学生時代からの悩みなんですが、友達を上手くつくれず困っています。
 最初は、いい感じなのですが、時間が経つ(会って2~3日から2週間ぐらい)と疎遠になってしまいます。
 今、丁度、転機なので思いきって質問してみました。
 あなたの心がけていることを、教えていただけると嬉しいです。

 ・友達をつくる方法って?
 ・友達をつくるために注意することは?
 ・友達付き合いを続けるために必要なことってなんでしょうか?
 ・友達付き合いを長続きさせるコツは、ありますか?
 ・友達と会う頻度は?

 私は、どちらかというとクラスに1人は必ずいた、人と違う行動をとってしまう、ちょっと風変わりな感じの人間です。
 よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

私もちょっと風変わりなところがあるマイペースな人間です。


そのため、友人がうまく作れなくて悩んだこともありますし、
よく人間関係のトラブルに巻き込まれたりします。
そんな自分が考えていることを書いて参考になるかどうか
わかりませんが書かせてください。

まず、友達になろうと思っても相手は1人1人違う人間なのですし、
仲良くなれるかどうかはその相手次第ってところもありますよね。
だから、仲良くなりたいと思ったら近付こうとして、話そうとする
くらいしか思い浮かびません。
人との関係を築くには自分だけでなく相手の同意といいますか、
相手の気持ちも大事だということを念頭に置くことは
大事かもしれないと最近は考えています。
友達が出来ないということに焦ってしまうと、相手の意思を
尊重するとかそういうところを忘れがちになって余計悪循環になるので。

もう1つ心掛けようとおもっていることは、自分の地を出すことです。
ついつい自分が人と違う行動をとりやすいことを自覚してるので
合わせた方がいいのかもとか、そういうマイペースなとこ隠した方が
いいのかもと考えてしまったりもするのですが、大抵それは続かないので
あとで地が出た時に余計壊れる元になる気がしています。
だから、最初から地を出して、相手がそれをどう判断するかに
委ねているところもあります。
合わないと判断されたら、それはそれで仕方ないと。
そうでないと、それこそ長続きがしない関係だけ出来上がって
余計「私は友達が出来ない人間なんだ」と思うことになると思うのです。

私は私のペースで、相手は相手のペースで極力無理をしない関係が
私としては理想だと思っているので(もちろん妥協しなければ
ならないことが出てくるのも現実ですが)会う頻度にしても
その相手によりますが特別定まっていません。
学校以外ではほとんど会わない人も多いですし、
卒業しちゃった場合はそれぞれの生活があるので時々
メールや長電話して、会うのは年に2・3回かそれ以下の人も多いです。

最近とみに思うことは、私が地を出してるせいか私の側にいる
友人もちょっと風変わりな人が多いということです。
類は友を呼ぶとでもいうのでしょうか?
私自身多くの人と広く浅く関係を持とうと思ってないので、
少数でもそういう人たちに巡り会えれば十分だと思っています。
やっぱりそういう人たちの方が無理せずに良い関係を築けるので。

まとまりなく長くなってしまいすみませんでした。
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この回答へのお礼

類は友を呼びます(笑) 私もそうなので(笑)

相手の意思を尊重して、自分の地を出したほうが 気をおけない友達ができそうですね! これからは、そういう方向で友達作りに励んでみます。

本当は、いろいろな人とたくさん交流していろいろな話をしたい&聞きたいのが本音です。でも、現実には そんな多くの人々と友達になることは私の性格上、難しいのかもしれません。

少数でも、心から解かり合える友達と深い付き合いをしていく方が 自分に合ってるのかも。

友達と会う頻度についても、どれくらいのスパンが適当なのか、まだ悩んでいます。『会いたい時が合う時』なのかな とは思うんですが・・・

私も 無理せずに良い関係を築ける相手と 長く付き合っていくのが理想です。

アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2002/02/24 04:39

私もryu-7さんと同じく、人と違う行動をとってしまう、ちょっと風変わりな感じの人間です


アドバイスにはならないと思いますが、自分にも当てはまることが多いので
投稿してしまいました

私の場合は、無理して友達を作らない・・・と開き直ってます
だって、自分の性格を曲げてまで友達が欲しいとは思わない
自分の性格を認めてくれてつき合ってくれる友達は何人かいて、
1年に2~3回会ってます

ただ、社会生活を営むうえで、人間関係の構築が苦手だと損することは
いっぱいありますよね(ryu-7さんはそこまでではない?)
最近、自分がなぜ円滑な人間関係を作れないのかを考えるようになりました
導き出した結論が「初対面の人を受け入れることができない。必ず反発してします」です。
反発すると必ず態度にでるので、相手にも伝わってしまうんですよね
そこで、今度から初対面の人を受け入れることはできなくも、どんな人か様子を窺おうと考えました。
どうなるか、まだ試していないのですが、人間関係が少しは改善されるかな?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。 お礼が遅くなってごめんなさい。

 確かに『自分の性格を曲げてまで』友達をつくっても、後々ぼろが出てしまいますね(私だけかも)。

 私の性格を認めてくれて付き合っくれてる友達・・・何人いるかなぁ。
 自分で考える自分の性格と友達の捉えているソレはかなり違っていますね。
 私自身は「自分を出すのがヘタで、話ベタ」という自覚があるのですが
 私の数少ない友達は「明るい・変・楽しい」とか「両極端な脆さを併せ持つあやういバランスの人」と言ってます。(実例がこれしかない・・・T-T)

 人間関係の構築・・・苦手です。私は裏表のない性格なので人に接する時も素直です。それが、そうでない人にとっては我慢ならないようで徹底的に攻撃されます。最初はソレがわからず苦労していましたが(結構つい最近まで。)それがわかった今は、そういうひとには構わないことにしました。keycoさんは初対面が苦手なのですね。私は初対面だけは印象がいいみたいなのですが、その後がつづかないのです(TxT;)きっと初対面の時に誤解されているからなんだろうなぁ(泣)。初対面で相手の印象をよくする方法は(ただし、ホントに初回だけです。)、相手のプライバシーに触れず、キドニタテカケシ~という会話の極意を極めるとなんとかなります。参考までに。

当てはまることが多い方のアドバイスが聞けて嬉しいです。
無理して友達をつくるよりも、友達になってくださる方との交流を暖めたほうが自分にはあっているようだな、感じ始めました。

keycoさんのこれからの人間関係が、上手くいくよう祈っています。
きっと改善されますよ!

お礼日時:2002/02/24 04:24

こんにちは。



私が思うことを少し。友達は作るものじゃなくて、できるものです。無理して作った友達は後になってストレスの種です。

疎遠になってしまうのは気が合わないから自然に離れていくのだし、それに友達は一週間あわなくても、一年会わなくても友達です。忘れたころに会って飲みに行ったりします。こういうのってやっぱり縁があるからじゃないかな。

私もそんなに人付き合いは良いほうじゃありませんが、誘ってくれるひとがいてそれなりに友達というのはできました。そんなに多くないけど・・・友達つくってもストレス感じちゃうようでは困るし、まぁ自然にできるのを待つ方がいいかと、こんな風に思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。

友達になるのは縁ですか・・・そうかもしれません。
実は、私はあまり友達に連絡をとれないタイプなのです。相手の時間を奪っちゃうかも・・・と考えると、連絡できなくなっちゃうんですね~。その反面、友達から連絡くるとすごく嬉いのですが・・・。こんなところも友達がなかなかできない原因なんだろうな・・・とわかってはいるんですが・・・やっぱり意を決して連絡した時にものすごく怒られたのがトラウマになっているんでしょうね。

ストレスを感じさせる友達・・・いますね。
深夜電話をかけてきて、延々自分の悩みと愚痴ばかりいう人が。こちらが話をしても自分の悩みに対する返事だと聞くのですが、私のそれに対してはほとんど無視し自分の話にもって返していましたね・・・。結局、最後のほうでは「なんで私ばっかり電話代かけなきゃならないの!」と逆ギレされてしまいました。でもねぇ、1~2時間ならいいけど4~5時間も毎日愚痴を聞かされるのはタマッタもんじゃありません。で、結局いまは疎遠になってます。

nakaichjさんのおっしゃるとおり、友達になってくれる人は少しくらい会わなくっても連絡をとった時にまた楽しい時を過ごせるっていうのが、そうなのかもしれません。そう考えると、自分が考えているより友達が少し多いのかもと気づきました。

気づかせてくれて、ありがとう! nakaichjさん!

お礼日時:2002/02/24 03:48

人と違う行動が出来るのはすばらしいことなんですよね!


私もそういうところあるし。。自然に群れられるタイプのひとを羨ましいと思うときも確かにありますが。

うーん。ryu-7さんにお会いしてないので全然的外れかも知れないですーお許しを。

私の知る中で、友達が少ないひとの特徴は、
「なんでわざわざそういう言い方をするかなー?」みたいな印象を与える会話の多いひと。
たとえば、職場で誰かが多少不当な苦労をさせられて、それを健気に笑って冗談めかして、
「あー心労で私、痩せちゃうわぁ」って言ったとき。
自分のほうがもっと苦労してたのは分かるけど、わざわざ
「心労って言葉の意味分かってるの?」
とか切り込んじゃうひとを見ていると、うーん。包容力を見せるチャンスを逃してるなあ、と思います。(^^;)

ひとと同じ行動は、無理なら、しなくて良いんじゃないかな。時々あわせる、時々抜ける、というリズムに、皆が慣れてくれれば。。。ドタキャンという意味ではなく。
私には想像に過ぎないけれど、群れずに一人だけで行動が出来ないタイプのひとにはまたそれなりの、悩みがあるのじゃないかと思います。

無理のない範囲で、行動をともにするとき、その一瞬一瞬を、気持ちよく過ごせたら、お互い好印象で、「時々話したい友達」になれるんじゃないかと思います。

だから、話をするときはいつも、思いやりを持って、包容力を使って、ね。私はメモノート付けることもありますよ。すなわち、「A子ちゃんにはまだ先日のお礼言っていない」「B子ちゃんは先日風邪だった。治ったかな?」「C男くんは先日、なんか国家試験を受けると言ってた。頑張ってるかな?」などです。特に「お礼言った、お返しあげた」は表にまとめるときさえあるんです(笑)
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この回答へのお礼

私は感じ方も人とは違うみたいです。でも、mayuusaさんにそういってもらえるとなんか嬉しいです。ありがとう!

>友達が少ないひとの特徴
  ちょっと当てはまるかも・・・。本人、突っ込みのつもりなんですが、「イジメだわ~」って牽制されちゃいました。つい、先日。うん。余計な一言は言わないよう心掛けよう。突っ込みをやめる努力をしなくちゃ、ですね。若しくは、相手を受容し、励ましの言葉をかけれるようになろう。この項目は、『要、努力!』ですね!

>ひとと同じ行動
  ホントできないです。せっかちなのかな。昔は、自分の感情を何故押さえる人がいるのか不思議でした。どうして自分の意見が言えないんだーって1人で煮えている時もあります。「わかってよ~」といわれても、よっぽど相手の思考・行動パターンを熟知していないと無理です~。自分にない感情なら特に。・・・この辺が、ひとりになってしまう原因だとはわかってはいるんですが・・・。
  mayuusaさんの仰るとおり、無理のない範囲で行動を共にするときに、その一瞬一瞬を、気持ちよく過ごせるよう努力するようにしてみます。

>メモノート
  いいですねぇ。私も早速つくってみます。私には必須アイテムになるかも(笑)。秘密を教えてくれてありがとう。これって二人だけのヒ・ミ・ツ?(笑)

お礼日時:2001/11/29 02:37

私も友達を作るのが苦手なのですが・・・私が心がけていることについて。



・友達を作る方法はまず、話し掛けることです。挨拶から・・
 少し話したら、電話番号とメールアドレスを聞いておきます。その日、家に帰ってからメールを入れておくと好印象かもしれません。
 「今日は楽しかったです」とか・・・

・作るとき注意することは、相手を傷つけないようにすること。体のこととかや家族のことは初めに話してはあまりよくないと思います。趣味などについてが無難でしょうか。
 自分でかえられないことについてはコンプレックスを持っている人も多いと思うのです。

・続けるために必要なことは、相手をよく知ることでしょうか。自分のことばかり話していずに、相手の話をよく聞いて憶えておくこと。
 相手に期待しすぎないことも重要です。

・長続きさせるには、こまめに連絡をとることでしょう。私はあまり連絡をとることがありませんが、急に久しぶりに連絡をとるというのも相手にとって嬉しい場合もあります。
 でも、定期的に連絡をするというのが理想なんでしょうね。

・友達と会う頻度はその相手にもよるでしょうね。しょっちゅう連絡をとっていれば、別に会わなくても結構つながっているものです。
 ただ、ずっと会わないでいるというのもあんまりなので、最低でも1年1回くらいは会えるようにした方がよいように思います。

いいお友達をたくさん作ってくださいね♪
応援しています。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>相手を傷つけないようにすること。
  私は少々言葉がキツイようなので気をつけます。

>相手に期待しすぎないことも重要
  はっ!そうですね。期待しすぎているかも。反省。

>長続きさせるには、こまめに連絡をとることでしょう。
  耳が痛いです。相手の負担になるかと思うと、なかなか連絡できないんです。これからは、もう少し勇気をだしてみようかな。

>しょっちゅう連絡をとっていれば、別に会わなくても結構つながっているものです。
  よ、良かった~。そういうものなんですか。手紙やメールでの連絡をこれからはもう少しこまめにしてみようかな。友達と縁がきれるのはつらいです~自分からも、努力しなくちゃ!うん!

>いいお友達をたくさん作ってくださいね♪応援しています。
  嬉しいです!
  NyaoT1980先輩、お互い頑張りましょう!励ましてくれてありがとう!

お礼日時:2001/11/29 02:12

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Aベストアンサー

どうも、カプリコーンです。

何かをする時いつも一緒じゃないとダメな子>
この事をお子さんに言ったりはしてないですよね?
「ダメな子」って言う意識を植え付けることは、
本人にいつも劣等感を持って生きていきなさいと宣告する様なものです。

でちょっと気にいらない事があるとすぐに怒り出したり>
健康なお子様はこんな物ですよ。
我慢なんていうものは大人になる過程で学んでいく物です。
子供の頃から我慢してたら欲求が爆発してしまいます。
怒ることで欲求不満を浄化してるのでしょう。

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家庭ではお子様とべったりで一緒じゃないとダメというのはお母さんの方なのでは?

子供って言うのは利害関係なしで付き合える友人が持てる最高の時間なのに。
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と言わしめたことが何なのか。
本人から自信を奪ったものが何なのか。
分かりかねる部分は多々あるのですが。

親子で付き合える人を作ってはいかがでしょうか。
そうやって、友達を一人作ることですね。
一歩一歩行きましょう。いきなり遠くを見てもしょうがないですから。

どうも、カプリコーンです。

何かをする時いつも一緒じゃないとダメな子>
この事をお子さんに言ったりはしてないですよね?
「ダメな子」って言う意識を植え付けることは、
本人にいつも劣等感を持って生きていきなさいと宣告する様なものです。

でちょっと気にいらない事があるとすぐに怒り出したり>
健康なお子様はこんな物ですよ。
我慢なんていうものは大人になる過程で学んでいく物です。
子供の頃から我慢してたら欲求が爆発してしまいます。
怒ることで欲求不満を浄化してるのでしょう。

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Q中学受験、ママ友達とのお付き合い

小学生高学年になる子供がいます。
今までとっても親しくしていただいているママ友達がいました。
子供もとっても仲良し、私たちもとっても仲良しでお互いの家を
よく行き来する仲でした。
こんな素敵なお友達が出来たことをとてもうれしく思っていました。
ところが今年の1月末、そのまま友達が
「間に合うかどうかわからないけれど、お受験をすることにしたの。
一緒に頑張って受験しようよ。」と誘われて子供に相談をしてみたところ塾に行きたいと言い出したので、一緒にある大手の塾の試験を受けました。
正直私の子供よりもとてもできるお子さんなのですが、
うちの子供だけが合格、お友達は不合格となってしまいました。
それから私たちの間で微妙な空気が流れ、お互いの家を行き来することはなくなりました。
それからしばらくしてお友達の方から
「お互いに別々の塾に行くことになったけれど、いろいろと受験のための情報交換をしてお互い頑張ろうね。」というメールがきて、
その後、お互いに家に行くことはなくなりましたが、
外でランチをするようになりました。
昨日もランチをしたのでそのとき、
「ねえ、そういえば、結局どこの塾に通っているの?」と
聞いてみたところ
「秘密」とだけいわれてしまいました。
今までいろいろな話をしてきて、とっても仲良くしてもらっていただけに正直とってもショックでした。
志望校を聞いたのではなく「どこの塾に通っているの?」それすらも
答えてくれない彼女に不信感を持つようになりました。
受験を持つママって子どものことでこのように微妙な関係になってしまうのかなあって今、とっても悩んでいます。
皆様からいろいろとアドバイスを頂けたらと思っております。
ちなみにお友達は、一人っ子、年少からずっと通信教育のベネッセと
年少のときからずっと公文を習っています。

小学生高学年になる子供がいます。
今までとっても親しくしていただいているママ友達がいました。
子供もとっても仲良し、私たちもとっても仲良しでお互いの家を
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娘2人が中学受験をしました。
今回は塾ですが、本番の受験でも同じようなことはありえます。
うちも上の子の時、のんびりであまり勉強も得意でなかった娘が受かり、塾でも絶対大丈夫と言われていたお子さんが落ちてしまいました。
受かった方と落ちた方では気持ちにかなりの隔たりがあります。
受かった方は今まで通り仲良くしたいと思っても、落ちた方としてはできれば放っておいてほしいと思うのではないでしょうか。
所詮受かった方には落ちた方の気持ちは察することはできても、本当のところはわかりません。
うちも相手の方から連絡がありましたが、以前のようにお話できるようになったのは、あちらが希望の高校に入られてからでした。
相手の方にしてみれば、自分の方から誘った手前もあるし、ショックもあるし、とても複雑な心境だったと思います。
塾を「秘密」、と答えたのは、落ちた方にしてみれば無理もないことだと思います。
それでも向こうから連絡してきたのですから、強い方だと思いますよ。
決して意地悪な気持ちで言っているのでは思うので、不信感など持たず、励ましあってがんばってください。

娘2人が中学受験をしました。
今回は塾ですが、本番の受験でも同じようなことはありえます。
うちも上の子の時、のんびりであまり勉強も得意でなかった娘が受かり、塾でも絶対大丈夫と言われていたお子さんが落ちてしまいました。
受かった方と落ちた方では気持ちにかなりの隔たりがあります。
受かった方は今まで通り仲良くしたいと思っても、落ちた方としてはできれば放っておいてほしいと思うのではないでしょうか。
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