現在、仕事仲間の彼女から浮気を疑われていて困っています。

私は既婚・子持ちの専業主婦ですが、昔好きだった彼から「新たに仕事を立ち上げるから手伝って欲しい」との誘いがあり、ちょうど再就職先を探していた私は即OKしました。まだ全てが完全に決まっていないので周りには内緒でコトを進めており、月に1回程度密会をしています。

この彼とはつきあっていたわけではありません。私から何度か告白をしましたが、当時彼には彼女がいたのでつきあうことはありませんでした。
そういう微妙な関係なので会う時はドキドキしちゃいますが、今では完全に仕事仲間であって、別にどうこういう関係ではありません。彼にはつきあっている彼女と上手くいってほしいと心底思っています。

ところが。
彼女が何かを察知したらしく、彼と私の仲を疑っているようなのです。

この彼女は相当なやきもち焼きで、彼は「病気かと思うときもある」と言っていました。今回はケータイ(メール)を覗いたようで、私と彼しか知りえない話を遠まわしにしてきたり、さりげなく問い詰めてきたりするそうなんです。(私もちょっと意味深なメールを送ったりしてたので、反省してるのですが…)

彼女は以前から彼との結婚を熱望していて、彼のほうも仕事を始める前に入籍するつもりでいるようです。
なのに。なんでそんなことするのでしょうか?
万が一浮気が発覚したところで別れたくないくせに、彼を問い詰めてどういう答えを望んでいるのでしょうか?
意図が全くわかりません。

夫婦でもない男女が二人三脚で仕事を始めるからには、いろいろ誤解されるだろうなぁとは思っていましたが。この彼女へはどう対応したらよいのでしょうか?
今後、社長(彼)の奥さんとして存在するであろう彼女とうまくやっていく…想像しただけでもキビシイです。

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A 回答 (20件中11~20件)

はじめまして。



気分を害されたら大変申し訳なく思うのですが
ご質問を拝見して思った事・観じた事を率直に書かせて頂きますね。

あまり人の話や書いてある事をうがった目で見ない(ようにしている)性質なのですが
質問者様は本音を書いていらっしゃらないように感じました。

本当は質問者様、
・何度か告白する程好きで憧れていた彼に仕事のパートナーとしてでも求められた事
・彼女がやきもちを焼いている事
で、彼女さんに対して優越感を感じていませんか?
もしくは嫉妬…かな。
「どうして」とは言えませんが、文章の感じや言葉の端々からそう感じました。


以前私がお付き合いしていた彼にも「意味深なメール」を送ってくる既婚女性がいました。
(その女性も職場絡みの方だったようです)
私が気付いたキッカケは二人でデート中にその方からメールが届き、彼が「なんだー!これ!!(爆笑)」って驚いて私に見せてくれた事です。
(彼が質問者様になんと話していようが、恋人同士の二人にしかわからない「真実」ってあるのですよ…。)
それからも時折、ハートマークいっぱいだったり、意味深な内容だったり、無意味なメールは届いていたようです。
正直、同性として悲しくなりましたね。
「やきもちを焼く」というより相手女性の真意がわからず、不安になったり、振り回されたりしましたし…「気持ち悪い」と感じてしまいました(ごめんなさい)


今回のご質問の主旨には関係ない事かもしれませんので、これ以上この事には触れませんね。
「彼女へはどう対応したらよいのでしょうか。」
お仕事のパートナーである彼と彼女さんお二人の問題であって仕事には直接関係ないのですから
なんの対応もしなくていいのではないでしょうか?(今のところ)
もし質問者様に弁解なり説明なりして欲しい旨彼から要望があって、
そうしたいと質問者様が思われるのでしたらそうなさればいいではないかと思いますが
いかがでしょう。

今のところ質問者様には実害はないのですから
変に首を突っ込んだり、詮索しない方が3人のため(仕事の事も含めて)だと思います。


ご結婚も間近のようですから、「彼に幸せになって欲しい」という気持ちが本心からなのでしたら
質問者様は割り切って仕事をなさって
お二人の事には干渉されない、意味のないメールは送らない。でいいのではないでしょうか。


キツい事を書いておりましたら、申し訳ございません。
「自分とは違う考え方のこんな人間もいる」程度に感じて頂ければ幸いです。
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入籍が決まっていようと、別れる気がなかろうと、彼氏の怪しい行動が気になり詮索したくなるのは『人としてごく当たり前の情』だと思います。


他にも色々あるのでしょうが、今回のご質問のケースだけに限って言えば、『彼女が病的なやきもち焼き』というほどの印象は受けません。

>この彼女へはどう対応したらよいのでしょうか?

周りには内緒で起業準備を進めているということですが、彼女にくらいは本当のことをきちんと伝えるべきではないでしょうか。

ただ、彼女に事実を伝えて誤解を解くのは彼のやるべきことであり、単なるビジネスパートナーである質問者様が気にしたり関わったりする必要はないと思います。何もやましいことがないのであれば、質問者様は毅然としておられればいいと思います。


・・・以下は既に手遅れかもしれませんが。

友人関係にビジネスの問題が絡むと、万事順調な時期は良いのですが、何かコトが起こったときに必要以上に話がこじれることはよくあります。もちろん友情も失います。私の周りにも実際そういう出来事はありました。

ましてや『昔好きだった彼』、そういう微妙な相手なら尚更ですよね。最初から波乱の種を含んだ出発であるような気がします。その種が現実に芽を吹くかどうかは別にして。

ですので、いきなり投げ出せば彼も迷惑するでしょうが、事業が軌道に乗ったら手を引いて別の就職先を探したほうが賢明なようにも思います。


文面からは、実は私も#1さんや#6さんと同じ印象を持ちました。

昔好きだった彼と仲良くして、彼女がやきもちを焼いている今の状況を、質問者様はまんざらでもなく思っておられるような・・・。

まあこれは全くの誤解なんでしょうが・・・。

彼とはあくまでビジネス上の関係であり、彼女のやきもちは彼のプライベートの問題、私には全く関係ない。そういう姿勢に徹したほうがむしろ問題解決の助けになるのではないかと私は思います。
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>まだ全てが完全に決まっていないので周りには内緒でコトを進めており、月に1回程度密会をしています。



>(私もちょっと意味深なメールを送ったりしてたので、反省してるのですが…)

等の文面から

>彼にはつきあっている彼女と上手くいってほしいと心底思っています。

と心から願っているようには思えません。
もしそう思っているのなら、間違っても上記のような行動は
しないのではないでしょうか。
きちんと仕事をこなしたいのであれば、
公私混同をしない事が一番かと思います。
やきもち焼きの彼女でなくても、
不愉快だと思いますよ。

それに、

>万が一浮気が発覚したところで別れたくないくせに、
彼を問い詰めてどういう答えを望んでいるのでしょうか?

は、彼と彼女の問題であって、
貴方には関係の無い話です。
そういうことを気にする事自体、
公私混同ですよ。
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彼女というものは彼氏にやきもちやくのは当然だと思いますよ。


いくら仕事のことで会っているからといっても2人きりであえば嫌な思いしちゃいますよー。
しかも質問者さんがそんな意味深なメール送っているのなら彼女が疑ってもおかしくないのでは?って私なら思ってしまいますけどね。
逆に質問者さんは旦那さんが他の女と2人でいくら仕事とはいえ、密会されたりしたら嫌な思いはしませんか?
しないならたいしたものです・・・
それなら密会なんてせず、堂々と会えばよいだけなのでは?
そんな「密会」なんてある意味質問者さんは浮気してるのと一緒だと思いますけど・・・
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>私もちょっと意味深なメールを送ったりしてたので、反省してるのですが…



これが全ての発端では無いでしょうか?
質問者様の口ぶりからは反省しているとは思えませんし、彼と彼女が上手く行く事を望んでいる発言とは思えません。

私が感じたのは、彼女が携帯をチェックした事より、質問者様が何故そんな意味深なメールをしたのかが不思議でなりません。

どこかで彼と彼女が破局するのを望んでいて、自分ではその気持ちに気が付かないフリをしているのでは・・・とも思ってしまいました。

仕事と割り切っているなら、そんなメールを送信する必要ありませんよね?

質問者様はご結婚されているようですし、逆に意味新メールの送信履歴を旦那様に見られたら、疑われる可能性もあるんじゃないんでしょうか?

今後はそうゆうメールを送らなければ、自然と疑いも晴れると思います。
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この回答へのお礼

彼と彼女が上手く行けばいいなぁと、心底本当に思っています。破局を望んだ事など、一度もありません。彼が結婚したい人と幸せになればいいと思っています。
ただ。意味深メールしてしまったことは、とにかく私が悪いんです。友人として5年近くメールはしてたのですが、やはり久しぶりに会ったことで当時の気分に戻ってしまったことと、もしかして何かあるかも…っていう期待で送ってしまったんだと思います。
今は全然していませんし、大後悔です。仕事仲間として冷静にもなれました。これで解決するならいいですが。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/04 17:24

直接彼女にpupoさんと彼とは「ただの仕事仲間」ということを言ってあげればいいと思います。



>まだ全てが完全に決まっていないので周りには内緒でコトを進めており、月に1回程度密会をしています。
>この彼女は相当なやきもち焼きで―――

。。。やきもち焼きでなくても、自分の彼が他の女性と自分の知らない所で会っているのはあまり気分のいいものではありませんよね。
そこはpupoさんも気を付けた方が良かったんじゃないかなと思います。
彼女はpupoさんに彼を取られそうな気がして焦ってるんでしょう。
変な妄想でpupoさんの旦那様にあらぬ事吹き込んだりされたら、それこそ大変ですからきちんとお互いの立場を彼女に話されるのが一番だと思います。

余談ですが。。。「男の人を追い詰めてもいい結果は得られない」と細○数子さんがズバリ!言ってましたよ。
彼女もそれに早く気が付くといいのにね。

お仕事上手く行きますように!頑張ってください。
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この回答へのお礼

そうなんです!別にやましくないんだから、彼女には話していいと思うんです。この間も「また疑われた」系のメールがきたので、一度腹割って話したら?とは言ったんですが「今回はうまくごまかせたからー」と。「仕事の件で会ってた」と正直に言えばいいのに…。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/04 17:08

辞めたほうがよさそうです。



そういうプライベート(彼女の嫉妬等)を事細かに貴方に教える社長にも問題があります。
そしてその嫉妬深い彼女にも問題があります。
あなたがそんな嫉妬深い彼女付きの社長に会ってドキドキしているのにも問題があります、何もなくてもです。

面倒臭いことには頭を突っ込まず、再就職先を見つけて下さい。
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この回答へのお礼

la_alxlさんの言うとおり、辞めてしまえばいいんです。それはわかってるんです。
ただ、子どもの保育園を決めるにあたり、職場のハンコがどうしても必要なんです(12月には必要)。これがないと4月からの入園は無理。そして、4月を逃すと年度内はほぼ無理なんです。
今から他の職場を探しても4月入社なんてなかなかないし、だいたい子どもの預け先も決まっていないのに雇ってくれる会社はそうそうないでしょう。
だから、この件はそういう意味でもタイミングのいい話なんです。

もう少し冷静に考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/04 16:51

分かります。


私の場合はただのアルバイトでしたらか
さっさと辞めることが出来ましたが
一緒に仕事を進めていくとなるとかなり
気が重いですよね。

この際、彼女とは別れてもらったら・・
なんて無責任なことを言ってはいけませんね。
あなたのご家族と、彼、彼女を含めて
ホームパーティのような形で顔合わせを
して、話をすれば、安心するのではと
思います。
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この回答へのお礼

私たちの仕事は技術職なんです。私は特別腕がいいというわけではないですが、やはり知らない子を使うよりは、信頼できる人と仕事したい!という理由で私を誘ってくれたようです。わたしもただ「ビジネス」として仕事するより、ある程度自分の要望を取り入れてくれるほうが張り合いがありますので、引き受ける事にしました。
ですが。この状態が長く続いたらほんとに彼達が別れるか、私が会社を去るかではないかと…。
家族ぐるみの付き合いは考えていますが、もう少し誤解が解けないと会うのが怖いです。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/04 16:32

それは嫌ですね・・・



私だったら、旦那や子供の話をたまにメールしたりするかも。
なにか仕事の話をしたら、その最後に「今から旦那とデートです♪うれしいな~」とか。

貴方に他に対象がいると思ったら安心するのではないでしょうか?

そんなに簡単に行きませんかね!?
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この回答へのお礼

早速回答いただき、ありがとうございました!

けっこう家族の話題は入れてるんですけどねー。きっとそういうメールより、意味深メールだけが頭に残っているんでしょう。これはかなり反省しているので、今は仕事のメールと家族ネタくらいしか送っていません。
再び覗いたとき用に、「私好きな人できちゃって!学生でかわいい子なのよ!幸せ!」なんてダミーメールを送ろうかとも考えたくらいです(苦笑)

お礼日時:2005/10/04 16:19

ご質問を拝見しましたが、事実は誤解であるのかもしれませんが、あながち誤解だけでもないように思えるのですが・・・



昔、好きな人で今でも会うとドキドキする等と表現をしてますし、メールでも内容は省かれてはいますが誤解を与えやすい内容だったとの事。

質問内容を読ませて頂く限り、相手の彼女が嫉妬深いのもあったにせよ貴女も疑われやすい存在である事は間違いないようにも思えます。

今後の事は、貴女が何も後ろめたい事が本当にないのであれば仕事のパートナーにあるまじき行為や度を越えた付き合い方は一切せずに毅然としていれば良いのではないでしょうか?

浮気を問い詰めて別れる気もないのにって話は同意出来ますが、貴女があれこれ詮索する方がおかしな話です。
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この回答へのお礼

こんなに早く回答いただきありがとうございました!

確かにメールは誤解されてもおかしくない内容です。例えば「早く会いたいね」とか「ゆっくり話したいね」とか。でも、「早く会って仕事の件を話したいね」ってことです。同じ夢に向かってイチから準備していくのが楽しくて…。まぁ、彼女は誤解しますよね。
それに、かなりくだけた関係なので仕事以外のメールのやりとりも普通にしています。今日はどこに行ったとか、こないだ何を買ったとか。でも、彼女がメールを覗いたと分かった時から、彼は私との仕事以外のメールを消去してるようです。「だから心配しなくて平気だよ」とは言うんですが…。

これから仕事をしていくわけだし、気持ちにけじめをつけるようにします。ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/04 16:10

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