私は30代の男性です。
私は以前から職場にずっと好きな女性がいました。そのときは彼氏が
いなかったので、何度かデートをしたのち、思い切って告白したのですが、
ふられてしまいました。そのときの彼女の断りの理由は「もっと自分を成長
させるため、勉強する時間を作りたいので」というものでした。
この回答が100%本心だったのかどうかは定かではありませんでしたが、
私はその人の言葉を信じることにし、その後は特に積極的にデートに誘うこと
なく、彼女を応援することにし、そばで見守ることに決めました。
少しでも邪念があるといけないと思い、恋愛感情を捨てようと努力しました。
自分もある目標を決め、それに集中するようにしたのです。
そして、完璧に友達になったつもりでいました。
しかし、つい2~3週間前にその人から結婚することになった旨の報告を受け、
私は愕然としてしまいました。自分では友達になったつもりでいたのに、
心のどこかではやはり期待していた自分に気づいたのです。
そのときは「心から祝福するよ」なんて思ってもないことを伝えましたが、
やはりその人のことを考えるととてもつらいです。
その人は結婚し、きっと苗字も変わってしまうことでしょう。でも今の私は、
その人のことをずっと想いつづけたいと思っています。
いつかその旦那さんと別れることだけを期待しながら・・・。
私はやはり変でしょうか。ただの女々しい男でしょうか。
今の自分はもうパニックで自分自身を冷静にとらえることができません。
どなたか、客観的な立場から何かアドバイスをください。お叱りでも結構です。
よろしくお願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

彼女が結婚したのは強制させられたの?


無理矢理結婚させられたの?
違うでしょ?好きだから結婚したんでしょ?
じゃー今時点幸せなんでしょ?
そりゃー結婚して生活してればいろいろあると思うよ。
悲しい思いするときもあるだろーしー。
でもそれはそれでそれ自体が結婚でしょ??
ぜ~んぶひっくるめて幸せな結婚生活でしょ?
「あくまで離婚後、私に眼を
向けてくれることを期待しているだけなので」ってあるけどぉ
それって離婚があっての話でしょ?
離婚ってすっごい体力使うんだよ?
ただ「離婚」ってゆーけどぉ
離婚するならそれなりの理由があるわけでしょ?
その理由時点で彼女はもぉ不幸になってんじゃん。
それがもぉダメでしょ?
ずーっと末永い幸せな結婚生活を願ってこそ男ってもんじゃーないのぉ?

どんな場合でもそーだけどぉ今時点で幸せなのにぃ
奪ったりさぁ
離婚後・・ってそん時すでに不幸でしょ?
そんな悲しい想いさせないように願うのが普通でしょ?
それ=人の不幸を願うようになっちゃ-
おしまいでしょ?? って言ってんの?
わかろーよ★
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。カオリンさん。
やっと分ったような気がします。結婚することがいかに大きなことかが。
経済的なこととか、子供が生まれたら子供のこととか、いろんなものを背負うこと
になり、恋愛感情とかだけで、おいそれと離婚なんてできないということですね。
(カオリンさんにしてみれば、「今までそんなことも分からなかったの!」
といわれそうですが・・・)
重ねていいますが、私は彼女の不幸など決して願っていません。もしいろいろな
原因が積み重なって彼女が離婚することになったとしたら、たとえその後
自分と付き合うことになったとしても、彼女の痛みを僕の力で完全に消し去る
ことはできないのだということも分かりました。
私の中では理解できたつもりです。なので、これからは私は彼女の幸せを祈ること
にします。今は正直気持ちの整理がつきませんが、少なくともそのための努力をし
ていくことにします。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/20 13:07

話が前後すると思いますがお許しください。



>その人のことをずっと想いつづけたいと思っています。いつかその旦那さんと別れることだけを期待しながら・・・。

相手を好きだという気持ちでいるのは自由です、もちろん旦那さんと別れて欲しいと望んでしまう気持ちも別に悪いことではないと思います。実際好きになった人に恋人がいた場合別れて自分の元に来て欲しいと考えるのは自然なことだと思いますしね。それは性別云々の話ではないでしょう。
ただしずっと思い続けること、別れて欲しいと望むことを実現するために「ストーカー」まがいのことをすることだけは止めましょう。彼女のことを思っているということは幸せになって欲しいということでしょうから多分そんな行為はしないと思いますけどね。

>「もっと自分を成長させるため、勉強する時間を作りたいので」...
多分彼女はあなたを遠ざけたかったんだと思います。彼女は友達とは思ってくれていると感じていたんでしょうけど多分その気持ちすらなかったのでは?彼女にとってはただの知り合い。あなた様は「アウトオブ眼中」。
好きでいることは構わないと申し上げました。例え旦那様と彼女が別れるにしてもあなたのところに来る可能性はゼロに近いと思われます。諦めた方が今後あなた様にとってはよいのではと思いますよ。

では。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
別れてほしいという願望も捨て、今後は彼女の幸せを心から願えるよう
頑張ることにします。だからストーカー行為もありません。ご安心を。
彼女の断わりの文句についてですが、たしかに第三者からすれば、
体のいい拒絶で、まったく恋愛対象外だと判断されてもしかたがないと
思います。多分ある程度は当たっていると思います。
ですが、贔屓目なのかもしれませんが、彼女はとてもまじめで向上心が強いことを
知っていたので、そのせりふをあながち嘘だとは思えないのです。たしかに私が
彼女にとって魅力的に映らなかったのが、一番問題だったのでしょうが・・・。
これ以降の話は、きっと当事者と第三者の相違で見解が平行線を辿ると思うので
深くは話しませんが、断わられて以降、彼女の勉強のための情報交換等
で確実に信頼関係ができたのは事実で、友人関係という意味ではふられた
直後より、いい関係を築くことができたのではないかと思っています。
なので、私は今後もそのスタンスで彼女の幸せを祈っていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/20 13:48

うん。

男として・・
いえいえ、人間として最低だね★
恋愛だけじゃーないけどぉ
人の不幸を願うようになっちゃ-
おしまいでしょ??
恋愛は余裕もちながらするもんなんだからぁ
もーっちょっと考えましょ★
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この回答へのお礼

カオリンさん、ご回答ありがとうございます。とても参考になります。
女々しいことばかり言っていてもダメですね。
前向きに生きていくべきだ、後ろ向きでいること自体自分の魅力をよりなくすのだ
ということをあたらめて思い知らされました。
ですが、もしよかったら一つ分からないことがあるので、教えてください。
「人の不幸を願うようになっちゃ・・」っていうところですが、例えば人から
彼女を奪うことはこれに反するのでしょうか。あくまで結果論ですが、相手の
男が捨てられることになるので、間接的にその人の不幸を願っていることになる
と思います。
もしそれが、「人の不幸を・・・」に反しないというのであれば、私も別に彼女が
離婚して不幸になることを願っているわけではなく、あくまで離婚後、私に眼を
向けてくれることを期待しているだけなので、ご指摘にはあたらないと考えますが。それとも既婚か未婚かで違うものなのでしょうか。
(もし私の最初の説明が舌たらずなばかりに誤解されていたらすみません)
ここはチャットでもなんでもないし、こんな返事自体ルールに反するのかも
しれないので、気が進まなければお答えをいただかなくても結構です。
(ケンカを売っているわけでは決してありません。自分だけだとどうしても
一人よがりな禅問答の繰り返しなので、ぜひとも客観的なご意見を伺ってみたい
だけなのです。よろしくお願いします。)

お礼日時:2001/11/20 11:51

うーん、すごく女々しい男です。



別に見守るのは自由ね。
でも100%の断り文句が出ているからね。
よっぽどラッキーがないと無理だったのでしょ。

自分がそうしたいならずーつと思っていてもかまいません。
ご自分の人生です。
しかしながら、犯罪に走るのは損です。
それだけはお気をつけを。

そのうちカオリン師匠の厳しいご意見が伺えると思います。
真摯に受け止めましょう。
しかしながら、彼女のこの手の質問に対する回答は
すごく的を得ているんですよね。
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こんにちわ♪


少し私のことを話させていだだくことおゆるしください。
私も中途半端な言われ方をして断られたことあったんです。
「俺にはもったいなから」と「今後は友達として電話とかはあってもいいんじゃん」でした。期待させるようなことをされ私はずっと待ち続けましたが、こちらから何か反応をしめしても<目をそらしたり><グループでも会おう>とはしませんでした。それが断る理由だったんでしょうね。
馬鹿正直な私はいつまでもこだわってしまいました。
でも、結婚はこっちのが早かったんです。やってやったという満足感でした。
なので、tsugiさん、女性の方が選ばれた道を壊すようなことはしないでください。
どうぞ負けないでもっともっと素晴らしい方を見つけていただきたいなと思います。

今回改めて思いました。
難しいところですが、曖昧な断り方はよくないですね。
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 初めまして。


今時珍しい真面目な方ですね、良いと思いますよ。
彼女の「断り」の言葉は、他の方が言っておられるので正解だと私も思います。
あなた自身この経験によって一つの「恋愛」をしたのだから無駄な事ではないし
彼女にしてもしつこく言い寄られずに「ずっと見守っていてくれた」事を影で
感謝しているかも知れませんよ。

 そして、彼女が離婚したら・・・なんてのは、誰でも考える事なんじゃないか?
と私は、思います。
その感情は、今強くても決して長続きしない一時的なものになると思います。

 これからは、次の恋愛に向かって、前向きになられる事をお勧めします。
他の方々と、被ったような意見ですが、参考にして頂ければ幸いです。

では、失礼します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりですね。たしかに結果はよくなかったけど、そのプロセスで
得たものを次に生かせるようにしたいと思います。
もしYou Wingさんがいうように、彼女が少しでも私に感謝してくれていたら、
それは本望です。精神的に少し救われた気がします。ありがとうございます。

お礼日時:2001/11/20 14:13

こんばんは。


もう忘れるというか、他の事に目を向けてはどうでしょう?

まず彼女の断り文句について。
それは明らかに「貴方に興味ないからごめんなさい」だと思います。
ハッキリ言って傷つけたくない、ていうのもあるのでしょうが自分が悪者になりたくないてのもあるんですよ。おそらくね。
すべてとがそうだとは言いませんが女性ってそういう人、多いみたいですからね。(反論食らうかも知れませんが)

彼女が離婚するのを望む。
う~~~ん、彼女が離婚したとして、貴方の方に振り返ってくれるという保証はないと思います。

貴方は素直な一途な人だと思います。
だから、もうその人の事はあんまり考えないようにして他の女性に目を向けた方がいいって気がします。
今はとてもそんな気になれないかも知れませんが、その人よりももっといい人必ずいると思いますよ。
もっといい彼女見つけてその人に「俺を選ばなかったのを後悔しなさい!」って(口に出さずにあくまでも心の中でだけ思いながらですよ)見せつけてやりましょう。
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ごめんなさい。

文面を読んでひと言言わせてください。
アナタは、恋愛に対してバカ正直な方だな。。と思いました。
彼女が、「もっと自分を成長
させるため、勉強する時間を作りたいので」って言ったのを
真に受けて、待ち続けるというのは、ある意味、一途で正直で
いいんじゃないかとおもいますが。。。この言葉には、
「ごめんなさい。アナタには興味がないのよ・・・」
って意味も込められてるってことには、やっぱ、、気付かないかあ・・・。

アナタの持ち味は、そういった誠実でマジメな所じゃないかと思います。
そんな、アナタの性格を理解してくれる女性がきっと
現れると思いますので、彼女を想うのもいいですけどね。
でも、他の女性にも目を向けてほしいな。
このままじゃ、自分で自分の幸せを逃しちゃいますよ~。。

今パニック状態なものわかります。だって、大好きな彼女が結婚しちゃうんですから。
だから、しばらくは、不幸のどん底状態というか、悲しみを十分味わって
いいとおもいますが、ある程度時間が経ったら、
彼女のことは心の隅に追いやって、新しい恋愛にチャレンジしてください。
それが、アナタの幸せだとおもいますので。。
応援しております。
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初めまして。


そんなもんじゃないですか?全く普通ですよ。
その(思い続ける)度合いが、浅いか深いかだけで、
誰でも多かれ少なかれそういう気持ちになるんじゃないですか?
私も上手くいきそう(だった)女性から×食らった
ときは、だいぶ凹みましたが、その後もっと好きな女性が
見つかって、無事結婚しました。
あなたの場合、その女性と職場とかで毎日顔を合わせるのかもしれませんが、
その女性も変わってくるでしょうから、自然に気持ちも離れると思いますよ。
気楽に行きましょう。
屁の突っ張りにもならん意見ですが。
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この回答へのお礼

単純かもしれませんが、そういう実例を聞くととても励みになります。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/11/20 13:58

男は女の幸せを守る者、それができなければ、男やめてほしい。


女が不幸になる事を期待するなら、女を好きになってほしくない。
相手の幸せを望み、祝福できないのなら、あなたと一緒になっても彼女は不幸です。想いつづけるのは止めたほうがいいでしょう。
すみません、自論です。
自分中心にしか考えられない状態から早く抜け出すべきではないでしょうか。
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この回答へのお礼

お叱りの言葉、ありがとうございます。切に受けとめます。
ですが、多分私の舌たらずなところがあったかと思いますが、私は彼女の不幸を
願っているのではなく、離婚の結果、私に振り向いてくれはしないかという
ことに期待しているだけです。(実現するかどうかは別にして・・・)
しかし、「自分中心にしか・・・」というご指摘、少なからず思い当たるところ
ありますし、今回の失恋はそこら辺が理由なのかもしれないなあと考えるきっかけ
となりました。ありがとうございます。

お礼日時:2001/11/20 12:23

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