私は再婚で(37歳)主人初婚(26歳)で去年子供にも
恵まれました。(ちなみに私には初婚時に産まれた18歳の子がいます)
実は 私が次女を出産して入院している時 主人の浮気が発覚しました。
浮気に関しては許します。
主人を許せないのは下記にかく事です。
次女は、産まれた当日に主治医より「心臓に雑音があります
念のため所轄の小児病院より新生児専門の先生にきてもらいます」
と言われました。先生の口調から また小児病院よりドクターカーで
くるという事態に 私は生まれた喜びもつかの間 目の前が
真っ暗になる気持ちでした。
往診の結果 「今の状態で退院まで行けそうですが、万が一
状態が悪くなるようならうちへすぐ転院してもらいます」
と言われ退院した足で 小児病院へ行って心エコー検査の
段取りでした。もちろん主人もその場にいて全部話を聞いていました。
また看護士さんより主人に「いつ何時転院になるか分からない状態ですから
ご主人はすぐ連絡取れるようにしておいてください」
と念を押されていました。ですが、主人は子供が産まれて3日目に 浮気相手の女性と野球観戦に出かけたのです。
どうしても・・・たとえ主人が死んでも 心臓病と戦おうとしている
次女の様子を知りながら なぜ?そんな行動をしたのか・・・?
出産して1年以上経ちますがこの事が どうしても許せません!!
思い出すだけで 血が煮えたぎる思いです。
主人に対して 愛情はありません。たぶん 離婚したほうが・・
とおっしゃると思いますが 長女を片親にしてしまったのを
後悔していますので 離婚はしません。
皆さんに伺いたいのは「どうしたら主人を許す事が出来るか」
ということです。
憎しみに凝固まって 自分では どうしていいのか
まるでわかりません。

ご助言いただけるとさいわいです。
どうぞ よろしくお願いいたします。

A 回答 (14件中11~14件)

 38歳/男性/結婚9年目/子供3人



 >浮気に関しては許します。
 簡単に許すべきではないと思いますが。

 >次女の様子を知りながら なぜ?そんな行動をしたのか・・・?
 恐らくは野球観戦のデートが事前に決まっていたからだと思います。
 ご主人としては何か断りきれない事情
 (=以前から約束していた、彼女がチケットを手配した、他にも同行者がいた等)
 があっての事かも知れませんので機会を作って話し合ってみては如何でしょうか?

 真実を知ることなく「許す事」はとても難しい事のような気がします。


 

 

この回答への補足

お返事 ありがとうございます。

>恐らくは野球観戦のデートが事前に決まっていたからだと思います。
>ご主人としては何か断りきれない事情
>(=以前から約束していた、彼女がチケットを手配した、
>他にも同行者がいた等)
>があっての事かも知れません

これに関しては 事情を説明して 是非とも断ってもらいたいです。
少なくとも 私が同じ状況で 例えば友人よりこう言われたら
気遣いします。
それが出来ない だらしない 無責任な男で最低なやつなんですよ。

>機会を作って話し合ってみては
>如何でしょうか?

どんな結果になっても 思いのたけは ぶつけてみようと
思います。

補足日時:2005/10/06 22:04
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「愛情が無い」「離婚もしたくない」「許せない」 というのであれば よほどの事がなければ


それらをくつがえすことはかなり難しいと思います。

であれば発想を変えてルームメイトだとかお金を稼いできてくれる人として
割り切ってしまうのもひとつだと思います

お金も入れないし帰ってこないということであれば それはそれでご主人がいない
事を前提とした生活設計をしなければならないでしょうし そのような状態になって
しまった場合は もはや離婚をしない(できない)理由はある意味なりたたないと思います。

お子さんのためと言うのはよく解りますが 離婚しない事が かえってお子さんに悪影響を
与えることも考えられますので熟慮された方がよろしいかと思います。
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確かに時間がたってもなかなかゆるせない事てありますよね。


時間も、必要だと思いますが、ないより、今後、ご主人が、お子様にどう接するかで気持ちもやわらいでくるのではないでしょうか?

ご主人はお子様をかわいがり大事にされているのであれば、それをみて、だんだんと自分の中で、許していくしかないと思います。

人は時に、いけないと思いつつも、舞い上がっているときは、まわりがみえなくなってしまうんですよね。その時のご主人は、そんな状況だったのだと。確かにお子様の大変な時に・・・と思うとなかなか許せないとは思いますが。mmwxxさんの大好きなお子様の父親なんですから、お子様の為と思い許せないでしょうか。

家族で幸せなときを過ごせるようになるといいですね☆
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 いままで許せない物を他人の助言を得て許せるようになりますか?というか許したいのであれば方法はともかくもう「許した」と言うことだろうし、今更許すやり方を聞くと言うことは、今後も許せそうにもないって事でしょう?


 許せない事を無理矢理許してあげる必要は無いと思います。(あげると言う言い方をわざとしましたけど)。許すのか許さないのか主導権というか主語がこちらにある限り、自分で折り合いを付けるしか無いと思いますよ。謝罪させて気が済みますか?

 憎んでいるのなら気の済むまで憎めば良いと思います。解決はそれしか無いとさえ言えますよ。憎んでいるけど離婚は子どものためにしないと言う矛盾した行為を自分でどれだけ続けられるのかだけですからね。そのうち子どもに向かって「離婚しないのはあなたの為よ」なんて言わないようにしてください。子どものために離婚できないと良く聞きますけど、本当なのでしょうか・・・・。子どもを片親にしたくないと、自分の感情を抑えて生活や人生が潤うのでしょうか。子どもにとって「良い親」「良いこと」なのでしょうか。

 解決方法は自分が相手を許そうと思うこと。
 です。
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3枚に分かれています(別売り可,1枚2600円)。詳しくは
http://www.jmbsc.or.jp/offline/cd0050.htm
を参照。(トップのhttp://www.jmbsc.or.jp/から「オフラインデータ頒布」に
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参考URL:http://com.ibcweb.co.jp/

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Q主人の浮気、問いただすのは得策ですか?

結婚2年目31歳の女性、現在妊娠4ヶ月です。
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誘ったのは主人からのようで、期間は2ヶ月くらいです。

その場で相手女性に電話をかけ、話をしましたが、
恋愛関係ではなく友達としての「好き」だし、体の関係はない、
今後も発展させるつもりはない、不快な思いをさせたら申し訳ない
というようなことでした。
確かに肉体関係を思わせるような文面はありませんでしたが、
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それなりにラブラブのようです。

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ただ、浮気するならするで
絶対に私に気付かれないことが最低限のマナーだと思いますし、
発覚してしまった以上は何らかのケジメをつけたいのです。

主人には怒っている態度を取り、メールを見たことを匂わせる発言はしています。
ただ、明言はしていませんし、相手女性に電話をしたことは話していません。
主人もうすうす気づいているとは思いますが、自分から謝ろうとはしません。
「謝るつもりはないの?」とも聞きましたが「なんのこと?」とすっとぼけます。
もともと、こういう色恋の面倒事からはとことん逃げる人です。
あるいは全く悪気がないのかもしれません。

このような場合、
携帯を見たことを告白し、なぜ怒っているかを伝え、謝罪を要求することは得策でしょうか。
それとも特に何も言わないほうがいいんでしょうか。
(その方が「悪かったかな…」と思わせることができるでしょうか)
私の今の率直な気持ちは、怒りよりも、がっかり感や落ち込みの方が強いです。

今、自分であまり冷静な目線で考えることができないので、
何かアドバイスがあればどうぞよろしくお願いいたします。

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うーん、動揺されるお気持ちはお察ししますが、まず携帯を覗いた事を
白状することで、今後旦那さんがあなたの行動を警戒するようになることは
必至だと思います。当然それはあなたへの不信感から来るものなので、
(自分が不信感を抱かれるような行動をしていることは棚上げするのが
 こういう人の行動パターンでです)今後の関係構築にも、あまり良い
要素にはならない気がします。

謝罪を求めたい気持ちも重々分かるのですが、問題は其処じゃない気が
するんですよね。普段からのあなたの浮気に対する姿勢と言うか、
そう言うものから改善させないと、一時的に謝罪の言葉を貰ったところで
全く意味がなく、今度は「誤りさえすれば平気だ」と言うパターンに
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やってられないのはお察ししますが、それって本心じゃないですよね?
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ものでもないでしょう。きっとあなたもして欲しくないと言うのが本心
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必至だと思います。当然それはあなたへの不信感から来るものなので、
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要素にはならない気がします。

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Q過去の天気についてのHPを探しています

学校の宿題で天気の欄を書くのに、すっかり忘れていました。

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Q浮気男より魅力的になるには?

33才独身の男です。恋愛経験は豊富ではありません。1年ほど前1つ年上の既婚女性を好きになりました。彼女の旦那は単身赴任で、子はなく、週末は僕や友人たちと一緒に独身者のように遊んでいた仲間です。
僕は一目惚れをし「彼女が結婚さえしていなければ‥‥。」と何度も思いました。
その後旦那の浮気が発覚、落ち込んでいる彼女を慰めている間に僕らは不倫関係になりました。
そして2ヶ月前、彼女の離婚が成立。離婚の話し合いの過程で彼女は自分の不倫(僕とのこと)を正直に話し、旦那からも相当な暴言をはかれたりしていたのですが、半年ほどの話し合いを経て、最終的には穏やかに別れたようでした。(旦那の浮気も一度ではなかったようです)

さあ、あとは僕たちが結婚するだけだ~!と思っていたのですが、なんと先日、前の旦那が「付き合ってくれ」と言ってきたらしく、彼女も心が動いているようなのです。

女性は、自分のことを傷つけ浮気を繰り返した男が反省すればまたもとに戻りたいと思うものなのでしょうか?
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僕にできることはないのでしょうか?

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また離婚で失った存在というのが一役買っているかもしれません。
悪いところより良いところが思い出され、手の届くあなたには逆の
現象が起こります。
イチかバチかなりますが、何も言わずに距離をとってみるのが
一番確率高いかなあと思いますね。あなたも手の届かないところに
行って、失うのが怖いと思わせないと難しいのかなあ・・・と。

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過去の(約1ヶ月分くらい)の天気が載ってるHPをしりませんか?天気「予報」で1週間先の天気は分かっても1週間前の天気が載ってるHPってなかなかなくって・・。教えて下さい、お願いします。

Aベストアンサー

下記サイトの「お天気データベース」なら、県別の過去のお天気がわかります。夏休みの宿題の日記に役立ちそうです(笑)。

http://weather.crc.co.jp/

参考URL:http://weather.crc.co.jp/

Q次女の方に質問!!><

私は長女なのですが、仲良くなる子は決まって長女の子ばかりです。(ひとりっこを含む)

のんびり、おっとりした雰囲気の子が多いです。
友達の8.5割くらいが長女です。


次女の子とも友達になったことはありますが、ほとんどにありません。
気が合わないなぁと思うことが多いです。


次女は、ハキハキしている、しっかりで、自己主張が強い、クール、落ち着いてる、冷めてる、
要領が良い、話しかけても少し距離を感じます。

↑は私が今まで次女の子と関わってきて、感じたことなので実際は違ったらごめんなさい。


私の次女の子に対するイメージは↑に書いたことなのですが、

反対に、次女の人から見ると長女はどんな風に思われてるんだろう??と思って
気になったので質問させていただくことにしました。


・次女から見る長女のイメージ

・長女の友達は多いですか?気が合いますか?



良ければ教えてください!お願いします。

Aベストアンサー

3人兄弟の真ん中で次女です。
男女問わず2番目と仲良くなる、話が合う事が多いです。

うちの姉   賢い、テキパキ、要領が良い、仕切り屋(これは私がトロいせいかも)
長女の友人1 賢い、テキパキ、男らしく頼もしい
長女の友人2 おっとり、悪い意味で女らしい、面白い
長男の友人  賢い、すっごいテキパキ、気遣い上手で女性に人気

次女、次男
質問に書かれている通りだったり、変な奴だったり、二枚舌だったり
優しかったり、女らしかったり、です。
サンプル数が多いから色々になってしまう。

Q過去の熊本の天気が解るサイト教えて下さい

微妙にカテ違いの気もしますが
アドバイスお願いします

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なんとか見せてあげれればと思い
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よろしくお願いします

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気象庁のHPはいかがでしょうか? http://www.data.kishou.go.jp/etrn/index.html

上記ページで、
 地域:調べたい都道府県
 地点:県庁所在地など(マイナーな地名だと検索できない)
 データ:1ヶ月の毎日の値
 年月日:年月のみ指定
で検索してみてください。

検索結果に「天気概況」という欄があり、そこに毎日の天気が表示されます。
このページの欠点としては、あまりに古い年月を指定すると、天気概況が表示されないことです。

参考URL:http://www.data.kishou.go.jp/etrn/index.html

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主人のご両親は離婚しており、再婚しているものの成人までは母子家庭で育ってきました。
本当のお父さんに会う機会があり、その時私も一緒だったのですが、主人とお父さんはほとんどと言っていいほど会話をしていませんでした。主人も今更何を話していいか分からないと言い会いたくはない模様です。
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このままですと、たぶん2人は会うことはないと思うのですが、私が口を挟むこともおかしいと思うのでしませんが、そっと見守っていれば良いと思われますか。父親というものは、息子に対してどう思っているものなのでしょうか?

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口を挟むというか、間に入って仲を取り持とうとはしない方が良いですね。
嫁さんがちょっとそういう意図のことをやろうとしていましたが、家族それぞれの距離感がありますので、あまり立ち入ってほしくない、、という気持ちがあったので。気持ちは嬉しいのですがね。

ただ、よっぽどの確執がない限りは、子供が生まれたりしたときなどは「見せに行ったら?」くらいの背中押しはしても良いと思います。

40代 既婚男です。

自分の嫁さん含め、周りには離婚して、母子家庭で育った人は非常に多くいます。
私自身も実質母子家庭のようにして育ちましたが、父へ対する気持ちは正直、時期というか、節目節目で変化しているように思います。父の心境に関しては、はっきり言ってわかりません。
ただ、私が結婚した時、子供が生まれた時には嫁さんや、子供を父に見てほしいと思いましたし、実際には見せました。

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