人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

昨年5月に結婚し、夫がすぐ仕事をやめ、以来無職の状態が続いています。
最初びっくりしましたが、今は、私の神経が麻痺してきたのか、自分で解らなくなってきました。
友達に相談したら、「それはちょっと考えられない、私ならすぐ離婚する」親戚は
何を考えているのだと怒っています。
私も最初は腹が立って仕方なかったのですが、最近、解らなくなってきました。
一般的にこういう場合、どんな対応をしますか?
どれくらい我慢できますか?
私は自営業をしていますが、収入は多くなく、私の(再婚です)子供がいます。
夫はお金は全くありませんが、その分家事をするわけでもありません。
私にお小遣いをせびるわけではなく、自分が食べたいもの(酒のつまみなど)は自分で買ってきています。
当面のお金は妹にお金を借りている(私が保証人)ので賄っていると思う。
夫は56歳です。
もはや私の感覚は普通ではなくなっているので、普通の方のご意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (10件)

こんにちは。


失礼ながら、ちょっと笑ってしまいました^^;
慣れってこわいですね~。
私も気をつけます。

私なら・・・我慢なんてしません。
下のサイトの
”・悪意をもって家庭を放棄した時
・・・夫婦の扶助義務違反です。健康なのに働かない場合も問題になります。”を理由に、離婚を主張します。

質問者様は旦那さんに対して、愛情があるのでしょうか?愛も大事ですが、お金も大事です。冷静な判断をなさってください。

この回答への補足

はじめ何何?次の仕事決まらないのになんで仕事やめたの?
で、何で私に家にずっといるの?
と不思議でしたがほんとうに慣れてきました。
ご近所さんとも私以上に親しくなっています。
とっても人なつっこいんです。
多少遠慮があるのかお風呂は銭湯に行ってます。
でもやはり、毎日飲むのでお酒のおつまみなど、考えたりして、負担増ではあります。
それで、「部屋が散らかっている」「テーブルには料理がたくさん並んでい
ないといやだ」とか言われましたが、ぶちぶちきました。
私は、最近はもっと下を見るようになってきて、お小遣いをせびるわけじゃないからいいか・・。
とか、外食の時はおごってくれるからいいか?とか思うようになってきました。
でも、人に指摘されると怒りが湧いてきています。

補足日時:2005/11/02 16:57
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半年でダメだと判断しました。

働かなくても、働こうとする努力や、収入がない分、家事育児を手伝おうとする姿勢があったら、また違いましたが。何かにつけ、自分を正当化し、悪びれた様子もなく。
仕方なく外で働く私に、相手は、オレが頑張らなくても妻がなんとかするだろう、と思っていたようです。
「お金ないと生活困るのよ」さぞかし、私の言葉をうるさく感じたことでしょう。お金の事では喧嘩しました。
今まで相手に不満があっても、寛大な態度で目をつぶってきた結果です。女が出すぎる(働きすぎる)と男は甘えてダメになるよ、とも、周囲から良く言われたものです。
調停の申し立てをして、数ヶ月を経て離婚しました。
誰も頼る人がいなかったら、自分で頑張っていくしかありません。
別れて数年経ちましたが、一人になった彼は何とか自営の仕事を成功させて、ほそぼそと切り盛りしてるようです。
たとえ働かず家事も手伝ってくれなかったとしても、心の支えとなってくれるなら、それはそれで必要な存在なのかも知れませんね。
これからも一緒に協力してやっていくのであれば、色んな点で一から教育をしないとダメでしょう。56歳、今から彼が変わることが出来るといいのですが。年頃のお子さんも見ている事ですし。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
問題に対する対処の仕方一つで人をある程度判断出来ると思います。
この先色んな問題が出てきても、どこ吹く風で他人事のような顔をしているのだと思います。
婚姻届を出すまで、熟慮しなかった私が悪かったと反省しています。

お礼日時:2005/11/18 13:43

私の元旦那は2年間とちょっと働きませんでしたね。

正確に言うとその間多少バイトなどはしましたが続きませんでした。年齢も30代前半とまだまだその気になれば何とかなる年代で、バイト先から「正社員にならないか」とまで声をかけてもらっていたのに断った大バカもんです。

私は「限界だな」と感じてから、期限を決め「この間にしゅうしょくが決まらなかったり、最低でも就職活動をしてる様子が見られなかったら離婚します」と言いました。離婚届をつきつけて。
1ヶ月の猶予がありましたが、毎日ゲーム三昧の日々でしたね~。履歴書など1通も送ってません。

もちろん私は当時1歳半の子供を連れて家を出ました。
私の場合、彼がお金を借りてくるあてもなかったので、私の借金が膨らみ、経済的理由と彼の親との同居ストレスからか鬱になり、仕事も出来ない状況で、結局任意整理をする羽目に。

もっと早く離婚してたらせめて任意整理は免れただろうに…と思います。確かにこういう生活をしてたら何かが麻痺しますよね。でもやはり客観的な意見は聞いてて損はないなと思いました。
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非常に冷静さを欠いてると思いますが・・


それとも感覚が麻痺しているの?

>多少遠慮があるのかお風呂は銭湯に行ってます。
銭湯代はどこから出てるの?

>でもやはり、毎日飲むのでお酒のおつまみなど、考えたりして、負担増ではあります。

誰が考えてるの?自分で買ってくるといってもそのお金はどこから出てるの?

>私は、最近はもっと下を見るようになってきて、お小遣いをせびるわけじゃないからいいか・・。

貴女からせびらないだけで妹さんに借金してるのでしょう?
落ち着いてよ~
旦那さんが使ってるお金はどこから出てるの?
天から降って沸いたわけではないでしょう?

>外食の時はおごってくれるからいいか?とか思うようになってきました。

だから、働いてるわけでもないのにどこからお金が出てるのか冷静に考えてください。
泥棒でもしてるの?誰かに貢いでもらってるの?
貯金の取り崩し?
借金=「貴女」が返すお金なのにありがたがってどうするの?

>一応次の仕事はあるようなのですが
どうだか・・・
>ちゃんと私が納得できるような状態にしてくれるかどうか
100名に聞いたら90名以上はNO!だと思います。

あのね、たとえは悪いけど「生活保護」って一度受けると抜けられなくなるって聞いたことあります。
働かなくても食べていけるんだもの・・・
似てますね。
責任のある大人のすることとは思えません。

あと、10年20年経って、このひとの「下の世話」出来ますか?子供が面倒見てくれると思いますか?
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そういう人を近くで見たものです。


配偶者に金を出させ、自分は酒を飲み
毎日テレビを見ていました。
そういう人がいました。
その人はあなたよりはるかに長い間、家族を不幸におとしめました。

妻だった人は実家の姉妹より一番早くもう治ることのない病気で他界しました。
その人はしょっちゅう「死にたい」が口癖でしたが、本当に不治の病にかかってしまったのです。

離婚の調停を起こしましたが
働かないその男は裁判所にも来ませんでした。
きっと早いうちに別れていたらこんなことにはならなかった筈です。

その男には子供がいますが、二人とも父親を激しく憎み、死んでも葬式はあげてやらないそうです。

早く別れるべきです。
体を壊します。
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就職活動をしているのならまだ我慢出来るかもしれませんが、そんな素振りもないようなら絶対に我慢が出来ません。


しかし、ご主人様のご年齢を考えると就職はちょっと難しいと思います。
定年まであと4年ですよね?そうすると採用してくれる会社も極僅かとなりますよね?
質問者さまが自営されているのなら、そのお仕事を手伝わせる事は出来ないのでしょうか?

男は一生働くモノと思っていますし、少しご主人さまは質問者さまに甘えていると思います。

今の世の中、奥様が働きに出て、ご主人様が主夫をする家庭も増えています。
ご主人様が仕事に就かないのなら家事全般をしてもらえるようにした方が良いのではないでしょうか?
今の状態では完全にヒモ状態ですよ・・・・
これでは、夫婦の関係ではないと思います。
男が仕事、女が家事という時代でもないですから、夫婦としてどちらが仕事か家事に就くか互いの役割分担を決めた方が良いと思います。

この回答への補足

ありがとうございます。
一応次の仕事はあるようなのですが、結婚当初から、4ヶ月後、からとか行って段々先延ばしになって今は、来年の4月と言ってます。
4月ならあと、5ヶ月ありますが、そのあいだ何もする気はないことは明白です。

仕事を始めたとして、ちゃんと私が納得できるような状態にしてくれるかどうか今から心配しています。

補足日時:2005/11/02 17:04
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微妙ですね・・・・56歳?



なんか定年生活迎えるために結婚したんじゃないんですか、旦那さん。老後の楽する為に一人より2人みたいな・・・・

旦那さんが56歳という事はあなたもある程度高齢なんですか?娘さんは成人してるのですか?

よっぽど運命の人ってわけでもないなら、一緒にいなくてもいいんじゃないですか?

この回答への補足

56歳ですが若く見えギラギラ、オイリーです。
私も45歳です。私は15年前に離婚し成人した娘は来年卒業で、お金は
あまり係らなくなりました。

一緒にいる必要性も私にとって何のメリットもありません。
毎日離婚を考えています。

補足日時:2005/11/02 16:54
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>夫はお金は全くありませんが、その分家事をするわけでもありません。



「ヒモ」以下ですね。

>当面のお金は妹にお金を借りている(私が保証人)ので賄っていると思う。

つまり、知らないうちに「貴女の」借金が増えてるわけですね。

>子供がいます。
義理とはいえ、子供にそんな父親の姿を見せ続けるのですか?ニート予備軍まっしぐらになる気がします。

自営業といっても死ぬまで働けますか?
年金で暮らしていけますか?
傍から見ればあなたの夫は「不良債権」「借金生み出し機械」としか思えませんが?

結婚の経緯がよくわからないのですが、貴女の夫は要するに「養ってくれる人」が欲しかったんでは?
仕事が辞めたくてだらだら暮らすための=サイフが欲しかったのでは?
愛情があるとは思えないもの、そんな態度。

私なら離婚届突きつけて追い出します。
身内や友人なら家裁の調停か弁護士のところに引っ張っていきます。

この回答への補足

お金の話なんか全くしないのに、(実際は誰にいくら借金をしているのか知りません)
妹にお金を借りるという相談を私にしてくれたからちょっと嬉しかったので、保証人についなってしまったのですが、保証人になってもらいたかったから私に話したのでしょうね。
>「ヒモ」以下ですね。
「イト」と言っています。
自分が第三者からどんな目で見られているのか考えられないんです。
こんな状態でも、私の母などから好かれていると思いこんでいます。

補足日時:2005/11/01 22:18
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私なら、もしや自分の収入をアテにして結婚したのでは…と勘ぐってしまいます。

それでも一緒にいたいなら、それもいいかもしれませんが、話が違うなら、早めに問いただしたほうがいいのでは。

この回答への補足

早速回答いただきありがとうございます。
私が働いていなければ、どうしようもありませんものね。
早まってアホな男と結婚してしまいました。
これ以上の時間的精神的経済的犠牲を払わないよう気をつけます。

補足日時:2005/11/01 22:16
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私の知り合いの親が子供が全員巣立ったのを期に55歳で仕事をやめて無職になりました。


それはいくらかでも退職金があり、貯金もあったからです。

nicolas1960様の旦那さんの場合、妹さんからお金を借りているとのこと、考えられません。
計画性がなさすぎます。

私が同様の立場であれば、離婚します。

この回答への補足

早速回答いただきありがとうございます。
婚姻届さえだしていなければ・・・。と思います。
結婚してからというものろくな事がありません
疫病神です。

補足日時:2005/11/01 22:14
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Q5年間働かない、うつ夫と別れるべきですか?

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生活にノイローゼに
なりそうでした。
1年近く休み、復帰しましたが、すぐまた休みがちになり、
欠勤扱いになり、ついには給料日が0円になって、
勝手にまた休職していたことが発覚しました。
現在は休職期間が昨年12月で満了になり退職し、3ヶ月間本当の無職です。
働くとは言っていますが未だに面接の約束すらしてきません。
毎日長い時間家にいられるのは苦痛で、
気分が悪くて一緒にご飯が食べられません。
子供も家にお友達を呼べない状態です。
まともに働かなくなって通算5年になります。
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出来れば下の子が小学生に上がるまで、と考えていましたが、
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どうしてもうつには見えません。
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今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生...続きを読む

Aベストアンサー

まずは別居を勧めていらっしゃる回答者様が多いですが、
その男性が変わるはずは無いように感じられるので、
いきなり離婚した方が良いと思います。

なぜなら、別居では、行政からの支援が無いからです。

今のままだと、この先年金、税金なども滞納していくでしょう。
子供の学費にも困ることになりそうです。
子供が成長して独立した後は、二人だけの生活になりますが、
穏やかに暮らせるように思えません。

かなり混迷していらっしゃる状況にありながら、
文章から、ご質問者様が聡明で本来は明るい女性であることが伺えます。
まだお若いですし、きっと素敵な男性も現れるでしょう。

がんばってください。応援しています♪。

ところで、私、41歳女、×1、12歳の息子一人です。
出産時からの母子家庭ですが、楽しく暮らしています。
トラブルに巻き込まれて800万円の負債を背負ったこともありますが、
2年で完済し、今はわずかながら、蓄えもできました。
息子は、私の子に生まれて良かったと言ってくれます。

困難は乗り越えられますよ。

Q夫が無職。いつまで我慢すればいいの?長文です。

初めて質問します。宜しくお願いします。

ただ今主人無職3ヶ月。毎日ダラダラ、求人雑誌をパラパラと見るぐらい。
私がパート(朝7時~夕方5時頃まで)から帰ってきても寝癖、寝巻きのまま。
私の休みの日ももちろん家にいる。もう息がつまる。
お小遣い渡してもパチンコにすぐ消える。

まだ3ヶ月なので優しい目で見てあげれたらいいのですが、実は無職になるのが2回目。
前回は結婚して半年ぐらいに仕事を辞めました。(人間関係によるストレス、胃潰瘍にもなりました)
今まで仕事は真面目に行ってましたし、結婚したのだから家庭の為に頑張って次を見つけるのかと思いきや・・・お金があるとパチンコに行き、なくなると家でダラダラ。
この時は私は仕事でいないので、まさか毎日パチンコに行ってるなんて思いませんでした。
何度も早く見つけてと抗議はしましたが、その時だけ頑張るといい、すぐにいつも通り。
8ヶ月ほどたち、貯金もなくなりつつあるし、私もストレスで離婚を考えました。
このままだと離婚も考えてる。と伝え、やっと本気になり、運良く正社員になりました。

それから2年真面目に働いてくれたのですが、また辞めたいと言ってきて、辞めました。
次を探してから辞めてほしいと伝えるも、仕事しながら次のとこ探すのはできない。(面倒だからなのがたぶん理由)
前回みたいにダラダラしない。バイトでもなんでもする。と約束したのに・・・。

主人が無職になる時用の貯金じゃない。子供がほしいから備えの為にコツコツ貯めてたのに、また子供も先延ばしになる。今年中に妊娠したいとずっと伝えてたのに。

今、正直離婚考えてます。ですが、私の我慢が足りないのか・・・親が悲しむ、世間体、など考えると踏み切れません。
主人のことは今も好きですが、信用がなくなりつつあります。
繋ぎとしてバイトすらしない。貧乏は我慢しますが無職なんて論外です。
何度もこれからのことが不安だと泣いて訴えましたが、プレッシャーをかけるな、黙って見守れと言われました。無理です!!!

私の実家は離れてるので今の状況は、父も母も知りません。前回は辞めて半年たったぐらいに母には相談しました。泣かれました。
心配かけたくないけど、来月実家に帰る予定なので話そうと思います。

かなり長文、乱文にはなりましたが、私は我慢が足りませんか?
もっと優しく見守るべきですか?
皆さんアドバイスお願いします。


常に主人が家にいるため、なかなかパソコンを開けないので確認が遅くなるかもしれません。

初めて質問します。宜しくお願いします。

ただ今主人無職3ヶ月。毎日ダラダラ、求人雑誌をパラパラと見るぐらい。
私がパート(朝7時~夕方5時頃まで)から帰ってきても寝癖、寝巻きのまま。
私の休みの日ももちろん家にいる。もう息がつまる。
お小遣い渡してもパチンコにすぐ消える。

まだ3ヶ月なので優しい目で見てあげれたらいいのですが、実は無職になるのが2回目。
前回は結婚して半年ぐらいに仕事を辞めました。(人間関係によるストレス、胃潰瘍にもなりました)
今まで仕事は真面目に行ってましたし、...続きを読む

Aベストアンサー

結婚

6ヶ月

辞職

8ヶ月無職

就職

2年間

辞職

3ヶ月

今ここ

完全にゴミ人間ですね。まだ結婚41ヶ月。早く離婚してください。
世間体など、お子さんとあなたの人生に比べたら本当にどうでもいい些細な事です。
良い人はまだ見つかります。がんばって!

Q働かない旦那、

初めての質問です。
内容がうまく伝わらなかったらすみません。


付き合って1年半
結婚して1年
私20歳 旦那23歳
子供8ヶ月です

旦那とはデキ婚です。


ですが、離婚を考えています。
付き合っていた頃、旦那は働いておらず
生活保護を受けていました。

子供ができ、籍を入れて一緒に保護世帯になりそのまま保護継続中です。

妊娠発覚してすぐ、
旦那は義母(旦那の母)に
子育てするにはまず働け!と言われ

義母の探しあてた職場についたのですが
私の出産予定日まであと1ヶ月!って所で
職場をバックれて辞めてしまいました。
仕事内容と給料が割にあわない!っという理由で。

そこから、
私は出産をし、今や子供も8ヶ月となりましたが
今だ働く気配はなしです。
完全、生活保護に甘えています。
義母さんも、
「若いんだし辞めたって別にいいけど、バックれってのはダメだ」
っと旦那を甘やかしてしまっていて
今働いて無い状況に何も言ってはいません。
私の親には.旦那は働いているよ、と嘘をついています。。。

旦那に、働かないの?と聞いても
話をそらされてしまい
就職活動も、本人はしてる!と言い張りますが
面接に行ってる様子もみられません。
さらに、最近自ら金髪に染めてしまって
もぅ働く意欲すらみられません。
そのくせに
クルマほしい、いましか出来ない事なのになにも出来ない。
あれほしい、これほしい。
って感じです。

過去に一度、大きな喧嘩をして
私が別れようと言ったことがあるのですが
「なんなのまじ、俺働いてないから?じゃーわかった働けばいいんでしょ、働くから」と旦那は嫌々言ったものの
結局働いてはいません。

毎日夜遅くまで起きてて昼過ぎまで寝てる生活を繰り返しています。

家にいるからって子供の面倒をすごく見てくれる訳でもなく、TV見てゲームしての繰り返しです。

私的には子供の将来の為に貯金もしてあげたいし
生活保護を抜いて普通に小学校も通わせてあげたいんで
1歳になったと同時に保育所に入れて(可哀想ですが、、)保護抜く為に私も働きたいと思ってるのですが

旦那は、私が働く事すらスゴく嫌がっていて働くことを許してもらえません。
お金ないと何もできないからと伝えると「ってゆーかお前と俺とで働いたら車買えるじゃん!」と言われてしまい、もぅ自分の事ばっかりです。泣


どうしたらいいのでしょうか。
実親に嘘をつくのも嫌だし
これから、この人とやっていく自信もありません。
働いてもまた辞めちゃうんでしょ?とおもってしまうし
子供より趣味でしょ?と考えてしまっています。

働く事に前向きにならせてあげれない私がダメなのでしょうか。。

離婚しようかな、と思うのはまだ早いでしょうか、、

たくさん考えているのですが
何が正しいのかもわからなくなってきてしまいました。


良ければ、アドバイスお願いします。。

初めての質問です。
内容がうまく伝わらなかったらすみません。


付き合って1年半
結婚して1年
私20歳 旦那23歳
子供8ヶ月です

旦那とはデキ婚です。


ですが、離婚を考えています。
付き合っていた頃、旦那は働いておらず
生活保護を受けていました。

子供ができ、籍を入れて一緒に保護世帯になりそのまま保護継続中です。

妊娠発覚してすぐ、
旦那は義母(旦那の母)に
子育てするにはまず働け!と言われ

義母の探しあてた職場についたのですが
私の出産予定日まであと1ヶ月!って所で
職場をバ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが働くことを考える前に離婚することを考えましょう。
生活能力0。
この若さで生活保護だなんて将来どうなるか目に見えてますよ。
家庭を持っている自覚なし。

ご実家に正直に話しましょう。
働かないし生活保護を受けていると。
このままでは母子共にダメになってしまうので
迷惑をかけるかもしれないけど離婚したいと。

口だけでまだまだ遊びたいんでしょうね。
髪の毛金髪にするとか働く気ないでしょう。

子供にとっても、純粋な生活苦で保護を受けて入るならまだしも
働かない父親のせいで生活保護を受けている生活はよくないです。

母子家庭でも母親が一生懸命働いている家庭の方が子供には絶対いいはず。
誰に相談しても離婚しろと言うと思います。

だって旦那働いてないんだもん。
嫁子を自分の力で養って行くという意識もない。
あなたがはたらくのもダメだと言う。

これじゃ離婚しかないでしょう。

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q働かない旦那…助けて下さい

無職ではなく夜間アルバイトをここ3年間しています。
子供も3歳になり、居心地がいいのかアルバイトを辞めようとしません。

昼間働く気がないのか、なんと「内緒にしてたけど面接して仕事決まったから来週から働いてくるよ」と嘘まで…

その言っていた来週になると朝から早起きして出かけていきました…真相は車の中で寝ているだけでした。

そして「初めての給料日は月末だからね」と。その給料日になると数日間いなくなりました。

ここで皆さんに質問です。

(1)昼間働かせるためにはどうしたらいいでしょうか?働く意欲というのか…

(2)今別居中です。
「昼間正社員になり働く気がないなら離婚。その努力が見えたらまた考える」と伝えています。旦那はというと夜間アルバイトの同僚の家に寝泊まりしているようです。
ひと月経ちましたが何の変化もありません。
そこで、旦那に焦りを与えたいのですがどうしたらいいでしょうか?


何しても無駄・離婚…という答えは承知の上ですが、できたら解決策を考えていただけたら嬉しいです。


旦那は「別れたくないし、子供が可愛いから頑張りたい」…何度も何度も聞き飽きました。
言うだけで行動しません。

「夜間アルバイトで生活していきたいのなら独りになったら?」と言うと「嫌だ。昼間働くし夜間アルバイトをずっと続けていくわけないじゃん」と言われます。

何考えてるかわかりません。
どうしたらいいかわかりません。助けてくださいm(_ _)m

無職ではなく夜間アルバイトをここ3年間しています。
子供も3歳になり、居心地がいいのかアルバイトを辞めようとしません。

昼間働く気がないのか、なんと「内緒にしてたけど面接して仕事決まったから来週から働いてくるよ」と嘘まで…

その言っていた来週になると朝から早起きして出かけていきました…真相は車の中で寝ているだけでした。

そして「初めての給料日は月末だからね」と。その給料日になると数日間いなくなりました。

ここで皆さんに質問です。

(1)昼間働かせるためにはどうしたらい...続きを読む

Aベストアンサー

中途半端な妻を、貴方自身がやめることです。

別居しつつ昼間働かないなら離婚と言いつつ、離婚届は渡さない。
独りになれば?と言いつつ同僚の住まいに寝泊まりするのは許している。
どちらも中途半端です。
親でも義親でも良いので巻き込みましょう「夜間アルバイトの父親と価値観が違うので離婚を考えています」と親の前でサインした離婚届を出しましょう。
「嘘をつかれてショックだった、信頼することが出来なくなった」と本音を言いましょう。

夫が何を考えているか?妻には分かりませんが、夫にしたら離婚と言うだけでアルバイトでも夫婦と子供という関係は変っていないので妻は口だけだな!と考えていると思います。

Q働かない夫に働いてほしい

働かない夫に働いてほしい

50代の夫は5年半前に仕事を辞めて家で主夫をしています。働いているのは私です。
仕事を辞める前も、時々長期に仕事を休むことがあり、理由は「ストレスで」と説明していました。
しばらくすると上司が家に来て、すると翌日から仕事に出ていく、ということが頻繁にありました。

6年前に夫の父親が亡くなり、大した額ではありませんが遺産相続をしました。その途端に夫は「仕事をやめてしばらく休みたい」と言って仕事を退職しました。表向きには、軽い障害のある子どもの世話をするためです。
私には「おやじの遺産を使ってデイトレードをする。儲ける自信がある。一生株の利益で生活する」と説明していましたが、ほどなくして株価が暴落して、今は僅かに残った株を売っては足りない生活費にまわしているようです。

わたしが病気で大変だった時も、支えにはなってくれましたが、決して「自分が代わりに働くから」とは言いませんでした。一年ほど前に一度だけアルバイトをする気になりましたが、電話をしたら断られたそうで、それ以来就職活動らしきものは皆無です。「子どもが高校に行ったら(半年後)仕事をするつもり」と言いますが、住宅ローンもありますし、不況でこの冬はボーナスが期待できませんので、すぐにでも働いてほしい気持ちが大きいです。

最近は痛風と喘息にもかかり、医療費もばかになりません。また、夜はいつまでもテレビを見ていて(撮りだめしているドラマなどを見ている)昼夜逆転をしている様子でもあります。
子どもの世話と食事は作ってくれますが、皿洗いや洗濯物の片づけ、掃除などはわたしの仕事です。あまりに家計が心配なので家計簿をつけているのですが、頼んでおいても非協力的でレシートを全て処分してしまうので、出費全体をつかめないでいます。せめてタバコ・ビールは止めてほしいのですが。

こんな夫ですが、頭がよくて正義感が強くて行動力もあります。それが取り柄と言えば取り柄です。ただし、言い出したら私の意見は全く聞き入れません。

夫に少しでも仕事に出てほしいというのが主旨です。何かよいアイデアは無いでしょうか。
「離婚した方がよい」というアドバイス以外でお願いします。

働かない夫に働いてほしい

50代の夫は5年半前に仕事を辞めて家で主夫をしています。働いているのは私です。
仕事を辞める前も、時々長期に仕事を休むことがあり、理由は「ストレスで」と説明していました。
しばらくすると上司が家に来て、すると翌日から仕事に出ていく、ということが頻繁にありました。

6年前に夫の父親が亡くなり、大した額ではありませんが遺産相続をしました。その途端に夫は「仕事をやめてしばらく休みたい」と言って仕事を退職しました。表向きには、軽い障害のある子どもの世話をす...続きを読む

Aベストアンサー

「頭がよくて正義感が強くて行動力もあります」
どういう方面に、行動力があるのでしょうか?
それが肝心の仕事にむかわなければ、あなたの不満は解消されませんよネ。

彼が主夫希望だとしても、現実金が必要ならば、あうあわないとかで仕事しない状態じゃないと思います。
本当に家計の苦しさを知ってるのか、それとも、あなたが働いてるから
まーどうにか妻がしてくれるだろうと思ってるのか、このままじゃ、あなたの負担が
身体的にも心理的にも大きくなりすぎ、ストレスで疲れてしまいます。

もう疲れてると思います。
この妻の「疲労」を少しでも経済的に助けようと言う「いたわり」が無い限り
あなたに頼りっきりで、理想ばかりを言い、行動しないと思います。

「本当に、こんなに困ってんだよ!私だけ働いても無理なんだよ。全部じゃなく、少しでも
パートでも何でもいいから、5万ぐらい補充してくれないと、家、手放すことになるかもしれないわ」
と、ちょっとオーバーに脅してみたら?

どうのこうの言ってる場合じゃなくて、あんたも何とかしてよ!と言うしかないですよ。
それとも、家だけを完璧にしてもらい、あなたが仕事終わった後、もうひとつ、パートをするか?

でも、もし、離婚したら、彼はどうやって食べて行くんでしょうね?
離婚はしない、あなたの決意を知ってるから、のんびりしてるんじゃないかなー
危機感は、あなただけが感じてて、男の彼には無いみたいですネ?

「頭がよくて正義感が強くて行動力もあります」
どういう方面に、行動力があるのでしょうか?
それが肝心の仕事にむかわなければ、あなたの不満は解消されませんよネ。

彼が主夫希望だとしても、現実金が必要ならば、あうあわないとかで仕事しない状態じゃないと思います。
本当に家計の苦しさを知ってるのか、それとも、あなたが働いてるから
まーどうにか妻がしてくれるだろうと思ってるのか、このままじゃ、あなたの負担が
身体的にも心理的にも大きくなりすぎ、ストレスで疲れてしまいます。

もう疲れてると...続きを読む

Q働かない夫は何も心配ないように普通にしています。でも私はもう限界です。

働かない夫は何も心配ないように普通にしています。でも私はもう限界です。


大学生と高校生の子供がいる主婦です。
自営業(1人でやっていますが自分の会社を持っています)の夫は去年の年末で仕事が切られてしまいました。
その後、家で毎日インターネットをして過ごしています。
営業に行くとか、仕事を探す素振りもありません。

実は夫が仕事をしないのはこれが初めてではありません。
細かい期間を入れると4回目ぐらい、4年前には1年間仕事をしませんでした。
その時、十分な蓄えもあったので私は我慢に我慢を重ね何も言わずについていきましたが、ディトレードで400万円も無くし我慢も限界を超えて、子供を連れて家を出ました。

私は家を出る1ヵ月前に自宅の事務(義父が設計事務所をしてるので)の仕事の他に、友人の会社に頼んでパートを始め家を出た後は正社員になり働きました。
ですが、子供の為に毎朝一日分の食事の用意をして冷蔵庫に入れ、仕事場まで車通勤で1時間、仕事は夜10時、11時という生活を続けた結果ストレスから10ヵ月目で「うつ病」になってしまいました。

「全てを自分で背負わなければならない」
「子供の為に早く帰らなければ…」
その時は、そういった脅迫観念みたいなものに駆られていたような気がします。

その時助けてくれたのは夫でした。
私が家を出てすぐに働き始めた夫が助けてくれたのは今も感謝していますが…当たり前といえば当たり前ですよね。

ですが、夫は改心したのじゃなかったみたいです。
あの時もそうでしたが、今も「家計は大丈夫?」とか「お金はある?」とか聞こうともしません。
再び同居してから、子供の進学資金、住んでいる家(義父の会社名義)の借金の膨大な支払い、亡くなった義母の墓の建立代金と、貯金を切り崩し続けてきたのでもう貯金も底が見えてきています。
子供名義の貯金と私の独身時代の貯金があるだけです。

認知症の義母を8年も介護し、子供の為にと言いたい事も言わず我慢ばかりの結婚生活でした。
生理中でも性の要求を満たすように言われ、泣きながら行為をしても「何で泣いてるのか」分からないような夫です。

今、私は去年1年間惨敗続きだった就職活動から今年やっと職が決まり、パートで勤め始めて半月が経ちました。
でも、この稼ぎも義父が建てた会社名義のこの家の借金返済で消えてしまう。
この先が不安で、不安で…

高校2年生の娘が卒業するまでの後1年がんばろうかと思いましたが、この頃なんだか疲れてきました。
娘の為に、家の中の空気を荒らさないよう今は平静を装い我慢していますが、以前のこともあり精神的に限界にきてるような気がします。

以前、家を出たときは最初実家に身を寄せたのですが、実家の両親からは2日で戻れと言われ(世間体と自分たちの生活ペースが乱されるのがいやだった)家が決まるまでウイークリーマンションに住んだので、実家には頼れません。
それでも、最近は余力のある内に(貯金があるうちに)家を出ることばかり考えています。

こんな生活、苦労は結婚生活ではあたりまえなんでしょうか?
パート先の主婦の方たちが普通に旦那さんの話をするのが羨ましくてしかたありません。
皆さんの意見を聞きたいのです。
どうかよろしくお願いします。

働かない夫は何も心配ないように普通にしています。でも私はもう限界です。


大学生と高校生の子供がいる主婦です。
自営業(1人でやっていますが自分の会社を持っています)の夫は去年の年末で仕事が切られてしまいました。
その後、家で毎日インターネットをして過ごしています。
営業に行くとか、仕事を探す素振りもありません。

実は夫が仕事をしないのはこれが初めてではありません。
細かい期間を入れると4回目ぐらい、4年前には1年間仕事をしませんでした。
その時、十分な蓄えもあったの...続きを読む

Aベストアンサー

本当にお辛い思いをされてきましたね。

読んでいて涙が出てきました。

私は結婚して約3年で、主婦になりたてなので、
そんなにすばらしいアドバイスはできないと思いますが、
一応私の意見をお伝えできればと思いました。

私の実家も両親が別居し、
父が全然、お給料を入れない時期がありました。

当時、私は専門学校生だったのですが、
毎日、母があまり眠れずに落ち込んでいたのを憶えています。

その当時は、とにかく母を助けなければと思い、
専門学校が終わった後は、夜遅くまでバイトをして
月に10万円程家に入れてきました。

旦那様があまり働いてくれず・・・との事でしたが、
今の時代、正直仕事を探すのも本当に大変ですし、
性格などが形成されているのに、急に変わってというのも
難しいと思います。

家計の現状を、一応大学生と高校生のお子さんに軽くでも
お話してみては如何でしょうか?

きっとお子さんも少しは協力してくれるはずです。

子供にとっては、大学・高校まで通わせてくれるお父さんとお母さんです。
感謝していないはずはありません。
むしろ、家族の絆が強くなるのではないでしょうか。

お母様にとっては、子供に迷惑かけるなんて・・・と気が重いかもしれませんが、
家計を助ける事が逆に子供の成長になると思います。


私の旦那様の実家も、生活が豊かではなく、
旦那様も大学の費用は奨学金を頂きながら
バイトをして大学費用・アパート代・食費を全部自分で払い、
月に1万円の食費でやりくりをしてきたそうです。

その分、人一倍努力してきたので、
28歳でも人の痛みも分かるし、金銭感覚もとてもしっかりしています。

私は、それは今までの苦労が彼を形成したんだと思っています。


やっぱり周りを見ていると、様々です。
本当に年収が良くてしょっちゅう海外に行ってる人もいれば、
会社を切られて、食べられるか食べられないかの生活を送っている人もいます。

でも、他人は他人、自分は自分です。
その年収が良くて苦労をしてない様な人達がいつ無職になるかも分かりません。
羨んでいても、何の得にもなりません。


ご相談者さんにはこれから楽しみなお子さんがお二人も居るじゃありませんか。

これから、お子さんがご結婚されてお孫さんが出来たり、
楽しみはいっぱい残っていると思いますょ。

それに、立派なお母様を持たれてるんですもの。
将来、親孝行をしてくれると思います。

私も、今になってですが・・・
母を旅行に連れて行ってあげたり、父にオカズを持って行ったりして、
出来る限りの親孝行は出来るうちにしようと思っています。

ご相談者さんが、これからも幸せになる様にお祈りしております。

とにかく、お一人で抱えこまない様にして下さいね。

本当にお辛い思いをされてきましたね。

読んでいて涙が出てきました。

私は結婚して約3年で、主婦になりたてなので、
そんなにすばらしいアドバイスはできないと思いますが、
一応私の意見をお伝えできればと思いました。

私の実家も両親が別居し、
父が全然、お給料を入れない時期がありました。

当時、私は専門学校生だったのですが、
毎日、母があまり眠れずに落ち込んでいたのを憶えています。

その当時は、とにかく母を助けなければと思い、
専門学校が終わった後は、夜遅くまでバイト...続きを読む

Q失業中の夫にイライラしてしまいます

今年で夫は45、私は40になり、3歳になったばかりの娘がいる専業主婦です。
夫は中堅企業の管理職でしたが、悩み苦しんだ末、去年末で自ら退職しました。今後のことは何も決めず。失業保険をもらい途中です。
生活は、貯金などで今すぐ生活に困るということではありませんが、10年以上サラリーマンの妻として生活してきた私にとって、経験したことのない転機です。”この先もう働きたくない(特にサラリーマンになるなど)”などと言うのを聞くと、たまらない気持ち。
次につながる勉強なり、行動なりは一切まだ。
株式投資に全時間とエネルギーを使い運動せず、用事もないので大して外出もせず、遅寝遅起き、昼寝三昧。家事と育児は、手伝ってくれるようになりました。
出身地ではなく、転勤先の地でこういうことに。
収入がなくなることが怖く、私が働いて足しにするかとも思いましたが、年齢のハンデ、地元人でない、子供もいるなどの理由で、もう出産前のように雇ってもらえないのが現実です。男性と同じだけのお給料を稼げる、資格もスキルもなし。
半年以上も家に居る夫に3度の食事を作り、働いていない負い目で外出も他人の目を気にしながらしていると、疲れもたまります。時々私が爆発します。
言うことを聞かない子供の育児ストレスもある上に、なのでなおさら。
精神安定にいいサプリメントを取るようにしていてもその程度では抑え切れずに、ちょっとしたことで我慢していた不安な気持ちが噴き出してキーキー文句言ってしまいます。
子供に怒鳴っていても、根底にあるのは夫への不満に違いないのです。
同じような経験を持つ奥様、どのように自分の精神を保っていけばいいのか、失業中の夫にはどう接していけばいいのか、どうぞご指南下さい。何かいい本などありませんか。

今年で夫は45、私は40になり、3歳になったばかりの娘がいる専業主婦です。
夫は中堅企業の管理職でしたが、悩み苦しんだ末、去年末で自ら退職しました。今後のことは何も決めず。失業保険をもらい途中です。
生活は、貯金などで今すぐ生活に困るということではありませんが、10年以上サラリーマンの妻として生活してきた私にとって、経験したことのない転機です。”この先もう働きたくない(特にサラリーマンになるなど)”などと言うのを聞くと、たまらない気持ち。
次につながる勉強なり、行動なりは一...続きを読む

Aベストアンサー

同じような状況なので、思わず。共感しかできませんが...。
我が家は夫婦共に30代半ば、2人の子どもがいます。夫は3ヶ月前に会社を自己都合で退職してきました。本人はすぐにでも再就職できる!と思っていたようですが、なかなかうまくいかず苦戦しています。
やはりすぐに生活に困る、ということもありませんが、「夫が失業中」という現実に精神的に参ってしまうこともしばしばです。
平日は近所の目もあるので、週末大手を振って(?)出かけるのですが、すれ違う家族を見るたびに「どこのご主人もお勤めしているんだろうな」と卑屈に考えてしまいます。
初めの頃は落ち込んだ夫を励まし、「時が解決する」「明けない夜はない」などと言葉をかけてきましたが、最近は自分のモチベーションを維持するのが大変です。
私の場合は、とにかく「夫の失業」について考えないようにするのが大事かな、と思っています。思いっきり子どもを相手に遊んだり、図書館で好きな本を借りて読んだり、徹底的に節約を楽しんだり、草花を育てたり...。何か小さい喜びで心を満たしていないと、思いっきり夫を罵ってしまいそうで自分が怖いです。
夫のフォローは妻がしても、妻の落ち込みを誰も救ってくれないのがつらいですね。

同じような状況なので、思わず。共感しかできませんが...。
我が家は夫婦共に30代半ば、2人の子どもがいます。夫は3ヶ月前に会社を自己都合で退職してきました。本人はすぐにでも再就職できる!と思っていたようですが、なかなかうまくいかず苦戦しています。
やはりすぐに生活に困る、ということもありませんが、「夫が失業中」という現実に精神的に参ってしまうこともしばしばです。
平日は近所の目もあるので、週末大手を振って(?)出かけるのですが、すれ違う家族を見るたびに「どこのご主人もお勤め...続きを読む

Q無職なのに家に居る夫…イライラしてしまいます

結婚二年目、子供一人の30代主婦です。

結婚直後、勤めていた会社が無くなり、夫は失業してしまいました。
本人は「すぐに勤め先を探すから大丈夫」と言い、結婚時の祝い金や短期バイト等で小銭を稼ぎつつ、なんとか生活していたのですが、貯金も無くなってしまいました。

ただでさえ切迫している家計の中からは、一人暮らしの義母への仕送りもしなくてはならず、幼い子供がいるのに健康保険・年金は滞納、カードローンの返済もあり、足りない分は私の実家から貸してもらっています。

こんな非常事態なのに夫の就職活動は一向に進みません。
一日中、家でネットをしています。

就職氷河期を経験した私から見ると、本当にこんな状態で職が決まるとは思えず、ついイライラして、「就職活動はしてるの?」「ハローワークに行ってみたら?」と口を出してしまい、その度に喧嘩になってしまいます。

夫は「就職活動はネットでしている」「大丈夫だ」しか言いません。

酒・タバコ・ギャンブルは一切やらず、家事も積極的にしてくれて子供もとても可愛がる、仕事さえ決まってくれれば本当によい夫なのですが…

私は就職に関しては口を出すべきではないのでしょうか?
家に居る夫の横で、どうすればイライラを押さえられるのか、教えて下さい。

結婚二年目、子供一人の30代主婦です。

結婚直後、勤めていた会社が無くなり、夫は失業してしまいました。
本人は「すぐに勤め先を探すから大丈夫」と言い、結婚時の祝い金や短期バイト等で小銭を稼ぎつつ、なんとか生活していたのですが、貯金も無くなってしまいました。

ただでさえ切迫している家計の中からは、一人暮らしの義母への仕送りもしなくてはならず、幼い子供がいるのに健康保険・年金は滞納、カードローンの返済もあり、足りない分は私の実家から貸してもらっています。

こんな非常事態な...続きを読む

Aベストアンサー

随分とお苦しい状況のようですね?
しかも、結婚直後、ということは少なくとも1年以上、働かれていないのですか?
それはちょっとおかしいですね。例え30をすぎていようとも、どんな仕事も見つからないのはおかしいです。
義理のお母様が持ち家に住んでいらっしゃるなら、そちらに引っ越して、お母様にお子さんをみてもらって、働かれてはいかがですか?もちろん、質問者さんのご実家でもいいですが。
旦那さんはどうも、ある意味責任感の強い人なんでしょうけど、「こうすべき」「こうあるべき」というのがお強い人なんでしょう。「息子だから母親にしおくりしなきゃ」「オレが大黒柱だから妻を働かせると格好悪い」と思っているのでしょう。今、失業中で十分格好悪い状況なのですが、そういう姿を人に見られたくないし、就職活動なんて格好悪いことはしたくないんですよ。結果、家に閉じこもることになります。
そういう人は、社会的につまづくと、結構引きずります。本当は自分の中の「こうあるべき」から自分を解除してあげればいいのに、ある意味命が危なくなるまで、そういう概念を捨てられないみたいですね。
ここで、旦那さんを切り離して、あなた自身のことを考えてみてください。
例え旦那さんが仕事を何とか見つけてきてくれても、また失業して振り出しに戻るかもしれません。そのことも考えて、あなたはお子さんがそんなに大きくないうちから、勤めにでなくてはならなくなるでしょうね?もしかしたら経済的にお子さんはこれ以上無理かもしれませんし、お子さんを大きくするのに月20万程度ではなかなか難しいですからね。
私は女の人が皆生活のために必死で働けるかといえば違うと思います。私もそうですが、女の人でも仕事に向いている人もいれば向いていない人もいます。更に男の人並みにお金をかせぐのは並大抵のことではありません。
あなたは、もしお子さんを保育所に入れることができても、家族三人養うほどの能力が自分にあると思いますか?
もしあなたが石にかじりついても、家族を養っていくような人であれば、旦那さんは仕事がみつかるまで好きにさせておいてもいいと思います。
でもあなたが仕事に向いてない人であれば、これ以上実家に迷惑をかけないうちにさっさと離婚して実家に帰る方がいいです。旦那さんはまだ現状が分かっていないし、やっぱり質問者さんに甘えてますね。でもこれ以上家にいると、尚更復帰しにくくなるでしょうから、早く対応されたほうがいいでしょう。

随分とお苦しい状況のようですね?
しかも、結婚直後、ということは少なくとも1年以上、働かれていないのですか?
それはちょっとおかしいですね。例え30をすぎていようとも、どんな仕事も見つからないのはおかしいです。
義理のお母様が持ち家に住んでいらっしゃるなら、そちらに引っ越して、お母様にお子さんをみてもらって、働かれてはいかがですか?もちろん、質問者さんのご実家でもいいですが。
旦那さんはどうも、ある意味責任感の強い人なんでしょうけど、「こうすべき」「こうあるべき」というの...続きを読む

Q仕事をしない旦那さんに困っています。働く気がしないらしく、あれこれ言っ

仕事をしない旦那さんに困っています。働く気がしないらしく、あれこれ言っても何かと理由を付けて逃げています。別れた方が良いでしょうか?

Aベストアンサー

病気や怪我で働けないのならともかく
働く気のない男だったら別れたほうが貴女のためです
将来のことを考えると、これからが心配です
少ない賃金でも、家族のために働くような人間でしたら、このまま付いていくことをお勧めしますが、働いて家族の生活の足しにと考えないような男はクズです≪人を悪く言いたくないのですが≫
別れたほうが貴女のためです


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