こんにちわ。今日片想い中の彼から手紙をもらいました。結構手紙とか書きあってるんです。で、その手紙の内容が・・・・。「俺Mのこと好きになったっぽい。俺の後ろの席がMでよかった。学校来んの楽しい。」って書いてあったんです!ショック!!マサカそんなこと書いてくるとは思ってなくて、すっごいショックでした・・・・・。はぁ・・・。彼が幸せになってくれたらうれしいですけど、やっぱりショックです。こーゆー経験ありますか?はぁ・・・・・・・・・・・・・・。アドバイスお願いします。

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A 回答 (4件)

あった、あった、そういうこと。

かなりショックですよねー。でもそこでめげたらそれまで。彼にさりげなく、好きな人が出来たことを喜んであげる振りをしつつも「でも残念やなー。あたしも○○君の事いいなぁと思ってたのに。でもまぁ、仕方ないから、がんばって、相談やったらいつでものるし」
ってな感じで、一応自分のスタンスもアピールしつつーの、相談役もしくは良い友達としてのポジションを、彼と彼女が近くなりすぎる前に確保すること!

確かに彼の好きな人の話を聞くことは辛いかもしれないけど・・・本気で彼にアプローチするなら、状況をしっかり把握できる場所にいられることも、むしろ嬉しいことかも。ちょーっと策略的かもしれないけど、深刻に考えちゃったらそういう方向にしかいかないからね。前向きに頑張って!
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この回答へのお礼

彼と私はすっごい仲良いんですけど、仲良くなりすぎて、友達にしかならなかったってパターンだと思います・・・。Mさんと彼は仲良くはないんですよね。でも、彼はMさんが好きだから、出来る限りの応援はしたいと思います。でも、あくまで応援だけです。やっぱ彼のこと諦めたくはないので、アプローチします!ありがとうございました☆

お礼日時:2001/11/26 21:17

ごきげんいかがですか?neterukunです。



こういうのはどう?
彼はMさんが今のところ好きだから貴方のことは眼中にない。
でも、なら、眼中に入るようにする。
貴方がMさんとまず仲良くなりましょう。
そして彼に対してはMさんより優しく接しましょう
でもMさんは彼が好きじゃないからたぶん振るだろうね。
彼がココでハッと気づくのはあなたの優しさ。
Mさんにはない優しさが貴方にあることに気づく。
また、Mさんの近くでMさんより貴方に優しくすれば
Mさんから貴方と彼を近づけようとするかも?
だってMさんは彼が好きじゃないから遠のけようとする。
そこに彼に優しい貴方がいる。プッシュあるかもよ?

名づけて!「好きな人の好きなものも好きになる作戦」
ってそのまんまやがな・・・・

頑張ってください。⌒(*^∇゜)v
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あなたはまだMさんに負けてないよ。

闘う前から諦めてはいけない。Mと張り合うのではなく彼の相談に乗ってあげたら。そしてMからも彼のことどう思ってるか聞き出すんだよ。信頼されてる事・情報が集まる状況があれMに勝てるよ。
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この回答へのお礼

Mは彼のこと嫌ってます・・・。それは何回も聞いたから。彼は手紙で、「お前のことを信用してるから話すけど・・・」とか書いてくるんです。だから、ますます好きになっちゃいます・・・。彼の相談にのって、情報をもっとあつめます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/27 18:50

初めまして、nozomi_nさん♪



あります、あります、ありますそういう経験。
私も高1の時、すごく好きになった人に『Kが好きになった。』って相談されちゃいました。
私は何食わぬ顔で彼の相談に乗り、結局二人は付き合うことになりましたが相当ショックでした(^-^;)
けど、その後も彼は私を一番の相談相手として信用してくれていて、これもアリかなぁなんて。
何ていうか、やっぱり好きな人と『付き合いたい』っていうのは当たり前の感情なのでしょうが私の場合、その時は彼が自分を信用して話してくれてることがすごく嬉しかったし(複雑でしたけどね)親身になって相談に乗ってあげました。
この人のこと好きだから彼のためになりたい
って、そんな気持ちで協力してあげてた気がします。

でも相談してるうちに、相談してた子のほうが気になってきちゃったって言う話も良く聞きますよ(笑)
恋愛相談してくるんだったらそれなりに親密なわけでしょう?手紙を書きあうほどですし。思いを伝えれば(ほのめかす程度でも)彼が貴女を今までとは違う存在として見るのは間違いないと思いますけどね。

ん~だからどっちもアリじゃないですかね。
こうなったら開き直って彼の相談に親身に乗るか。
それとも自分の思いを伝えるか。

頑張ってください。nozomi_nさんに幸あれ♪
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この回答へのお礼

とりあえず、今は相談にのってるだけにしときます。彼とMさんがくっつくなんてことは絶対にないですから。Mさんは、彼のことをあまり好きではないらしいです。彼は、前にMさんの親友が好きで、告白してました。で、Mさんの親友が、彼のことをすごく嫌っていて、その話を聞いてたらMさんも彼のことが嫌いになったそうです。だから、今のところは心配ありませんが、やっぱり、彼がそのことを知って、傷つくのは見たくないです・・・。だから、相談にのりつつ、自分をアピールできたらいいなぁって思います。クリスマスに、彼と、友達とみんなで遊ぶ予定なので、そのときにどうするかっていうのをこれから考えておきたいと思います。ありがとうございました♪

お礼日時:2001/11/26 21:24

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付き合ってるような付き合っていないようなあいまいな関係で、何度告白してもはぐらかされてばかりだそうで、かなり悩んでいます。

先日俺と会っている時もその話で、俺の彼女に意見を聞きたいから、今ここに呼んでほしいと言われ、彼女に来てもらいました。

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まだ閉じられていない、昨日の質問を拝読してました。
今日の質問文だけだったら、回答は皆同じようになって当然だと思いますよ。

貴女が大っ嫌いな‘風俗通いする40男’と仲がよく平気で貴女の前でそんな話をする彼。
そこそこの稼ぎあるのに、両親の面倒見なければならないと愚痴ばかり言う彼。
二言目には‘お金がない’、ラブホ代まで‘いつも俺が出すのって’とか言い腐って
挙げ句に貴女の心情など無視して、避妊もせずにセックスしたがる彼。

いい潮時ではありませんか? そんな35才の中年(30半ばなんて貴女からしたらオヤジ)
自分のことしか考えてないシケた中年男。

99は嫌なところばかりだけど、1のいい所があるから、ってそれは単に長く付き合っちゃっての
‘情’なだけだと、お母さん年代の私は思いますよ。

19才から付き合っちゃった? だよね、そりゃそういう風になっても仕方がない。
でも、冷静に冷静に周りを見渡してみて下さい。 24才ピチピチした若さからどんどん大人の女性に
なってく華の時期。
あー!勿体ない! 何て勿体ない! このままそういった付き合い続けてたら、貴女はその手合いの女子と
私ら50近くの年代は見抜いてしまえます。

楽しくて、満たされて、お互いに思い遣れる‘素敵な恋愛’してる子はそれそのまま感じられます。
活き活きとして恋する美しさが溢れてるのも、すぐにわかってしまいます。

‘その手合いの女の子’というのはね、野卑な男と付き合っちゃって馴れ合いになっちゃって離れられなくなって
本来のハツラツが消えちゃって、グズグズイジイジ悩んでるってのが顔に出てしまう。

その年で「彼が生でしたがるのがとても嫌です」とか「生でされると思うとセックスしたくありません」なんて
まるで‘彼の慰み者???’24才の女の子が安直に口にしなければならなくなるなんて惨め過ぎです。

男性の心理。。。彼の心理だったら見え透いてます。‘大切で可愛いのは自分だけ’小心者で温いから、支配下に置ける
弱い貴女のことを離そうとしない、男の風上にも置けないズル賢い心理。

あのね、本当に貴女のことを大切に想ってたくさん幸せにしてあげよう、という男性はたくさんいます。
貴女の性格だったら、そういう男性が心地よくいられるような気遣いもできるでしょう。
お互いにお互いの想い遣りに感謝しつつ、相思相愛の彼氏と彼女関係を築く。

‘生出し’だの‘風俗’だのが飛び交うような、そんなことで悩まなくてはならないようなことはオシマイにしてほしいです。
もうすぐ20代半ば。 一番キレイで引く手あまたな時期の貴女に‘薄汚い言葉’は似合いません。

・・・ちゃんと働けるようになった、一時期病気だった親のことを邪魔扱いしてお金がかかる、なんてほざくような
きちんと貴女との将来のことまで考えてたら、自分の快楽だけのために‘生出し’なんかしません。

私からすると、お二方は‘共依存’になってしまってるだけ。不満・不安があったままでも彼の1のいいところで
付き合うのならそうすればいい。

今なら十分にリセットする時間はあります。 ズルズルと1年、3年、5年もすれば貴女ももう三十路。
(敢えてアラサーなんて軽い言葉は使いません)
その前に妊娠でもして、ジジ・ババ付きの自分勝手でお金にケチな中年男と一生共にしたい???

まだ閉じられていない、昨日の質問を拝読してました。
今日の質問文だけだったら、回答は皆同じようになって当然だと思いますよ。

貴女が大っ嫌いな‘風俗通いする40男’と仲がよく平気で貴女の前でそんな話をする彼。
そこそこの稼ぎあるのに、両親の面倒見なければならないと愚痴ばかり言う彼。
二言目には‘お金がない’、ラブホ代まで‘いつも俺が出すのって’とか言い腐って
挙げ句に貴女の心情など無視して、避妊もせずにセックスしたがる彼。

いい潮時ではありませんか? そんな35才の中年(30半ばなんて...続きを読む

Q好きな人ができました でも、その好きな人は違う子と最近仲良くなりました いわゆる、嫉妬に近い感情です

好きな人ができました
でも、その好きな人は違う子と最近仲良くなりました
いわゆる、嫉妬に近い感情です
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私はいつも男10人の中に女1人という状況もよくあり
みんなただの友達で止まってしまうのが現状です。

先日文化祭があり、その中でその人とその子は仲良くなりました
それで、素直じゃない私は、毎日LINEしている好きな人に
その子と付き合っちゃいなよ〜、とか
その子に
あの人のことすきじゃないの〜
とか、応援してしまいそうな言葉ばかり言ってしまいます

もうすぐ受験なので、恋愛をしている暇はなく、早くこの気持ちを落ち着けたいです。

Aベストアンサー

いろいろ経験して自分が素直に言えないのを後悔したら、次に好きになった人には素直になって話せると思うよ。

Q同棲不倫カップルです。奥さんから手紙からの手紙が届きました。彼に渡すべきでしょうか?

同棲している彼は既婚者です。世間体からすると不倫になります。
奥さんから手紙(バレンタインデーだから)が来るのは仕方のないことです。(奥さんは私の存在を知りません)
でも、複雑な感情が入り混じって、その手紙を彼に渡すことができません。このまま闇に葬りさるのも、良心が痛むし、穏やかな気持ちで渡すこともできません。
一体どうしたらいいのでしょう・・・?

彼と私は32歳。高校時代の同級生です。
いろいろあって去年から付き合い、同棲をはじめました。

私と彼がこういう関係になってしまったのには、奥さんの浮気が原因です。あまりのショックで彼は家を出ました。
私と同棲し出したのは家を出てから1年程してからで、奥さんとは別れるつもりだから・・・とのことでした。
しかし、奥さんとの離婚話は全然進んでおらず、私は彼を信じて待っている状態です。
奥さんは、浮気相手とはダメになってしまったらしく、彼との復縁を望んでいるようです。
奥さんから毎日メールが来ていて、彼もそれに返し、月に1~2回私に内緒で会っているようです。

Aベストアンサー

 popota123さん、こんにちは。

 お手紙は、渡したほうがよいと思います。
 もし渡さずにpopota123さんが隠し持っていたら、その手紙の存在自体がpopota123さんの心の中に重くのしかかり、もし渡さずに捨てようものなら、「他人の手紙を捨ててしまった」という呵責が常にpopota123さんにのしかかります。
 渡した結果が怖いと思われるかもしれませんが、後ろ暗いところを抱えるよりも、そのほうがよほど心の平穏のためにはよいはずです。
 ほんとうは、客観的に見れば、万一の先々の離婚の際のことを考えてぜったいに渡すべきでもあります。

 それから、相手の誠実度を見るときは、男や女という性別をはずして、その行動だけで判断すべきです。何を言ったか、ではなく、何をしたか、です。
 仮に、popota123さんにAさんという女性の友達がいたとします。
 このAさんは夫がいますが、夫の浮気に腹を立て、家を出ました。その後、新しい彼ができて同棲を始めます。この彼には「夫とは離婚するから」と言っていますが、夫との離婚話は全然進んでおりません。彼はAさんを信じて待っています。夫のほうはAさんとの復縁を考えているらしく、毎日メールをよこし、それにAさんも返信しています。また、月に1~2回、彼に内緒で会っているようです。
 このAさん、この行動を同じ女性として冷静に見て、夫と別れる気があると思いますか。
 また、恋人同士であれば別れるであろう場面でも、別れずに関係を修復しようとするのが夫婦です。これは、おそらくpopota123さんもご結婚されて新しい家族をつくれば実感されると思いますが、夫婦というのは、男と女であると同時に、新しい家族の中では一番の家族でもあるからです。popota123さんも、ご実家の家族とごちゃごちゃもめても、すぐに「一生縁を切る!」とは思われないでしょう。元は他人(だから家族となるまでいろいろなことがあり、結びつきが強くなります)、今では一番の家族、そして神の前で互いに唯一と誓った男と女、これが夫婦です。つまり、popota123さんの彼の中で、popota123さんの女性としての存在が今、大きかったとしても、離婚に進むとは限らないということです。popota123さんも、恋人は何度か変わっても、家族は簡単に変えられないでしょう。
 しかしながら、まれにほんとうに離婚し、幸せな再婚をされる方もいます(その時に経済的負担はかなり大きいですが)。それを見極めるために、どうか、今の彼の行動を冷静に見てください。実際、ほんとうに離婚する方というのは、「そんなに急がなくても、もっと冷静になって考えたら」「ちょっとまって、ほんとうにそれでいいの」とまわりがびっくりして止めにかかるくらい、決めたらすぐに実行に移します。「ひどい」「妻(夫)のことをもう少し考えてあげたら」というようなことでも離婚のためならやってのけます。むしろ、やってのけなければ、離婚までたどり着きません。
 ご参考まで。

 popota123さん、こんにちは。

 お手紙は、渡したほうがよいと思います。
 もし渡さずにpopota123さんが隠し持っていたら、その手紙の存在自体がpopota123さんの心の中に重くのしかかり、もし渡さずに捨てようものなら、「他人の手紙を捨ててしまった」という呵責が常にpopota123さんにのしかかります。
 渡した結果が怖いと思われるかもしれませんが、後ろ暗いところを抱えるよりも、そのほうがよほど心の平穏のためにはよいはずです。
 ほんとうは、客観的に見れば、万一の先々の離婚の際のことを考...続きを読む


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