すの1からの続きです・・
イキナリ突然の彼女の告白に普通なら怒りもするでしょうが
怒りよりも、悲しみが先行してしまい絶望感でいっぱいで
胸が張り裂けそうで、苦しいす。
「浮気した彼のコト好きなの。でもあなたのコトも好きなの
どうしたらいいのか・・わからない・・。」
彼女はそう言いました。はっきり言って私もどうしたらいいのか
さっぱりわかりません。
友人にも話してみました。「はっきり言ってオマエには悪い
けど最低な女だな!」と言われました。
確かに最低とも思います。
けど、彼女を嫌いになるコトができません。
好きです。大好きです。愛しています。 苦しいです。
不倫の結末なんてこんなモノだよ、と言う人もいるでしょうが
私は彼女をホンキで愛しています。結婚したいと思います。

今は冷静な判断ができないです。こんな私に良きアドバイス
宜しくお願いします。

関連URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=170721

このQ&Aに関連する人気のQ&A

A 回答 (16件中1~10件)

再登場です。



おせっかいなんですが、私も彼女に似た女性(と、彼女に振り回された男性)を知っているので、どうも回答して終わりにできなくて・・・(汗)

彼女の旦那さんは、本当に彼女が言うほど酷い人なのですか??
後輩さんともメールして、『彼とのメール交換は内緒にしてね』って釘を刺すしたたかさ(ううっ、正直に教えてくれた後輩さんは誠実な人だと思います)から考えると彼女の言い分を全面的に信じていいのか、ちょっと・・・

rirekishoさんの好きな女性をこんな風に言って悪いけど・・・・・職をころころ変えたり手も繋がない夫ってのもナンですけど・・・・子連れ不倫で二股かけて、そのうえ三股未遂までやってる妻っていうのは、その上を行くんじゃないですか?

旦那が先に悪い事をしたって言うかもしれないけど、順番は問題じゃない。
彼女はそういう事(三股未遂など)が平気でできる神経の持ち主なんだって事が問題なんです。

そういう神経の女性を妻に持った旦那さんにも、それなりの言い分はあるんじゃないですか?

だからって旦那さんに直接突っ込んで聞くわけにはいかないだろうけど、でも片方(彼女)だけの言い分を、全面的に信じるのは、事実誤認を招く恐れ大!!ではないでしょうか?

だいたいさぁ、私は結婚してないけど、でも身近な夫婦(両親やら親戚のおっちゃんおばちゃん、友人夫婦など)を見ていると、夫婦間のトラブルとか不満とかっていうのは、両方の言い分を聞かないと事実関係はただしく掴めないと思うんです。

せめて彼女の言い分を、『事実と食い違っている可能性もある』(旦那だけが悪いわけじゃない可能性もある)という事を念頭において聞いたほうが無難では・・・・
    • good
    • 0

そもそも、不倫は既婚者の方に新たな相手ができた時は


別れの時だと私は思います。

あなたは本気で好きでも、相手は本気ではないようです。
お互いの意志がないとどうにもなりません。
逆に、不倫であってもお互いの気持ちがしっかりしているなら
何とでもなるということです。

残念ながら、今回はあきらめるしかなさそうですね。
    • good
    • 0

ライバル?出現で、幾らあなたが焦った所で彼女は離婚する気はないと思うので、様子みてみるしかないでしょう。

彼女はこのままの関係を続けたいだけなんだと思います。
渡した婚約指輪は婚約の意味を持たないと思いますよ。彼女にとっては高価な指輪のプレゼント位の価値でしかないですよ。でもまあ、好きであげたんだからこの先結婚できなかったとして、後になってからどうこう言うモンでもないですよね。

それにしても彼女、今妊娠したら一体どうするつもりなのかねー。
誰の子だか分かりゃしないよ。そういう事考えられなくもないのに平気で複数の男とHできる
子持ちの女って。節操ないよね~、若いわけでもないしね~。

あなたは彼女が離婚するまで待っているつもりだったのでしょうから、このまま永遠に待ち続けるしかないんでない?それとも、
「彼女と一緒になりたいんで、すみませんが離婚して下さい。」って旦那さんに頭下げてみる?結局そこまで行き付けないと思いますけどね。
なぜかと言うと、あなたにそこまでする根性はないと思うし、彼女がそうさせないから。
あなたが結婚を意識しだしたら、彼女は逃げ腰になるばかりです。
    • good
    • 0

そんなに好きなら何にも言えないけどぉ


責任持てるの??
これから何があるかしらないけどぉ
そーゆーのに責任持てるの??
持てるんだったらそのままでいーしー
そこまでは・・って思うんならやめとけば??

でもさぁ
彼女のどこがそんなに好きなわけ?
理解不能( ̄□ ̄;)
    • good
    • 0

良くいるタイプですが・・・。


「私ってかわいそうなの」
「私って旦那に恵まれてないの」
「私って繊細で弱いから、守って貰わないと生きていけないの」

このうらには、
「私はこんなにかわいそうでか弱いんだから守られてしかるべき、周りは私を助けて当然なのよ」
と言う気持ちが無意識に潜んでいる人、多いですよ。自分が周りを振り回そうが、傷つけよう多、
「だって私よわくて脆いんだもん。仕方ないじゃない」
これですます人。革新的にやっているならともかく、本人にそれを指摘しても、

「ひどい!こんな弱い私にそんなこと言うなんて!」
ってこっちが被害者にされるのがオチですね。

そう言う人を受け入れるかどうかはあなたの裁量。そのせいで傷ついても、決して彼女のせいには出来ません。彼女に自覚がないのですから(笑)。

それでもまだ彼女のことを思うなら、もう見返りも期待せず、ボロボロに傷つくことも厭わない覚悟でいくしかないですね。

もう一度言いますが、そう言う女性は、相手に自分が守られるべき存在であり、か弱く、自分は間違っていないと言う印象を抱かせる才能を持っています。あなたの目に彼女がどんなに素敵な女性に思えたとしても、あなたも1人の男なら、そう言う可能性があることを認識して、それをも包み込む大きさで立ち向かって下さい。

私のホンネは、そう言う女性を甘やかすことは、結局彼女のためにもならないような気がしますが・・・。辛辣な意見でごめんなさい。周りによく似た女性がいたもんで・・・。
    • good
    • 0

補足をありがとうございました。

あなたのとことん彼女の事を好きな気持ちが伝わってきますね。それは、それで、幸せな事ですよ。そこまで、人を好きになれる事って人生のうちでそんなにある訳ではありませんから。その部分では、彼女に感謝ですよね。

あなたにかける言葉と客観的な意見って変わってくるのですが、客観的な意見をかかせて頂きますね。
そもそも、彼女が泣きながら悩みを話して来たのは、嘘なんでしょうか。あなたの気を引くためなんでしょうか?そうじゃないと思います。もともと、そこが問題なんですよね、彼女にとって。そうすると、彼女は、旦那さんに「情」もあると思いますが、その奥には、「愛」が隠されているのです。愛がないなら、手を繋がない事に悩んだりしません。彼女は求めているのです。性的にじゃなく、欲求不満なんですよ。そこの問題って、本当に夫婦にしか分からない事って多いんです。彼女がそこの部分を満たされていれば、『職をころころ変える事』ってそんな泣きながら言うような悩みではなくなるはずです。
その部分を彼女は、問題解決を転嫁して、他の男性に求めてしまった訳ですが、満たされるはずがないんですよ。その部分を彼女はまだ、自分で分かってない様です。あなたや他の男性にプロポーズされるまで、自分の事を好きでいてくれるって状態で満足だと思います。だからこそ、同じような状況の人に、また迫ったんですよね。あなたに泣きながら告白したように、新しい彼にもその手を使ったのでしょう。だって、既婚の女性に突然プロポーズする独身男性っていないですよね~?
別に彼女の事を特別ダメな女性だとは思いません。誰にでもある、弱い部分だと思います。結婚すれば、誰にでもある悩みだと思います。

あなたが彼女を不憫に思う気持ちは、情が深い人だな~って思います。そして、とことん彼女の事を好きでいようって思うなら、彼女が一人になってしまってから、受け入れればいいんじゃないでしょうか?でも、そういう女性って案外強いものですよ。絶対一人にならないように、先回しして考えるものです。それも、本能なんですよね。
もし、本当にどうにかしたいって気持ちがあるなら、彼女の根本的な悩みを解決へ導いてあげなくてはいけないと思います。彼女を旦那さんとうまくやる事だと教えてあげる事です。その為に、あなたは身を引かなければならないと思います。そしたら、今度あなたのところへ来るには覚悟がいると思いますから、少しは考えるんじゃないでしょうか。
熱く彼女の事を思うあなたの事ですから、できるとは思いますが、彼女と結婚したら、お子さんも引き取る事になるでしょうね。職をころころ変えるような旦那さんですから、そうなると思います。そして、あなたと結婚して、あなたとのお子さんもできるでしょうね。その時に、あなたは、旦那さんとのお子さんと自分との子供と同じように愛する事ができますか?そこが、一番心配です。やる前は、誠実な思いで『できる』って思うかも知れないですが、人間なんですから、その場になってみないと分からない事も多いでしょう。そうなってしまってから、湧いてくる感情もあるでしょう。そこは、どうしようもないんですよね。旦那さんにそっくりなお子さんでも(そうじゃないかもしれないですが)愛する事ができますか?子供ですから、いろいろ大変ですし、面倒です。問題も起こすかも知れません。それでも、旦那の血が入っているからだ、と思いませんか?憎たらしい事を言ったり、行動したりしても、無償の愛を注げますか?
プロポーズを1年もそのままにして、挙げ句の果てに他の男性も好きって、あなたへの愛情があるようには思えません。あなたのプロポーズに答えようとするなら、他の男性の事は眼中にないはずで、一生懸命離婚話を進めようとします。プロポーズを受けた事で、彼女の恋愛ごっこは終わったのですよ。

まずは、彼女から、離れて、彼女に冷静に考えてもらってから、それでもあなたの事が必要なら、絶対連絡があるはずですから、(彼女のようなタイプだと、別れてもちょくちょく連絡するかもしれないですね)、その時に受け入れるようにしてあげて下さい。
本来幸せになるためのはずの結婚が、みんなが不幸になるような結婚になりませんように。お願いしますね!未来ある子供がいるのですから。
    • good
    • 0

こんにちは、



悲しく、つらい状況に置かれているようですね・・・。

 rirekishoさんにとっては、認めたくない、信じたくないという感情をいだかせてしまうかもしれませんが、思うところを書かさせていただきます。

 私の思うところ、この彼女は、誰も愛していないし、愛するという事を知らない人だと思います。

 また、自分のことだけを愛している人なのかもしれません。
 彼女は、恋愛気分を楽しんで、それに酔っていると思います。彼女本人は一生懸命のつもりかもしれません。
 私は彼女に、理性も知性も思いやりも感じません。人を食い物にして、自分も満たしていくことで満足を得るタイプのように思います。本人が意識的か無意識的かは別問題だけれど・・。
 きっと彼女は甘えたかっただけ。
旦那さんに裏切られた自分の魅力を試してみたかっただけ。

 そして、思いのほか心地よかったので、次なる獲物にチャレンジして自分を試している。そんな感じがします。

 彼女は何も考えていないと思います。
楽しんでいるだけ。自分の現状に酔っているだけ。

 もし誰からも見放されてもすぐに新しい獲物を見つけるでしょう。手に入れる過程がたのしいんですよ。彼女にとって。きっと離婚もしないでしょう。する気もないと思います。

 彼女の悪いところは、rirekishoさんやさしさを利用している所。彼女はrirekishoさんが自分を切り捨てないと確信して浮気相手のことも告白していると思います。
 自分しだいでどうにでもなると思っていると思います。

 彼女は、決してrirekishoさんを愛していません。

愛していると思っているかもしれない。愛したいと思っているかもしれない。でも本当に愛していません。

愛したいと思っているかどうかも私には疑問です。

ただ、癒されたいだけ、楽しみたいだけ、ただ利用してるだけ。
ちっともrirekishoさんに悪いなんて思ってない。

 悲しい人です。

最終的には、年の差を持ち出されていいくるめられてしまうような気がします。

 それでも、愛したいという気持があるのなら真剣な気持で彼女に向ってみてください。

 疲れてあきらめてしまうことになってしまったとしても、重く感じられて相手からきられてしまったとしても、それでもいいと思うなら、自分の思いの限り頑張って下さい。あなたの愛情で彼女を変えてみてください。

 彼女が変ればそれですべてOKだし、そうでないにしても自分でできるだけのことをしたと思えば自分で納得できるのではないでしょうか?

 最後に、rirekishoさんの大好きな、愛する人のことを悪く書いてごめんなさい。

 rirekishoさんにとって納得のいく答えがいつか見つかることを願っています。
    • good
    • 0

 状況が少し見えてきました。

ごめんなさい。彼女はすでに離婚しているものと思って書いてしまいました。私は結婚の経験はないので、恋愛に関する事しか書けませんが。

 rirekishoさんは、いったいそういう彼女のどこが「大好き!」なのでしょう?
どうも怒り。の方が膨らんで来ていませんか?
 彼女が皆と別れて一人になった時に・・・。この言葉に、彼女の不幸を望む気持ち。恨みが少しでも含まれていないと、言いきれるでしょうか?
 
 それはまた同様に、彼女の旦那さんや、お子さんがあなたや彼女に対して抱くことになる感情なのかも知れませんね?

 彼女を憎んでしまう前に、ご自分に対しても少し目を向けられた方が良いのではないでしょうか。
 と、あまり大した事は書けませんが。ご参考までに。
    • good
    • 0

rirekishoさんの、お友達の言った「はっきり言ってオマエには悪い


けど最低な女だな!」と、同じ意見です。
彼女は、俗にいう「尻軽女」です。

こんな女性に夢中になってるrirekishoさんの目を、覚まさせてあげたい。
しばらく距離をあけて、彼女のこと考えてみてください。
苦しいほど愛すべき人かどうか、よーーく考えてみて。

>一人って寂しいですよね?とても可愛そうだと思います
大丈夫、すぐ他の男性をみつけますから。

そんな“子持ちの尻軽おばさん”のことなんか忘れて
26歳なんだから、もっとrirekishoさんに合った「爽やかな恋」をして
くださいよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。彼女とは月末に二人であって
話をすることになりました。皆様の回答を何度も何度も
読みかえして、昨日よりかなり冷静になるコトができる
ようになりました。(これは目が覚めたってコトかな?)
彼女は自分の後輩ともメールしていましたが、彼が携帯に
保存してある彼女からのメールを全部みせてくれました。
そこには「今度二人で飲みにいこうよ!」とか、
「私とメールしているコトは彼(私のコトです)には
内緒にしててね」とか、「私なんてどう?結構つくす
タイプだよ♪」とか、「恋っていいよね♪だって綺麗に
なれるから♪」って書いてありました。
唖然としました・・・・。

補足日時:2001/11/19 23:14
    • good
    • 0

>一人って寂しいですよね?とても可愛そうだと思います。


そんな彼女をどうにかしてあげたいなって私は思います。

彼女の行動も問題ですが、rirekishoさんのこの言葉がすごくひっかかります。

人は誰でも一人です。
どれだけ多くの他人といても、どんなに優しい他人と居ても、突き詰めてしまえば人は誰でも一人なんだと思う。

独りぼっちの自分が寂しいなって思っていた筈なのに、恋愛するようになって、二人でいるようになったら、最初は寂しさが紛れたのに時間と共に余計寂しさを感じるようになった・・・・そんな経験をした人は多いんじゃないでしょうか。
それは結局、『独りでいても独り、二人でいてもそれぞれに独り』を肌で感じてしまうからじゃないでしょうか。

悟ったような事言って口はばったいですが、結局人は独りなんですよ。
それをどうにかしてあげられるなんて思わない方がいい。
神様にだってできゃしない事なんですから。

彼女は多分、結局人は独りである事が納得できない人なのではないかと思います。
これを納得できる人は少ないと言われそうですが、大概の人は納得できない、独りは寂しいと思いつつも、それなりに寂しさと折り合いをつけたり、我慢したりしているんじゃないかな。

何のために寂しさと折り合いをつけたり、寂しいのを我慢したりするのかというと、それは結局、他人を不必要に傷つけない為(他人から嫌われて自分の孤独に拍車をかけないため、そして他人を純粋に思いやるため)です。

大概の人は、『人間は結局独り』が納得できなくても、他人を不必要に傷つけないようにするため、それなりの我慢をしてるんです。
けど、その『人並みの我慢』が出来ない人が、時々います。
彼女は、そういう人なのではないかと思いました。

冷たい事を言うようですが、彼女は特別に不幸で孤独な人間じゃないです。
『お腹が空いていても、ちょっとの我慢が出来ない人間』なのに、『自分だけ、全然ごはんをもらえない人間』だと思いこんで『お腹が空いた!!(誰か私をお腹一杯にして!!)』と叫んでいるんじゃないでしょうか。

完全にお腹一杯になる=孤独感と縁を切るという、不可能な幻想を求めているから、ちょっとした空腹(孤独に対する、人並みの飢餓感)も我慢できないんです。

彼女はおそらく旦那さんがマトモな人であっても相手をとっかえひっかえするとか、旦那さんに非現実的な要求をするとかしてるんじゃないかな。
始終家庭に居て欲しいから仕事を変えて!!とか、めちゃくちゃな要求をする奥さん、現実に居ます。ちょっと賢い人なら病弱をよそおって、旦那さんを家庭の外に出さないようにしたり・・・
彼女はこういう人と、同類なんだと私は思いますよ。

ただ彼女は、旦那さんは不誠実な人だという事実で、自分の不幸(孤独)をアピールする絶好の口実を得たんじゃないですか。
旦那さまとの生活が不幸なのは事実ですが、それを別の男性を求める事で補おうとしている所にこそ、問題があります。

こういう人が求めているのは、『自分を完全にお腹一杯にしてくれる人』です。
けど・・・・孤独感を完全に埋めてあげるなんて事は誰にも出来ない。
だから彼女は、一人の人(rirekishoさん)を求めた後で、満たされ切れない分を埋める為に、更に別の人(同僚さん)を求めたのでしょう。
多分時間が過ぎたら更に別の人を求め、また同じ事を繰り返す可能性が高いかと思います。

rorekishoさんの選択肢は、3つあると私は考えます。
(他にもあるかもしれないけど、私が思いつくのはこの3つだけ)

1.彼女と別れる。

2.彼女の孤独感を埋めるために、ヒナ鳥に餌を与える親鳥になったつもりで、一生尽くす。
 いくら与えられても彼女が満腹になる日は、彼女が成長しない限り来ないと思うのですが・・・こういうカタチで添い遂げる夫婦というのも確かに存在します。
 この場合、妻が子供の立場に収まりますので、子供は自分の立場を母親に横取りされて寂しい思いを味わいます。

3.彼女の成長を信じて見守る。この場合、rirekishoさんは彼女に尽くしてはいけません。何も与えてはいけません。

人並みの我慢が出来なくてはいけないよ、と根気よく彼女に教え続ける立場に立たなくてはなりません。

ただ、これは専門家でも難しい事です。
一般人のrirekishoさんが、相手に恋愛感情を抱いている状態でこれが出来るか・・・・(ご存じかもしれませんが、専門家でさえ、導く相手に恋愛感情を持つと判断を誤ると言われています)
それでもやると言うなら、誰にも止める権利はありませんので・・・・私も止めませんが・・・・・・止めないけど止めたいとは思います。

蛇足ですが、気が向いたらこの本を読んでください。
『子別れレッスン 「おっぱい男」と「わがまま妻」』
斉藤学・久田恵 共著/学陽書房刊

これは主に親子問題を主題とした本ですが、人並みの孤独に耐えられない人の抱える背景と、とにかく孤独に耐えられない女性・彼女に与え続けようとする男性との関係についても触れられています。

ただし、この本からはrirekishoさんと彼女がどうすればいいかという、明快な答えは得られません。彼女に関する手がかりの一つくらいに考えてください。

私は、あなたの彼女に似ている(と、思われる)人を知っていますが、この本を読んでその人の事が少しは分かりましたので、ご参考までに。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する最新のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード


このカテゴリの人気Q&Aランキング

おすすめ情報

カテゴリ