私は29歳の独身女性です。現在、付き合って2年ちょっとになる同じ歳の彼氏と同棲中です。つきあい始めた当時、彼は就業時間がとても不規則な仕事をしていて、なかなか会えなかったこともあり、付き合いだして3ヶ月くらいで同棲をすることになりました。
私はもともと同棲に良いイメージは持っていなかったのですが、つきあい始めで気持ちが盛り上がっていたためか、あまりよく考えずに同棲を始めてしまいました。自分の両親にも話していません。(彼は両親に話しているみたいです。)

最初の頃は彼とずっと一緒にいられることに喜びを感じていたし、家事をすることも楽しかったですが、2年経った今、これからどうするべきか悩んでいます。
結婚の話はつきあい始めた頃から出ているのですが、未だになんの進展もありません。
彼は最近転職し、まだ2ヶ月くらいしか経っていないので仕事の事で精一杯という感じです。その気持ちもわかるのですが、年齢的に焦っています。私は30歳までに何か形になるものを手にしたいと思っっていて、学生時代からの夢もあり結婚のための貯金を使ってそちらの方向に進むべきか悩んでいます。

彼の性格にも不満があります。
彼は、ほとんどずっと実家暮らしで家事があまりできません。一緒に住むまで、アイロンのかけ方、ご飯の炊き方も知りませんでした。あまり協力的でもなく、なんとか努力して手伝ってもらえるように頑張りました。料理は好きなようで本を読んだりして自分から作ってくれるときもあるのですが…。
私が疲れているときや病気の時も最初は気遣ってくれるのですが、だんだん面倒になるみたいで自分の方が疲れているとか、自分も病気になったみたいだとか言い出します。

もちろん彼にも良いところがあり、私にも悪いところはあると思うのですが…。
同棲の悪い面ばかりが出てるような気がします。どうすればうまくやっていけるのでしょうか?

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A 回答 (15件中11~15件)

まず「結婚」と言う事を頭の中から消して考えてみませんか?



結婚ってなんでしょう?一生一緒にいる契約でしかないですよね?
人は結婚の為に付き合うのではないと思うのですが。

まず、今一緒にいる彼と言う存在が自分の生活の中から消えた時の
事を想像してみてください。
毎日同じ空間で過ごしていた彼が消え、当たり前の存在がいなくなります。
あなたは1人で自分の生活を送ります。
それを想像した時、あなたの心は何と言いますか?

まったく寂しさも感じずに、むしろ1人が心地よいですか?
それともどこかしらで彼の存在を消しきれない自分がいますか?
前者ならキッパリ別れても良いのでは?
後者なら今一度自分の思いのたけを全て彼に伝えて話し合ってみてはいかが
ですか?

あるアーティストの歌にこんな歌詞があります。
「幸せは二人で育てるもので、どちらかが苦労して繕うものではないはず」
まさにその通りだと思います。
恋をして、二人の時を過ごして、その恋が愛に変わったら結婚すれば良い
のではないですか?
残念ながら恋は必ず愛に変わるわけではなく、冷めていく恋もあります。
あなたの恋が後者の場合、結婚する意味はないと思いますし、うまくいか
ないでしょう。

年齢など気にせず、相手に求めるのではなく、すべてを与えたいと思える
人に出会った時こそが結婚すべき時ではないでしょうか?
そんな相手に出会った時、女も男も年齢なんか超越しますよ♪
幸せになれるように頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。色々と考えさせられました。

>まず「結婚」と言う事を頭の中から消して考えてみませんか?
私は中学生の頃から結婚について考えていたような気がします。
結婚願望が強いのかもしれません。私の考え方がおかしいのでしょうか?

彼と別れた後のことはよく想像します。寂しくもあるし、1人が心地よいとも感じると思います。実際別れてみないと分かりませんが、さっぱりすると思うし、寂しさに耐えられなくもなると思います。

>年齢など気にせず、相手に求めるのではなく、すべてを与えたいと思える人に出会った時>こそが結婚すべき時ではないでしょうか?
>そんな相手に出会った時、女も男も年齢なんか超越しますよ♪
いつも、つきあい始めはそう思うんですが、長く付き合っていくと気持ちが薄れていってしまいます。私の性格が問題なのかもしれません。

お礼日時:2005/10/08 12:16

他の方も仰ってますが、一度同棲解消がいいと思います。


2年経つと最初に盛り上がった気持ちもだんだんと薄れてきて
相手の嫌な所が多く目についてきてしまっても仕方ないと思いますし、
ちょうど質問者さんが人生について考える年齢であるということも関係していると思います。

でももし彼に「結婚しよう」と言われたら結婚するのですか?
不満がたくさんあるようですし、質問者さん自身、夢も持っているようですし・・・
まずは同棲解消して2人の今後も含めて考えてみてはいかがでしょうか?

ちなみに私も7年同棲しており、質問者さんと同じ気持ちになったことは多々あります。
でも質問者さんの彼氏さんのように料理を自ら作ってくれることすらないので、
正直ちょっと羨ましいです^^;もちろん洗濯などもしません。
でも上手な言い方でちょこちょこ家のことをやってもらってますよ。
例えばゴミ捨ては(うちは夜にゴミ出しする地域です)
「夜中は人が少なくて怖いから、強そうな男の人だったら大丈夫、お願い!」と言い、
お風呂の掃除は
「やっぱり男の人の力で磨いてくれた方がピカピカになるわ~、ありがとう!」とおだて、
洗濯物をたたむ時は
「男の人の割りには丁寧にたたんでくれるから見直した~」と感心します(笑)
ちゃんと「ありがとう」とか「助かるわ」とか「やっぱり男の人は頼れる」などと
会話の節々に入れておくと、気持ちよく手伝ってくれますよ。
(単純に私の彼氏がおだてに弱い、ということもありますが)
こんな感じで決して家事は折半ではないですが、手伝ってくれるだけいいかなと思ってます。
上手くやっていく秘訣、という訳ではないですが、私みたいなパターンもあるということで。。。
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この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。経験者のご意見参考になります。

私の夢の事は彼にも伝えてあります。結婚した後でも(すぐ子供を作らなければ)出来ないことではないので、そうなればいいなとは思っていますし、彼も出来ることは協力すると言ってくれています。半信半疑ですけど。

やっぱり、家事の協力を得るには、こちらの努力も必要ですよね。
私も上手く言い方を考えて出来るだけ動いてもらえるように努力はしているのですが、mubi-choko1さん程ではないです。言っている途中でなんでここまで言ってまでやってもらわないといけないの?っていう気がしてきて…。
反省です。

お礼日時:2005/10/07 17:51

男です。



(@_@)/ズバリッ!一度白紙に戻すべきです。
別れるとかじゃなくて、同棲はやめる!とい
う事です。

付きあった当初というのはラブラブになって
あまり周りが見えませんからね。勢いで同棲
する気持ちわかります。

でも同棲した結果の答えが見えたじゃないで
すか。
料理は出来ない、病気の時も気を使わない!
と。
これ以上同棲する意味がないと思うのですが。

それに30歳までにと結論出すのもあまり好
ましくないですよ。
30までに結婚しようが33歳で結婚しよう
が何も変わりません。
たしかに子供産む時期は早いにこしたことは
ないでしょうが、30代ならまだまだ平気で
すよ。

同じような毎日に流されて、結局ズルズルと
このまま結婚!!後で後悔して離婚!!
という図式にピッタリあてはまらないように
一度同棲をやめて、自分の将来を見つめ直し
た方がいいと思います。

でも彼がきっと反対するんじゃないですか?
別れたく無いだの!すむ場所が無い!だのと。
それをお情けでズルズル同棲するしかないな
ら間違いなくcyominさんは今の彼から離れら
れないでしょう。
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この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。

>それに30歳までにと結論出すのもあまり好ましくないですよ。
>30までに結婚しようが33歳で結婚しようが何も変わりません。
なんとなくわかるのですが、すごくこだわってしまいます。

>それをお情けでズルズル同棲するしかないなら間違いなくcyominさんは今の彼から離れられないでしょう。
30にこだわらないと、ますます↑こうなってしまいそうです。

お礼日時:2005/10/07 17:42

あなたの彼への思いがよく分からないのですが、彼がハッキリプロポーズしてくれれば結婚してもいいということでしょうか?



年齢的に、「両親が見合い話を持ってきた。20代のうちに1回見合いしろって。同棲のことも言ってないから・・・」
と持ちかけてみてはどうですか。
「結婚も決まってないのに同棲してるって言うと、古い考え方の両親だから卒倒しちゃう。ちゃんと挨拶に来て」
と続けます。

要は、結婚することにして両親に挨拶する、もしくは同棲解消する(別れる)、を選ばせるんですね、期限付きで。
彼がハッキリしない時はケンカになるでしょうが、それはそれ、たまには不満をぶつけてすっきりとしてもいいんじゃないですか。
それができないと結婚も難しいですから。
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この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。

そうですね。転職先が決まった時くらいに一度ハッキリとプロポーズされていればこういう考えにはならなかったと思います。

お見合いの話や両親の話は持ちかけてみました。(実際に言われていたので)
その時は焦って両親に会いに行くという話になるのですが、私と彼の休みが会わないこともあってそのままになってしまうという感じです。

ANo.1さんへのお礼にも書きましたが、実は、先日「同棲を一旦解消しよう」と伝えました。でも、またずるずる行きそうで…。私の性格の問題もあるのでしょうか?

お礼日時:2005/10/07 17:33

既に質問者様の中では別れる方向で考えているのではないですか?



ただ年齢的と言った事に今後の不安のようなものが漠然とあるだけのように見受けられましたが、誤解でしたらすいません。

ただかなり不満だらけのようですし、同棲を一旦解消してはどうでしょうか?

その結果別れる事になってもそれは仕方がない訳ですし、貴女にとっては焦る年齢であっても男側ではまた違う訳でどちらの気持ちを優先させてもどちらかが不満が残る結果になるでしょうし。
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この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。

別れることも考えていますが、踏ん切りがつかない感じです。
実は、先日「同棲を一旦解消しよう」と伝えました。
新しい仕事が大変みたいだし、お互いの働く時間帯が違う時が多く部屋が1部屋しかないため朝の支度とか気を遣うし、みたいな理由を伝えました。
でも、今思えば本当は一人になりたかったんだと思います。

彼の返事は「わかった。荷物多いから休みの日にでも、ちょっとずつ運ぶよ。でも、実家だと新しい職場が遠くなるから、夜遅くなったときは泊まらせて。」でした。
なんだか都合がいいなと思いました。でも、結局出ていかないような気がしています。

お礼日時:2005/10/07 17:26

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tweetieさんの場合
どちらかが嫌気が差して同棲なんて
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解消するわけじゃないから
絶対大丈夫だと思いますよ。
よく芸能人が価値観がちがうーとかって別居するでしょ?
あれとはぜったい違うとおもうんですよ

人生だから何がおこるかわからないけど
同棲してたって間に人が割り込むことだって
あるんですし…
同棲解消=心の距離まではなれるではないとおもう…
tweetieさんのお返事を読ませていただくと
彼もしっかり強い意志をもっていらっしゃるようだし

いっしょにいたら相手のために尽くしてしまう…
好きだから尽くすことは苦痛でもなんでもないし
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だからそのために自分の時間がなくなっちゃうんですよね
でもそれも別にかまわないくらい
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二人とも意思が弱いって書いてらっしゃいますけど
そんなことないですよ
お互いをおもうからこその
同棲解消…
すごいかっこいいとおもいます。

これは本当に個人的な意見ですが
だらだら同棲してなんとなく結婚するより
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また結婚してよかったぁって
結婚した実感をより大きく感じることができるんじゃ
ないでしょうか?

素敵な彼でいいですね本当にうらやましいです(^ー^)ノ
お二人の幸せな未来を祈ってます。
本当にがんばってくださいね。
がんばりすぎないで
たまには息抜きしてくださいね(^ー^)ノ

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Q貯金がない彼・・・いい年なのに心配です。

長文ですみません。私も彼も普通の社会人で35歳です。
結婚しようということになりました。
その彼に貯金がありません、プロポーズしてくれる時に「貯金が全然ない」と言われた時には、正直血の気が引いてプロポーズも素直に喜べませんでした。
借金やギャンブル癖などはない、普通の温厚なサラリーマンですが経済観念がなく、好きな服を買ったり旅行に行ったりして貯金していません。

正直、披露宴や婚約指輪のお金もどうする気なのか心配でたまりません。今は「結婚するときめたら、心を入れ替えて一生懸命お金貯めるから」と言ってますが、何百万もかかる結婚費用がすぐ貯まるとは思えません。
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家の夫も貯金はありませんでしたよ。実家住まいで結婚した時は29歳でした。
夫の弟は28歳独身、実家に住んでいますが貯金額は何百万とあるそうです。彼は趣味がゲームで、彼女もいなくて家にいるのが好きな人です。だからだと思います。

これははっきり言って賭けだと思います。彼を信じてあなたがこれから家計管理をしっかりして、二人で働けば普通の社会人の給料なら年間2,3百万簡単に貯められますよ。家は年収少ないですが、頑張って頑張って今600万位貯まりました。ゼロから貯めて、なんとかやってます。
家の夫はそうとう我慢してくれてると思います。昔は給料を洋服や飲みに全部使っていたけど、今は本当に我慢してくれてると思います。

あなたの彼も、ちゃんとやるって言っているから後はそれを信じられるかどうかだと思います。
それと、あなたも同じ位頑張れるかどうかだと思います。

挙式披露宴は、やろうと思ってから予約して内容を決めていって、早くても3~4ヶ月、遅いと1年はかかります。
その間にどれだけ貯められるか、頑張ってみてはどうでしょうか?100万あれば何とかなると思います。(ご祝儀が出るので)

親御さんに相談するのは、よくないと思います。私だったらお金がないと言って、だからお金を援助してくれって意味で取られてしまうと思います。
彼のご両親に言うのも、彼のプライドが傷つくから絶対に止めたほうがいいですよ。

でも本当に優しくて仕事もできて良い男なら、あんまり心配しなくても大丈夫だと思います。思いこみって勢いも一緒に結婚には必要だと思います。私も結婚した時はこの人なら絶対大丈夫という確信がありました。
最後に、お金が足りなけらばあなたが全額出してもいいと思います。
あんまり婚約指輪や式にこだわるのもどうかと思います。
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古いかもしれませんが、「賢者のおくりもの」という話があります。
妻は夫に時計の鎖を買うために髪の毛を売り、夫は妻に櫛を売る為に時計を売るという内容です。
私はこういう気持ちが結婚には必要だと思います。

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これははっきり言って賭けだと思います。彼を信じてあなたがこれから家計管理をしっかりして、二人で働けば普通の社会人の給料なら年間2,3百万簡単に貯められますよ。家は年収少ないですが、頑張って頑張って今600万位貯まりました。ゼロから貯めて、なんとかやってます...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

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Q大好きな人と結婚できなかった人いますか?

片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
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それ以上に愛せる人は見つかりましたか?
色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

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こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q彼からの思いやりを感じません。

彼が、私に関心を持っていないように感じます。
普通、好きな人のことは知りたいと思うし、自然と関心はわくものと思うのですが
例えば、仕事どう?とか、友達や家族のことを聞かれたりなど一切ありません。
私が話したことも覚えていないことが多いです。

先日、祖母が体調を崩して入院したのですが、そのことは彼にも話していて
お見舞いに行ったその足で彼と会ったのですが、「どうだった?」の一言もありませんでした。
なんだか、彼からの私に対する思いやりや愛情を感じないのです。

付き合って1年になりますが、私を心配してくれたり
いたわりやねぎらいの言葉をかけられた記憶が、悲しいけれど思い当たりません。
デートの時も行き先を考えるのはほとんど私。(ご飯代などは彼が出してくれることが多いです)
彼は今車を持ってないのですが、家で遊んだ時は、いつも彼の家まで片道1時間かけて送り届けて、また自宅に帰っています。
それが夜中でも、ありがとうや、ちゃんと着いた?などの連絡もありません。

私が彼を想ってしたことに対しても感謝されず、がっかりしたことも多々あります。
浮気してるのかと疑ったこともありましたが、彼の行動を見ていてもそうではないようで、彼の行動は本人にとって普通みたいなんです。

彼は私に不満はないと言います。でも関心もなさそう。
彼が私に甘えているのは感じます。
好き勝手言ってる彼を、はいはいとなだめるお母さんみたいな役回りです。
甘えさせてくれるし、他に相手してくれる子もいないから私と付き合ってるのかとさえ感じます。

お父さんが昔ながらの頑固親父というタイプのようで
彼もその影響なのか、女に優しくするなんてかっこ悪い、そんなの見せかけだ、と言ったりします。
また、人が頑張ったり熱くなっている姿を見ると、バカにしたようなことを言います。
ただ素直になれないだけで、本当は思いやりがあって優しい人だと自分に言い聞かせてきたのですが
そういう部分も少なからずあると思いますが、単に思いやりや配慮に欠けるものが多いように感じます。

自分に置き換えると考えられないことばかりで
でも、私に関心ある?大事に思ってる?なんて聞くと重たいし、多分嫌がられると思います。
この気持ちをどう伝えれば理解してもらえるか、1人で考えても答えが出なくて
ここ数日ずっと悶々としているので、ここにご相談させていただきました。
どんなご意見でも構いませんので、聞かせていただけると嬉しいです。

彼が、私に関心を持っていないように感じます。
普通、好きな人のことは知りたいと思うし、自然と関心はわくものと思うのですが
例えば、仕事どう?とか、友達や家族のことを聞かれたりなど一切ありません。
私が話したことも覚えていないことが多いです。

先日、祖母が体調を崩して入院したのですが、そのことは彼にも話していて
お見舞いに行ったその足で彼と会ったのですが、「どうだった?」の一言もありませんでした。
なんだか、彼からの私に対する思いやりや愛情を感じないのです。

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Aベストアンサー

20代学生(女)です。

まず確認したいのは、そんな彼氏さんでもあなたは好きなのか?ということです。
好きならそのままの彼を受け入れる覚悟も必要だと思います。
甘える彼、受け入れる彼女、という関係も一つのあり方だと思うし、今の悶々している時期に改めて「私は彼のどこを好きなのか?」「ありのままの彼を好きなのか?」を自分に問いかけてみるべきかもしれません。

というのは基本として、あとは思いついたアドバイスを書きますね。

彼氏さんは、一人っ子や末っ子でしょうか?
与えられるばかりで育ってきた人なら、他人を思いやるという行為を経験していないと思うので、今からそれをさせるのはなかなか難しいと思います。
他人を思いやる、配慮する、与える、という行動は、幼い頃から経験して初めて身につく社会性のひとつだからです。

でも彼女さんに「好き勝手言って」はいるようなので、正直だったり率直だったりするのでしょうか?
もしそうなら、例えば彼氏さんが言う些細な「さんきゅー」「やったー」とかの言葉に対して、たまに少し大袈裟なくらい、「私の行為に対して、ちゃんとお礼(や喜び)を表現してくれるから嬉しい。」「ちゃんと言葉にしてくれるから嬉しい」ということを伝えるようにしてみたらどうでしょうか?
「どうして言ってくれないの?」という姿勢よりも、「してくれて嬉しいよ。もっとしてほしいよ。」という姿勢で向かった方が、そういう彼氏さんにはプラスだと思います。
彼氏さんも、あなたのことを好きで付き合い始めたと思うので、「お礼を言う・思いやりを表現すると、彼女が喜ぶ」ということを気付かせてあげたら、少しずつ実践してくれるかもしれません。

彼女さんの寛容さや度量も重要ですが、思っていることを彼女さんの方からポジティブに表現するのも、関係がより親密になるきっかけになるかもしれませんね。
応援しています!

20代学生(女)です。

まず確認したいのは、そんな彼氏さんでもあなたは好きなのか?ということです。
好きならそのままの彼を受け入れる覚悟も必要だと思います。
甘える彼、受け入れる彼女、という関係も一つのあり方だと思うし、今の悶々している時期に改めて「私は彼のどこを好きなのか?」「ありのままの彼を好きなのか?」を自分に問いかけてみるべきかもしれません。

というのは基本として、あとは思いついたアドバイスを書きますね。

彼氏さんは、一人っ子や末っ子でしょうか?
与えられるばかりで育っ...続きを読む

Q既に彼氏と同棲している女性を好きになった。

彼氏と同棲している女性を好きになりました。

私は31歳男会社員。
女性は28歳で、同棲している彼氏は25歳前後で、
同棲し始めて約4~5年程だそうです。

約4年前、その女性が入社し一緒に仕事しているうちに好きになりました。
同棲している彼氏がいるって話を聞き諦めようと思っていましたが、
なかなか諦めることができません。
以前「いつ結婚するの?」と聞いたら、「○○ぐらいに結婚する」って言ってましたが、
○○と言った日から約2年まだ結婚していません。

同棲を続けている彼氏がいる以上、
素直に諦めるか、何かしらの拍子で別れるのを待つのが普通でしょうが、
なかなかすんなり受け入れられません。

私が他の女性を好きになれば諦めらるのでしょうが、
なかなか気持ちが移りません。

そこで質問なんですが、
諦めるにはどうしたらよろしいでしょうか?(本当は諦めたくないのですが)
「あたって砕けて諦める」って事も考えますが、その先に何があると思いますか?
「何もしない」「月日が経つのを待つ」という方法で約3年程たってます。

Aベストアンサー

おいおい!
あなた31歳って、すごく男として脂ののった時期だよ?!
時間無駄にしたらダメでしょ。

質問内容が「どうやったら諦められるか」ということなので、少し見当違いかも分かりませんが、よかったら読んでください。

女の人って、1回振っても、その後もう1回告白されるとOK・・・ってよくあるパターンですよ。
ちなみに私は3回振って、4回目でOKしたことあります。

とにかく「私はあなたが好きですよ。彼氏と何かあった場合には私の存在を思い出してね。」
というアピール?のためにも1度告白してはいかがですか。

私がそうだったけど、心折れた時とか、泣きたいときとか、嫌いな男でなければ本当に思い出すからね!
「告白してくれた人だし、きっと私の味方になってくれるはず・・・連絡してみようかな」とかあるから!

あと、25歳の男性って結局のところ、収入の面でいっても結婚対象になりにくいんです。
だから、28歳で結婚したいと思ってる女性なら、気が変わる可能性だってあります。

1度食事でも誘ってみたら?食事も拒否なら脈薄いけど。

もし、完全に脈がねーなと思えば、その時はじめて周りの女性に目がいくと思うし。

あたって砕けろって言うか、あたって初めて土俵にのるんですけど??

私があなたと飲み友達だったら、絶対に頭をどついて「おめーー3年間何やってたんだよ!」と10回くらい言うレベルです。
だって3年前に告白してたら、彼女にとってあなたは「3年間も思い続けてくれた人」ですよ!
かなり心ぐらぐらきます。嫌いな人でも好きになってくるレベル。(ストーカーみたいでキモイと思われる可能性もあるけど)

早急に何か手をうつべき。

おいおい!
あなた31歳って、すごく男として脂ののった時期だよ?!
時間無駄にしたらダメでしょ。

質問内容が「どうやったら諦められるか」ということなので、少し見当違いかも分かりませんが、よかったら読んでください。

女の人って、1回振っても、その後もう1回告白されるとOK・・・ってよくあるパターンですよ。
ちなみに私は3回振って、4回目でOKしたことあります。

とにかく「私はあなたが好きですよ。彼氏と何かあった場合には私の存在を思い出してね。」
というアピール?のためにも1度告白してはいか...続きを読む

Q40代で結婚した女性いますか?

40代で結婚した女性に伺いたいです。
どこでどんな方と出会いましたか?
結婚までの期間は?

恋愛、結婚したいですがなかなかもう出会いがありません
同世代はパパばかりですし^^;
ていうかもう年下でもそうですけどね。。

パーティーや、ネットの婚活サイトもしたりしていますが、
食事に誘われたりもありますが2度目誘ってくれても
どうにも行く気になれない人ばかりで・・
楽しいと思えないし魅力も感じないですし
以前だったらデートしないような人でも誘っていただけたら
いってはみるのですが(話さないとわからないし)どうしても
生理的にだめだなあと思えたり、性格に疑問を持ってしまったりで・・・

婚活サイトも年齢のせいもありさすがにメールもほとんど来ないし
この先一人では寂しすぎます。
こんなはずじゃなかったのになあ、沢山恋愛してたのになあと
残念というか人生狂った感じです。。。
自分が結婚あまり急いでなかったせいもあります。
若いとこんな日がくるのが信じられなかったです@@
困りました(笑)
身内には選び過ぎてるからだよ、と言われ・・・

でもまわりにうるさく言われる20代後半はどうしてもその気になれなくて
30半ばでいいやと思ってましたがその頃にちょうど結婚したい人がいなく、
彼氏はいましたがその気になれず「断り別れてしまいました。
過去の人に未練は誰もないですが、そのうち結婚したい人出るかなと思ってたのに。
付き合う相手もいなくなってきました><
もともと晩婚でもよかったのですが、こんなに大変だとは。

そこで40すぎて結婚した人にいろいろエピソード伺いたいです。
宜しくお願いします。
ずっと彼氏がいたのにここ数年数回ご飯食べて限界・・って人ばかりで
ちゃんとした彼氏もいません。
もちろんもう恋愛というよりいい年なので落ちつきたいので結婚したいです。
近所で老夫婦を見ると羨ましくなります。
年とったら何するにも、旅行もみんな夫婦でしてますもんね。
友人も既婚ばかりなので、友達も減る一方だし。。

宜しくお願いします。

40代で結婚した女性に伺いたいです。
どこでどんな方と出会いましたか?
結婚までの期間は?

恋愛、結婚したいですがなかなかもう出会いがありません
同世代はパパばかりですし^^;
ていうかもう年下でもそうですけどね。。

パーティーや、ネットの婚活サイトもしたりしていますが、
食事に誘われたりもありますが2度目誘ってくれても
どうにも行く気になれない人ばかりで・・
楽しいと思えないし魅力も感じないですし
以前だったらデートしないような人でも誘っていただけたら
いってはみるのですが(話さな...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半女性です。
私も婚活してました。

私の周りでも30代独身で、「いい人がいない」と
嘆いている人達を見るとそこそこ情熱的な恋愛を
経験してる人が多いです。
そして、それをいつまでも引きずっていますね。

数回会って燃えるような恋愛に落ちるなんて事を
結構真剣に夢見てたり、20代の頃の恋愛を
超えるような大恋愛をしないと妥協だと思ったり。

もうそんな情熱的な恋愛は無理な事を理解した方が
いいと思います。
少し優しくされただけじゃもう好きなんて気持ちは
湧いては来ないと思います。

私の場合は誘われたらすごく嫌じゃない人以外
積極的に何度もデートしてみました。
今の人は一度「ちょっと嫌かも」と思った人ですが、
時間をおいてもう一度会ってみました。
すぐには「好き」とは思えませんでしたが、会えば会うほど
「いいかも」と思い、今では出会ってよかったと思っています。

20代の頃は相手のいい所ばかり目についてましたが、
30代では会う度に減点方式で、なかなか好きという気持ちには
なりませんでした。
夢中になるような恋愛をするほど若くないのでしょうね。
色んな知識も邪魔をするし、こういう人と結婚したら
こうなるなど冷静に毎回デートするような。
でも相手もそうなんですよね。

恋愛やデートして楽しいという事より、今後結婚生活を
していくパートナーとして相手を探したらどうでしょう。
意外に最初は結婚相手としていいかもくらいが、
かけがえのない素敵なパートナーになる事もあると思います。

30代後半女性です。
私も婚活してました。

私の周りでも30代独身で、「いい人がいない」と
嘆いている人達を見るとそこそこ情熱的な恋愛を
経験してる人が多いです。
そして、それをいつまでも引きずっていますね。

数回会って燃えるような恋愛に落ちるなんて事を
結構真剣に夢見てたり、20代の頃の恋愛を
超えるような大恋愛をしないと妥協だと思ったり。

もうそんな情熱的な恋愛は無理な事を理解した方が
いいと思います。
少し優しくされただけじゃもう好きなんて気持ちは
湧いては来ないと思います。

私の...続きを読む


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