親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

結婚6年、子供なしの夫婦です(私30才、夫26才)。
この度夫から離婚したい、と告げられました。
lazypumpkinは何も悪くない、ただ2人の性格が正反対なので、必ずいつか無理が出てお互い不幸になる、
それだったら子供が出来る前に別れた方がいいとの事でした。

彼は社交的な性格で、私はとてもシャイ。彼は外にでて色々な人と出会ったりするのが好きで、私はそんな彼をなるべく家に引き止めようとしたり、わがままいったり彼を大分苦しめてたようです。決定的な理由はないのです、ただ小さな過ちが少しずつ積み重なり、いっぱいになってしまった。

彼の意思は固く、泣いて頼んでもダメでした。

彼はとても優しいひとで、この6年間本当に大事にしてもらいました。性格は違えど、両親も呆れるほどの仲の良さでずっとやってきただけに、本当に辛いです。いっその事、性格の悪いひどい人だったら
良かった、そしたらせいせいとした気分で離婚できるのに…。 ただ思うのは何てすてきな人だったのだろう、何て幸せだったのだろう、と彼に感謝の気持ちしか湧かず、余計に辛いのです。

時間が傷を癒してくれるのを待つしかない、と思いますが今はただ涙が止まらず、心が張り裂けそうです。
叱咤激励して頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

可哀想です。



なんでそんなに物わかりがいい女なんだ?って、可哀相でなりません。

まるでフランス映画でも観ているみたいなお話です。

本当にいいの?って訊きたくなります。

でも、性格のあわない二人が、
最初愛しあって、生活というフラスコの中で
煮詰められていくかのように、濃密な日常のなかで

実は、気持ちよく暮らせない
喧嘩ばかりで素直になれない

そんなことがはっきりしてくると

普通は女が うじうじと文句をいい続け

男は蛎のように押し黙って、時々湿気た花火に火がついた
みたいに爆発します

いやだなぁ と思いながら、いつかわかりあえると願い
お互い、隙間風を肌に感じながら
ひとつの家庭の箱のなかに棲み続けます

恋愛がなぜ 美しいままで 生活としてとけあっていかないのでしょうね

人はなぜ、もっといいタイミング出逢わないのでしょうか

男はロマンチストで優しく

女は少女のように夢見がち

女は男に自分の世界に入ってきて自分のルールで生きてくれと
強制したつもりはないのです。

男が優しくて何も自分に求めないから、いつでも女が計画し
女が作ってきた生活だったというだけ

本当は、女だって男に任せて呑気にうたた寝したかったです。
でも
いつでも男は、「オレが我慢することが、彼女に対する愛」と信じて
いたのです。

丁度イソップの狐と鶴のように

ツルは、いつも花瓶みたいな器でスープを飲む。キツネは
皿に移さないと飲めない。
でも、花瓶でスープを飲むのがツルのスタイルだから自分はそれを
受け入れる。

男は、自分が我を抑えることで愛を示していると思うから
もうこれ以上女のために何かしてあげようなんて思わなくなる。
彼女の好きにさせているのが、オレの愛情表現

でも、窓辺の鉢植えだって、自分の思い通りに枝葉を伸ばします。
水もあげないで、アイシテルなんて

だれが信用しますかね

そう。

女は、愛の言葉が欲しい。でも、生活を続けるには自分のやり方で
彼をつなぎとめるしか方法がない。

彼は、オレが我慢すればいい

そうつぶやく

彼女は、彼は何もしてくれないと嘆く。

私たち夫婦も20年間そうやって生きてきて、やっと「自分たちが
反りのあわない二枚の板のような関係」だということに気がつき
離婚しました。

つらいです。

死のうと思ったことすらあります。

でも

一度失敗したということは、二度目は間違えないという自信にすながります。

質問者さまと同じ世代の男性は80万人以上います。上下10歳見渡せば
1600万人はいます。確かに既婚者は半数以上いますが離婚する人も
3割はいます。きっとすぐに、また素敵な相手が現れます。

泣かないで。
つらいけど立ち上がってください。
お気持ちは痛いほどわかります。

50歳のオヤジだってやり直して明日を夢見て生きています。

まだまだ人生幸せは汲めどもつきないです♪

泣いていたらダメ
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この回答へのお礼

20年ですか…。私の痛みはまだまだ小さいものですね…。
>男は、自分が我を抑えることで愛を示していると思うから
彼もまさにこの状況だったのでしょう。彼は“自分が弱いのがいけなかった”と言っていました。いつも私のわがままや、甘えを受け止めてくれた彼。こうなるまでその事に気づかないなんて本当にばかな私。気づくのが遅すぎました…。
はー…、彼が大好きです…。せつないです。たくさん幸せにしてもらって感謝の気持ちがつきないです。夫婦としての絆は消えても、愛情が消えた訳じゃない、ずっと友達として繋がっていよう、と約束しました。今は夫婦としての最後の時だからこそ、彼に笑顔を見せられるように、がんばります。
まだまだ人生幸せは汲めどもつきない…、この言葉忘れないようにします。
暖かいアドバイスありがとうございました。心にしっかり染みました。

今回皆さんが私の為に回答して下さって、それを読んでお返事を書くことで、ただ感情的に泣いてばかりだったけれど、自分の悪いところや彼の苦しみを冷静に考えることができました。大分落ち着きました。世知辛い世の中、と思っていたけれど親切な方がたくさんいて救われました。皆さんありがとうございました!

お礼日時:2005/11/02 23:10

もう離婚に同意してしまったのですか?返事をしたのですか?



ショックと、悲しさと、どうしていいか分からない気持ちの上に、ご主人の固い決心を見せられて「もう駄目だ」と思う気持ちでいるのでしょう。

でも、離婚届に判を押すのだけは、ちょっと待ってください。

あなたは今、精神的な体力が無い状態です。
このまま離婚してはいけません。

まず、自分の心が立ち上がれるまで待ってもらってください。
月単位の時間がかかるかと思いますが。


そして、その間、あらん限りの力で、ご主人に自分の気持ちを、
誠意を持って伝えてみてください。

自分の悪いところが分かっているなら反省し、直すよう努力して、
数ヶ月して「精一杯やった、でも、彼の心には届かなかった」そう思えたとき、
自分の運命を素直に受け入れられることでしょう。

そのとき、あなたは自分からご主人に素直な気持ちで
「今までありがとうございました。私は幸せでした。離婚しましょう」と言えると思います。

自分の人生です。出来うる限り「自分の納得のいく生き方」をして欲しいです。
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この回答へのお礼

No.10 April13さんの回答を頂いてから主人に会って話をしてきました。感情的ではなく、初めて冷静に言いたい事をちゃんと話し合えた気がします。このページを全てプリントして持っていきました。離婚理由が一方的な事、納得するまで離婚できない事。どうしてもうダメなのか、何がいけなかったか具体的に話し合う事ができました。結果、やはり離婚に同意する事にしました。どうしてもっと時間をかけないのか?と思われるかもしれないですね…。私が彼を想う気持ちは全く変わりません。でも彼の気持ちは戻ってこない、とはっきり感じています。結婚という戸籍上の形式も大切ですが、彼と生活を共にする事が私の最大の幸せであったので彼が居ない部屋は意味がないのです。私は海外在住なのですが、こちらは手続きに時間がかかる為、戸籍上は1年以上夫婦のままになるようです。色々整理を済ませた後、日本に帰ります。彼とはメールや電話はできても、もう一生会う事はないかもしれないです(遊びにくるとは言っていますが…)。だから彼との残りの時間は笑顔で過したいと思っています。

回答をくれた皆様、今回は皆様に本当に助けられました。ここに投稿していなかったら、未だにただ感情的にぐちぐち泣いていただけだと思います。本当にありがとうございました!!!

お礼日時:2005/11/03 14:18

 はじめまして、こんにちは。



 離婚したいと突然告げられて、彼の意思が固いためそれを受け入れる・・・結婚って家族になるって事だと思うんです。お互い不満もあり、うれしい事ももちろんある。潤滑に同じ屋根の下で暮らそうとするとき、それぞれの不満が抱えきれないほど膨らむ前に相談するなり話し合いしなければいけないと思っています。それ以前に性格が正反対な事はご結婚される前からお分かりだったはずです。

 去年くらいだったと思います、私も同じような事をダンナに言われました。その時に母親に相談したのですが、ものすごく叱られました。このままいってもお互いしんどいだけとか、居もしない子供の心配して離婚なんて安易だと。今なんでこうなってしまってるのかとか、他に手だてはないのか、二人にとっていい方法をなぜ考えないのか、と。何よりも離婚を安易に考え過ぎると母は言いました。

 ダンナ様は結局、シャイで家にいて欲しいがために引き止めたり、わがままいうlazypumpkinさんに我慢できなくなったということですか?それはダンナ様がちょっと勝手な気がします。それにlazypumpkinさんがシャイな事は文面からもわかります。ダンナ様に大事にしてもらい6年経って離婚したいと言われ、それを時間が傷を癒してくれるのを待つしかないと思っておられるのですよね。こうしてみると、すべてlazypumpkinさんが受け身になってるんです。この6年間でlazypumpkinさんがつかんだものって何でしたか?いくつありましたか?lazypumpkinさんのわがままが彼を少しずつ苦しめていたのも気づきませんでしたか?彼の変化に気づかなかったのは、受け身だったせいではないでしょうか?

 ダンナから離婚を切り出された時、私は嫌だといいました。納得できないと。離婚するしないに関わらず、自分の考えや気持ちをすべて伝えました。お互い嫌い合ってる訳でもないのにナンで?って思ったからです。でも嫌われてもいいから、わかってほしかったのです。家族としてお互いにできる限りの努力をして、それでもダメだったら別れればいいと思ったのです。

 私の結論としては、離婚は待った方がいいと思いますよ。いつでもできるんです、離婚は。まだまだお互いががんばれる事、気づいてあげられる事、話し合わないといけない事がありそうな気がします。

 それから、ダンナ様に改めてlazypumpkinさんに今も変わらず愛情がおありかどうか聞いてください。今も変わってないのなら、離婚する理由なんてないのと同じだと思います。どんどん泣くのは泣いてください。でも、待ってるだけじゃいけません。今できる事を考えてください。
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この回答へのお礼

私も同じような事を母に言われました。それにあんなに仲が良いのになぜ??と。ここでも好きなら離婚に同意するべきではない、とアドバイスを受け、考えてしまいました。彼から離婚の意思を告げられた時、ただイヤだ、イヤだと泣きすがりました。次の日も一日中泣きました。怖くて、苦しくて…。次の日に彼の決心の固さを感じた時、もうダメなんだ、と思った時にあきらめの心境になってしまったんです。…そしたら苦しさがほんのちょっと無くなって…。今お返事を書くまで気づきませんでした。私はこの苦しさから逃げてしまったんですね…。楽な方を選んでしまったんですね。
もうひとつは自分の悪いところを自覚している事、彼が本当に良くしてくれたので、彼に悪いな、自分がいない方が彼の為にはいいだろう…と思ってしまっているからです。そんなに彼が望んでいるなら、もう気持ちが離れてしまったのならしょうがない、と。 もうちょっとがんばるべきでしょうか、戦ってもいいですかね?!彼はまだ愛情はあると信じています、家族愛みたいなものに変わってしまったとしても。彼も辛そうです。今日も会社帰りに迎えにいって夕食、買い物する予定です。傍目には手をつないだ幸せカップルそのものでしょうね。やっぱり変かな?間違っているかな…? ほんのちょっと勇気がでました。もう少しがんばってみます!私、弱すぎました。悲劇のヒロイン入ってました…。今日もっと話し合います。背中を押してくれてありがとう。

お礼日時:2005/11/03 03:26

私は27歳の時に離婚しました。

たった3年間の結婚生活でした。私が前夫を好き過ぎて束縛したり、浮気されて酷く傷ついて精神的におかしくなってしまいました。
前夫はとても立派な人で私の両親に対しても大人の対応が出来る人でした。
しかし、私の束縛や精神的不安定な状態に疲れたのだと思います。私のもの凄い嫉妬で喧嘩した時にカマをかけて離婚届を前夫に出したら「もう限界だ。離婚しよう」となりました。私は泣いてすがりましたが、もう無理でした。
私の浅はかな行動が前夫の決意を固めてしまいました。
男の人が「離婚する」と決めたらきっと実行すると思います。

別れるのがすごく辛かったです。
なんでこんなに好きなのに・・・別れたくないと思いました。しかし、このままでは前夫は駄目になってしまうし、私も精神的に危なかったですね。

前夫と別れても何年も前夫の事が忘れられずに泣いて暮らしました。誰と付き合っても前夫と比べてしまうし、本当に辛い日々が何年も続きました。
一生再婚はしないと思っていたし、前夫をずっと待っていた時期もありました。

そして離婚して4年経った時に、現在の主人と出会いました。この人に会って初めて前夫の事が忘れられたのです。
やっと、前向きに歩いていけると思った時はすごく心が軽くなりましたね。
今は、前夫よりも主人との結婚生活がすごく幸せだと思うし、この人なら一生添い遂げられると思います。
今の主人は何よりも安心を与えてくれて、嫉妬深い私がヤキモチなんて焼かない安定した生活を与えてくれます。

本当にあの時に前夫と離婚しておいて良かったと今は思います。こんなに精神的に安定出来る生活が送れるのですから超幸せです。

いつかあなたもその辛さから脱出出来る日が来ます。
超寂しがりで駄目な私だったけど、私でも乗り越えられたのだからあなただって出来ます!
いっぱい泣いて、いっぱい落ち込んで、いっぱい彼を想って・・・今は辛いけど、別に元気になる努力なんてしなくていいんですよ!
パッと元気になれる日は、ある日突然来るものですから・・・
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この回答へのお礼

Wetonさんも大変辛い思いをされたのですね…。今ほど人の痛みに共感できる時はありません。好きな人と別れるのは本当に辛いですね。離婚もそうですが、この先彼に会えることは2度とないのかも、と思うと更に悲しいです, 連絡は取り合う予定ですが。。こうなるのだったらいっそ兄弟として生まれたかった、そしたらずっと絆が消えることはないのに。先の事を考えると怖いです。6年間が幸せすぎて、彼のいない未来に踏み出すのが本当に怖いです。でも神様はその人が乗り越えられる試練しか与えないそうです。だから乗り越えられない試練などない、と。離婚する事になってしまったけれど、彼に出会えて本当に良かったし、今もこの先も彼が大好きな人である事は全く変わりないです。でもそれはそれとして私もすこしずつ前を見ていく努力をしないとですね。私もすごい寂しがりで…、でもこの辛さから脱出出来る日がいつかは訪れる事を信じて、この経験を無駄にせずに自分を磨いていこうと思います。
Wetonさんが今幸せになられて、私も本当に嬉しく思います。希望を与えてくださってありがとうございました!

お礼日時:2005/11/02 23:08

こんにちは。


ご質問拝読しました。
私の勝手な意見ですが、離婚はまだ待って欲しいなと思います。私もNO.5の方がおっしゃるよう、まずは別居なりして、少し距離を置くことから始めてみては?

お互いが同意して結婚した以上、離婚もお互いが同意してからするべきです。旦那さんは一方的だと思います。「気持ちが変わったから別れてくれ」なんていって別れられるほど、結婚はそんな軽い物じゃないです。
性格的なことなんて、結婚前からわかってたはずですし、今更合わないだの言われても納得できないでしょう。

うちもまだ子供のいない夫婦ですが、やはり時々考えます。「子供がいないうちにやり直そうかしら・・」と。たぶん夫も同じことを考えたことがあると思います。^^;何がどう悪い訳じゃないんですよ。
たぶん、人間ってそこそこ満たされると、ないものねだりをしてみたくなるというか、刺激を求めたくなるというか^^; こんな風に考えることって、誰にでもあることだと思うんです。
旦那さんも、このツボにはまっちゃったんじゃないでしょうか。私も夫から質問者様と似た理由で、離婚を切りだされたことありますよ。結局まだ一緒にいるし(仲良しです)、気の迷いだったみたい。迷惑な話です・・・^^;
質問者様の旦那様も、うちの夫のように、勢いだけでつっぱしってしまう傾向がある人なのかも?

人の考えって、変わります。旦那さんの心も、質問者様の心もまた変わると思います。
6年も一緒に暮らしたのに、3日で結論が出る方がおかしいし(お互い同意ならそれでいいですけど)、人生を左右する大きな決断ですがら、もう少し時間をかけた方がいいと思います。
あきらめないで!
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この回答へのお礼

そうなんです。一方的なんです。でも私が泣いても喚いても彼の気持ちが変わることはなさそうです。離婚する事がお互いの為になると信じていて、もう決めてしまったから…、と。でも離婚する事が彼の為になるのは、そうかもしれない、とは思います。彼にべったり甘えて依存してましたし、凄く縛っていたと思うので。助け合うのが夫婦なのに助けてもらってばかりだった。
実は1年半ほど前にも彼から“別れた方がいいんじゃないか…”と気持ちを打ち明けられた事があるんです。その時はたくさん反省して、彼も私を受け容れてくれました。彼はその気持ちを心の奥深くに無理やり押しやってくれたけれども、完全に消えることはなくくすぶっていたのかもしれません。時計の針を戻せたらどんなにいいか、と思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/11/02 23:06

あなたは30歳。



6年間子供が出来なかった。

ここに彼の気持ちが変化した理由があるような気がしてならないんですが・・・・

優しい方と言うことで、彼は子供が欲しかったということはないのですか?
子供が欲しい夫婦で6年間出来ないとなるといろいろ不妊治療はなされていると思いますが、していないのですか?

それとも2人とも子供は欲しくなかったのですか?

その辺のところが今回の彼の離婚の理由の根底にあるような気がします。

どうなんでしょう?
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この回答へのお礼

この6年間は二人とも仕事がいそがしかった事や、経済的な事を考えて、あえて子供は作りませんでした。貯金をしていて来年の夏辺り家を買って、それから子供だね、と二人で話し合っていたのです…。だから違うと思います。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2005/11/02 23:02

結婚8年目子1人の妻です。



本当にご主人が大好きなのですね。
私もどちらかといえば、出来ることなら束縛したいタイプなので質問者様のお気持ち伝わりました。

ただご主人様の離婚の理由がいまいち決定打にかける気がしました。他に理由があるのかな??と思わせる位、あいまいかなと・・・。(こんな事言ってごめんなさいね)
6年もの間、質問者様の行動や言動に我慢しつづけていたかと考えると、そんな事ないと思いますよ。
『愛情』があったなら、質問者様のわがままも可愛いと思えていたはずですし、あんまり限度が過ぎれば、喧嘩したり話し合うこともできたでしょうから。
『仲が良かった』のですよね?ご主人はずっと我慢して仲の良いふりをしていたという事でしょうか?

質問者様にお聞きしますが、彼に別れを告げられて、奴隷のようにすがっていらっしゃいませんか??

■私の悪い所を直すよ!!
■私が全部悪かったの
■私は別れてもあなたが好きなままだよ!

・・・・のような事をおっしゃっていませんか?
こういう変な上下関係の中で話し合いをするとご主人は、最終的には全てあなたが理由で離婚するという様な言い方をなさると思いますよ。そして質問者様も自分が全て悪いと思い込んでいらっしゃる様ですし・・・。
これでは話し合いになりません。夫婦生活であなただけが悪いなんて事は絶対ありません。

もしご主人のおっしゃってる理由が離婚したい本当の理由なら、質問者様は別れたくない訳ですし、とりあえず『別居』でよいのでは?と思いますよ。
少し離れて暮らすといろいろな事に気付くと思いますし。相手の必要性もよくわかると思います。

ご主人がいくら別れると言っても、あなたがそれを受け入れる時間も持たせず、いきなり一方的なんて、普段は優しいご主人でも、この行動はひどいわがままでしかないと私は思います。
これで彼のよくわからない離婚理由で別れてあげたら、質問者様はご主人にとって、かなり都合のいい女性になってしまいますよ!自分の不満だけで一方的に別れられるほど結婚は軽いものではない事を理解してもらうべきです。

夫婦は常に対等でなくては話し合いなど出来ません。
質問者様ももう少し強くなって、ご主人のわがままをただ受け入れるのではなく、「私はお互いが納得するまで別れない」という毅然とした態度をとる必要もあるのでは?と思いました。

お辛い時にいろいろと偉そうにすみません。
でもご自分が納得いくまで頑張ってください。
別れてしまう事を考えれば、『彼のため』の行動ではなく、『自分のため』の行動をとってくださいね。
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この回答へのお礼

はい、一方的な離婚宣告は私も残念でした。彼の心の中だけで決めてしまう前に話し合いたかった。彼もその事については謝ってくれています。でも彼の中では今は辛いけど離婚する事がお互いの為になる、と100%信じているので、別居して私に望みを持たせながら暮らすのは余計辛い、今ここで終える方がいいと。私の年齢の事もあって、早いほうがいいと思っているようです。
■私の悪い所を直すよ!!■私が全部悪かったの■私は別れてもあなたが好きなままだよ!…はい、全部言っちゃいました。彼は私は何も悪くない、愛している、と言ってくれています。若く、まだ自分という人間がしっかり確立する前に結婚してしまった、今は少し年を取って自分も変わっていき、彼と私が結婚に求めているものが違うという事に気づいてしまった…、どちらかが悪いという事ではない、と。…完全に納得できてはいないです。せっかく結婚したのだから、違いを埋める努力をしていきたい…。でもいやだ、離婚したくない!という気持ちから、悲しいのは変わりないですが、早く彼を解放してあげよう、という気持ちに変わりつつあります。偉そうなんかじゃないですよ!身ず知らずの私に親切に言葉をかけてくださって、うれしいです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/02 23:01

う~ん 結婚して6年ですかぁ


という事は旦那は20歳で結婚って事ですよねぇ

変な見方をすると旦那は遊びたい盛りの時期を
質問者さんと過ごした事になりますよね

これは完全に憶測の域にしかない話ですが
旦那さん 他に好意を持たれる相手ができたんじゃないでしょうかねぇ?

そんな傾向はまったく見られませんでしたか?
もし 離婚したくないなら一度素行を調べてもらって
もし相手がいたりしたら うまく工作すれば
あなたのよさが分かってもどってくるかもしれませんよ

これは完全に自分の知り合いにあった話ですけど
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この回答へのお礼

そうなんです、彼は遊びたい盛りの時期に遊べなかったのでかわいそうでしたね。
離婚宣告を受けてから今日で3日目なんですが、それまでは毎日真っ直ぐ会社から帰ってましたし、土日も一緒に行動する事が多かったのでそれは疑ってないです。今は友達の家に夜だけお世話になっているのですが、そこにも私が送っていってますし…。
彼の気持ちが戻る方法があるといいんですが無理みたいです。頑固です。
アドバイスありがとうございました。 

お礼日時:2005/11/02 04:33

大人にならなくても、がんばって強くならなくても、いいです。


確かに時間が一番の薬でしょうが、その時間はなかなか経ちません。
たくさん泣いていいです。
ゆるされるならば、身内や知人に当たり散らしても、いいです。
お酒で紛らわしても、煙草を吸ってみても、いいです。(限度は必要ですが)
ちょっと高い物を、どーんと買ってしまっても、いいです。
ここでこうして、誰かに話を聞いてもらうのも、いいです。
どうにもならない時は、気が済むまで、いろんなことをやってみてください。
ジタバタして構いません。
もうあんなに優しい人は、あんなに愛せる人は、現れないだろう、と、今のあなたは思っているでしょう。
でも大丈夫です。
きっとまた現れます。
あなたにもっともっと合った人が。
ありのままのあなたを受け入れてくれる人が。
今度はあなたに別れを告げることのない、あなたが本当に出会うべきだった人に、きっとあなたは出会うと思います。
だから大丈夫です。
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この回答へのお礼

暖かいお言葉に涙が出てしまいました。苦しい時の時間はなかなか経たないものですね。
図星です。彼以上の人はもう現れないと思っています…。こんな事になっても彼が運命の人だった、と信じたい私。未練たらたらです。
もうたくさん泣きました。そろそろいい加減にしないといけないです。今日は私の事を心配した彼が食事に連れて行ってくれるそうです。笑顔で行ってきます!
激励ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/02 04:09

結婚って何なのでしょうか?



ご主人は「この6年間、じっと我慢していた」とでも
言いたいのでしょうか?
じゃなぜ結婚相手としてあなたを選んだんでしょうか。

6年前と言えばご主人が20歳、あなたが24歳。
あなたがおしっきったのですか。


>彼はとても優しいひとで、この6年間本当に大事にしてもらいました。

ちっとも優しくないですよ。
身勝手です。


>彼に感謝の気持ちしか湧かず・・

一方的な「愛」だったのでしょうか?
惚れた弱みで、今までご主人と暮らしてこられたのですか?


>ただ小さな過ちが少しずつ積み重なり・・

それはお互い様でしょう。
あなただけに「非」があるわけではありません。



>彼の意思は固く、泣いて頼んでもダメでした。

実生活でこのまま一緒にいても面白くないでしょうが
法的には「離婚成立」の条件は満たしていないように
思います。


>叱咤激励して頂けるとありがたいです

何に対して叱咤激励をすればあなたは癒されますか?

離婚を決めておられるのでしたら言うことはありません。
せめてあなたに有利な条件で離婚なさることを
望みます。
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この回答へのお礼

たくさん我慢してたと思います。私のわがままで振り回してたと思います。真面目な人ですから不満を溜め込んでいて爆発しちゃったんですかね…。本当に優しい人なんですよー、幸せでした。
>何に対して叱咤激励をすればあなたは癒されますか?
彼が戻ってくる事以外癒す方法はないと気づきました。こんな風に人に癒してもらおう、なんて考えてるうちはダメですよね。がんばって自分が強くならないと!
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/11/02 01:57

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元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
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Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

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好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

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自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

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自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
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Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
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一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q明日離婚します。ただ最後に見てしまった・・・

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前なのかも知れません。

しかし、私にも同じように求めるのです。お風呂から出たところで
「近くで飲んでいるからおいでよ」とか、23時に帰宅途中の私を呼び出すなども
ありました。断わると不機嫌になりました。付き合い悪いと罵倒されました。
自分の家族のお祝いには、常識や平均が分からない夫は大金言い出すのです。
(例えば甥の誕生20万)私が常識の金額を言うと「あんたは冷たい!意地悪だ!」と罵倒。ただ、夫家族は貰うだけでお返しは一切ありません。私達の結婚祝いもくれませんでした。
田舎の方で人が良いけど気が利かないのです。

しかし、夫は「家族だからいいじゃん!」と許すのです。
私達の不在時に自分の家族を泊まらせる「家族だからいいじゃん!」困惑していると罵倒。
元カノに旦那の相談をされ、その旦那を説教する為に深夜2時に自宅に入れ泊まらせる。
自分の家族の無礼には「家族だからいいじゃん」ですが、私には厳しいのです。

日頃から〇〇して欲しいとか、俺はこうしたいとかの会話もなく
「忙しいんだ、言わなくても分かるだろ!」殆ど一方的でした。
私も気が利かないかもしれません。

ある日は、昼間に突然帰宅して「家に幾らお金ある?!通帳コピーして」と
説明もないのです。説明を求める私に「困っているからだろう!説明している暇はない!
俺の家族は何も聞かずにだす!」と罵倒されました。夫に頭の上がらない家族なのです

いつも、どんな時も私の気持ちは二の次でした。
ただ、夫は面白いし何かすると感謝の言葉は常に口にしてくれる二面性
誰にでも好かれる人気モノでモテモテなのです。

ひと言では伝えられないさまざまな事がありました。

地獄の日々には、モラハラの連続、罵倒、暴言の連続で、私は初めて過呼吸という状態に
何度もなりました。思い出しても呼吸が苦しくなります。そして今年5月に家を出ました。
家を出る少し前には、深夜3時に電話で起こされ財布を無くしたと。
帰宅した夫は酔っぱらっている状態、深夜4時に私が全ての対応をしました。

別居した現在も、毎日のように夫からは電話やlineもあり
食事にも誘われたりしていました。
10月には夫の仕事関係の方の結婚式でハワイにも行きました。
周囲から「仲良し」と言われました。しかし価値観の違いは埋まらず
両親も夫の事は大好きだけど、ちょっと異常な考え方に
「今後も大変だからと、してほしくないけど離婚もしょうがない」といいます。

そして、ここ数日「年内に届けだすね」という夫でした。

しかし、昨日、用事で夫宅に入ると
(合鍵持っています。時々仕事のついでに行っていました)ベットにブラジャーと
使用した道具がありました。

私が家を出てから、年中友達や仕事仲間が泊まりに来たりして溜まり場のように
なっていました。夫はそんな付き合いが大好きです。
女性の仲間も来ていると聞いていました。

ベットのブラジャーを見た瞬間「昨日したんだ」と分かりました。
最後の最後にショックでした。離婚が決まっていてもショックでした。見たくなかった。

夜に夫から電話があり、家に行った事を伝えました。
その時は私に見られた事は気が付いていなかったようで「今月中に離婚届けだすね」と。
暫くしてまた電話。私に見られたと気が付いたのでしょう
「何時に来た?○○と奥さん家に居なかった?泊まってたからさぁ、明日か明後日に出すね」と、提出を早めて来ました。友達夫婦が泊まりなど嘘だと直ぐ分かりました。

私は夫にまだ愛情があります。夫も私に愛情があります。

しかし、しかしもう埋められない、暴言や罵倒や睨む顔は忘れられない。
「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」と言う夫。
私もある程度は、そのつもりでした。しかし見てしまったブラジャーや道具から、
その気持ちはなくなってしましました。

夫は今日も電話をして来ます。合鍵や夫名義のカードも返却しないと・・・

まだ好きだけど離婚します。しかし最後に見たくなかった浮気の残骸。
楽しかった時、大笑いした時、さまざまな想い出の甦り涙が出ます。
でも苦しみ涙したくないので、地獄の日々を思い出すようにしています。
どうか、前に進めるよう言葉を下さい。パワーを分けて下さい。

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前な...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもしれません。
 でも、これ以上は元夫に振り回されないようにするべきだと思います。これからが、新しい人生に向けての一歩なのです。相互に信頼しあえ、手を取り合って、人生を共にし、一緒に老いていけるパトーナーと出会うためのスタートなのですよ。そう思えば前を向いて進むための力の一つにもなると思います。

 過去のご質問者様の回答からも、いろいろな努力をされてきたと理解できます。何も努力しなかったのがご質問者様ならば、離婚を切り出すのは元夫側となるはずですよね。ご質問者様が、努力をし、努力をし、努力をして悩んだ結果、選択したくはない今回の結末に行き着いたのでしょう。どれだけの事をしてきたのかは、ご質問者様自身が一番ご存知のはずです。ご自分を責めてはいけません。今までの努力を否定してしまう事になります。簡単に否定できる努力ではないですよね。

 「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」という言葉を吐き、努力が足りずこんな結果を招いた理由も理解していないのが誰かは明白でしょう。元夫の「イブにご飯行かない?」等の言葉からも、状況を理解していない・理解できていない、心の一部が欠けている男であることがとても残念に思えます。

 世の中には、旦那様に尽くして尽くして、まだ尽くすことが足りない、まだ、まだ、もっと尽くさないと…と言う事に幸せを感じる方もいるでしょう。旦那様からは、もっと尽くされなければ、もっと、もっと尽されなければ…と言う事に愛情を感じる方もいるでしょう。でも、私は過度な一方通行の尽くしは違うと思っています。双方に尽くし、尽くされ、相手を認め合い、信頼し合うことが一番大切だと思っています。

 ましてや、普通であれば離婚以降であっても、何故このような事になったのだろうと悩み悔やむ状況であるなのに。まだ離婚届けも出していない状況なのに。○○の形跡がベッドにあるとは…。そのような事が出来る感覚がとても異常に思えてなりません。

 ご質問者様は、まだ愛情が残っているのかもしれませんが、このような男に振り回されるのはやめましょう。世の中、このような男だけではありません。人生の最後には「逢えてよかった」「一緒にいてよかった」と言える方がきっといます。そのような方とめぐり合える事を願います。
 

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもし...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q優しい夫と離婚したい(長文です)

ここ1年ほど離婚を考えていますが踏み切れません。どちらも30代前半、共働きで子どもはいません。
踏み切れない理由は夫が優しいからです。
結婚当初から夫側拒否のセックスレス気味でここ2年はまったくありません。セックスレスでの悩みと義実家でのトラブルも重なり、耐え切れず半年前に家を出て3ヶ月ほど別居しました。
別居中は帰ってきて欲しいとは言われず、気が済むまで好きにしていいよって感じでしょうか。その頃から少しずつ離婚を考え始めました。それまでは一言ごめんと言ってくれれば、と離婚までは考えていなかったと思います。そして続けるかやめるかをきちんと考えようと私の意思で家に戻りました。

別居解消後の夫はまるで別居なんてなかったようです。気が済んだと思ったのかもしれません。
先日やはり気持ちが戻らない、このままなら離婚かもと伝えました。本当はそこで離婚してと言いたかったのに言えず、躊躇したことが悔やまれます。
その時の返事はあなたが決めたなら仕方ない、でした。なぜ引き止めたりしないのか?と聞いたところ別れたくはないけれど、気持ちが決まったなら引き止めても意味がないからだそうです。
セックスレスについても改めて質問してみましたが(冷静に聞けました)やはり理由は教えてくれず、謝罪もありません。義実家の問題についてはたとえ夫婦でも家族の悪口に聞こえそうなことは嫌だろうと思い何も言っていません。別居の理由にもそれは言いませんでした。

戻ってからも普通に接してくれる夫、むしろ優しい夫、だけど悪かったとは言わない夫。反対に無口になる私、冷たい私。どちらかといえば私の方が接触を避けています。
義実家の問題も今は収まりましたので、私さえ気持ちを切り替えれば仲良くなれるかも、でも出来ない、したいと思えない。どうしたらいいのか。
とにかく離婚届を貰ってこようと思っています。手元に紙があれば切り出せるような気がします。
すみません、何だか独り言みたいになりましたが、皆さん離婚を決めた時の心境はどうでしたか?
夫婦仲は普通でお金に困っているわけでもない。なのに別れたいなんて贅沢な悩みでしょうか。何かアドバイス頂けると有り難いです。

ここ1年ほど離婚を考えていますが踏み切れません。どちらも30代前半、共働きで子どもはいません。
踏み切れない理由は夫が優しいからです。
結婚当初から夫側拒否のセックスレス気味でここ2年はまったくありません。セックスレスでの悩みと義実家でのトラブルも重なり、耐え切れず半年前に家を出て3ヶ月ほど別居しました。
別居中は帰ってきて欲しいとは言われず、気が済むまで好きにしていいよって感じでしょうか。その頃から少しずつ離婚を考え始めました。それまでは一言ごめんと言ってくれれば、と離婚まで...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

文面を拝見し、私には《優しい》とは感じませんでした。
セックスレスで無くても、別居をして《気が済む様にしていい》なんて言われたら それで一気に冷めてしまいそうです。
出て行ったのなら、出て行った理由を聞くでしょう。
その理由を解決出来る様に お互いが話し合い譲り合うのが解決じゃないでしょうか。
それをしなくては、先に進まないですから。

戻ってからも普通に接するのは、旦那様は何も感じてないからでは?
居ても居なくても って感じがします。

贅沢な悩みだとは思いません。
大変失礼を承知で書かせて頂きますが、旦那様は愛情を持ってないと思います。
離婚届にもあっさりサインしそうな感じがします。

私の中での 普通 と言うラインで書かせて頂きますが。
別居 となったら 出て行く時に引き止めません?
まずは話し合い って思って 出て行ってしまった人を 戻って来させようとしません?
相手が離婚を望んでいても 自分が一生一緒に居たいと思うなら、
自分の本心は伝えませんか?

相手が決めたから仕方ない で済む事では無いですよね。
離婚しようなら いつでも出来ます。
でも届けを貰ってしまったら、勢いがついてしまいます。
でも 貰いに行かなければ まだまだ努力は出来ますよ。
一度 質問者さんの事をどぅ思っているのか 聞いてみてはどぅですか?
付き合っていた頃みたいに、ちょっとテレもあるでしょうけど。
その返事を聞けば 質問者さんは 気持の揺れも無くなると思います。

初めまして 二児の母です。

文面を拝見し、私には《優しい》とは感じませんでした。
セックスレスで無くても、別居をして《気が済む様にしていい》なんて言われたら それで一気に冷めてしまいそうです。
出て行ったのなら、出て行った理由を聞くでしょう。
その理由を解決出来る様に お互いが話し合い譲り合うのが解決じゃないでしょうか。
それをしなくては、先に進まないですから。

戻ってからも普通に接するのは、旦那様は何も感じてないからでは?
居ても居なくても って感じがします。

贅...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q気持ちの離れてしまった夫。どうしても修復したい

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれるのが怖く、こちらからも決定的な行動はできませんでした。

それでも出かけるときは必ず手をつないだり、出かけるときやおやすみのキスはしていたし、寝る時はぎゅっと抱きしめてくれていました。
セックスはなくても、私はいつも夫が大好きで、本当に愛しかったのです。
そして又夫も同じだと思っていました。

しかし今回のその喧嘩の際、
今までの不満を吐き出されました。
私の体の状態もあるから仕方ないことかもしれないが、やはり夫にとってセックスレスは本当に相当つらかった。
今さら抱けるかわからない。家族の情以外の感情が残っているのか自分でもわからない、と…。
また、私は、物事をはっきり言ってしまう性格で、喧嘩した時は特にきつい口調になるようです。その喧嘩の時も感情的になってしまい、夫の気に入らない部分をそのきつい口調で否定してしまいました。
それがたとえ夫が直すべき部分であったとしても、その私のきつい言い方はバカにされてる気分になる、その口調に嫌悪感さえ覚える、との事。
色々我慢してたけど
もう正直一緒にやっていく自信がない、と。

そして私は、
それなら別居したほうがいい、と言いました。そんな気もないのにカマをかけたのです。
喧嘩してもいつも折れて、いつも謝って抱きしめてくれてた夫。
今回もそうなるに違いないと思ってしまったのです。
しかし今回は違いました。
冷静に、何秒か考えたのち、
そのほうがいいな、と言われました。

今までも、自分の理想や希望ばかり伝えたり、不満を色々ぶつけても、いつも受け入れてくれていた夫でした。
夫は我慢を通り越したのでしょうか。

何日か冷静に話し合っても、
私は悲しさのあまり毎回泣いてしまい、
すがってしまいました。
夜はお互いあまり眠れない。
そんなことにも疲れたのか、
夜遅くに帰って来て、朝早くに出かけてしまいます。
家にいると精神が削られるのでしょう。

このままでは、お互いの仕事にも体力にも支障が出る。
今この状態の気持ちでは一緒にいても私に優しくできない。悪循環になるだけ。もっと落ち着いて考えられるようになるまで、やはり冷却期間として距離を置いたほうがいいと言われました。

そして私は、
大好きな夫を失いたくないので、
自分から出て行く事を決心しました。
もう一度、夫に愛してもらえる妻になりたいのです。
その為の出来る限りの努力はするつもりです。

ただ、本当にこのまま夫の気持ちが離れてしまわないか、不安でたまりません。

もしも悪い結果に出るならば、
夫の背中だけを追いかけて毎日泣く生活であっても、一緒に住んでいる方が、幾分かマシなのかとも思います。

いずれにしても別居の準備が整うまでの期間、一緒に生活する期間がありますが、
どのような態度で接したら良いでしょうか。
いきなりなにもなかったように明るく振る舞えばいいのかわかりません。
夜も同じベッドで寝ています。
いつも夫に抱きついて寝てたのですが、
あまり触れない方がいいですか?

長文失礼しました。

同じような経験をされた方、
実際に別居から復縁されたご夫婦、
夫の気持ちが解る特に男性の方の
意見やアドバイスが聞きたいです。

厳しい意見も必要なのは重々承知してますが、精神的に参ってしまってるため、
否定的な回答は立ち直れそうにありません。勝手ですができれば前向きになれるアドバイスをお願いします。

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれる...続きを読む

Aベストアンサー

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に移行できるように一言。

問題を精神的な面と性的な面に分けて考えます。
まず精神的な面ですが、
女性は男性の考えの80%以上を理解しますが、
男性は女性が何を考えているかほとんど判りません。
なぜ、お喋りが好きなのか?
なぜ、突然泣き出すのか?
なぜ、トイレ(給湯室)に群れるのか?

御主人は自立した女性より、
頼ってくる(甘えてくる)女性が好みのようですね。
貴女本来の性格か、御主人の好みに合わしたかは読み取れませんが、
甘え過ぎましたね。
わがままを言って困らせたり、かまをかけて試したり、
間接的な質問を繰り返したりして愛情確認をしたと推測いたします。
実は、男性は、女性の行動の本当の理由が判らないので、
これらの行動は結構苦痛なのですよ。
特に、間接的な質問攻めは疲弊します。
「愛を育む時期」ですから、
手練手管を使っての愛情確認は卒業しましょう。
御主人を信じ、支える大人の女性になる努力をしましょうね。

性的な面ですが、
実は、男性は手を繋いだり、キスをしたり、ハグで快感は得られません。
幸せな気分にはなりますが。
男性と女性では、快感の脳内物質が異なります。
男性は射精のときドーパミンによる快感を得ます。
例えれば、WCで本田圭佑がゴールを決めたときの高揚感です。
それ以外はないのです。
年齢的に1年半のレスはかなりきついと思います。
事情がありますのでレスが悪いとは思いませんが、
時々、手とか口で抜いてあげれば御主人も喜ぶのでは?

円満な夫婦生活が送れると良いですね。

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む


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