21歳男です。付き合って約2年の彼女がいます。
最近大ゲンカをしたので、これを機に今後の交際を考えてみることにしました。

彼女の性格を変えたくてしょうがないです。
例えば、人前で手をつなぐのをとてもいやがる、誘ってもノリが悪い、すごく頑固で絶対自分の考えを譲らない。無口であまりしゃべってくれない。など、そういうところがイヤで本当に変わってほしいです。本当に性格が固く、『私は私』のような感じです。
もっと柔軟に生きてほしいと思います。

もちろんすべて自分の思い通りになれとはいいませんが、、、
ありのままを受け入れるという考えはすばらしいと思います。
多少なら嫌いな所も受け入れられると思いますが、さすがにここまでだと私にはできそうもありません。
私なら変わってほしいと言われたら変わるように努力しようと思っています。
しかし彼女はそういう考えが無いようです。私がそれほど好かれていないのも原因かもしれませんが。

(1)人を変えるのは無理なのでしょうか。人を変えようとするのは傲慢なのでしょうか。
(2)すべて受け入れなければならないのでしょうか。それかそのような相手を探すべきでしょうか?
(3)別れたくないので、彼女に少しでも変わってもらえるよい方法はないのでしょうか?
(4)交際相手に全く不満がないという人はいるのでしょうか?

本当に悩んでいます。ご回答よろしくお願いします。

A 回答 (22件中11~20件)

1)人を変えるのは無理なのでしょうか。



無理ではありませんが、非常に難しいと思います。
特に成人に対しては困難でしょう。
変わってほしいと願うことは別に傲慢ではありませんが、変わらねばならない・変わらねば価値がない、などと思うのは傲慢でしょう。

(2)すべて受け入れなければならないのでしょうか。

受け入れるも受け入れないも、ご自分の判断で。
自由ですから。誰かに指示されるものではありません。

(3)別れたくないので、彼女に少しでも変わってもらえるよい方法はないのでしょうか?

一にも二にも根気です。
根気よく話す。
ただ、ご質問者様が、彼女さんが本来持っている性格から大幅に逸脱した行為を要求したりした場合は、無理でしょう。
生理的にどうしても「人前で手をつなぐ」という行為がいやなのかもしれませんよ、彼女さん。
それを無理にさせては、どこかに必ず歪みが出ます。

(4)交際相手に全く不満がないという人はいるのでしょうか?

まさか。最初は不満がないように思っていても、時間がたつに従って必ず不満は出てきます。
それが普通です。
みなさん、不満があってもそれをうまく解消するテクニックを会得しているのですよ。
つまり「あきらめる」か「話し合う」か「強制する」かしかないのです。
話し合う、の中には「うまく誘導する」という方法も含まれます。

あまり性急に彼女さんを変えようとせず、まずご質問者様のほうから変わってみて下さい。
「頑固なのは1本スジが通っているからだ」
「無口なのは真心が優しいからだ(軽薄なことをペラペラ喋れないからだ)」
「人前で手をつながないのは、若い女性としてまともな羞恥心があるからだ」
などなど。

色々試練を経て、もっともっと仲良くなれることを祈っています(^^
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この回答へのお礼

性格から大幅に逸脱した行為は要求してはいないはずですが、、、彼女にとって手をつなぐとは逸脱した行為なのでしょうか。
私とだから繋ぎたくないのではなくて、周りをかなり気にする性格だから繋ぎたくないそうです。
まだ連絡を取っていないので、今度真面目に話し合ってみようと思います。私があきらめることが多そうですが。。^^;
ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/06 01:14

元彼によく言われましたね~


私は「もっと前向きになれ」と言われたんですが、出来るならもうやってます。
その彼氏はもともと楽観的でうらやましくも思いますが、だからと言って何で自分も同じ考えにしなきゃいけないのかわかりませんでした。

妥協できないなら他の相手を探したほうがいいと思います。

変えろ変えろと言われると、自分の性格否定されてる気分になってきます。
「じゃあそういう人探して」とよく思ってました。

不満がない人って、いるにはいるんじゃないですか?とは思います。後は妥協できるところはしてるとか。
付き合うのって損得勘定じゃないかと。
妥協できるところと、好きなところと、嫌いなところ。
全部足して好きになれるなら付き合うとか。
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この回答へのお礼

やはり性格を否定された気分になるのですか。
「じゃあそういう人探して」。。よく言われます。
でもそうじゃなく、好きだから変わってほしいんだ。と思っていました。全部が変わって欲しいんじゃないんです。もちろん性格でも好きなところはありますし。
別れるのは簡単なので、一度真剣に話し合ってみようと思います。
今は1ヶ月間連絡を取らないことにしているので。。
ありがとうございました☆

お礼日時:2005/10/19 02:39

これは一言で言って「巡り合わせ」ってもんでしょう。



前の回答者の皆様が質問者さんのことを、自己中で相手ばかりを変えようとするごう慢な男性であるかのように書き込んでいらっしゃいますが、質問者さんは実はかなり柔軟性があって心の広い、でも少し押しの弱いところもある男性なのではないかと私は密かに想像しております。

反対に彼女の方は、心に一途なものをしっかり持っており、安易な妥協が大嫌いで、ある意味男っぽい一面もある女性なのだろうと想像します。こういう女性の相手は、並の男性ではとても勤まりません。

お二人が出会って互いに引かれ合ったというのは、こりゃもう神の配剤ってもんでしょう。彼女のような女性を幸せにしてあげられるのは、君のような包容力があって色々なぶつかり合いがあっても柔軟に対処して二人の関係を保っていける男しかいないと、選ばれたのかもしれませんよ。

(1) 他人がその人を変えようとしても無理です。本人がよほど大きな出来事を体験して、「変わらなくっちゃ」と自分から思わなければ変わるもんじゃありません。変えようと思う事を「ごう慢」とは思いませんが(気持ちはまあわかりますので)、でも、徒労に終わるでしょう。

(2) 彼女と共に生きようと思うなら、すべて受け入れてやろうじゃないかという「覚悟」だけは必要です。現実にはすべて受け入れるのは無理ですが、この覚悟がしっかりあれば、本当にすべて受け入れなければならないような極限状況に至ることはめったに無いでしょう。嵐の海で、船が大波に真正面から立ち向かえば乗り切れますが、逃げようとして後ろから大波をかぶったら船は沈没してしまいます。

それか、違う相手と違う関係で生きて行くことを選択するのも質問者さんの自由です。悪い事とは思いません。

(3) 彼女に変わってもらうよい方法は…たぶん無いと思います。しかし、結婚して長くつきあっていくうちに、接し方の工夫でぶつかりあいを減らす知恵は互いに備わってくるでしょう。本質は全然変わってないけど、運用上の工夫でトラブルを減らそうというわけです。たとえば、お互いの事をテーマにするのでなく、何か外部の事柄について二人で真剣に話すような機会を意識的に持つのも良いかも知れません。いわゆる「共通の敵」ってやつを設定するわけです。あと、子供ができたら関係性はかなり変わります。

(4) 交際相手に全く不満がない人なんていないと思いますよ。ただ、不満が少ない淡白な人と、やたら不満を感じる血の気の多い人の違いはあるでしょうね。不満というのは相対評価であって、絶対評価じゃありませんからね。
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この回答へのお礼

なんか、わかってくれる人がいて感動しました。泣
もちろん自分に都合のいい意見が欲しかったのではありませんが。。
これは運命なのでしょうか。修行しろと言われてるみたいです。
≪包容力があって色々なぶつかり合いがあっても柔軟に対処して二人の関係を保っていける男≫。。。そこまでの男だとは思っていませんが、彼女とやっていけるのは普通の人ではなかなか無理だとたまに思います(これも傲慢かもしれませんが。)
すべてを受け入れる覚悟はしようと思いました!
ありがとうございました☆

お礼日時:2005/10/19 02:35

貴方の気持ちが手に取るように解かりますよ。


貴方はとても優しく感性豊かで大きく柔軟な方です。どうか貴方のその良い所は自信を持ってくださいね。
それゆえ本来彼女のかたくなな価値観とかを理解しづらいのに、大らかな愛で彼女を感情豊かにしてあげたいと思っているのでしょう。
貴方の前では彼女のそのような所も、別れたいほどの大きな欠陥にはなっていないはずです。根が感性豊かで大らかですから、このように「なんとか変わって欲しい」と前向きに思われているのです。

私も前向きなタフな性格ですのでそういう心がけは好きです。ですから懸命にアドバイスさしあげようと思います。
しかし、的外れでしたらごめんなさいです。

不思議なケースですが、彼女と彼氏でこの逆パターンの悩みもありますよね。

このケースは私が思うには2つの例があります。憶測ではありません。
このような女性が女友達に居ます。

A:ひとつは気質が元々男っぽい職人堅気な女性なのです。男に舐められてたまるか、男に甘えるなんてかっこ悪い、この男に弱みを見せるなんて女が廃る!なんて思ってる人。
そして第一に男を本気で好きになれない人なのです。心の病気とかではありません。普通に恋愛や付き合いはできますが、本質が男気が勝っていて、天然で女らしくなれないのです。見た目は女、女しておりますよ。

B:もうひとつは、心底貴方に惚れていない場合です。
上記の人は誰に対しても(彼氏にあたる人)そうなのですが、この場合は、貴方を心底好きじゃないから、
>>人前で手をつなぐのをとてもいやがる、誘ってもノリが悪い、すごく頑固で絶対自分の考えを譲らない。無口であまりしゃべってくれない。など、そういうところがイヤで本当に変わってほしいです。本当に性格が固く、『私は私』のような感じです。

このような態度になってしまうのです。
原因は、貴方が彼女に心底惚れていると彼女は手に取るように解かっていて、それがおもしろくないとか、ドキドキもワクワクもないといった感じになってしまっているのです。
彼女が何をしても言っても貴方は受け止めてしまっているのではありませんか?

さて、このA,B二つのタイプでご質問の4項目が違ってくると思います。

【Aタイプ】
(1)人を変えるのは無理なのでしょうか。人を変えようとするのは傲慢なのでしょうか。

年齢とともに、愛情の受け方をわかってくる場合があります。尖っているところが丸くなってくるように、(ああ、手を繋ぐと喜ぶのか、そしたら繋いでいてやろうか)とか、相手が喜ぶならそうしてやろうかといった具合に自分でなんとなく気づいて変わると思います。
人を変えようとするのが傲慢とは思いません。付き合ってるのならお互いの考えを尊重し、思いやるという事はごく大切な事と思えます。
価値観が違うならなおさら、この思いやりと歩み寄るという事は大事です。
まずそれを気づかす必要があります。

(2)すべて受け入れなければならないのでしょうか。それかそのような相手を探すべきでしょうか?
このタイプでしたら天然なので悪気はないのです。例えば猫を飼っているという感じで、(猫が全てそんなイメージとは申しませんが、構われるとスーとどこかへ行ってしまうイメージとか)こんな感じなんだと妥協と諦めですね。貴方がそう思うことで貴方がラクになりますよ。
また、このタイプはこのタイプなりに普通では解かり難い愛情表現があるのです。それを見出す事で貴方は救われるはずです。
なぜ、2年も続いてるか?ですよ。そこに彼女の愛情があると思いますよ^^。

(3)別れたくないので、彼女に少しでも変わってもらえるよい方法はないのでしょうか?
このタイプでしたら、「頼むし手を繋いでくれよ、そしたら俺凄く幸せなんだよ」と彼女を持ち上げて頼む事です。
「なによ、そんな事で幸せなの?仕方ないわね!」彼女の自尊心をくすぐるのです。仕方なくやってやってるんだよという感じに持っていくのです。

(4)交際相手に全く不満がないという人はいるのでしょうか?
居ると思います。私にも居ましたよ。本当に価値観も考えもバッチリでなんの支障もない人が居ましたよ。そんな人は必ず居ます。

【Bタイプ】
(1)人を変えるのは無理なのでしょうか。人を変えようとするのは傲慢なのでしょうか。
傲慢かどうかは上記と同じ。このタイプを変えるには貴方がお熱を引くことです。おそらく貴方の大らかさと感情も感性も豊かな所に馴れ合って甘えているのだと思います。
少し心配させておやりなさい。気のない素振りや彼女が貴方の全てではないんだなんて感じを見せておやりなさい。

(2)すべて受け入れなければならないのでしょうか。それかそのような相手を探すべきでしょうか?
彼女が心底貴方が好きではない事からそういった態度に出ているのなら、また、そのようなことが判ったら、あなたのその情熱を彼女に掛けるのはもったいない事です。
貴方のその愛情表現を幸せ!と受け止めてくれる女性はほかにいっぱい居ますよ。ただし、多くの女性も年数が経つと手なんか繋いでくれなくてもいいよ、という方も多いのも事実です。
また貴方も何歳になってもラブラブで居たいタイプでないとしたら、この彼女は何年後にかみ合うでしょうし、何歳になってもラブラブで居たい!っていう女性もまた想像よりは少ないでしょう。

(3)別れたくないので、彼女に少しでも変わってもらえるよい方法はないのでしょうか?
初めからこのような感じでしたら、彼女に「人を思いやる」と言った大切さから教えてあげるべきです。
自分だけのかたくなな考えだけで人を知らず知らず傷つけていると言う事に気がついてない人です。
彼女が貴方からしてもらえる楽しみな事を辞めるとか減らす事をして、気づいて貰いましょう。
貴方ならその辺のコントロールができると思いますよ。感性は貴方の方が豊かなんですから。そこをうまく使ってください。

(4)交際相手に全く不満がないという人はいるのでしょうか?
上記に同じです。

自分を一時的に殺して、相手の出方を見る。相手の気持ちの裏側に回って心の根から変化させてみるのです。
頑張ってください。貴方のそこまでの愛情は素晴らしいと思います。
きっと報われる、報われなければ、です。
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この回答へのお礼

多分Bタイプです。泣
ですがAの作戦もかなり使えますね!!
とてもためになるアドバイスありがとうございました☆

お礼日時:2005/10/19 02:26

部分的に違っていたりもしますが、


私の彼と何となく似てるような印象もありましたので少し書きます。

変えて欲しいと言われても私は理解出来ませんし、
どうして今まで誰にも注意を受けなかった性格の事で事細かに言われなきゃいけないの!と私はいつもなります。
私も彼女さん同様「私は私」という考えです。

イヤな部分があったらそれはそれで妥協をしたら良いと思います。
ダメなのはダメな訳でいつまでもそのことに固執してもし仕方ありません。
この人はこうなんだ…自分とは違う…それで良いのでは? 
一緒に合わせて!というのは自己中ですし。

イヤだったり、あまり今後のためにも良くない部分があり
治せそうな場合には1、2度やさしく言ってあげて、
それでもダメな場合は本当に本人としては悪いとは思っていないので言えば言うほど関係は悪化します。
そこまでイヤでたまらないのであれば別れるのが1番です!

彼女を変えるのではなく、ご自身を変えていかれたら、
彼女もそれにつられて変わっていきますよ!

人に変わって欲しいと言われたら変われると私の彼は言います。
今まで生きてきて出来あがった性格を部分的にしろ否定されても
変えられるって信じがたいのですが…。

私自身、彼とは別れるかもしれないです。
本当に彼女が好きだったらもっと寛容さをもってください。
そうしたら大げんかなんてなくなりますよ!
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この回答へのお礼

私の彼女と似ているので思いっきり言いたいのですが。。笑
社会に出ると、当然、≪私は私!!≫じゃ通らなくなりますよね。
それを恋愛に持ち込むのは微妙かもしれませんが、歩み寄りって大事ではないですか?自分は自分!ではやり自己中な気がします。
q-_-pq-_-pさんはなぜ歩み寄ろうとしないのですか?
彼氏がここがイヤと言っていたら、彼氏のために変えようとは思わないのでしょうか。。自分だけ我慢したくないように聞こえます。
いろいろな人にご回答いただいてまだわからないのかと言われそうですが。。。やはり納得しきってないです^^;
私の彼女に対する言い方が悪く、意地を張っているのかなと思いました。
私もまだまだ考えが固いようです。
やはりもっと寛容さを持とうかと思います。
ありがとうございました☆

お礼日時:2005/10/19 02:10

ごめんなさい。

下記Ans.分訂正です。

単純に相性の良い相手ではお互い無いということではないでしょう。
           ↓
単純に相性の良い相手ではお互い無かったということでしょう。  です。
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(1)、(2)のご質問


あなたが彼女に言われたらできるのか考えてみましょう。
どうですか?変われますか?すべてを受け入れる事ができますか?

できる!と即答なら、あなたは彼女を本気で愛してるから
自分の理想に近づいて欲しいと思っておられるとお見受けします。
でも、できるかどうか…と不安がよぎっているのなら
単純に相性の良い相手ではお互い無いということではないでしょう。

(3)は愛してるから別れたくないのですか?
彼女が居なくなるという寂しさから別れたくないだけでは?
今の不満を補えるだけの良い部分が彼女にはありますか?

(4)有る程度不満を持っている方が大半だと思います。
食事の時に音を立てるとか、時間にルーズだとか
大なり小なり2つ、3つはあると思います。
ただ注意して自分でも直したほうがいいと思える事と、
性格などの人格否定など、他人に言われてどうして直さなくては行けないの?と、直そうと思えない事は大きくずれています。
彼女は自分の性格が自分で気に入ってるので
性格が直る直らないではなく、直す気がないのでしょう。
それを妥協できるあなたの気持ちがないなら
あなた自身もそこまでの愛情だったんだ思います。

自分の理想に近い女性を捜すのも選択肢の一つだと思いますよ。
彼女に今一度説明して納得してもらえないなら
あなたが変わるか、違う人を探すなど他の道を考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

自分はある程度なら彼女のために変われますが、すべてを受け入れることはできそうもありません。どんなに好きでも限界はあるのではないでしょうか?それともその程度の愛情なのでしょうか?私はその程度かもわかりません。

彼女は自分の性格が気に入ってはいないようです。自分のことが嫌いで、そのせいで人を本気で好きになれないのかな。と言っていました。泣
もう一度真剣に話し合ってみようかと思います。
ありがとうございました☆

お礼日時:2005/10/19 01:59

文章を読む限り、なぜ別れたくないのかが不思議に思いましたよ。



彼女が自分の主張を全く曲げないのは、あなたに対して曲げる必要が無いと
思っているのでしょう。
「あまり好かれていない」のは本当かも知れませんな。

相手も変わり自分も変わる、好きな相手なら少しづつでも歩み寄るのが普通
の感情じゃないですかね。
それが出来ないのなら、既に破綻していると言うことですよ。
出来ない(する気が無い)人の性格を変えようなんて、あなたのエゴでしか
無いのではないかなぁ。

まだお若いのだから、もっと視野を広げて色々な人と人間関係を築いてどん
な相手が自分に合うのか? 安らげるのか? とかを考えて見てはどうでし
ょうか。
どんな事でも、視野が狭くなっている状態では失敗しますよ。
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この回答へのお礼

最近は何が好きかもわからなくなってきましたが、、(汗)やはり彼女のことが好きです。
やはり歩み寄るのが普通ですよね。
自分は歩み寄りたいと思っていますが、彼女にその気があるのかどうか。。。。
視野を広げてみようかと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/19 01:51

本人のためになるように変わってほしい、また変われるように何か手助けをするなら、そんなに悪いこととは思いませんが、自分に都合のいいように変えようとするのは、傲慢といえると思います。

不満な点を全て変えたら彼女はもはや彼女ではなくなってしまいますよ。一人の女性を、自分の理想像に作り上げているだけです。

変わって欲しいなら、まず彼女が自分で「変わりたい」と思わないと無理です。そうするには、何故今のままではいけないのか、理由を彼女に理解してもらわなければいけません。ただ「そうしてほしいから」では説得力が足りないと思います。たとえば頑固なところなどは、今後の人間関係を考えても直したほうがいいとか。でも彼女が「自分はこれで良い」と思っているなら、変わるのは難しいですよ。

不満が全くない恋愛は無いと思いますが、でもここまで性格に不満があるならお二人は合わないのではないでしょうか?まだ若いのだし、別れてもっと質問者様に合った相手を探すほうが良いと思います。
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この回答へのお礼

やはり自分の都合のいいように変えることは傲慢ですよね。
お前の今後のために。。。と彼女に言ったりしていましたが、よく考えてみると実は自分のために変わって欲しいんだなと最近自分に気がつきました。
別れることもよく考えます。
でも別れたくないので、いろいろ考えています。
若いのだし。。そう割り切って別れることはできそうもありません(;_;)
ありがとうございました★

お礼日時:2005/10/19 01:48

こんばんわ。



人間の、本質的な性格は変わりません。
ただ、環境で合わせているのが現状です。

ですから、お互いの事を良く話し合って決めるのが良いと思います。
話さなければ、相手に思いは通じません。

そんなに理想の人はいないと思います。
皆、何処かで妥協して恋愛を楽しんでいると思います。

結婚されれば、もっと大変な思いをします。
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この回答へのお礼

そうですね。もっとよく話し合ってみようと思います。
ありがとうございました★

お礼日時:2005/10/05 14:34

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