皆様毎回お世話になっております。
過去の関連質問なので、お時間あれば、よろしければご覧下さいませ。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=164975)

偶然に知ってしまった彼女の病状。しかもかなりの重病・・・。
忘れようとして、もう忘れかけていたはずなのにまた「今でも好き」という感情が出てきてしまいました。
見舞いにはまず行けない(場所知らないし会った事がないので)んで、毎日のように励ましメールや少しでも病気の苦痛を和らげるというか忘れれたらと思い何気ないメールにを送ってます。
ただ最近本当にこれでいいのかな、と思うようになりました。返信が一切こない(僕だけじゃなくて誰に対しても返信出来ないらしいのです)とは聞いていましたがやはり過去の印象(喧嘩して嫌われ一応仲直りしたのですがその後、疎遠にされた)まだ相手にあるのならばもうメールは送るべきじゃないのでしょうか?

また、これは皆様に是非お聞きしたいのですが、好きな相手が(自分に対して)恋愛感情は、もう持ってくれないって解った場合、それでも友達関係続けていきますか?
僕は相手の姿とか見てたりしてると、すごく辛い気がするのですが・・・。

皆様はこういう場合どうされてるんですか?
時間・新しい恋・仕事とか趣味に打ち込む・・・・
そういうものなんでしょうか?

何でも構いません。
ご意見くださいませ。

PS 何か変な文になっていると思います
m(_ _)m

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A 回答 (18件中1~10件)

メールは、もう送らない方がいいと思います。


一通送信しただけで気持ちは伝わってると思います。

today-25さんからのメールを貰ってブルーになってるかもしれません・・・。
喧嘩別れしてるのなら逆に嫌味で送ってるのかな?とも考えるかもしれませんし。
その方とは、メールだけでなく会われた事あるんですよね??

他に支えてくれる人は、ちゃんといると思いますので、その人達で充分だと
思います。

今までの質問やお礼を拝見してきて、少し常識的なものが足りないように見受けました(ゴメンナサイm(_ _)m)
自分で判断したり考えたりする事も大切です。このままだと、一生自分の判断で行動できなくなりますよ。たまには、自分で決断して行動してみてください。
人に頼らず行動すれば自信に満ち溢れて素敵な恋愛ができるかもしれません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
会った事はありません。
会う直前に喧嘩したものですから。
それに(あの当時)向こうは本気で会ってくれるつもりだったのかどうか・・・
今となってはもう解りません。

お礼日時:2001/11/24 05:37

真剣とか本気とかって、主観的なものなので、


その人が思えばそれは真剣だったり本気なんでしょうね・・。

これは努力や頑張りも同じで、
例えば、Aさんが毎日1時間の勉強で精一杯努力したと思い、
Bさんは1時間くらいでは精一杯努力したといえないと思って
毎日10時間勉強している。当然Bさんの成績の方がよい。
この時AさんがBさんに対して
「どうして、そんなに成績がいいの?」と尋ねる。
Bさんは
「精一杯頑張っているから」と答える。
するとAさんは
「僕も精一杯頑張っているのにどうして成績が上がらないんだろう」

貴方は、Aさんのような感じなのかなと思いました。

>じゃ皆さんそういうのはどう次に活かせているんでしょうか?
 
の答えのヒントにはなりませんか。
いろんなことにも繋がってくると思います。
理解できませんか?

このことに関して貴方のできることは、
まず、自分と違う人の意見も理解しようとする、そして
耳が痛いことでも1度は受け入れようとする、努力だと思います。

BさんがAさんにアドバイスをするとしたら、
「僕は毎日、10時間勉強しているから君もそうしたら?」

仮に、Aさんが10時間勉強したとしても
Bさんと全く同じ結果になるとも限らないです。
これは要領の良さや能力も関係してくるから。

でもこれは、とにかくやってみないと誰にも解らないです。

貴方にとって今、具体的な「やる」は、自分で物事を決断することだと
思います。悩んでもいいし、人に相談してもいいけど、
それはそれで、最終的に自分の責任できっぱり決断してみたら、
何か変わると思います。
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私の思うことなんですが、あなたはメル友さんたちにも、私に対する態度と同様なのじゃないかなぁと思いました。

あなたのことをわかるわけがないんですよ、少しの文章だけじゃ。人間関係は、わかってくれていると相手に期待をするだけじゃなくて、わかってもらえるようなこちら側の努力も必要です。過去に何度も質問をしていても、その内容を全部見て答えるほど、回答者はあなたに執着してないし、そこまで考えるような関係でもないわけです。何しろ第三者で、あなたのことはここに書いてある内容だけでしか判断できないわけですから。そして、あなたはこちらをわかる努力をしないですよね。どういう意図で回答を書いてるのか読もうとしない。あなたは私にわかって欲しいと訴えるだけで、回答をわかろうとはしない。好きな人に対してもそうなんじゃないの?あなたは、好きだって気持ちを訴えるだけで、相手の気持ちをわかろうとしていないと思う。あなたの要求だけを相手に飲ませるなんて、無理です。

それにあなたはHNを変えています。過去の質問と関連付けたいならHNを変えることはむしろ不適切でしょう。anshiさんと同感ですが、友達に頼まれたと記載されている個所は、私へのお礼のみです。私が回答を書いた後に、お礼は書かれているわけで、預言者でない私はあなたがそういうお礼を書くまでその事実は知らなかったわけです。どうしても個人的なアドバイスが欲しいのなら、あなたのことをよく知る人、たとえばそのメールを送るように頼んできた友達に相談するほうが、あなたの立場や性格を理解した適切なアドバイスをくれるかもしれません。ここはあなたを知らないあかの他人が、あなたの質問を見て、回答をするという場です。個人情報の開示は禁止されていますし、そういう場所です。あなたが私をどういう人間なのかわからないように、私もあなたがどういう人なのかはわかりません。少ない情報の中で「こうではないか」「ああではないか」と助言をしているに過ぎません。

下の回答にも書いてますが、あなたにとって参考になるような形で解釈すればいいだけです。ジャガイモ買ってきて、皮をむいて使うのと同じです。あなたの判断材料になりそうなことをうまく取り入れる、それがアドバイスの有効な使い方です。あなたは今すぐ食べられるジャガイモが欲しいのなら、それに応じたものをあなたが求めるべきです。『このままじゃ使えないじゃないか!』と文句を言われても、スーパーのレジさん困ります。回答は完璧じゃないんです。アドバイスを読み、あなたが感じること、たとえば、そのアドバイスを読んで同感できないこと、できること、それによって、あなた自身がどうしたいのか気持ちの整理がつくはずです。

今回の場合であれば、あなたは『メールを送ることは非常識だ』『メールを送ることは迷惑だ』という回答には反論していますので、おそらく、『メールを送ることは友達に頼まれたことだし、自分も彼女への思いを断ち切れないので、迷惑かもしれないけど僕はメールを送りたい』と思っているんじゃないですか?ついでに、『僕自身は常識がないわけではなく、彼女が重病で入院しているけどメールを送ることは仕方がないことだ』とも思っているのかもしれません。そういう自分の気持ちをはっきりさせるために、こうして質問して、回答を求め、それによって自分がどうしたい、どうする、そういうものを見つける、私はここの恋愛カテゴリはそういう場だと思っています。

>メール。そんなに頻繁・・に言われますが、一日に何通も送っていません。
>一日一通でした、送っても。
それが迷惑ではないとあなたが思うのなら、送ればいいじゃない?はっきり言って、あなたがメールを送ろうが送るまいが、私に迷惑がかかるわけじゃないのよ。一日一通までならいいと思うなら、送ればいいでしょ?あなたがメールを送るべきかどうか悩んでいるから、迷惑だと思うよ、と私は言ったまでで、あなたがそうじゃないと思うのならそうしたらいいんじゃないの?

>それに僕だってもう関わる(メール送るべきじゃない)っておもってましたよ、
>でも頼まれたんです。友達に。「今すごく気持ちが滅入ってるだろうから
>励ましてあげて。きっと喜ぶだろうから。」と。
>たしかに本人からは言われてませんよ。
そう思うのなら、なんでメールを送ることを躊躇したり、悩んだりしてるの?迷惑かもしれないけど、友達に頼まれたから仕方ないと思うのなら、悩む必要もないでしょう?自分が間違っていないのなら、質問もしなくていいだろうし、迷わずメールを送ればいいんじゃないの?メールを送るべきじゃないだろうと思いながら、メールを送ったらいいんじゃないの?

>でもこんな風に言われたらusapさん、無視できますか?
私はたとえば誰かに『顔も見たくないから死んでくれ』と言われて死なないのと同様に、人に言われたからってそれを鵜呑みにして行動しませんので、いいか悪いか自分で判断してから、行動を決めます。もしも友達にメールを送ってあげるように言われたら、『入院中だし、病院だから、迷惑じゃないかな?』とその人に相談します。ここへ知らない人に相談するより、事情をわかってくれるし、重病で入院中の彼女にどうしてメールを送るように頼むのか、それを知りたいからです。

>僕はそこまで彼女の事、嫌いになったんじゃないんです。
好きとかキライとかの問題かなぁ。彼女がメールを迷惑だと感じていれば、メールを送ることは、いくらあなたのやさしさであっても、彼女からしてみれば、いやがらせに近いものかもしれないと思うよ。好きだからって理由でOKなら、ストーカー規正法とかできてないと思うよ。本当に彼女のことを思うのなら、友達が頼まれたとかそんなことより、彼女の気持ちを優先して考えないかなぁ。その友達、あなたに『彼女のことはあきらめな』ともしも言ったとしたら、あなたは素直にあきらめるの?あなたと彼女のことでしょう?どうして友達が決めるのよ。わけわかんない。メール送られて迷惑です、って彼女に言われたら、『僕はメールはやめとこうと思ったんだけど、友達が君が喜ぶからって言うものだから』って言えばいいんじゃない?それで彼女が『そっか~ありがとう』って言ってくれればいいけど。

>自分の気持ちに嘘をつきながらもう相手に気がないのならこっちの押し付けては>駄目だ、と長い期間、悩み苦しみ、諦めようとしてきたんです。
>そんな気持ち、今までいろんな恋をしてきた、usapさん解ってもらえないです
>か?
残念ながらわからないです。私は好きな人がいる時に、別のメル友と二股状態とかにするタイプではないし、他のメル友と『恋人風な会話』(二股の質問に書いてあった言葉です)とかはしないし、好きな人を一途に思うほうなので。
私は苦しいからって、他の好きな人を作って気持ちをごまかしたりするようなタイプでもないです。あきらめると決めたらそれを貫くほうですし、いくら自分が相手を好きでも、友達に頼まれても、迷惑かもしれないことはしません。一人でもんもんと苦しんで忘れるまで待ちます。でないと、新しい好きな人に対して失礼だもん。たとえば、私の彼氏が『前の彼女を忘れるために私を好きになった』と知ったら、悲しい。私のことを好きだからつきあっていると信じたいし、私もそうしたい。ついでに、会ったこともない人に対して、そこまで思い入れることもありません。

>usapさんにそこまで言われるとは思っていませんでした。
勘違いしないでください。私はあなたをよく知る友人ではなく、あくまでも、一回答者ですから。あなたが何をどう感じているのか、日頃どんな生活をしていて、何を思い、何を考えているかなんて、知るわけないでしょ。誰かにそれを知って欲しいのなら、サイトでも開いてあなたをわかってくれる人を集めたらどうですか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/11/23 23:24

「他人に責任転嫁する」と言う言い方は厳しすぎるかもしれませんが、これまでも似たようなことは思いましたよ。


過去の質問でも「悪いのは、常識がないのは相手ですよね、僕じゃなくて」というようなものがいくつかありました。それ自体はいいのですが、「そういうことをする人の気持ちが知りたい」と言いながら、結局は「はい、相手が悪いんです。あなたが悪いんじゃないですよ」という回答を求めておられたような印象があります。
むきになって反論して、そこまで「相手が悪い」という結論に執着するのはなぜ?
責任転嫁とはちょっと意味合いが変わるかもしれませんが、結局は自分に決断や失敗の責任が来るのが怖いのかな、誰かのせいにしたいのかな、だからそもそも「自分で決断する」と言うことが出来ないのかな、と思ったのです。

ちなみに、「友達から頼まれた」とはどこにも書いてありません。
だから前回の回答で書いたわけです。
仮に書いてあったとしても、それを見落としてしまった回答に「何で分かってくれないんだ」と返すのはどうかと思います。
何度もいいますが、私たちはあなたの詳しい状況を知ることは不可能なんです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/11/23 23:26

まずひとつ。

私たちはあなたのことを知りません。
当然、状況なども分かりません。
ここに書いてあることからしか状況を判断できません。
today-25さんは、その基本的なことを理解されていないようです。
私も最初は、usapさんの#7の回答とまったく同じようなことを思っていました。
「友達に送ってやれと頼まれた」なんて、一言も書いていなかったからです。
冒頭のことが理解できていれば、「そこまで言われるとは・・・」「解ってもらえないですか?」などと言う言葉が出てくるはずがありません。書かれていないことが分かるわけないんですから。いわゆる“逆ギレ”の類です。
usapさんがせっかく「きちんと説明しないと・・・」とおっしゃっているのに、それに対して何も触れていらっしゃらないところを見ると、「自分が悪いんじゃない。回答者なら、書いていないことまで推測して適切なアドバイスをするのが当然。だからusapさんのあの回答はおかしい」といったスタンスなのでしょうか。
「自分で考えよう、決断しよう」という気持ちはあるんですよね?失敗を活かしたいという気持ちも。
じゃあまず、他人に責任転嫁する癖をなくすことから始めないと。
自分で決断するということは、その結果に自分が責任を持つということだから。

さて本題。
「today-25さんが彼女にメールを送ることが苦痛なら送らなくていいのでは?」というのが私のアドバイスです。
おそらく、today-25さんのメールが彼女にとって励ましになっている可能性はかなり低いと思うんです。
「疎遠になった人が、こんなにも私を思ってくれた・・・」という感情を、彼女が持たない限りは。
today-25さん以外の多くのメル友のメールで十分彼女は励まされていると思うし、today-25さんがメールをやめても彼女には影響がない、もしくは嫌われていた場合には彼女にとってはプラスでしょう。
もしtoday-25さんのメールが励ましになっていたとしたら、元気になれば彼女から何らかの連絡が来るかもしれません。「迷惑かもしれないから控えてくれた」と思ってくれるかもしれません。
そういった点から考えると、今はメールはやめておいた方がよいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

「友達に頼まれたから」というのは僕は述べたはずなんですが・・
(この件に関しては二回目の相談なので一回目の方に書いてあったと思います。)
たしかに言葉足らずな部分はあるかと思います。
しかし「逆ギレの類だ」「他人に責任転嫁している」と言われるのは、正直心害です。

後半の部分のアドバイスは参考にしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/23 03:09

補足ですが・・・



あなたの気持ちはあなたにしかわからない、と下に書きましたが、彼女の気持ちもまた、彼女にしかわからないものです。あなたのメールが迷惑なのかどうかは、メールを送ることを勧めた友達が思うことではなくて、彼女が思い、感じることです。『私だったら迷惑だと思う』というのが私の気持ちですが、それと彼女が同じ気持ちかどうかはわからないんです。あなたの行動であなたと彼女の関係がどう変わるのかは、時間が経たないとわからないもの。あなたの人生ですから、わからないわからない、と決断を逃げ回っていても仕方がないでしょう?ここでいくら回答者に反論したところで、彼女に気持ちが通じるわけでもないでしょう?いわば、これは机上の空論に過ぎないことで、憶測なんです。どう行動したらどうなるのか、あなたの人生についての『運命』とか『占い』をしてるわけではないので、あなた次第ではありますよね。失敗するかしないかは、やってみないとわからないし、失敗覚悟で当たって砕ける覚悟があるのかどうか、それもあなた次第ですよね。自分の人生なんだから、もっと自分の行動に責任を持つ方がいいと思いますよ。確かに悩む時はあります。相談して解決することと、そうでないものとがあるんですよ。

それから、
>>ふられてもすぐ次の人を好きになって・・・
>いけない事なんでしょうか・・?
についてですが、あなたは毎回『真剣に好き』『真剣に悩んでいる』そう質問に書いていらしゃいますよね?なのに、コロコロと好きな人が変わっていきます・・・あなたにとっての真剣とはなんでしょうか?気持ちは時間で量れるものではありませんが、毎回悩んでいるわりにはすぐに次のメル友を好きになっていらっしゃるようなので、今回もまた時間が経てばそうなるんじゃないのかな、という感じがします。前回の『二股』の質問の時も、回答者にかみついて、やっきになって『真剣に悩んでいる』とか馬鹿にされたとかおっしゃっていましたが、その悩みが解決したかと思ったら、また違う人についての相談ですよね、この質問。これはあくまでも私の個人的な感想で、他の人がどう感じているのかはわかりません。この質問の彼女に対しても、また一時的な『真剣』なんじゃないのかなぁなんて思ってしまいます。それなのに、迷惑承知でメールを送るのはどうなのかなぁと思いました・・・もう少し自分の気持ちを整理してから行動をしてみたほうがいいように思います。

彼女への気持ちを抱きながら、今まで他のメル友さんへの悩みをここに質問されてたのかしら?それは真剣なのかなぁ。よくわからない感じです。
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この回答へのお礼

また反論というか、非難されるのでしょうが僕はいつだって真剣なつもりです。
彼女への気持ち、抱いてそれを忘れよう、(叶わない恋ならば)他の人に目を向けよう、そうする事がいけないのですか?
何か矛盾を感じます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/22 00:30

ごきげんいかがですか?neterukunです。


メールの件については返事ができないほどしんどいなら
送らないほうが良いです。
ていうか、メールを貰ったらかならず返事を
返さなければいけないわけじゃないでしょ?
もし喧嘩別れのことが尾を引いて根に持ってるなら
それまでのひとです。
「送らない」という行為は「もう送らないで」か「今は送らないで」か
時間がたてばわかることです。
貴方が彼女ならどうしますか?重病でメールでしか知らない
ちょっと印象悪い人からしょっちゅうメールが送られてくる。
これって嫌な気がしますよね。そっとしといてあげたほうがとおもいます。
ただ、あなたがそれほど気にする相手なら「場所は知らない」なんて
理由は通りませんよ。会いにいきましょう。「重病である」とわかるんだからそのひとの病状がわかる人を貴方は知っていることになりますよね。
だったらお見舞いに行きましょう。それで「くるな」といわれたら
そこでスパッ!と諦める覚悟はいります。
でもね、その喧嘩別れの経験は次の恋愛に生かされます。

それから、振られた相手(女性)と私友だち付き合いしています。
その人の選んだ人はいい人で私は彼とも友だち付きあいしています。
むしろその彼とは彼女に振られてからのほうが仲良くできているくらいです。
辛い?いいえ?彼女幸せそうですし。いっしょにガッツポーズしながら
いまでも酒を飲むこともありますよ。
むしろ彼女と彼が喧嘩してるほうが辛いです。
恋を忘れる為に何かに打ち込むことよりも
意地で違う人を恋することよりも、彼女が選んだ彼くらいの男になりたい
と自分を磨くことじゃないかなとも思っています。

参考にしていただければ幸いです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/22 00:32

あなたの気持ちはあなたのもので、他の人がいくらわかろうと努力しても、『わかったつもり』にしかなれない、そういうことはわかりますか?



あなたが置かれている現状もいくらここに説明されても、言葉が足りないばかりになるはずです。それは、匂いや味を言葉で表現することが難しいのと同様に、です。気持ちというものは言葉で説明することが難しい。

で、私はあなたに一番初めにアドバイスとして書いたことは、受け止めるあなた自身の解釈で捉えてもらって、何か私の伝えたい『感じ』みたいなものがわかってもらえれば、と思いましたが、『どうすればいいのか?』と言われたり、『usapさんは~という意見ですね』のように返事をいただいたことで、『あいまいでなくてはっきりとした私個人の意見や見解が聞きたいのだな』と私は捉え、私自身が感じることを『はっきり』と書きました。『そこまで言われると思いませんでした』とおしゃいますが、では、どの程度までを期待してたのでしょうか?自分の期待に添わないからといって、相手を非難する前に、自分の行動を省みてはどうでしょうか?

あなたはどうしたらいいのかわからずに悩んでいるわけだよね?たとえそのあなたの行動を批判する意見が出たとしても、それを貫きたい、貫く、そういう意志があるのなら質問する意味もないし、迷いもないでしょう?あなたが思うように行動を起こせばいいだけだから。迷惑だとわかっているけどメールを送り続けたい、そう思うのならそう行動すればいいじゃないですか?そうでないと自分が納得できない、そうせざるを得ない、そう思うのなら、そうすればいいんじゃないかな?しかしながらあなたは、あえて自分の行動に対する他人の意見が聞きたい、そう思いここへ質問したのでしょう?

自分のしたいことは、自分で決める。それで迷いがあって質問をするときは、いろいろな意見を受け入れるつもりで『何かの参考にしよう』『そう思う人もいるんだな』そういうことが『アドバイス』を生かすってことじゃないの?

アドバイスはあくまでもアドバイスで、あなたの『生き方』や『人生』を決められるものではないの。あなたがどうするのかは、あなたが決めなくちゃ。わかるかな?

『常識』や『普通』といったステレオタイプの意見にそぐわないのなら、そうでないことがわかる事情を説明しないとわからないでしょう?入院して重病の患者さんにメールを送ることは普通で考えると非常識なことだから。イレギュラーならイレギュラー、例外ならその例外たる理由や要素をきちんと説明しないと、あなたの求めるアドバイスは得られないんじゃないの?再度いいますが、それでもあなたの置かれている立場や状況は、あなたにしかわからないものだから、アドバイスもそういうつもりで見ないと生かせないと思うよ。あなたにふさわしいように、あなたが解釈してあなたがあなたの行動を決めること。誰に言われたからという理由でなく、あなたがそうしたいからそうする、そういう風に決めること。そしてそれ(あなたの行動)に対しての『結果』は、良くても悪くてもどういう形であれ自分の責任であることを忘れないこと。

あなたの今までの質問は、たとえれば『1+1は?』と質問して『2』という回答がくると、次に『1+2は?』その次は『1+3は?』と聞いているみたいな感じなの。何から何まで聞かないとわからないのかな、自分で応用して考えようというつもりはないの?という印象です。
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お礼のお返事です。



今まで、前の名前の時から、色んな質問をして、
沢山の人にアドバイスもらってますよね?
その辺の読みが甘い(活かされてない?)のではないかと思いました。
それらの多くの回答を理解できていれば、
出るはずのないと思われる質問だからです。
質問内容が変わっても、根本的な問題は変わっていない気がしています。

そこからきちんと読み直してみるのもひとつの方法だと思います。
結局消化しきれていないから、同じようなことで
何度もつまずいたりするんだと思います。
私、体験ではなく経験で人は学べるというようなことを
前にも書いたと思うのですが、ただの体験でなく経験にする為には
自分の頭でしっかり考える事は不可欠です。
それをしないと同じ事の繰り返しになるのでは?

>結局は自分で考えろって事なんでしょうか・・・?

考える事は嫌なのでしょうか?このことについては、
今までの多くの回答(以前のもの)の中にもヒントがあると思います。

本は好きですか?映画は観ますか?
具体的には、そういうものから学ぶのもいいと思います。

何かが起こった時、自分がそれに対して真剣に向き合っていたり
取り組んでいたなら、必ず何かは学べているはずだと私は思います。
学べていないと思ったら、その問題の自分の都合の悪い部分から
目をそむけていないか、振り返ってみてください。

恋愛じゃなくても、全く同じシチュエーションなんてないですよね?
仕事上の人間関係でも、その都度相手は同じ反応するとは限らないですよね?
恋愛だけを特別に考えなくていいです。
自分の普段の人間関係と基本的には変わらないのでは?

最後に、相談って解決してもらうものではないです。
新たな意見を聞いたりすることで、自分の考えを再認識したりして、
自分なりの答えを見つけていくことだと、私は思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/11/22 00:36

>友達の言う事は信用してはいけない、という事なんでしょうか・・。



友達の話は、usapさんのお礼でわかりました。
信用するしないという問題ではなくて、
ここでもそうですけど、人が助言などしてくれる時は、
鵜呑みにしてそう行動すればいいということじゃないですよね。

文面だけでは状況全てを把握できるわけでもないし、
こうじゃないかなとか自分の思うことしか書けないです。
そのお友達は彼女とどういう関係かはわかりませんが、
色んな立場の人がいろいろ言ってくれることを、
自分の中の常識とか気持ちの折り合いをつけながら
最終的には、自分の決断です。
わかっていると言われるかもしれませんが、
他のお礼で、
>結局どうすべきなのですか?
とのコメントがあったので、あえて書いてみました。
揚げ足をとるつもりではないんですけど、
こういう言葉の端々に、現れるものですよ。
この場合、
「どうすべきだと思いますか?」
ですよね、細かいですけど。

ここで回答してくれている人の
ほとんどがあなたと違う意見ですけど、
そういう意見が聞きたかったんじゃないですか?
自分はメールし続けたいけどためらう気持ちがあって、
友達はメールしてあげなと言ってくれるものの、
やっぱり迷惑かなと思うから、ここに質問してるんですよね。
皆はそっとしておきましょうと言っている、
そこからは、自分で考える事ですよ。
ここでは、そのお友達と逆のことを言われた・・だから
反対の意見(この場合私ですが)に対して、
友達の意見は信用してはいけないの?と聞かれても、
それぞれの意見だし、信用するも何も、
私はこう思うし、そのお友達はそう思っているというだけです。
結果どうするべきかなんて、他人がどうこう言えることでもない。

あとはこれらの意見を聞いて、自分の中でよく考えて決めるだけなのでは?
自分の責任で。人にせっかくもらった意見やアドバイスは、
しっかりその意図を読み取ったり、感じ取ったりする力がないと、
もったいないと思います。
どうすれば完璧なんて事はないし、時にはゆずれないこともあるだろうけど、
来た意見の中の、違うと思うことも少し考えてみましょう。
この件だけでなく、今後されたアドバイスを活かせる力を身に付けることが
必要かなと思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なかなか手厳しいご意見ですね(僕にとっては)

やはりソッとしておく事しか出来ないんですね。
辛いけど。彼女はもっと違う事で辛い目にあっている、その事を考えろって事なんですね。

僕は別にすごい偉い奴だとかそんな気はありません。
ただ、事恋愛に関してはド素人です。
この子との事に関しても、あそこで短気を起こさなければ今頃・・・って考える日がたまにあります。

人間ってそういう失敗をしながら強く、また学んで次の恋に活かそうとするらしいですね、でもね十人十色というように今回彼女にはこういう事してあげたら喜んでこういう事したら嫌われたから次の人でも通じるっていうのは必ず当てはまるとは限らないですよね?
当たり前ですけど。
じゃ皆さんそういうのはどう次に活かせているんでしょうか?
僕には解らなくなってきました。
それも結局は自分で考えろって事なんでしょうか・・・?
(本来の質問と少し内容変わってしまってごめんなさい)

お礼日時:2001/11/20 23:41

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