忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

私24には付き合って1ヶ月半になる彼女23がいます。
昨夜、重いから別れたいと切り出されました。
私から告白して付き合いが始まったのですが、元彼との別れによって殻に閉じこもってしまい「私を好きになれるか分からない」という前提がありました。
それでも良いので、「一緒に好きになれるよう努力しよう」と言い、彼女も努力してくれると言うことでお付き合いすることになりました。

付き合い開始直後に、彼女が「好きにならなくてはいけない」と思い悩み音信不通になりましたが、デートを重ね半月ほど前に彼女から「好きです」と言ってもらえました。
私と会っているときは楽しいそうなのですが、つい最近あることで喧嘩をした時に、彼女のこの好きだと言う気持ちが勘違いだったと彼女自身で気づいたそうです。

その結果、別れ話になったのです。
別れの原因として彼女が言ったことは、

(1)やはり「好きにならなくてはいけない」と思ってしまい辛い。

(2)私を重く思ってしまい、何もして上げられない自分も嫌だ。
が主な理由です。

私としては、ゆっくり好きになってもらえればよいと考えていたので(彼女も半年ほどで好きになればいいと思っていた)、現時点で別れることには納得できませんし、答えを出すには早すぎると考えています。
「付き合って間もないので改善の余地もあるし、もう少し努力しよう?(付き合う時努力するという約束をしていたので)」と言ったのですが返事は変わりませんでした。

今夜また話し合うことになっています。
彼女に別れないことで辛い思いをさせることは重々承知していますが
重くならないように心がけるつもりですし、今回のことで悪い部分が見えたので改善の余地もあると思います。

やはり、彼女の考えを尊重して別れたほうが良いのでしょうか?
また、相手に重いといわれたが別れを切り出された経験談もお待ちしています。

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A 回答 (10件)

はじめまして私はこういう相談を受けますし、自分でも経験しました。



付合い始めが良くないですね。前の人を想い続けている時期が終わってないのに付合い始める。
未練は中々断ち切れません。本当に好きだとどこかくすぶってしまうし、確実に忘れる事はすぐには出来ません。

付合いは相手への感情・時間の依存が本人が意識しないうちに起こっていて別れるとそれがぽっかり無くなり、一人でいた頃の生活リズムを忘れて毎日が辛く感じます。

そんな時期に優しくされると空いてしまった孔を補完する為の身代わりを無意識に求めてしまいます。

当人が真面目であれば在るほど冷静になった時に身代わりをさせてしまったとか、利用してしまったという責苦を感じ、別れる結果が多いです。

彼女はそれに気づいてしまった。

今は考えが行き詰ってしまっていて、自分に対する後悔や生理的な嫌悪感が起こって考えられないと言うのが本当の所ではないでしょうか?

彼女はあなたの焦りを感じているし、あなたを傷つけたくないから精神的に自分を追い詰めてギリギリの所で頑張っているはず。

今は冷静に話し合う事は出来ないでしょう。
今夜は電話しない方が良いです。

我慢する、相手が冷静になるのを待つ。
黙って待つ。
それこそがあなたの彼女の為に出来る事。

今のままでは前にも後ろにも進めません。

別れるとしても納得したいなら今日話すのは辞める!

今諦めてしまったら、あなたにとっても彼女はそれだけの存在だったっていう事。

他の人が言っている事はその通りだと思うけど苦難無くして本当に欲しい物は手に入らないから頑張って。
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#2です。


お礼ありがとうございます。

 > 末永く付き合うためにそれらの問題を努力して解決していこう

とのことですが、
彼女のほうから

 > 「好きにならなくてはいけない」と思ってしまい辛い。

と言ってきているようなら、
やっぱり好きになれなかったんじゃないでしょうか。
いま会おうとするのは、もう追い詰めるだけで
よけい「それが重いの!!」って思われて、断絶されるかも。


彼女の考えを改めさせようと
努力するよりも、
ご質問者さんが変わったほうがイイ。ぐんぐん魅力的になっていけば、
向こうも気になるでしょ?



今の「余裕がない感じ」では、
彼女のほうもついていくのキッツいと思いますよ。
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#3です。


>例えば、しばらく間を置きもう一度話し合うなどの施策を取る事は無意味でしょうか?
今の時点では無意味と言うか、逆効果にしかならないかもしれません。
しばらく間を置くというのはいい方法だとは思いますが、その後話し合いをしてどうなるのでしょうか?
人を好きになるということは話し合いでは生まれるものではなくて、自然に心から湧き出るものじゃないでしょうか。

懇願をし、いくら話し合いをしてもどうにもならないことだってあるんです。
同じ時間を置くのなら、今は彼女と別れ自由にしてあげてください。
別れずうやむやに縛り付けられたまま一人になるのと、別れて落ち着いた状態で過ごすのとでは彼女の心持ちも違ってくると思いますよ。
そして本当に彼女を好きだと思うのなら、手に入れることばかりを考えずに彼女の気持ちも少し考えてあげてくださいね。

今夜彼女と話し合うとのことなので、最後のチャンスを手に入れられるように努力なさってみてはどうでしょうか?
今はすっぱりと別れ、しばらく期間を置いた後(何ヶ月か)もう一度だけ連絡を貰うか質問者様の方から連絡して、彼女の気持ちに変化がないか確かめるという方法以外に今はない気がします。
質問者様もいきなり彼女に別れたいと言われて、気持ちに余裕もなくなっているでしょうし、仮にしばらくしてから断られたとしても期間を置けば少しは心の整理もつくかもしれませんよね。
もしも彼女の気持ちに変化があれば、それはそれでいいでしょうし…
今夜の話し合いでこの案も駄目と言われた場合は、残念ですが本当に見込みはないかもしれません。。
差し出がましいことを沢山書きましたが、焦らずに頑張ってみて下さいね。
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引き際って重要だと思います。



彼女が別れたいと言っているのだから、男らしくすぱっと潔く別れてあげた方が良いでしょう。

質問者さんが辛いのはわかります。
けれどここで食い下がったら彼女が余計に辛くなる。
こればっかりはどうしようもないから、彼女の気持ちを尊重してあげてください。

引き際が肝心なんです。
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>私としては、ゆっくり好きになってもらえればよいと考えていたので(彼女も半年ほどで好きになればいいと思っていた)、現時点で別れることには納得できませんし、答えを出すには早すぎると考えています。



それが重いってことだとはわかりませんか?努力しなけりゃ好きになれないなんておかしいでしょ。例え彼女の気持ちがあなたの言う勘違いであったとしてもしつこくすることで彼女の気持ちは離れていきますよ。

彼女は言葉を選んであなたに不快な思いをなるべくさせないようにしていると思います。それをあなたは本当にいいようにしか解釈できない。これでは例え彼女とよりを戻してもうまくいかないと思います。
相手の気持ちを考えることも必要なんじゃないですか。正直ストーカーの一歩手前に思えてなりません。
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あなたの気持ちも彼女の気持ちもよくわかります。



多分彼女はそこまであなたを思ってないというのが結論だと思います。
だからここは別れた方がいいと思います。

でもあなたは彼女を好きなわけだからなかなか受け入れられないと思いますが・・・。
そう・・あなたが受け入れられないんですよね?多分彼女の気持ちを。

ゆっくり好きになるのも彼女の自由だし好きにならないのも自由です。
そこがわかったので彼女も悩んでると思います。
・・・・私もそういう経験があったのでよくわかります。

別れたほうがいいと思います。
しばらく悲しいと思うけど・・・重いという言葉がすべてではないかと思います。
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みなさんと同じ意見です。


私は(女です)重いといわれた経験もあり、アプローチされても逆に好きになれなかった経験もあります。
何か参考にでもなればと思い書き込みますね
重いといわれたときは、正直意味がわからなかったです
人を思う事そんなにいけないのか?って思っていました。時がたって感じたのは、重いというか結局はただ合わないだけだったんだと…。
相手の気持ちが離れていったときに、重く感じるんだと。

アプローチしてきた人はいい人ではありました。
好きになろう、なりたいとも思いましたがなれなかったです。残念ながら好きになるって努力する事じゃないんですよ。
その後、せめて友達として、少しずつ良さがわかってくれれば…と言われましたが、はっきりいって、ダメはダメなんです。そして相手が自分の事を好きでいるかと思うと、友達になる事すら嫌になりました。
これは私の場合で、人それぞれ違うとは思いますが…。
彼女が友達として受け入れてくれるなら
今は友達になって、時間をかけた方がいいと感じました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
友達として受け入れてはくれないようです。
今回別れてしまうとこれっきりということになってしまいます…
もう会いたくないとも…。

お礼日時:2005/10/06 13:50

こんにちは。



彼女のことをとても好きで、離れたくない手放したくないという気持ちがとてもよく伝わってきました。
このまま別れることになれば辛いでしょうね。
それはよくわかります。
でもここは一旦引いた方がいいかもしれません。

人の気持ちって難しいもので説得したり時間をかけたりしても、変わらない場合も多いです。
特に「好き」という感情はなかなか…
質問者様も他の女性を好きになってと言われても、今の時点では考えられないですよね?
それと同じで彼女も今は無理ということなんだと思います。

きっと彼女は質問者様のことを嫌いではないと思いますし、大切にしたいと思っているんじゃないでしょうか。
だからこそ「好きになれるかもしれない」という気持ちを持てたんだと思います。
でも大切に思う気持ちと、恋愛感情が必ずしも一致する訳ではないですよね。
こんなに自分を好きでいてくれるのに、同じ気持ちで返せないということは申し訳なく思うでしょうし、また同時にそんな気持ちになること自体が重く心にのしかかるでしょうね。
彼女が重い、と言ったのはここの辺りのことかなと思いました。

ですので彼女が結論を出した以上、一旦別れてそれからでもまた頑張ればいいじゃないですか?
彼女の気持ちが質問者様に向いていないのに、無理にお付き合いを続けることはお二人にとっていいとは思えません。
お付き合いを続けることが保障にはならないんです。
一人に戻って、改善の余地があるのならそこを正して、彼女との縁が切れないように再スタートを切る気持ちで頑張ってみてはと思います。
無理に別ずにいて彼女の心が頑なになる前に、よくお考えになってみてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
無理に付き合いを継続したいのではありません。
あまりに早急に彼女が結論を出したため
一時好きになっていたのが勘違いではなく、今の気持ちが勘違いかもしれないとも…思うのです。
例えば、しばらく間を置きもう一度話し合うなどの施策を取る事は無意味でしょうか?

お礼日時:2005/10/06 13:42

努力してつき合うってのも、おかしな話だと思います。


そんなの、1回や2回会うのもキツくなってくるかも。


すこし間をあけて
友だちに戻ってみてはいかがでしょうか。
女の子は、
一度ダメと思ったら、しばらくダメな人も多いですし。


ご質問者さまは優しそうだけど、いま、全体が見えなくなっていそう。
彼女のことが好きならば、
ご自分の気持ちを伝えることよりも先に
彼女の気持ちを尊重してあげてください。^^


でも優しく見守ってくれる友だちには、また落ちついたら
恋心が生まれるときもありますよ!
あせらないでね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
すみません、努力して付き合うの説明が足りなかったようです。
「付き合うことにおいて色々問題が出るのは当然だが、末永く付き合うためにそれらの問題を努力して解決していこうね。」
という意味です。
たしかに、彼女を失うことが非常に怖く、目先のことしか見えていないかもしれません。
私は自分勝手なのでしょうか・・・?

お礼日時:2005/10/06 10:55

つらいですね。


自分は女ですが、相手が重くて別れを切り出したことがあります。相手から告られて付き合ったときは全部そうでした。
他の人はどうか分かりませんが、自分は「追っかけられる」のが苦手で、気持ちの重さが対等な人じゃないと、つぶされちゃってうまく付き合えないみたいです。
hgrrさんも少し冷却期間を置いたほうがいいのではないでしょうか?押すだけじゃなくて引くことも恋愛かなーと思うので。

この回答への補足

文字数の関係で書けませんでしたが、昨日の別れ話は電話でしました。
私は会ってきちんと話したかったのですが、「会うと余計辛くなる」「冷たい態度をとってしまう」
等の理由で拒絶されました。
また、「今後会うこともないの?」と聞くと「それの方がいいかも」と言われました。
間を開けると、これっきりになってしまうのではないかという恐怖心がとてもあります。

補足日時:2005/10/06 10:34
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この回答へのお礼

参考になるお言葉ありがとうございます。
補足に書きましたように、間をおいてしまうと取り返しが付かなくなる気がするのです。

お礼日時:2005/10/06 10:41

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Q気持ちが重いと言われ別れを切り出されました・・・(長文です)

はじめまして、coco-love2と申します。
一人ではどうしても考えがまとまらず、何かアドバイスを頂きたく投稿しました。

彼・・・24才(愛知県)
私・・・25才(東京都)

交際歴1年10ヶ月、遠距離歴1年4ヶ月です。
出会いは某SNSサイトで、彼が大学4年のときに付き合い始めて、就職後の配属先が愛知県となった為、遠距離になりました。
社会人1年目での忙しさなどによるすれ違いやケンカもありましたが、なんとか上手くいってるように思えました。
お盆休みも私が8/14~8/16に会いに行き、彼は仕事でしたが仕事が終わったあとには私の宿泊しているホテルに毎日来てくれて夜は一緒に過ごしました。
8/15は夕方まで空けてくれてドライブに行きました。とても幸せでした。

次の週の土日に彼が地元に帰って来ていたのですが些細なことでケンカをし、土曜日は会えませんでした。そして日曜日、彼は会わずに帰るつもりでしたが、それは嫌だと言い会いに行きました。駅まで送る間の短い時間でしたが、なんとか仲直りでき、「大丈夫だよ」という彼の言葉を信じ見送りました。
でも、彼の気持ちを確かめたくて、彼が新幹線に乗った後に連絡をし聞きました。

「私は○○のことがとても大切で、愛してる。この先もこの気持ちはずっと変わらない。○○はどうなのかな?今すぐにどうと言う訳ではないけれど、この先のことを考えたことある?」と。
彼の答えは「いまはない」でした。
なので正直に自分の気持ちを伝えました
「いまはないのなら、このまま一緒にいて待っててもいいですか?」
彼からは「重い」と・・・
しかし帰宅後に電話で話しをして、特にもうその話題には触れませんでしたが普通にいつも通りの彼で
9月の連休にまた会いに行くので、彼が休みだったら一緒に水族館へ行きたいとお願いしたら、「わかった」と言っていました。

しかし昨夜いつも通りに【おつかれメール】を送ったところ、しばらくして彼から「重い」と返ってきました・・・
そして夜中に電話があり、「重いからもう無理・・・終わりにしよう。いまは先のことは考えられ」と
ショックでした、「別れるなんて嫌だ、先のことは今はどうでもいいからこのまま一緒に居たい」と伝えました。
彼「ダメ。coco-love2は絶対にすぐに先のことを求めるから、絶対答えをほしがるからダメ。」
私「こんなにすぐに終わらせるなんて嫌だ。」
彼「じゃあ、一週間考えて。それでも俺の考えは変わらないけど」

一週間考えたとしても私の気持ちは変わりません、でもそのまま終わりにしたくなかったのでその提案を受けました。

一週間後、もう一度自分の気持ちを伝えるつもりです。
それでも彼の答えが変わらなかったら・・・もう別れを受け入れるしかないです・・・

でも、どうしてもあきらめきれないんです。
初めての彼で、彼以外は考えられないんです・・・
もう二度とこんなに人を愛することはないのではないかと思うんです・・・

とても苦しいです、悲しいです。
一週間後の彼の答えを聞くのがとても怖いです。

支離滅裂な文章で申し訳ないんですが、なにかアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いします。

はじめまして、coco-love2と申します。
一人ではどうしても考えがまとまらず、何かアドバイスを頂きたく投稿しました。

彼・・・24才(愛知県)
私・・・25才(東京都)

交際歴1年10ヶ月、遠距離歴1年4ヶ月です。
出会いは某SNSサイトで、彼が大学4年のときに付き合い始めて、就職後の配属先が愛知県となった為、遠距離になりました。
社会人1年目での忙しさなどによるすれ違いやケンカもありましたが、なんとか上手くいってるように思えました。
お盆休みも私が8/14~8/16に会いに行き、彼は...続きを読む

Aベストアンサー

>でも、どうしてもあきらめきれないんです。
>初めての彼で、彼以外は考えられないんです・・・
>もう二度とこんなに人を愛することはないのではないかと思うんです・・・

これが彼に「重い」と思わせる最大の要因だということに気が付いていますか?

彼はあなたが「あなたしか見えない」ことが一番問題だと考えているんです。

彼しか考えられない、こんなに好きななのに、別れたらもうこんな素敵な恋はできない・・・その言葉の1つ1つがみんな彼の重荷になるんです。

私もね、同じ経験あるんですよ。付き合って4年目のこと、私と結婚できない、それに彼しか見えない私・・・こんな人間はダメだ、社会で通用しない、もっと視野を広げていろいろな人と接することが必要だということを言われたの。でもね、始めは全然意味分からないって感じ。

だって彼だって私のこと好き、私もすごく好き、こんなに好きであなたのことを思っているのになんで別れないといけないの??ってね。
それに一人暮らしを始めて付き合った彼で今、別れたら一人になっちゃう、そんなの耐えられないってことも思いました。

それから1年、彼は私が納得するまで待ってくれました。普通にデートしてエッチもして恋人同士、なんら変わらないまま1年が過ぎて・・・。

そんなときね、きっかけは忘れてしまったけど彼に言われたことの意味を理解したのよね。「一人になることは怖くない」「彼しか見えない自分はなんて視野が狭いのだろう」

好きだからこそ、つらい別れを経験させてでも人間的な成長が必要だって考えてくれていたんですよね。

そう思った次の日曜日に別れました。不思議とね、悲しい気持ちよりもこれから始まる新しいスタートにワクワクしていた感じがします。

それから1年は彼ができなかったけど、その間、いろいろな人と出合って改めて別れたのは間違いではなかったって思いました。

その彼とはね、もう別れて10年以上経つけどね、まだ1年に1度だけお互いの誕生日にメールしてるの。会うことはなくても気持ちだけはまだつながっているのよね。

ありえないしあってはならないことだけど彼の子供欲しいな~なんて二児の母になって改めて思ったり。

自分から気持ちが離れてしまった人を追い求めてもダメ。彼がつらくなるし、あなたもみじめになるだけだから。

別れは終わりではなくて新しいスタートだからね。

「もうこんなに愛せる人はいない」って思った彼なんだからさ、彼の幸せを考えればあなたが身を引くのも愛の1つよね?

別れた後はね、とにかく好きなことしてください。

家にいても考えちゃうだけだからできるだけ部屋にこもらない。

私はね、本屋さんに行って今まで読んだことないような本に目を通したり、デニーズのカウンターでコーヒー飲みながらその本読んだりね、まあ、遠目から見たら失恋女がファミレスで一人コーヒーなんて哀れなんだけどさ、そこの店長さんやバイトさんと仲良くなったりね、今までの生活では考えられないような人と人のつながりが出来ましたよ。

前向きに考えるってさ、悪く言えば「都合のいいように考えるだけ」なんだけどさ、それでも悪いように考えるよりはよっぽどマシよね。

別れたらさみしい、一人になる、もう彼以上の人には会えないなんて思うのはマイナス思考だけど、別れたら誰にも気を遣わなくていい、自由な時間が増える、結婚を前向きに考えている彼に出会えるかも・・・ってプラスに考えればね、楽しいことはたくさんありますからね。

それと頑張って忘れようとかね、自分の気持ちを抑える必要はないと思います。悲しいなら悲しい分だけ泣けばいいしね、彼のことをすぐに忘れてしまうなんてそれも悲しいし、いろいろな場面で彼を思い出してしまうことも多いと思う。でもそれはみんな「楽しい想い出」のはず。

その想い出は忘れる必要はないし、ありふれた言葉だけど寂しい気持ちは時間が絶対、解決してくれる。

覚悟は決まっているみたいだからね、その先のこともあまり難しく考えずに「なるようになる」でいいんですよ。

>でも、どうしてもあきらめきれないんです。
>初めての彼で、彼以外は考えられないんです・・・
>もう二度とこんなに人を愛することはないのではないかと思うんです・・・

これが彼に「重い」と思わせる最大の要因だということに気が付いていますか?

彼はあなたが「あなたしか見えない」ことが一番問題だと考えているんです。

彼しか考えられない、こんなに好きななのに、別れたらもうこんな素敵な恋はできない・・・その言葉の1つ1つがみんな彼の重荷になるんです。

私もね、同じ経験あるんです...続きを読む

Q●年付き合った彼(彼女)に重いから別れて?

 ここのサイトでもたまに「●年付き合った彼(彼女)から重いから別れたいと言われた」という相談がありますよね。
 元々好き同士で付き合いだした2人、「重いという理由でいきなり別れ話」になってしまうものでしょうか?
 だって重い相手は自分を好きでたまらないから重くなってるわけで、自分もその相手を好きで付き合い始めたのだから基本的には嬉しいはずと思うのですが?
 
 もちろんウザイ行動を取られる事もありましょう。
でも、初期の内に「ごめん、重いから軽くして」って伝えて、それで改善されれば良し、それでも重ければ「自分が頼んでるのに聞いてもらえなかった」と嫌いになるのは分かるんですよ。

 でも、いきなり「●年付き合った彼(彼女)に重いから別れて言われた」って、それは無いだろうが!!と質問文を読んでいて思ったりします。
 だったら●年も付き合わないだろうが!!とも思います。
 (質問文を書いている人に対してではなく、そういう別れ話を切り出すその質問者の相手さんに対して突っ込んでしまうという事です。)

すみません。こんな私に納得行く説明回答をお願い致します<(_ _)>

 ここのサイトでもたまに「●年付き合った彼(彼女)から重いから別れたいと言われた」という相談がありますよね。
 元々好き同士で付き合いだした2人、「重いという理由でいきなり別れ話」になってしまうものでしょうか?
 だって重い相手は自分を好きでたまらないから重くなってるわけで、自分もその相手を好きで付き合い始めたのだから基本的には嬉しいはずと思うのですが?
 
 もちろんウザイ行動を取られる事もありましょう。
でも、初期の内に「ごめん、重いから軽くして」って伝えて、それで改善...続きを読む

Aベストアンサー

人の置かれている環境って変わりますからね。それによって感じ方も求めるモノも変わって来るというのはあり得る話だと思いますよ。

最初は愛情が深いと思って嬉しくてつき合っていても、例えば就職して仕事のつきあいが増えてきて、それに文句を言われたりしたら「重い」ってことにもなるでしょうし、心が離れてきたときに相手が必死になると、うざったくなって「重いんだよ!」といってしまう場合もあるでしょう。ストーカーが良い例じゃないですか?それまでつき合っていた人で、別れようとすると執着してストーカーになるという人いますよね。

要するに心のすれ違いだと思うんです。それって何年か経って徐々にすれ違っていくもので、いきなりすれ違っていたらつき合ってないですよね。

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q彼女が重いです

はじめまして。私は大学4年生です。

私には付き合って3ヵ月半ぐらいの2歳下の彼女がいるのですが、その彼女がかなり重く感じるのでそのことでアドバイスを伺いたいです。

彼女は私のことが大好きで、そのこと自体は私も嬉しいのですがちょっと行き過ぎといった感じがします。
2~3日に1度は確実に電話がくる(連日くる場合もある)し、一緒にいるといつもベタベタしてくるので疲れます。他にも「好きだよ」「愛してる」などの言葉が話すたびに出てくるので、それも重いです。

私は割と淡白な人間なのであまりしつこくそうされると気が滅入ります。
「好きだよ」などの言葉もたまに言うから良いのであって、いつも言われると何だか軽く感じてしまいます(実際にはそんなことはないかもしれませんが)。彼女にもそう言っているのですが分かっているのか、分かっていないのか…。

話は変わりますが、実は先日彼女とケンカしました。
ケンカの原因は飲み会の席で彼女が帰り際に駅まで送ってってとわがままを言ったことでした。
彼女は元々は大学の同じサークルの後輩だったのですが、そのサークルの飲み会の時だったので、そういう時じゃなかったり2人きりの時だったら送ってっても構わないのですが、飲み会の時ぐらい私も思い切り遊びたいです。結局送らないことになったら彼女はスネました。
飲み会の後、家に帰ってから彼女から電話が掛かってきたのですが、何食わぬ感じで話してきたので私はまだ少しお酒が残っていたこともあってきつく怒ってしまいました。
その起こった内容についてなのですが、私の彼女はいわゆるツンデレというヤツでして、そのギャップが疲れるといったものでした。
彼女もきつく言われたことがかなり怖かったみたいで泣いて怒りました。「別れよう」とまで言われ、そこは私が一時の感情に流されてはいけないと思ってなだめ、翌日仲直りしました。

仲直りの話をしている時に彼女の話をいろいろ聞いたのですが、ケンカしてから仲直りするまでの間に友達(サークルの仲間=私にとってはサークルの後輩)に愚痴ったらしく、後輩の間で私は「子供っぽい」「価値観を押し付けてる」「言葉の暴力」など、かなり辛辣の評価をされたらしいです。

私にも考えがあって、普段から彼女は「悪いとこがあったら直すから言って」と言っていて頻繁にではないのですが私も直してほしいところを言うことがあります。しかし、なかなか治らないし私も疲れているということもあって荒療治(?)のような感じで「一度きつく言ったほうがあの子には分かるかもしれない」と思って行ってしまったのです。
実際、私も感情的になってしまったので言いすぎたところなどはあるだろうし、やり方がまずかったかもしれないともちろん少なからず自分にも非はあると思っています。
それなのに、そんな評価をされることは私としては面白くありません(私が子供なのかもしれませんが)。
ですが、そう言ったことは言わずに自分で気付いてもらった方が本人のためかな、と思い本心を言うつもりはないです。単に私がそういって言い訳がましいのが嫌いというのもありますが…。

今回の件で彼女を泣かせるとサークルの後輩たちを敵に回しそうです。大学生活でサークルは私の1番の居場所だったのでそこに行けなくなるというのは正直かなり辛いです。

また話が変わりますが彼女は来年に半年留学を考えているのですが親の反対にあったり、留学費用を自分で貯めなくてはならないそうです。そのために土日はほぼ毎週バイトでなかなか2人で出かけたりする機会がありません。以前から留学を夢見ていたようなので私も本気でその夢を叶えてほしいとおもっているのですが、デートとかできなければ結局友達(先輩後輩)の枠を越えない気が…というのもあり、そのことでも彼女と衝突しました。

今の関係はそれなりに良好ですが彼女のベタベタは相変わらずです。注意しても直らないですが性格だから簡単に直るものではないと思ってできるだけ長い目で見るようにしています。自分が彼女の立場になってすぐに直せって言われたら嫌ですしね。
しかし、今の時期私には就活や卒論など他にも悩みはあり、精神的に相当滅入ってます。病みそうです…。
就活のことは彼女はまだ2年なので今言ってまだ怖い思いをさせたくないので八つ当たりや引き合いには出したくありません。

私自身、恋愛関係があまりないほうなのでどうすれば良いのか分からないし段々自分は女性にだらしないんじゃないかとも思えてきました…。
彼女の為と思いつつ結局は自分が可愛いだけな気がして自分が最低な男だとも思えてきます。

どうすることがお互いにとってベストなのか知りたいです。

まとまりがなく曖昧な情報ばかりで申し訳ないですが、何かアドバイスが頂ければ嬉しいです。
よろしくお願いします

はじめまして。私は大学4年生です。

私には付き合って3ヵ月半ぐらいの2歳下の彼女がいるのですが、その彼女がかなり重く感じるのでそのことでアドバイスを伺いたいです。

彼女は私のことが大好きで、そのこと自体は私も嬉しいのですがちょっと行き過ぎといった感じがします。
2~3日に1度は確実に電話がくる(連日くる場合もある)し、一緒にいるといつもベタベタしてくるので疲れます。他にも「好きだよ」「愛してる」などの言葉が話すたびに出てくるので、それも重いです。

私は割と淡白な人間なのであまりしつ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

彼女があなたにべたべたしたり「好き」とやたら言ってくるのは、
あなたがあまりそういうことをしてくれないからです。

「やって欲しいから、自分からやってる」んですよ、彼女。

あなたは、恋愛関係があまりないほうだと言っていますが、
確かにそういう印象を受けます。固いと言うか……
女性に慣れていないと思います。

重い、っていうか「愛情表現してくる彼女をどうしたらいいかわからない、困ったな」
ってことではないのかあ

文章を読むと、どうしても上から目線な印象を受けますが(年齢が上だと
いうのもあると思いますが)、どちらかというと振り回されているのは
あなたな感じがします。

うーん、ちょっとかたくななんですよね。

「送って言って欲しい」と言われたら最寄り駅まで送ってまたあなたは戻ればいいだけだし、
感情的に怒るなんて絶対にやってはいけないことをやってしまうし。
それを反省しつつも、「ちょっと言い過ぎた、ごめん」って言おうとしないし。

全然女性にだらしないということはないですよ。
むしろ、自分を貫こうと頑張りすぎている感じがします。

相手あっての自分だし、恋愛関係においては、相手は自分を映す鏡ですよ。
思う通りに動く人なんていないし、お互い相手にあわせたり、時には
あわせてもらったりしながらやっていくもの。

もう少し肩の力を抜いてみたらどうですか?

こんにちは。

彼女があなたにべたべたしたり「好き」とやたら言ってくるのは、
あなたがあまりそういうことをしてくれないからです。

「やって欲しいから、自分からやってる」んですよ、彼女。

あなたは、恋愛関係があまりないほうだと言っていますが、
確かにそういう印象を受けます。固いと言うか……
女性に慣れていないと思います。

重い、っていうか「愛情表現してくる彼女をどうしたらいいかわからない、困ったな」
ってことではないのかあ

文章を読むと、どうしても上から目線な印象を受けますが(年齢...続きを読む

Q一度冷めた気持ちは絶対に戻らないものですか?

女性が恋愛感情をなくし、気持ちが冷めてしまったら、別れを一度決意して別れたら、同じ人に恋愛感情が再び戻るという事はないとよく言われます。女性の方で一度気持ちの冷めた相手をもう一度好きになったと言う方はおられませんか?
 おられたら気持ちが戻るきっかけなど、相手のどういう変化にもう一度気持ちが戻ったのかを教えて頂けないでしょうか。

Aベストアンサー

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
お互いに聞く耳を持つ事も大切なんじゃないかなぁって。
付き合うということは一人では決してできない事だからこそ、
相手の事を尊重しないとって思います。
質問者様がどのようなお付き合いをされていたのか分からないのですが、
彼女さんに不満が溜まっていたのなら
もしかしたら何か不満を言い出せないような状況だったのかもしれませんね。

もし復縁したいのであれば、今すぐ復縁を迫ることが得策ではないと思います。
ある程度期間をあけて、その間にいっぱい自分を磨いて、
そして成長した質問者様の姿を見た時に、
もしかしたら彼女さんはまた質問者様の良さを再認識して
好きになるかもしれませんよ♪

えらそうな事を言ってしまってすみません。
実は私も半年ほど前に彼と別れて、今自分を磨いている途中なんです。

お互い頑張りましょうね☆

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
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Q一度冷めても凄く好きになったことありますか

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と言ったところ、少し時間をくださいと言われました。

原因は何もない・・・というか彼がストレスなどで不安定になっていて自分に一杯一杯で私のことを考えられないとのことでした。

勿論彼が言ったことも本当でしょうが、私が思うに、私の性格が何かをしてほしいと思う前に手を貸してしまうというか、何でもやってしまうところがあり、私は尽くしてるつもりはないのですが、そういうのに甘えてる自分に嫌気がさしてるんだと思います。

そして私のことも好きかわからないというか、飽きてしまったんだと思います。

実際そう読み取れる文がメールにも入っていました。

だから迷いもあるし、別れるの一点張りだったのが上のメールを送った瞬間から考えるに変わったのだと思っています。

保留中になった今、私は出来ることなら仲直りがしたくて解決策を探しています。
勿論、仲直りが出来たら私も変わる努力をしようと思っています。

私にも一度冷めて再燃した経験はありますが、女なので男性の気持ちがわかりません。


皆さんは一度冷めてしまったけど別れをどうにか回避して、付き合ってるうちに彼女を見直した、本当に好きだと思ったことがありますか?
そうなったキッカケやエピソードを教えてください。

ちなみに一度別れる選択肢はありません。

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢先、それではただ用無しになったらら捨てるのと同じ!と彼を攻めてみたり、すがってみたりしましたが、男性が決心した時って、何を言っても簡単に心は変わらないのだと思い知らされました。

別れたい理由は、好きな人ができたわけでもなく、ただ1人になりたい、しばらく誰とも付き合う気もないし、と言われ、余計納得できませんでした。

結局、何を言っても言えば言うほど彼の気持ちが固まるのを感じ、『簡単にいってないよね?別れるということは、もう二度とかかわらないと言うこと。後で例え後悔しても、1度別れたら、私は二度とあなたとはやりなおさないけど、それでもいいから別れたいと言うなら受け入れる』というと、『少し考えたい。距離を起きたい』と言い出しました。


そこから、きっぱりと連絡を絶ちました。
それまで毎日メールしたり電話したり会ったりしていたし、私は長女で彼も年下なので、どうも知らないうちに口を出すというか、良かれと思って世話が過ぎたんだと思います。ずっと、息苦しかったんだと思います。本当に1人に、自由になりたい!と思ったんだと思います。

ちょこちょこメール1回でもすると台無しだと思って、ぐっと我慢しました。
1ヵ月後、彼から突然『離れてみて、こんなに寂しいとは思わなかった』と連絡がありました。

私も自分の性格を反省する良い機会になったし、彼はまじめで誠実で、もちろんふられるなんて思わず付き合っていただけに、彼に別れたいと思われる可能性もある、という自分に緊張感を持って再び付き合うことができるようになりました。

そんなこんなで、1年後結婚して、今や13年になりますが、未だにあの時の事を聞くと、やっぱり年上にあれやこれや言われ続けるのは楽でもあり、男としてちょっと戸惑うこともあったし、うっとうしくなったと。けど、反対にそれだけおせっかい焼いてた人が急にいなくなると、だなんだん寂しく懐かしく思うようになった。離れてる間、しつこくちょっとでも電話とかあったら、そんな気持ちにならなかったと思う。と言います。22歳で若かったから余計かもしれません。

やり直せないならしかたない!くらいの覚悟で、本気で連絡を絶って、時間を置くのがよいと思いますよ!

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q別れ話から仲直りした方… いらっしゃいますか?

付き合って4ヶ月です。
彼は4月に何日も連続で勤務があり、
かなり疲れている状態のときに 私が「会いたい」と言ったことから
彼に「ちょっと考えたい」と言わせてしまいました。

その一週間後に今度は 「友達に戻ったほうがいいかなって思ってる」 と…。
とてもショックでしたが、2人で話す時間を作ろう、となりました。
ただ、彼となかなか予定が合わずまだ日にちは決まっていません。
「また会えそうな日があったら教えてね」 と伝えました。

それから今週半ばに、彼と共通の友達から
「○○、かなり疲れてるっぽいねー」と聞きました。
仕事などの疲れが取れておらず、蓄積しているようです。
更に 「彼女向いてないのかな…」 「自分の心の狭さに嫌になる」 と
言っていたようです。 私は体調だけでも良くなれば、と思い、
彼の家のドアノブに栄養ドリンクをかけてきました。

そして昨日、彼からメールがきました。
「ありがとね」 と 「色々考えたけど元に戻れない…」 と。
まだ会う日が決まっていないので、
このままメールで終わらせようとしているのかなと思い
「少しでも話せないかなぁ」と送るとすぐに「うん、近いうちに話そう」と…
一応、まだ別れてはいません。

こんな状態になった最初の頃、私は「突然なんで?」と思っていました。
ですが、今までのことを振り返って原因は自分にある、と冷静になりました…。
忙しい彼が会う時間を作ってくれた時、私は特に何もしていなかった。
これじゃ彼は「また会いたい」なんて思うはずないな、って…。
彼にとって何も利点がなかった。 それじゃ距離置かれて当然だな、って…。

会って話したら考えが変わるのでは、とどこかで思っていた分、
昨日来たメールでまた動揺してしまいました…。
「友達に戻ったほうが~」と似た内容で進展はしていませんが、
改めて結論をつきつけられて…。

こういった話し合いから付き合いを継続することになった方、
いらっしゃったらぜひお話を聞かせていただけないでしょうか。
よろしくお願いします (>_<)

付き合って4ヶ月です。
彼は4月に何日も連続で勤務があり、
かなり疲れている状態のときに 私が「会いたい」と言ったことから
彼に「ちょっと考えたい」と言わせてしまいました。

その一週間後に今度は 「友達に戻ったほうがいいかなって思ってる」 と…。
とてもショックでしたが、2人で話す時間を作ろう、となりました。
ただ、彼となかなか予定が合わずまだ日にちは決まっていません。
「また会えそうな日があったら教えてね」 と伝えました。

それから今週半ばに、彼と共通の友達から
「○○、かなり疲れてる...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

私も彼とメールで別れ話になったことが
何度もあります。


原因は様々ですが
大抵,お互い忙しくて
会えない日が続いている中で
私がしびれを切らして
会いたいのに..
と彼を責めるような内容のメールを送ってしまったことです。


彼の事情も察しないまま
私の感情だけで動いていました。


彼は「メールで終わるのは汚いから」と
会ってから別れようと
言われましたが
やはり会うと
お互い好きなので
最初は気まずかったけど
素直に謝って
仲直りしました。



会えなくて繋がりを感じられなくなると
不安になってしまいますよね..

私はマイナスな事ばっかり考えてしまいます。


でも会うと
自分の気持ちに素直になれました。
彼の言い分もわかりました。



会ってお互いの目をみて
話す機会をぜひ作ってください!


仲直りされるように
願ってます。

Q一度冷めた男性の気持ち

好きだった女性と色々あり、気持ちが冷めていったとします。

やっぱり情もあったりと、女性の笑顔を見ると 和やかになったりすることがあったとして、、、

好きだった気持ちが戻ることはありますか?
また、あるとすれば、相手との関係がどういう感じになった時ですか?

Aベストアンサー

相手に自分以上の心の「ゆとり」を見い出した時なんじゃないの?
急かされたら自分が整わない。
相手の都合で切り取られたら受け止め切れない。
幾ら好意があっても、
その好意を「心地良く」分かち合えない関係は特別じゃない。
貴方も不器用で、相手も不器用なら。
お互いに不快な風塵を送り合ってしまうんだよね?
風塵が落ち着いた状態でお互いを受け止め合えるなら。
お互いの良い所だって心地良く「映えて」くるんだよ。
でも、
相手(貴方)にゆとりが無くて。
相手の気持ちを取り戻す作業も自分のペースでしようとして、
そのしようとした動き方に相手が伴ってくれないと。
思ったような意思表示をしてくれないと、
自分寄りの姿勢を見せてくれないと。
伴ってくれない⇒あぁ無理だ、ダメだ⇒今までありがとう。
凄く極端なふて腐れに近い意思表示をしてしまう。
本音はそんな事思っていないんだよ。
上手くやっていきたいと思っている貴方。
離れようなんて思っていないんだよ。
でも、
ゆとりの無い貴方がは待てない。
ついつい駆け引きをしてしまう。彼に風塵を送ってしまう。
ゆとりの無い彼の「中」から、
必死に何かを引っ張り出そうとしてしまう。
引っ張り出そうとする貴方は彼よりもゆとりが無い。
それは正直彼にはしんどい。
一定の距離が必要だと思わせてしまう。
そういう貴方にはやや冷徹な対応をせざるを得ない。
彼だって自分が大事だから。
貴方は彼よりも好意が強いでしょ?
その分だけ、
今の二人の間にある「しこり」を早く無くしたいんだよね?
無くしたい気持ちが思わせる考えが、
気持ちを取り戻すとか、
もう一度再評価してもらえるのか?とか。
貴方の今の悩みにも表れている。
自分でも自覚があるでしょ?
ゆとりが無い自分に気付けたのは進歩だけれど。成長だけれど。
やっぱり貴方はまだバタバタしている気がするよ?
相手の気持ちを取り戻す事を考えるよりも、
相手にとって心地の良い「私」とは?
その目線に立てば、
今の貴方がまだまだ沢山心地良く「無い」要素を抱えている事が
分かる筈。
貴方は急いでいるから。考えが急いているから。
早く安定安心が欲しくてイライラソワソワしているから。
相手の対応を気にする「前」に、
まず貴方自身「から」整えていかないと。
一度は好意を持った相手だから「こそ」、
その好意が心地良くお互いを繋いでくれない事実って、
凄く凄く残念であり、ガッカリした感情にもなるんだよ?
離れた場所から見つめている「範囲」では良い人でも、
いざ近距離で絡んで、お互いに分かち合おうとしてみると。
それが中々バランス良く成り立たない。
その事実であり現実って強い疲労感を伴うんだよね?
貴方が目指すこれからは、
彼にとって「疲れない」貴方なんだと思う。
お互いに不器用同士で、不安定同士だからこそ。
自らの「ゆとり」をテーマとして、
意識し始めた貴方「から」先に変わっていく事。
変わろうとしていく事。し続けていく事。
大切にしてみたら?
彼に心地良く貴方を再発見してもらえるように。
改めて、
心の「ゆとり」を無くさないようにね☆

相手に自分以上の心の「ゆとり」を見い出した時なんじゃないの?
急かされたら自分が整わない。
相手の都合で切り取られたら受け止め切れない。
幾ら好意があっても、
その好意を「心地良く」分かち合えない関係は特別じゃない。
貴方も不器用で、相手も不器用なら。
お互いに不快な風塵を送り合ってしまうんだよね?
風塵が落ち着いた状態でお互いを受け止め合えるなら。
お互いの良い所だって心地良く「映えて」くるんだよ。
でも、
相手(貴方)にゆとりが無くて。
相手の気持ちを取り戻す作業も自分のペースで...続きを読む

Q「考えさせて」で、どれくらい待たせますか?

こんにちは。客観的な意見を聞きたかったので質問させてください。
4日ほど前に、付き合っている彼氏と別れ話のようになり、(原因は、私が「信用できない」と言ったからなんですが。ちょっとした不信感の積み重ねが爆発してしまって・・)喧嘩というより淡々とした話し合いという感じで、最終的には「今後の事も含めてどうするのか、ちょっと考えさせて欲しい」と言われてしまいました。

・状況によりけりでしょうが、「考えさせてくれ」といっ た場合はどれくらいの間待たせるものでしょう?
・待つ間、連絡を絶ってしまうと、次に連絡しにくくなるような気がするので、ぽつぽつと「今日は寒いねー」とかメールを入れてるのですが、そういうのうっとおしいですか?
・「考えさせて」と言っておいて自然消滅を狙う、という事しますか?
お互い、社会人です。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちわ。
「考えさせて欲しい」と言った場合は”無期限”です。
自分の心に変化があるまで、だから。

相手を待たせている、というのがわかっていても、
自分が踏ん切りがついてないから”ずっと考え中”なんです。
”別れた方がいいのかもしれないけど気持ちがなくなったわけじゃない”や、
”別れたくない気持ちはあるんだけど、今のままじゃつらい”
昨日は別れた方がいいと思い、今日は続けたいと思う。
なんていうどっちつかずの状態。自分でもどうしたらいいのかわからないって場合。

言った時点では本当に悩んでいて答えを出すつもりで、
最初から”自然消滅”を狙っていたんじゃなくても、
徐々に自分の気持ちが変わってきた(相手への気持ちがなくなっていた)時に、
(続ける意志がない場合は)ゴタゴタするのが嫌でそのまま自然消滅にもっていこうとする人はいると思います。

相手からまったく連絡が入らないなら、
1週間か2週間に1度くらいで連絡いれてもいいんじゃないでしょうか。

shimmaさん自身は、もう結論を出しましたか?
「信用できないかもしれないけど別れない」ということではなくて、
原因についての対処や解消の方法なんかや、どこまでを譲ってどれは譲れないとか。
自分の心の方針みたいなの。
彼が「別れる」という結論に達すれば「受け入れる」と思っていればスッキリでしょうが、
「続ける」になったら、その原因がある限り別れ話になった時と変わらないってことになりませんか?
続けるって決まってから話し合いで合わせていくにしても、
譲れるものと譲れないものは考えておいた方がいいかもと思います。
(例えばですが、私の場合は彼の心変わりだったんですが、
本当に大好きで戻りたかったけれど、
それでも彼が(他の女性と私への)愛情の分割をするという条件で
「それでもいいなら」と言ったら、こちらから願い下げしたでしょう。
それは私にとっては譲れないことでした)

shimmaさんが、”自分が待つ期間”を決めていいと思います。
shimmaさんが待てる間だけ待つ。
もちろん彼にも考え続けてもらうとしても、
たとえ答えを求めたことで”別れる”ことになっても、
”これ以上は待てない”なのか、
”別れるのは嫌。少しでも望みがあるならまだ待てる”のか。
期間を彼にだけ任せるのではなくて、shimmaさんも決めていいと思います。

(私は過去最大3ヶ月待って、緩やかに終わりに向かいましたが、
その時は3日に1回連絡してしまいました。
まったく核心に触れない他愛ない話だったけど、
彼は”私からの”というだけで、もうだめだったみたいです。
プレッシャーというか待たせていることを責められている気になるというか、
気持ちに応えられない罪悪感というか。
気が重かったようで、どんどん別れる方向に気持ちが向いていったようです。
待つのは辛いけど、相手もいっぱい×2だろうしって思って我慢してましたが、
別れてもいない付き合ってもいないという状態は3ヶ月が限度でした。
気付かずに精神が蝕まれていくんです。
別れてからの再アタックの方がまだ精神的に楽でした)

待てるだけ待ってみて、別れより待つ方が辛い、までいったなら自分から聞いていいと思います。
その際に相手が自然消滅でとっくに終わってたと思ってても、自分がスッキリするじゃないですか。
(自然消滅って嫌なんですよ。
別れても付き合ったことをよかったと思いたい私としては、
それされると、本来なら感謝したはずの相手を軽蔑してしまうし、
見抜けなかった自分自身が情けなくなるし、付き合ったことそのものも後悔するから)

彼を思いやるにしても、最終的にshimmaさんが後悔しないように考えていいと思います。

こんにちわ。
「考えさせて欲しい」と言った場合は”無期限”です。
自分の心に変化があるまで、だから。

相手を待たせている、というのがわかっていても、
自分が踏ん切りがついてないから”ずっと考え中”なんです。
”別れた方がいいのかもしれないけど気持ちがなくなったわけじゃない”や、
”別れたくない気持ちはあるんだけど、今のままじゃつらい”
昨日は別れた方がいいと思い、今日は続けたいと思う。
なんていうどっちつかずの状態。自分でもどうしたらいいのかわからないって場合。

言った時点で...続きを読む


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