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30代後半の夫婦です。
夫とは付き合いだしてから16年、結婚してから13年になります。
私が好きで、付き合いだし、そして、私の方から結婚して欲しいと言い、結婚しました。

夫は無口で、あまり人付き合いも得意でなく、ちょっと神経質で気性の激しいところもあるので、
昔からはらはらしながら、夫に合わせて暮らしていました。
家にいるときも、一人で静かにしていたいようだし、
あまり会話もなく、夫から何かしてもらうことはありませんでした。
そして、子供も特に好きではないみたいなので、
積極的にかかわろうとしないし…。どちらかというと鬱とおしいと思っているようです。

しかし、夫婦なんてこんなものかな…と半ばあきらめながら暮らしていましたが…。
以前、同じように子供のいる友達夫婦と一緒に出かけたときに、
あまりの仲のよさに、見ていて正直悲しくなりました。
どこに行っても、さりげなくお互いにいたわりながら一緒に行動をしたり、
会話をしている姿はみていて、とてもいいものでした。

夫を見ていると、私や家族といるより、一人でいる方が好きみたいで、
家にいても、私に話しかけることも、私と一緒に行動することもなく…。
夫から愛されているような感じがしません。

これから一生、このような寂しさの中で暮らしていくのは耐えられないな~と思い
夫に話すと、
「好きだと思うよ」「何か欲しいの?」だけ…。
なんだか、人生損した気分です。

だから、そんな夫とどこかへ出かけたり、夫と話をするよりも、友達や自分の家族といる方が楽しく。
これから先、子供が大きくなった後、2人だけになったときを考えると、気分が沈んできます。
結婚生活ってこんなものなんでしょうか…?
いまさらどうにもならないのかな~と思うと、悲しくなります。
こういう状態から、より良い関係になられた方がいたら、どうか教えてください。

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A 回答 (8件)

>私自身、長い間、夫に話しかけたり、一緒に出かけてみたりしてみましたが…。


>夫はいつも疲れていて、家にいるときはTVを見ているか寝ています。

そうですか。
ご主人は、案外今の生活に満足していたりするのですよね。
私の父母が、質問者さまと同じ感じでした。
母はいつでも、夫に愛情を求め続け、夫はまるでダチョウが空を飛べと
いわれたみたいな顔で、妻の言うことを黙って聞いていました。
そして、同じことを4回繰り返すあたりで、怒って茶碗を襖にぶつけていま
した。

「いったい、オレのどこに不満があるんだ!!何でも、お前の言うとおりにしてきて
 いるんじゃないか。」

(そうじゃないよ、父さん。母さんは、父さんにもっと自分からああしようこうしようって
言って欲しいし、僕が小さい頃やっていたみたいに、家の外壁を塗り替えたり、
庭の植木を植え替えたり、大きな金魚鉢を買ってきてくれたりそういうふうに
家族のために、いろいろ頑張ってほしいんだよ。)

傍でみていた小学生の僕は母親から聞かされた愚痴から自分なりに考えた答えを
頭のなかで言葉にしてみたけど、それを口に出すには、父親の怒声が大きすぎました。

ご主人は、仲のいい夫婦というものをあまり御存知なくて、おそらくご両親もなんとなく
不満を抱えながら生きてきたそういうご家族だったことでしょう。
仲のいい夫婦というのは、どこか享楽的で刹那主義に思えるくらい今を大事に生きて
いる感じがします。実際人生って未来より今が大事なのはいうまでもないですが
私たちの親もそのまた親も貧しくて、(母方の親は非常に裕福な家系でしたが)今は
我慢して将来に希望を託す「生き方」を子供に教えてきたのかもしれません。
その結果、豊かになった「将来」に至っても、どうやって人生を楽しんでいいのか
とまどう部分があるのかもしれません。

どんなことでも、楽しむには、情報や知識や技術がいります。
大型テレビみたいに番組表だけあったら、次々に面白おかしい放送を流してくれる
わけでもないです。
恋愛は、男と女が一緒にいてそれだけで楽しいわけではないです。お互いに相手の
趣味嗜好にあわせ、相手を喜ばせようといろいろ工夫します。
男はデートコースに工夫を凝らし、部屋をキレイに片付け、シーツにコロンをふったり
します。女は、1時間も着ていく服に迷い念を入れて化粧し、彼が喜ぶセクシーな下着を
身にまといます。

でも結婚してからはどうでしょう。最初の1年。それはまさに毎日デートみたいなもので
甘い生活が続き・・・もう、お互いに相手を喜ばすネタを考えるのも飽きてしまって
そんな、無理することないよ・・・みたいな感じになる。
それはいいのですけど、そこから先がやさしさと思いやりの部分になりますね。


>私は考え方が不幸体質みたいで…。
>幸せがすぐそばにあっても、わざと不幸になる方を選んでしまっているように思います。

誤解を恐れずに言えば、女性は被虐嗜好がある人が多い。夫にもっと要求して欲しいし
自分を酷使してほしい。自分に要求されることで、自分がこの人に必要とされているのだ
という実感を得たい。
なのに、夫は無関心。自分から何もしない代わりに私に何も要求しない。
なぜかというと自分の両親がそうだったから。
彼の母親は、自分から旦那にお茶を入れてやることもない。旦那も「おーい。お茶」
などとは言わない。昔は、入れてあげたお茶も、うんともすんともいわない父に、いつしか
無駄と思ってやめてしまった母

逆に、男の嗜虐性や横暴を恐れる女性は、受身になります。自分が男に尽くしたり
こき使われることを屈辱と感じ、その一方で、いつまでも夫が自分から何かをしかけて
くれるのを心待ちにし続ける。自分からは働きかけない。少しは働きかけても途中で
ばからしくなってやめてしまうのです。

>好きな人と結婚をしたけれど、その人から自分が求めている愛情が得られないと
自虐的女性は、夫が自分に満足してしてくれているかばかりが気になります。
「ねぇ、あなた私で本当によかったの?」
そういう気の弱さを見せる。だから可愛がられます。
不安だから、一生懸命尽くします。健気なほどに。酷い男が相手だと、浮気されたり
捨てられたりします。でも、普通のやさしさのある男なら、この女のために頑張ろう
という気になります。

しかし、嗜虐的で横暴な男性(多くは父親への嫌悪)を嫌う女性は、夫が自分に
満足してくれていない・・・と考えずに、自分に愛を注いでくれない・・・という被害者
意識でものごとを考えます。
自分がいつでも相手に何かを求めているからです。
自虐的女性は、好きな男に尽くすことで充分満足を得ています。あとは彼が
自分の傍にいつでもいてくれて、自分が困ったときに少しだけ助けてくれたら
それで満足だと思います。

>つい、私のことを好きでもないのに結婚したのかも…と思って悲しくなったり。
好きでもないのに結婚するほど捨て鉢な考えの男はいません。
好きでない女と結婚するほどの見返りが何かあったとすれば別ですが。
将来の社長のポストが約束されているとか、代議士になれるとか。
そんなものはないわけで、だとしたら、お互いに責任があります。


>昔、自分に対して、夫がしたことや夫の暴言など、過ぎてしまったことなのに、

そうです。この際思い切って、享楽的にキリギリスみたいに生活してみませんか?
とにかく、今日にすべての意識を集中して、美味しいものを食べて、楽しく遊ぶのです。
たまには、ばぁーーーーっと贅沢な買い物をしたり、海外旅行に行くのです。
そんなことしたら、将来が不安・・・・って離婚を考えるほうがもっと不安でしょう。

>いつまでもそれを思い出しては、
>何てひどいことをされたのだろう!と悔しくなってしまいます。
そこに意識を持っていかないためには、今を充実させるか未来に目標を持つ。
よく、夫婦仲が悪い夫婦が、やり直しを目指してマンション買ったりしますが
そういうのはダメ。
未来に負債を背負いこむだけで、ろくなことはない。


>じゃあどうしたいのか?と言われたら、それらを思い出さないですむくらい
>今が幸せになりたいのです。

幸せになるって簡単ですよ。毎日うまいもの食って、ぐっすり眠る。それだけで
結構幸せになれますよ。
衣食住、バランスよく豊かにするのです。部屋に花を飾り、家具を新しくし
食卓に美味しいワインを置く
そういうのって結構基本ですよね。

>しかし、夫に対して、自分の気持ちや不満を話すと…。
だって、理解できないもの。ご主人はご主人で仕事の不安や悩みを
自分の胸に仕舞いこんでいる。
そういうのを奥様に話せないし話すのも面倒だという気もする。
それより、家ではうまい料理を食って、酒を飲んでぐっすり眠りたい。
オレだってストレス溜まるし、それにひとりで耐えてここまできたんだ・・・
そりゃ、浮気もしたし怒鳴りもしたよ。
でももう忘れてニコニコしていてくれたっていいのに
なんでまた面倒くさい精神論みたいな愛情云々の話をするんだ。
申し訳ないけど、俺には感性がないというか、言葉がうまく使えないから
思っていることを充分に説明なんかできないよ。
お前には満足してるよ。オレに何かしてほしいなら言ってくれよ。
区役所に行って、書類をとってこいか?
風呂掃除やってくれか?

>夫はなにも言わず、私を無視しはじめます。
同じ問題蒸し返しているとしか思わないから、話が変わるのを待つしかない。

>最近では無視されること自体は何ともなんとも思わなくなってきましたが、
うちの母親と同じですね。
お互いに「わかってちゃん」同士なのにねぇ

>そうされるたびに、つまらない男と結婚したなぁと思ってしまいます。
彼の心のなかにも、質問者さまと同じ種類の淋しさが渦巻いています
彼は、それをうまく言い表せなくて、犬のようにうなり声で威嚇するか
黙って目を閉じるしかない。
言葉がないのです。
でも、少しづつ言葉を引き出していかないと、夫婦関係は終わってしまいます。

どうすれば、言葉が出てくるか・・・それは彼が質問者さまに何かを求める
ようになったときです。
私は最初の結婚に失敗しましたが、妻に満足していたから、妻に何も求め
なかった。それがいけなかった。

私は、妻の容姿も好きだったし、頭のよさ、勝気な気質、わけのわからないお洒落
のセンスとか、みな少し普通の女と違っているのが、すごく好きでした。
高校教師という職業も、母親と同じで、なんとなく母親代わりに、人生に頼りになる
存在だし、人にも自慢できる嫁さんで嬉しかったです。

でも、自分から、彼女に何かしてやろうとおもわなかった。というか、いろんなこと
してあげても、趣味が違うとか、将来のために無駄遣いはしないで・・とか
言われるうちに、生活は彼女主導にになっていって、言われたことをやるしか
なくなってしまったのです。ゴミを出して。ガラス拭きして。風呂桶洗って。

というか、私自身彼女の仕事にわせて遠距離通勤をしていたり、彼女の実家の
傍に住んだり、自分なりに「妥協や我慢」をしているから、自分の分はそれで
愛情表現なのだと思っていました。
私は、彼女には何も求めなかったです。
彼女が家事が苦手なことはわかっていたし、薄味すぎる料理もせっせと食べたし
自分から求めたのは、セックスくらいで、ほとんど彼女からの禁止事項に従う
ばかりで、彼女にこうしてほしいああしてほしいなど言わなかった。

夫婦というのはこれではいけません。
怒られてもいいから、お茶が飲みたい・・・自分でいれな。(鬼嫁日記みたいですが)
というやりとりが必要なのです。
いつしか、私は文句を言わない夫、妻に何も要求しない夫になって、そのかわり
妻に隠れて、ギャンブルに熱中したり、高額商品をこっそり買ったり、ちょっとだけ
仕事仲間の女性に恋心を抱いたりしたのです。

今のカミサンは、それに反して、何でも世話をやいてくれます。そのかわり自分が
用意したことをちゃんと楽しまないと怒ります。眠っていても、オレが起き上がると
一緒に起き、
「どうしたの」
「うん。のどが渇いた」
「もって来てあげる。お茶、水、それともウーロン茶がいい?」
夢のようです。

もう一度人生を最初からリセットできればどんなにいいか…といつも思うのですが、
それもできず。

>結局のところ、自分がどうしたら満足できるのか、よくわからなくなっています。
ふたつ提案したします。
(1)旦那さまに、自分にもっとして欲しいことは何かを聞きます。
 多分、ないよというでしょうから、肩でも揉もうかといって揉んであげます。
 何か欲しいものがあるのか・・・と訊いたら、適当にブランドバッグでも言っておきます
 いくらだ?買えばいいじゃないか
 そういうでしょうから、一緒に見にいって欲しいというのです。
 嫌だといったら、他に何かしてほしいことはないか?と訊きます。
(2)来年、自分が癌で死ぬと思ってください。また来年ご主人が癌で死ぬと思って
  ください。とにかく子供の教育にお金がかかるのはまだまだ先だし
  この辺でまとまったお金をどさっと使ってしまいましょう。
  お互い明日がない。そう思えば、やりたいこととかいっぱい思い浮かぶでしょう。
  いつかやりたいと思ったことを今やっておけば、将来もう一度やらなくて済みます。
  欲望の先食いばかりではカード破産が待っていますが、欲望の先送りばかりでは
  早晩夫婦仲が破綻します。
  為政者は古来、祭りで、民衆の不満を発散させました。夫婦にも祭りは必要です。
  毎日祭りをやっていたらおばかですが、紛争の緊張高まる夫婦には、毎週でも
  祭りは必要です。

  実は、セックスはそういう意味で重要でかつ金のかからない祭りなのですが
  いずこも同じ秋の夕暮れ・・・セックスレス。
  それ代る祭りは・・・贅沢です。分不相応かなぁ・・・そういう楽しみです。

 さて、仲のいい御夫婦に、いつも何をして楽しんでいるか聞いてみましょう。
 おそらく、子供を介在させない夫婦だけの楽しみをいくつか持っているはずです。 

基本的に夫婦仲は価値観の相違によって左右されます。ここで金を使うべき
という意思決定がなされないと、旦那が勝手に浪費したり、無理なローンの
頭金に消えたりします。
価値観というのは、違ってあたりまえ。すりあわせができるかどうかです。

金持ち喧嘩せず・・・という諺がありますが、私は金持ち夫婦喧嘩せず
だと思っています。それでは貧乏人は夫婦仲が悪いのか・・・そうではなく
持てるものを蓄えるか使うか、蓄えるならどこで使うか、そういう経済観念で
きちんと足並みがそろっているかどうかなのです。

「いいよ。おまいさん。ひとりだけそんなんじゃ、お友達の手前
 肩身が狭いだろうよ。これ持ってお行きよ。」
「なんでぇ、こりゃ。4分銀じゃねぇか。おめぇこんな金ど、どっから・・」
「心配しなくていいよ。おっかさんにもらった鼈甲の櫛あっただろ。アレをちょいと質に
 もっていったのさ」
「馬鹿野郎。あれは、大事な形見の品。それに、細工の効いた値打ちもんだぜ」
「いいからさ。あたしが持っていたって、使う機会はありゃしない」
「すまねぇ おっかぁ」

こういう江戸っ子の気風のよさってのに男は憧れたりします。
身勝手なもんですねぇ。これから大工の留公は、この金で吉原に
女郎買いにいくってぇんだから、昔の女房というのは豪気なものでして

いえ見習えとは申しません。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
色々考えてみました。夫ともちょと話してみました。
うちの夫の人生観は、「なるようにしかならない」というものらしく
自分から、積極的に何かをしようとはあまり思わないし、面倒なことが嫌いなようです。

例えば、違う言葉を期待して
「私とは違って、もっと頭の良い人と結婚した方が良かったんじゃないの?」と言ったことに対して、
「あ~そうだな…」とか言われて
余計落ち込んでいます。私って暗いですね。

お礼日時:2005/10/18 01:07

人前では、仲が良さそうにみえる夫婦も、


家に帰れば問題があったりするものなので、
見たままが真実とは限らないとおもいますよ。

旦那さんに合わせた生活、よく我慢してこられたと思います。
けれど、それは人間同士の付き合いとして正しいやりかたでしょうか?
正しく無いからこそ、いま齟齬がうまれたのではないですか?
なにかよほど衝撃的なことがないかぎり、旦那さんは
変わらないように思います。いままでそうしてきてしまったのですから。

あと、よく見かけるんですよね、この台詞。
「子供がいなければ離婚する」
本当でしょうか?
子供にとって今の状況でも、父親府がいればよいとおもっているのですか?

私は母親しかいません。母だけの稼ぎですから貧しい生活でした。
けれど、父親が子供をいらない、と思っている事も
わかっていました。

>子供も特に好きではないみたいなので、
積極的にかかわろうとしないし…。どちらかというと鬱とおしいと思っているようです。

貴女にはそれがわかっても、子供にはわからないとおもわれますか?
子供は敏感な生き物だと思います。
自分が愛されていない事は漠然と感じるものです。

不仲な両親がそろっていても、意味ないと思うのです。
大きくなれば。もっといろいろ理解し、考えるようになります。
受け入れられるようになるには、さらなる年月がかかります。
それでも、子供のためでしょうか。

これが、旦那がいなけりゃ生活できないし、
働きたく無いから離婚しないんだ、と言われれば納得できます。
でも、子供がいるから、と言われると、
片親で育った私は、そんなの言い訳じゃん、と思ってしまいます。
しかも、子供のせいにしている、と感じます。
私の親戚の女の子も、父親のDVで暴力を振るわれています。
でも、母親は子供のため、と別れません。(旦那は収入もありません)
この婚姻継続を正しいと思われますか?
親戚がいくらその母親のためにいろいろやっても、
結局は旦那のところに返ってしまい、また暴力の日々。
極端な例ではありますが、それでも離婚できない、
寂しさに絶えられないのが女なのか、とおもうと、悲しいです。

現状打破には、自分が動かなければ、何も変わりません。
相手に希望する事は無駄な事と思います。
こうして欲しい、ああして欲しい、こういった思いほどむなしい
ものはない、とわたしは思っています。
相手も、たかだか何十年か生きただけの、
ただの人間なんですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も片親(死別のため)で育ちましたが、母親はすごいなぁと思っています。
ただ、私一人で子供を育てていけるほど、財力も能力もない私はなんだか情けないですね。
もし夫が仕事をしない…とか、暴力をふるう人なのであれば、離婚も決意しやすいですが…。
その点は問題がなく、ギャンブルやその他の女性関係も何もないため、
はたから見れば、私の思いは贅沢以外の何ものでもないかもしれません。

私はただ、自分を必要とされていて、私に対して満足をしてくれている…ということを
言葉と態度で表してくれたら…うれしいのです…。

お礼日時:2005/10/18 05:05

モラル・ハラスメントというのをご存知ですか?


もし知らなければ、検索してみて下さい。
沢山ヒットすると思います。
失礼かも知れませんが、旦那様に当てはまるのではないかと思ったのです。
男性から見れば「男というのはそういうもの」という部分に限ってそうだったりします。
「男らしさ」でごまかしやすいのが、モラル・ハラスメントです。
元来「男らしさ」とはそういったものではありません。

なぜモラハラを疑ったかというと、

最初は質問者様に合わせていながら、結婚後は自分に合わすようにさせてきたこと。
(所謂「釣った魚に餌はやらない」です。モラハラなら更にひどくなります。餌を与えないどころか、相手の人格まで奪います。)

気性が激しくハラハラしながら質問者様が過ごしてこられたこと。
(旦那様の顔色を伺いながら生活していませんか?よって旦那様に合わせざるを得ない生活になっていませんか?)

鬱陶しがられること。
(旦那様に無視されたりしませんか?すぐに機嫌が悪くなり質問者様を困らせたりしませんか?)

質問者様らしく生活していますでしょうか?
結婚生活は決してどちらかが我慢して、どちらかに合わせていかなければならないものではありません。
どちらも我慢せず、寄り添って生きていけるのが結婚生活だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

モラルハラスメントに関するHPを色々と見てみました。
確かにそうかもしれません。

今回、夫に、「私は仲良しな夫婦になりたい」と話をしてから
なぜか無視されています。

これは夫に言わせると、私に対して罰を与えているというつもりなのでしょうか??

何か気に入らないことがあると、すぐに怒るし、ふてくされるし、見ていて子供だな~と思うことが多いです。

子供がいなければ、すぐにでも離婚したいのですが、それも出来ず、
何かこういうことが起こるたび、つまらない人生をおくっているなぁと思ってしまいます。

お礼日時:2005/10/13 01:08

>30代後半の夫婦です。


離婚経験のある50代男性です。

>夫とは付き合いだしてから16年、結婚してから13年になります。
長いですね。私は付き合いだして、22年結婚して20年で先妻と別れました。

>私が好きで、付き合いだし、そして、私の方から結婚して欲しいと言い、結婚しました。
私は男ですが、先妻とは、私が好きで付き合いだし、そして私の方から結婚して欲しいといい
結婚しました。
結婚というのは、申し込んだ方が、結局下手に出てあいての機嫌をうかがう感じになりがち
ですね。

>夫は無口で、あまり人付き合いも得意でなく、ちょっと神経質で気性の激しいところもあるので、
・・・というか、そういう性格も含めて好きになった・・・というのでしょうか。

>昔からはらはらしながら、夫に合わせて暮らしていました。
なんだかわかるような気がします。
今37歳としてご結婚されたのは、24歳ですよね。
まだ、男を見る目とか人生観とか、何もわからない時期じゃないですか。
ロマンチックなムードだけで幸福になれると思い込んで結婚しちゃう。
実は私もそのくらいの年齢で結婚しました。

>家にいるときも、一人で静かにしていたいようだし、

相性のいい相手を好きになるとは限らないのです。
むしろ、自分にない一面を持っていると、そこが魅力的に映るものです。
孤独で物静かな彼を、男らしく淋しげと思って魅かれたのかもしれません。
質問者さまが、いつも女友達とワイワイがやがや騒いでいるのにくらべて
彼は、いつもひとりでじっと黙って何か考え込んでいる様子だったとか。


>あまり会話もなく、夫から何かしてもらうことはありませんでした。

会話がないというのは、お互いの問題です。くだらない話を聞いてもらえない
からといって語りかけるのをやめたらいけません。
近所の奥さんの話、新聞の面白いニュース
「ねぇ、ドクター中松って知ってるでしょ。あの変な靴履いた発明おじさん。
 ハーバード大学で、ノーベル賞を貰ったんですって。」
「ふーん。また、インチキ発明じゃないのか?」
「それがね、意味のないヘンな発明に贈られるイグ・ノーベル賞
 なんだっていうのよ。何に対して受賞したと思う?」
「フロッピーディスクか?それとも醤油ちゅるちゅるか?」
「ううん。45年間自分が食べた食べ物を写真に取り続けそれが脳に
 与える影響をしらべ続けた研究・・・なんですって」
「あほらしいなぁ。」
「そういう研究に与える賞なんですって。先週の新聞に出ていたわよ」
「話のネタとしては、罪がなくていいな」
「この記事、カバンにいれといてあげるね」

>そして、子供も特に好きではないみたいなので、
動物は、嫌いですか?
ネコとか飼ったらいいかもしれませんね。そういう男って意外と動物好き
でしょう。犬なら毎日一緒に散歩にいけますよ。

>積極的にかかわろうとしないし…。どちらかというと鬱とおしい
>と思っているようです。

どうでしょうか、子供が可愛くない親っていないと思うのですけど。
子供はかわいいけど自分のほうがもっとかわいいという親はいますけど。
彼はそういうタイプではないでしょう。エゴイストですか?

>しかし、夫婦なんてこんなものかな…と半ばあきらめながら
>暮らしていましたが…。

それは病気です。「夫婦こんなもんかなぁ症候群」といいます。
私の命名ですけどね。
そうおもいはじめたらつまらなくなります。
併発しやすい病気に「人生こんなもんかなぁ症候群」があります。


>以前、同じように子供のいる友達夫婦と一緒に出かけたときに、
お子さんがいらっしゃるのですね。まだお小さいのでしょうか。

>あまりの仲のよさに、見ていて正直悲しくなりました。

仲の良い夫婦というのは、なぜか皆どこか似ていますね。
ドストエフスキーが「幸福な家庭は皆どこか似通っているが
不幸な家庭はさまざまな様相を呈する」といいましたが、
夫婦も同じ。
仲のいい夫婦ってみた同じようなことをして同じような笑顔をうかべて
同じような思いを抱いていたりします。
幸福は平凡なのです。
仲よく暮らすのは実はそんなに難しいことではありません。
相手と自分の「違い」を意識しないこと。違いを怖れないこと。
相手を120%信頼すること・・・・それくらいでしょうか。


>どこに行っても、さりげなくお互いにいたわりながら一緒に行動をしたり、

ギブアンドテイクといいますよね。
まず、自分がしてあげると、相手も何かしてくれる・・・その繰り返し。
うちのカミサン(再婚ですが)は、私が頼んだことはその日のうちに必ず
やってくれます。ですから私も、頼まれたことは忘れずに片付けるように
心がけていますがたまに忘れることがあります。
カミサンはなんだか悲しそうな顔をしています。
喧嘩することもありますが、次の日には忘れています。私は根にもつ性格
なのですが、カミサンがあっさりしているので、かなり助かっています。

>会話をしている姿はみていて、とてもいいものでした。
夫婦は仲がいいのが一番です。そのためには気が合うというが大事ですね。

>夫を見ていると、私や家族といるより、一人でいる方が好きみたいで、
それは男なら誰でもそうなんですよ。
私は、一度結婚に失敗して、今二度目で3年経過しましたが、やはり
たまには、ひとりで自室にこもっていたい時もあります。
カミサンが「何してるの」と覗きにきますから、もくもくと何かするということ
は不可能ですね。
独りが気楽・・・という意味ではなく、ひとりで株の研究したいとか、買ってきた
本を読みたいとか・・何かやりたいことがあるのです。

>家にいても、私に話しかけることも、私と一緒に行動することもなく…。
これは、もともと受身の旦那さまに求めることに無理があります。
そもそも、質問者さまの方から求めてした結婚なので、基本は質問者さま
がリードしていかないといけない構造になっています。
話しかけるのも、一緒に行こうと誘うのもあなたからでいいではないですか。
答えないとか一緒に行かないと言ったら、無理にでも引きづりこむ
それしかないです。
とにかく、会話をする。一緒に買い物や散歩にいく。
その頻度が多いことが仲のいいことにつながります。
行動をともにすることが大事なのです。

昔読んだ小説柴田翔の『されど我らが日々』のなかで
主人公の恋人節子が、主人公にこういいます。
「私、こうやっていつまでもあなたに、ご飯を作ってあげて、こうやって
 あなたが食べて、そんなふうに暮らしていくのね」
節子は、なにかを押し殺したような面持ちで淋しそうにそうつぶやく
節子は、自分たちに、もっと燃え上がるような情熱や切なる願いのような
ものが欠けていると思っている
それに対して、学生運動の熱狂の渦から冷めた目で一歩引いて
孤独で冷静な立場を保つ主人公はこう答える。

「そうやって、作ってほしいんだよ。いつまでもね」
「私、・・・なんだか、つらいわ・・・・。」
「男と女が一緒に暮らすということは、実はそれだけでかなり
 いいことなんだと思うよ。」
そういって節子の肩を抱き寄せる主人公だが、彼女は、自分に熱い
思いを寄せる活動家野瀬を思い、燃えるような熱い愛が婚約者から
得られない空虚感に包まれたまま、ある事件をきかけに自ら命を
絶つ。

>夫から愛されているような感じがしません。

愛されているかということが、どこかに書いてあったらいいですよね。

>これから一生、このような寂しさの中で暮らしていくのは耐えられないな~と思い

人の態度も出来事も、行動も、実はそこに「こういう意味です」と明白な意味は書いて
ないですよね。受け取る側が、勝手に「善意」「悪意」「愛情」「憎悪」「尊敬」「軽蔑」
とか、好きなレッテルを貼り付けるだけです。
ですから、ご主人の行動や発言にいつでも「善意」「愛情」「慈悲」の解釈をしていけば
いいのです。

>夫に話すと、
>「好きだと思うよ」
よかったですねぇ。


>「何か欲しいの?」だけ…。

「欲しいわよ。
・・・・あなたの思いやりと優しい言葉」
大声でいいましょう。

>なんだか、人生損した気分です。

まだ、結論出すには早いです。
ここで、隠れて浮気でもされていた日には、そう考えるしかないけど
ものは考えようですよ。人と比較したってあひまらない。
ひとんちにはひとんちの隠れた内情があったりします。

>だから、そんな夫とどこかへ出かけたり、夫と話をするよりも、

出かけて、話をすることそれ自体が大切なのですよ。
旦那さまが、他の女と出かけたり、親しく話しをしたりする姿を発見するまえに
しっかりと、首に縄をつけて、「私のもの」という烙印をお尻にしっかりと押しておくのです。

>友達や自分の家族といる方が楽しく。

それは、臨まなくてもいくらでもできますって。
そういうのを酸っぱい葡萄というのです。
本当は欲しくてしかたがない、夫との語らいや、一緒にお出かけすることが
手に入らないからって「あれは酸っぱい葡萄だよ」と負け惜しみを言うのは
イソップ童話の狐と同じ。

>これから先、子供が大きくなった後、2人だけになったときを考えると、

そのために今から仲良くしておくのです。
私は、自分の明るく楽しい老後 65歳から少なくとも20年?
あるいは子供が巣立った55歳から80歳までの25年?

>気分が沈んできます。
ダメですよ。愛し合うなんて難しい話は抜きにして、なかよく一緒に何か
やる習慣をつけたらいいです。
犬でも毎朝散歩に連れていって餌を与えるだけでなつきます。
夫なんかなつかせるのは簡単。
少なくとも「おとうさん」という呼び名はやめですね。
「あなた、今日は銀座にでかけますからね。つきあってね。」
「いいよ、お前ひとりでいってこいよ」
「だめよ、本人がいなくてどうやってサイズがわかるの?」
「なんだよ。何買うんだ?」
「あなた、休日に歩くいい靴がほしいって」
「いいよ。そんなの安売りで十分だ」
「だめだめ。あなたももう40代なんだから、休日の靴だってちゃんとした
 ものを買わないといけないわ」

とかなんとかいって、連れ出し、帰りに何か美味しいものを食べて帰るのです。
お子さんはお友達の家に預ける。
とにかく、お子さん連れでもいいですけど、気持ちがお子さんばかりに向いて
旦那さまにむかわない。

>結婚生活ってこんなものなんでしょうか…?
お子さんができると、カミサンの相手をしてくれる人ができてよかったなぁ
と思う亭主もいます。それだけ子供に掛かりっきりな分、亭主に手をかけて
いないことに奥さんも気づいていないのです。
受け身のご主人は、とくに不満も漏らさず、我慢しています。不満を言わない
ことで愛情を示した気でいます。

>いまさらどうにもならないのかな~と思うと、悲しくなります。

まぁ3つほど選択肢があります
(1)奥様が、もっと積極的にご主人の世話をやき、ご主人に感謝される。
(2)奥様の考え方を、もっと明るく前向きに「彼は、もっと私の愛を求めている」
 と考え、彼の言動をもう少し別の角度から好意的に捉え直す。
(3)相性が悪いせいだとあきらめる。

>こういう状態から、より良い関係になられた方がいたら、どうか教えてください。
うちは相性のいい夫婦だと思います。でも、どんなに相性がよくても、常に意識して
相手を思いやっていないと、いつか諍いが耐えなくなるのだと思います。
また、さほど相性がよいとは思えなくても、相手をいつもおもいやって、自分より
相手を優先するような心配りを絶やさないならば、相手の心に深い感謝の念が
積もり積もっていきます。
相手を無視すれば、逆に深い不満の念や小さな恨みが積もり積もっていきます。
一旦積もってしまうと、これは固まってしまってとれない。

相性というのも確かにあるけど、そういう恨みが付着しやすい関係か
そうでないかの違いにすぎません。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。

yamadanaokakashiさんの書かれた内容を読んでみて、
ああ…そうかもしれないなぁと思うことばかりでした。

私自身、長い間、夫に話しかけたり、一緒に出かけてみたりしてみましたが…。
夫はいつも疲れていて、家にいるときはTVを見ているか寝ています。

私は考え方が不幸体質みたいで…。
幸せがすぐそばにあっても、わざと不幸になる方を選んでしまっているように思います。

好きな人と結婚をしたけれど、その人から自分が求めている愛情が得られないと
つい、私のことを好きでもないのに結婚したのかも…と思って悲しくなったり。

昔、自分に対して、夫がしたことや夫の暴言など、過ぎてしまったことなのに、
いつまでもそれを思い出しては、
何てひどいことをされたのだろう!と悔しくなってしまいます。

じゃあどうしたいのか?と言われたら、それらを思い出さないですむくらい
今が幸せになりたいのです。

しかし、夫に対して、自分の気持ちや不満を話すと…。
夫はなにも言わず、私を無視しはじめます。
最近では無視されること自体は何ともなんとも思わなくなってきましたが、
そうされるたびに、つまらない男と結婚したなぁと思ってしまいます。

もう一度人生を最初からリセットできればどんなにいいか…といつも思うのですが、
それもできず。

結局のところ、自分がどうしたら満足できるのか、よくわからなくなっています。

お礼日時:2005/10/13 14:12

あなたはあなたがスキ!と思ったお相手と結婚したのでしょう?


うらやましいことです。
まあ、社交的な旦那ならそれはそれで女友達がいたり、付き合いが多くて交際費がかかったりしますよね。
家族とも遊ぶけど自分の付き合いも大切にしてたりします。

あまり参考にはならないかもしれませんが、
お隣の御主人はレジャー大好き。釣りもパンパじゃなくて、カジキマグロを釣りに家族を連れて奄美大島まで行ってしまうし、連休となれば必ずキャンプ。
主婦の間ではリッチなアウトドア家族だとうらやましがられてますが、
子供達はテレビのない自炊生活に大不満で、子供の間では大変な親を持って苦労してることになってますよ。(^_^;)
また、知り合いの奥さんは無邪気な三男坊と結婚したら自分の親も大切にしてくれるけど自分の親にもマメで、帰省したがるから大変だと言ってました。
旦那の家族づきあいに付き合わされるのも考えものですよね。

私なんか、社交的なあなたご自身の生活がうらやましいですよ。
旦那や家族以外の付き合いを広げたいと思いますけどなかなかね・・・。
みなさん、それぞれに苦労があるのではないでしょうか・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたはあなたがスキ!と思ったお相手と結婚したのでしょう?
その通りです。

いつも、ふと思うのが、仲の良い友達が必ず言う
「家族がいればそれだけで幸せ」です。

私は家族がいてもいつも寂しく、きっと子供達もそう思っているのでは?と思います。
暖かい家庭にあこがれて結婚したのに、自分が思っていた家庭とは今はちょっと違うようです。

確かにいろいろな家庭もあって、夫だけでなく、親戚や、友人など、
結婚して初めてわかる問題もいろいろあると思います。
苦労をされている方も沢山いると思いますが、それに対する感じ方も色々で、
私が辛いと思っていても、それが辛くないと思う人もいると思います。
ただ、幸せな家庭を見て羨む気持ちは、だれにでもあると思います。
そして、しなくてもいい苦労もあるように思います。

お礼日時:2005/10/13 00:58

おはようございます。


もしも、私が書く内容でご気分を害してしまったら申し訳ありませんが、blackcat1さんの質問文を拝見して、思ったことを率直に申し上げますね。

blackcat1さんのペースに旦那様を巻き込んでしまっていませんか?それがお付き合いした当初から続いていませんか?
文章を拝見する限り、旦那様は「自分のペース」というものを大切にしていらっしゃる気が致します。しかし、旦那様はNOと言えない性格で、ついついblackcat1さんのペースで日常が進んでしまう。。それが長年続いたせいで「諦め」の気持ちが出てしまい、家庭が決して居心地の良いものではなくなってしまった。

>夫婦なんてこんなものかな…と半ばあきらめながら暮らしていましたが…。

ご主人様も、まさにこのように思っている気が致します。
今、blackcat1さんは、ご主人様に対して、ああなってほしい、こうなってほしい、と願望を抱いていますよね。もしも、その願望をご主人様に要求するならば、blackcat1さん自身もそれ以上にご主人様の要求に応えなければいけないと思います。夫婦関係は全てにおいてバランスが大切ですので。
それから、もう一つ。ご主人様の心を開く手段として、もっとご主人様を頼りにして、何かしてもらったら褒めてみるのはいかがですか?(わざとらしくならないように)  ちょっと重いものを運んでもらった時でも「さすが男の人ね!頼りになるわ~」と言うように。家庭内で「頼りにされている、必要とされている」と思うと、ご主人様もご家族と向き合うようになって、もっとスムーズな関係を築けるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>blackcat1さんのペースに旦那様を巻き込んでしまっていませんか?それがお付き合いした当初から続いていませんか?

その通りだと思います。
自分のペースに合わせてくれることが愛情表現だと思っていたと思います。
しかし、それは最初だけで、その後の10数年は私が夫に合わせていました。
夫がキレたり、会社に行かなくなったり…とその後色々あり、ついつい自分が夫に合わせて、
週末も夫の好きなことをさせて、私はいつも子供の世話だけをしていました。
週末、家族で遊びに行ったりする友達のよこで、いつもうらやましいなぁと思うことばかり…
でも、それを言って機嫌をそこねては…と思い、一人で楽しむようになっていきました。
なるべく寂しいという感情をもたないように…。
私が流産をして、その処置のために病院にいるときも、夫はその横でずっと居眠りをしているし…。
なぜそんなに、無関心でいられるのか?私の気持ちを考えているのか?不思議でなりません。

ですから、もし、夫が>夫婦なんてこんなものかな…と
私のような要求を持っていたとしたら、なんだかちょっと許せないですね。

お礼日時:2005/10/12 10:21

私もどちらかというと、貴女の夫と近いような気がします。


社交家じゃないから話し下手。
人と上手に付き合うという感覚よりも「俺はこんな人間、それで良かったらこの指止まれ」という性格。
女房も貴女みたいに思っているのだなー。

うちの女房は、友達夫婦と家族で出かけると、やたらイチャイチャしてきます。(もうすぐ60です)ハイキングなどでは、手を握ってきます。弁当時も甲斐甲斐しいものです。俺にお茶を入れながら、隣の旦那と話ししているという感覚です。友達からは「仲がいいな」と言われます。
休日の時は、8割りはそばにいて、日曜大工をすれば、一緒に手伝い、買い物に行くときも殆ど付いてきます。
半日以上一人でいることは、殆どないため、共通の会話があります。

こんな夫婦ですが、参考にならないですか。(*^_^*)
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この回答へのお礼

ご回答してくださって、ありがとうございました。
sannriさんご夫婦の暖かい雰囲気が文章からも伝わってきました。
うちの夫もsannriさんと同じように考えているような気がします。
そして、私もsannriさんの奥様のように、甲斐甲斐しくできたらかわいいのかもしれませんが…
私自身、甘えることが苦手なため、昔から人にどうやって甘えたらいいのかがよくわかりません。

そして、甘えたところで、うっとおしいといわれてしまうと…。
落ち込んでしまって、なるべく自分が傷つかないようにと行動しがちです。
もともと良い相性ではなかったのかもしれないです。

お礼日時:2005/10/12 10:12

なんか辛そうですね。


二人の様子を目で見たら解決策がぱっと分かることもあると思うんだけど。身近な人に相談したらどうでしょう。

ものすごくいいかげんな感想とすれば
1彼はもともとそういう人である
2彼は浮気している
3彼はあなたを(ある時点から、あるいは最初から) 愛していない
4あなたが彼を愛していない
5あなたは子どものことを考えすぎて、彼のことをあ まり考えていない
6年がたつと、夫婦とはそういうものである

以上のどれかに当てはまることはないか?
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

そうですね…気軽に相談できればいいのですが…。
はたから見たら、普通の家庭だと思うと思います。

あてはまるのではどれかですが…

私は、1や3や6があてはまると思います。

お礼日時:2005/10/12 08:07

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Q結婚してる人が羨ましいです(涙)

30代前半独身、女です。

周りの結婚してる人達が羨ましくて仕方ありません。
最近は、ひがんでしまいます。

職場で仲良くしてるA子とB子、それぞれ去年年末に結婚しました(2人共20代)
●A子の旦那様は、2周り年上。不倫略奪→駆落ち→親説得→結婚→現在妊娠中
●B子は社内恋愛で結婚、しかしB子には結婚する前からSEXフレンドがいます。
 相手は他支店のX君、現在も関係が続いていると聞きました(旦那様は知りません)
●C子は、この春結婚します。
●D子は、今年の年末に結婚予定です。
●E子は、同棲中の彼とそろそろ結婚する雰囲気です。

C子D子E子には「幸せになってね」って思えるのですが、
特に仲のいいA子B子には祝福する気持ちになれません。
不倫とか浮気が許せません。
B子の披露宴に出席させて頂いたのですが、その時は浮気してる事知りませんでした。
嬉しくて涙流して祝福しました。しかし後日、X君の事を暴露されてがっかりしたのです。
心の中で、あの時祝った私は何だった?ご祝儀返せ!と思いました・・・

しかしそんな人達でも結婚出来てるのが、非常に羨ましいです。
のろけ話聞かされて、いつも幸せそうに笑ってます。
A子B子みたいに、どんな手段使っても結婚して妊娠して幸せになったもん勝ちなのでしょうか、
私の頭が固い?真面目すぎますか?

私は一ヶ月前彼氏と別れました。
これまでの人生、ずっと彼氏がいたので、この年になって一人は辛く感じます。
このまま落ち込んでても仕方ないので、新しい出会いを探しています。
気分転換を兼ねて一人でいろんな所へ出かけております。
知り合いなどにも、いい人がいたら紹介してね、飲み会あれば誘ってね、と声かけてます。
ただ、既婚者の男性に結婚や将来の事など相談すると「君はすぐ彼氏できるよ、
彼氏できるまで付き合わない?君さえよければずっとでもいいよ」3人から同じ事言われました。
不倫は嫌いですが、今弱ってるので心に染みます・・・涙

とにかく、結婚してる人が輝いて見えて羨ましくてしかたありません。
周りの人は、みんな幸せそうです。

環境のせいもあって、ネガティブになってしまってるので
前向きになれる言葉頂けたら嬉しいです!

30代前半独身、女です。

周りの結婚してる人達が羨ましくて仕方ありません。
最近は、ひがんでしまいます。

職場で仲良くしてるA子とB子、それぞれ去年年末に結婚しました(2人共20代)
●A子の旦那様は、2周り年上。不倫略奪→駆落ち→親説得→結婚→現在妊娠中
●B子は社内恋愛で結婚、しかしB子には結婚する前からSEXフレンドがいます。
 相手は他支店のX君、現在も関係が続いていると聞きました(旦那様は知りません)
●C子は、この春結婚します。
●D子は、今年の年末に結婚予定です。
●E子は、同...続きを読む

Aベストアンサー

まず、不倫を誘う輩が周囲にいたら、私なら間違いなく張り倒します。
また、そんなのと付き合っても、人生にマイナスにしかなりません。

で、改めて回答ですが。

焦らないことです。
結婚することが目的になっては、本当にその人が好きなのか分からなくなります。
私も以前、彼女が欲しい。それだけで色々動いていましたが、虚しいだけでした。

妻とは、会ってからずっと喧嘩ばかりですが、20年近く経った今でも本気で惚れていますし、命に代えても守り抜きたい。と思えます。
そう思える人とは、そうそう簡単には遭えないと思います。

が、きっかけはどこにでも転がっています。
そのうち遭えるだろう。くらいに考えていると、バッタリ遭えるものです。

とはいえ、気楽に付き合う(軽い話や、食事程度)だけなら、飲み会などで探すのもありでしょうが。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q妻をかわいいと思うとき(既婚男性に質問)

奥さんをかわいい、愛しい、と思う時って、どんな時ですか?
しぐさとか、状況とかどんなことでもかまいません。

残念ながら思い当たらない方、どんな時に(どんな事で)
かわいい、愛しいと感じると思いますか?

よかったら教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

しょっちゅうありますが。
たまたま今朝、一緒に風呂に入りまして
私が先に出たんですが、しばらくして
風呂の前にいったら、最近買ったという
風呂で聴けるラジオを鳴らしている音が
聞こえて来た時なんかは
「愛しい」「可愛い」を通り越して
非常に「幸せ」を感じましたね。
それと、仕事をしている時、
夫婦の話を聞いたり、デュエットの歌を
聴いたりした時も、凄く嫁さんに
逢いたくなります。
(私は婚礼の仕事をしています)
あとは、普通にミスドなんかで
お茶している時のリラックスした表情は
可愛いです。(結局、ノロケでしたねw)

Qお金持ちの友達の事がうらやましいです。

最近友達になったのですが、少しお金持ちの人と知り合いました。
旦那様は大手企業にお勤めで、結婚1年目にしてマイホームを持っています。
先日お家に遊びに行きました。23区内で、駅から5分ぐらいの場所でした。外車を持っていました。お家はデザイナーにお願いしたそうで、とても素敵でしたし、中のインテリアも高そうなものばかりで、大きなテレビもありました。
彼女自身も実家がお金持ちなのか、独身時代から何度も海外旅行に行っているみたいですし、時々庶民ぶりをアピールしますが、すべて私にとっては至って普通の事ばかりです。
うらやましいと思わないようにして帰って来たのですが
やっぱりうらやましくて仕方ありません。
旦那様は見た目もかっこいいし彼女もきれいです。仲もとってもよさそうです。
彼女が働かなくても彼女のお小遣いは旦那さんのお給料で十分間に合うそうです。

わたしなんて庶民すぎて恥ずかしいです。海外にも行ったことがありませんし、夫もありません。
貯金も大した額ではありませんし、賃貸暮らしです。車はあるけどもちろん国産。それほど高くないのにローンを組んで、やっと払い終わりました。うちも仲はいいのですが、セックスレスです。
わたしは通院しながら働いていて、そうじゃないと病院にも行けません。

比べるのはよくありませんが、友達間でこれほど違うなんて、悲しいです。
こんな事を比べるのは心が乏しいせいかも知れませんが、友達関係を続けられるのは可能なのでしょうか?仲良くしたいけれど、はずかしくてうらやましくて惨めな気持ちです。

最近友達になったのですが、少しお金持ちの人と知り合いました。
旦那様は大手企業にお勤めで、結婚1年目にしてマイホームを持っています。
先日お家に遊びに行きました。23区内で、駅から5分ぐらいの場所でした。外車を持っていました。お家はデザイナーにお願いしたそうで、とても素敵でしたし、中のインテリアも高そうなものばかりで、大きなテレビもありました。
彼女自身も実家がお金持ちなのか、独身時代から何度も海外旅行に行っているみたいですし、時々庶民ぶりをアピールしますが、すべて私にと...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
そのお友達の価値観と貴方の価値観は、合いますか?
つまり、何が一番大切と感じるかです。

友情は、お金だけじゃないと思うのですが。。。

うらやましいという感じる心では、長続きは難しいかな。。。

例えば、ランチに誘われてもお高いランチなら、毎回とはいかなくなりますよね。
私の友達もかなりなお金持ちで家を数件持っていますが、庶民感覚なのでランチは、何時も1000円辺りが基本で、美味しいことも大事という考えです。
案外、お金持ちほど「ケチ」と言いますよ。
でないとお金はたまらない(笑

海外に行かなくても、国内でも旅行は高い物がありますから、余り気にしなくても良いんじゃないかな。

>仲良くしたいけれど、はずかしくてうらやましくて惨めな気持ちです。
★貴方が彼女に何を望むか、彼女が貴方に何を望むか、によりますね。
友情はそんなものです。
精神面の支えがあれば、裕福で綺麗でなんて関係ないですよね。

北野 武さんのお母さんはかなり貧乏な時代に、息子達に「お金で苦労しても、上品に暮らす」事を常に教えて居たそうです。
上品は、お金で買え無いものですよね。

こんばんは。
そのお友達の価値観と貴方の価値観は、合いますか?
つまり、何が一番大切と感じるかです。

友情は、お金だけじゃないと思うのですが。。。

うらやましいという感じる心では、長続きは難しいかな。。。

例えば、ランチに誘われてもお高いランチなら、毎回とはいかなくなりますよね。
私の友達もかなりなお金持ちで家を数件持っていますが、庶民感覚なのでランチは、何時も1000円辺りが基本で、美味しいことも大事という考えです。
案外、お金持ちほど「ケチ」と言いますよ。
でな...続きを読む


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