プロが教えるわが家の防犯対策術!

少し錯乱しています。文章が読みにくいと思うので、御注意ください。

私は彼と5年間同棲しています。(籍は入れない事に同意してます。)
彼は小さなビジネスを家でしていて、
『一人では大変だから手伝ってほしい』と言われて、
たまたま私の専攻とあっていたり、
私も少し彼のビジネスに興味があったという理由からオーケーしました。
(今考えると安直な考えだったと反省してます。)
そんな形で2年ほど前から彼の仕事を手伝っています。
お金の事も一緒にしています。

想像はつくとは思いますが、家で一緒に仕事をして、
家で一緒に生活するというのは物凄くストレスが溜まります。
彼と私は毎日いろんな事で喧嘩するようになりました。
喧嘩の理由はほとんど仕事の事で、彼と私の意見が合わないのが大きな原因です。私は少し鬱ぎみになり、関係は更に悪くなりました。

喧嘩の毎日に耐えられなくなり、『他の所で仕事をしたい』と言うと、
『君にはここに仕事があるじゃないか?自分の好きでもない仕事を他の所でするくらいなら、ここで君の才能を活かして欲しい。』と言われます。
確かに彼のビジネスが嫌いなわけではないのですが、彼とのやりとりに耐えられないのです。
更に彼は、私が他の仕事の面接を受けたりするなら泣いてすがって行かせたりしない。と脅します。

ここ半年ほど『別れたい。』という言葉を何度も彼に言いましたが、彼は『ここを出てどうするつもりだ?行く所なんてないだろ。』『そうやって別れるって言葉を利用して僕のビジネスをコントロールしようとしているだけなんでしょ。』と言って別れてさせてくれません。

こんな状況が1年以上続いて私は疲れました。
今週中に家を黙って出て行こうと思っています。
彼の事を考えると、罪悪感を感じます。
でもどうしたら彼と別れることができるのか解りません。
これはやはり卑怯な手段でしょうか?

教えて!goo グレード

A 回答 (9件)

私も3年弱同棲中です。


私もそのまま出て行くことに賛成です。
一緒にくらしているままだと相手も頭が冷えず話しは平行線だと思います。
お互いに一人になって、本当の自分の気持ちを考えたり・客観的になって見ること大事だと思うし、そうでないとまともな話しにならないように思います。
情でずるずるいってしまいますよね。
私も原因は違いますし、彼のことは好きですが、イロイロ今まで問題がありきちっと話あえてないままただ好きだから一緒にいてきてしまいました。
でも、もうキッチリ話し合いたいし、それで結果別れることになってしまってもいいと自分で思えるようになったからちゃんと話たいと申し出たけど流れてしまいました。
なので、stardustsさんのように家を出て相手にもちゃんと話し合わなければ先はないとゆう状況に追い込み考えてもらおうと思っていましたが、家出予定日の日に洗濯機が壊れ・そのうえに彼氏のお母さんが大動脈破裂で倒れてしまい命は取り留めましたがこの先どうなるか解らない状態になってしまいしばらく家出は延期することになってしまいました。
なので、できる状態であれば私もstardustsさんと同じ行動をしているので賛成ですし、stardustsさんは別れたいのですから相手のことを先決してはいけません。
決心が鈍るだけだし、自分の幸せには繋がらないし、ただの情で一緒にいてあげてる彼にとっても同じだと思います。
stardustsさんが相手に別れを告げてとても悲しませたとしても、stardustsさんもそういった人からとても大きな悲しみを与えられた経験があったりこれからするかどうかは解りませんが人生の中で1度はあると思います。
ようするに、誰でも被害者にも加害者にも1度はだいたいの人がなるのですから、その時がいつなのか相手は誰なのかどういった理由なのかが違うだけで順番とゆうかなんとゆうか・・・特別自分が悪いことをするなんて思いつめなくてもいいのではないですか?
皆一緒だと思います☆
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この回答へのお礼

とても胸にしみます。読みながら「ああそうだ」と頷くばかりです。
別れたいのに相手のことを先決してはいけないですよね。
やはりこのまま出て行くことにします。
でなければおっしゃられるようにずるずるいってしまって、関係がもっと悪くなる気がします。
悪くならなくても良くなる気がしません。
caroaoiさんも大変なのですね。家出予定日にそんな大変な事が起こるなんて...
私がいうのもなんですが...
「全ての事柄は(偶然的な事でも意図的な事でも)何かの理由があって起こるものだと思います。」 "Everything happpens for reasons." 
これアメリカでよく言われることわざ的フレーズなんです。
こっちの人は困った事が人生に起こったりすると、言うのですが。
彼と私は嫌なことがあったりすると口癖のように言ってきました。
人生っていろんな嫌なことが起きますよね。でもそれは突然であったとしても、自分の選んだ結果で起こった事であろうと、
何かめぐるめくものがあって起こっている事ですから、
何か理由があるんだろうなって思います。(ここで言う理由ってのは洗濯機が壊れるとかいうことじゃないですよ。もっと大きく動いているものです。)
だから私がこうやって彼と上手く行かないのにも理由があって、caroaoiさんの家出予定日が延期になったのにも理由があるんです。
ですからめげないで下さいね。
きっとその日は良い家出予定日ではなかったんですよ。次のチャンスがあるはずです。
次のチャンスは逃した予定日よりもっといい日になるはずです。
質問者なのにこんな事言ってすみません。でも他人とは思えなくて..
caroaoiさんに回答していただいて良かったです。背中をポンッと押された気分です、勇気がでました。一度しかない人生ですから、情に流されるのは止めます。このまま家を出ます。
caroaoiさんのお礼の場を借りて、この質問に対する回答を締め切らせていただきます。
たくさんのご意見ありがとうございました。勇気をいただきました。本当に感謝しています。

お礼日時:2005/10/29 22:08

昔似たような事がありました。

私も逃げました。遠い場所に。
別れる、別れないって状況が2年もありましたよ。
私も罪悪感あったけど、相手に彼女が出来たと聞いて正直ほっとしました。
卑怯な手段じゃないですよ、自己防衛、ってトコでしょうか。。。
健闘を祈ります。。。
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この回答へのお礼

>卑怯な手段じゃないですよ、自己防衛、ってトコでしょうか。。。
経験者の方にそう言ってもらえて心強いです。
2年も大変でしたね。さぞかしご苦労されたものだと思います。
やはり逃げたら終わりってわけではないですね。
きっとこれからが大変なのですよね。
回答してくださってどうもありがとうございました。
私なりに努力をしてがんばります。

お礼日時:2005/10/30 00:36

質問者さんのような経験はありませんが、いちおう同棲経験者です。


文面を見る限り、彼はビジネスには優秀かもしれませんが、同じ家に住むという事に対する配慮が、決定的に欠如しているとしか思えません。
また「私が他の仕事の面接を受けたりするなら泣いてすがって行かせたりしない」とか「別れるって言葉を利用して僕のビジネスをコントロールしようとしているだけなんでしょ」などという言葉自体、もはや異常事態と思えます。
言葉や話し合いが通じる状況とは思われません。

黙って出て行くのが卑怯な手段かと問われれば、全く卑怯な手段ではないと思います。
何の前触れもなく出て行くならともかく、半年も「別れたい」と言っているのですから、十分でしょう。
一度生活を共にしてしまっている以上、それを断ち切るのは容易ではないですが。

ただ、どなたかも言われているように、彼のストーカー的言動が少し心配です。
その際は、親しい方か、しかるべき機関に相談された方が良いかと思います。
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この回答へのお礼

同棲経験者の方の回答すごくうれしいです。
彼は私が彼のビジネスをコントロールするという説にものすごく執着しています。
喧嘩するたびに「この喧嘩もビジネスをコントロールする為だ」と言うのです。(ではなぜ辞めさせてくれないのかが良くわからないのですが...)
ストーカー的言動...やはりそうなのですか。
ちょっと異常かなとは思っていたのですが、改めて言われるとドキッとします。
一応いろいろと今後の対策はとっているのですが、それでも危なければそれなりの機関に相談します。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/29 14:28

こんにちは、辛い状況ですね。



恋愛関係だけの同棲であれば、別れるための手段として黙って家を出ることはbetterな選択かもしれませんが
仕事上の関係があるとすれば、あなたのキャリア(仕事に対するスタンス)にしこりを残すような気がします。
質問者さんは、おそらく仕事のできる方のようですので、ご自分でも、仕事を放り投げて出て行くことに罪悪感を感じているのではないでしょうか?

思うに、彼としっかり対話をしていないのではないですか?
質問文を見る限り、彼はあなたのことをまったく理解していませんね。

泣いてすがったって、別の仕事を探せばいいじゃないですか?
仕事は当分一緒に続けるとして、別々に生活をすることもできると思います。

現在の状況に対してあなたが感じていること、そこから考えるあなたの覚悟を彼にぶつける必要があるのではないでしょうか?
黙って出て行く前に、一度とことん話し合ってみることが大切だと思います。

あまり思い詰めず、がんばってください。
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この回答へのお礼

仕事ができる人じゃないですよ。
ただAlitalia55さんに言われて、
キャリアにしこりを残すという点と、
仕事を放り投げて出て行くという点は非常にドキッとしました。
確かにやりかけのプロジェクトや応援してくれた人たちに対しての罪悪感があります。
やはり好きな仕事なのに上手くいかなくて辞めるのは、くやしいです。
できれば違う形でこの経験を活かせれば...とは思っているのですが。
対話は何度もしてきたのですが、彼は「別れない」の一点張りで前に進みません。
彼は「別れたら僕は仕事を辞める」とまで言いはりました。
今考えるとものすごく勝手ですが、
「せっかくここまで頑張ってきたのだから、
彼に仕事をつづけてほしい」と願って一緒に仕事を続けました。
よく考えたら私は辞めた後の仕事を託して、
彼にしてもらいたいと思っていたのかもしれません。
だとしたら私はズルイですね。
思い詰めないようにと言われているのに、
考え込んできてしまいました。すみません。
黙って出て行く前に話す気はもうありません。
でも出ていった後にはとことん話すつもりです。
もう思い詰めません。
がんばります。
Alitalia55さんありがとうございました。

お礼日時:2005/10/29 14:16

卑怯っていうか。


黙って出て行って、後で見つかった時に大丈夫ですか?
何かされたら大変じゃないですか?
そんな人じゃないと思われるかもしれませんが、普段そうじゃない人も逆上したら変わってしまう人もいます。
回りに助けてくれるような人(身内の方の方がいいかも)はいますか?
もしも協力してくれるようなら、出て行く日につきそってもらいきちんと彼に「今日出て行く」事を告げるのがまだ安全かと思います。
第三者がいる事で、少しでも冷静に話ができると思います。

怖がらせてしまうかもしれませんが、
黙って出て行くのなら、本当に気をつけてくださいね。
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この回答へのお礼

こんなに心配してくださって本当に申し訳ないです...
私も誰かに手伝ってもらうことはかんがえたのですが、
残念ながら彼は第三者が私たちの関係に入る事をもの凄く嫌がります。
彼は他人がプライベートの領域に入るものではないと考えています。
親友にすらプライベートの愚痴をこぼさないような人です。
そんな中に私が第三者を連れてきては、彼はまず会話をしないと思います。
ですがiitikoさんのおっしゃるとおり彼に逆上されてしまう可能性は高いと思います。
きっとどんな情報網を使ってでも探しにくるでしょう。
そう思って、彼の知っている友人には家を出る事を全く話していません。
アパートはドアマン付の所にしました。
住所もばれないように私書箱を借りました。
これでも見つかれば私は覚悟してます。
それともし後で会うことがあれば人が多い所に逃げようと思います。
確かに怖いです。でもここまでやってきたので覚悟はできてます。
気をつけます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/10/29 13:48

彼はあなたに依存しているように見えます。

自分のものとしてしか考えていません。子供です。悪いのは彼ですよ。

たとえば別居して仕事は手伝うなどの選択が可能なら、また気分も変わってくるのでしょうが…。
とにかく、すこしでもいいから距離をおいて彼が考えられるようにするしかないです。このままではお互いのためになりません。
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この回答へのお礼

彼が子供だと思ったことはありませんが、仕事の面と家庭の面の両方で依存されていると思います。
>たとえば別居して仕事は手伝うなどの選択が可能なら、また気分も変わってくるのでしょうが…。
 私もこれは何度も彼に聞いたのですが、別居したら仕事は一緒にできないと言われました。
彼は完全に同棲と仕事を一緒にまとめて見ています。
>すこしでもいいから距離をおいて彼が考えられるようにするしかないです。
 本当にそのとおりですね。距離がなければ彼も私も考えられません。
距離を置くことに賛成して下さってうれしかったです。
長い間いっしょにいるとなかなか距離を置くことが難しいですから。
勇気が出ました。ありがとうございます。頑張ります。

お礼日時:2005/10/29 13:24

う~ん・・・なんとも言えませんが、精神的に貴女は限界を感じているようですねぇ。

彼にとって貴女は必要な存在だから引き止めているのだと思います。しかしそれは彼のワガママでもあるように感じます。このままではよくないと思いますよ。貴女が今後彼のもとで自分の才能を発揮しきれないと思って説得してもダメなようでしたら出て行くのも有りだと思います。
出て行った後のことも考えているのでしょうか?貯蓄はありますか?住むところは決めてますか?内容にもよりますが仕事は経験があるので決まりやすいと思います。出て行くにしても出て行った後と、その後の彼のことも考えて置手紙をしたほうがいいと思いますよ。
頑張ってくださいね。

この回答への補足

おっしゃるとおり精神的に限界に達しています。
>出て行った後のことも考えているのでしょうか?
 ちゃんと彼に説明します。きっと彼はすごく怒って喧嘩になるでしょうが...対等に話をするには距離が必要だと気づきました。
>貯蓄はありますか?
 たくさんはありませんが、友人が新しい職場をいくつか紹介してくれてます。まだ完全には決まっていませんが、なんとかなりそうです。
>住むところは決めてますか?
 今日知り合いを経て新しい住居が見つかりました。来週中には引越しできそうです。

補足日時:2005/10/29 12:47
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この回答へのお礼

貯蓄のことや住居のことまで心配してくださってありがとうございます。
彼は精神的にも仕事のことでも私をパートナーとして見ているので、
引き止めているのだと思います。
私なしには仕事が出来ないとまで言います。
彼はとても仕事の出来る人なのでそんなことはないはずなのに...
仕事だけでなく、私生活でも彼に精神的に頼られてる部分が多いと思います。もうしんどいです。

himetarou0330さんの言うとおり置手紙はちゃんと残します。
ちゃんと後で話し合いもします。
喧嘩になって泣きそうになっても頑張ります。
回答してくださってありがとうございました。

お礼日時:2005/10/29 13:13

おはようございます。



>家で一緒に生活するというのは物凄くストレスが溜まります。

と言う時点で既に答え出てるんでは?と思います。これから先彼と結婚するでもなく単なる仕事パートナーなら別にその仕事に拘る理由もありません。
別れる理由としては充分では?と思います。
要するに彼との生活を、同棲と捉えるのではなく一企業として考えてみてください。stardustsさんは彼の会社に入社して働いてみたけど、どうも上司(彼)とそりが合わない。なので退職したいと申し出ても取り合って貰えない。
まるでstardustsさんを雇ってくれる会社なんかないと言わんばかりの言い分で引き止めて来る。
そしたらもうバックレるしかないじゃありませんか。確かにそれ自体いい事ではありませんが、このまま彼と一緒に仕事を続けてもいい事はまるでありません。

あるとしたら、彼一人が助かると言う点だけですよね。
本気で別れようと思えばいくらでも出来ます。家を出て行ってから、電話で今回の事を懇々と説明して「と言う訳なので私と貴方は合わない。別れましょう」と伝えれば充分です。
無断で家を出た件に関して問い詰められたら、今迄そういう話をしても取り合ってくれなかったので強行手段に出たと言えばいいんです。
確かに方法としてはかなり一方的ですが、ストレスを溜めながら彼を諭していくよりはこれが一番結果が早くて有効でしょう。
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この回答へのお礼

本当におっしゃるとおりですね。
彼とこのまま仕事を続けてもいいことはないと思います。
marimo-001さんに言われて、彼にも彼のビジネスにも情を感じて別れられない自分がいたことにハッと気づきました。
情に流されて彼と付き合っていっても上手くいくはずがないですよね。
何か憑いていたものが取れたような気分です。
すっきりしました。
家を出た後に彼にはちゃんと説明します。
強行手段に出た事でまた喧嘩になることは明らかですが、
きちんと話をするには距離が必要ですよね。
今までだと喧嘩をしてすぐに仕事を一緒にしなければならなかったり、
食事の時まで長引いたりして、私生活までぼろぼろになってましたから。
一企業として考えたら私にも辞める権利がありますよね。
別の仕事をする事を許してくれない時点で気づくべきでした。

marimo-001さん本当にありがとうございました。
おかげですっきりしてます。

お礼日時:2005/10/29 12:44

「できるかぎり穏便に別れたい」ということでしょうか?


それは難しいと思います。
別れるには黙って出て行く他ありません。
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この回答へのお礼

>「できるかぎり穏便に別れたい」ということでしょうか?
>それは難しいと思います。
本当にその通りですね。
一番最初の回答者がrinouiuさんでよかったです。
こんなに早くに回答してくださってありがとうございました。

お礼日時:2005/10/29 12:17

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