先日某ホテルで結婚式を挙げました。
遠方のところ親戚、友人といったたくさんの方々に来て頂き感謝でいっぱいです。

ですが、結婚当日の夜、とある二人の友人のご祝儀を開いてショックを受けました。

二人で合わせて二万包んでありました。

「え~」と母と一緒にショックを受けました。
私の中では友人のご祝儀は3万が相場と思っていました。他の友人は遠方の人を除けば3万包んでくれました。

確かにあまりお金がないとは言っていましたが、二人とも仕事はしているはずで、遠方ではないのに・・
1万包むくらいなら招待を断ってくれた方がまだこんなに嫌な気分になりませんでした。

その友人はこれまで会社の先輩の結婚式にも出たりしていました。そのときも1万包んだのでしょうか?

また、その後聞いた話、その友人は自分の結婚式には私を呼ぶつもりはないようでした。(私が遠方だから?)

どうしてこういう行動をとったのでしょうか。。この友人とはもう付き合わない方がいいのでしょうか。

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A 回答 (19件中1~10件)

#15です。


回答を送信した後に、他の方に書かれているお礼を読みました。
それを読んでちょっと思ったこと。

>近いし、昔深く親交があったから招待しました

うーん、ってことは、今は特にお付き合いないということなんですね。
言い方悪いですが、数合わせですか?
これだったら、相手に深いな思いをさせた可能性はありますね。
何よ!今まで連絡もまともに寄こさなかったくせに
私たちのことなんて全く気にしてなかったくせに
と。
数合わせで呼ばれたんだなと思う結婚式ほど悲しいものはないですからね。
「あなたに来て欲しい」といわれるから嬉しいんですよ。
精一杯お祝いしてあげようと思うんですよ。
懐寒くても、なんとか捻出してあげようと思うんですよ。

それを、近いし~という、どうでもいいような呼ばれ方したら、そりゃ相手もどうでもいいようなお祝いしかしませんよ。
今回に関しては、質問者さんに非があるように思います。
だからといって、それに乗ってしまうお友達もどうかとは思いますけどね。
もう腹を立てず、一つ勉強になったと今後に生かして、友人関係を今後どうするかは、ゆっくり考えてはいかがでしょうか?
でも、きちんと来てくれた事への感謝は、他の列席者と同じようにあらわさなければいけませんよ。
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私も月に5回も6回も、親しくもない、好きでもない新郎や新婦の披露宴に呼ばれてうんざりすることは度々です。


おいしくもない冷めた料理出されて、しまいに重たいだけの、ガラクタのような引き出物を持たされてブチ切れそうになります。
祝儀を取られるし、不細工な新婦もほめなきゃいけないしで、逆に日当もらいたいくらいだ!というのが本音です。
あなたが友人と思っている人もそんな気持ちだったのかもしれません。
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相場はあくまで相場であって、必ずそれくらい包まなければいけないと言うものでもないのではと思います。



あなたの考える相場と友人の考える相場が違うのかもしれません。
もしかしたら、少ない生活費のなかから必死であなたの結婚を祝いたいために、なんとかやりくりした1万円なのかも知れません。

お金の多寡で人の気持ちを推し量るのはいかがなものかと思います。
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そんなにショックですか(^o^)


doragonnna586さんがその人の結婚式に数万包ん
だのにその友人は1万!とかいうならショックで
すが。

それにその友人はdoragonnna586さんを招待する
つもりはないのですよね。だったらここで3万と
かあげたら、その3万回収できないのですから
1万でいいや!と思うかもしれませんよ。

そもそもご祝儀って金額でどうこういうものでも
ないですよ。

それと、自分の都合が悪い回答にお礼を書かない!
っていうのもどうかと思いますよ。
だったらアンケートのカテゴリに質問すればいい
んですよ。

私とその友人どちらがおかしいですか?みたいに。
けっこうこういう人多いのには驚いています。
(これからお礼を書くのであれば大変失礼いたし
 ました)
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この回答へのお礼

予想以上の回答の多さに驚いています。

厳しいことば、暖かい言葉含め、皆様、ご回答ありがとうございました。

厳しいことばに関してはかなり精神的にきついので、この辺りで閉じさせていただきます。

友人たちの本心がどうであるかは実際のところ分かりませんが、このご祝儀の一件は今後も自分は引きずると思います。
しかし結婚式に快く出席してくれたことについては、最大限の感謝の気持ちをこめて、結婚式の写真や新婚旅行のお土産も贈りました。
今後、お互いがお互いを大事に思っていれば今後も友人関係は続くだろうし、そうでなければ消滅しても仕方がないと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/28 14:49

確かに、ホテルの披露宴でご祝儀1万円は、ちょっと社会人としては常識疑っちゃうところはありますよね。


開けた瞬間、お母様と「え~~っ!」と言った気持ちはわかります。
額でどうこう言ってしまうことにも、自己嫌悪というか、イヤになっちゃいますよね。
きれいごとを言うと、来てくれただけでありがたいとは思いますが、現実としては自分ではとてもじゃないけどできないことだなと思います。

でも、もう終わっちゃったことですからね。
腹を立てたところで、残金徴収いたします!と言えるわけでもありませんし、お金のことで友情を計るようなことをしては、自分自身が嫌な気分になるだけではありませんか?

この際、きっと入れ間違ったのねとか、あまり結婚式に慣れていなかったんだな、だから知らなかったんだよきっととか、挙式だけと思ったのかな?というように、お人良しな考え方した方がいいですよ。
くよくよ考えて、せっかくの結婚式の幸せな気分、台無しにすることないですって。

もし、質問者さんがその方たちの結婚式に呼ばれたとしたら、私は常識的な金額を包まれたらいいのではと思います。
習って自分の感覚の中では非常識と思うことを、ムキになってすることないですよ。

今後お友達と付き合うかは、今決めなくてもいいのではないでしょうか?
人間関係って、切ろうと思って切れるものではないし、続けようと思って続けられるものでもないと思います。
自然体で付き合って、続かない仲ならそれまでで、向こうに悪意はないと判ればお付き合いを続けられればいいのではないかと思います。

もし、金額で態度を変えたのが、相手にバレバレだったら、自分もいい気分じゃないと思いませんか?
もし相手が悪意で少なくしたとしても、それで翻弄されているのがバレたら、相手の思う壺というか・・
もう忘れてしまった方がいいですよ。
嫌な気分になっているだけ損ですからね。
どうかお幸せに。
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確かに友人のご祝儀が1万円は少ないとは思います。


私ならそれはそれでありがたく頂戴しますが。

でも私は違うところが気になります。
「友人と二人で2万円」
通常結婚式で渡すご祝儀は友人は連名で包みませんよね?
夫婦とかじゃないのですから。

「自分の結婚式には呼ばないと言っている」
礼儀として自分が呼ばれた相手は呼ぶと思います。
遠方だからというのも違う気がします…。
(普通声はかけるのでは?)

私が思ったのは、あなたが友人2人を知らないうちに
怒らせてしまっているのではないか?ということです。
普段ご祝儀に1万円を包むような人ではない、ということは
明らかにあなたを不快に思っているということですよね?
結婚式の出席を出した後でしたら行くしかないですし。

あなたが付き合いをやめたいというよりは、友人があなたを
さけている気がします。
きつい言い方になりましたが、もし友人を続けたいので
あれば、あなたが友人に歩み寄った方がいいのでは。

そこまでして…というのであれば、お付き合いをやめたら
いいのではないでしょうか?
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>二人とも仕事はしているはずで、遠方ではないのに・・



あのねぇ・・・、人にはそれぞれ色々な事情があります。
仕事をしていれば収入はあるでしょうが、自分や家族が金銭的に大変な状況なら、
したくても出来ないときもありますよ。
それでも、来てくれただけ、ありがたいのでは?
貴方に意地悪したくてそういう行動に出たのではなく、
やむをえない事情があって、それでも、友人として祝ってあげたい、
という気持ちで出てくれた、となぜ考えられない?


>1万包むくらいなら招待を断ってくれた方が・・・。

何を勘違いしてるの!?かなり自分本位ですよ。
結婚式なんて、自分達の勝手ですることなのですから、
本来はご祝儀なんて、なくても当然のことなのですよ。


>この友人とはもう付き合わない方がいいのでしょうか。

本当は、良いように捉えて欲しいところですが、もしかすると、
あなたがそういう価値観の持ち主だから、その人達は友達を辞めたくて、
そういう行動に出た、という可能性もあるかも知れませんね。
私なら、「祝儀が安い」なんて言う人とは付き合いたくないです。
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ご友人が、どんな事情で1万円だったかは、本人に聞かない限り、そして本人が本当のことを言わない限りわかりません。

二人の考える相場がdoragonnna586さんと違ったのかもしれません。義理の結婚式だったのかもしれません。でも、何かの事情でお金がない中の精一杯の一万円だったのかもしれません。

本当のことはわかりませんが、でも一つだけわかることがあります。それは、doragonnna586さんが今回のことを、何が本当?ではなく、どう受け取りたいか、です。

doragonnna586さんが、一万円しかなかった、ひどい、と思ったら、ずっとその気持ちが残るでしょう。

一万円いただいた。どうして一万円かは?だけど、でも、二人が一生懸命働いたお金をこうしていただいたのだし、しかも結婚式にもきてくれて、ありがたいなあ・・と思えば、ずっとその気持ちが残るでしょう。

この一万円を、喜びに満ちたものにするか、いやなものにするかはdoragonnna586さんが決めることなのです。

幸せや喜びは、自分で選べます。ずっと嫌な気持ちでいることも選べます。doragonnna586さんはどちらを選びますか?

「遠方のところ親戚、友人といったたくさんの方々に来て頂き感謝でいっぱいです。」

感謝あるところに、愛と喜びがあります。すでに、感謝の気持ちをこんなにももっているdoragonnna586さんです。幸せな結婚生活をお祈りしています。
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拝見しました。


片方は御祝儀が足りない、収入があるのにケチったのかしらと懐疑し
片方は結婚式には呼ばないよ、と今から宣言。
親しい友人のはずなのになんだか悲しい関係です。

これ以前の彼女たちとの仲はどうだったのでしょう。
知らずのうちにこの他にあなたの常識考えと、彼女たちの事情のズレがありませんでしたか?
(後から「あーそういう事か」な詳しい事情を書かれる方が多いので補足で質問です)
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「呼んでくれなくていいのに、いやだな、行きたくないよ、祝儀なんて1万でいいよ、彼女のこと大嫌いなんだよね」



「ごめんね、ご祝儀1万円だけで、お金の都合がつかなくて・・・
でも、どうしてもお祝いしたかったから出席させてもらいました」

あなたはどっちだと思いますか?
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結婚式のご祝儀を包もうかと思ってますが、少しを額を多めにだそうとりっぱなご祝儀袋を準備しました。
そこに中袋があるかなとおもったのですが、あったのは中包みと目録を書く用紙がありました。

お金は中包みに入れ、金額を表面に書くとして、目録にはいろいろ書く必要があるのでしょうか?
書き方や包み方をご存知な方教えていただけると幸いです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

まず検索してから質問をしましょうね。
http://www.kekkon-j.com/manual/syugi/

Q友人の遠方での結婚式+レストランウェディングのご祝儀につい

2人の友人の結婚式に招待されました。
1つは遠方で行われます(東京在住で福島で結婚式)
他の回答でも交通費は気持ちとして当日渡されることもあると書かれていますが、
今回は彼女側はほとんどが地方から出席のため、おそらく渡されることはないと思います。
またそういうつもりでもいません。
ただし、結婚式に際して手づくりのリングピローをお願いされて、プレゼントする事になっています。
一応、材料費で4000円前後かかる予定なのですが、この場合ご祝儀はどうしたらいいのかと悩んでいます。
遠方+プレゼントがあるから2万円。
もしくは、それでも3万円。
もちろん、色んな回答があるかと思いますが、参考にさせていただけたらと思っています。

参考までにその友人とは2年前に知り合い、普段は遠方に住んでいるため基本的にネット上でのやり取りのみで、
実際に会ったのは知り合ってからは1回のみです。
お祝いしたい気持ちはあるので、久し振りの再会の意味も込めて、結婚式に行く事にしました。

もう一つは都内でのレストランウェディングです。
式はハワイで行われ、パーティーだけ都内で行われます。
こちらはハワイでの挙式用にリングピローとパーティーのウェルカム・ボードをプレゼントし、
挙式前々日にはネイルアートをしてあげる予定になっています。
こちらのご祝儀も悩んでおります。

多くの質問事項になってしまいしたが、よろしくお願いいたします。

2人の友人の結婚式に招待されました。
1つは遠方で行われます(東京在住で福島で結婚式)
他の回答でも交通費は気持ちとして当日渡されることもあると書かれていますが、
今回は彼女側はほとんどが地方から出席のため、おそらく渡されることはないと思います。
またそういうつもりでもいません。
ただし、結婚式に際して手づくりのリングピローをお願いされて、プレゼントする事になっています。
一応、材料費で4000円前後かかる予定なのですが、この場合ご祝儀はどうしたらいいのかと悩んでいます。
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Aベストアンサー

こんにちは。私は遠方の挙式に参加したことも招待したこともありますが、ご祝儀は3万円でいいと思います。
たとえば、ご祝儀をもともと3万円準備するつもりでいて、交通費を2万円もらうことが事前に分かっていた場合にご祝儀を増やして5万円にはしませんよね。交通費がもらえないからご祝儀から差し引いてしまうということに私は違和感を感じてしまいます。
手作りのリングピローやウェルカムボードをプレゼントし、当日にネイルアートをしてあげるとのことですが、後日挙式が終わってから、ご友人からお礼の品物が届くかもしれません。その場合、2万円にしたことを後悔しますよね。
悩むくらいなら、3万円包んだ方がいいと思うのですがいかがでしょうか。

Qご祝儀袋の包み方

義妹の結婚祝いにご祝儀を渡したいと思います。
ご祝儀袋の包み方でお聞きしたいのですが、夫は祝儀袋の中にお金の袋を包むものだと言っています。(これは一般的ですよね)
ところが私の母によると、祝儀袋の後ろにお金の袋をつける(祝儀袋の中に入れないで外に出す)のが正しいそうです。
おためをする時に中の金額をすぐ確かめられるようにとの配慮らしいです。
(私、両親ともに関西出身)
夫も関西出身ですが、義父母は九州出身なのでおための風習は知らないかもしれません。
私自身結婚するまでおためのことはよく知らなかったのですが、お金の袋はおための風習に関係なく祝儀袋の外に出しておくべきでしょうか?

Aベストアンサー

関西出身のお商売されている方と義姉が”おため”というかたちで
お祝いを下さったので、その風習を知りました。

関東在住ですので、その形でお祝いをした事はありません。

今回のお祝いを,どちらの形でするかですが、
”おため”に関係ないならば、むしろ
現金を入れる中封筒は、祝儀袋の中に納める事が一般的かと思います。

万が一義両親さんが、その風習をご存知だった場合、
せっかくご存知なのに・・・。知っているけれど相手が知らないと
困るなど・・気にかかる場合は、

直接お祝いをお渡し出きる状態ですから、

”おため”ではなくて、ごめんなさい、
あるいは、関西の”おため”の風習でお祝いを
させていただきました。
どちらの風習にしたら良いか迷ったんです。
と、前後の会話のなかで、話します。

Q学生ですが、遠方での友人の結婚式のご祝儀は?

私は20代学生で、大阪に住んでおり、友人の結婚式は東京であります。クラブハウスでの夕方からの挙式だそうです。交通費や宿泊費を先方が負担するといった話はないので、おそらく自己負担だと思います。式に一緒に参列する、東京にいる社会人の友達は3万包むといってますが、あわせるべきなのでしょうか。多く出してあげたいとは思うのですが、交通費や宿泊費だけでも3万近くかかるため、学生でもあり、金銭的に厳しく、ご祝儀を幾らにすればよいか悩んでます。1万や1万5千円もありなのでしょうか?それとも2、3万は包むべきなのでしょうか?回答よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

学生の場合には,1万円というのが多いようですよ.
気持ちの問題なのですが,一般的には1万5千円というような出し方もしませんし,2万円などの「割れる数」も好まれません.
また,披露宴やパーティの場所によって金額を変えるひとも多くいます.有名ホテルなど,一人当たりのコストが4万も5万もかかるようなところでは,相応の金額を包む場合もあります.
katoleaさんのケースでは,1万円で堂々と出席すればいいのでは?
たとえ,当日に交通費をくれたとしても,1万円でいいと思いますよ.

Q御祝儀袋の包み方

(1)中包みにお札を入れる時の向き
 包みを開いた時お札の表裏どちらが見えるようにするのか、また上下はどちらか
(2)中包みの向き
 金額を記入した方を表とした時、祝儀袋を開け表裏どちらが見えるように入れるのか

以上二点につきましてご教授下さいますようお願いしますm(_ _)m

Aベストアンサー

こんにちは。

(1)について
お札の向きですが、表が見えるように包みます。また胸像が上に来る方向で(諭吉さんの場合、向かって左が諭吉さんの顔→胴体の向き)包みます。
(2)について
祝儀袋を開いたら表が見えるように包みます。

これで分かりますでしょうか。

Q遠方の結婚式の場合、ご祝儀はいくら包めばよいのでしょうか?

友人の結婚式に呼ばれたのですが、
ご祝儀はいくら包めばよいか教えてください。

1年前にお互いの結婚を報告したときに、
「交通費は出せないからご祝儀はなしにしよう」という話をしました。

それから、私の結婚式が合ったのですが、
諸事情があり呼べませんでした。

7月にその友人の結婚式があるのですが、
さすがに、ご祝儀をなしにすることはできません。

こういった場合、いくらぐらい包めばよいものでしょうか?

ちなみに、関東から九州にいくことになり、
夫婦2人で出席します。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>こういった場合、いくらぐらい包めばよいものでしょうか?

ご友人もmokomoko77さんが来てくれるだけで嬉しいと思いますからお包みの額はあまり気にされないと思います。
だから、気持ちお包みすれば良いかと思いますが、それを悩まれているのでしょうから、一つの考え方を。

近場の式で交通費を考えなくて済む場合、普通の披露宴(食事、引き出物付き)に夫婦で出席するなら
最低5万円(これ以上なら7万、10万とか)ですよね。

上記費用から関東-九州の旅費を差し引いた額をお包みにするとか。

例えば、東京-福岡 であれば、
ホテル込み+スカイマークで、土曜日宿泊でも
30000円/1人。2人で60000円。

上記の通常のお包みを
 7万と考えれば、お包みは7万-6万=1万
10万と考えれば、お包みは10万-6万=4万(でも4万は縁起わるいから3万とか)

という考え方はいかがでしょうか。

東京-九州は、格安航空券を探すと意外と安く行ける可能性があります。

自分たちの移動はお安く、その分をお包みで、と考えてはいかがでしょうか。

>こういった場合、いくらぐらい包めばよいものでしょうか?

ご友人もmokomoko77さんが来てくれるだけで嬉しいと思いますからお包みの額はあまり気にされないと思います。
だから、気持ちお包みすれば良いかと思いますが、それを悩まれているのでしょうから、一つの考え方を。

近場の式で交通費を考えなくて済む場合、普通の披露宴(食事、引き出物付き)に夫婦で出席するなら
最低5万円(これ以上なら7万、10万とか)ですよね。

上記費用から関東-九州の旅費を差し引いた額をお包みにするとか。
...続きを読む

Qこんな場合のご祝儀は?

 こんにちは、皆様のご意見伺えたら幸いです。
 高校からの友人から、披露宴はやらず今度挙式のみ挙げるので出席して欲しいと招待がありました。
 年に2度くらい6人グループで飲みにいく程度の仲間なんですが、今回は6人全員招待されています。
 ここまででしたらみんなで金額を1万前後で合わせていけばと思うのですが、当方の結婚時には披露宴まで出席して貰っており御祝儀を2万円頂きました、その4ヵ月後同じグループの友人が披露宴を挙げたのですが、その時の御祝儀が3万円だったそうです。
 結婚式はチャペル式で新郎の家から車で10分の地元の結婚式場です、費用はフェアかなにかで10万円前後だそうです、私的には1万円でも問題ないのですが3万円御祝儀を貰ってる友人からそれでは多すぎると言われてます、私が1万円だと自分はそれ以上でないといけないと・・・  
 たわいもない内容ですが少々困惑しております、ご教授頂けたら幸いです宜しくご回答お願い致します。

Aベストアンサー

ご参考になれば・・・

私も今、swotyさんと同じような状況になってます。今週末に高校の友人に式だけ招待されました。披露宴やパーティーはやらないそうです。招待された高校仲間は7人です。その友人には4月に行った自分の結婚式に(披露宴あり)来てもらって御祝儀を3万円もらいました。そこで一緒に行く仲間と相談した結果、みんな一律1万円のお祝を渡すことにしました。プラス「自分の時に来てもらった人」は後でお祝の品をそれぞれ贈るということになりました。

「自分の時に来てもらった人」--- 自分も含め仲間内の何人かは披露宴有りの結婚式を行い、その友人に来てもらって2~3万の御祝儀をもらっています。

Q遠方から来る友人にお礼金はいくら包むのでしょうか?

年内に東京にて結婚式をあげるのですが、遠方から来てくれる友人について質問です。

一人は群馬から、もう一人は静岡から来ていただけるのですが、その場合お礼金のようなものは、どれくらい包めば良いのでしょうか?
ちなみに静岡から来ていただける方は宿泊するかもしれないのですが、その確認は直接本人にとった方がよいのでしょうか?

また、渡すタイミングなども教えていただけると助かります。
お分かりになる方がいらっしゃいましたら教えてください。
宜しくお願い致します!

Aベストアンサー

私、東京出身ですが群馬に住んでます。
結婚式で東京に行くぐらい自腹です。
時々、宿泊とか交通費とか手配しようかと聞かれますが
お断りしてます。
お祝いしたい気持ちで駆けつけるのに
気を使ってもらいたくないからです。

もし、用意するつもりがあるなら
決まりはないので
全額負担するのか、片道分だけなのか
宿泊場所の手配をするのか
こちらのできる範囲を提示して
お友達と相談してください。

新幹線なら、事前に切符を送るとか
当日、家族から手渡してもらうなど
受け渡し方法も相談しておけば
スムーズです。

お友達どうしなんだから
ぶっちゃけて話しちゃって大丈夫ですよ。

Q結婚式のご祝儀の金額、とても困っています

今度、主人の妹が結婚します。
夫婦+子供1人で出席することになりました。

兄妹の交流は冠婚葬祭の時だけで交流はほぼありません。

私達が結婚したとき、妹は社会人でしたが御祝儀はありませんでした。
式場が少し遠かった為か!?お車代を請求され私は渡しました。

今回、家族3人で出席することになったのですが、式場まで2万円ほど交通費がかかります。
しかし、交通費は自己負担らしいです。

一般的に兄弟姉妹の結婚式の御祝儀は10万円と聞きます。
やはり10万円ほど包むのが常識なのでしょうか?
なんだかとても損してる気がして・・・

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
冠婚葬祭のつきあいは、
結婚して家庭を持った時点から
一人前の付き合いがはじまります。

妹さんが社会人であっても
独身であれば
親元に住んでいなくても
身分は「娘」のまま。
一家をかまえていないので、祝いを出す必要はないのです。
親の家のグループに属していることになりますから。

仮に、妹さんが独身のままで
親のどちらかが亡くなりでもして
親を養うぐらいになっていれば
妹さんは独身であっても一家庭を営む代表となり
冠婚葬祭の付き合いが生じます。

その点では、弟さんは既婚で一家を構えているにしては
あまりにもお粗末な付き合い方です。
「一家を構える」という重みを感じていないのでしょう。
その点は非難すべき点ですね。

妹さんは
祝いを出す立場ではなかったのです。
弟さんのみが出すべき立場でした。

さて今回の祝いも
兄夫婦としては10万は普通でしょう。

私も長女で妹二人ありましたが
私の結婚時は
上の妹社会人1年目
下の妹中学生で
祝いをもらおうという発想すら浮かびませんでした。
妹達が私の結婚式に着る振袖の
半襟や小物を買ってプレゼントしたりしました。
それが「姉」というものです。

逆に妹達の結婚には
10万の祝いと
妹へ真珠の指輪、13万程度
新婚旅行の餞別5万
少しも損したとか
もらっていないのになど思いません。

それが人生の先輩としての立場でしょう。

旦那さんがどうお考えか
旦那さんの気持ちの済むように
やりくりして工面するのも
腕のみせどころではないでしょうか?

こんにちは。40代前半既婚女性です。
冠婚葬祭のつきあいは、
結婚して家庭を持った時点から
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独身であれば
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身分は「娘」のまま。
一家をかまえていないので、祝いを出す必要はないのです。
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Aベストアンサー

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