最近まで付き合ってた人がいました。けど付き合ってる間はあたしが浮気とかしてしまって、いっぱい傷つけてしまったんです。けどあたし自身、常に愛されてる自信が無くって、喧嘩してもう別れてしまいました。おまけにいじっぱりだから自分から謝ろうとしません。でも無理に他の人と付き合おうとしても元彼がうかんじゃいます。もうどうしたらいいんだろうって感じです。あたしと彼氏は4歳はなれてるから、完全に主導権は向こうだし・・・。素直になりたいです。はぁー・・・。

A 回答 (10件)

ごきげんいかがですか?neterukunです。


「元彼の事を忘れようと他の人と付き合ってみたんです。」
まず、こういう付き合い方はいけません。
その彼に失礼です。その彼は彼なりにいい面があるはずですね。
いい面なんて人それぞれ違います。
それともたんなる「保険」をつくるのですか?
だったらなお、かわいそうだと思いませんか?
いいですか?ひとにされて嫌なことは自分もしちゃいけません。

好きな人を元彼を基準に計ることをまずやめましょう。
それから「別れる」ってもし自分が使われたらどうですか?
使って欲しくない言葉だと思いませんか?
元彼が離れた理由はたぶんその貴方の感情的な部分に
あると思いますよ。
自信がないからって言うのは浮気する理由になる?
それは違うでしょ。

男の立場からみたら性格の可愛い人は可愛い
わがままなところがあってもある程度までは可愛いと思える
でもね、意地っ張りな女と嘘つきはどう転んでも可愛くないよ。

元彼はあなたを最初彼女にしたわけですよね。
そのときの貴方をもう一度思い出してみない。
そこには浮気もしない、すぐに「別れる」なんていわない
可愛い一途な貴方がいたんじゃないでしょうか。
そのときの貴方に戻るつもりで
再アタックしてみましょう。でもし彼女がいたなら
それはもう仕方ないですよ。貴方はこれまで彼を傷つけてきたんですから
1つの恋の失敗を肝に銘じて新しい恋さがしましょう。

そのときには元彼の影を追うのではなく、
元いた貴方、
可愛い一途な貴方の、貴方の姿で恋してください。
ふぁいと!がんばれ!⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

なんかneterukunさんの言葉を読んでたら本当にその通りだなぁ・・・っておもいました。ありがとうございます。自分からしたら「別れる」って言われたらぜったい嫌だし、もうなんか感動しましたー。これからの恋愛テキストみたいになっちゃいそうです。何か一つの恋で得られた物がいっぱいあるような気がします。本当にありがとうございました♪

お礼日時:2001/11/26 20:27

僕には付き合って一年の二つ年上の彼女がいます。

僕の彼女も喧嘩した時は常に意地っ張りで素直に話してくれません。そんな時僕はその場は結構冷ややかにまた自分には非がないように取り繕ってしまうんです。でもその後に「うわ-、またやってしもた!」って感じでなんて言ったらいいのか分からなくなります。大抵は僕が悪いので結局「ごめんなさい」て言っちゃうんです。彼女が悪い時も最初は素直に話さないですけど結局同じことです。今までそんな繰り返しを100回ぐらいしました。その時って結構肩の荷が下りるというか楽になるんですよね。これはきっと男女共通だと思いますよ。
たとえあなたのようにどちらかが主導権を持つ恋愛をしていてもどちらかが素直になればお互いが腹を割って話せます。
喧嘩で別れるのは僕にとっては無理です。それはまだ別れたことになってない気がします。きっとsayukinさんの元彼には酷ですよ。きっと彼は「ごめんなさい」という言葉を待ってるかもしれません。
喧嘩するだけ仲の良いカップルになってくださいね
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こんにちわ



sayukinさんが昔の(今もまだそうだけど)あたしにそっくりなので回答に書き込ませていただきますね。
愛されてる自信がもてなくて、結婚した今でも、こんなに自分を好きだといってくれる主人を信じられない自分がいたんです。
けんかして、自分が不利になったり、自分の気分が落ち込んでいるときにけんかを自分から仕掛けてしまい、あたしが「別れる」というと主人が謝る・・みたいなことが何度がありました。sayukinさん相手の言ってること、信じられないでしょう?

あたしたち(一緒にしてごめんね)って、電車に飛び乗ろうとしてるときに「キスして」といって相手が困るようなものを要求してるようなものじゃないでしょうか?
自分が何を要求してるかわからないんです。
一方的に求めてばかりいるだけで自分から愛そうとしてないんです。

なんで浮気をしたのか・・あなたは愛されてないと思い込み、自分の満たされない部分を他の人に求めていたんだと思います。でもその穴は人数では満たされないです。
愛はgive and take であるということに気がつかないといけないですよね。

あたしは主人を愛してるし、これからも一緒にいたいので相手を愛して、信じてみようと思います。
それには自分の心を開いて、素直になったらいいと思います。傷つくのが怖いからとか、保険をかけていくような恋は卒業しましょう。

書店で参考になる恋愛本がたくさんあります。
その中で自分に近いと思われる本を選んで読んでみるのもいいと思いますよ。

自分が成長して悪いところに気がつかなければ、このままずっと同じような恋愛しかできなくなっちゃいますよ

素直になりたいっていう気持ちがあるんですもの。
だいじょうぶ、意地をはってても、何もはじまらないです。
がんばってください
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許しを請うべきです。

それができないなら、あなたの彼に対する気持ちは、あなたの自尊心以下って事なんじゃないんですか?
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この回答へのお礼

ちょっと冷たくされたから、あたしが怒っちゃったわけで・・・。って思うと彼はなぜ謝ってこない!?もう好きじゃないの?って思っちゃうんですよねー。いまいち自信がないです・・・。許してくれるかどうか・・・。もしかしてあの時好きな人がいたから、あたしに冷たくなったのかもっておもっちゃうし。あー、どうしよう・・・。

お礼日時:2001/11/26 20:40

こん**は。



いま、sayukinさんが書いたことを
そのまま彼に伝えましょうよ。
彼が好きなんでしょう。変な意地を張ってないで
がんばりましょう。そうしないと遠い存在になっちゃうよ。直接会うのがあれならばメールでも電話でもいいから、正直に伝えましょう。

がんばってくださいね。(^^)/
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この回答へのお礼

メールをおくってみようか電話かまよってます。本当に謝りたいなら電話の方がいいかなって・・・。けっこう勇気いりますね☆でもがんばります、ありがとうございました♪

お礼日時:2001/11/26 20:36

素直になってみたらどうですか??彼の事が本当に好きなら、最後ぐらい、カッコ悪くても、相手にどう思われても、自分の本当の気持ちを相手

に伝えるべきだと思います。意地もプライドも捨ててしまえ!!応援してますから!がんばれ!
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この回答へのお礼

そうですよね!最後だし、もう会う事も無いんだから思い切って意地も捨てようと思います。だってその位好きだし、解ってくれなかったら、そこまでしてしまった自分の責任ですよね。本当に。でもちょっと後悔です(;;)でもがんばります!

お礼日時:2001/11/26 20:34

気持ちの行き違いって、よくあることですよ。


相手の気持ちを確かめたくって、「別れる!」って言ってしまう気持ちもわかります。
でもね、sayukinさんにとって、何が大事なのかな?

sayukinさんは若くってきれいだと思います。
でも、大事なものはsayukinさんが大事にしていないと、離れていったり、なくなっちゃいますよ!

愛されることも大事ですが、愛すことも大事です。
後悔しないように、ね!
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この回答へのお礼

そうですよね、愛されるお礼にちゃんと愛さないとダメですよね。今は彼と離れたくないです。だから勇気をだそうと思います。ありがとうございました(^^)

お礼日時:2001/11/26 20:30

彼に彼女もしくは、好きな人がいなければ、sayukinさんが素直に気持ちを伝えれば、彼は許してくれると思いますよ。



お互い好きだからお付き合いをしていたんですものね。
でも、浮気はしないで下さいね。
彼を傷つけたら、あなた自身も苦しいのではないですか?

彼と仲良くなれるといいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます☆そうですよね、浮気はダメってちゃんとわかりました。本当に彼の事が好きだったら彼の傷つく所も見たくないですもんね。でも、愛されてる自信が無くて「嫉妬してくれるかな?」って感じでしちゃったんです。昔の自分に反省です。

お礼日時:2001/11/26 01:08

素直に謝りましょう。


無理して他の人と付き合う必要なんて、ないのですから。

素直になれば、きっとわかってくれますよ。
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この回答へのお礼

素直になれたらいいのに!ってよく思います・・・。でも彼はもうあたしの事好きになってくれなさそうで怖いです。どうやったら素直になれるんでしょう?でも無理して付き合うのってよくないですよね。本当に好きな人ができるまで大人しくしときます。

お礼日時:2001/11/26 01:12

すみません、文脈から貴方に今彼氏がいるのかいないのか


わかりかねます。この4つ上の彼は今付き合ってられるんでしょうか?
今はフリーでこの彼と元彼は同一人物なんでしょうか?
最近まで付き合っていた彼、元彼、彼氏の3にんはどういう関係なんでしょう
(つまり同一人物とか?)

この回答への補足

元彼の事を忘れようと他の人と付き合ってみたんです。でもどうしても元彼の方が・・・。という感じで比べてしまって、結果的には今付き合っている人も傷つけてしまいそうなんです。本当は元彼が好きなのに、「あんたなんかいなくたって、十分幸せですー」みたいにしちゃうんです。その元彼は今付き合ってるかわかんないです。
元々あたし喧嘩したらすぐ「別れる!」って言っちゃうタチで、前にもう言わないって約束したんです。でもこの前電話したらちょっと冷たくって、さっき言った様にあたしは愛されてる自信が無いから「もう別れるね!」って電話切っちゃったんです。それきり連絡は無くって・・・。でも戻ろうって言う勇気は無いんです。弱い自分を見せちゃう気がして・・・。
分かりにくい文でごめんなさい。

補足日時:2001/11/26 00:47
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>友達にもお前に付き合えるのは彼女しかいないし、彼女を逃したのはデカすぎると言われました。

友達が言ってるのは、「あなたの側の都合」だけですよね。
あなたと同じ視点しか持てない友達のアドバイスは参考にはなりません。
自分とは違う考え方の人の意見を参考にした方がいいですよ。
そういう友達はいないのでしょうか?

彼女の件については、そもそも、4年の月日が長すぎたのです。
そして、彼女はあなたに依存していて、あなたから離れられなかったのです。
あなたが何度も、彼女がイヤがることをしても、彼女があなたと別れられなかったのは、あなたに依存していたからです。

依存していなければ、もっと早く別れることができたでしょう。
今回の別れで、彼女は苦しみぬいて、あなたへの依存から立ち直ったのです。
食事もできず、不眠で、学校も行けない、というのは、長引けば廃人になっていたほど危険なことです。
あなたは彼女をそこまで追い込んだのです。
それを自覚していたら、申し訳なくて「復縁」など言えないはずです。

彼女は自力で立ち直ったのです。
彼女にはあなたはもう要らないのです。

あなたも彼女に依存しています。
だから、何度も裏切り、そしてまた彼女に戻っていくのです。
あなたも彼女依存から立ち直って、自立してください。

そして、彼女のこれ以上彼女の邪魔をしないでください。
でないと、あなたは、未練がましいストーカーになってしまいます。

仮に、彼女に戻れても、あなたは同じことを繰り返します。
なぜかというと、あなたは自立していないからです。
自立した人間でないと、ちゃんと人を愛せないのです。

自分に都合のよい、いつでも帰れる「母親」を求めているだけです。
あなたにとって彼女は、「決していなくならない母親」だっただけです。

それに4年もたてば、たいていの恋愛は情熱が薄れます。
お互いに依存していたから、何度もヨリを戻していただけ。
そもそも「愛」ではないです。自分に都合のよい精神安定剤を求めているだけです。

彼女への依存を抜け出したほうがあなたのためでもあります。
彼女はもう抜け出していますから、彼女の邪魔をするのはやめましょう。

傲慢で、惰弱な自分を自覚して、依存的な恋愛をダラダラ続けつつ、仮想的な恋愛でちょこちょこ遊ぶのは、いい加減にやめましょう。
でないと、あなたは、今度は社会的にダメな人間に堕ちてしまいます。

>友達にもお前に付き合えるのは彼女しかいないし、彼女を逃したのはデカすぎると言われました。

友達が言ってるのは、「あなたの側の都合」だけですよね。
あなたと同じ視点しか持てない友達のアドバイスは参考にはなりません。
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