わたしは、今年、実父を亡くしました。
そろそろ、喪中はがきの準備をしようと考えているところなのですが、一つ疑問があります。

毎年、年賀状を叔父や伯母にも送っていました。
叔父や伯母とは実父の兄弟です。

叔父や伯母も、喪中の当事者であると思うのですが、当事者同士、喪中はがきは出し合うものなのでしょうか?


わたしは今まで、喪中はがきというのは、
「喪中につき、新年の挨拶は控えさせていただきます」
というだけの意味だと思っていました。
ですが、実際出す側になっていろいろと調べたら、
「新年の挨拶は控えますが、今年もお世話になりありがとうございました」
というところまで意味を持たせていることを知ったのです。

前者だけの意味合いであれば、当事者同士で出し合うのはおかしいなと感じます。

ですが、「ありがとうございました」という意味合いをもたせるのであれば、出さないわけには行かないはずです。

でも世間的には、喪中はがきには前者だけの意味だけで捉えられているように思うのです。

私の実母も、どうなんだろう?と首をかしげており、有識者の方のご意見をいただけたら嬉しく思い、質問させていただきました。

よろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

地域や家ごとに違いはありますが、一般的には仕事関係者や親戚には出さないものだそうです。


叔父様、伯母様にご挨拶なら、年が明けてからの寒中見舞いのほうが丁寧かと思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
一般的には仕事関係者や親戚には出さないということは大変参考になりました。

年が明けてからの寒中見舞いという方法が私の状況にとって一番良さそうに感じました。
やはり、すでに喪中と知っている人に喪中を知らせるのもなんだか変に感じましたし、かといって、なにもしないのも気がすまない感じでおりました。

どうすればいいか見えてきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/25 12:00

>新年の挨拶は控えますが、今年もお世話になりありがとうございました…



一般的な喪中はがきには、そのような文意が織り込まれています。つまり後者のほうです。

>叔父や伯母も、喪中の当事者であると思うのですが…

宗教的な喪や忌についての議論はさておき、年賀欠礼に限っての「喪中」について考えてみましょう。

兄弟というのは、子供のうちはたしかに家族です。一つ家に住んでいるうちになくなったのなら、喪中に違いありません。
しかし、人は結婚すれば、新たな家を構えます。実家とは別の自分の家族が一つの単位になるのです。いくら血のつながった兄弟とはいえ、自分の家族ではないのですから、喪中と考えるかどうかは、人それぞれです。
叔父さんや伯母さんが、必ずしも喪中と考えているわけではなく、普通に年賀状が届くこともじゅうぶん考えられます。

つまり、ご質問のタイトルにある「当事者同士」とは限らないのですから、あなたからは喪中はがきを出しておくべきかと考えます。

なお、こういった冠婚葬祭は、地域性や個々人の考え方に左右される部分が多々ありますが、少なくとも私の周りでは、大人になってからの兄弟の死は、喪中と考えない人がほとんどです。
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この回答へのお礼

大変詳しく回答をいただきまして、ありがとうございました。

その人個人で考えるのではなく、世帯として考えると言うことで、よく理解できました。

「大人になってからの兄弟の死は、喪中と考えない人がほとんど」というご回答は、大変参考になりました。


下にも書いたのですが、喪中を知っている人に対して報告をするといことにも少し疑問を感じたのです。

ですが、いただいたご回答を読みながら、どうしたらいいか見えてきました。

身近な叔父などには「今年もありがとうございました」の意味合いを強くした文面で出すのがいいなと思えてきました。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/18 09:48

喪主がいる家庭、亡くなった方と同居していた方から出すべきでしょう。


たとえ亡くなった方の兄弟でも、嫁に出たりしていれば”喪中”自体しないかもしれません。嫁に行った先の家庭では、質問者さんのお父様の喪中は関係ないですから…

現在一緒に生活している家族単位で考えたらわかりやすいと思います。
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この回答へのお礼

早速回答をいただきまして、ありがとうございました。

家族単位で考えると、とても分かりやすいです。
ありがとうございます。

実は、もうひとつ、違う観点でも疑問があったんです。
質問の仕方というか、「喪中の当事者同士」という言葉が悪かったのですが、「葬儀にも出てきてもらって、いろいろしていただいた人にも、喪中はがきを出すものなのか?」という部分にも疑問がありました。
喪中はがきの最大の目的は、やはり喪中ということを知らせることだと思うのですが、十分に知っている人に、それを報告する手紙を出すっていうことに少し疑問を感じてはいました。

でもご回答いただいた内容から、やはり、出すのが良いというように受け取らせていただきました。
もし、違うようでしたら、またご意見いただけたらうれしいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/18 09:23

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喪中はがきというのは、こちらが喪中であり新年の挨拶を遠慮しますとの連絡であり、年賀状を出せないのではなく新年の挨拶を受けたくないという連絡なのです。
喪に服しているのであれば、「私がただ単に、友人や知人からの年賀状を見たいから、という理由なのです」は、本来の趣旨を外れた身勝手で大きな誤りと成ります。
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年賀状を書く季節になり、そろそろ準備をと思っていたら、3通ほどきました。
2通は主人宛、もう1通は私宛です。
喪中はがきが来たら年賀状は出さないと言うのはわかっています。
喪中はがきが来たことで喪中だったのかと知りました。

すべて、年賀状だけの付き合いの方々です。
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亡くなったお父様やお祖父様、配偶者の親御様とは全く面識がありません。
同級生だった、元同僚だった、と言う関係ですが、今は年賀状だけの付き合いになっています。
偶然街でばったり会うことは何度かありますが少し立ち話をするくらいで、またねという感じです。

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どのようにすればよいのかご存知の方、教えていただきたいと思います。

年賀状を書く季節になり、そろそろ準備をと思っていたら、3通ほどきました。
2通は主人宛、もう1通は私宛です。
喪中はがきが来たら年賀状は出さないと言うのはわかっています。
喪中はがきが来たことで喪中だったのかと知りました。

すべて、年賀状だけの付き合いの方々です。
父親や祖父、配偶者の親が亡くなったというものです。
亡くなったお父様やお祖父様、配偶者の親御様とは全く面識がありません。
同級生だった、元同僚だった、と言う関係ですが、今は年賀状だけの付き合いになっています。
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Aベストアンサー

喪中葉書はあくまでも新年の挨拶の欠礼通知ですからこれから香典を渡す必要はないと思います。

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Q喪中期間のマナー&生後4ヶ月の子供同席の結婚式招待について

まだまだ若輩なので、ご年配の方や義父母や私と同じ嫁という同じ立場の方など、どなたでもご意見を頂けると幸いです。長文ですが宜しくお願いします。

埼玉在住の者です。9月に主人の実家である福岡で義妹の結婚式があります。しかし私は今年初めに祖父が亡くなり1年間は喪中期間です。
当時は臨月だった為にお通夜お葬式と、ろくに出席できませんでした。そしてその後に無事子供が生まれ9月には生後6ヶ月を迎えます。

喪中期間は祝事などを控える事と聞いています。現に実父に確認したところ、やはり控えるとのことでした。とは別に、大切な結婚式の間、予測不可能な子供の泣き声など周囲への迷惑、煙草やお酒の席に2時間ちょっと過ごす子供への影響などを踏まえ、出席することに抵抗があるのも本音です。

私が欠席=初孫にも会えない(だけど1ヶ月前のお盆には帰省します)ので、正直断りずらい心境ではありました。が、義母には『子供の周囲へ迷惑をかけてしまう可能性もあるが、第一に私が喪中であるので出席は控えたい。』と数日前に申し出ました。
その時、義母は『喪中では仕方のないこと』と残念そうではありましたが了解して頂けたのですが…
後日、義母から電話が入り『今は昔と違って喪中とかは気にしないし、娘(義妹)もそう言っているのよ。【この時点で喪中というのは自分達の祝事への配慮だと思っている】交通費もこちらで出すから【お盆の帰省費と親戚一同招待の食事会への出費など金銭面を気にして頂けたのか】祝金のみ用意するだけでいいから、どうにか出席できないだろうかと義父が言っているんだけど…』と言ってきたのです。

義父母からすれば、晴れの娘の結婚式と遠くにいる初孫に会えるという嬉しい状況と気持ちということはとても分かるのです。それに2月以前はもちろん結婚式、楽しみですねとも話していました。が、状況は一変。

話しを聞いて、驚いたのが義母に出席できない理由の私の気持ちは関係ないんだって思いました。色々聞いた後、義母には『お葬式にろくに出席できなかった思いもある分、せめて喪中としてのマナーは守りたいので申し訳ないですが出席は控えたいです。』と再度伝え、納得して頂けたのか分かりませんが話しが終わりました。

ちなみに喪中の自粛というのは故人に対してですよね?当時の状況も状況でしたが、可愛がってもらった祖父の長男(父)の長女(私)が、ろくにお葬式にも出席できなかった思いが余計にひっかかっていると同時に、義母も言っているように私の気持ち次第なのですが、やはり性格上割り切ることができません。

以上が、ことのいきさつなのですが…義父母にとって私の対応は失礼にあたるのでしょうか?

まだまだ若輩なので、ご年配の方や義父母や私と同じ嫁という同じ立場の方など、どなたでもご意見を頂けると幸いです。長文ですが宜しくお願いします。

埼玉在住の者です。9月に主人の実家である福岡で義妹の結婚式があります。しかし私は今年初めに祖父が亡くなり1年間は喪中期間です。
当時は臨月だった為にお通夜お葬式と、ろくに出席できませんでした。そしてその後に無事子供が生まれ9月には生後6ヶ月を迎えます。

喪中期間は祝事などを控える事と聞いています。現に実父に確認したところ、やはり...続きを読む

Aベストアンサー

結婚21年の質問者様から見れば年配(自覚なし)の者です

ご自分のお考えなり、お気持ち等お察しいたしますが・・・
>『今は昔と違って喪中とかは気にしないし、娘(義妹)もそう言っているのよ。【この時点で喪中というのは自分達の祝事への配慮だと思っている】交通費もこちらで出すから【お盆の帰省費と親戚一同招待の食事会への出費など金銭面を気にして頂けたのか】祝金のみ用意するだけでいいから、どうにか出席できないだろうかと義父が言っているんだけど…』
ここまで言ってくださっているのですから、出来れば出席されるほうが、妹様ご両親様のためにも、今後、ご自身の嫁ぎ先でのお立場のために宜しいかと思います。
「嫁なんだから出席して当然」と、否応なく・・・というご家庭も少なくないと思います。
せっかくのお言葉、無碍になさらないほうが、と思います。

また、お子さんについてですが、結婚式はどのような施設でされるのでしょうか?
私も二男が4ヶ月の時に主人の姉の結婚式があったのですが、ホテルでの結婚式ということもあり、姉がお部屋を一室借りて、ベビーシッダーを手配してくれていました。途中何度か様子を見に行きましたが、何事もなく、おかげで安心して出席する事ができましたよ。ベビーシッダーはともかく、控え室などを使えるように手配してもらっておけば、ぐずった時やおむつ交換、授乳は、そちらで・・・とさればそんなに難しいことではありませんよ。

結婚21年の質問者様から見れば年配(自覚なし)の者です

ご自分のお考えなり、お気持ち等お察しいたしますが・・・
>『今は昔と違って喪中とかは気にしないし、娘(義妹)もそう言っているのよ。【この時点で喪中というのは自分達の祝事への配慮だと思っている】交通費もこちらで出すから【お盆の帰省費と親戚一同招待の食事会への出費など金銭面を気にして頂けたのか】祝金のみ用意するだけでいいから、どうにか出席できないだろうかと義父が言っているんだけど…』
ここまで言ってくださっているのですか...続きを読む

Q祖母の葬儀に義理の叔父、伯母から香典をいただいたら

こんにちは。既婚30代の女性です。
先日、私の祖母が亡くなり、主人と一緒に参列しました。
喪主は私の伯父です。
斎場は少し遠いところだった為、近場に宿をとり
会社帰りに主人と合流して前泊したのですが、
主人が主人の叔父、伯母から香典をお預かりしていました。
叔父、伯母は私の祖母とはもちろん面識はありません。
私の祖母に対してお気遣いいただいたことに対して
お礼の挨拶に行きたいのですが、
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また、週末に主人と一緒にお礼に伺うつもりなのですが、
本来であれば先に電話など入れておくべきでしょうか?
(主人に電話番号を聞こうとしたら、直接伺うし不要だと言われて教えてもらえません)
基本的なことかも知れませんが、
失礼があってはいけないと思い、
こちらで助言をいただければ助かります。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

基本的なことを言えば、お礼は喪主がするもので、あなたは喪主ではありませんから、お礼をしてはいけません。

主人叔父叔母は、あなたではなく、あなたのご祖母様に対してのお悔やみですから。

だから、あなたが出来るのは、お礼ではなく、香典にたいする感謝を伝えること、一般的には電話で済まします。

ご主人が直接行っても構わないと言ってるからといって何も連絡せずにお伺いするのは失礼にあたります、ご主人は子供の時からのお付き合いなので、しかも男ですからそのような気配りをしないのは普通です。

でも、あなたという他人を迎えるのですから、それなりの準備が必要(お化粧や身支度、家の中の整理や清掃、お茶請けの準備や食事の用意、etc,)がありますから、女性同士としての横のつながりが必要ですので、ご主人様以外の方(特に女性、お母様とか)に連絡先を聞き出して、予め連絡をしておいてください。

これを内助と言います、内助の功という言葉を聴いた事が無いですか?

お礼に持参するのは、2、3000円程度の茶菓子、2、3000円程度の果物、あなたの実家の地方の特産品など、食べられる物で消える物を持参します。

北海道生まれだからと、木彫りのシャケをくわえたヒグマの人形を持っていってはダメです。(^_^;

叔父叔母が、茶菓子などが食べられない場合でも、そのお子さんやお孫さん、ご近所などに配る事が可能なので、無しにする事はできません、そして体調の事(茶菓子などが食べられないというのが判れば)次回訪問する時は、それを避けます。今回は、それが許されます、最初の訪問だから。

二度目以降の訪問であれば、相手に合わせた物を持参してください

洋菓子は夏も冬も同じですが、和菓子なら季節に合わせてお菓子の種類が変わるので、選ぶのは楽です。

珍しいフルーツは辞めましょう、食べ方の判るもので高級な物です。アボカボは驚かれますので辞めましょう、ドリアンは絶対にダメです、夫婦お二人に大玉の西瓜もダメです。
桃とかブドウが無難ですね、さくらんぼは6月から

これからは、家と家としての接し方になりますが、やはり裏で女性同士のつながりとなりますので、その辺はご注意くださいね。

基本的なことを言えば、お礼は喪主がするもので、あなたは喪主ではありませんから、お礼をしてはいけません。

主人叔父叔母は、あなたではなく、あなたのご祖母様に対してのお悔やみですから。

だから、あなたが出来るのは、お礼ではなく、香典にたいする感謝を伝えること、一般的には電話で済まします。

ご主人が直接行っても構わないと言ってるからといって何も連絡せずにお伺いするのは失礼にあたります、ご主人は子供の時からのお付き合いなので、しかも男ですからそのような気配りをしないのは普通...続きを読む

Q喪中ハガキのマナー

こんにちわ。

喪中ハガキ発送のリストを作ろうと思っているのですが、
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それ以外に、
◆ご近所の方・・・葬儀に来ていただいたりお手伝いしてくれた方々
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◆親戚・・・故人の従兄弟や遠い親戚などで、何年かに一度会う程度で、年賀状のやり取りもないが、葬儀に参列してくれた

など、喪中ハガキを出すのが礼儀なのか、それとも出す必要がないのか悩んでいます。
故人が亡くなったことにより、お付き合いはなくなる方もいるのでその場合はいらないのかなとも思います。

ご存知でしたら教えてください。

Aベストアンサー

「喪中はがき」は例年年賀状を頂いている方に、身内に不幸があったので
「喪中なので、年賀状は出せなくて申し訳ない」ということをお知らせする為の
案内です。

あなた自身と故人の方(あなたとの関係によりますが)でこれまで、年賀状の
頂いている方だけを対象にすれば宜しいのではないかと思います。

発送の時期は相手が年賀状を書き始めるまえ、だいたい12月上旬までに
先方に届くようにするのがマナーです。

Q喪中なのに喪中はがきを貰いました

今年親が亡くなり喪中になります。すでに何件か喪中はがきが来ているのですが、そのはがきをくれた相手にも喪中はがきは出すべきなのでしょうか。
葬儀に参列して下さった方ですので、こちらが喪中だと言う事はご存知です。
それと、遠い親戚なので亡くなった事を知らせなかった人から、喪中はがきが届きました。(こちらも先方の喪中を知りませんでした。)
その後別の親戚から行った喪中はがきで(横道にそれますが、その親戚はうちの親が亡くなったからといって本来、喪中にする必要はない関係なのです…)うちの親が亡くなった事を知り「御仏前」を送ってきました。
先方からのはがきが来てから2週間ほど経っています。
遠い親戚なのでこちらからは「御仏前」を送るつもりはなかったのですが、こちらからも同じように送るべきなのでしょうか。
届いたから慌てて送り返すような気がしてしまいます。
仏前に供えてもらうお菓子や果物ではまずいでしょうか。
もちろん「御仏前」に対するお返しの方はちゃんとします。
ご意見を聞かせて下さい。よろしくお願いします。
因みに、古い因習などはない地域に住んでいます。

今年親が亡くなり喪中になります。すでに何件か喪中はがきが来ているのですが、そのはがきをくれた相手にも喪中はがきは出すべきなのでしょうか。
葬儀に参列して下さった方ですので、こちらが喪中だと言う事はご存知です。
それと、遠い親戚なので亡くなった事を知らせなかった人から、喪中はがきが届きました。(こちらも先方の喪中を知りませんでした。)
その後別の親戚から行った喪中はがきで(横道にそれますが、その親戚はうちの親が亡くなったからといって本来、喪中にする必要はない関係なのです…)...続きを読む

Aベストアンサー

まず、喪中はがきを出す出さないの判断は、相手から喪中はがきが来たかどうかには関係しません。判断基準は「こちらの喪中を知らせないと年賀状をくださるかもしれない相手」かどうかです。喪中を知らない人に対して「こちらは喪中なので年賀状をだせません、ごめんなさい」という気持ちで喪中ハガキをだすべきです。また、葬儀に参列した方にも喪中はがきを出した方が無難です。なぜならある男性が葬儀に参列し喪中を知っているといっても、その家では喪中を知らない奥様がまとめて年賀状の宛名を書くかもしれないからです。葬儀に参列した親戚にはださなくてもいいと思いますが。
遠い親戚からのご仏前に対してはお返しのみでいいと思います。
また、質問からはそれますが、こちらの喪中を知らずに年賀状をくれた人には、折り返し「寒中見舞い」のハガキを出すことで返礼となります


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