23才のOLです。以前に妊娠・中絶を経験しました。
最近つきあい始めたばかりの彼にはそのことは話していません。
今までつきあったのは2人ですが、2人共つきあい始めて間もない頃に
冗談ぽく「堕ろしたことある?」と聞いてきました。
思うによくある質問なのかもしれません。
今までなかったので「ないよ」で済んだのですが、
(中絶した子供の父親は2人目につきあった人です)
今回また聞かれたら正直に話すべきなのでしょうか。
男性の意見を聞きたいです。
彼女が中絶をしていたとき、それを知りたいですか?
また同じような経験をお持ちの女性のかたのお話も
聞けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

付き合い始めてまだ間がないんなら話すことはないと思います。


愛情が深くなってお互いにかなり分かり合えたなと実感したときでかつ、
聞かれればこたえればいいと思います。
中絶によって不妊症とかなんかの障害が出ているのならともかく
(注:それでも女性は子供を産む道具じゃないですよ)
彼が聞き出さない限りは黙っていた方がいいかも、
なぜなら黙っているというのにはわからずにそうなのか、わかっててそうなのか?
ってことです。もし前者なら、全く気にすることはないです。
後者ならそれは彼の気配りでしょうし。
「愛情が深くなって」の「深く」のときはきっと彼は
貴方のすべてを愛しているからです。心も体も昔の事も
すべて含めて今いる貴方を愛しているからです。

それから、私はこれまで「堕ろしたことある?」と聞いたことはありません。
特に、これから聞こうとも思っていません。
だって、「今」をともに生きることを考えてください、
愚問になりませんか?私なら聞きませんね。

真剣に聞いてきたらともかく冗談っぽく聞いてきたら
「あるよーーしょうゆかけて、さんまの上に乗せてこれがまたおいしい!」
とか「そらあんた!大根おろしやがなー!」くらいの冗談で
返したっていいんです。
それで心離れてしまうならその程度と割り切る覚悟はいるでしょうが
貴方の選んだ彼・・信じてあげたいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。信じたいです。
もし告白しても心が離れたりしないような努力も必要なのかもしれません。
どんな過去があっても別れたくない、そんな魅力を持った女性を目指して、
また過去で壊れるような関係にはならないよう頑張りたいです。

お礼日時:2001/11/26 10:54

こんにちわ。


22才のOLです。
同じ経験をした事があるので、回答させて下さい。

私は10代の頃に中絶しました。
その後も、数人の方とお付き合いしてきましたが
誰にも言った事がありません。
っていうか、聞かれた事すらないです。
私の中で"結婚を決めた人だけに言う"って思いがあったので...。
だけど現在の彼氏には付き合って1週間で話しました。
"この人だっ!"って思ったからなんですけどね♪
今までの人に冗談っぽく聞かれてたらこっちも冗談っぽく「ないよ。」って
答えてたかもしれないです。
だけど真剣に聞かれてたら「ある。」って答えたのかも。
真剣ぽかったら、将来の事(結婚とか)考えてくれてそうだし。
結婚となると子供も関わってくると思うから…そいうのは話した方が良いと。
私の勝手な意見です。
現在私は妊娠しています。分かったのは、ほんの4日前です。
まだ親には言っていません。だけど結婚は絶対するつもりです♪
っていうか、何も回答になってないじゃーん!
ゴメンなさい(><)
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この回答へのお礼

おめでとうございます!
yuka_sukeさんが幸せな道を歩んでいかれるよう、心からお祈り致します。
私もいつかそんなメッセージを載せられたら・・・。

回答してくださった皆様、本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/11/26 10:30

話す必要はナシ

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この回答へのお礼

率直なご意見ありがとうございます。
ojin2さんの回答はいつもこんな感じなのですよね。
一言なので違った感じの説得力があります!

お礼日時:2001/11/26 11:03

体を見ただけで堕したか見破ることができます。分かる人には分かってしまいます。うそをつくときは注意が必要です。

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私は、前の夫とのときに、中絶しました。


今の夫には、つきあってる時にたわいのない話として、離婚歴があることも、中絶のことも話しました。
でも、真剣に話したわけではありません。
夫も別に何も思わなかったようです。(今、そばにいるので、聞いた。笑)

夫の以前につきあっていた彼氏たちにも、初めから話しています。
あとで、だまされたとか嘘ついたとか言われても嫌だし、こんな私でもよければ、という気持ちがあったので、付き合い始めたら、すぐに話しました。
私自身が、嘘がつけない性格もあるからです。
でも、其のことで相手から批判されたり、態度がかわったと言う事は、ないですよ~。

今でも、夫には、隠し事ひとつありません。
ですから、夫との間で妊娠した時も、不安を抱かずにすみました。
ですが、彼氏、彼女という関係で、あえて、自分の過去をいろいろと話すこともないかと思います。
正直に話す、話さないは、自分がどうしたいかでは、ないでしょうか?
聞かれれば、正直に話すのもいいでしょうが、聞かれもしないのに、自らあえて、話すことは、ないかと思います。

私は、聞かれもしないのに、話しました、これは、性格です。笑
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この回答へのお礼

どうせ話すなら最初のうちがいいという気もするのです。
私の考え方、purindayoさんと似ているような気がします。
隠し事のないという関係はとても羨ましいです。
けれど全てを話すことがいつも正しいわけではない、という思いと交錯して
話すか話さないか決めかねています。

迷ってるうちに聞かれたらどうしよう?!
でも聞かれないものなのでしょうか。。。
体験談、参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/26 11:30

私も中絶したことあります。

今の彼氏には一生それを言うつもりはありません。

以前の彼氏には話しました。なんとなく嘘をつくのが悪いような気がして話したのですが、そんなことを聞いてうれしいわけないですね。聞いた彼氏自身は私の衝撃の告白(?)に始終沈黙していました。話した私もうれしくはないですね。気まずい空気でした。本当のことがいつも誠実だったり、やさしかったりすることはないと思います。嘘をつくほうがやさしいこともあると思います。こちらの罪悪感の苦しさから、正直なことを話す、それはやめるほうがいいと思います。話すことで二人にとってよいことなら話した方がいいですが、中絶したことって二人にとってプラスになることかなぁ・・・。二人で乗り越えるような話でもないでしょう。その彼氏には中絶のことは関係ないし、彼氏に責任はないし、乗り越えようがないよね。Hしたら妊娠する可能性はあります。望まない妊娠だったからおろしたわけだよね。Hナシで中絶するわけないんだから、彼氏が中絶をした話を聞いて想像することは、その彼とのHのことかもしれないし。あなたの体を心配するとかそういうことよりも、前の彼氏とどういうつきあいだったのかってことが気になり、考えてしまうだろうと思います。彼氏が知りたがっているからといって教えなくちゃいけないことはないです。『中絶とかしていて欲しくない』そういう願いから聞いているんじゃないのかなぁ。『料理作れる?』って聞かれて『うん』と答えるのとはわけが違うと思います。参考までに。
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この回答へのお礼

本当にそうですね。
言っても意味がないですね、2人にとって。
自分は楽になるかもしれないけど、彼はいやだろうし。

すごく参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/26 16:31

今の彼がそんな質問をしない人であることをお祈りします。



私はそんなことには興味も関心もないし、それどころか惚れた
相手に子供がいたら、それもひっくるめてあるがままの彼女を
受け入れます。

でもきっとそんな質問をする男はそれが気になるから尋ねてる
んだろうし、それにあなたが正直に答えれば、あなたが望まな
いような形で決着するような気がします。

嘘をついてなんとかその場を乗り切るとかいうことではなく、
そんな質問をする男はtweetieさんのおっしゃるようにその時
点で付き合いそのものを考え直したほうが良いように思います。
清濁まとめて丸まんまのnf82さんをを愛してくれる男性がいつか
きっと現れますよ。
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この回答へのお礼

過去って気になるんですよね。
正直に答えてそれで離れていかれるならそれはそれで仕方ないと思います。
それなら早いうちの方が、と思って。。

世の中の男性がみんなyamatonさんのようであってほしいです!
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/26 15:58

わたしも7年前中絶しました。

今は28歳です。
その相手の人とは違う人と結婚しました。
主人には何も言ってません。
すごく迷いましたが、一生この人には黙っておこうと思い結婚しました。
結婚前に(結納が済んでから)わたしが「もうこれで戻れないねぇ。」
と冗談っぽく言ったら主人は
「子供でも堕ろした事実でも無い限り、破談にはならないね。」
って真剣に言われてしましたがやはり言えませんでした。
最近ではそろそろ子供を。と主人に言われてますがとても怖いです。
まだ妊娠もしてませんが、ばれるのじゃないかとか、
やっぱり前の彼と結婚するべきだった。とかあの時産んでいればよかった。
といろいろ考えて主人にも申し訳ない気持ちでいっぱいで涙が出ます。
きっとこの事実を知ったら離婚になると思います。
主人にそろそろ子供を。と言われてから毎日のようにこっそり泣いています。
なので結婚する人にはお話する方が気持ち的に楽かもしれません。
でも大好きな人が離れていったらすごく悲しいし、黙っておきたい気持ちも
すごくわかります。
どちらにしてもつらい過去ですね。でももう過去を変えることは出来ないので
一生嘘をついて生きて行くことにわたしは決めました。
mf82さんも一緒に黙って行く人生にしませんか?
わたしも同じ人が居ると思うとすごく気持ちが楽になりました。
わがままな意見を言ってごめんなさい。
どちらにしてもお互いがんばって生きていきましょうね。
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この回答へのお礼

嘘も一生つきとおせば真実になる、という言葉を聞いたことがあります。
私が言うのもなんですが、前の彼と結婚するべきだったとか、中絶を後悔しても始まりませんし、そう考えること自体、旦那様に悪いのでは・・・?
中絶の事実は知っている人が多ければばれることもあるかもしれませんが、
あまりそんなこと話さないでしょうから旦那様に知られる可能性は低いと思います。妊娠しても、お医者様には守秘義務がありますからたとえ旦那様でも内緒事は守られます。(‥教えて!gooに載っていました。‥)
だからどうか、satomi1004さんも前向きになって、幸せな家庭を築いていってほしいです。私が道を選ぶとき、satomi1004さんが幸せでないと同じ道は選べないですから!

お礼日時:2001/11/26 12:57

こんにちわ。


私は24歳のOLです。
私にも今もうすぐ付き合って1ヶ月になる彼がいますが3年前に中絶したことを言うべきか悩んでいます。
彼は結婚を望んでくれています。『俺の子供産むつもりで付き合って』とまで言ってくれました。結婚してまして妊娠したら絶対にわかることなので、いつか言わなくちゃいけないとはわかってるけど、嫌われるのがこわくて、話した時の彼の反応がこわくて、言い出せずにいます。
まったく回答になっていませんが、同じ気持ちの人に会えたので書き込みました。
お互いすべて受け入れてくれる彼だと信じてがんばりましょうね。
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この回答へのお礼

やっぱり悩みますよね・・・。
中絶は絶対にわかるということはないらしいです。
けど、それ以前の問題ですよね。
決断は人それぞれとと思います。
話すにしても、話さないにしても、私達が幸せになれるようがんばりましょう。
次は絶対、望まれた妊娠でありますように。

お礼日時:2001/11/26 13:06

むずかしなぁ。


それ以外の要因がありすぎで、一概に答えは「・・・です。」と答えにくいです。

ただ、そういった話が、第三者からは聞きたくないです。
良くも悪くキズの部分なので・・・
聞く場合は本人からが最初でないとつらい

ちゃんとした答えでなくすみません。
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この回答へのお礼

ですよね。
男の人にとってはすごく複雑と思います。
だから悩んでしまって。
私の場合、私と相手しかこの話は知らないので他から漏れるということはないと思います。
もちろんばれなきゃいいって簡単な話でもないですしね。

むずかしいです、ほんと。ありがとうございます。

お礼日時:2001/11/26 13:30

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彼女からは拒否されていましたが、ずっと話し合いも平行線でした。
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 私は、プロフィールに、こんな事を書いています。

 倫理に悖る質問、非常識な質問には回答しない。
 回答しても、質問した方の改善が期待出来ない時は回答しない。
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 この質問、すべて当てはまりますが、今回は回答します。プロフィールの通り、罵倒になるでしょう。

   ●   ●   ●

 あなたが涙を流すのはなぜ?まずこれを、よく考えてください。
 彼女を、心身ともに傷つけた罪の深さに?生まれてくるはずだった子供を殺したために?

 どちらも違うよね。質問に、申し訳程度にしか触れられていないもの。マトモな人間なら、こういった事で頭がいっぱいになるのではないかな。質問は、そんな懺悔の気持ち、罪深さに慄く言葉で埋め尽くされるはずだよ。

 では、あなたの涙は何?チッ!オンナに逃げられちゃった!それだけでしょ?
 大好きな女性の、心の事、体の事を、一心に思いやれないの?
 大好きな女性との間に出来た子供の事を考えてあげられないの?

 あなたは、これだけの事をしでかしていながら、彼女の事、子供の事を思いやってあげられていないよね。自分の事ばっかり。
 あなた、他人を思いやれないのなら、結婚もお付き合いもしてはダメだよ。35のガキ、アダルトチルドレンですよ。

   ●   ●   ●

 あなたは、自分がした事を、よく理解していない様です。

 結婚をちらつかせて、子供をこしらえた後、「やっぱり結婚出来ない。堕せ。」
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 彼女だけじゃなくて、ここの質問者にも嘘をつくの?

   ●   ●   ●

 不誠実、無責任、自分勝手、その場しのぎ、嘘つき、人殺し。

 こういった事が、あなたの姿です。誰が寄りをもどしたいと思いますか?

 「私は、結婚する気もないのに、結婚しようと言う男です。私は、子供も欲しくないのに、つくるだけはつくる男です。お金もないのに甘い言葉でオンナを抱いて、後で中絶させる男です。それでも懲りずに、オンナの気持ちなんか考えずに、堕ろした子供の事なんか考えずに、また復縁を求める男です。後先考えない、人生設計を出来ない男です。そんな僕と復縁(お付き合い)してもらえますか?」

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 私は、プロフィールに、こんな事を書いています。

 倫理に悖る質問、非常識な質問には回答しない。
 回答しても、質問した方の改善が期待出来ない時は回答しない。
 お礼が少ない方には回答しない。

 この質問、すべて当てはまりますが、今回は回答します。プロフィールの通り、罵倒になるでしょう。

   ●   ●   ●

 あなたが涙を流すのはなぜ?まずこれを、よく考えてください。
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Q付合い始めて間もない彼女の誕生日・・・貴方ならどっち?

来月、付合い始めて間もない彼女(34)の誕生日が来ます。
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母は「あんたを大切に思っていない」「相手はちゃんとする気ない、常識ない、貯金も無い」
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覚悟が足りなかった事、彼のことも自分の事も責めるばかりです。

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後 反対されてしまった彼とは、これから別れるべきでしょうか?

私は先々月、今の彼との間に妊娠したことがわかり、先月に中絶しました。


妊娠わかった時に彼も私も喜びました。
彼から結婚して家族になろうと言ってくれましたが、私の母親(片親)にその事を話す為彼が私の親に挨拶へ行くと…猛反対でした。


理由は、彼に貯金が無い事…。彼の年収、性格など

母は「あんたを大切に思っていない」「相手はちゃんとする気ない、常識ない、貯金も無い」
それだけの理由の為に、母は彼に「二日の間に中絶をするように」と電話までされてしまい、彼も私も反省を押し切る...続きを読む

Aベストアンサー

同じ経験はしていませんが、もし良ければ読んでください。


>反対されてしまった彼とは、これから別れるべきでしょうか?

どうして、この様な考えが出てきましたか?
お母さんが、反対したのは何故かを、お母さんの立場になって考えてみてはどうでしょう。

中絶したあとなので、その赤ちゃんは戻っては来ませんが
その彼の事を愛していたら、順序というのか筋道を通すというか、そこを考えてはどうですか。
実際に、結婚して子供を育てていくのは大変で、体力や生活力や経済力が必要だと思います。
極端な話ですが、結婚なら途中でやめる(離婚)ことはできますが子供を育てる事はやめる事はできませんし、待ってもくれません。

彼はもちろん、貴女もこのままの状態だと別な誰かを見つけても、やはり反対されてしまわないでしょうか・・?
(玉の輿にのれたら別かもしれませんが・・)

次は、仮に反対されても自分たちだけの力で生活や子育てをしていけるだけの自信や、実績の様なものをだしてから結婚をし子供をもうけてはどうでしょうか。
詳細は分かりませんが、恐らくまだ若いお二人でしょう。 勉強でも仕事でも、頑張れば今度は祝福されると思います。
恐らく、今書いたこちらの道を選択する方が嫌で難しく感じるでしょう・・ でも、この先にしか安定した幸福感はないかも・・。

今回の経験を活かして、飛躍を目指してください!
前向きに!

同じ経験はしていませんが、もし良ければ読んでください。


>反対されてしまった彼とは、これから別れるべきでしょうか?

どうして、この様な考えが出てきましたか?
お母さんが、反対したのは何故かを、お母さんの立場になって考えてみてはどうでしょう。

中絶したあとなので、その赤ちゃんは戻っては来ませんが
その彼の事を愛していたら、順序というのか筋道を通すというか、そこを考えてはどうですか。
実際に、結婚して子供を育てていくのは大変で、体力や生活力や経済力が必要だと思います。
極端な話で...続きを読む

Q彼女に他の女の話をする男性、また聞く女性の気持ち

男性が、彼女に他の女性を誉めるような発言をするのはどういう意味でしょう?


また、女性の方、彼にそのような発言をされたらどう思いますか?



例えば、私の場合…

ドライブ中に歩いている女性を振り返ってまで見ていたり、「美味しそう」と言ったりする。

私が可愛いげのない発言をしたあとに、前の彼女のエピソードを話し、前の彼女を可愛かったと言う。

私のO型っぽい短所を見つけ、「こういうときA型の女ならこうだ」と言う。
(彼も、彼と付き合ってきた女性たちもA型)



私は、いま付き合っている人に、それ以前の彼氏の話は極力しません。
誉めるようなことは特に。

私はすごく焼きもち焼きな訳ではないので、他の女性を見たり話したりするくらいは許せます。

でも、彼は焼きもち焼きなので、私が他の男性の話をすると怒ります。

私は怒られるのに、彼は私が嫌がっても繰り返すことが嫌なんです。

「俺はお前が心配だから」
「お前はそんな心配しないんだから、気にしないだろう?」
「焼きもち焼いてほしくてやってる」

と言われたこともあります。

元カノの話しなどをされたら、軽く怒ったり、「そういうことは言わないで」と言ったりしてきましたが、それでも毎度毎度なので嫌気がさしてきます。


焼きもち焼きな男性はこういうものなのでしょうか?

そういう人と付き合っているのなら、許すべきところなのでしょうか?


どうすれば私の気持ちを彼はわかってくれるでしょう?

男性が、彼女に他の女性を誉めるような発言をするのはどういう意味でしょう?


また、女性の方、彼にそのような発言をされたらどう思いますか?



例えば、私の場合…

ドライブ中に歩いている女性を振り返ってまで見ていたり、「美味しそう」と言ったりする。

私が可愛いげのない発言をしたあとに、前の彼女のエピソードを話し、前の彼女を可愛かったと言う。

私のO型っぽい短所を見つけ、「こういうときA型の女ならこうだ」と言う。
(彼も、彼と付き合ってきた女性たちもA型)



私は、い...続きを読む

Aベストアンサー

私は焼きもちやきなんで、他の女性の話を誉めるのは、嫌派です!
…なのに、他の男性タレントとか誉めたりします(笑)
でも、焼きもちやきな人って、わざと異性を誉める人って多いような気がします。

焼きもちやきな彼氏も、私が嫌がっても、『あの子可愛い』とか言ったりします。わざと。

その本心を聞いたときは、それで怒ったり、スネたりする私の対応で『俺、想われてる~』と実感するらしい。

むかつくので『誉めてたりすると、だんだん気持ちが冷めそうになる』って、脅しで言ったり、わざと冷たい目線で見ます。それからは少しづつ、なくなってきましたよ。

それにしても、比較したり、前の彼女を掛け合いにだす人は、最低です。人として。今付き合ってるのは、あなたなんだから!今度血液のこと言ったりしたら『じゃあA型と付き合えば』って冷たくあしらってみたらどうですかね?

Q彼女の中絶を責めてしまったことを後悔しています。

お世話になります。
些細な言い合いで彼女の中絶経験を責めてしまいました。

2年程お付き合いがある彼女とのことです。
彼女は、前の彼と避妊をせず行為に及んだ結果、妊娠し中絶しました。

結婚を前提にお付き合いしたいと言われた時、彼女は正直に話をしてくれ、私も「中絶は人殺しだと思っている。」と自分の意見を伝えた上で、それでも彼女が私を好いてくれている気持ちに打たれ、その過去を受け入れお付き合いを始めました。

彼女とは、多少の価値観の違いで言い合いになることは合っても、お互いを認め合おうと努力し合い、今まで一緒にいることが出来ました。

しかし、数日前に、些細な言い合いがありました。
彼女は不安感が強い子で、「自分のことを守って欲しい、心配して欲しい、愛して欲しい」タイプです。私が彼女に求められていることが出来なく、仕事や生活の余裕もない状態で、自分が彼女に言った約束を守れなかったり、彼女にはこうして欲しいと言うことを自分が出来なかったりと、彼女に負担を課してしまうことがありました。

私は彼女にそのことを責められたりして、「傷付いた」と伝えたことがあったのですが、その時彼女から、「自分だって私を人殺しとか言っておきながら、良くそんなことが言えるよね」と言われてしまいました。

正直ショックでした。
何がショックだったかと言うと、彼女の期待に応えられなかった私の問題と、私が彼女に伝えた中絶に対する貞操観念が、彼女にとって同列に扱われているということでした。

これ以来、私は彼女と共に歩もうとする気持ちに疑問を持つようになりました。
一方で、確かに彼女を不安にさせた自分が悪い、彼女の過去は受け入れたんだ、と自分を責めることもしました。

私は出来るだけ彼女と共にいたいと思います。
最後は自分で決めなければならないのも分かっています。
ただ、どうしても心に霞が広がったような違和感があります。

前に進む為、今回の出来事をどう捉えるべきでしょうか。
彼女を妻として迎えても良いでしょうか。

ご意見宜しくお願い致します。

お世話になります。
些細な言い合いで彼女の中絶経験を責めてしまいました。

2年程お付き合いがある彼女とのことです。
彼女は、前の彼と避妊をせず行為に及んだ結果、妊娠し中絶しました。

結婚を前提にお付き合いしたいと言われた時、彼女は正直に話をしてくれ、私も「中絶は人殺しだと思っている。」と自分の意見を伝えた上で、それでも彼女が私を好いてくれている気持ちに打たれ、その過去を受け入れお付き合いを始めました。

彼女とは、多少の価値観の違いで言い合いになることは合っても、お互いを認め合...続きを読む

Aベストアンサー

中絶を人殺しだと思っていても、貴方が彼女にその思考を伝えた時点で、この恋愛は終わっています。

女性がどのような気持ちで中絶したかわかりますか?

其を引きずる、女性の気持ちを考えたことはありますか?

中絶を何回も経験している女性は、ダメだと思います。

貴方は喧嘩の度にその中絶の札をちらつかせるのです。

貴方には彼女の傷を癒す器がないと思いますよ。

Q彼氏(彼女)ができて変わったな~と思うこと・また、変わったなと思う周りの人 17女です。彼氏は今まで

彼氏(彼女)ができて変わったな~と思うこと・また、変わったなと思う周りの人

17女です。彼氏は今までに出来たことはありますが、長続きせず、ちゃんと好きになって、お出かけしたりするような恋愛をあまり楽しんだことがありません。


私はいつも自分に自信がなくて、万年ダイエッターですし、少しだけ対人恐怖?があり自己開示が苦手です...
本当に仲の良い友人には全部さらけ出せていますが、男の人にさらけ出すなんて難しいよな~っていつも思いながら過ごしています。
自分が変わらなきゃ恋人なんて出来ないよな、と思う反面、こんな自分を受け入れてくれるような人が居たらいいな、とも少しばかり思っています。

でもいつまでたっても変われないので...
彼氏ができてから変わったなと思うことはなんですか?
もちろん、内面 性格だけでなく生活習慣や外見でもなんでも構いません!

Aベストアンサー

私は自信が無さすぎるあまりに化粧やおしゃれすら怖く、多少してはいるけどお金はかけられない(ブスが色気づいてるって変な目で見られそう…)って感じの人間でした。

でも今の彼が毎日毎日かわいがってくれて、私がなにか努力するたび褒めてくれたので、今では堂々とお化粧して今どきの子が買う服を買い脱毛したりたのしくダイエットしたりできるようになりました!

私の場合ぐちゃぐちゃな内面で今の彼と出会ったため、正直印象は最悪だったと思います。
でも全部受け止めて慰めてあの手この手で笑わせてくれました(笑)
それでここまで付き合ってくれて、私を幸せに変えてくれたので、受身でもそういった出会いは、どこかにあるかもしれませんよ!

Q中絶後の後悔 長文です。

私は3人目となる子を今月11日に6週目で中絶してしまいました。

不妊で大勢の方が悩んでおられるのに、失礼な質問かもしれません。
不快に思われた方はごめんなさい。

主人30歳 年収400万 私29歳年収250万で正社員で働いています。
子供は4年生10歳と1年生7歳です。

避妊についてですが最初から最後までゴムでした。これが100%の避妊とは思っていません。
ピルは下の子が生まれた後5年ほどトリキュラー21を飲んでいましたが毎月不正出血を
繰り返すようになり病院はこの1種類しか取り扱っていなかったので服用をやめてしまいました。

ピルを辞めた後毎月の生理が安定せず生理が来なかったり長く続いたりしました。病院にも行きましが生理不順のまま妊娠してしまいました。

今回の妊娠は本当に想定外で私はホルモンによる脳の思考が低下しそれにより物事の判断がちゃんとつかなくなり中絶してしまったと思っています><言い訳ですよね・・・

主人が2月に会社内で倒れ(精神的なもので気を失いました)
それからは心療内科にて治療中で安定剤と睡眠薬を飲んでいて
仕事も役職を外してもらい給料は減っている事や下の子が先天性の心疾患(生後8か月で手術)と
てんかんで薬を服用していて毎月病院に通っている事、つわりが一番重くどうしても悪い方向にしか考えられませんでした。
主人にも頑張ろうって言われましたが私が中絶を選んでしまったのです。主人の思いを押し切ったのです。お金の事会社の事ばかり考えてしまい一番大切な事を考えられませんでした。

今は母体が元に戻ったことにより思考が戻りなんて事をしてしまったんだと毎日泣いています。
上の子は私が18歳の時主人と結婚前に子供がほしいと思い授かった子で貯金もなく借金もありました。下の子は私が初期の段階でおたふくになりましたがおろすなんて事は一切思いませんでした。

どうして今回は産もうって思えなかったのか下の子はお兄ちゃんになれたのにとかきっと可愛がってくれただろうなって。実際子供たちは赤ちゃんが大好きで親戚の子と遊んだり学校でも小さい子がいると抱っこさせてもらったんだって喜んで話してくれます。最近もしお家に赤ちゃん来たらどう思う?って聞いたら「嬉しい」って即答でした。私はそんな優しい子供たちの弟か妹を殺したんです。もう小学生の子にきちんと話せばよかった、両親にも誰にも相談せずに決めてしまいました。

この罪は一生主人と背負っていく事、今後このような事がないようにすること、供養をしっかりして今いる子供たちをしっかり育てる事で生きていこうと思っています。

今は毎日仕事中も赤ちゃんの事ばかり考えていて夜は罪悪感でいっぱいになり泣いてばかりいます。時間が解決してくれるのでしょうか?水子供養は行きました。出産予定日、命日には毎年お寺に行こうと思っていますが家ではどのように供養していけばいいですか?誰にも話せず誰かに自分の気持ちを聞いてもらいたく質問しました。私の中絶をどのように思われたかでも結構です。私は最低で人殺しなんだと自分を責める事しかできません。

最後に中絶で迷っている方がみえたら私の質問を読んで一度思いとどまってほしいと思います。
心の傷は信じられないものです。

私は3人目となる子を今月11日に6週目で中絶してしまいました。

不妊で大勢の方が悩んでおられるのに、失礼な質問かもしれません。
不快に思われた方はごめんなさい。

主人30歳 年収400万 私29歳年収250万で正社員で働いています。
子供は4年生10歳と1年生7歳です。

避妊についてですが最初から最後までゴムでした。これが100%の避妊とは思っていません。
ピルは下の子が生まれた後5年ほどトリキュラー21を飲んでいましたが毎月不正出血を
繰り返すようになり病院はこの1種類しか取り扱っ...続きを読む

Aベストアンサー

色々な考え方が、あると思いますが私は子供ができたら何が何でも生めばいい・・とは思いません。お母さんの体の状態や家庭の状態、経済状態などなど・・考慮した結果、下したのなら仕方ないと思います。

あなたは、最低ではないですよ・・人殺しなどと自分を追い詰めないでください。一人で、突っ走ってしまったけれど貴方なりに、考えたことでしょう。生んであげられなくてごめんなさいと心の中で手を合わせるだけの供養で充分だと思います。 あまりに、供養・供養となっていると余計に貴方を追い詰めるようで心配です

毎日、泣いてばかりでは子供さんもご主人も悲しいし、家の中が暗くなってしまうでしょ?この世に,生をうける事がなかった赤ちゃんの分まで、ご家族を大切にしてあげて欲しいです。今は、笑顔が難しいでしょうけど少しづつでも家族のまえでは、笑顔でね・・


それと避妊について、ご主人とよく話し合ったほうがいいですよね・同じ苦しみを経験したくないのなら方法は、ありますよね・


偉そうに、意見などしてごめんなさい・貴方の心がはやく元気になりますように・・

Q初デートで今までの彼女の話をするってどういう心理?

初デートで今までの彼女の話をするってどういう心理なんでしょうか?

この前友達の紹介で知り合った男の子とドライブデートをしました。
わりとよく喋るタイプの人で9割は彼がずっと喋っていました。
私は男の子と話すのがそんなに得意でないので気は楽だったのですが問題は会話の内容です。

前の彼女、その前の彼女がこういう人だった、とか
こういうところが嫌だったとかそういうのまで話してました。

他にも自分の両親や兄弟、大学時代のゼミやサークルなどの話、今の仕事の話など自分の話をずっと喋っていたので『俺はこういう人間だ』っていう感じで知ってもらいたいタイプなのかな~と思ったのですが・・・。

にしても前の彼女の欠点とかを話すってどういうつもりなのかわかりません。
回答お願いします。

Aベストアンサー

実際にそうなんだと思う。
まず自分の事を知って貰いたいと。
最初だからこそ、
過去も含めてオープンに貴方に伝える事で、
僕は貴方に対して隠すものは無いですよと。
こういう歴史を経てきた自分ですよと。
彼の中では。
先に過去を洗っておいて。
その上で「今」という流れがあるんだろうね?
彼の中では誠実さのアピールの一種なんだと思う。
ただ、それが少し一方的で偏っている。
実際にそうは伝わっていない。
だから貴方がこうして?を付けている。
それって彼自身の不器用さなんだと思う。
初デートであれもこれも~という話し方はまさにそう。
確かに過去も含めて濁さずに伝えてくれる誠実さはわかると。
尚且つ私はあまり自分から話を「廻せる」タイプでは無いからこそ、
彼「から」話をしてくれるのは楽だと。
ただ、
これは「私と彼」の時間なんだと。「今」の二人としてのデートなんだと。
いずれプロセスの中で、交流の中で。
お互いの過去に対して触れる事もあっても良いと。
でも、まだお互いの色、お互いの感触さえない時に。
いきなり過去の恋愛話とか、色が「ついている」ものを持ち込まれても。
「これから」動いていこうとする私たちにとって、私にとっては
あまり心地良くないと。
既にイメージとしての前提とか、情報としての先入観が出来てしまうから。
それってむしろちょっと「しんどい」事なんだよね?
貴方と彼の交流の「積み重ね」の中で。
その積み重ねの力強さ、穏やかさが創り上げていく「足元」があるからこそ、
過去に対して向き合える客観性や、共有も出来上がるんだよね?
彼はその順序が少しバタバタしているんだよ。
ちょっと自分が中心のタイプかもしれない。
勿論既にあった事だからこそ話しやすい、というのはあるんだろうけどね。
後はとにかく間を嫌うタイプ。
とにかく何か話をしていく事で、
とりあえず貴方とのコミュニケーションが「流れた」事にしたいと。
どういうつもりかわかりませんと。
それは「これから」の彼との繋がりの中でわかるよ。
彼がどういう人なのか?
その全体像が見えてくれば、
今の動きはきっとこういう部分から~という貴方なりの理解は
出来るんじゃない?
今このタイミングで答えを探す必要ないんだと思う。
大切なのは、
「お互い」に心地良く繋がっていけるのかどうか?
最初だからこその緊張は差し引いても。
彼はやや「自分の」心地良さに偏っていたでしょ?
それが今後どうなのか?
貴方の目線、貴方の気持ちも「踏まえた」対応があるのか?
貴方は向き合っていて、彼から心地良さを感じていけるのか?
それはこれからの積み重ねの中で「分かる」事。
不器用な事だは分かった。
だからこそ、貴方は気負わずに。
無理なく楽しく、丁寧に向き合っていく事なんじゃない?
まだ歴史が浅い二人。
「二人」で創り上げていく関係なんだからね☆

実際にそうなんだと思う。
まず自分の事を知って貰いたいと。
最初だからこそ、
過去も含めてオープンに貴方に伝える事で、
僕は貴方に対して隠すものは無いですよと。
こういう歴史を経てきた自分ですよと。
彼の中では。
先に過去を洗っておいて。
その上で「今」という流れがあるんだろうね?
彼の中では誠実さのアピールの一種なんだと思う。
ただ、それが少し一方的で偏っている。
実際にそうは伝わっていない。
だから貴方がこうして?を付けている。
それって彼自身の不器用さなんだと思う。
初デートであ...続きを読む


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