忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

内容はある人との人間関係についての話ですが、最終的に道徳的(?)にどうか。という事の意見を聞かせてください。
長くなりますが、ご了承をお願いします。

私はある友達(女)に当時私の好きな男性を紹介しました。連絡とり合わないでとは立場的には言えないので、あくまでも嫌な気分になるから仲良くするなら、それならそうと教えてくださいと言っていました。
結局このことで、散々紆余曲折さんざんあり、私とかの女は険悪になり、彼女も「その人と連絡とらなきゃいいんでしょ!」とほぼ逆切れ状態でこの話はしなくなり、私と彼女は会う事もなくなりました。
それから1年程、実は彼女とその男性が連絡を取り合っていたことがわかりました。(変な関係ということはありません)
やはりとてもショックだったので、そのことをどう思っているのかと彼女にきいたところ、「あなたには悪いと思ったが・・赫々然々」といいながらまったく悪びれる様子もなく状況説明をされ、「以前連絡しないと言ったよね?」といっても「誤解だ。そんな約束した覚えはなかった。もう連絡しない。」と言われ、結局彼女からの詫びの一言は一切ありません。
一言謝罪があってもおかしくないと思うのですが、どう思いますか?
いくら悪気がなかったにせよ、人の嫌がることを結果的にしたのだし、「悪いと思ったが・・」と言うくらいなら、謝罪の一言があってもおかしくないですよね?
そう思う私はおかしいでしょうか?
例えば
「ある人が、とても大切に集めていた趣味の品物を知人に見せたら、知人の不注意で壊されてしまいました。知人は『壊そうと思ったわけじゃないし、壊れちゃったものはどうしようもないよね。私にはそれほど大切じゃないからどうでもいいわ」と言って一切謝りません。」

この知人を‘間違ってる’と思う私は、おかしいでしょうか?

A 回答 (23件中1~10件)

仲良くするなら教えてくれ、と二人に言ったのでしょうか?


二人が1年ほど連絡を取り合っていたのは、すべて彼女からの連絡でしょうか?

この回答への補足

「仲良くするなら・・」といったのは彼女にです。
これには経緯があって、あくまで私と彼女の問題だったので彼女だけにお願いしました。

連絡取り合っていたことが解ったのは、連絡を取ってなければそこにその男性がいるわけないという状況を目の当たりにして、そこで私がはじめて彼女に、「連絡していたことを私に対してどう思いますか?」と質問しました。
ので、彼女から連絡取り合っていたことを教えてもらったわけではありません。
その部分でももちろん腹は立っています。ですが、それ言うと人それぞれの感情や受け取り方の違いがあるので、ここでは触れません。

実はこの話はいろいろと細かい話はたくさんあるのです・・・
全部は説明できない(とても長くなるので)のと、どこまで説明すればいいのかが解りません。
そのつど回答します。

補足日時:2005/10/08 13:22
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こんにちは。



だったら彼女に好きな男性を紹介しなければ良かったのに・・。

彼女があなたにおかしな約束をさせられる謂れはないと思いますよ。

例えである壊れ物と好きな男性は違います。
例えになっていませんよ。

物と人の心を一緒に例えられるあなたも変ですよね。

第一からあなたは何様なんですか?
言った言わないの約束をした彼女に謝罪を要求できるほど偉いんですか?

そんなこと言ってないで好きな人と自分の関係を進められる様にしていくことのほうが先決だと思いますよ。今も好きなのかはわかりませんが、
頑張ってくださいね。

この回答への補足

せっかく回答いただいたのに申し訳ありません。

  だったら彼女に好きな男性を紹介しなければ良かったのに・・。

そういうことを回答として頂いても・・・

そんなことはすでにさんざん後悔していますし、彼女とも散々話をしています。まさしく、「実際そうしてしまったことに対してどういう対応をすべきなのか?」ということの意見を聞きたいのです。


 例えである壊れ物と好きな男性は違います。

例が下手ですみません。壊れたものは私の心のことをいったつもりでした。
そして、壊れたことが問題なのではなくて、壊した人のその態度について、ほかの方はどう思うかということを聞きたかったのです。

せっかく回答いただきましたが、少し意図としていたことが伝わらなかったように思いました。
私の文章力不足でした。
申し訳ありません。

補足日時:2005/10/08 13:35
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連絡をとろうが付き合おうが、彼女や彼の勝手。


あなたがとやかく言えるのは、あなたと彼が婚約か結婚している場合だけで、あとは当人の自由だと思います。
あなたが彼を好きなら、彼に聞くべきでは?
彼が彼女を選ぶとしても、それは彼女を責めるべき筋合いのことではないと思います。
こと恋愛に関しては、遠慮なんかしてられないのでは。恋愛じゃなくて友達付き合いならなおのこと。

あなたは彼に直接聞けないんだね。現実に直面するのがこわいのかな。だから彼女に、八つ当たり的に腹を立てているんだと思います。
彼女があなたのいうことをハイハイと聞く必要もないし、誰かと連絡をとっていたからって謝る必要はないと考えます。
そもそも二人が面識をもったのは、あなたが紹介したからでしょ。仕方ないよね、、、、。

この回答への補足

すみません。

No.2 の方にもそう補足いたしましたが、回答していただいた内容については、すでにもう散々やり合っているのです。彼女とも、彼氏とも。
細かい経緯がたくさんあったのですが、どうしても全部説明できなかったので、概略だけしかで説明できなかったことと、連絡取っていたことそのものを咎めているというつもりではなくて、実際に「悪いと思っていた」と言いながら詫び言葉がない、その態度に腹が立っているが、ほかの方ははどんな風に思いますか?ということを聞きたかったのです。

本当にすみません。

補足日時:2005/10/08 13:55
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2の方への補足を見て、なんだかあなたの質問内容が疑問に思えてきました。



質問の最後に
>この知人を‘間違ってる’と思う私は、おかしいでしょうか?

こう締めくくっているじゃないですか。

あなたから彼女が何を奪ったのか知りませんが、
別に彼はあなたと恋人でもなんでもないのですよね?
でしたらあなたが彼らに口出しできる立場ではないと思います。あなたの質問は無意味だと思います。

この回答への補足

ほんとにすみません。

彼女と彼がどう付き合っていようが、今私がここで質問していることとは関係ないのです。
私が口出しできることじゃないのはわかっていて・・

どういったら質問の意図が解っていただけるのか・・

私が細かいいきさつを半端に書いてしまったから話がややこしくなってしまったのだと思います。
申し訳ありません。

まったく極端に言えば
「人にナイフで怪我をさせました。自分では怪我をさせるつもりはありませんでした。でも、実際に怪我をしています。」
怪我をしましたよと、言いました。そうでしたかと認めました。
複雑な事情は説明するでしょうけど、私はまず謝罪があるべきだと思っています。

そう思うのは間違っていますか?
実際には怪我をしていなくても、それとまったく同じことだと思っていますが、おかしいでしょうか?

補足日時:2005/10/08 14:11
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2です。

補足見ました。

>壊れたことが問題なのではなくて、壊した人のその態度について、ほかの方はどう思うかということを聞きたかったのです。

壊した人が約束していたとしても、
その約束自体がおかしいと思います。

確かに約束した以上はそれに対してある程度の経緯を払うべきところもあったでしょう。
でも、あなたと彼は友達以上の関係ではないと推測されますので、彼女もそこまで気を使わずに連絡を取ったのかもしれませんね。

まあ確かに、あなたに一言さりげなくでも言えば、
あなたも彼女も要らぬ気を回さなくて済んだとおもいます。

>「実際そうしてしまったことに対してどういう対応をすべきなのか?」

もう対応したじゃないですか・・。
彼女とはもう連絡とらないんですよね?
それで済んだと思ったほうが良いですよ。

約束を守らないのは大なり小なりおかしなことですが、彼女と彼の間に約束云々で無しにあなたが制約を要求するのもおかしな事だったと思います。
例えどのような経緯があったとしてもです。

彼女に裏切られた気持ちが辛いのであれば、
もうあなたは彼女に言いたい事は言ったのですから、
これで終わりにしたほうが良いと思います。

これ以上何を望んでいるのですか?
もう終わりにしたほうが良いと思いますよ。
恨みつらみでは何も残りませんから。
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どうして紹介することになったのか分かりませんが、嫌なのに紹介したのがまず一つ間違いだったと思います。



紹介したからには、二人が友達になろうが恋人になろうが、阻む権利は誰にもないと思います。その男性があなたの恋人ではない限り。

ただ、友達の女性の対応は、人として思いやりに欠けてるとは思います。あなたがその男性のことを好きだと知っていたんでしょうから。
でもあなたの気持ちを知ってるからこそ、謝ってしまうと付き合えない状態になっても困るので、悪びれてるのかもしれません。

あなたがその男性と連絡をとっているのなら、男性のほうに、あなたの気持ちを伝えてみればどうでしょうか。相手の返事によってはきっぱり諦めたほうがいい場合もありますし、上手くいけば、彼女と連絡をとるのを止めてほしいと伝えることも出来ます。

あなたにとっても、彼女にとっても、その男性が友達という状態なら、だれとどう連絡とっても、文句は言えないんじゃないでしょうか。
人と人との関係で、誰かが嫌がるから止めるというのは、恋人同士、婚約者、結婚してるっていう関係だと思います。

気持ちは分かりますが、あなたの立場をはっきりさせることで(恋人か友人か)しか、今の現状を変える事は出来ないんじゃないでしょうか。

女友達の対応について、怒る気持ちも分かりますが、そういう状況にしたのは、自分ですし、それが嫌だったら状況を変えることです。
彼女を責めても何も変わらないですよ。
あなたがその男性との関係を変えることだと思います。

もしくは、彼女のほうに気持ちをきちんと確かめてみてはどうでしょうか?
その男性のことが好きなのか、ただの友達としてなのか。友達だったら、別に連絡しててもいいんじゃないかと思います。
こだわりは、たくさん持たないほうが楽に生きられますよ。好きな男性にたくさん友達がいるってことは、人として魅力があるってことですから、大きな気持ちを持てるようになれれば一番いいと思うのですが。
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>この知人を‘間違ってる’と思う私は、おかしいでしょうか?



はい。質問者様がおかしいと思います。

質問者さまと彼はお付き合いをしているわけでもなく、結婚されているわけでもない。友人の彼女もその彼も質問者様の所有物ではない。彼女には連絡しないで、といいつつそれを彼に伝えてはいない(伝えられないのだと思いますが。)

以上のことから、質問者さまが彼女にそんなに怒る権利というか理由はないと思います。

この回答への補足

皆様、回答を頂きありがとうございます。

補足部分でかなり重複すると思いますが・・・・、
本当に経緯はいろいろあってですね・・・

私は今この後におよんで、彼女が連絡を取っていたことをとやかく言っているのではないのです。それをとやかく言えないのも承知してますから。

そして、ここではどうしても文字制限があって詳細を説明でなかったのですが、本当に今ここで皆さんが回答してくださったことに関しては、すべて通過してることですべて終わっているのです。

ですが、今聞きたかったことは、違うことで。
「悪いと思っていた」と言いながら何の言葉ももらえないことに疑問というかいらだたしさを感じているというか腹が立つというかで、「そういった彼女の態度を皆さんはどう感じますか?」と聞きたいのと、(連絡を取っていたという態度のことではありませんよ)

そう思う自分がやはりおかしいのでしょうか?というのを聞きたかったのです。
(理由はどうであろうと、言い訳する前に事実に対しての謝罪はあってしかるべきでは?‘と思うこと’。それがない事を怒ること。はおかしいですか?)


ちなみに、彼女は結婚しています。No6さんの回答に対しての補足として、私はその男性に自分の気持ちは何度となく伝えています。彼女も知っています。私の気持ちがわかっているからこそ、彼女のそういう態度が嫌で、これまでの経緯で率直に話していますし、でも、私にはとやかく言えないということももちろん言ってます。そういう経緯があったにもかかわらずまた同じことをされたという事実もありますが、そのことはこの際別問題です。

補足日時:2005/10/08 14:29
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法的には他の方が仰っている通り、


彼女に何の非もありません。
むしろ、そんな事をグダグダ言っている質問者さんが
悪者と言われても仕方ありません。

道徳的に見ても…誰が誰と仲良くなろうと勝手だし、
彼女は友達よりも男性の方を選んだってだけでしょう。
男と仲良くなれたんだし、女の友達なんて捨ててしまえ~みたいな。

彼女に紹介しなければ…、もしくはさっさとその男性と
仲良くなれば簡単に回避できた問題ですね。

この回答への補足

本当にすみません。

何度も言いますが、
誰と誰が仲良くしたことをどうのということを言っている質問ではないのです・・・

本当に申し訳ありません。


それに紹介しなければよかったなんてことはもう相当昔に精神科医の先生にも言われてます。
(そもそも、しなきゃよかったって言われてもしちゃったからこういうことになってるわけだし、それをどうすれば対処できるのかを悩んでいるわけじゃありませんか?)

加えて言えば、「言った言わない」「こうしなきゃよかった」論は、あまり発展的な発想ではないと思っています。ですので、今回も「約束したしない」の話はしていません。無意味と思っていますから。

ですので、質問の意図が解っていただけないようで・・・
言えば言うほど、複雑になってしまって、
申し訳ありません、
本当に。

補足日時:2005/10/08 15:02
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こんにちは^^


色んなレスがあるようで・・
私のレスも質問者さんの意図をはずしてなかったらいいのですが、とりあえず思った事をかきます。
私も質問者さんの立場なら多分「何で連絡とってるわけ??」と思ってしまいますね。
そう思う気持が間違っていようと間違ってまいと、自分の好きな人が友達と連絡を取り合っているともなれば、そう思ってしまうのが普通じゃないでしょうか?
しかも友達ともならば「何で好きだと分っているのに・・」と余計に傷ついてしまいますよね。
友達だったから、そんな事をされて道徳的にどうかを聞いてらっしゃるんですよね?。
たとえ悪気が無くても相手の事を好きでもないのに連絡を取り合い、あなたを傷つかせてしまったは、無神経すぎます。
友達同士の間でするべきことではないし、彼女でも何でもないから連絡を取らないでとは友達にいえる立場ではないとけど、相手も連絡を取るなとは言われることではないと分っていたと思います。(質問者さんも十分理解していたと思います)
でも、それは友達同士ではあってはいけない事でしょう。
友達だからこそです。
私も同じ様な経験をして言い分にこまりましたが、友達とはきちんと話をしました。
「私が彼を好きだと言う事を知っているのなら、それとあなたが彼の事を何とも思っていないのなら軽はずみな行動は避けてほしい」と。
「すごく裏切られたような、何ともいえない気分になっていやだ」と伝えました。
友達は「嫌な思いをさせてしまってごめんね」といってくれて、その気持を言葉にしてくれただけで私の心は晴れました^^
ただ質問者さんと彼女の関係はどんなもんなのでしょう?
友達ですか?
それとも、ただの知人でしょうか?
それで、この答えは変わってくと思います。
でも、なやまずに好きな人との関係を進展させる為にも早く元気になってがんばってくださいね^^

この回答への補足

ありがとうございます。
ちょっと意図とずれていましたが・・ (^_^;)

まさしくまったく同じです。
(彼女は私の気持ちは解りましたといったにもかかわらず)そういったことを繰り返し、結果的には考え方の違いで、以前は「友達」と思っていましたが、いまは「知人」です。

ですが、

まったくこのとおりの経過なのですが、やっぱり今の質問はちょっと違うのです。ごめんなさい。

  
  その気持を言葉にしてくれただけで私の心は晴れました^^

結局はまさしくこういうことなのだろうと思うのですが、相手の誠意のない態度について、とても不快ですし、正直、屈辱的な気分を味わってるというのもあります。

(これは今回の内容とは違うことですが、今まで散々言い合って、私にとってはとても重要に思っていたことを、解ってくれていたと思っていたのに実際にはまったく無視されていたのですから)
これは関係ないこととして読んでください。

補足日時:2005/10/08 15:29
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こんにちは。



>「ある人が、とても大切に集めていた趣味の品物を知人に見せたら、知人の不注意で壊されてしまいました。知人は『壊そうと思ったわけじゃないし、壊れちゃったものはどうしようもないよね。私にはそれほど大切じゃないからどうでもいいわ」と言って一切謝りません。」

この文の通りに当てはめると、大切なもの=彼の存在のように感じますが、それだと彼が壊されてしまうことになってしまいますね。
壊されたのは質問者様ご自身と補足で書かれていましたが、もしかすると「約束」を当てはめるとしっくりくるかもと思いました。
「大切な約束を知人としたが、知人の気持ち一つで破られてしまった。知人は約束を破ろうとしたわけではないし、破ってしまったものはは仕方がないよね、私にはその約束はそれほど大切じゃないからどうでもいいわと言った」
という解釈に私は受け取りました。

きっと彼女にとって質問者様との約束は大して重要でもなく、大切とも思わなかったのでしょうね。
そうでなければ守るはずです。
友達の好きな男性と連絡を取るなとは言っておらず、仲良くするなら教えてほしいと最初は言ったのですよね。
でも彼女は(色々あったにせよ)連絡はしないと約束したと…。

世間一般の常識に照らし合わせれば、約束を破ったのは道徳的な行動ではないと思います。
約束を破られて喜ぶ人もいないでしょうし、質問者様がそれを間違ってると思うのも普通のことだと思いますよ。
ただ、それを質問してどうなるのでしょう?
「約束を破るのはいけないことです、そしてそのことに対し謝罪をしないことが間違っていると思うのは当然です」という答えが返ってくるのはそれこそ当然ではないですか?
ただそれだけのことに限定してしまえば、不特定多数の人に聞く意味もないように思います。
いくら沢山の人に同意されましても同意されるは当然のことと思いますし、それを持ってしても質問者様の為になりますでしょうか?

これは私の個人的推測でしかありませんが、回答していらっしゃる方々はそれが真の質問であるのか、誰もが同じ答えを言うであろう質問の奥に隠されたものを導こうとしているから、このような回答が多いのではありませんか?
もしも本当に「約束を破ること、それに対して謝罪がないことを間違っている質問者様がおかしいかどうか」を問われるのみの質問であるならば、私の考えは全くの検討外れですのでそれでしたら申し訳ないです。

この回答への補足

ありがとうございます。

まったくそういうことです。

私はまさしく理由はどうであろうと「約束を破るのはいけないことです、そしてそのことに対し謝罪をしないことが間違っていると思うのは当然です」と思っています。

ですので、私はそのことに対して、どういう経緯があったにせよ、約束を破ったことは事実なので謝ってもいいのではないのか?と、思っているわけで、

重要なのは
『しかるべき態度や対応があるべきだと思っているのに何もない。ということを怒ってい』て、
そう怒っていることがおかしいですか?
と、質問しています。

相手にいくら言っても、そう思っていることが理解してもらえないようなのです。

私の思っている感覚であれば、私がそう言われれば、確かに理由はどうであれ事実は事実だなと思い、私なら謝るなと思うのですが、どうやら相手はそうはならないので、では私の思ってることがおかしいのか?と思って質問したのです。

補足日時:2005/10/08 15:44
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