お聞きしたいことがあります。
あたしはいままで半年以上彼氏と続いたことが無いんです。
あたしの周りには1ヶ月も続かない子も沢山います。
だけど、やっぱり好きになって付き合うんだし
できるだけ一緒にいたいと思います。
今まで付き合っていた彼ともこの間別れてしまいました。
長続きする秘訣(?)みたいなモノってあるんですか?
「何でも言い合える関係になること!」とかはよく言われるんですけど・・。
あたしの場合、逆になんでも言い過ぎなくらいなんです(笑)
でも、もしかしたらそれがいけないのかなぁ?!

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A 回答 (12件中1~10件)

_saya_さん、こんばんは!marcoです。


いいアドバイスになるかわからないけど、marcoが常日頃から気をつけている事、心においている事をお話します。

(1)人と比べない
友達の恋愛には興味があるけど、参考にする程度にします。自分よりあのコの方が幸せそう・・・とか、みんなこうだから私もそうしなきゃ・・・とか思ってしまうと価値観まで感化されて、下手すると「あの子達が別れたから、私達もダメかも・・・」と勘違いして、しなくていい失敗をしてしまいそうだからです。あと「人に自慢する為の恋愛」には絶対ならないようにしています。彼氏の存在が持ち物と同じになってしまってはいけないもの。

(2)慣れてきても、礼儀は忘れない
>あたしの場合、逆になんでも言い過ぎなくらいなんです(笑)
marcoもそうなんです(笑)。反省の日々です・・・でも、無理に変わろうとはしたくないのです。そこで気をつけるのは、言いっぱなしにしない事。相手の意見も聞く。自分が悪かったら謝る。聞いてくれてありがとうと感謝の気持ちを一回一回伝える。何かしてもらったら、必ずお礼を言う・・・細かい事ですが、大切な事だと思って守っています。

(3)恋愛を分析しない
彼のどこが好き・・今の私達の関係は・・これから私達は・・などとむやみに考えると、marcoの場合、相手に少しでも非が見えた時嫌になってしまうんです。本能で恋愛する!ストレートに恋愛する!もちろん、常識の範囲内で。

(4)好奇心や興味を持つ
相手の嫌なところを見つけた時には「あ~、嫌だ・・嫌だ・・」と思わずに「この人は何でこういう事するのかな?私がこうしてあげたら、どうなるかな?」と興味に変えていきます。いいところを見つけた時は自分に吸収してしまう感じで!彼氏のいろんな面を、どんどん受け入れてあげたいです。

(5)自分は幸せだ!と自信を持つ
「自慢」ではなく「自信」を持ちます。好きになった相手です。一緒にいれば幸せなはずなのです。とにかく自信持っていつもニコニコ☆して、堂々とお付き合いがしたいです。

私自身彼氏とは、これからもどんどん続くと思って付き合っています。しかし、もし上記の事が心からできなくなった時は、私達にだって別れがくるかもしれないよね。誰にもわからない事です・・・。

xxxchixxxさんがおっしゃった
>初めから、「長く付き合うぞー!」って意気込んで付き合うものではないと思うのです。
に、とっても賛成です!それよりも何よりも、彼自身を見てあげたいものです。結果_saya_さんにはあわない人だった・・・って事だってありえるはずだもの。

無理しないで、自然体でいてほしいと思います!
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今まで半年以上続いたことがないっていうその


続かなくなった理由っていうのは、どんななの
でしょう?
 
1)あなたは続けたいと思っているのに終わる
2)あなたが終わらせてしまう
3)二人ともが終わらせたいと思う

2と3についてはそれ以上続けようがないですよ
ねえ。でもあなたはそのふたつも含めて長く続け
たいのかなぁ。

大切さは、長く続けることじゃなくて、長く続く
相手に出会うことなんじゃないかなぁ。きっと今
までの彼たちはその相手ではなかったということ
なのでしょう。

それに「好きになって付き合い始めたから」長く
続けることに意味があるんじゃなくて、その時点
その時点で「好きだから」続いていくんじゃない
のかな。
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もしかして、あなたはとってもお若いのではないでしょうか?



以前、雑誌で中学生の座談会みたいなものが載っていました。
中学生(女)2人に、記者が中学生の恋愛について尋ねるって形だったと思うんですが。
そこでとってもびっくりしたのが「付き合い始めるとすぐにわかれて、またすぐに新しい好きな人ができる」ということでした。
私は今、21歳でその記事を読んだときも中学生とはせいぜい5,6歳しか違わないころだったんですが、なんだかジェネレーションギャップを感じてしまいました。(笑)
とくに嫌いになったというわけでもなく、別れたりするようで、それにも軽くビックリ。(笑)
それを読んで感じだことは「彼女達にとって付き合うってことが重要であって、気持ちはそれにくっついてくるだけなのかも」ということ。
「彼氏がいる」ということがステータスのようになってしまっていて、「好き」と言う気持ちがそれに付随しちゃってるのかな?って思ったんです。
たぶん、中学生~高校生だとそういう感覚が強いのかなぁ・・・。

あなたの文面からして、あなた自身は↑のような感じではない気もしますが、回りの友人達はそうではないですか?
もしそうなら、そういう時期もありますよ、歳を取るとまた変わってくるのでは?(すごい無責任な発言ですね)
長続きする秘訣っていうわけではないんですが、「彼のことをもっと好きになる」というのはどうでしょうか?
「好き」って言う気持ちは、一定じゃなくてドンドン形を変えていくと思いますよ。

それから、少しくらい「秘密」を持つこともいいと思いますね。
気になるじゃないですか、好きな人の秘密って。
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お互いなんでも言い合えて、お互いのことなんでも分かり合える・・・


って一見いい関係なんでしょうけど、「人間の深み」とか考えるとどうでしょう?
よく、その人の持っているパーソナリティの豊富さを「ひきだしの数」に例えますけど・・・
恋愛の始めは相手のひきだしをあけまくって、なにが入ってるんだろう?って興味津々ですよね。
でもしばらくするともう、開けてない引き出しがなくなっちゃったり、開けてもたいしておもしろい物が入ってなかったり・・・
要は、「ひきだしの数」と「その中身」が豊富で、自分にとって興味深いものであれば、さらに「この人を知りたい!」「もっと一緒にいたい」ってなっていくと思うんです。
恋愛が長続きしていくのは、それからじゃないでしょうか?
逆に言えば、自分を磨く=ひきだしの数と中身を充実させれば、自分に本当に合った人なら続いていくと思いますよ。
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あれがいけない、これがいけないじゃなくて


そういう人とまだ出会っていないのではないでしょうか
秘訣なんてものは余りありません
相手に優しすぎてもいけないし
冷たすぎてもダメ
自分お気持ちをはっきり出しても出さなくてもダメ
それはしかたのないこと
あまり深く考えないようにしましょう
出会いは必ずあります
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相手のことを思いやる気持ちってとても大切だと思いますよ。



※第一に『相手の嫌がることはしない、言わない!』
昔から言うように「親しき仲にも礼儀あり」ってね。
自分だって絶対言われたくない言葉があるように相手にだってすごく傷つく言葉ってあると思います。それは普段の会話からも感じ取れるはず!小さなことでも、例えば背がちっちゃいとか太ってるとか、彼が気にしてることってないですか?
それは絶対、たとえケンカをしたときでも言ってはいけないと思うんです。私も1度言った言葉で彼を傷つけたなと思ったことがあって、その事はこれからももう絶対口にしないと思います。

※第2に『相手を褒める!必ずお礼を!』ですね。
付き合ってると、ついついなんでもしてもらうことが当たり前になってしまってお礼を言う事を忘れてしまいませんか?
あなたが彼に何かしてあげて「ありがとう!」って言われたら、またしてあげようって気になりますよね。いつでも「ありがと♪」って感謝の気持ちを持ってたらお互いとってもイイ気分で過ごせるとおもいます。
彼氏が乗りのいい人であれば何かあった時に「すごい!!」「やっぱり~君ってすごいね!」とか少しおおげさにでも褒めるといいんじゃないかな(^ー^)♪

あなたが心掛ければ、きっと彼も自然とそうなってお互いいい関係が築けるんじゃないかなって思います。

参考程度に。。
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相手のことをわかろうとすることかなぁと思います。

いわゆる、思いやりですね。言いたいことを言うことも大切なことだけど、それを言うことによって何を伝えたいのか、相手がそれをどう受け止めるのか、そのへんを考えることとか、知ることが必要かなって思います。わかってもらえるように、自分の気持ちを伝える、という感じです。相互理解を深める為に、お互いの気持ちを伝え合うというか。相手をわかる努力をするし、相手にわかってもらえるような努力もする、そういうことが大切かなぁと思います。

つきあいはじめはわかりあえなくって、よくケンカになったりするかと思います。ケンカしようなんて思わないのに、どうもわかりあえなくて。お互いに自分の主張を曲げないで言い合うとか、相手の気持ちや考えてることがわからないとかね。ケンカって不思議で、勢いにまかせていろいろ言ってしまうこともあるし、その勢いのおかげで日頃気を使って言えない本音みたいなことが飛び出すこともあると思います。ケンカの結末で『この人はこんな人』っていうのを悪い意味で捉えると別れになるように思います。いい意味でわかりあえると、『こんな人』っていうのは愛着というか、そういうものになるような気がします。

あとは、新鮮なことかなぁ。長く続くとどうしても安定して、それがマンネリになりがちです。つきあいはじめはお互いに知らないことだらけだから、こうかなぁ、ああかなぁ、と手探りで相手を知ろうとするんだけど、長くなるとだんだん相手のこともわかってきて、新鮮味がなくなりますよね。はじめは会えるってだけでもドキドキしてたはずなのに、気が付くといるのが当たり前みたいになったり、他の人のほうがいいんじゃないかな、なんて思ったり。そこで相手に新鮮さとか刺激を求めるんじゃなくて、自分が新鮮な気持ちでいようとすることとか、二人の関係を活性化させようとする工夫をするとか、そういうことも必要だと思います。ある程度続けばマンネリを乗り越える工夫、それまでは相互理解の努力、そういうのが長続きの秘訣かなぁなんて思います。最後にですが、親しき中にも礼儀あり、と言うように、いくら彼氏でも適度な距離感はあるほうがいいと思います。その方が長く続くような気がします。自分の時間は自分の時間で大切にして、相手の時間も同じように尊重できるといいなぁと思います。(私自身が思うことですが。)
生意気ですが参考までに。
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私は今まで付き合った人は数的にすくないですが、毎回何年と続くんですネ。

でも長く続かせなきゃと思った事ないです。うん..思いやりは大事かなって。ただ強く相手を思うんじゃなく、相手の立場になって"今そっとしといてほしーだろうな"とか 気付いたら考えて行動してます、ハイ。
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長続きの秘訣


1.共通の趣味を見つける
2.なんでも言い合えるというよりも一緒にいて疲れない関係を作る
3.束縛と自由を適度に調節

こんなところでしょうか。
1は、やっぱり長くなればなる程最初のような熱々な気持ちはなくなるもの。
好きという気持ち以外にも共通の部分を見つけるのがいいと思います。

2は、会ったあと家に帰って一息つくような関係はダメってことですね。
長続きすればする程結婚していないだけの夫婦のような関係になってくるもの、
そのためにはお互いが一緒にいて一番安心できる相手にならないと。

3は、その人と出会う前にも大事な仲間がいるわけですから、その人たちとの時間や関係も大事にさせてあげることですね。
お互いの相手が友達よりも少しだけ優先順位が上になる程度に考えるのがいいのかな。

不満やわだかまりを後に残さないことです。
特に女性はすごい昔のことまでズルズルと持ち出しますからね。男性はそういうところが嫌になるみたいですよね。
問題は毎回その都度解決するようにしましょう。

そして、自分の意志はちゃんとした意見として言えるという意味の「なんでも言い合える」仲になること。
まったく同じ考えの人はいないので、あることに関しては意見が違っても相手に合わせるのではなく、相手の意見も理解して自分の意見を貫くという姿勢ですかねぇ。これは男女の関係以外にもいえることですね。

グダグダと長く書きましたが、経験上自分の長続きしている理由を考えるとこんなところでしょうか。
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彼とどういうデートをする、とか、彼自身より、付き合うって事のアイテムの方に重きが行ってないかしら? まだもしかしたらお若いのかなぁ。



何でも言い合える方がいいとは言いますけど、言っていいことと悪いことの区別はついてる?彼の立場にたって発言してる?あなたがそばにいるだけで、彼を幸せな気分にしてあげる自信、ある?

分かれてしまう原因が何かはしらないけど、相手と長く付き合いたいということは、相手に長く自分のことを好きでいて欲しいって琴田と定義するなら、まずは自分がその気持ちを相手にあげなくちゃ。望むんじゃなくて、与えるの。

でももしあなたがまだ10代とか20台前半なら・・・もうちょっと今のまま、色んな人と付き合ってみるのもいいかもよ。いま、短いサイクルでたくさんの人と付き合おうと一人を貫こうと、結局出会う人には出会うときにしか出会えない気がするから。

素敵な恋をたくさんするのもよし、一人でそのときをじっくり待つのもよし。一つだけ大事なのは焦らないこと。あなたがどんなに努力したって、そのときが来ないとどうしようもないこともあるんですよ。

それよりそのときがきたらすぐに対応できるよう、女を磨いておきましょう♪ 大丈夫、もうその人としかずっといられないってような人が、きっと現れますよ。
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高校生ぐらいまではお互い会うのが楽しみな感じだったように思えます。
しかし、17、8歳ごろになると、伯母の家に行っても「友達と遊ぶ」などで従兄弟は不在の時が多かったです。
伯母の作り話かもしれませんが、「会えなくて残念がってたよ」と言われることもありました。
その時には別に気にしなかったのですが、伯母、母共に忙しくなり2年ぐらい会えませんでした。
そして先日。その集まりには従兄弟の恋人(従兄弟は兄・妹とも恋人がいる)という人も来ていたのですが、従兄弟は私のことは放ったらかし、私が現場に到着しても挨拶どころか見向きもしていないように感じました。
恋人も私のことは無視していました。
従兄弟は兄弟と恋人ばかりと喋っていました。
椅子に並んで座るとき、ある従兄弟(女)は私が隣に行こうとすると私が座ろうとしているにも関わらず、その椅子を叩いて「○○ちゃん、ここおいでよ」とか言っていました。
その時はその呼ばれた従兄弟兄の恋人は別の所に行ったのですが、その隣に座った従兄弟とは何もありませんでした。
結局その集まりは母の姉とその夫としか喋れず、誘われた時は期待して喜んでいたのに塩をかけられた青菜のような気持で帰りました。
こっちから話しかけようにも入れる空気ではなかったのです。
会うのが楽しみだったのは自分の一方通行と思い知らされてショックを受けました。


母は「みんな大人になって違う方向に行ったのよ」と言いますが、他の親戚間でも同じような風なのでしょうか?
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確かに「従兄弟や幼少時からの幼馴染と結婚しました」という話はあまり聞きませんが・・・

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ちなみに伯母さん(母の姉・従兄弟の母親)は話していて楽しいですし、ぞんざいに扱われたりもしなかったので無縁にはなりたくないです。


お願いします。

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Q付き合うべきか、付き合わないべきか・・・。

凄く悩んでいます。
同性代の方、年上の方、このような経験をされた方など
たくさんのご意見お願いします。

告白されました。
相手、35歳。私、27歳です。

出会いはmixiのコミュニティの繋がりでメッセージがきて仲良くなりました。
それから機会があり、2人で飲みに行ったり、カラオケに行ったり。
あとは電話で話したり、ラインでやり取りしたりというような感じです。
凄く気さくな人で、年上だけど気を遣わなくても一緒にいれて
お互いいろんな話(仕事の話や過去の恋愛話など)ができるような感じで
私の中では仲良い男友達?お兄さん?というような感じです。
今までこんな風な出会いってなかったので不思議な感じなのですが、
話してたら凄く真面目で、素直な人で、優しい人です。
遊んだりしても楽しいし、話していたら凄く落ち着くし、
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ただ、自分が今まで恋愛してきたのがピンとくるものがあって
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あとは相手の年齢(35歳)という事、相手が凄く真面目な方なので
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いう気持ちや、でももう少し遊んだりして時間をかけてみたいという
中途半端な気持ちで凄くモヤモヤしています。
それを相手に伝えて、もう少し遊んだりしてゆっくり時間をかけようと言うてくれたのですが
これで良いのか凄くモヤモヤしています。
恋愛はピンとこなさすぎるのですが、結婚するならこんな人が良いんやろうなっていうのは思います。

今まで好きになった人が不真面目(浮気する人、実は結婚していた、ギャンブル好き、
暴言を吐く)のような人ばかりで、こんなに真面目な人が初めてで
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