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私の彼の妹さんは今,17歳高校2年生です。

妹さんが中3の時から,その兄(22才)と私(21歳)が付き合い始めました。平日の昼間,彼の家に遊び(泊まり)に行くと妹さんは,普通に家で遊んでいる状態でした。妹さんは中1の最後の方から登校拒否をしていました。それでも彼女は何とか高校に入学できました。
そして,高校1年の3学期から,また登校拒否になりました。妹さんと打ち解けようと,お土産を渡したり,焼肉に3人で行ったりしました。あまり成果はありませんでした。そして登校拒否は続いています。そして先日,学校の方から連絡があったみたいで『進級はできない』とのことだったようです。

そして,そのことから妹さんは「彼女が遊び(泊まり)に来るから精神的なことから,気分が悪くなり学校に行けなかった」ということを母親に言ったらしいのです。その母親はパートに勤めていて,あまり娘に構ってられない感じです。
でも私が,泊まっている間,妹さんは1人でアニメ見たり,歌を歌ったり,小説・漫画を買いに行ったり,夜更かしをしてたのです。
(配慮して夏休み以外は,泊まっていない状況です)

10ヶ月前に言ってくれればいいことを,今更言うのは,ダブルのを私のせいにして逃れているように思うのですがいかがでしょう?このまま私は,スケープゴートのようにしてればいいのでしょうか?
ちなみに,中学に行かないのも半分,私のせいにされましたが。
曖昧な質問ですが,自分自身モヤモヤして判断がつかないので,客観的な意見お願い致します。

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A 回答 (8件)

妹さんが登校拒否をするようのなったのが、付き合いだす前からですから、あなたのせいでということはないですよね。


でも妹さんは今、精神的なところでなかなか現状からぬけだせない状態にいて、とてもつらいときだと思います(多分)。そして、その状態で、自分と違ってうまくやっているあなた方をみることになり、追い詰められたような・・・”気分が悪く”なったのだと思います。
1のかたが言うように、他人が家にいるとくつろげなかったりで、ストレスになってしまうというのもあると思います。
あなたは当然悪気はなく、悪くないけれど、結果的に妹さんには負担の1つにかんじてしまっているのでしょう。
妹さんは、現状を打破するためには、カウンセリングとか、精神科とかそういう助けがいるのではないでしょうか。妹さんが悪いというのでもなく、病気の一種なのだと思います。(へんな言い方にかんじたらごめんなさい)
大人?先輩?として、あたたかく見守ってあげるかんじにしているというのが、、よいのでは・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありごとうございます。
優しい言葉にちょっと救われました。お互いに話しが出来る日がくるのを待ちます。
やはり,育った環境も違うので分からないのですが中高生が母親に「ババァ,箸!」「あれ録画しとけって言っただろうが!使えねぇ~な!」って言っても,「はいはい」と聞いて,思春期だから,放っておくものですか?
(常識のない自分が聞くのもなんですが)

お礼日時:2005/10/07 08:52

他の方が書いておられるように、貴女が彼の家に泊まっていたことそのものにも問題あるでしょう。


しかし、一番は、「そういう家庭環境だ」ということに尽きると思います。
しっかりした(?)家であれば、たとえ貴女が泊まりたいと言っても、彼やお母さんが、泊まらせてくれない筈です。
一人暮らしの彼の部屋に泊まるのと、「実家に泊まる」のは、わけがちがいます。しかも、思春期の妹さんがいる家です。
しかし、彼もお母さんも、泊まらせてくれていたわけで、一言で言えば、「多感な思春期の妹がいる家に、結婚しているわけでもない彼女を平気で泊まらせるような」家庭環境・家族関係なわけです。
「母親はパートに勤めていて,あまり娘に構ってられない感じ」ということにも通じるものを感じます。
家族関係が、希薄というか、真剣に関わっていないというか・・・
勝手ながら、僕はそういう印象を持ってしまいました。

あと、「10ヶ月前に言ってくれればいいことを,今更言うのは」というのは、かなり違うと思いますよ。
ずっと、言いたいけど言えなくてじっと我慢していた、それをここにきてたまりかねてぶちまけた、というとらえ方もできますから。
つまり、「堪忍袋の緒が切れた」ということ、かもしれません。

彼の家には泊まらないと決められたようですが、それはいいことです。
まわりへの影響も考えて、もうちょっと節度のあるおつきあいをするのがいいでしょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
2段落目(?)のご意見,とても納得しました。冷静な判断ができていませんでした。
皆さんの意見,本当にためになりました。これからは,もっと思慮深い考えをできるように勤めます。

お礼日時:2005/10/07 15:41

質問拝見しました。


妹さんの登校拒否の原因がすべてあなたのせいだとは
思いません。

しかし、妹さん自身がなんだかおもしろいことないかな、
学校嫌だなという状況の時に、あなたが泊まりにいって
彼氏(お兄さん)と楽しくしているのにはストレスを
感じたと思います。
実家って本来くつろげる場所ですからそこに
他人(あなた)がいると空気が変わりますよね。

それってすごい影響力があると思います。
わたしだったら逃げ出したい(笑)
あなたと彼氏は自分達の欲望(会いたいとか)を優先して
普通でない心境の妹さんをないがしろにしたという
結果ではないでしょうか。

まぁ、親にも問題があると思いますがね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
ないがしろにしてしまった。まったくその通りですよね。
自分のこととなると本当に見えなくなっていました。

お礼日時:2005/10/07 15:08

別に気にするほどでもないんじゃないかな、なんて


無神経な私は考えてしまいそうですが。

彼氏さんの妹さんにしてみれば、自分が精神的に追い詰められてしまった原因を
すべてまわりのせいにして現実から目を背けたいのでしょう。
「誰かのせいなんだ」と考える事によって自責・後悔の念から逃れようとする
心の防御機構みたいなものですね。

妹さんは逃げ道が欲しいんですよ。今は言わせておいてあげればいいんじゃないかな。
一番の原因が「兄貴の彼女」なんかじゃない事は、当の本人が一番分かっているでしょうから。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
客観的な意見の数々に,やはりいろいろ見えてきて,良かったです。
今は,そっとしておきます。いつか仲良くできるといいです。妹さんと仲良く話せたことがあったとき,本当に『無邪気で可愛いな』と思ったので。

お礼日時:2005/10/07 14:54

 ちょっと配慮がなさ過ぎたかなとは思いますね。



 家族間でも微妙になる思春期に他人がどうのって言っている場合じゃあなかったのでしょう。遊びにつき合うのとは訳が違いますよ。

 母親も仕事(パート)を理由に彼女から逃げていたのではないでしょうか。今更理由を考えてみるとそうなのかもしれないと言うだけのことでしょう。理由はどうであっても人生逃げたら行けないこともあるんだと言うことを教えて貰っていない、というか理解出来ていないのでしょうね。

 夏休みだから余計に一緒にいる時間が長く感じられたのでは?自分も開放的な気分になりたいのに(普段は登校拒否していることで罪の意識に駆られているから)そこに兄貴の彼女が居たら・・・・窮屈だったのではないでしょうか。それを面と向かって言えないから引きこもるようになってしまう。

 今後はしばらく彼宅には泊まらない方が良いと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
>普段は登校拒否していることで罪の意識に駆られているから

という部分に今更ながら,納得しました。本当にあさはかでした。泊まりは,しないと約束しました。

お礼日時:2005/10/07 08:36

 実家ですよね…。

私も実家に泊まるなんてちょっと考えられません。部外者がいるのって結構ストレスですよ。中学生という多感な時期でいろんなことを繊細に感じ取っていたのではないでしょうか。
 悪いことを人のせいにするのは子供ですが、実際子供だから仕方がありません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私が甘かったです。

お礼日時:2005/10/07 08:27

おはようございます。



私の話になってしまいますが・・・
うちも昔、何回か姉の彼氏が泊まりに来ました。
私はそのたびにイヤでイヤで、深夜でも家を抜け出してうろついたりしてました。
もう18歳だったんですが。
4人家族だったんですが、家族って長く一緒にいるから、
それぞれの位置とかすることとか、微妙な臭いやモノの位置まで決まってますよね。
そういうのが乱れて、姉だけじゃなく両親もよそよそしかったりして・・・
そういうの全部がたまらなかったんです。

大人になるにつれ、だんだんと「家族は変化するもの」と納得し
今は姉の彼氏(今は夫)にも申し訳なかったと思ってます。

質問者さんの彼の妹さんも、まだ色んな事を受け入れられてないんだろうなと思います。
あとから言ったのは、たぶん
何の被害もないのに「なんかイヤだから来ないで」って言いづらかったんですよ。
言っても分かってもらえないと分かってたんでしょう。

不登校が質問者さんのせいというわけではないと思いますよ。
ただ、兄の彼女が泊まりに来ることで気分が悪くなる、というのはすごく分かるんです。
そこに相関関係があるかどうかは置いといて、(たぶん、あまり関係ない)
そういう言い方をするくらい、苦痛だったということだと思います。

できれば、ホテルとかに泊まってあげて欲しいなと思います。
彼のお母さんも、今はあまり構ってこないようだけど、
いざとなったら娘の肩を持つに決まってますから、質問者さんのためにも
妹さんと適度な距離をとるのがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

おはようございます。
ご意見ありがとうございます。
私自身も自分を律しなければならないと,みなさんのご意見を見て思いました。そして,大人になった彼女とは,うまく付き合えるようにしていけたらいいと思いました。
今後一切,彼の実家には,泊まらないと約束しました。

お礼日時:2005/10/07 08:17

思春期の女の子の家族のいる家に、平気で泊まりで遊びに行くあなたの感性が理解できません。


妹にすれば、兄をとられたような感覚もあると思います。あなたが彼の家に泊まることが、彼以外の家族にどれほどストレスを与えているかを、あなたは考えないのでしょうか。
彼とつきあっているのだから、彼の家にいって何をしてもいい、ということではないと思います。彼の家の事情と、あなたの家の事情とは全く別なのですから。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
もちろん,考えました。というか,最初はすごく考えていたのに,最近忘れていたことに気付かされました。
でも中学の時点でのことまで,持ち出されると「?」という気持ちが強くなっていたので,反発の気持ちが芽生えてしまったようです。
確かに事情が全く異なってました。不快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。

お礼日時:2005/10/07 08:05

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