32歳、結婚して3ヶ月です。彼は一つ上です。
結婚する前はとっても優しくてデートにお弁当を作ってくれたり、少しでも時間があれば会いに来てくれたり、わたしの親にも礼儀正しい彼だったのですが、結婚したとたんたまの一緒の休みにも自分の実家の方ばかり行きたがるし、もちろんデートなんて行く気もないし、料理、洗濯、掃除、家計等に文句ばかり言っています。ちょっとけんかするとそのまま何日も自分の実家に帰ってしまいます。そして、すぐ離婚をほのめかしています。
こんな彼とは早く別れたほうがいいんでしょうけど、あまりの変貌にあぜんとしています。
ほんとに結婚して後悔しています。男は結婚すると変わると聞きますが、こんな人はいないですよね。

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A 回答 (12件中1~10件)

>主人からはすでに離婚届をつきつけられ、



そうですか。そうなると、とりあえずは、家裁の調停に持ち込むしかないで
すね。
家裁に持ち込む目的は
(1)ご主人の主張する「不満」「離婚理由」が第三者(調停委員)から見て
 正当なものであるかどうかという点を明らかにします。

(2)そのうえで、離婚に対して奥様が受けた精神的被害の損害賠償を
 請求し、支払いを条件に離婚を受け入れます。

なんだか、某セレブと某女優の結婚騒動を思い出します。
相当におぼっちゃん育ちのわがまま息子ですねぇご主人。

>そのまま連絡がとれない状況になってしまいました。
実家にいるんじゃないですか?
実家もグルになって質問者さまと別れさせようとしているのなら、これは
もう、こちらだけムキになっても仕方がないです。
結婚は相手あってのモノダネです。

恋愛に片思いはあっても結婚に片思いは禁物。お互い人生無駄になります。

どうせ離婚にむかうのなら、相手の非を見逃した損です。

一度は、「女の線」を洗っておいたほうがいいです。会社の同僚から話を訊く
とか、彼の友人を通じて連絡をとるとか
結婚式の招待状の送り先からたどれば1人くらい相談に乗ってくれる人が
いるかもしれません。
てがかりをつかんだら、興信所で調査。


>わたしの存在はいったいなんだったのでしょうか。
突然すぎてわたしにも想像がつきません。
それをあきらかにして納得しなくちゃ離婚に応じることもできない。
ですから、まず情報収集。それから、調停。
とにかく、こういうときは身近に誰か相談相手を確保すること
彼とのいきさつをすべて相談してきた親友がいらっしゃるでしょう?
彼女に相談しながらことを進めるしかないです。

とりあえず気を強くもって。さぁ、余計なこと考えずに行動しましょう。
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この回答へのお礼

度々ありがとうございます。
女の存在はないと思います。あまり女に興味のない人なので‥
今付き合っていたころの幸せばかりなぜか思い出します。未練なのでしょうか。
主人からメールが届きました。自分の荷物だけ持って帰れと。家具や家電は自分の結納金で買ったものなので自分で使うと。それだけ。
家裁とは考えてもなかったです。もうそういうところまで来ているんですね。

お礼日時:2005/10/21 13:24

私も32歳。



結婚後悔してます。私の場合、子供が2人いるので離婚に踏み切れずにいますが、子供がいないんであれば、まだまだ32歳なんて若いし離婚をお勧めします。

男って、釣った魚にエサやらないってこのことだって私はいつも思っていました。
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#4です。


ご主人の方から離婚届を突きつけられているとのことでお驚きました。
質問者さんがとても心配です。
結婚してからの変貌ぶりにあぜんとしながらもやはり一度は愛して一緒になった相手ですから、とまどうのは当然のことと思います。

私事ですが、以前付き合っていた相手に理不尽な別れ方をされたことがあったのですが、さんざんな思いをしたのになぜか楽しかった時の思い出ばかりよみがえりました。
周りからは「あんな男別れて良かったんだよ」なんて言われましたが、そう思えたのは随分時間がたって自分なりに納得できてからでした。

質問者さんの思いは未練というより、突然離婚が現実的となって、それをまだ受け入れられないことからさまざまな思いが交錯しているのだと思います。

離婚するにしても質問者さんのお気持ちが大事です。
納得できる説明がなければ前へ進めません。
それにはやはり直接話し合うことです。
連絡が取れないとのことなので、会社まで会いに行かれるか、ご主人はおそらく実家に帰っていると思われるので、そちらに伺えば確実に会えるのではないでしょうか。

しかし、実家にいけばご主人のご両親から攻撃を受けるでしょう。
両親は息子の味方ですから。
それにこの離婚話にはご両親が一枚かんでいるような気がしてなりません。
事実をはっきりさせたいのであれば、覚悟して実家に行かれてるのも一つの方法かもしれません。

突然のことで今お気持ちが不安定だとは思いますが、ここはまず冷静になりましょう。
紙に自分の思いを書き綴るだけでも、少し気持ちが落ち着いて、自分と向き合えたりします。

質問者さんの今後がとても気がかりですが、影ながら応援しています。
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私も離婚を考えながら2年が経過しました。


結婚まもなく、主人は不倫を始め、相手が会社の女性だったため、私が出産んする一週間前に会社をクビになりました。
そうなってはじめて、事の重大さに気がついたようです。
結婚前はやさしく、まめな人でした。結婚してからお互いに働きながら、私には家事がのしかかりました。そんな私に彼は手も差し伸べず、どちらかというと私の仕事を増やしていきました。慣れない生活+家事+求めるばかりの彼の態度にストレスもたまり、毎日が喧嘩でした。
そして、彼は不倫。それは私の妊娠がわかった後も含めて一年ほど続いていたそうです。
たぶん、彼は私に母親の役目を求めていたのではないかと思います。その上、いつでもHできる、都合の良い奥さんを。
会社をクビになったときに、すべてを彼の口から聞かされ、出産前から出産後にかけてずっと泣き通しでした。
それでも、彼は離婚する気はまったくなく、とにかく私に謝り続けました。私とうまくやっていくために息抜きで遊んだだけだとか、もう絶対にしないとか、私のことが大事だとか、いろいろ訴えてきます。
しんじられないけど、信じたいような。
でも、離婚できないのです。結婚して4年がたちます。3ヶ月ですよね、これからもっともっといろんなことがあって、そしてお互いがわかって、良い夫婦に成長していくのだと思うのです。
だから、もう少しだけがんばってみませんか?
確かにあなたのご主人の態度は読んでいても腹が立ちます。私の主人と同じ、会話も下手、接し方も下手、不器用なのだと思います。
私も決して心が広いわけではありません。どちらかといえば狭いです。子供が生まれたのでかなり強くなったこともありますが、やはり母のような愛情で彼をみることはできません。
そういうことも含めて、最近は話しをするようになりました。相手を分析しては、本人も気がついていなかったことを教えあっています。
それが今後どのような成果をもたらすのかはわかりませんし、この先離婚をするかもしれませんが、今私たちにできるのはそのくらいです。
離婚して再婚することも考えました。子供もいるし、年齢的にも今回離婚を決めないともう再婚は無理でしょう。でも、再婚したからといって、次は失敗しないとは限りません。何かの縁で結婚まで行き着いた相手です。気長に育てるようなつもりで向き合っていこうかと、今は考えています。
ぜひ、もう一度だけでいいので自分にチャンスを与えるつもりで話し合ってみてください。話にならないようでしたら、離婚したほうが良いでしょう。
少しでも話し合いができる相手なら、とことん話してみてください。
まとまらない長文で失礼いたしました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じような境遇なのですね。でも違うのは主人から離婚を切り出すということです。
話し合いたくても連絡はとれないのです。

お礼日時:2005/10/21 13:17

>32歳、結婚して3ヶ月です。

彼は一つ上です。
新婚ではないですか。本当ならなにをやっても楽しい時期なはずなのに
どうしてしまったんでしょう。

>結婚する前はとっても優しくてデートにお弁当を作ってくれたり、
いやー、まめな男ですね。
>少しでも時間があれば会いに来てくれたり、

彼は、質問者さまを必要としていたのですね。とにかく、欲しくてしかたがない。
自分の奥さんにすることに、異様な情熱を抱いていたのでしょう。

>わたしの親にも礼儀正しい彼だったのですが、
質問者さまを「自分にとって必要な存在」というふうに思い込んで
脅迫観念にちかいものが彼を支配していたのかもしれません。
とにかく、結婚してカミサンにしないことには我慢できない・・・みたいな。

たとえば、質問者さまは、ご主人にとって「母親がわり」のような存在と思われて
いるのかもしれません。
質問者さまを奥さんにすることで、彼はやっと安心を手にできたのかもしれません。
苦難の努力がむくわれて、いい奥さんをもらった。

そこで彼は結婚の目的、結婚することの意味を忘れてしまったのでしょう。

>結婚したとたんたまの一緒の休みにも自分の実家の方ばかり行きたがるし、
彼は、彼の家族のなかで、質問者さまという「味方」を得たことを家族に誇示したい
のかもしれません。

>もちろんデートなんて行く気もないし、

これは、「家庭観」「夫婦観」の問題です。彼が、どういう家庭に育って、家庭とは一言で
いうとどういう場所なのか・・・そういう問題なのだと思います。

>料理、洗濯、掃除、家計等に文句ばかり言っています。

おそらく、彼の実家はお父さんとお母さんがそういうふうにしてすごしてきたのでしょう。
お父さんが60代の後半で、彼が末っ子だったりすると、そういう旧弊な家風ってありがちです。

>ちょっとけんかするとそのまま何日も自分の実家に帰ってしまいます。そして、すぐ離婚をほのめかしています。

それって、彼の母親か父親がしょっちゅう「離婚するわよ」とかいいあっていそうな気がします。

>こんな彼とは早く別れたほうがいいんでしょうけど、あまりの変貌にあぜんとしています。

まぁ、マザコンの一種と考えると根深いものがあります。彼はママがほしかった。ママに甘えるかわりに
ママになってくれる相手を強く求めた。
手にはいってしまったら、さぁボクのために、一生懸命尽くしてくれよ。なぜ、ちゃんと働かないいんだこのママは。
やっぱりママのほうがいいかなぁ・・・みたいな。

>ほんとに結婚して後悔しています。
そうですか(;;)

長い目でみたほうがいいかもしれません。まだ3ヶ月ではないですか。
彼ももう少し大人になれば、多少変わります。
末っ子だとしたら親も高齢ですし、親が死んだりすると、意識が変わりますね。
子供が生まれても意識は少しかわります。

>男は結婚すると変わると聞きますが、こんな人はいないですよね。
結婚してくれ・・・と彼が強く求めたのでしょうか。
そうでなくて、質問者さまが結婚して欲しいと求めたのなら、まぁ威張らせてわがまま
いわせておいたらいいです。
その分しっかり働かせて、稼いでこさせたら上出来です。彼をおだてまくって、大切に
扱ってあげたら、案外こういうタイプは情にもろくコントロールしやすいでしょう。

彼が求めて、土下座して頼んで、あげくにこの変貌ぶりだとしたら、それはちょっと
むかつきますねぇ。
家庭というのは、くつろいで遊ぶ場だということを教えてあげる必要がありますね。
日常生活のルーチンワークきまじめにこなしていくことで幸せが訪れるというのは
戦後の貧しい日本の家庭のパラダイムです。
とにかく今我慢して節約すれば、金が溜まって、5年後にはすごい電化製品が
半分の値段で買えて、さらに5年後には給料があがってローンが組めて家が買える。

ともかく真面目で倹しい生活を黙々とこなしていけば将来に生活の豊かさが約束されて
いた時代に、「我慢して」夫婦やってきた親の元で育った子には、夫婦というものの
楽しさや、仲むつまじいということがどういうことか・・・なんて思いもつかないです。

ですから、そういうことは、仲のいいご両親に育てていただいた質問者さまが、彼に
自ら行動でしめして教えてあげるしかないと思うのです。
見捨てるのは簡単です。
でも、知らないことは、それでいいと思ってしまう。
田舎の育ちの人がテーブルマナーを知らないというのと同じで、不仲な両親や
お互い辛抱することが家族愛なのだと教えられて育った人には、妻と仲良く楽しく
暮らそうというビジョンは生まれなくて当然。
彼は、とにかく結婚したら、自分はせっせと稼いで、家を買い、子供の教育費を
稼いで、老後のたくわえを残し妻を安心させるための長距離ランナーよろしく
ひとりで走り出してしまっています。

戦後の企業戦士、戦う孤独なお父さんが、彼の頭にある「よき夫」のプロトタイプ。
それに対して質問者さまは、生活は囲碁の対極のようなものだと思っているのです。
一手づつ、ゆっくり考えながら、交互に相手とのやりとりそのものを楽しむ。
あるいは、ゴルフに喩えたら、質問者さまは、自分も彼も、一緒にプレーして楽しむ
つもりが、彼がプレーヤーで質問者さまはキャディだと言われたようなもの。

彼は苦虫噛み潰したような顔で、林の中に飛び込んだボールに悪態ついているのです。
お前がフェアエイウッドなんか渡すから、こんなとこに入ったんじゃないか。
早く7番持ってこいよ。

なんか、ご主人あなたに甘えたがっているだけなんでしょう。甘やかしてやるか
お断りします とおっしゃるか。
当面は、うまくおだてて、スコアをまとめていかないと、だめなんじゃないですかね。
長丁場ですからまだ結論出すには早いです。
こういう亭主が、もちゃくちゃ出世して大化けするか、泣かず飛ばずで終わるかも
実は女房の出来不出来によるんですから(^^)

良い面をうまく伸ばして亭主育てる気構えが、必要なのかもしれません。

男が幸せをくれるのではない

とは、どこかで読んだ漫画のセリフですが
幸せも、愛情も受身ばかりではいけません。

ですからいろいろやってみて結論だしても遅くない

映画でも予告編はすごく楽しくて
でも実際みはじめたら、出だしは期待はずれ
そこで眠るのも自由ですが、だんだん面白くなる
かもしれません。
5分で席をたつのは周囲の観客にも迷惑ですし
ここは、ちょっと様子みたらいいですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あなたの文章を読んで少し冷静になって話し合おうとしたのですが、主人からはすでに離婚届をつきつけられ、そのまま連絡がとれない状況になってしまいました。
わたしの存在はいったいなんだったのでしょうか。

お礼日時:2005/10/21 11:09

はっきり言ってハズレ男と結婚しましたね。



>男は結婚すると変わると聞きますが
変わらない男性だって沢山います。
私の友達のダンナ様は皆優しくて
ダンナの愚痴を言う人はいません。
既婚者で集まるとどっちかというとノロケ大会です。
私の夫は、結婚前より結婚後の方が優しいです。
結婚2年目ですが、手をつないで毎週デートに出かけています。
ちなみに私の年齢は、貴女と同じ32歳です。

たった3ヶ月で離婚するなんて!もう少し考えて!
てフォローもあるかと思いますが、私の思ったマンマを書かせてもらいました。

ただ、過去に優しかったという事は反省すれば改善されるかも?
貴女の方から「このままでは離婚したいんだけど」
と切り出してみては?
数ヶ月様子をみて変わらなければ、スッパリ離婚した方がいいと思います。
再婚するためにも、30代前半子無しのうちに決断した方がいいですよ。
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結婚する前は優しかったんですね。

いいですね。
それだけで羨ましいいです。

うちは逆です。私は年齢的にもう最後のチャンスと思ったので、彼は「結婚」というえさを随分利用しましたね。徐々に悪化していき、ほとんど「王様と奴隷」に近かったです。が、当時はさほど苦には感じませんでした。

が、結婚したからは私は「妻」という立場になってから、180度態度が変わりました。ふつうの「彼女」の立場だと、一段下にみていたようですね。

その頃から、私には、あの頃の日々が「屈辱」に思えてきました。屈辱心がまし、ノイローゼですよ。結婚における取り決めは、100%の妥協。なにかあれば「じゃあ結婚やめよっかな~~」とちらつかせる、、。いっそうのこと、変わらないほうが、「屈辱」はなかったのかも。あの頃の私が可哀相すぎますね。でなにもかも後悔のひび。婚約?のとき、1秒も幸せと感んじませんでした。そう感じるのは、彼が結婚して対応がよくなったから、そう思えてくるんです。

これはこれで失敗だったと思いますよ。

回答になりませんが、いろいろいるんだ、、とい言う事で読んでいただければ十分です。
あと、幸せに結婚を迎えただけでもうらやましいです。
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私の友人はそれで離婚しましたよ。


同棲半年の間は、共働きで家事も分担仲良く暮らしていたけど
本当に、入籍した当日から同じ共働きなのに家事をしなくなったそうです。
しかし、注文はつけるらしい。
理由は、、、
同棲をしていた時には“入籍もしていないのに悪いなぁ”と思ってやっていた
私は彼女から伝え聞いてヽ(。_゜)ノ はぁ?と言ってしまいましたが
入籍した途端免除されるらしいです。
その後も仕事が忙しく収入が多いのも彼女だったけど変わらず
その上、姑が彼女の親に彼女の悪口を良いまくる
駅向こうに住んでいて干渉しまくり。。。彼は一人っ子

色々あって離婚となりました。
何のために同棲したのか分からない、意味がなかったといってたし
2年のうち、1年半は離婚を考えていたそうです。
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この回答へのお礼

そうですか‥
やっぱりそういった考え方の男性はいるんですね。
まだ3ヶ月ですが離婚しかないみたいですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/10/19 13:11

こんにちは。


私の姉夫婦と全く同じ状況です。
姉は夫のことを「釣った魚には餌をやらない男」だと言って、結婚したことを激しく後悔しています。

《結婚前》
・姉が病気の時、会社を半休して車で病院まで送ってくれた
・なんでも率先して引っぱってくれて頼りになる
・友達の子供をとても可愛がっていた

《結婚後》
・「病は気から」と言って具合の悪い姉を相手にせず、姉は自力で病院に行った
・家のことは全て姉まかせで相談しても話しにならない
・自分の子供には関心がなく、面倒をみない

姉は結婚してすぐに失敗したと気づいたのですが、その時すでにお腹に子供がいたので、離婚に踏み切ることができませんでした。
また、子供ができることによって夫も変わるかも知れないと期待していました。
が、変わるどころか子供好きだと思っていた夫は自分の子供にはあまり関心がなく、夫婦の溝は深まるばかり‥。
もうすぐ結婚10年目になりますが、いつ会っても変わらない夫のグチばかりで到底幸せそうにはみえません。

こういった男性は結婚前は相手によく思われたいため、一生懸命誠意を尽くすのですが、
いざ結婚すると「結婚=ゴール」とばかりに女性に甘えだし手を抜き始めます。
大人になりきれない子供っぽい人が多いようです。

質問者さんのご主人は簡単に離婚をほのめかすようですが、そういうことを言う人に限って実際そんな気はないのだと思います。
なので、またご主人が離婚を言い出したら今度は本気で話を進めてみてはどうでしょうか。
案外あせって反省してくれるかもしれません。

そして、子供はまだ作らないほうがいいと思います。
姉のように子供のために愛情のかけらもない夫と離婚できないなんて状況になってほしくないからです。
今のご主人を今しばらく観察し、変わらないと思ったら行動にうつせばいいんです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お姉さまは離婚されないのですね。
ちなみに主人に離婚したいと言ったときに分かったと答えると別に反省も戸惑いもせず具体的な話をしてきましたのでいつでも離婚する気なのだと思います‥

お礼日時:2005/10/19 13:14

こんにちは。


毎日辛い思いで生活されていますね。
「この人だ!」と思ってご結婚されたのに、本当に今の状況には戸惑っておられると思います。
勝手に推察致しますが、ご主人はかなりご実家で甘やかされて育っておられるようです。
33歳にもなる男が、所帯を持った自覚もなく、ささいなことで何日も実家に帰る。そして、問題なのが、その行為を容認しているご実家ですよね。
もし私が親なら叩き出してるところです。
no.1の方のように気付いてくれる人もいらっしゃいますが、甘えて育った男の人はなかなか手強いです。
何の参考にもならないとは思いますが、どうか、幸せな生活を手に入れてください。
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でも、最近はケンカばかりで
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私は一緒に探すことを楽しみにしていましたが
彼は今のアパートがいい、と言います。
仕方なく「子どもができるまで」の条件で、今のアパートになりました。

そのアパートですが、部屋の中がぐっちゃぐちゃです。
同じ部屋ではありますが、籍を入れるならきちんと生活したいと思い
お互いの荷物を減らし、ベッド(今は布団)などの家具を置きたいと
私は言いました。
彼もわかったと言ってくれましたが、
なかなか整理整頓をしない。
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でも見てくれないのです。
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4年程同棲した彼と結婚することになりました。
とてもうれしく、双方の両親も喜んでくれました。
でも、最近はケンカばかりで
彼の顔を見ることが辛いです。

まず新居。
私は一緒に探すことを楽しみにしていましたが
彼は今のアパートがいい、と言います。
仕方なく「子どもができるまで」の条件で、今のアパートになりました。

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Q妊娠後、主人の変貌ぶりに幻滅。

結婚3年目、一歳の女の子がいる専業主婦です。
主人は、以前は私の話によく耳を傾けてくれ、反論するときでも「なるほど。でも俺はこう思うよ」と、頭ごなしに否定したりはしませんでした。
しかし、一昨年の秋に私が妊娠すると、急に自信たっぷりで支配的になりました。
命令口調でものを言い、私が言われたとおりにしないと怒るのです。
今では、言い争いが絶えません。

もうずっとそんな主人にうんざりで、情緒不安定です。
主人とうまくやっていく方法はないものでしょうか?
また、男性で、「子供ができて、心境の変化」みたいなものがあれば、お願いします。

Aベストアンサー

 ご主人は淋しいのだと思います。女性はどうしても子供ができると子供に目が向き、ご主人のことに対して今までは妻であったのが、母になっていませんか。

 男にとっては妻はいつまでも妻で居て欲しいものです。
 母の前に妻で居てあげることはできませんか。
 私も結婚して16年になりますが、今でも妻が大好きです。もしもこの世の終わりがきて、誰と最後に居たいかと言えば、子供でなく、妻と言ってしまうのではないかと思うほどです。

 例え相手が自分の子供であっても、あなたにとっての一番は自分でいたいのだと思います。今の私ではそこまで思ってはおりませんが、そういう気持ちがわかります。

 とにかくあなたは明るく、そうしてご主人の言葉をよく聞いてあげてください。子供のことで急がないで良いものであれば、そんなのはほって置いてしてあげてください。
 女性として今まで以上に接してあげてください。たまには甘えてみられるのもいいかもしれませんね。

 前の様に明るい家庭が取り戻せますよ、大丈夫。
 とにかくご主人の前では子供も大事だけれど、あなたが一番なのよとポーズだけでもしてください。

 ご主人は淋しいのだと思います。女性はどうしても子供ができると子供に目が向き、ご主人のことに対して今までは妻であったのが、母になっていませんか。

 男にとっては妻はいつまでも妻で居て欲しいものです。
 母の前に妻で居てあげることはできませんか。
 私も結婚して16年になりますが、今でも妻が大好きです。もしもこの世の終わりがきて、誰と最後に居たいかと言えば、子供でなく、妻と言ってしまうのではないかと思うほどです。

 例え相手が自分の子供であっても、あなたにとっての一番は自...続きを読む

Q海外(英語圏)留学をして後悔した人

海外留学をした人の中で後悔した!と言う方はいますか?例えば、高い金だして海外の大学まで出たのに就職できなかったとか、たいして語学が身につかなかった。。とか
あまり後悔した人という話を聞いたことがないので、質問しました。

Aベストアンサー

4-5年留学したからって、普通の人は語学がネイティブ並みになることは稀で、話す・書く・読む・語彙のうちのどれかに問題が残ります。
私は滞米17年で、院を卒業してアメリカで管理職をしていますが、「英語できます」なんてクチが裂けても言えません。「これが日本語だったら、絶対に負けないのに」と思うことも未だにあります。

この年月、大学や院を卒業したけれど、就労ビザの取得ができず諦めて帰国した人をたくさん見てきました。外国人が就職しやすいアメリカでも、H1-Bの就労ビザは、年間3万人くらいしか発給されません。これをアメリカ全土の新卒留学生や海外からの就職希望者が取り合うのですから激烈です。またEUでは卒業しても就労ビザの取得はかなり絶望的だと聞いています。

また、日本に帰国しても就職は厳しいようです。最近の日本は「英語ができる」くらいでは就職に有利にはならないそうですから。特に日本の会社を辞めて留学した人は、留学時代に資格や実力を身につけない限り、再就職は非常に険しく、派遣やアルバイトなどで食いつないでいる人も多いと聞きます。

ただ、後悔するかしないかは、本人の性格によりますね。
海外では日本でできない経験ができますので、その部分だけ取ってみれば「後悔していない」という人が多いでしょう。特に、ワーホリや語学留学なら「目的が英語を勉強して海外で生活すること」なのだから、期待外れの部分は否めないとしても後悔する人は少ないでしょう。アメリカの生活や学業が合わずノイローゼになった人や成績が悪くて退学させられた人などは別ですけれど。

海外生活の憧れや日本からの逃避で深く考えずに留学し、卒業間際になって「就労ビザって何ですか? どうすればアメリカで就職できるんですか?」「どうすれば日本の就職先が見つかりますか?」なんて聞いてくる人がいますが、こういうタイプは大半が撃沈してます。日米のライバルたちは、将来を見据えて専攻を選び、在学中にインターンをして経験を積み、卒業前に内定を貰っているのですから、この時点で既に出遅れてしまっているからです。

就職を目的とした留学で後悔しないためには、自分の目標を早めにきちんと定め、将来の計画と対策を練っておくこと、そして、留学中に目標を達成するための努力や情報収集、人脈作りを惜しまないことです。

余り知られていないことですが、アメリカは日本よりも「学歴社会」です。良い大学へ行けばいくほど、より高い学歴を得れば得るほど、良い人脈ができますし、就職に有利になります。MEI-JIANG51さんのご意見は、そこを指摘されており、私も同感です。

外国人というハンデを持つ身で、現地の優秀な人間と競争して待遇の良い仕事を得るには、英語ができるのは当たり前で、他に何らかのプラスアルファを身に付けることが必要なんです。バイリンガルが多い欧米で、日本企業の国際ビジネスが低下している現状では、日本語ができることは大したプラスにはならないですからね。

4-5年留学したからって、普通の人は語学がネイティブ並みになることは稀で、話す・書く・読む・語彙のうちのどれかに問題が残ります。
私は滞米17年で、院を卒業してアメリカで管理職をしていますが、「英語できます」なんてクチが裂けても言えません。「これが日本語だったら、絶対に負けないのに」と思うことも未だにあります。

この年月、大学や院を卒業したけれど、就労ビザの取得ができず諦めて帰国した人をたくさん見てきました。外国人が就職しやすいアメリカでも、H1-Bの就労ビザは、年間3万人くら...続きを読む

Q結婚したい私、結婚出来ない彼(長くなってます)

こんばんは。41歳ばつイチの女です。
切実に悩んでいる事がありますのでご意見をお願いします。

遠距離恋愛4年半目の彼と去年あたりから将来は結婚を、と言う話しがでているのですが、この「将来」と言うのがまだまだ見えない先の事なのです。
と言うのも彼がまだ後4年大学院に在学しますのでその後、と言う事なのです。

彼とは価値観やものの考えが似ていて一緒にいてとてもラクです。
私達にとっての「結婚」とは生活を共にしなくてもいいが精神的に強く結びつく為の形と言う事なのです。
ならば!とは思うのですが彼にとっては「自分は若いので周囲に有無を言わさぬ用意が出来てからでないと」と言います。ひょっとして逃げているの?とも思いましたがそうでは無いようです。

日々悶々としています。

いっそ地元でいい人を探して!とも思っているのですが先に言ったように私の中の結婚観と言うものが「生活を共にしなくてもいい」なので考えの合う方に出会えるかどうか分かりません。

いい歳をして、しかも一度経験をしておいて何?と言われるかもしれませんが客観的なご意見をいただけたらと思います。
また、分かりにくい文章だとも思いますので要求があれば補足いたします。

こんばんは。41歳ばつイチの女です。
切実に悩んでいる事がありますのでご意見をお願いします。

遠距離恋愛4年半目の彼と去年あたりから将来は結婚を、と言う話しがでているのですが、この「将来」と言うのがまだまだ見えない先の事なのです。
と言うのも彼がまだ後4年大学院に在学しますのでその後、と言う事なのです。

彼とは価値観やものの考えが似ていて一緒にいてとてもラクです。
私達にとっての「結婚」とは生活を共にしなくてもいいが精神的に強く結びつく為の形と言う事なのです。
ならば...続きを読む

Aベストアンサー

あなたにとって結婚は一緒に生活しなくても精神的に強く結ばれるのが理想ならば、今の状態でいいんじゃないですか・?
離れてるって意味には籍も入れないって事なのですか?
もしもそうならホント、今のままでいい訳ですよね。
彼の考えはともかくとして、状況としては今じゃダメなんですか?
それとも離れて暮らしてもいいから、籍をいれた結婚って形をとった後なら、離れて暮らしても良いということなんですか?
離れて暮らしても精神的にってあいまいな表現は、具体的にどんな意味なのか?
自分の心にそのまま素直になればいいんじゃないかな?
今要するに、彼と結婚したいのかどうなのか。
結婚したいけど彼が乗り気じゃないのか。
4年後なんて、彼もあなたも何の確証もないと思う。
大学院って彼の立場からは、結婚は無理と彼が考えるのは当然でしょう・?
no2の方が言われるように、あなたが「私が食べさしてあげるから、今結婚しようよ」ってもしもあなたが言った場合は彼はokなのかな?
もしそれでもどうのこうの言うのなら、結婚する意思無いと思う。
スッゴク曖昧な関係。
よほどあなたの考えがしっかりと強く自分を持たない限りは、この関係、難しい。
例えばこれ男女が逆の立場としたら、生活力のある年上の男が、大学院の女性と結婚するって、結構あるんじゃないかな?
それと同じで、あなたもそう出来ると思うんだけど。
その時に彼が男としてどうのこうのもしも言うのなら
単に逃げてると思う。
本当にあなたの気持ちを思いやるのなら、あなたの願いを叶えてくれるはずですが・・
いい年とか関係なく、あなたが自分をしっかり持ってるかどうかがネックだと思います。

あなたにとって結婚は一緒に生活しなくても精神的に強く結ばれるのが理想ならば、今の状態でいいんじゃないですか・?
離れてるって意味には籍も入れないって事なのですか?
もしもそうならホント、今のままでいい訳ですよね。
彼の考えはともかくとして、状況としては今じゃダメなんですか?
それとも離れて暮らしてもいいから、籍をいれた結婚って形をとった後なら、離れて暮らしても良いということなんですか?
離れて暮らしても精神的にってあいまいな表現は、具体的にどんな意味なのか?
自分の心にそ...続きを読む

Q子供に英語を習わせたい

私はTOEIC550レベルの英語力です。
ヒアリング力が弱すぎます。
仕事で英語を使うのですが、いっぱいいっぱいです。

子供のころから英語に環境に身を置くべきだったと後悔しております。
ここでお聞きします。
8月には子供が生まれます。
何歳ごろから、どのような英会話教室に行かせればよろしいでしょうか?

Aベストアンサー

早期教育には賛否両論あるということは周知ですが、小学校から英語教育が始まっている以上、地球自体のコミュニケーション空間は狭まっています。

何才と言わずに子供さんが通いたいといえば通わされてもいいことはあれ、悪いようにはならないと思います。子供の生命力を信じてやるのですね。効果を上げることを焦ってはいけません。

私も一時期英会話学校のような所に勤めたこともありますが、それはそれは子供たちの生き生きとしていること、全く物怖じせずに話そう聞こうとします。それだけで意味はあると思います。

また英語だけしか出来ない人間にはならないようにしたいものです。英語は生きていく上のひとつの手段であり、ネイティブ並みにならなければとかネイティブ並みではないから恥じ入るというふうに感じる必要は全くないでしょう。

ネイティブの使う英語、ESL(第二言語としての英語)として使う世界中の国々の人々もいるのですから、ネイティブ並みを目指せばいつか指針を失います。

色々な国の人々と英語でコミュニケーションする。その内のひとつの国民が日本人だと思います。

Q【お金・結婚】 結婚前の彼の言動や態度が辛くて仕方ありません。

丸 5 年つきあった 4 つ 年下の彼と結婚の話を
具体的に進めていったらケンカが耐えず別れ話が出ています。
私は 30歳前半 で彼と別れて今から新しい人と
やり直す気力も勇気も元気もありません。

結婚のため実家を出るのに
社会人になってきてからずっと扶養してきた片親に
私は自分の給与から幾らか仕送りをしたいと言ったら、

『当たり前だと思うな。
そんなこと胸をはれるようなことじゃない・・』

と言われてしまいました。

彼曰く結婚したら二人の財産なのに、
「自分の給与”から”**万仕送りしていいでしょ?」
と言う私の態度が気に食わないと。

5年前から私の家庭環境を知っていて
付き合う前からイザとなったら
その親と同居してくれるような人
一緒に協力して面倒をみてくれるような人と
付き合って結婚したいって言っていて
それを承知の上で付き合い始めたのに。

私は片親が働けないから仕方がないと主張するけれども
彼曰く彼が会った限りではパートでも
何でも働けばいいじゃないかと。
私を当てにすること自体・・ナンタラと・・

私としては彼の年収を考えると2人で
生活するには全く申し分ないし
結婚式や婚約指輪には金をかけたがるのに
私の親の生活を守るためのお金は出せないのかと凄い葛藤します。

実際に半年前くらいまでは氏もこちら側で良いといい、
勝手に勘違いして婿養子になるとまでいい、
彼が自分の親に話したら大激怒されてそれ以来
「氏は自分(本人は次男・既に長男は氏をついで
ご実家の両親と二世帯同居)の方にしてもらわないと
結婚はなかったことにする」(此れは私が彼の氏にすることになりました)
「俺とやっていくのに、親のことばかり考えるのか」
「そんなに親が大事なら親と結婚しろ」
など心ない言葉ばかり。

とりあえず、仕送りや将来的な同居を
絶対に”ダメ”だと言っているわけではないから
騙してきたわけじゃないというけれど、、

私は親をプライドとして生きてきたわけなので、
彼の言動や私の親に対する姿勢が辛くて仕方がありません。

やっと好きな人といっしょになれるというのに
『これからは2人で一緒に面倒を見ていこう』という
言葉だけを期待してた私がバカでした。

現在、彼と別れる勇気もなくどうしたらよいのか分かりません。

このまま不信感だらけで嫌な気持ちで結婚しても
上手くいくのでしょうか。

彼との別れを考えると辛くて仕方がないのに、
結婚前になって彼の態度の変わりぶりと心ない言動ぶりを
思い出すと酷いストレス性胃炎と不眠になります。

悩んだ挙句結婚して幸せになった方っていらっしゃいますか?

結婚して子供が出来たら少しは変わるものなのでしょうか。

何かアドバイスを頂けると幸いです。

丸 5 年つきあった 4 つ 年下の彼と結婚の話を
具体的に進めていったらケンカが耐えず別れ話が出ています。
私は 30歳前半 で彼と別れて今から新しい人と
やり直す気力も勇気も元気もありません。

結婚のため実家を出るのに
社会人になってきてからずっと扶養してきた片親に
私は自分の給与から幾らか仕送りをしたいと言ったら、

『当たり前だと思うな。
そんなこと胸をはれるようなことじゃない・・』

と言われてしまいました。

彼曰く結婚したら二人の財産なのに、
「自分の給与”から”**万仕...続きを読む

Aベストアンサー

よく結婚問題であがりますが、
「子供が出来たら変わってくれると思った」・・これは
ありません。
いえ、中には変わる方も居るでしょうけど、確率的には低いでしょう。
仮にそのまま結婚をし、子供が生まれて結局離婚となれば
子供を抱えての仕事で親に仕送りはかなり難しい状況になります。
そんな危険な賭けをする位なら、今あなたの本心を話て、、
別れる結果が出ても、新しい出会いに賭ける方がよっぽど
安全だし楽だと思います。

そのまま結婚すれば間違いなく夫婦喧嘩が絶えないでしょう。
あなたにとっての「親が大切」と言う考えと
彼氏のもともと持ってる「親に対する考え」が根本的に違うので
どちらかが折れないと成り立ちません。
折れたふりをして生活は続ける事は出来ますが
いつかその気持ちが爆発するでしょう・・

結婚前に分かって良かったと思います。
親を大切にしない人間があなたを大切に出来ますか?
「親と結婚しろ」と発言するぐらいですから
子供が出来て子供ばかりかまって自分が後回しにされた暁には
「俺より子供が大事か!」と言いそうです。

言い方が悪くなりますが、親の代わりはいません。
しかし彼氏の代わりは、、います。
自分にとって大切だと思う者を捨ててまで生きる人生に
意味はありますか?

新しい人とやり直す気力も無いと書いていますが
自分からその道を閉ざしてしまうのは勿体ないですよ。
親を大切にしてくれる人が待っているかも知れないんですから。

よく結婚問題であがりますが、
「子供が出来たら変わってくれると思った」・・これは
ありません。
いえ、中には変わる方も居るでしょうけど、確率的には低いでしょう。
仮にそのまま結婚をし、子供が生まれて結局離婚となれば
子供を抱えての仕事で親に仕送りはかなり難しい状況になります。
そんな危険な賭けをする位なら、今あなたの本心を話て、、
別れる結果が出ても、新しい出会いに賭ける方がよっぽど
安全だし楽だと思います。

そのまま結婚すれば間違いなく夫婦喧嘩が絶えないでしょう。
あ...続きを読む


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