26歳の会社員です。
つき合って3ヶ月目になる彼がいます。
彼は前の会社の上司で、向こうからのプッシュがありつきあい始めました。

しかし、最初に避妊をする・しないの話になったときに、「お金を払わない人とは基本的にしないでしょう」と言ったひとことがあって、「この人とつきあっていていいのかしら」と思うことが多くなりました。

しばらくした後に、あらためて避妊について確認してみたら、やはり「避妊をしなかったら妊娠する」という意識がかなり低く、「なるようになるでしょう」という答えしか帰ってきませんでした。

避妊以外にも、とんでもない高いものを「買ってくれ」と言ったり、「風俗で働いて俺を養ってくれ」と言ったり、私との間に起こった話をものすごく脚色してほかの人に話したり(「言うこと聞かないから殴って言うことを聞かせた」など)、私がびっくりすると、「冗談だよ」といいますが、私は、それはほんのごまかしにすぎないと思っています。

極めつけは、過去に女の子をレイプしたことがあることわかり、つき合っていることにかなり不安を感じてきました。

普段は、まあまあ優しく、浮気もせず、心遣いがありがたかったりすることもあります。しかし、ふと言う言葉がこんな感じなので、別れようかと思うことも時々あります。が、こういったことが、私のなかで最終的に嫌いになる原因にならず、現在に至っています。

彼は確実に一般に言う「悪い男」?の要素は持っていると思います。ただ、こういう人が相手だと、将来確実に後悔するようなことになるのでしょうか?こういった人とつき合わないほうがよいのでしょうか?別れることを考えたらつらい今からもうきっぱり別れたほうがよいのでしょうか?

今、同棲の方向に話しが進んでいるため、悩んでいます。
よろしくお願い致します。

A 回答 (8件)

こんばんは。



今後、そのかたとどのような方向でおつきあいをすすめていくのか、
というのにもよりますが、真剣につきあうには、
困難な相手のようなきがします。

もし、ご自分でよりよい幸せで堅実な生活をおくっていきたいと
考えているならば、別れて、ほかの人とつきあうほうが
良いように思えます。

女性の体のことを心配してくれない人であることと、
なんでも、冗談だ、うそだというかんじで軽くいいかげんな考えで
いきているような人におもえますが。

同棲を、したいといっているのは、あなたのほうでしょうか?
彼の方でしょうか?
どうして同棲をしたいのでしょうか?

同棲によって生じる経済的な問題や、家事の労働の分配を
真剣に考えて、話し合って納得したのち、同棲をするのならいいとおもいます。

自分だったら、そのような人とはわかれます。

なぜなら、自分がその人のことを信頼できないから。
それと、経済観念が違いすぎるから。

普段やさしいということや、心遣いができるというのは、
どんなに悪い男でも、いい男でも出来る人は出来るし、
出来ない人はできないことです。
それには、まどわされないで。
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この回答へのお礼

彼のほうから「同棲したい」と言っています。「いつでも一緒にいたいから」だ、そうです。最初は私も嬉しかったのですが、彼の性格を冷静に考えてみると、(前に同棲した経験からすると)どうしても同棲に不似合いな人なことがわかったので、最近では断っています。
「普段やさしいということや、心遣いができるというのは…」というところは、本当にそうだなぁ、と思いました。こんなところにあらためて気づくほど、私は「のぼせて」しまったのだと思います。
 今回、みなさんからこんなに親身になってくださった意見が頂けて、本当にありがたかったです。みなさんの一言ひとことが、心にしみました。これから、彼のひとことひとことに気をつけて、見極めたいと思っています。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/11/24 23:34

典型的じゃん。


優しさにただ漬かってる状態?
詐欺師と同じ★
自分でも「悪い男」って気付いてるじゃん。
それでもいっしょにいる神経がわかんない( ̄□ ̄;)
心も体もボロボロにされるのがオチでしょ。
自分でわかってるならぁ
こんなとこで相談してる場合じゃーないっつーの。
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この回答へのお礼

そうですね…。
実際この間入院直前まで行きましたし…。
「典型的」なんですね。本当に、「自分は悪い人にひっかからないようにしよう」と思っても、実際に体験してみないとわからない、という自分がちょっと嫌です。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/24 22:56

お友達には相談してみましたか。



私はこの手の冗談は好きではないし、おそらく最初の段階から
ダメだと思いました。けれど、貴方はそんな彼が好きで
2ヶ月間付き合ってきたんですよね?
今まで、付き合ってきた人はどんな人でしたか。
それとも、この彼が初めてなのでしょうか?

私からすると、不思議な事ばかりです。
貴方は、人にあまり優しくされた経験がないのかなと思いました。
本当の優しさの意味とか心遣いの意味が理解できないでいるのかな。

嫌な事は嫌と言わないと。
そういう冗談好きな人いないよ、って。
彼が好きなら貴方がちゃんと言ってあげないと。
好きだけど、そういう指摘は出来ないというのなら、
貴方の為にも、また彼の為にも付き合いはやめた方がいいと思います。

あなたもつらい上、彼も何でも許してくれる貴方といることで
どんどんダメになっていくような気がします。
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この回答へのお礼

友人には相談したことがありません。
今までつき合った人は必ず友人に会わせたりしていたのですが、今回の場合はなぜか気が乗りませんでした。kuruminさんはじめみなさんのお答えをお伺いして、なぜ会わせようと思わなかったのか、分かった気がします。私の友人は、自分でいうのもなんですが、気が優しい人ばかりなので、きっと彼に会わせて傷つけるのが怖かったのだと思います。
 まずは、はっきりと嫌なことは嫌と言うようにしたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/24 22:38

私ども、回答する立場のものは、質問の文面からしか考えることがせきません。

多少の憶測はできますが。

jagaさん、自分の書かれた質問を、もう一度、できるだけ客観的な気持ちで、読み直してみてください。

…どれだけ良心的に考えたって、その男を好意的にとらえることなど、全くもって不可能であることは明確ではないですか。これ、犯罪者のパターンですよ。
あなたがその男を好きか、ちょっといいな、と感じているか、どうかは知りませんが、この文面にあることが事実ならば、どれだけの、その男の「よい面」も、全て帳消しにするぐらいの劣悪男という評価が下ります。

こういう人って、(憶測です)若いときに、悪いグループに入っていたりして、どれだけ自分が非道なことをしてきたかを、大げさに言う癖がついています。そうやって「ふかす」ことで毎日のテンションを保ち、時には本当にひどいことをしてしまう。…ありがちです。改心したとしても、その癖は残ることがよくあります。ちょっと危険な香りがある人は、話が面白いのでよくもてますが、この質問の彼の場合、冗談として済ますには、あまりに良識が欠けております。

女性を人格者としていたわるとは、考えられません。勝手なことを散々やっておいて、時々思い出したように、優しい面を見せる。

それが好きならば、まあ、私ごときの出る幕ではないですが。

むしろ恐いのは、別れ方ですよ。あ、いや失礼。脅しているわけではないのですが。
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この回答へのお礼

「若いときに、悪いグループに入っていたりして…」のところ、多分そのとおりだと思います。私がびっくりするような話をしているときは、「ふかし」ているような雰囲気があります。
別れ方…。今はまだ多分さらっと別れられると思うので、早いうちに決断してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/24 22:45

ごきげんいかがですか?neterukunです。


結論から言えばやめたほうが良いでしょうね。
おそらく同棲しても避妊せずにやっぱり妊娠
そこで彼は貴方に堕胎するか、別れ話をもちかけるか
出産・認知をしたところで、浮気にはしるか、
最悪の場合性犯罪までしかねない感じです。

だってね、性行為って一人じゃできない、つまり2人でするものですね。
なのに、貴方に対して全くの心配りがなされてないような気がします。
まぁ自分さえよけりゃコイツは傷ついたって良いさ的な感じがね。
もっと悪い言いかたしたら、「かってに孕んでろ俺はしらネエ」って感じが
間違いなく貴方だけ傷ついてしまうと思いますよ。

ワルに引き寄せられる要因はこうです。
ちょっといい男(本当はこうでも思わなけりゃ救いようないんです)
時折やさしい(普段冷たいからなんです。いつもやさしい人のほうが良いでしょ)
心配り(自分への打算的な心配り(普通はこういわない)はうまいですね)

さらには、レイプ経験(これって犯罪だぞ)人に言ってるくらいだから
本当だとしたら罪の意識もないんでしょう。

貴方は彼のいいところをなんとか見つけようとしているのに対し、
彼は自分だけよければ良い見栄っ張りです。
そのためにあなたのことをこれっぽっちも
思っていませんよ。あなたはきっと優しい方なんでしょう
というかナメられてる。(たとえば、(1)恋人フーゾクで働かすなんてヤクザ?
こんなの言語道断じゃないですか?(2)脚色したストーリーきかせる?
あなたを笑いものにしてまで?)
いいかげんにつきはなしたほうが良いと思いますよ。
私は時間がたつほど貴方の傷は深まっていくとおもいますし、
彼はその傷に塩はすりこんでも、薬は塗らないとおもいます。

別れる理由が要るのなら、貴方に対する侮辱と、おもいやりのなさ。
これで充分だと思うんですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。多分、私の場合は、「時折やさしい」にあてはまるのではないか、と思っています。neterukunさんの言葉を刻みつけて、自分の心にもう一度聞いてみようと思います。

お礼日時:2001/11/24 21:28

こちらに書き込まれたということは、自分のお気持だけで判断することに危惧されたわけで、多分に常識的な考えがお聞きになりたかったわけだと考えて、きつい言い方も含めて書き込みます。

私の個人的な考えなので、気に障ることはあらかじめお許しください。

>「お金を払わない人とは基本的にしないでしょう」
・・・結婚を前提としていても、相手に配慮をするのが大人の良識です。子供ができたら結婚すると合意の上で避妊しないのは2人の自由です。

>「避妊をしなかったら妊娠する」という意識がかなり低く、「なるようになるでしょう」という答えしか帰ってきませんでした
・・・かける言葉がありません。知識的なレベルと社会人としての感覚に欠けるということは確かでしょう。

>とんでもない高いものを「買ってくれ」と言ったり、「風俗で働いて俺を養ってくれ」と言ったり
・・・前後の言葉のあやがわかりませんが、あなたが直感的に思ったことに気がついてください。

>私との間に起こった話をものすごく脚色してほかの人に話したり(「言うこと聞かないから殴って言うことを聞かせた」など(中略)極めつけは、過去に女の子をレイプしたことがあることわかり、つき合っていることにかなり不安を感じてきました。
・・・普通ならこの時点で別れますよ。レイプが事実だったら当たり前ですが、たとえウソであってもそんなことを口にすることすら大人の行為とは思えません。

>将来確実に後悔するようなことになるのでしょうか?こういった人とつき合わないほうがよいのでしょうか?
・・・この質問が全てを物語っていると思います。
社会人としての認識が甘いといわれたことはありませんか?後悔しないこともあるかもしれませんが、わずかな確率にかけるほど、人の一生は軽いものではありません。

これが常識などと世間知らずなことはいいませんが、ある人はこう思うという程度にお考え下さい。
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この回答へのお礼

「わずかな確率にかけるほど、人の一生は軽いものではありません。」という言葉がズンときました。本当にそうだと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/24 21:31

あなたは、その彼にどこか魅力を感じているから


おつきあいが続いているんですね。
彼のことばがどこまで本気でどこまで冗談なのかがわからなくなっているんですね。
本気で別れようと考えていれば、ここに書き込んだりしませんもの。

ちょっとだけアドバイスするとすれば、避妊はきちんとしてもらいましょう。
一番傷つくのは女性のあなたのほうです。
それに協力できない男性は、人間ではなく、ただの動物でしかないと思います。

あなたの文章からちょっとだけ感じたのは、
彼は傷つくのがこわいミエっぱりさん。
(違っていたらごめんなさい)

あなた自身が傷つかない程度に気のすむまでつきあってみてはいかが?
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この回答へのお礼

どこまでが本気でどこまでが冗談か…というのは、今回の話以外にも悩んでいるところです。私は、人の冗談をいちいち本気にするたちなので…。「傷つくのが怖い見栄っぱり」というところは、その通りだと思います。第一印象(見かけ)は本当に気の小さそうな感じの人なのです。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/24 23:06

お気を悪くせずに、お読みください。



先ず、貴方の仰る事が、全面的に事実だとすると、ショウモナイ男と関わっていますね。

「しかし、最初に避妊をする・しないの話になったときに、「お金を払わない人とは基本的にしないでしょう」と言ったひとことがあって」
何なんですか、この感覚。
これだけで、別れる理由に十分なります。
貴女を、パートナーを、対等な人格を持った人間として、見ていない証拠です。
対等な人間関係でなければ、結局長続きしませんよ。

「私のなかで最終的に嫌いになる原因にならず、現在に至っています。」
結局、貴女も指針も無く、流されて付き合っているだけですね。
ご自分の人格に、自信をお持ちなら、撥ね付ける事くらいなさいませ。
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この回答へのお礼

確かに、本当に指針がなく、つきあっていました。お恥ずかしい限りです。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/24 23:21

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