こんにちは 悩める主婦によきアドバイスを。

うちの旦那サマはメールで出会った方と個人メール、携帯メールで連絡を
とりあったり、実際に逢ったりしています。(女性です)

とても心配です。

自分の選んだパートナーが公でない場で異性と出会い交流を深めることに
腹立ちすら感じています。(はっきり言ってヤキモチですね・・)

みなさんメールを通じていろんな出会いを経験されてると思います。
ご意見お聞かせください。

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A 回答 (5件)

私は、独身ですが、もし私が仮に既婚者でkonoha456さんと同じ立場なら旦那さまにメル友が居たという時点でショックです・・・。


何故かと言うと会ってHしてるかもしれないですよね(違うかもしれませんが)

私もメル友募集を、たまにしてますが既婚者から沢山きます。「既婚者お断り」と書いてるにもかかわらず・・・です。その既婚者のメールの殆どが「割り切った付き合い」「ドキドキするような出会いがしたい」といった内容です。勿論、返信しませんが・・・。酷い人になると既婚者なのに独身と偽る人も居ます(2つ登録してる時に同じ方からメールを貰って1通は独身もう1通は既婚と書いてありました)それで、恋愛関係を望んでるのですから怖いですよね?

彼女や奥様が居るのにメル友がいるんて信じられません・・・。
メールだけでも裏切られた気持ちになります・・・。

友達の会社の既婚者のオジサマの奥様にメル友が居ることが発覚して今、離婚の危機だそうです(^^;ゞ  そのオジサマの話しだと、ただのメールのみのメル友らしいのですが、こういう自体に迄発展したのでメル友なんて作らなきゃよかったと後悔の日々らしいです。一度、根本的に話し合ってみられてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

主人がそのような人種でないことを願いますが、
近くにいながら、わからないものですね。

今、話し合いに臨んでいますが、一方通行に近い状況です。

時間がかかりそうです。

私との別れを望んでいるなら、はっきり言ってほしいのですが・・・

これからが大変ですが、がんばってみます。

お礼日時:2001/11/29 17:24

konoha456さん、こんにちは。



>実際に逢ったりしています。(女性です)
会ってるだけでなんですか?
今は何も無くても、先はわからないから心配ですね。

他の女性と2人きりで会うのは 、奥さんに対してルール違反です。
下の回答者の方も触れられていますが、
ご主人に「私が男性のメル友を作って、携帯でメールやり取りしたり
実際に会ったりしてもいいの?」って聞いてみられたらいいですよ。

夫婦仲がうまくいってたら、奥さんにばれた時点でやめると思うのですが
その点はどうなのでしょうか。
そこに今度の根っこがあるなら、そこから問題解決しないといけないよう
な気がするのですが。
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この回答へのお礼

みなさんの意見を読ませて頂いていると、
やはり行為が問題なのではなく、心のあり方が問題なのだろうかと感じています。

夫婦仲が悪いなどとは、思いもしないことではありましたが、
今回のことで、主人の私への愛情はないのではないかと感じました。

回答ありがとうございました。 主人と話し合ってみます。

お礼日時:2001/11/22 18:31

こんにちは。

とても悩んでいる気持ちわかります。私もつい最近まで主人のメールで悩んでいました。やっぱりご主人と話し合うべきです。けんか腰になるのは重々分かります。私もそうでしたが、自分の気持ちがわかってもらうまで言うことが大切だと思います。他の方のアドバイスにもありましたが、ご主人は逆にあなたがメル友を作って会ったりしていても、何も思わないのですか?そのことを伝えたらいいと思います。売り言葉に買い言葉になって、かーってなっているときはわかってもらえないかもしれませんが、ご夫婦でのルールってそれぞれあると思います。せっかくの結婚生活、1人で悩みを抱えていたら、絶対おもしろくないですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

みなさん同じようにおっしゃっていただいているのですが、
残念ながら、主人は私がそのようなことをしてもいっこうに構わないようです。

そう言われてしまえば、現状を受け入れる、もしくは区切りをつける。
その必要があるのでしょうね。

mityan44さん、悩みは上手に解決されましたか?

お礼日時:2001/11/22 18:02

私は主婦ですが、逆にネット上で知り合った男性と(出会い系ではないです。

念のため)
連絡を取り合ったり実際に会ったりしています。
勿論主人も知っています。
自分の知らない繋がりがある事は、あまり好ましくは思っていないようです。
何度か言われた事もありました。(今はいわなくなりましたが)
ただ、主人も私の知らない繋がりがあり、それに対して私も何も言わないのに
一方的に言われるのは解せないんですよね。

私はたとえ夫婦であろうと恋人であろうと、プライバシーがあり
立ち入ってはいけない(立ち入る必要のない)領域があると思っています。
それが明らかな浮気となってくると、話は別ですけどね・・・
そうでないなら、友達が多い事はいいことだと思います。

暗黙で守っているルールはあります。ふたりきりでは会わないことです。
男性とふたりきりで会うのは、
結婚以来は、仕事がらみ(職場の男性と一緒に昼食とか、試験や講座に行くとか)
もしくは、遠くのオフ会に出かけるとき送ってもらう。だけですね。
それすらも許せないとなると、ちょっとヤキモチが過ぎると思うんですけど(笑)
konoha456さんのご主人の場合、仕事がらみとは関係なく、
ふたりきりで会っているとなると、確かに、心配になる気持ちもわかります。

でも、会っているのをご存知ってことは、
ご主人がそのことを話してくれてるんですよね?
なら、コソコソしてなくて結構じゃないかとも思ってしまうんですけど・・・

で、自分の考えが長くなりましたが、結論としては、
konoha456さんも、ご主人の知らない繋がりを作ってみられるとどうでしょうか。
大勢でワイワイ楽しめるお友達を(勿論異性)
それに対して何か言われたら「そもそも貴方が」と十分言い返せるでしょう。
自分がされてみて嫌だと思ったら、ご主人も控えるようになるんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

彼がどなたかと逢っているのを知ってしまったというのが正直なところです。
つまり隠されていました。 だからなおさら心配なんです。

私自身norizowさんの守っているルールについて同じ思いをもっています。
が、彼は違うようです。
 
“あきらかな浮気”って、どの程度のことなんでしょうね。

プライバシーの領域の中で、自由気ままに動き出すと、お互いの存在の意味が
希薄になるようにも思います。

ありがとうございます。もう少し考えてみます。

お礼日時:2001/11/20 02:26

ヤキモチ焼いて当たり前ですね。

交友を広げることは既婚者でももちろん良いことですが、メールでの出会いは、体目的であったりする人も沢山居るわけですから(男女係わらず)。

ただし、良い関係を築いている人がいるのも確かなので、一概に悪いこととは言えませんが、負の部分の心配を全く投げてしまうのは浅はかなこと。あなたが不安に思われている気持ちはきちんと伝えられてますか? もしくはだんな様は、あなたが同じようなことをしたときに、許せる許容量をお持ちなのかしら? 話し合ったほうが良いと思いますよ。あなたの不安をきちんと伝えた方が良い。

ちなみに私も何度かメールで人とお会いしましたが・・・あからさまに体目的か、そうじゃなくても特別な関係になることを願っていることは見え見えでしたね。ただでさえ、男女の友情って難しい物なのに・・・知り合いのいない同士の広い枠で出会えるメールでは、タガが外れるのは容易いことのようにも思えます。

もう一度言いますが、全ての出会いがそうだとは言いません。実際結婚までした友達もいますから。でも、だんな様の場合は損なことになっても困るでしょう?
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この回答へのお礼

一応不安な気持ちを伝えているつもりなのですが、ついけんか腰になってしまうので・・・思いは届いているのやら?

頭を冷やして考えてみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/11/20 01:58

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>家庭内では両親とは割と仲良くしていると思います。(おならもOKなほど)

おならを人前でしてもいいくらいで仲が良いと決め付けるのはちょっと早合点かな?(^^;)
そうではなくて、ご主人が一歩下がってくださっているから家庭円満なんじゃないでしょうか?

>父は近所の仲間に入りやすいように行事への参加を促して、主人も従っています。更に祭典やソフトボールの仲間にも参加するようになりました。

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>主人が本当は神経をすり減らしていないか心配です。せっかく婿にきてもらったのに嫌な気持ちにはさせたくありませんし、楽しく暮らしてもらいたいのです。

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こんにちは(^。^)

>家庭内では両親とは割と仲良くしていると思います。(おならもOKなほど)

おならを人前でしてもいいくらいで仲が良いと決め付けるのはちょっと早合点かな?(^^;)
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>父は近所の仲間に入りやすいように行事への参加を促して、主人も従っています。更に祭典やソフトボールの仲間にも参加するようになりました。

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Q結婚相手の選び方、関係の深め方がわからない。

婚活中の30歳の男です。
何人かと会いましたが、1、2回会っただけで惚れるという
ほどになったことがないため、「付き合ってください」と
いうようなはっきりした態度を示したこともなく、うまく
いってません。私は人より感情の起伏が少ないというか、
自分の感情がぱっと把握できないうのもうまくいかない理由に
なっているのだと思います。明日も会うのですが、心配です。

ここからが質問です。
(1)婚活においては、惚れるまでいかなくても「なんとなく結婚相手としてよさそうかも、もっと相手のことを知りたい」と思ったら、
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婚活中の30歳の男です。
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30代既婚者男です。

私も、以前婚活ということをしていました(^.^)
私の場合、月に一度同じ世代の男女が集まる飲み会に参加
したり、住んでいる地区で行われるカップリングパーティー
に参加していました。

そんな活動を続けている中で、先方から打診があって
何度か食事をしたりしていましたが、あなたと同じ状態が続きました。
結婚って何なんだろう?自分の条件が合う人なら別に好きでは
無くてもいいのかな?見合いして何度か会ったらそれで結婚すれば
それでいいのかな?

なんて、毎日毎日ぐるぐる悩んでいました(^_^;)
そんな活動を始めて1年くらい経った頃に、飲み会に今の妻が
参加してきまして、私はまさに一目ぼれでしたね。
会った瞬間に、「この人だ」という根拠の無い確信がありましたね。
それからすぐにアプローチしてお付き合いが始まり、その五ヶ月後
には入籍していました。
周りも驚いてましたね。自分でも驚きました。
それまで12年間婚活してきて、出来なかった結婚が、わずか
五ヶ月で出来たわけですからね。

そこであなたに申し上げたいのは、
条件だけで何となく結婚するのはお勧めできません。
あなたが何か感じるまで頑張ってみてください。
その時が来れば、必ず分かりますから。そうした出会いには
何も障害もなく、トントン拍子に事が進みます。
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持って挑むのです。
何も焦る必要はありません。皆さんのベストなタイミングで
訪れます。
私は37歳で訪れましたが、早ければいいということではなく
その人にとって一番良い時期に訪れるだけです。

大事なことは、信じることです。
良いご縁がありますように(^.^)

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結婚していても、子供が産まれる前は、自由に一人で里帰りもでき、実家に帰って父とお酒を飲んだり、ゴルフをしたり、主人の話はお互いにしないようにして、厳粛な父ともようやく会話が出来るようになっていました。なので、親に頼らず、海外で自立して生活している私達のことを少しでも認めてくれたのかな、と思っていました。
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10年前にアメリカに留学で渡米し、8年前にアメリカ人(黒人)と結婚しました。現在は2歳になる息子もおり、幸せに暮らしています。ただ、結婚前から父には「白人ならいいけど黒人はだめだ!」と大反対されており、今でも孫に逢おうとしてくれません。
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「私一人」であれば逢う、というなら一度会ってみては?
と思ってしまいました。そういうわけにはいかないでしょうか(^^;)
あまり考えたくはないことですが、
お父さんがご高齢なら突然のこともありえます。
まして外国に住んでいるなら、万が一のときすぐに駆けつけられると
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言葉を交わさずじまいだった時のことを考えた時、
後悔しないでしょうか。

今回は娘として、単身でご実家に戻られてはどうでしょうか。
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土下座してでもと書かれていましたが、
ご両親の反対を押し切ったことについては謝られてもいいと思いますが、
結婚自体や子供を産んだことについては謝らないで欲しいと思います。
自分で選んだ幸せですから。
そして家族のことは質問者さんから絶対に「会って欲しい」と言わない。
お母さんからもプレッシャーをかけないようにしてもらう。
お父さんの心の整理がつき、会っても良いと思えたら、
きっと言ってくれると思います。

「息子を認めて欲しい」という気持ちが強いのはわかりますが、
お父さんに認めてもらえなくても息子さんはしっかり存在しています。
そして、あなたがた夫婦の愛情を一杯受けて、大きく育っていくことでしょう。
「認められなくてかわいそう」かどうかは、質問者さんの
考え方次第かな、という気がします。
なにせ、質問者さんは今しあわせなのです。
愛する夫と子供がいて、人生に喜びを感じる。これは最強なんです。
息子さんを認めてもらう前に、お父さんの
「娘は恋しいが、家族が認められない」という部分を
いったん受け入れてあげてはどうかなあと思います。

ひとまず、素直に穏やかな時間を過ごして、
雲行きが悪くなったらすぐに引き上げ、質問者さんの良い印象だけを
残してまた次の機会につなげてはどうでしょうか?
いずれうまくいくことをお祈りしています。

「私一人」であれば逢う、というなら一度会ってみては?
と思ってしまいました。そういうわけにはいかないでしょうか(^^;)
あまり考えたくはないことですが、
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まして外国に住んでいるなら、万が一のときすぐに駆けつけられると
言うわけではない。もしものことがあった時、このまま会わずに、
言葉を交わさずじまいだった時のことを考えた時、
後悔しないでしょうか。

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