夫には親しいパートナー的同僚(20代女性)がいます。

とてもマメで夫が仕事を休んでいる時には
その日の状況を事細かに携帯メールに送ってきます。
また夫を含む同僚達と飲みや遊びに行った後には
必ず「今日は楽しかったです」メールが来ます。
後は「明日休日出勤しようと思うんですけど」とか
「家の掃除をしてたら良い写真が見つかったんで送りましょうか」
とか他愛もない内容ではあります。

私の夫は先延ばしが嫌いで
来たメールには気付いた時点で返信をするのでやり取りがしばらく続きます。
(夫はだいたい完結系で書くのですが、そうすると違う話題で返信が来ます)

仕事後の夜、休日の夜に夫婦2人でまったりしているところへ
何通もメールが来るので私としてはウンザリしてしまうのです。
携帯の電源を切っておけばいいのでしょうが
電話するのに気を遣うらしい義母から
たまにものすごく緊急の携帯メールが来たりするので
着信音がなる状態で置いておきたいのです。

私は妊娠中でちょっと過敏になっているのかもしれません。
先日そのことで思わず嫌味を言ってしまい、夫婦喧嘩になりました。
(もちろん夫は全く悪くないので私が謝って終わりましたが)

私にも男友達はいますが、既婚者や同棲している場合、
余程の用事がない限りは深夜にメールや電話をしないという暗黙ルールがあって
(だいたいメールをしてもその日のうちには返ってきません)
仕事上の付き合いである同僚にも
余程緊急でない限りは次の仕事日に連絡を取るようにしているので
だからこそ、平気でやり取りしてくるのが気に障るのかもしれません。

何をどうすれば自分が満足できるのか、正直よく分かりません。
心が狭いとは思うのですが何だかモヤモヤしていて・・
皆さんだったらどうしますか?全く気にならないですか?
何かアドバイス頂けると有難いです。

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A 回答 (25件中21~25件)

旦那様は全く悪いことをしていないので、とおっしゃっていますが、パートナーである奥様に不快な思いをさせているので、全く悪くないわけではありません。


やはり、その同僚が女性ということも引っかからないわけではないでしょうし、仕事が終わっているにもかかわらず、明日の朝出社してから話せばいいだけの話をわざわざ帰宅後にメールでしてくるのもどうかと思います。その同僚の女性の常識のなさが伺えます。

もし、私たち夫婦のことと仮定すると、私は夫に嫌味っぽくではなく、はっきり言うと思います。
「なんで毎日、仕事が終わった後に、緊急でないメールがくるの?しかも彼女は、この時間奥さんと一緒にいるって分かってるはずでしょ?ちょっとおかしいと思わない?」
夫はこういうと思います。
「君がいやだと思うなら、同僚にちょっと話してみるよ。もちろん同僚には妻が、なんてことは言わないから。嫌な思いをさせてごめんね。」
もし、そのメールが本当に必要なことだったら、違う返答がかえってくるかもしれません。ですが、ちゃんといいましょう!それによって、旦那様が「ただの同僚だし、悪いことは全くしてないよ!」という返答がかえってくるのであれば、はっきり言って、自分のことしか考えられない方だと思います。
本当に大事な人が奥様ですから、この悩みに一緒に考えて解決してくださると思いますよ!
頑張ってください!
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

たぶん男性でも女性でも今の私の状態ではイラつきそうです。

夫は「そんなにメールが嫌なら全部無視しようか?」
と言ってくれますが、
何も浮気を疑うとかではないのでそこまで言えませんし、
新人の頃の不安な気持ちは分からなくもなく、
悪いけど、夜のメールはやめてくれる?と言われた時に
彼女がどう感じるかな・・と考えてしまうと
可哀想な気がしてモヤモヤしています。

お礼日時:2005/10/04 13:20

旦那さんがそのメールのやり取りをあなたに隠しているのでなければ大丈夫な気がしますが。

。。でも心が狭いのではなくてそれは普通の感情であると思います。逆に既婚者の方にそんなに頻繁にメールをするその女性が非常識かもしれないですね。でも旦那さんとその女性があくまで友達関係として余程親しい仲であるならそういう不思議は無いのかも知れませんね。その辺りをしっかりと見極めないといけないと思います。そしてそのような不安などを旦那さんに話してみてはどうでしょうか?それによって隠れて連絡を取られては本末転倒ですが 汗
そういうストレスや不安は胎児にも良くないと思うので早期解決を目指して頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

全然隠すような内容でもないので浮気等は心配していません。
下の方のお礼にも書いたのですが、
その女性自身しっかりした方ですし、仕事熱心なのだと思います。
不安があったらすぐ夫に相談してくるようです。

親しい友人というわけでなく、
学校の担任・副担任で連携が必要とされるところなので
こうやって頻繁にやり取りするのかな?と思っていました。

夫にも不安をぶつけてみるのですが、
よくよく考えてみると浮気の不安でなく、
単純に2人でくつろいで居る時に邪魔?されるのが嫌、
という非常に子供っぽい理由なので、
自分が情けなくなって終わってしまいます・・

お礼日時:2005/10/04 13:16

そこまで親しげなメールが夜間も平気で来るということはもはや職場恋愛と変わりないではないですか。


いくら仕事の用事であっても公私のけじめがつけられないのは異常ですよ。

ご主人は単に仕事人間ではなく、職場の女性と親しくしたいだけに思えます。他の社員から電話もこないのに特定の女性だけって不自然ですよ。

職場のことを家庭に持ち込まないのは家族に対してのエチケットであり、最低のルールだと思います。
緊急の場合を除いてアフター5にはメール禁止という約束をした方がいいでしょう。

この当たり前のことが守れないならその女性に対して異常な執着があると見ていいと思います。
いいくるめられないように、しっかりと意思を持って話し合ってみてください。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

夫の職業は教員なので職場のことを家庭に持ち込むのは
ある程度仕方ないと思っています。
他の同僚からも電話やメールは結構ありますし。
(この同僚ほど頻繁ではないですが)

アフター5にはメール禁止ですか?
皆さんそんなに厳しい夫婦間ルールなのでしょうか?

お礼日時:2005/10/04 13:11

仕事が終わったあとや、休日にメールが頻繁に飛んでくるのはおかしいです。


特に独身女性が家庭を持っている男性へ頻繁にメールするなんて、頭がおかしいとしか思えません。
私なら怒りますが、優しい旦那さんがそれをどう思っているのかはわかりません。でも、それに優しく答えているのは不思議でなりません。

以上、参考にならないかも知れませんが、率直な感想です。
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この回答へのお礼

早速の回答有難うございます。

彼女は独身ではなく、新婚さんです。
旦那さんの帰りが遅いから時間があるのかな?と思いますが。

ここはやっぱり怒るところなのでしょうか?
深夜の電話でなくメールであっても?

お礼日時:2005/10/04 12:50

全く持って心が狭いコトなんかないです!



んーー、その方と会ったことがないのでなんともいえないですが、とても非常識だと思います。ご主人が返信をするのも問題なのでは??

9時以降のメール禁止。明日の朝話しなさいっ。
ぐらいは言っても大丈夫だとおもいますが。。。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスを有難うございます。
その同僚の方は一度お会いしているのですが
とても仕事熱心な良い方なんですよ。
メールもきっと夫の為に送ってくださっているんだと思います。

非常識なのかなぁ?
でも妻の私が??と思うのだからそうかもしれませんね・・

お礼日時:2005/10/04 12:48

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Q友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

今度、新婚の友人A宅に女友達5人で遊びに行きます。
当日はAの旦那さんが料理を振舞ってくれるとのことでした。
わたしだけ1歳の子連れです。

先日子供と二人で電車に乗って遠出したところ大変だったので、旦那に付き添ってもらおうと考え、Aに旦那も連れて行っていいか聞いてみたところ、「以前に別の友人(今度遊びに行く仲間とは関係ない)が旦那さんを連れてきた時にAの旦那さんが嫌な思いをしてそれがトラウマになってしまっているので、わたしの旦那は連れてこないでほしい」と言われました。

ちなみにうちの旦那はAともAの旦那さんとも面識はなく、当然嫌な思いをさせたという別の友人の旦那とは無関係です。

仕方がないので、旦那にはやっぱり子供と二人だけで行くと言おうと思っていますが、結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、会ったこともない人に来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。

友人Aも旦那さんとわたしとの間で嫌な思いをしたと思います。

わたしが旦那を連れて行こうとしたのが非常識だったんでしょうか?

教えて下さい。

友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

今度、新婚の友人A宅に女友達5人で遊びに行きます。
当日はAの旦那さんが料理を振舞ってくれるとのことでした。
わたしだけ1歳の子連れです。

先日子供と二人で電車に乗って遠出したところ大変だったので、旦那に付き添ってもらおうと考え、Aに旦那も連れて行っていいか聞いてみたところ、「以前に別の友人(今度遊びに行く仲間とは関係ない)が旦那さんを連れてきた時にAの旦那さんが嫌な思いをしてそれがトラウマになってしまっているので、わたしの旦那...続きを読む

Aベストアンサー

友人関係の質とか、個人の考えによるんでしょうね。

私の友人関係では皆旦那さん大歓迎、な感じなので
質問文を読んだ限りでは
「いい大人がそんなトラウマって。。。(笑)」と思いました。
女性ばかりの集まりに旦那さん一人混じる、とか
旦那友人とその妻子、ほぼ初対面の集まり、とか
普通です。
旦那さんも私もそういう考えなので、その友人もやはりそういう感じですね。
緊張はするけど、顔を知っていたほうが何かと自分が楽になる場合が多いので
そういう機会はできるだけ参加します。
拒否する理由はないですし。

女性だけで会いたい場合は、
こどもは預けて外食か
旦那さんのいないときに招いたり招かれたりです。
女性のみ、であればできる話も
男性が一人混じるとできなくなるので、
すでに一人混じっている状態なら(Aさんの旦那さん)、
ほかに男性や子供が増えても同じなんじゃないかな、と思います。

>結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、
会ったこともない人に
来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。

これはほんとにその人や夫婦の考え方によりますね。
私は
明らかに会わないほうがいい人以外に
「拒否」という選択肢を取ると逆にめんどくさいことになりがち
と思うので
機会があれば会ったほうがいい、という考えです。
そのような対応をしたことで、された側にモヤモヤを残すのは
巡り巡って自分に返ってくるので逆にめんどくさいのです。

今回質問者様が「うちの旦那は関係ないのに」と思っていらっしゃるように
Aさん夫婦のしたことは不当な排除だと思います。
そしてたったこれだけの経験で、なんとなくAさん夫婦に対し
今までになかった感情がわきませんでしたか?
特に旦那さんに対し、ちょっとめんどくさい。。。って思いませんかね(^_^;)

私は思います(笑)

ある程度いい大人で、最低限の人間関係をこなせないと
本人も面倒だろうに、と思います。
Aさんの旦那さんは初対面の同性と話すの気疲れするからしたくない。のでしょうし
旦那さんのそういう気持ちを知っているAさんは
こども連れで来る質問者様は大変、とわかってはいるのでしょうが
自分の旦那の気持ちを優先したのだと思います。

女性ばかりの集まりに、自分の旦那を連れて行こうとしてる、のなら
ちょっとそれは配慮が足りないと思いますが
今回に関しては、「なかなか会う機会もないし、楽しく過ごせたらいいかな」で
参加するのは全然アリだと思います。質問者様の旦那様がそういうの苦痛でない人なら。
単にベビーシッター役とか送迎役になる感じなら
旦那様かわいそうかな、とは思いますが、
それも旦那さんがイヤだと思わないならアリでしょう。

Aさんは
ホストであるなら、自分らの快適さよりも
お客さんの快適さをもう少し考えたらいいかな、と思います。
こどもをおいていけない状態、というのを理解し
どうするかを先に提案するぐらいだと
暗に「旦那はつれてこないで」を伝えることができるから
選択肢として旦那同伴は未然に防ぐことができます。
でも「自分らの都合で、招待客は選ばせてもらう」
という姿勢だと印象悪いですよね。
なので、Aさんのやりくちはヘタクソだな、と思いました(^_^;)

まあでも、A夫婦がそういう考え、だってだけの話です。
常識非常識は個人の感覚によります。
正しいとか間違ってるとか、そういう質の問題ではなく
考え方の違い、です。

友人関係の質とか、個人の考えによるんでしょうね。

私の友人関係では皆旦那さん大歓迎、な感じなので
質問文を読んだ限りでは
「いい大人がそんなトラウマって。。。(笑)」と思いました。
女性ばかりの集まりに旦那さん一人混じる、とか
旦那友人とその妻子、ほぼ初対面の集まり、とか
普通です。
旦那さんも私もそういう考えなので、その友人もやはりそういう感じですね。
緊張はするけど、顔を知っていたほうが何かと自分が楽になる場合が多いので
そういう機会はできるだけ参加します。
拒否する理由はないで...続きを読む

Q妻の自己中な考え方に疲れます・・。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメールすると一時間後にまだ終わらないとの返事。
結局終わったのは5時間後。それであれば最初から家に帰って待っていれば良かったし、二時間で終わらないのは途中でわかったはずだと言うと、待たせたのは悪かったがそんな事言われたら気分悪いと言われました。
嫌々謝っていましたが、全く反省してる様子はありません。なんで逆切れされなきゃいけないのかととても嫌な気分になります。
自分は喧嘩とかしたくないので、家事もやって協力して円満な家庭を作ろうと努力しているつもりですが、
ちょっとのミスを責めたてられ、不機嫌な顔をされるので
なんだかいつも妻の顔色を伺っている気がします。
こんな事が度々あるので正直疲れます。
結婚した以上は嫌な部分も受け入れようと思っていますし、妻からしたら自分の気にいらない部分もあると思いますが、どうしたら自己中的な考えを治せるのかと毎日考えています。
今まで何度も言い合いになっていますが、このままこの性格が治らないのであれば、離婚も考えてしまいます。
どうかアドバイスをお願いします。
アドバイスお願いします。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメ...続きを読む

Aベストアンサー

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならなおさら、相手のことを思いやる気持ちが大切ですね。
「自分で考えれば」なんていう人はただの同居人です。無理に
夫婦としてやっていくこともない気もしてきました。
こういう夫婦がいてもいずれ旦那の方が擦り切れるのは目に
見えます。


>色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、
>最終的に負けてしまう事が多いんです。

経験したのでよく分ります。「考え直してくれるかな?」という
かすかな希望を持って意見を言いましたが、結局は無駄でした。
意見を言った直後は改善したのですが、数週間して元の状態に
戻りました。


No.21さんの言うように気のあう女性は他にもたくさんいる
わけで、ただの同居人のような人と自分が我慢して一生を
過ごすこともないですね。子供がいないのはまだよかったかも
しれません。とりあえず意見は言ってダメなら離婚も視野に
入れた方が残りの人生を幸せに生きれますね。ここ半年程度で
みきわめてみてください。

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならな...続きを読む

Q夫に浮気がばれ離婚を迫られています。

 夫に浮気がばれてしまい、この度離婚届をつきつけられてしまいました。が、離婚を回避したく色々アドバイスいただきたく思い投稿しました。
 私達夫婦は海外在住で結婚十年、子供なし(不妊のため)、自営業を営んでおります。最悪なことに、浮気相手はそこの現地人の従業員です。私達夫婦はここ数年セックスレスでそれが原因で、私もストレスがたまり、夫を責めてしまうこともありました。浮気相手は従業員で且つ、現地の男の子でセックスも強いと思われているようで、そのところが夫のプライドを痛く傷つけてしまいました。
 今ようやく、馬鹿な私はとんでもないことをしてしまったと夫に対し、申し訳ない気持ちでいっぱいです。今更ながら今までやってこられたのは、夫のお陰だったのにと、毎日一人のときは後悔で泣いています。会社が小さいときから二人で頑張ってきた数々の思い出、夫からの信頼、全て壊してしまいました。
 海外の田舎で、興信所なのないので確かな現場を押さえられたわけではないのですが、何かを察した人が夫に耳打ちしたようで、いつも帰りが遅い私を疑っていた夫は浮気をついに確信してしまったのです。
 今、現在私は日本に一時帰国中です。夫には「日本で今後の身の振り方についてよく考えてくるように。お互いまだやり直しが聞く年齢なのだから。」と言われています。

 身勝手は思いますが、こんな状況からどうにか関係修復して前の二人に戻りたいのです。もちろん、離婚届など提出するつもりまなく、破り捨ててしまいました。

どうしようもない馬鹿な私にアドバイスお願い致します。

 夫に浮気がばれてしまい、この度離婚届をつきつけられてしまいました。が、離婚を回避したく色々アドバイスいただきたく思い投稿しました。
 私達夫婦は海外在住で結婚十年、子供なし(不妊のため)、自営業を営んでおります。最悪なことに、浮気相手はそこの現地人の従業員です。私達夫婦はここ数年セックスレスでそれが原因で、私もストレスがたまり、夫を責めてしまうこともありました。浮気相手は従業員で且つ、現地の男の子でセックスも強いと思われているようで、そのところが夫のプライドを痛く傷つけ...続きを読む

Aベストアンサー

他の男性とSEXした事を正直に告白するのか否か
これはmeron1212さん自身が現在の御主人との関係、御主人の性格
御主人がどこまで浮気の確証をつかんでうるのか等によって判断が
異なると思います。

最終的にはmeron1212御自身のみが判断できる事ですね

ここへの回答は、一人の男性として、(文面を読んだ範囲で)私が
御主人の立場ならこう感じ、こう思うということを書いています。

ここへの回答でもmeron1212さんがしたことに対する批判も多いで
すが、meron1212さん自身そのような事は十分に後悔しているのは
ご返事を読んでも十分に伝わってきます。そうして現在も御主人に
対する深い愛情も十分に感じられます。

人間、魔が差すということは人生において何度かあるものですよ。

たとえ、御主人に浮気相手と付き合っていた事は認めても、SEX
した事は認めてはいけないのではないでしょうか。

これを認めてしまうと、私ならどんなに奥さんを愛していても許す
事はできないでしょう…御主人ならどうでしょうか?

なにから何まで正直に話す事が相手に対する思いやりとは限らない
のではないでしょうか?
嘘をつく事も相手に対する思いやりという場合もありますよ。

私も以前は夫婦間で「セックスレス」「愛情表現など言わなくても
判ってもらっているはず」という考えでしたが、最近は「愛情表現を
しなければ愛していることは夫婦間でも伝わらない」と考えるように
なりました。
これは何気ないねぎらいの言葉、愛しているという言葉、そうして
夫婦間ではSEXで愛情表現することの大切さ。
これらが夫婦間でもとても大切だと思うようになりました。

meron1212さんが御主人をもう一度うまくいく事を心から願っています。

他の男性とSEXした事を正直に告白するのか否か
これはmeron1212さん自身が現在の御主人との関係、御主人の性格
御主人がどこまで浮気の確証をつかんでうるのか等によって判断が
異なると思います。

最終的にはmeron1212御自身のみが判断できる事ですね

ここへの回答は、一人の男性として、(文面を読んだ範囲で)私が
御主人の立場ならこう感じ、こう思うということを書いています。

ここへの回答でもmeron1212さんがしたことに対する批判も多いで
すが、meron1212さん自身そのような事は十分に...続きを読む

Qどう思い、感じられるでしょうか?感想お願いします。

私30歳、妻31歳、子二人を持つ男です(結婚4年目)。
よろしくお願いします。
妻に対しどう接し、話して行けば良いのか分からず困っています。
妻は専業主婦で家事、育児とよくやってくれていると思います。
私自身は、子供は好きでかわいいですが、同じようには
出来ないと思っており、専業&子育ての大変さは理解しているつもりです。
ですので、私が子供を風呂に入れる、寝かせるの日常帰宅して出来る事は
当たり前と思い毎日やっています。

私たちの両親はお互い離れており、行くためには4時間以上かかるとところ
に住んでいます(両親は全く違う土地です)。
で、一番の悩みは私の親と妻の関係の事です。
妻がどうしても親とうちとけてくれないのです。
私は田舎育ちで親戚等に世話になって育ってきました。妻は
私よりは都会育ちで親戚付き合いが全くない世界で育ってきました。
ですので、妻としては私の周りの状況が異常に感じたと思います。
でも私は親と子夫婦が仲良くし、親戚と仲良くすることも常識と
思っていました。
私たちの周りの状況はこんな感じです。

私30歳、妻31歳、子二人を持つ男です(結婚4年目)。
よろしくお願いします。
妻に対しどう接し、話して行けば良いのか分からず困っています。
妻は専業主婦で家事、育児とよくやってくれていると思います。
私自身は、子供は好きでかわいいですが、同じようには
出来ないと思っており、専業&子育ての大変さは理解しているつもりです。
ですので、私が子供を風呂に入れる、寝かせるの日常帰宅して出来る事は
当たり前と思い毎日やっています。

私たちの両親はお互い離れており、行くためには4時間以...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっとつらいですねえ。

ここで、ひとそれぞれといってしまってもしょうがないのですが、
私は主人の実家が「従兄」も「兄弟」と変わらないほど近い関係
ですごしているのをみて、好意的にすごいなあ、と思っていますよ。
うちはそれこそ、変なくらい親戚が仲良しだと思います。
受け入れられているし、自分ものびのび入っていっていますよー。

奥様は繊細な方だったりすると、自分が育ってきた環境と違うことをするのはぼんやりと怖かったりするのかもしれませんし、
すこ~~~しづつでよいから、慣れていってくれるとうれしいんだが。
ってお願いベースでいってみるくらいしかないかもですねー。

Qもう、ボロボロです・・・

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その5回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の2つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており(こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から)また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も(義母から)聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。1度2人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか?」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と2人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して14年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。(私との)同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分(妻)にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と2人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、4月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。 

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族3人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか?教えて下さい、お願いいたします。

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。(ちょっと女々しい?ですかね)
ただ私の優先順位は正直、1位が妻です。2位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい!死にたい!となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね?例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか?とことん、女々しく行きましょうよ!?
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ!とことん抵抗しましょうよ!まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ!
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ!
円満調停も離婚調停も、1ヶ月に1回くらいじゃないですか?そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか?数ヶ月になるか、1年になるか?分からないじゃないですか?

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているか...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q休みが全く合わない彼との結婚について

今婚約中の26歳女性です。
結婚することが決まって、お互いの両親にも挨拶を終え、結婚の準備をするためにもと先月から同棲を始めました。

一緒に暮らすようになって、休みがまったく合わない彼との生活に不安を感じるようになりました。
私はカレンダー通りの休みですが、彼は火曜のみ休み。連休はまずありません。
仕事は毎日10時~11時位に帰ってくるので一緒にご飯を食べるのもままなりません。

同棲する前は、私も家に帰れば家族もいて、ちょうど親が入院したりして休みの日も忙しかったのでそこまでは気にならなかったのですが、今は休みの日はひとりぽっちで家にいるととても悲しくなります。

こんな状態で結婚しても、一生こうなのかと思うととても落ち込みます。
私が仕事を辞めたとしても、子供ができたとしても、日曜に家族で過ごす、といった団欒ができないのかと思うと・・・

同じ状態で付き合ってる方、結婚された方、同じような経験をされた方、アドバイスをいただければと思います。
マリッジブルーなのかな。。とも思うのですが。

Aベストアンサー

私もまったく同じ状況の26歳です。
現在同棲1年目でこのまま結婚した後の生活が容易に想像つくため、まったく同じ理由で結婚に対して100%向き合えずにいます。
他の回答者様を見て思ったのは、旦那様と時間が合わないなら合わないで自分の時間ややりたいことをできる自立された方の多いのかなと思いました。
私はそんな風に思えません。
私の話で申し訳ないのですが、休みが合わない彼と同棲1年で感じたことは
・平日ヘトヘトになるまで働いてやっと休みになっても彼は朝早くに出ていき、自分は友達と遊ぼうと思 ってもまわりはほぼ既婚者のため(これからも友達がどんどん既婚者となっていきますよね。)みんな 家族と過ごしています。なぜか漠然とした寂しさを抱えたまま月曜日が来ます。もちろん年末年始にゴ ールデンウィーク、お盆等、大型連休は寂しさでいっぱい。
・自分が働いている時に誰と何をしているのか、疑っているわけではありませんが、ケンカしたときや気 持ちがすれ違うときも付き合っていれば必ずあり、不安になることもある。
また質問者様もおっしゃられていますが、子供が生まれたときはシングルマザーみたいな週末にならざるをえませんよね。
きっと今不安に思うことは結婚したら慣れる・何とかなるーという問題ではないと思います。他の回答者様のように考えられるのでしたら、今、この段階で悩まないと思うのです。
また常日頃からこのような不満・寂しさを抱えながらの生活は気持ちに余裕が持てず、少しのことで爆発しがちです。
もしそれでも大丈夫だと思えたら結婚しても大丈夫かなと思いました。
私はちょっと不安なのでちょっと保留にして気持ちを整理しているところです。
お互い幸せになりましょうね。

私もまったく同じ状況の26歳です。
現在同棲1年目でこのまま結婚した後の生活が容易に想像つくため、まったく同じ理由で結婚に対して100%向き合えずにいます。
他の回答者様を見て思ったのは、旦那様と時間が合わないなら合わないで自分の時間ややりたいことをできる自立された方の多いのかなと思いました。
私はそんな風に思えません。
私の話で申し訳ないのですが、休みが合わない彼と同棲1年で感じたことは
・平日ヘトヘトになるまで働いてやっと休みになっても彼は朝早くに出ていき、自分は友達と遊ぼうと思...続きを読む

Q妻が不妊。子を持つためには、夫は離婚したほうがいいか?

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物(ホルモン剤)を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不妊どころかでき婚も多く、そうでなくとも結婚後数ヶ月で妊娠しているケースばかりです。
先日も、職場の後輩(女性)が育休明けで久しぶりに出勤していましたが、すでにお腹が大きく、また数ヵ月後には産休に入るそうです。来月結婚する予定の同期の奥さんも既に妊娠中だそうです。別の後輩(男)には、できないようにしていたはずなのに、彼女が妊娠してどうしたらいいのかと相談を受けました。
このように、多くの女性が簡単にできることが、どうして私の妻にはできないのかと思うと、貧乏くじを引かされたような気分です。

また、職場の同僚たちはよく私に、「子供は作らないのか?子供はかわいいぞ。」と言ってくるので、「妻が働いているから、今出来ても育てられないからなあ」と返答すると、「お前の奥さんもう結構な高齢なんだから、早くしたほうがいいぞ。仕事が大事で子供を後回しにしていたら、卵が腐って子供ができなくなる。そうなったら手遅れだから、避妊したふりして作っちゃえよ」などと返してきます。
以前は、同僚たちは私の妻が高学歴なことに嫉妬して(同僚たちの奥さんは、専門学校や地元の短大卒レベルですが、妻は有名大学の院卒(博士号持ち)です)そのようなことを言ってくるのだと思っていましたが、今となっては同僚たちの発言は的を射ていたと感じます。

それでも、妻が、治療を受ければ子供が持てると思うから、排卵日には協力して欲しいというので、こちらも出来る限り協力はしていますが、まだできないようです。排卵日と予告されての義務的なセックスは辛く、正直、これが後何回続くのかと思うと暗澹たる気持ちになります。

かといって、子供を諦めるわけにもいかないのです。
妻が不妊とわかる少し前に、母にガンが見つかり、現在闘病中ですが、医者からは、5年生存率は80%ほどだと言われました。母は私を産んだ数年後に父と離婚をしたため、その後は懸命に働き、貧乏ながらも生活保護に頼ることはせず、私をここまで育ててくれました。これからようやく親孝行が出来ると思った矢先の母の病気でした。その母が、「私が死んだら、kuroihukuは天涯孤独になってしまう。それが心配でならないから、早く子供を作りなさい。早く私を安心させて頂戴。」と言います。私も母の願いをかなえてあげたいですし、母には安心してもらいたい、これが最後の親孝行だと思っています。

妻はもう33歳と妊娠するには高齢ですが、この先子供を産むことはできるのでしょうか?
一般的に、ホルモン剤を使った薬物治療の場合、どの程度の期間の治療が必要なのでしょうか?
私も今の妻がそう時間を置かずに妊娠してくれるのであれば、今の妻に子供を産んでもらいたいとは思います。妻は、頭も育ちも良く、美人で、高学歴でありながらも家庭的で、私の実家の事情もよく理解してくれており、不妊であることを除けば、文句はありません。ですが、母が元気なうちに孫を抱かせてあげたいですし、また自分自身もこの先の人生を考えた場合、血のつながった我が子が欲しいという思いがあります。
それを思うと、妻のような高学歴で高齢な女性よりも、同僚の妻のような高学歴ではないが若い女性と結婚したほうが、結局は幸せな人生を送れたのではないかと、妻と離婚すれば今ならばそれが可能なのではないかと考えてしまいます。
妻が不妊というのは、正当な離婚原因となりますか?
母の治療などでお金がかかるので、慰謝料は払えませんが、妻の実家は裕福なので、離婚しても生活に困ることはないと思います。また、妻は年齢を除けば男受けするタイプだと思いますので、再婚も不可能ではないと思います。
同じ経験をされた方、悩める男に良きアドバイスをお願いします。

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物(ホルモン剤)を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不...続きを読む

Aベストアンサー

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、33歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供を
授かろうと意気込みがあってもいいのではないかしら。
親に自分の子供を見せたい気持ちも分かりますが、そのことで
あなたは妻にプレッシャーをかけてはいませんか。プレッシャーや
ストレスを与えることは、母体にとってプラスにはなりません。
あなたの利己的な思いが、妻を悩ませているのかもしれません。
まだ、治療を始めて半年しか経っていないからこそ、離婚だとか
再婚だとか想像をめぐらせているのかもしれません。
また、周りの声にまどわされずぎです。
信念とやさしさと時間を要して考えてください。

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、33歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q離婚。。助けてください。。。

夫婦共に26歳で生後9ヶ月の赤ちゃんがいます。
私は現在育児休業中です。
夫に離婚したいと言われました。昨日の夜ケンカになり、
もう気持ちは変わらないし、情すらないと言われました。
発端は、私が何度も夫の携帯を見てしまう、というものです。
夫はもともと飲みに行くのが大好きで、会社の付き合いもあるのですが
朝帰りもたまにあります。また、交友関係が広いので、女性の友達も
多く、昔付き合っていた人たちともよく連絡をとっています。
私はそれがどうしてもいやでした。
半年前、出来心で一度携帯を見てしまって以来、
(見ると毎回元カノとメールをしています)
問いただすようになってしまいました。
私の愚痴を元カノに言ったり、私に隠れて電話をしたり・・。
こんなことで・・・と思うかもしれませんが、本当にショック
でした。見た私が悪いんです。本当に後悔でいっぱいです。
以前の話し合いでは、私はもう二度と見ない、夫はもうメール
しないという約束で、数ヶ月うまくいっていました。
ですが最近また朝帰りがあり、不信感を抱くようになりました。
すごく葛藤しましたがまた見てしまいました。
もうここまできたら病気なのかもしれません・・・。
メールの削除跡もあり、夫も私を信用していなかったようです。
それも仕方ないと思います。
やっぱり、メール、電話をしていました。
次問いただしたらもう本当にあきれられるし、ダメかもしれない
と思い、何度も言い留まりました。
でも平気で朝帰りをしてきた夫に言わずにはいれませんでした。
すると、もう次見たら別れると決めていたから、離婚する。
と言われ、私が何度説得しても、だめでした。
お互いが約束を何度も何度も破り、今後この状態は変わらない
と言われました。
私はもう自分のことはいいから、赤ちゃんのために、離婚は
しないでほしいと言いましたが、こんな仲の悪い夫婦の間で
育てたほうがかわいそうと言われました。
嫌いなところもあるけど、私は夫を愛していますし、
なにより父親のいない子供にしたくはないです。
もう一度やり直したいと思っていますが、もうこの状態では
修復は不可能でしょうか。たった一日の話し合いで、離婚を
決めてしまっていいのでしょうか。もうどうすればいいのか
わかりません。
両親、結婚を祝福してくれた人達、会社関係の人達、親戚、
もういろんなことが頭でぐちゃぐちゃになってパニックです。
今回はまた携帯を見てしまった私のほうに非があるのは
わかっています。もう離婚しかないのでしょうか。。。

夫婦共に26歳で生後9ヶ月の赤ちゃんがいます。
私は現在育児休業中です。
夫に離婚したいと言われました。昨日の夜ケンカになり、
もう気持ちは変わらないし、情すらないと言われました。
発端は、私が何度も夫の携帯を見てしまう、というものです。
夫はもともと飲みに行くのが大好きで、会社の付き合いもあるのですが
朝帰りもたまにあります。また、交友関係が広いので、女性の友達も
多く、昔付き合っていた人たちともよく連絡をとっています。
私はそれがどうしてもいやでした。
半年前、出来心で一...続きを読む

Aベストアンサー

育児、大丈夫ですか?お子さんに、今まで通り接してあげられていますか?かなりお辛い状況、お察しします。

許せない旦那様ですね。どうして逆切れできるんでしょう?まぁ、自分の立場も考えず、逆切れするような人だから、朝帰り、元彼女と連絡取ったりするんでしょうね。
これらの行為は、妻をバカにしているとしか思えません。この旦那様、どうして結婚したんだろ?結婚の意味わかってんのかなぁ?

9ヶ月の赤ちゃん、愛想も出てきて、かわいい盛り。外で他の女と遊ぶより、子供と接したいと思うのが、親なのでは?
こういう男は、あなたが同じ事したら、男はいいけど、女はダメだと筋書き通り答えるんでしょうね?

この旦那を愛してるなら、我慢するか、同居人と割り切るしかないと思います。旦那様は、余程の事がない限り変わらないと思います。
それがイヤなら、離婚するほうがいいんじゃないかな?いつも喧嘩の堪えない両親の中で、育てられる子供は不幸です。しかも、お互い信頼関係のない両親、お子さんは、人を信頼したり、信頼される子になれるでしょうか?ここでも、親の不仲が原因で、大人になってもそのトラウマに苦しんでいる人の相談が何度となくあります。
自分の都合の為なら、平気で逆切れする夫、いつか怒りの矛先が、子供に向くかもしれません。

携帯を見る行為は、もちろんいけないとわかっていますが、私の旦那が、あなたの旦那様のような人なら、私も確実に見ます。だから、あなたの携帯を見た行為を、批難する気には、なれません。

一度、ご実家に帰って、御両親、御兄弟、お友達に相談できませんか?誰か身近の方に相談してください。人に話すことで、少しスッキリすると思いますよ。

逆切れ旦那に惑わされず、自分をしっかり持って下さい。あなたは、一人じゃないんです。カワイイお子さんのお母さんですよ。負けないで!踏ん張れ!

育児、大丈夫ですか?お子さんに、今まで通り接してあげられていますか?かなりお辛い状況、お察しします。

許せない旦那様ですね。どうして逆切れできるんでしょう?まぁ、自分の立場も考えず、逆切れするような人だから、朝帰り、元彼女と連絡取ったりするんでしょうね。
これらの行為は、妻をバカにしているとしか思えません。この旦那様、どうして結婚したんだろ?結婚の意味わかってんのかなぁ?

9ヶ月の赤ちゃん、愛想も出てきて、かわいい盛り。外で他の女と遊ぶより、子供と接したいと思うのが、...続きを読む


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