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5歳の娘についてご質問します。

現在幼稚園の年中です。今年4月より幼稚園に通い始めたのですが、入園以降クラスの男の子(1名)から嫌がらせを受けて困っています。内容としては、ドーンっとぶつかってきたりとか、訳もなく叩かれたりとか、お弁当の時間に娘のひざの上に座ってきたり、持参した水筒のお茶を捨てられたり等々です。当初はどこにでもいる少しやんちゃなお子さんかなと思ってあまり気にも止めなかったのですが、どうも特定の女の子(2名)だけにしているようで、特に娘が嫌がらせを受けているようです。
男の子が話すには、理由として、「○○ちゃんが好きだから…」とか。先生も事実を把握されていて、「そんなことしても決してお友達にはなれないよ」と話したり、男の子の母親とも何度となく対話されているようですが、男の子の態度は変わりないのが現状です。
先生としては、クラスのみんなは仲良くして欲しいという思いがあって、娘にも「一緒に遊んであげてね」と話しているようですが、娘としては嫌がらせを受ける子と遊ぶのは抵抗がある様です。(娘は嫌がらせを受けないとしても、その男の子と遊ぶ気持ちはなく、他の同性の子と遊びたいようです。)

今後どのようにこの問題を解決していけば良いのでしょうか?アドバイスよろしくお願いいたします。

男の子のご両親とは今まで面識はないのですが、一度お会いして話をした方が良いのかなとも考えています。ただ、相手のお気持ちが全くわからないので会って話をしていいものがどうかも迷っています。(既に事実は先生から伝えられているようですし、自分の子供を非難されるのはどなたも嫌でしょうから…。)

A 回答 (5件)

幼稚園教諭です。


#2さんと回答はかぶりますが、私もまず会って話すのは絶対辞めたほうがいいです。
過去に知らない間にお母さん同士が話し合っていた経験がありますが、結局泥沼化し、お互いがお互いの子の悪口を言い合い、卒園まで絶縁状態というのもありました。

お母さんからお子さんには、無理に遊ばなくてもよいと伝えていいと思います。
嫌なことをする人とは遊べない、遊びたくないとはっきり拒絶することは、とても大事だと思います。
そういうことから、男の子も相手の気持ちを学んで、どうすれば仲良く出来るのか考えるきっかけにもなると思います。
集団のルールを守らず、迷惑をかけられている相手と、何も無理して仲良くなんてしなくてもいいと思うんです。
遊んでもらえない、拒否された、それは男の子にとっては非常に辛いことになるでしょうが、しかしその経験から男の子が学ぶこともたくさんあると思います。
時にはやりかえしたっていいと思います。

(先生が出来ることは、ただ口でダメダメ言うだけじゃなく、まずそういう行動に現れなくともいいように出来るだけ男の子の思いを、言葉にしてあげること。
また、問題行動を起こし相手に迷惑をかけた場合は、これも#2さんとかぶりますが、その問題行動をそのまま可能な限り体験させ、相手の気持ちを知らせることなどがあると思います。)

子どもの成長は本当は早いのですが、問題に直面すると非常に遅々として進まないように感じるかと思います。
人間関係の成長はやっぱり1年くらいはかかります。
同じことを繰り返し、失敗し、怒られて、少しずつ少しずつ身につけていくので、すぐに問題が解決するとは考えない方がいいと思います。
(即効性のある対策って、男の子自身が成長する以外にないんです。本当に…)
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この年齢では、女の子と男の子の成長は1年以上の開きがあります。

まして、ぶつかってきたり、叩いたりする子です。成長の上で気になる点があるのかもしれません。相手方のご両親も、気にしていることかもしれません。また、自分が相手方の親だったとして、当事者の親から何か言われたところで、解決手段を講じることは不可能です。あまりよい結果にはならないでしょう。
実は、私も年中の女の子を持っており、クラスには、2人ほど気になる(いつ怪我をさせられてもおかしくないような)子がいます。しかし、相手方の親に何か言おうなどということは、今まで考えたことはありませんでした。担任や相手方の親はいやというほど分かっていると思います。担任の注意がその子にいっているのもよく分かります。
それよりも、私自身、その子には健やかに育って欲しい、という気持ちが強いので、会った時にはなるべく声かけをしています。たいがい「ばかやろう」と帰ってきますが。それでも、幼い頃、声をかけてくれる人が1人でも多い方がよい、と常々思っているので。

極端な話ですが、その子が間違った大人に育って、さらに大きな事件を起こさないようになることの方が怖いです。
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この回答へのお礼

みなさん、早速のご回答ありがとうございました。本来、それぞれの回答者にお礼を申し上げなければならないところでしょうが、ojasveさんへのお礼分で代表させてください。私どももみなさんと同じで相手方のご両親とお会いするのは最後の、また最後の手段であろうと考えていますし、aoislaveさんのご回答にもありましたように、男の子の成長を待つしかないのかなと思っております。しかし、その子の成長を待つ間、子供が悲しい思いをするのも何だか不憫で、成長を促すような方法、方針をどなたかご存知ではないかと思ったのがこの質問をした発端です。質問にも述べましたように、担任の先生からも既に伝えられており、ご両親も気にされていらっしゃると思いますので、今後も園の先生方にお任せしたいと思います。ただ、ojasveさんのご回答にあった、「極端な話ですが、その子が間違った大人に育って、さらに大きな事件を起こさないようになることの方が怖い」というお気持ちもわかります。

お礼日時:2005/10/10 18:00

私も直接会うのはやめた方がいいと思います



そこで、園ともう一度よく話し合ってはどうでしょうか?
担任の先生や園長先生と面談をした方がいいと思います
そこで、質問者さんのお子さんの状態をしっかりと話して、これからどのように対応していけばいいのかを話し合っていくといいと思います

実は、息子は加害者として同じようなことがありました
ただ、そのときは、相手の方の勘違いで、結局息子は無罪放免になったのですが
そのときも、相手の方はまず園と面談を何度もしたようです
その結果、相手方(我が家)の方にも耳に入れておいて欲しいということで、我が家も面談をしました

このとき、相手方の方がいきなりこられたら正直、こちらも冷静でいられないと思います

そこで、やはり園での事をしっかりと園の先生とお話し合いになった方がいいと思います
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こんにちわ。

私は保父をしておりますが、「男の子のご両親とは今まで面識はないのですが、一度お会いして話をした方が良い」とありますがやめた方が良いと思います。そんな事をしたらあなたにも泥沼が待っていますよ。まだ年中さんですよね?今は一番成長が著しい時期です。自分の我が出てくる時期でもあります。確かに嫌がらせ、イジメは良い方向ではないと思いますが、それを対処するのは先生、親でありあなたではありません。相手の親に相談したとしてもあまり子供には変化は見られないと思います。それより、私ならもしそんな事をしている園児がいた場合、やられた園児と同じ事をしますね。いくら泣いても駄目な事は駄目という事を毎日でも繰り返します。もちろん男の子の親には説明をします。子供は怒られる事、褒められる事に一番反応します。ただ怒るだけではなく、アフターケアも重要です。結果、先生にはきつく叱ってもらうことを約束し、先生から相手の親に園ではこんな事をしているので、きつく叱らせて頂きます。などの事を言ってもらい、長い目で見てあげて下さい。
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いってみれば、子供同士のこと。

先生ならともかく
その場に居ない親が介入することではないと思います。

男の子のご両親とその事を話す為に会う必要性なんて
全くゼロだと思います・・・。

男児は、女児と脳の構造から違い、
時に乱暴だったり、突発性があったりすると思いますが
それも含めてみんなで成長していくようにするのが
幼稚園ですし、、、、。

まるで刑事事件のように、あなた加害者!つるし上げ!
みたいなノリは、やっているあなたの方が
社会不適応ともとられかねません・・。

 娘さんにも いやならいや!ということなどを教えてあげて、
あとは、娘さんご自身も成長するのを手助けすればよいと思います。

 正直いって、男児を持たないお母様は特に
些細な事で・・・ と思います。
世の中、男女がいるのは当然で、性質や個性も全然違いますから、こういうのは嫌。ダメ。 ではなく
一緒に成長できるようにおおらかに見守ったらいいと思います。
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Q幼稚園児の人間関係を先生に相談したいのですが・・・

  4才の娘が最近よく、幼稚園で決まった相手(女の子3人)からちよっとした「いじめ」のようなことをされているようです。具体的には、娘が発した言葉の揚げ足を取って娘を責めたり、娘が彼女達のそばに近づくと「あっちへ行って!」「こっちを見るな!」などと大声で怒鳴りつけたり、という感じらしいです。単なる子供の喧嘩ならいいのですが、そうではないようで、私も何度か娘がその3人のうちのひとりからひどいことを言われているのを見聞きし、娘から聞いた話と照合すると、娘が言い返さないのをいいことに(言い返すよう娘に言うと、相手がかわいそうだからできない、と言っていました。)、調子に乗って理不尽な言いがかりをつけてくるようです。以前にもその3人は、別の女の子をターゲットにいじめのようなことをしており、それが収まったと思ったら今度は娘がターゲットになっていたようです。今回どうやってこの問題を扱ったらいいか、アドバイスが欲しくて相談させていただきました。幼稚園の先生とは一度話をしてみようと思いますが、娘は幼稚園に行くのを嫌がったりはしておらず、毎日楽しいと言っています。主人は「相手の親にも事実を伝えるよう幼稚園に求める」などと言っていますが、そこまで言ってもいいものでしょうか・・・。  

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Aベストアンサー

年中の娘がおります。
昨年、年少さんのときに同じ様な経験をしたので、良かったら参考になさって下さいね。
夏休み過ぎから、幼稚園を泣いて嫌がるようになり子供に話を聞くと特定の4人の女の子から同じ様なことを言われていて悲しい、とのことでした。
うちの場合は、「幼稚園に行きたくない」と大泣きでしたので担任の先生に幼稚園での様子をまず聞いてみました。
先生はすべて把握したうえで、相手の子のやっていることも成長過程のひとつで仲間意識が芽生えたりたりすれば当たり前の行動です、とおっしゃって4人の女の子たちは注意されることもなく年少が終わってしまいました。その間は、担任の先生がうちの娘と一緒にずっと遊んでそばにいてくれました。
よくよく話を聞くと、娘以外にも言われている子はいたようです。
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今、社会問題になっているイジメのような心が腐っている行動と同じように考えないでいいと思います。
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ご主人は、相手の親に・・・とおっしゃっているようですが、事実関係も全てが正確ではないですし、いかがなものかと思いますよ。
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いろいろ経験するのが幼稚園だと思います。

年中の娘がおります。
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夏休み過ぎから、幼稚園を泣いて嫌がるようになり子供に話を聞くと特定の4人の女の子から同じ様なことを言われていて悲しい、とのことでした。
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Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q友達関係で幼稚園に行きたがらない 年長の娘に何て言ってあげれば・・(長

友達関係で幼稚園に行きたがらない 年長の娘に何て言ってあげれば・・(長文です)
クラスに強い口調の女の子がいて、年中の頃は、「Aちゃんはいやなこと言うんだよねー」と愚痴るくらいでした。
年長に入り、その子とまた同じクラスになると、帰ってきてから「Aちゃんが怖いんだ・・」と涙を流すように。
今朝も Aちゃんんが来てなければいいのに としぶしぶ登園。門のところで私と別れる時になると 私の服をかんだりして行きたくないと泣きわめき、先生に捕まえてももらってやっと離れる感じです。
帰ってくると落ち着いていて、あったことを話もしてくれます。

Aちゃんは近所でときどき遊び、大きいお兄ちゃんたちと下にも1人兄弟がいて、大いにもまれて育っているのです。口調も上から目線でお母さんのよう。
お弁当やお当番の班もAちゃんに誘われて、断れずに今は同じでそれも苦痛の種。
いやなら断ればよかったんだよ。と私が言うと 「怒るから・・それに泣かれるのもいやだし」。

ある日は「今日も泣いたよ。ちゃんとお当番したのに、私が頭を下げてなかったって皆にいい散らかしていたのが聞こえたから。泣いてたらAちゃんが来てどうしたの?ってきかれた。」
何て答えたの? 「Aちゃんに言われたのがいやだったから・・って」
いやだから もう言わないで!って次いおうね。言わなきゃAちゃんは分からないんだよ。

親に作ってくれるプレゼントの発表をクラスでしていた時も へんなのー とやじられたり、言い返さない娘をターゲットにしている?とも思えます。
でもこの時は クラスの友達が いけないことだぁ!と助けてくれて嬉しかったとも話してくれました。

娘がはっきりと、やめて!嫌な気分だよ って事を言えるようになれば だんだんと状況も落ち着いてくるのかとは思うのですが、なんせ 怖い が先に立ち 心は蛇ににらまれた蛙状態。
無理をして 仲良しを見せている時もあります。私には ほんとはイヤなんだとぽつり。

先生にもお話して見てはもらっているのですが、私が毎日の事でちょっと疲れてきてしまいました。
このまま 娘に「やめてって言うんだよ」ってことを しぶとくいいつづけるしかないでしょうか。娘にも自分で考えて強くなって欲しいという気持ちもあるのです。
小学校でも似た子はいるでしょうから、ここで対処法を自分なりに持っておいて欲しいのです。5歳ではまだ無理なのでしょうか。
アドバイスいただけたら うれしいです。まとまりのない長文ごめんなさい




 

友達関係で幼稚園に行きたがらない 年長の娘に何て言ってあげれば・・(長文です)
クラスに強い口調の女の子がいて、年中の頃は、「Aちゃんはいやなこと言うんだよねー」と愚痴るくらいでした。
年長に入り、その子とまた同じクラスになると、帰ってきてから「Aちゃんが怖いんだ・・」と涙を流すように。
今朝も Aちゃんんが来てなければいいのに としぶしぶ登園。門のところで私と別れる時になると 私の服をかんだりして行きたくないと泣きわめき、先生に捕まえてももらってやっと離れる感じです。
帰っ...続きを読む

Aベストアンサー

切ないですねー。
親はどうしても自分の子供ひいき目にみちゃいますからね。ってあたりまえですが。
幼稚園行きたくないって涙されたら、お母さんも泣きたくなりますね。
わかりますよー。
でも娘さんは、今すっごく大事な経験してると思いますよ。
辛いけど、今この経験を乗り越えたら、ぜんぶ娘さんのものになります。自信になります。
それにはやっぱり娘さんが、相手の子に立ち向かっていく勇気が、どうしても必要になってきますが。
こういう時は、お母さんが一緒に同調して不安になってると逆効果ですから、前向きに応援してあげて欲しいかなと。
嫌な時は嫌って言っていいんだよ~!って。
喧嘩するほど仲がいいっていうんだよ~!って。
喧嘩して、仲直りした後は、前よりもっと仲良しになれるんだよ!って。
とにかく前向きに。お母さんが前向きだと娘さんもその気になります。たぶん。

うちにも5歳、あ、つい先日6歳になった娘がいます。(同じ年長ですね♪)
上にお兄ちゃん(小3)がいる二人目の長女です。
普段、兄から、かなりキツイ言葉をかけられて、喧嘩も毎日ハデにやらかしてくれて
ちょっとやそっとのことじゃぁ動じない頼もしい娘です。
そんな娘なので、保育園でキツイこと言われても、あまり気にしないで、流してしまえるところもあるし、納得いかない時は、ガッツリ喧嘩してきます。
そして娘もお友達にキツイこと言って泣かせてしまっていることもあると思います。
でもいい経験だなと思います。
すべて成長に必要な過程なのだと思います。
親はドキドキハラハラ心配ですけどね。
今のうちこういうのを経験しておいたほうが小学校入ってからもある程度、人間関係に耐性がついていていいかも、と思いますし。。。
娘さんの様子を注意深く見ながら、まだ様子見でいいと思います。
これから登園拒否など強く出たら、園を休ませて、気分転換があってもいいかもしれませんし。。。
あまり毎日やられっぱなしで自信が喪失しても可哀想ですしね。。。
そのへんは娘さんのこと一番わかってる質問者さんが注意深く見て判断なさるのがいいと思います。

切ないですねー。
親はどうしても自分の子供ひいき目にみちゃいますからね。ってあたりまえですが。
幼稚園行きたくないって涙されたら、お母さんも泣きたくなりますね。
わかりますよー。
でも娘さんは、今すっごく大事な経験してると思いますよ。
辛いけど、今この経験を乗り越えたら、ぜんぶ娘さんのものになります。自信になります。
それにはやっぱり娘さんが、相手の子に立ち向かっていく勇気が、どうしても必要になってきますが。
こういう時は、お母さんが一緒に同調して不安になってると逆効果ですから、...続きを読む

Qお友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなのでしょうか?

お友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなのでしょうか?

こんにちは。3歳になったばかりの男の子がいます。
私は児童館や近所で仲良くなったママ友達がたくさんいます。
子供同士はほとんどみんな同じ年で誕生日も近いのでより親近感が湧きまして仲良くなりました。
よくみんなで集まって子供同士遊ばせたりずっと仲良くやってきまして、今までママ同士揉めたことなどはありませんし、問題のある母親もいません。
ですが、子供もだんだん大きくなってきまして個性や性格や趣味などがハッキリしてきまして、特に理由がなくてもなぜかすぐお友達を叩いたりしてしまう子供がいまして、使いたい玩具が重なって取りあいになってつい手が出るなどはわかりますが、特に何もしていなくても急に叩くなど理由がないことも多く、その子の母親もその都度しっかりと叱っておりまして、特にその母親が甘いからとかそういうことはないと思います。
ですが何度叱られて謝らされてもまた5分くらいすると誰かを叩く感じなので、その子は常に怒られているという状況です。
ですが頭ごなしに叱るのではなく、ちゃんと説明して諭して謝らせているので、その子の母親には問題はないと思います。

どうしてお友達を叩いてしまうのでしょうか?
そういう子の母親達は子供の叩く行動をものすごく悩んでいます。

ママたちみんな子供を一緒に遊ばせているときは、自分の子供も人の子供も同じく考えていまして、自分の子供じゃなくても危険なことをしたり悪いことをしたら注意したり怒ったりしています。(自分の子供に対してほど厳しくは言いませんが)
もちろんうちの息子が悪い時もお友達のママに叱られることもありますので、お互い自分の子供を他人に叱ってもらうことは気にしてはいないと思います。

ですが、子供がだんだん大きくなってきますと、子供も言葉が通じるようになりすので、子供もしゃべるようになりますし、会話が成立し始めるので聞き分けが良くなっていきまして、たいていの子供は一度注意されたらやめる、気を付けるなどができるようになり、少し前までできなかった「順番を守る」「玩具を独り占めしないで交代して使う」「一緒に使う」などができるようになってきて、そんなに注意したりする場面も少なくなったのですが、お友達を叩いてしまう子供たちは、順番を守ることも交代で使うこともできなく、いくら母親に説得されても聞き入れません。

逆にお友達が使っているおもちゃをイキナリ奪っていってしまったり、自分がブランコに乗りたいと突き落としてでも乗る、人が使っているものがよく見えるみたいで、そんなに興味がないものでも誰かが手に取ると奪い取りに来る(その子の玩具ではありません)、でもその玩具に興味がないので奪い取ったら満足で、今度は別の玩具を奪いに行く、自分が遊んでいる玩具を他の子供が貸して欲しがったり、一緒に遊ぼうと言われると、何度も叩く、突き飛ばす、噛み付くなどで母親が慌てて止めに入る感じです。

そんな時は私を含めて他のママ達も「この玩具みんなも使いたいから、次はお友達に貸してあげようね」「じゃあ一緒に使おうか。みんなで一緒に遊ぼう」などと諭しますが通じません。
母親が説得してもギャンギャン泣いてしまって、他の子供たちも諦めて「もういいよ」とういう感じになり、結局その子が最初から最後まで使うことになり、自分の使っている玩具をその子に取られても、最初は奪い合いしていましたが、いつものことという風に諦めるようになってしまっています。

私から見て、その子たちの母親の躾などは私や他のママと何も変わらないと思いますし、躾じゃなく元からの性格なのかなと思いますが、お友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなんでしょうか?
理由があるならわかってあげたいと思います。

お友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなのでしょうか?

こんにちは。3歳になったばかりの男の子がいます。
私は児童館や近所で仲良くなったママ友達がたくさんいます。
子供同士はほとんどみんな同じ年で誕生日も近いのでより親近感が湧きまして仲良くなりました。
よくみんなで集まって子供同士遊ばせたりずっと仲良くやってきまして、今までママ同士揉めたことなどはありませんし、問題のある母親もいません。
ですが、子供もだんだん大きくなってきまして個性や性格や趣味などがハッキリしてき...続きを読む

Aベストアンサー

何となく…その子の気持ちが不安定なのか、その子なりのお友達との関わり方なのかな…と想像します。

お友達と会ってすぐ、大きな声を出して威嚇するような事をしたり、叩いたり、玩具を取ってしまったりする。本当は一緒に遊びたいけど、言葉とか態度の表現が分からないとか、恥ずかしくて出来ない時に相手が嫌がるような事を構って欲しくて、してしまう事があります。

もう三歳ならだいぶ言葉も話せる子もいるでしょうが、状況に応じて自分の気持ちを相手に伝える事ってとても難しいと思います。
二歳頃~〇〇したい思いが強くなり、つい手が出てしまう子は多いです。
もしそうなら、きっと上手く表現出来ないだけだと思いますし、本人なりに自分の精一杯の遊びたい気持ちの表現かも知れないので、叱られたら泣いてしまうかも知れませんね。

自分の気持ちを話せる子なら、どうして〇〇したのかな?と叱らずに聞いて、気持ちが言えないようなら〇〇したかったのかな?一緒に遊びたかったのかな?と出来るだけ子供の気持ちを引き出し、〇〇したかったんだねと理解している事を伝えた上で、でも叩く事は良いのか良くないのか考え、叩かれたら痛い、嫌だと伝えます。
その上でどういう風に言えばいいのか、具体例をあげて、言葉で伝える事を示します。何度も何度も繰り返して行くうちに少しずつ出来るようになると思います。もし手を上げたりする場面に遭遇したら、手を止めて「何て言えば良いんだっけ?」「お口で言おうね」って声を掛けて少し考えさせてあげると良いと思います。


気持ちの不安定な場合…家庭内で厳しく躾られていますか?
沢山叱られた分、沢山愛情を受けて子供が満たされているなら良いのですが、厳しく叱られている思いが強いとお友達等に少し攻撃的になってしまう事があります。
自分が良い子じゃないから、ママパパは自分の事が好きじゃないからと感じてしまう場合もありますし、少しずつ手がかからなくなりスキンシップが減ったりして子供自身が満たされていない場合もあります。
結果、もっと自分の事を見て欲しくて、ついお友達に嫌な事をしてしまう事があります。

叱っても行為を叱り子供自身を否定しない事や、両親のどちらかが叱っても片方がフォローをするとか、ママやパパは大好きなんだと言葉でも、態度でもスキンシップを沢山取って、示して行く必要があると思います。

…とは言っても、質問者様のお子さんではないんですよね。もし参考になれば回答を見せても…f^_^;
私自身、保育士をしていましたが上記のようなお子さんが多かったですね。
一見、嫌がるような行動を取るお子さんでも裏には必ず「気持ち」がありますので、質問者様のように気持ちを考えて行く事はとても大切ですし、そのお子さんは恵まれていますね。
いずれ仲良く楽しく遊べると良いですね(^-^)

何となく…その子の気持ちが不安定なのか、その子なりのお友達との関わり方なのかな…と想像します。

お友達と会ってすぐ、大きな声を出して威嚇するような事をしたり、叩いたり、玩具を取ってしまったりする。本当は一緒に遊びたいけど、言葉とか態度の表現が分からないとか、恥ずかしくて出来ない時に相手が嫌がるような事を構って欲しくて、してしまう事があります。

もう三歳ならだいぶ言葉も話せる子もいるでしょうが、状況に応じて自分の気持ちを相手に伝える事ってとても難しいと思います。
二歳頃~...続きを読む

Q高齢ママの幼稚園での心がけについて

自分では分かっているものの誰かにもご意見を頂きたく掲載させて頂きました。上の子供と8才離れて2子を出産したのですが 39才でした。はじめからこうなるだろうと思っていたのですが下の子供が 幼稚園に上がってから話せるお母さんがいなくて心寂しくなってます。上の子供の時はお茶のみ友達も何人もいたり 参観日でも固まってお話が出来る人もいたのですが 今度ばかりは10-12才 下手したら15才違うお母さんとはうまくなじめません。会話はできないわけではないですが精神的に疲れるし、何を会話していいかも構えてしまって・・・・このままではどんどん殻にこもってしまいそうで考えてしまいます。
話しかけて下さるお母さんも見えますがその方も1つ構え いかにも年上の人に話すという感じがわかり 年の隔たりを感じてしまいます。
高齢のお母さんはやはりひとりぼっちになりやすいのでしょうか。只今下の子供は年中組で2年ほどの間には多数の参観もあり そしてその後も引き続き小学校とずっとあるわけですが 精神的に例えば5才の子供を持つお母さん同士の悩みを話せるお母さんとも出会いたいです。見かけは若くしようと心がけていますが やっぱり40才代に見えると思います。残念ながら通園している園では私が最高年齢ママだと思います。これからどういう姿勢で今後過ごしていくべきか どういう会話の仕方 お母さん同士の接し方 などいろんな年代のママさんのご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

自分では分かっているものの誰かにもご意見を頂きたく掲載させて頂きました。上の子供と8才離れて2子を出産したのですが 39才でした。はじめからこうなるだろうと思っていたのですが下の子供が 幼稚園に上がってから話せるお母さんがいなくて心寂しくなってます。上の子供の時はお茶のみ友達も何人もいたり 参観日でも固まってお話が出来る人もいたのですが 今度ばかりは10-12才 下手したら15才違うお母さんとはうまくなじめません。会話はできないわけではないですが精神的に疲れるし、何を会話...続きを読む

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 うちは次男が年長です。10歳以上(40代)年上のママ友がいますよ。
一人には敬語で話して、もう一人の人はタメ口で話すし、一緒に飲みにいったりしてます。二人とも上の子供さんは高校や中学生です。お友達になったきっかけは幼稚園です。
 お二人ともご自分たちが年上なことも半分ギャグにした感じで話してますよ。子育ての先輩として色んな事を教えてくれます。私も先輩ママみたいに力まず子育てしたいって思うし、子育ての愚痴言っても「大丈夫・大丈夫!」っていってくれるのでたまに話聞いてもらえるだけでも すっごく楽になれるので助かります。
他のお母さん達からも「あのお母さんと話してると自分の子育ても大丈夫なんだって思えるよね」「いいよね。あのお母さん」とか言われてますよ。

ご自分がまわりより年上なことは受止めて、そのなかでどうするかですけど、年齢に関係なく暗いお母さんは敬遠されると思います。
自分が気にすれば相手も気にするし、話しにくいと思います。

年齢に関係なくファッションと会話と印象って大事ですよね。若くても自分に気を使ってない人や、無表情、無口の人はやっぱり一人ですもん。
八方美人になる必要はないですけど、いろんな人と積極的に話してみないとわかりませんよ。話してみたら上に年が離れた兄弟がいるとか、高齢出産の第一子だとか、逆に若すぎて悩んでる人とか同じような人がいるかもしれませんしね。先輩ママとして自信もって下さい。

 うちは次男が年長です。10歳以上(40代)年上のママ友がいますよ。
一人には敬語で話して、もう一人の人はタメ口で話すし、一緒に飲みにいったりしてます。二人とも上の子供さんは高校や中学生です。お友達になったきっかけは幼稚園です。
 お二人ともご自分たちが年上なことも半分ギャグにした感じで話してますよ。子育ての先輩として色んな事を教えてくれます。私も先輩ママみたいに力まず子育てしたいって思うし、子育ての愚痴言っても「大丈夫・大丈夫!」っていってくれるのでたまに話聞いてもらえるだけ...続きを読む

Q幼稚園で意地悪をしてしまう娘

今日、幼稚園のお迎えの時に先生から
「Mちゃん(娘)がやっぱりキツイ事を言って、お友達を泣かせてしまうんですよ」
と言われました。

娘は今年中で4月生まれです。
そのためか年少の頃から、体も大きい方で口も達者で仕切り屋でした。
年中になってから、トラブルが後を絶ちません。
女の子なので、暴力沙汰には発展しませんが、口で相手を傷つけたり打ち負かしてしまいます。

園が終わった後、園庭で子供たちの遊んでいる様子をよく観察していると、意地悪を言うのは娘だけではなく娘に対して意地悪を言ってくる場合もあるのですが、その場合も娘は倍以上の言葉で相手に言い返し、結果的に娘が相手の子を泣かせてしまっています。
本当に口が達者で、気も強くて・・・

逆にいじめられてしまうという悩みは今のところありませんが、いずれはいじめられる立場になるだろうと心配です。
声も大きいし、、、
さっき、娘をひどく叱ってしまいました。

「このままだと、お友達も先生も、みんなMの事を嫌いになっちゃうよ」
・・・と。
娘は大泣きでした。

私の愛情が足りなかったせいなんでしょうか。
2つ下の弟に対してのやきもちからきているのでしょうか。

最近すぐに切れたりもします。
そんな時はぎゅうと抱きしめてあげたりして落ち着かせたりしています。
(以前は叱っていましたが、逆効果でしたので)
これは甘やかしでしょうか。

情けない話、どう接していいのかわかりません。

今日、幼稚園のお迎えの時に先生から
「Mちゃん(娘)がやっぱりキツイ事を言って、お友達を泣かせてしまうんですよ」
と言われました。

娘は今年中で4月生まれです。
そのためか年少の頃から、体も大きい方で口も達者で仕切り屋でした。
年中になってから、トラブルが後を絶ちません。
女の子なので、暴力沙汰には発展しませんが、口で相手を傷つけたり打ち負かしてしまいます。

園が終わった後、園庭で子供たちの遊んでいる様子をよく観察していると、意地悪を言うのは娘だけではなく娘に対して意地...続きを読む

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口べたな男の子ばかりを育てているので参考になるとは思えませんが…

「キレたときぎゅっと抱きしめて落ち着かせる」のはもっともいい方法だと思います(私の経験上、泣いたり怒ったりしている子に感情的になると逆効果でした)。体も大きいし口も立つしお姉ちゃんだしで、お母様も「大きなこども」として見ているのではないでしょうか。年中さんといったらまだ4,5歳。赤ちゃんに毛が生えたようなモンです。「よしよし、いい子いい子」をいっぱいしてあげて何の問題もない時期です。私も中1の次男が先日の期末テストで苦手な英語を(それなりに)頑張ったので「おー!やるじゃん」っていい子いい子しました(*^_^*)
赤ちゃんの時はミルクを飲んだだけで褒めましたよね。年中さんもいっぱい褒めてあげてください。
朝一人で起きた「あら、えらいわね」 
お手伝いをしてくれた「有難う、助かるわ」
弟の相手をしていた「まー、さすがお姉ちゃんね~」
その他諸々。息子の小1の時の担任は「この1年間で最低100個のわが子のいいところを見つけて私に自慢してください」といいました。
「褒められるといい子になる、怒られてばかりだと悪い子になる、けなされてばかりだといじけた子になる」といったことがよく言われますが、結構真理だと思います。

褒めたら明日から問題がなくなるはずはないので、Mちゃんのことをよく知っている幼稚園の先生に相談するといいのでは。
長々と失礼しましたm(_ _)m

口べたな男の子ばかりを育てているので参考になるとは思えませんが…

「キレたときぎゅっと抱きしめて落ち着かせる」のはもっともいい方法だと思います(私の経験上、泣いたり怒ったりしている子に感情的になると逆効果でした)。体も大きいし口も立つしお姉ちゃんだしで、お母様も「大きなこども」として見ているのではないでしょうか。年中さんといったらまだ4,5歳。赤ちゃんに毛が生えたようなモンです。「よしよし、いい子いい子」をいっぱいしてあげて何の問題もない時期です。私も中1の次男が先日の期末テ...続きを読む

Q5歳の女児の友達関係

はじめまして。5歳の女の子の母親です。
子供の言動や言葉に悩むのは、私が幼いかもしれませんが、幼稚園での出来事で相談させてください。

娘は、お迎えの後殆ど園庭のブランコで遊んでいます。
ずっと占領しているわけでは無く、お友達が代わってほしいと言えばすぐ代わるのですが、また順番待ちをするぐらい とにかく今はブランコが好きです。
いつものように遊んでいたら、他のお友達二人が来て代わってと言われ、交代すると、そのお友達が「いつもブランコ乗りすぎ」「絶対に変わらない」と言われ「並ばないで、他のこと(他の遊具で遊べば)すれば」など言われ、娘はじっと聞いていました。他のお友達には交代するのに「あの子には変わったらダメ」と言われたりで、正直私がびっくりしてしまいました。そのうち「じゃんけんで勝ったら代わる」と提案してきて、娘が勝つと、負けと子は「わざと負けた」と言って去って行きました。そして、もう一人の子が「負けてもらったのだから、ありがとうって言ったら?」と言うのです。娘がどう対処するのかと思い、私はすぐ近くにいましたが、何もいいませんでした。二人の女の子のお母さん達も、遠くでおしゃべりしていて、子供たちの近くにはいませんでした。

空いたブランコに乗った娘ですが、結局後味が悪く、結局すぐ帰ると言い帰りました。帰り道、「ママ、お友達があんな風に言ってて、びっくりしちゃった」と言うと「・・・いつも言われているよ。最初言われた時はびっくりしたよ。」とポツリと言うので、また驚きました。

5歳になると女の子特有の意地悪が出てくると聞いたことがあるのですが、こんな事を言われていたなんて知らなくて、かなり落ち込んでいます。幼稚園に相談した方がいいのか、それともこれも成長過程として見守っていくのがいいのか悩んでいます。娘は、おとなしく自分から友達を作っていくタイプではなく、一人っ子なので、親も経験不足で困っています。怪我をさせたレベルでは無いので、見守る方がいいでしょうか。でも女の子は、口が達者なので少し怖いです。

はじめまして。5歳の女の子の母親です。
子供の言動や言葉に悩むのは、私が幼いかもしれませんが、幼稚園での出来事で相談させてください。

娘は、お迎えの後殆ど園庭のブランコで遊んでいます。
ずっと占領しているわけでは無く、お友達が代わってほしいと言えばすぐ代わるのですが、また順番待ちをするぐらい とにかく今はブランコが好きです。
いつものように遊んでいたら、他のお友達二人が来て代わってと言われ、交代すると、そのお友達が「いつもブランコ乗りすぎ」「絶対に変わらない」と言われ「並...続きを読む

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辛かったでしょうね。しかしお子さんも貴方様もよく耐えましたね^^

他の方も回答されていますが、子どもの世界と大人の世界を一緒にしては・・・と私も思います。
時に辛く悲しいと感じたとしてもです。

こういう出来事はイイ意味で必ずお子さんを成長させます。
またお母様の姿勢を見て子供は安心します。
辛かった気持ちや悲しい気持ちをお母様が汲み取り、お子さんの傍にいてさえすればきっとお子さんは安心して乗り越えます^^

また、五歳ということは年中さんですか?それとも年長さんかな?
少しお姉ちゃんになったと胸を張る時期ではないでしょうか?
慣れてきた幼稚園でいざこざが始まるのもこの時期だったと思います。主張がでますからね^^;
見守る厳しさがでるのはこの頃が一番多かったように思います。

自分の子と周りの子の成長を信じていただければ・・と思います。

Q子供の友人関係に口を出しすぎてしまいます。(年長女子です)

子供の友人関係に口を出しすぎてしまいます。(年長女子です)

年長の娘がいます。
幼稚園は普通に通っています。
最近、クラスでなんとなくグループというか仲良し同士、ができてきました。
娘の元々の性格が、こだわらないというか、
誰とでも仲良くしたいタイプだったのですが、
周りがそういう感じになってきたせいか、
3人グループで遊ぶことが増えてきました。
女子の3人は難しいと、以前から先輩ママに聞かされていたとおり、
娘以外の他の2人がつるみ、娘がなんとなく疎外される場面があります。
わざと疎外しているというよりは、
特に1人の子が依頼心の強い子で、もう1人の子にべたべたするタイプなのです。
内緒話をしたり、2人で声を合わせて、「○○だもんねー!」「ね!」とか、
意見をわざと合わせたりって感じです。

そういう場面がしばしば見られたので、
娘に聞くと、「そういうこと(疎外されること)があって、
ちょっとつまんないだよね」と言うもの、めちゃくちゃ気にしているふうでもありません。
その子達と遊ぶのは好きみたいです。
ただ、親の私のほうが、
そういうのが好きではなく、また娘が我慢してるのもかわいそうな気もあり、
「あの子たち(2人)のほかにも、○ちゃんとか、他にお友達もいるんだし、
あの子たちと遊んで嫌な気持ちになるんだったら、他の子と遊びなよ!決まった子とだけべたべたするのって、ママは嫌だな。もうお家にも呼ばないでおこうか?」と
子供に悪口みたいなことを言ってしまいます。(1日1回くらい…)
言ったあとで、「干渉し過ぎたかも?」と後悔することもしばしばです。

どうなんでしょう?もう年長だし、親があまり言わずにおいたほうがいいのでしょうか。
子供は対人関係ではトラブルを嫌い、我慢して言いたいことを押さえてしまうタイプなので、
親がやきもきしてしまいます。
娘さんをお持ちの経験ある方、または現在同じような方、
ご意見をお聞かせいただければ幸いです。

子供の友人関係に口を出しすぎてしまいます。(年長女子です)

年長の娘がいます。
幼稚園は普通に通っています。
最近、クラスでなんとなくグループというか仲良し同士、ができてきました。
娘の元々の性格が、こだわらないというか、
誰とでも仲良くしたいタイプだったのですが、
周りがそういう感じになってきたせいか、
3人グループで遊ぶことが増えてきました。
女子の3人は難しいと、以前から先輩ママに聞かされていたとおり、
娘以外の他の2人がつるみ、娘がなんとなく疎外される場面があります。
わざと...続きを読む

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年長さんになるとグループになって遊ぶ事が多く、毎日同じ友達と遊んでいる事もよくありますね。
三人から社会が始まるって言いますし、お子さん自身が学校に入る前に良い経験をされてますね。

お子さん自身は疎外されるとつまらないと感じながらも、二人の友達との遊びが充実していて気にならない程、楽しい気持ちが上回っているのかも知れませんね。
つまらないとか悲しい気持ちの方が強ければ、泣いたり、相手に訴えたり、幼稚園に行きたくないなんて事もあるかも知れませんよね。そういう事があってモヤモヤした気持ちがあれば表に出て来るでしょうし、現状特にないなら、お子さん自身がそれでも一緒に遊びたいと望んでいるんだと思います。
そこまでの友達ですし…
友達に対しては色々言わない方が良いと私は思いますね。お子さん自身が選ぶ事も大事だと思いますし…。

でも園生活は親にはわからないので、先生に確認してみても良いと思いますよ。きっと目に余るようなら声掛けたり配慮していると思いますけどね。
万が一、先生が三人の関係性に気付いていないなら、気にかけて見て貰うのも必要でしょうし、それも親が出来る手助けの一つになるでしょうね。

お子さんは我慢して言いたい事を抑えてしまうタイプ…とありましたが、お子さん自身は我慢…と言うより今回の件は遊びが楽しいから、そこまで気にならないのでは…?どうしたら良いかわからなくて我慢して、自分の気持ちを言わない訳ではないんですよね?

お子さん自身が我慢の限界を超えた時、自分の気持ちを伝えたいと感じた時にきちんと自分の気持ちを相手に伝えられるなら、心配ないと思います。

なので、親側は選んだお友達は否定せず…何かあった時に心の支えになったり、対応の方法を一緒に考えられたら良いかなと思いますね。
これから小学校に入ると先生や親の目が届かない事の方が多くて、子供自身の判断・対応がその都度必要になるので、少しずつ練習が必要かも知れませんね。
そう考えると、今は先生に見て貰ったり、お母さんに支えられながら良い経験が出来ているのかな~と思いますよ。大人から見てマイナスな経験は避けてあげたい所ですが、子供にとっては経験して色々感じる事がプラスであり、マイナスはないですよね。

年長さんになるとグループになって遊ぶ事が多く、毎日同じ友達と遊んでいる事もよくありますね。
三人から社会が始まるって言いますし、お子さん自身が学校に入る前に良い経験をされてますね。

お子さん自身は疎外されるとつまらないと感じながらも、二人の友達との遊びが充実していて気にならない程、楽しい気持ちが上回っているのかも知れませんね。
つまらないとか悲しい気持ちの方が強ければ、泣いたり、相手に訴えたり、幼稚園に行きたくないなんて事もあるかも知れませんよね。そういう事があってモヤ...続きを読む


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