夫には親しいパートナー的同僚(20代女性)がいます。

とてもマメで夫が仕事を休んでいる時には
その日の状況を事細かに携帯メールに送ってきます。
また夫を含む同僚達と飲みや遊びに行った後には
必ず「今日は楽しかったです」メールが来ます。
後は「明日休日出勤しようと思うんですけど」とか
「家の掃除をしてたら良い写真が見つかったんで送りましょうか」
とか他愛もない内容ではあります。

私の夫は先延ばしが嫌いで
来たメールには気付いた時点で返信をするのでやり取りがしばらく続きます。
(夫はだいたい完結系で書くのですが、そうすると違う話題で返信が来ます)

仕事後の夜、休日の夜に夫婦2人でまったりしているところへ
何通もメールが来るので私としてはウンザリしてしまうのです。
携帯の電源を切っておけばいいのでしょうが
電話するのに気を遣うらしい義母から
たまにものすごく緊急の携帯メールが来たりするので
着信音がなる状態で置いておきたいのです。

私は妊娠中でちょっと過敏になっているのかもしれません。
先日そのことで思わず嫌味を言ってしまい、夫婦喧嘩になりました。
(もちろん夫は全く悪くないので私が謝って終わりましたが)

私にも男友達はいますが、既婚者や同棲している場合、
余程の用事がない限りは深夜にメールや電話をしないという暗黙ルールがあって
(だいたいメールをしてもその日のうちには返ってきません)
仕事上の付き合いである同僚にも
余程緊急でない限りは次の仕事日に連絡を取るようにしているので
だからこそ、平気でやり取りしてくるのが気に障るのかもしれません。

何をどうすれば自分が満足できるのか、正直よく分かりません。
心が狭いとは思うのですが何だかモヤモヤしていて・・
皆さんだったらどうしますか?全く気にならないですか?
何かアドバイス頂けると有難いです。

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A 回答 (25件中11~20件)

#3です。



>アフター5にはメール禁止ですか?
皆さんそんなに厳しい夫婦間ルールなのでしょうか?

うちはそんなことありません。
たぶんよそ様もちがうでしょうね。

というよりもこの場はあなたの家庭の話をしています。
うちはお宅のように女性から夜頻繁にメール来ませんから禁止されるいわれもありません。
もしそんなにメールが来て返事をしていたらまちがいなく妻は気分を害するでしょうね。それが仕事のメールだとしてもです。

携帯ではありませんが、僕はネットでチャットしていたことがあります。
パソコンを開いていると相手からメッセンジャーで呼びかけられることがあります。
チャッ友は女性も男性もいますが、えてして夜は主婦に呼ばれることが多く、妻とドラマを見ているときだったりすると妻はかなり不機嫌になりました。
自分の趣味と最初は言い訳していましたが、妻と話し合って今では自分に禁止しています。
主婦とのチャットが不倫ではありませんが、夫婦団らんの時間を妻以上に他人に割くのは許されることではないと悟ったからです。

アフター5のメール禁止をあなたが厳しいと思うならそれまでのことです。
相棒が不愉快だと思うことをあえてする理由が僕にはなかっただけのことです。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

本当に必要な要件もあるだろうし
「一切禁止してくれ」とは私には言えません。
夫が私を思いやってくれるように
私も夫には快く仕事をして欲しいし、
家庭の事情で行動を制限することはしたくないのです。

なら悩まないでいいじゃん、と言われるとそれまでなのですが
私がこの質問で知りたかったのは
(皆さんにお礼を書きながら思ったのですが)
自分の感覚がちょっとおかしくなっているのか、
それだけを確かめたかったのだと思います。

メールが同僚から夜に頻繁に届いたとしたら
奥様は気分を害すだろうとのことですが、
それでも相手のことを思ったら何も言わないのではないでしょうか。
その時の気持ちの処理の仕方を聞きたかったのだと思います。

お礼日時:2005/10/04 21:49

こんにちは。



bakerscafeさんのお考え、私は間違っているとは思いません。

夫婦のプライベートな時間に頻繁にメールを送ってくる同僚女性の無神経さがとても不思議です。いくら恋愛感情がないとはいえ、二人でくつろいでいるときにメールのやりとりをされていては、面白くないですよね。私だったら、正直イヤです。

ご主人様が彼女に対してメールを控えてくれるように言うことはできないでしょうか。彼女は案外ハッキリと言わないと分からないのだと思います。

もしくは彼女からの重要でないメールに対してしばらくいっさい返事を出さないようにしてはどうですか。
翌日、職場で「何で返事くれなかったんですか?」と聞かれるかもしれませんけど・・。そのときは適当な理由をつけて、それを数日続ければさすがにメールするのを控えてくれるようになるかもしれませんよ。

いずれにしてもご主人様が彼女からのメールをちょっとうざったい、または全然迷惑に感じていないなど、どのようにとらえているかによると思います。

>彼女がどう感じるかな・・と考えてしまうと
可哀想な気がしてモヤモヤしています。

そこまで彼女に対して思いやりを持つこともないかと思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
やっぱり嫌と感じる方が多いようで
私が特殊でないと知って嬉しいです。
これからは気兼ねなく「おかしいよ!」と言えそうです。

私(一般企業)の感じるプライベートな時間と
彼女(学校勤務)の感じるプライベートな時間は
違うのかもしれないな、と思い始めてきました。

夫は特に疑問は持っていないようです。
「質問が来たのだから答えている」という感じで
特に楽しくもなく、まぁ仕事の一部だからと言ってます。
「ちょっと無神経なんじゃないの?」と聞くと
「そんなこと俺に言われてもどうしようもない」と言われました。確かに・・

メールが来たら、こっちから電話かけちゃうってのも
1つの手かなと今ふと思いつきました。
何回も来るのがイライラの原因なわけだし。

お礼日時:2005/10/04 14:44

はじめまして、bakerscafeさん♪



体調の方は大丈夫ですか??
読み終わって、
bakerscafeさんの体調が一番心配になりました。

親しいパートナー的同僚の女性。
正直、怖い女の人だなって思いました。

私はbakerscafeさんは、
イライラして当然だと思うし、
心が狭いとも思いません。

bakerscafeさんの立場なら、
私もこの女性の神経を疑います。

先延ばしが嫌いですぐに返信なさる旦那様は、
私は悪いとは思いません。

やっぱり、女性の方が、
それなりに奥様のことも考えて、
気を遣うべきだと思います。

私は結婚されてる会社の先輩(女性)にメールする
のにも、旦那様に迷惑じゃないかな?って、
いつもまず、考えます。

日曜日とか、たとえ平日でも夜は、
プライベートな時間だと思っています。

仕事の関係なら、
堂々と電話してきてもおかしくないですよね?
メールでこそこそされるより、
電話にされるとか、仕事の連絡ぐらい、
職場でって思いますよね。

旦那様のお仕事関係にもよると思いますが。

bakerscafeさん、
こういうことがあると、
なかなか自分の気持ちや精神状態を、
うまくコントロールできないかもしれませんが、
あまり旦那様を追い込まず、
余裕でいてもいいんじゃないかなって思います。

お体、本当に大事なので、
気をつけてくださいね♪
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
体調まで心配していただいて・・

> 私は結婚されてる会社の先輩(女性)にメールする
> のにも、旦那様に迷惑じゃないかな?って、
> いつもまず、考えます。
> 日曜日とか、たとえ平日でも夜は、
> プライベートな時間だと思っています。

私も同じ考えなのです。
独身ならまだしも既婚だったら家庭があるから
今何している時間かしら?と配慮して
メールでも電話でも控えるのが当然と思っていました。

noriko1009さんがおっしゃるように
メールのコソコソ感が嫌なのかもしれません。
堂々と家に電話がかかってきて話をしてくれた方が
少しは気が楽のように思います。
それでも頻繁は困りますが・・

メールだと始まると基本的にエンドレスだし
次第にメールの着信音が憎く感じられてしまいます。

ほんと冷静に考えれば気にする程のことじゃないんですけど
妊娠中でもうすぐ仕事も辞める為、
変に余裕(暇)がありすぎるのかもしれません。
子供の為にももっと明るいことを考えたいです。

お礼日時:2005/10/04 14:29

こんにちは。



私の周りにもいますが、その人は「メール中毒」なのだと思います。

貴女の旦那様は「頻繁にメールをしても許される人」に位置づけられていて、歯止めがきかないのだと思います。

私も以前チャット中毒になりかけたことがあるので感じるのですが、男性だからとか、上司だからとかではなく、「メールをする相手がいれば良い」ので、

旦那様から、「今、義母から緊急の連絡が入るかもしれないので、しばらくメール本数を控えて欲しい」とメールを打ってもらえば良いと思います。

「その義母の緊急メールについて聞いてきたら」「家庭内のことで言えない」と打ってもらえば、よほどのバカで無い限り打ってはこないでしょう。

私(男)の時は、ちゃんと事前に報告しているのに、ネット友人(男)から、私の親の四十九日の朝にメールと電話を浴びせられ、
悲しくてしょうがなかったことがあります(Mふざけんな!:苦笑)。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

なるほど、メール中毒ですか。
近いものはあるかもしれません。
たぶんいろんなことが不安で仕方なくて、
今は夫以外にはけ口がないのだろうと推測しています。

義母の云々に関しては、妻の私が気にしているだけのことなので
夫の口からはおそらく言えないと思います。
家庭に仕事は持ち込んでも、仕事にプライベートは持ち込まない人なので。

でも「深夜の着信は緊急だと思って夫婦共々ビックリするから」と
やんわり伝えるだけでも分かってもらえるかもしれませんね。

それにしてもそのご友人・・なんと無神経な。
そういう自己中心的な言動は許せないですね!

お礼日時:2005/10/04 14:20

いらいらされるのは当然だと思います。


心も狭くないですよ。

私も、異性の友人はいますし、メールもします。
しかし、頻繁にはしないですし相手から頻繁にくる事もありません。
その女性の方が非常識ですが、ご主人も優しいというかマメというか…。
私の夫も家で職場の後輩の女の子の話をしたり、仲良くしているようですが、彼女達から休み中にメールがきたことなんてありませんよ。私なら「なにそれー、気持ち悪ーい」とか言ってしまいますね。

「メールを受け取るのは構わないけど、そんなマメに返信しなくても」といえばどうでしょう。だって受け取って見て、ほっとけばいいんですから(ただご主人の性格上すぐ返信されたいのでしょう)。皆さんも仰っているように、「先延ばしにするのが嫌いな性格」だからすぐ返信しているというのは、性格の理由にはなっていないと思います。

自分の職場によく似た女性がいて、彼女も結婚していますが、誰彼構わず仲良くなったらメールしまくっていますよ。そんな人もいるのです。
バカみたいと思ってみています。
きっとその女性も職場では同じように思われているとおもいますよ。(ただ、それに相手している男性側もバカみたいと思われていますのでご主人にそれを言ったらきっとキレるかも)
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
イライラするのが当然と言われると安心しますね。
やっぱり私の感覚も間違ってなかったのですね。

> 「メールを受け取るのは構わないけど、そんなマメに返信しなくても」

たぶん頻繁なやり取りになるのはここが原因なのですよね。
夫は”早く切り上げたい為に即返事をする”というタイプで
後で気付いて”あ~返信しなきゃ~”と思うのが嫌みたいです。
彼女からのメールは質問形式で来ることが多いので
たぶん気になって放っておけないんでしょうね。
私も質問されたら早く答えたくなってしまうタイプなので
気持ちは分からなくもないのです。

彼女がメールしてくるのは主に夫だけのようです。
(飲み会の楽しかったですメールも
 上司にはしなくても夫には送ってくるみたいだし)
それだけ職場では孤独なのかもしれません。

寂しい人だ、と思って放っておけばいいのかしら?

お礼日時:2005/10/04 14:14

だんな様がお休みの時の状況説明


飲み会の後のお礼メール
休日出勤のお伺い
までは仕方ないかな?と思います
3番目はだんな様が上司の場合は、社内ルールで許可が必要とかあるかもしれないからです

>「家の掃除をしてたら良い写真が見つかったんで送りましょうか」
しかし、これは何の写真なんでしょうか
仕事に関する写真でしょうか
そうでなければ相手の方の旦那様の帰宅が遅く寂しいので誰かにメールしているのでしょう
もしかしたら最初はbakerscafeさんのだんな様以外にもメールしていたかもしれないですね
でも他の方は迷惑に思い返信をしなかった
そんな中でbakerscafeさんのだんな様がマメに返信して差し上げたので、「暇つぶし」の相手にされてしまったのではと思います

bakerscafeさんが心が狭いとは思いませんよ
私も仕事の電話やメールは、緊急以外は退出後はしませんし、私の回りの人もそうです
まして深夜のメールなんてあり得ないです

だんな様に「嫌み」ではなく、こういった暗黙のルールについて「お話」をして
だんな様から相手の方に「母から緊急のメールが入ることがあり、遅くにメールが来ると何かあったのでは?と心配になるから、どうしてもの用事以外のメール等は遠慮して欲しい」とはっきり言ってもらうと良いと思います

だんな様も悪気があるとは思えませんので、冷静にお話をしてみて下さい
そして元気な赤ちゃんを産んで下さい
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
夫は上司ではなく、担任と副担任という関係です。
許可や承認とは関係ないですね。
今まで他の副担任の先生ともパートナーを組んでいましたが
こういうマメなタイプは初めてなのです。

写真は教員なのでクラスの写真です。
メールはプライベートな事柄でなく、
仕事もしくは同僚として遊びに行く時の事ばかりなので
内容については暇つぶしとも限りません。
まぁ確かに時間はあるんだと思いますが・・

心が狭いわけではないと言われて安心しました。
夫も悪気はないし、彼女にも悪気はないのだと思います。
良い解決方法がないか、一度じっくり話してみようと思います。

お礼日時:2005/10/04 14:07

質問者さんのご主人とその同僚はおそらく現時点では単なる仕事上の仲間という関係なのだろうと思います。



しかしながら、仕事からの帰宅後や休日のしかも夜間にメールというのは普通ではありません。
緊急事態でもない限り次の日に会社で直に話せば済むことです。

ご主人からその同僚の方へ、緊急時以外はプライベートの時間にメールしてこないように注意してもらった方が良いですね。

その同僚の人が本当に仕事上の大事な人であれば尚更、会社の同僚はあくまでも会社内だけの付き合いとして、プライベートな友人関係とは別だということを同僚にはっきり伝えた方が良いです。
周りの人にあらぬ誤解を招くだけです。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

私は会社勤めが長いのですが
携帯のアドレスを知っていても休日に連絡を取るというのは
余程連絡を取りたいか、遊ぶ予定がある時だけだったので
この同僚の女性の行動をなかなか理解してあげることができません。
ひょっとすると通常の会社では非常識でも
教員という世界では珍しくないことかもしれないんですが。

> 緊急時以外はプライベートの時間に
> メールしてこないように注意してもらった方が良いですね。

これを言っても彼女は傷つかないでしょうか?
何をしても不安な状態の新人さんで
おそらく職場である学校では生徒や他の先生の手前、
なかなか相談する機会がないのだろう、と推測しています。

お礼日時:2005/10/04 14:00

はじめまして。



ご主人のご職業が何かわからないのですが、お医者さんや学校の先生など、24時間道義的な問題などで仕事と関わっていなくてはならない職業でない限り、(非番であっても命に関わる、他人の人生に関わる問題が発生したりするという場合を除いて)結婚したら「仕事を家庭に持ち込まない」ルールを作って、守ってもらわなくては、子供さんが生まれてからますます困ると思います。

それでなくても、休みのときに仕事の話をされると休んでいる意味もないですよね。
独身であれば人生の全てを仕事に捧げていても充実しているとは思いますが、家庭生活も、「妻」あるいは「夫」という「他人」と同じ時間を共有するわけですから、家庭を運営するという努力は必要だと思います。

相手が男性、女性に関わらず、「家にいるときに自分以外の第三者と仕事の話をするのはやめて欲しい」とはっきりと明確に「ルール」としてダンナさんに認めてもらうように話し合われてはいかがでしょうか。

子供が生まれると、ダンナさんも家でゆっくり、というわけにはいかなくなると思います。多かれ少なかれ「育児」の仕事も発生します。そのときに、「仕事であれば許される」ということがあるなら、「仕事だから」を口実に育児の分担をしなくなったり、休日出勤などで家に帰ってこなくなることもあるかもしれません。

たとえ自分の家であっても、ある程度は、お互いのパートナーに対しても「思いやり」が必要なのではないでしょうか、ということを、わかっていただく努力をなさる必要があるのではないでしょうか。

また、奥さんも同様に、それがどうしても連絡しなくてはならない用事なのかどうか、を、奥さんが勝手に判断するのではなく、よく説明してもらって、どうしてもやむをえないということであればあきらめる、という姿勢を示すことも大切かと思いますし、自分で納得できれば我慢もできると思います。

赤ちゃんができると話し合う時間も限られてきますので、今のうちに十分に話し合いをなさってはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

夫は学校教員で、休みの日も部活か家で仕事をしています。
ある意味24時間で家でも仕事とは切り離していません。
実際それだけの責務がある仕事ですし仕方ないと思っています。
だからこそ、たまーに2人でくつろいでる時に
連絡があるとイライラしてしまうのかもしれません。

> 「家にいるときに自分以外の第三者と仕事の話をするのはやめて欲しい」

これは束縛に感じませんか?
私は家に居る時友人から電話やメールをもらったら
ある程度話はしていますし(早めに切り上げますが)
他の家庭がそういうルールなのだとしたら
ちょっとカルチャーショックです。

> 奥さんも同様に、それがどうしても連絡しなくてはならない用事なのかどうか、
> を、奥さんが勝手に判断するのではなく、
> よく説明してもらって、どうしてもやむをえないということであればあきらめる、

そうですね。
私が何も今日じゃなくても・・と自己判断するのは危険ですよね。
夫としても「たいした用じゃない」と思っているようですが
彼女にしてみれば「やむを得ない」のかもしれませんし。

夫とじっくり話し合いたいと思います。

お礼日時:2005/10/04 13:52

その女性は独身でしょうか?


几帳面というか、少々無神経な気もします(^^;

旦那様に手伝っていただきましょう。
相手の女性が、既婚者の夫・妻の立場・気持ちをわかっていない気がしますので・
1.普段の会話の中にさりげなく、休日は夫婦でゆったりしているのでメールをなるべく避けてもらいたいというニュアンスの言葉を入れてもらう。
2.メールも、「では仕事で」「また明日」などといった「もうこのメールで終了です」という意味・意志の言葉を添えてもらう。
(完結したメールであっても、違った話題でメールがくるようですから)

あと、旦那様にbakerscafeさまの正直なところを言ってしまう。「仕事のパートナーで大切にしているのもわかるし、あなたがどんなメールにも返信する丁寧さもわかる。妊娠中で敏感になっているのかも知れないが、夫婦水入らずの時間も大切にしたい。」などといったような、喧嘩にならないオブラートな言い方、でも正直な気持ちで・・・

あまり回答になっていませんが・・・
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

彼女は既婚で新婚さんです。
プライベートも職場もないような職業(教員)なので
おそらく”今の時間はプライベート”という区切りが
ないのかもしれません。

「また明日」を入れてもらうのは良いアイデアですね。
今は”質問”→”回答”という感じなので。

夫には
「私の中の常識では既婚者に対しては
くつろいでいる時間のメールや電話は控えるもんだと思っているから、ものすごく違和感がある」
という気持ちは伝えています。
夫としては「まぁ、それは個人の価値観だからね」という感じです。
返信しないでおこうか?とも言われるのですが
下の方のお礼で書いたように彼女の気持ちも分からなくないので
そこまで言えないところなのです・・

お礼日時:2005/10/04 13:43

だんなさんの携帯メールはオープンになっているわけですね。


そしてだんなさんの同僚の女性に対して、質問者さんは特に感情はなく、
メールしてくる時間帯に不満がある、ということなのですね。
夫婦でゆっくりしている時間にメールをしてくるなんて、
デリカシーがない女性ですね。質問者さんの感覚は間違っていないですよ。

だんなさんはその場で返信しないでやり過ごせない性格のようですから、
その同僚に、メールする時間帯などについて
「奥さんがケータイチェックしててあらぬ疑いをかけられても困るし」
というような感じでやんわり言ってもらってはいかがですか?
それでもダメなら、だんなさんの携帯から質問者さんがメールを送るとか…
「いつも主人がたいへんお世話になっております。おもしろい写真ですね。
 でも夫婦のプライベートの時間はメールは控えていただくとうれしいです。妻」
なんて感じで。

ちなみにその同僚は、
だんなさんが既婚者であるということは知ってますよね、もちろん(^^;
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
もちろん既婚ということも知っていますし、私も面識があります。
彼女の旦那さんには会ったことありませんが
ラブラブだと聞いています。

メールだから時間を問わず送られる方が多いと思っていたので
これだけの方に「非常識」と言われると
電話同様やはり時間帯には気を遣われるものなのですね。
自分の感覚を間違っていないと言われて安心しました。

私とその同僚の方は今後も会うことがあるので
あまり「疑われている」という感覚を持ってほしくないのが本音です。

私が直接送らなくても、夫がすぐ返信せずに、
ちょっと忙しいとかワンクッション置いてもらうだけでも
少しは察してもらえるかもしれませんね。

お礼日時:2005/10/04 13:33

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Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

友人たちは、そんな旦那様を見て???と思いつつ、夫婦の問題だから、、、と特に口を挟みませんでした。が、ここにきて、彼女の様子がおかしくなってきました。言う事が支離滅裂になったり、無理して明るくふるまっているのが見てとれます。

うつ病の人とずっと暮らしていると引きずられるのでしょうか?
今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

うつ病を患った方。または旦那様がうつ病になった奥様。

どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
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どうか宜しくお願いします。

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰...続きを読む

Q夫の休日

8ヶ月の双子を育てています。夫はお出かけ、お買い物、外食、大好きで、週末になると何かと理由をつけて買い物に出かけます。で、帰ってくると何時間も昼寝。っいうか夕寝、ひどい時には朝まで寝ています。おなかがすいたら「何かない?」といい、スナック菓子やカップメンを好きなだけ食べています。
普段買い物できない私にとっては、もちろんとっても助かるのですが、どうやら子供の面倒を見たくないようです・・・・。
彼が平日、仕事で大変なのはわかります。でも土日ちょっと二時間くらいも子供を見るのが嫌なようです(彼に子供見たくないんでしょうって言うと否定しますが)
普段は優しい性格ですが、機嫌を損ねると大変なので、彼を怒らせないように、生活しています。もう注意する気にもなりません。
別にパチンコで何万も使ってくるわけでもないし、たいしたことでは無いと思いますが、私の気持ちは冷めっぱなしです。
二人の子供なのに・・・。不妊治療でつらい事もたくさんあったのに・・・子育ての協力をもっと得るには、どんな言葉で彼を促すべきでしょうか?
それでも、飲みに行くのはかなり減ったので多くを求めすぎてはいけないとは思いますが・・・
経験者のかた、教えてください。

8ヶ月の双子を育てています。夫はお出かけ、お買い物、外食、大好きで、週末になると何かと理由をつけて買い物に出かけます。で、帰ってくると何時間も昼寝。っいうか夕寝、ひどい時には朝まで寝ています。おなかがすいたら「何かない?」といい、スナック菓子やカップメンを好きなだけ食べています。
普段買い物できない私にとっては、もちろんとっても助かるのですが、どうやら子供の面倒を見たくないようです・・・・。
彼が平日、仕事で大変なのはわかります。でも土日ちょっと二時間くらいも子供を見るの...続きを読む

Aベストアンサー

女は子どもが出来たときから、すぐに本能的に母親になれますが、男は、学習しないと、父親にはなれません。
子どもなんて、なついてくれるのは子どもの時だけです。もし、あなたの旦那様が、生涯に渡って自分の子どもの父親として居たいのなら、今のうちに子供の親になることが、是非とも必要だということを納得させましょう。
さもないと、「子どもが一人前となったときに寂しい思いをするのは、あなたなのよ」とかなんとかいえば良いんじゃあーりませんか?

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q留守中に夫が女性を含む同僚たちを家に上げ、朝まですごしていました

既婚、30代女性です。昨年精神面から体調を崩し実家で療養中の身です。
夫はさびしいと訴え、半年前ぐらいから職場の若い男性スタッフ(学生~20代後半)と頻繁に遊ぶようになり、たまに家にも泊めているようでした。
私が家を空けていることにも引け目があり、同性と遊ぶぐらいならいいかと思って許していました。

先日あるスタッフが勝手にうちを宴会会場に決め、総勢11人と朝まですごし、内6人の女性スタッフは深夜2時までいたとあとから知り大変ショックを受けました。
夫を含む全員に私の気持ちを無視され、家に土足で踏み込まれたようでとても悲しかったです。

夫は反省し、スタッフにも今回のことはよくないことだったと伝えてくれました。
ですが弱っているときだったのでとても傷ついてしまい、一週間たった今でも立ち直ることができません。
私と夫が未熟だったとはいえスタッフの無神経さにも腹が立ってしまいます。

私はおかしいのでしょうか??

Aベストアンサー

ご主人は本当に寂しいのではないですか?
会社の方々はご主人を元気づけようと思ったのかも。無神経ではないと思うのですが。
家に療養中の奥様が休まれている中深夜まで宴会では無神経にも程がありますが。
男性女性問わず人望のある素敵なご主人様ではありませんか?
男性は良いけど女性は嫌というのが良く分かりません。
やましい事などないのでしょうに。

ご主人様の傍らで療養されるのが一番と思いますがご事情がおありなのでしょうしこの事で長引いては質問者様もご主人様もお辛いと思います。

ご自身のお体とお心のため、ご主人様を信じてゆっくりと療養し回復されますよう願っています。

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q妻留守中、夫の女性同僚朝帰り。。

こんばんは。

モヤモヤしています。
子供が風邪をひき、母である私も40度近い熱が続き、さすがに苦しく実家に一ヶ月お世話になりました。

実家は飛行機で1時間の距離にあります。

帰省中は電話、テレビ電話にて主人と会話していました。
3週間くらいがたち、だいぶ体調もよくなりました。
家を空けて主人にも迷惑をかけたと思います。。
そろそろ帰ろうと日にちを設定する為に主人に電話するもなかなか電話にでません。。

嫌な予感がしました。
すると、主人から折り返し電話が。。
残業で疲れて、今部長に誘われて居酒屋に向かってる~。とテレビ電話で話したのですが、その時点で顔が真っ赤。

う~ん。。と思うも、自宅に帰り電話するのを待つかと待ってたけれど、音沙汰なし。。
おかしいと思い、次の日朝一の飛行機で帰りました。
玄関をあけると、お酒の缶がたくさん。。
普段はあまり家ではお酒をのまない主人。
あまりにも女の子が飲むようなお酒ばかり置いてあったので問いただすと。。
同じ部署の女性と飲んでいて、家にきて朝に帰ったとのこと。。
女性は夫婦の寝室で寝たらしいです。
主人はリビングのソファーで寝たそうです。

信じられませんでした。
子供のおもちゃ、思い出の写真、たくさんある中でどうして。
主人の会社に電話しましたが、プライベートな事なのでということで話をきいてもらえませんでした。
一夜を共にした女性と今日も一緒に働いている主人。
辛いです。
新婚生活から子供が5ヶ月になるまで、残業、残業と帰りが深夜の1時過ぎが当たり前だった主人。
今回、私が帰省中はそんな忙しくは無かったみたいですね。
子供は完全母乳で育てていましたが、今回のストレスで全く母乳が出なくなってしまいました。
子供も急には哺乳瓶に慣れてくれず、とても大変な思いをしました。

本当に辛いです。。

こんばんは。

モヤモヤしています。
子供が風邪をひき、母である私も40度近い熱が続き、さすがに苦しく実家に一ヶ月お世話になりました。

実家は飛行機で1時間の距離にあります。

帰省中は電話、テレビ電話にて主人と会話していました。
3週間くらいがたち、だいぶ体調もよくなりました。
家を空けて主人にも迷惑をかけたと思います。。
そろそろ帰ろうと日にちを設定する為に主人に電話するもなかなか電話にでません。。

嫌な予感がしました。
すると、主人から折り返し電話が。。
残業で疲れて、今部長に誘...続きを読む

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寝室に行ってゴミ箱確認しましたか?
普通寝室で寝せません!

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

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民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q夫が仕事の悩みを同僚(女性)と晩御飯を食べながら、2人きりで話したいと言い出しています。

40代同い年夫婦。結婚4年。子どもなし。共働き、です。

夫が4月から女性の職場(保育園)で
配置換えとなり、管理職になりました。
管理職とはいえ、ベテランに囲まれて
気持ちは新人、人を使うことに苦労しています。

3ヶ月間月に4回みんなが取る有給も取らず、頑張っています。
夫は結婚4年間、帰宅後から寝るまで
私に仕事の愚痴や話を延々とする人です。
私は家を癒し空間にして、常に聞き役です。
夫婦仲も絶好調。休日はデート、旅行、円満です。
ケンカしたこともないです。

しかし、夫が仕事の悩みが大きくなってきたのか
人格、仕事の力量共にバランスの取れた信頼できる
同僚と今月中に表題の件をしたいと、言い出しました。

夫は仕事柄セクハラ発言、言動には
最新の注意をはらい、誤解を受けないよう行動してきました。

相手にも家庭があるので、周りがどう思うか、
相手の配偶者がどう感じるか
夫が困ることにならないか
不安に思います。

仕事の悩み相談でも、男と女2人きりは
誤解の元になりませんか?

夫になんと話しすればいいか、
困惑しています。

皆さんはどうなさいますか?

40代同い年夫婦。結婚4年。子どもなし。共働き、です。

夫が4月から女性の職場(保育園)で
配置換えとなり、管理職になりました。
管理職とはいえ、ベテランに囲まれて
気持ちは新人、人を使うことに苦労しています。

3ヶ月間月に4回みんなが取る有給も取らず、頑張っています。
夫は結婚4年間、帰宅後から寝るまで
私に仕事の愚痴や話を延々とする人です。
私は家を癒し空間にして、常に聞き役です。
夫婦仲も絶好調。休日はデート、旅行、円満です。
ケンカしたこともないです。

しかし、夫が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
rurinohanaさんのご回答はとても参考になるのでよく拝見させていただいております(^-^ ) ニコッ
貴女より年下の若輩者でありますが、回答させてくださいね。

とても仲の良いご夫婦でいらっしゃいますね。そしてご主人は女性の多い職場でご苦労されていらっしゃるのでしょうね。

わたしも独身のころ職場の上司と2人で飲みにいったりしてましたが、決してそういう仲ではなく、誰に見られても平気、とお互い思ってましたし、自宅もそれぞれ離れてたからそれでよかったんですが(おまけに親子ほど年もはなれてましたし)これがもしも学校の先生同士ならどうでしょうか?しかも年齢が近い、おまけに自宅が近い、もしくは保護者の方の自宅に近いとなったら、2人きりで夜出かけるというのはやはり慎重にならざるを得ないですよね。
いろんな保護者の方がいらっしゃるし、また同僚の方もいろんな方がいらしゃるわけですから。
そういうつまらぬことで優秀な先生方の悪い評判が立つのは避けたいですよね。

ご主人は園の管理の上でお悩みならば、その先生だけでなく、特にベテランの主任クラスの先生も一緒にマネージャーミーティングのような形で食事会をされるのならぜんぜん問題はないと思います。皆ベテランゆえにそれぞれの主張はあるかと思いますが、組織をまとめるよいううえではルールも必要でしょうから、そのルールを管理職たちで決めるということはできないのでしょうかねえ?
たとえばお子さんが来る前の30分間、ミーティングをするとか、月に1度全体会議をするとか、それで問題点や先生方の意見を聞いてみて解決策を先生方で決めていくのがいいように思います。
その先生だけでなく、より多くの先生方を味方につけておかれたほうがご主人もお仕事しやすいんじゃないでしょうか?園のオーナー側との問題であっても現場の責任者としてはなおさら現場の先生方とのコミュニケーションは大事かと思います。

その先生に愚痴をこぼしたいのなら、仕事場で休憩中に2人で話す機会とかがあればそのときにポロっともらされるくらいでもいいのではないかなあ?

奥様であるrurinohanaさんは「相談するのは良いけれど、他の先生方や保護者の方の目は大丈夫なの?先生の御家族は大丈夫?」って言うしかないでしょうね。または双方の夫婦が参加する食事会にしてしまう。ご主人に「ウチの嫁さんも参加してもいいかな?何だったらそちらのご主人も一緒でもいいよ。そうすれば気にしなくてすむよ」ってその先生にも提案してもらうとか?
自宅に呼ぶのって相手の先生が躊躇されないでしょうか?むしろ外で夫婦4人、もしくは夫婦と先生お一人で会われるほうがいいような気がしますが・・・

ご主人のご苦労が少しでも減ればよいですね。

こんにちは(^。^)
rurinohanaさんのご回答はとても参考になるのでよく拝見させていただいております(^-^ ) ニコッ
貴女より年下の若輩者でありますが、回答させてくださいね。

とても仲の良いご夫婦でいらっしゃいますね。そしてご主人は女性の多い職場でご苦労されていらっしゃるのでしょうね。

わたしも独身のころ職場の上司と2人で飲みにいったりしてましたが、決してそういう仲ではなく、誰に見られても平気、とお互い思ってましたし、自宅もそれぞれ離れてたからそれでよかったんですが(おまけ...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q明日、夫の両親が来ます!

新婚の我が家の近所で、明日お祭りがあります。
夫の両親は、毎年その祭りを見に行っているそうです。

もしかしたら・・・と思っていましたが
「明日、うちの駐車場に車を止める」
ということになりました。

駐車場は、家のとなりです。
どのみち、近くまで来るので、もしかしたら我が家に寄られるかも
しれない・・・という心心算はありました。

夫の両親は、午前中に来るそうです。
うちに来て、祭りを見に行って、車をとりに帰ってきて・・・
ということになると思うのですが

こういうときはやっぱり、あがっていってもらうよう勧めるものなん
でしょうか?それともヘタに言わないほうがいいでしょうか?

夫の両親は、よくいる舅、姑のように連絡もなく突然来訪したり
人の都合かまわずにあがりこんだり、チェックしたりするような人
ではないので、わたしが勧めなければ家にはあがらないと思います。

勧めてもあがらないかもしれません。
(この場合、<どうぞどうぞ><いえいえ、そんな>
<どうぞゆっくりしていってくださいな>
<いえ、おかまいなく>のやりとりは、どの程度すればいいですか?)

わたしとしては、ちょっとあがってもらって、お茶でも飲みながら
ちょっとしたお喋りでもしたいな~と思うのですが・・・

新婚の我が家の近所で、明日お祭りがあります。
夫の両親は、毎年その祭りを見に行っているそうです。

もしかしたら・・・と思っていましたが
「明日、うちの駐車場に車を止める」
ということになりました。

駐車場は、家のとなりです。
どのみち、近くまで来るので、もしかしたら我が家に寄られるかも
しれない・・・という心心算はありました。

夫の両親は、午前中に来るそうです。
うちに来て、祭りを見に行って、車をとりに帰ってきて・・・
ということになると思うのですが

こういうとき...続きを読む

Aベストアンサー

もちろんそうすべきだと思います。
あなたの今思ってる素直な心で可愛いお嫁さんをしてくださいね。

 で、やり取りは2度おしてダメだったら引いてもいいと思いますが、それはそれで、ちょっと悲しい気分になっちゃいますよね(笑)

 


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