私には付き合って8ヶ月になる彼がいます。
その彼とは今すぐは無理(経済的に厳しいため)だけど
来年か再来年ぐらいに結婚しようという話をしています。
彼の方は自分の家族に私という彼女がいて、結婚したいと思っていると話してあるそうです。
でも私のほうは結婚したいと思っていることだけでなく、彼氏がいるということすら自分の親に話していないのです。
それは、私と彼の年の差が14歳あるということが引っかかっているのです。私自身は歳の差があることに対してはあまり気にしていないのですが、親はどう思うのでしょうか?彼がうちの親に悪く言われるのではないかと思うと親になかなか言うことができません。

私は22です。この歳で14歳年上の人と結婚したいという娘は親だったらどう思うのでしょうか?

分かりにくくてごめんなさい。なにかアドバイスをいただけるとうれしいです。

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A 回答 (4件)

拝啓、himawari75さん


私は3人の子がいる40前のパーパパパです

14歳年上ですか・・

結婚は年齢が近いほうが話が合いやすいとか、いろいろありますが、
私も「一パパ」として答えるなら以下のようになります

ちなみにパーパパパにも娘がいますが、
適齢期には程遠いですが、いずれ時期が来たとして・・・
気骨ある男性で、私の目を見て話をしてくる男性であれば
日本男児はもちろんですし、また、本人が望むなら
国際結婚でも構わないと思っています
この場合は結婚に賛成するでしょう

ただし、いかにも自信のなさそうで、肝心な話も出来ず、父親である私の顔も
見れないような男性なら、疑問符が立ちます
このような方なら、おそらく娘に対しても自信がなく、仕事もしかり、
家庭を守っていけるのかも危ういと、パーパパパは考えますナ
でも、結婚するのは娘ですから、強硬手段はとりません
あとで後悔しないよう手引きしてやるのが、親の務めというものでしょう
恋愛というものは人間本来の考えを鈍らせてしまう、魔法のようなもんですからネ
娘がもう一度原点に戻って、相手を見れるように話をしたいと考えます
それでも、相手と、となれば、あえて反対はしません
娘もその頃には大人ですからネ
ただし、「自分で選んだ人生ですから、自分の責任」で
世の中を生きていってもらわなければなりません
あとで親に泣き言などを言わないことを条件としますナ

父親にもいろいろな性格がありますが
娘に幸せになってもらいたい気持ちだけは、全国共通です

彼が貴女のことを本当に大事にする心意気をお父さんに見せることが
一番の早道だと思います
努力せずに道は開けません
前向きに物事を考えて、アタックしていってください
彼にも協力してもらってネ
頑張れ、応援しているゾ
パーパパパでした
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この回答へのお礼

お父さんからの意見ありがとうございます。
パーパパパさんはいいお父さんですねー。うちの父親はどうだろう?と考えてしまいました。どちらかと言うとうちの父も本人がよければいい。という考えかもしれません。

肝心の彼氏の方は・・・。今日、「結婚する気あるの?」
と聞いたら、「もしきみが来年結婚したいと言ったら年明けにでも家にあいさつに行くよ」と言ってくれました。
どのように言うかはわかりませんが、彼も大人ですので信じてみたいと思います。

お礼日時:2001/11/28 22:13

はじめまして、himawari75さん。



私は今20歳の主婦です。
私と旦那は13歳年が離れています。
でも、うちの親は自分(私)の人生だし
きちんとやっていけるならいい。といってました。
ちょっとの喧嘩や嫌なことがあってもそれは自分たちで解決しなさい。

ちなみに私の旦那は9歳と7歳(男の子)がいました。
つまり連れ子がいるということですが、
それもうちの親たちは子供の母親になるんだからなおさら
自分たちだけの気持ちでの行動はできないんだから責任を持ちなさいといってました。
その下に私の子1歳7ヶ月(女の子)がいます。
あまり外には出られないけど、

うちの親としては年の差は関係なかったと思います。
自分たちで何でも責任取れれば・・・
何があっても泣きついてくるなという感じですね。
うちの親は。
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この回答へのお礼

またまた経験者からのアドバイスうれしいです。
ご両親はnakki20さんのことを信用してるのでしょうね。
うちの親だったら・・・。大反対でしょうね。
自分も子供なのに(nakki20さんより年上ですが)いきなり子供の親になるなんて!って言われそう。
しかもお子さんとの方が歳が近いんですね。
nakki20さんのアドバイスを読んでいると、幸せになれば
親も納得するのかな?結婚はしてみないとわからないものだもんな。と思いました。

お礼日時:2001/11/28 22:23

himawari75さん、こんばんは。



真剣に結婚を考えているのでしたら、先ずお母様にそれとなく相談してみたらいかがでしょうか。お相手の方が再婚で子持ちだというのならば別ですが、ただ年齢が離れているという事だけでしたら、最初はショックかもしれませんが、初婚でしたら問題ないんじゃないでしょうか。貴方のご両親の性格にもよりますが。何時までも隠しとおしているわけにも行かないでしょう。いきなり結婚したいなどとは言わず、それとなくお相手の方を紹介して、彼の人格をアピールする事です。それで少し和んできた頃に、改めて彼からご両親に結婚の申込みに行ってもらうのが筋道だと思います。あまり焦らずよく考えて行動してくださいね。彼も大人ですからその辺は弁えているでしょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
彼は初婚なのでその辺の問題はなさそうです。
歳の差、やはりショックでしょうか?
彼の人柄。アピールできるところってなんだろうと考えてしまいました・・・
私から見ても彼はちょっと頼りないというか子供っぽいところがあって、もっとしっかりしてよ!と思うところが結構あります。
でも惚れた弱みというのか、そんな人でもいいと思っているのです。
だけど親は納得するか・・・?と考えると不安なんです。

お礼日時:2001/11/27 18:22

>親だったらどう思うのでしょうか?


大事なのは御両親がどう思うかより、自分自身の気持ちです。

わたしは去年、21才年上の男性と結婚しました。
わたしの親とそう年が違わない人なので、もちろん親は大反対でした。
わたし自身も結婚当初は不安が多く、全面的にまわりが大賛成ではなかっただけに「これで良かったのかしら」って迷いも引きずりました。
でも、今は幸せです。去年よりずっと夫を好きになれて(何でもないようなことですが、これってスゴいことなんですよ?)ます。
今のわたしの幸せそうな様子を見るにつけ、親は「あの時は心配したけど、よかったね」と言ってくれています。

親とゆーものは、どんな相手と結婚すると言っても心配で、反対はするものです。
まして、あなたは20才を出たばかり。彼はもう大人も大人、しばらくすれば40にもなる人ですよね。親にすれば世間知らずな娘が良いことばかり聞かされて騙されてるんじゃないか?とか不安になるわけです。

気になるのは、年の差を気にしていないと言いながら、御両親に話せないでいるhimawari75さん自身の、どこかに彼や彼との関係に自信を持てないでいるのかな?って部分です。
もっと自信が持てるようになったら、両親がどう思うだろうかなんて気にならないと思います。不言実行ってのもありますが、「絶対に幸せになる!」と有言しておいて、後は努力して親を安心させていく。
何よりあなたがいつも楽しそうな笑顔でいれば、親は幸せなんだなーって安心してくれますよ。

大丈夫。その時は反対しても、御両親はわかってくれる時が来ます。
2人の絆さえ強ければ、きっと幸せになれますから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。経験者からのアドバイスはとても心強いです。納得する部分が多くてとても励まされました。

>年の差を気にしていないと言いながら、御両親に話せないでいるhimawari75さん自身の、どこかに彼や彼との関係に自信を持てないでいるのかな?って部分です。

確かに、彼に対して?少し不安もあります。経済的な面での不安です。結婚したら自分がすごく苦労するんじゃないか(お金の面で)っていう気持ちがあります。
私も彼も働いていますが2人とも収入が低く、2人だけの生活ならなんとかやっていけるかも知れないけど、もし子供ができたら生活できないだろうなと思います。
彼も若ければ子供は生活に余裕が出来たら・・・と考えることができるのでしょうが、彼や彼のご両親の年齢を考えると「子供を早く」となるだろうと思うのです。ましてや
彼のご両親にとっては初孫になるので、期待されるんだろうと思います。そうなったらどうしたら・・・という思いがあります。

お礼日時:2001/11/27 18:13

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 こんにちは。私の経験から言わせて頂くと、そういう話は実子(つまり彼)に疑問形で話してもらうのが一番だと思います。
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Q結婚を焦っている32歳の彼・・・ 22歳の私はどうするべきか?

32歳の彼に、結婚したいと真剣に言われています

彼は年齢的にもとても焦っていて、
結婚しない、先がわからない付き合いはする気はない、
もし私に結婚する気がないのなら他の人を探したいと言われています

私も彼は結婚相手としてはとても良いと思うのですが、
彼とはまだ付き合って2ヶ月、出会ってたったの3ヶ月、
そして私はまだ22歳ということもあり、
決断を出せずにいます

結婚したいと思う点
・彼はしっかししていて頼りがいがあるし、
 私とも家族とも社会とも上手くやっていける人だと思うので
 結婚相手としては今のところ不満がない

・私は体が弱いのでフルタイムで働くことが難しく、
 経済面も含めて現実的に考えると
 結婚は絶対にしたいと思っている

・人付き合いが億劫で異性とデートしても早く帰りたいと思う私が、
 今の彼となら波長が合うので何日でも一緒にいられると感じる

結婚を迷う点
・まだ22歳なのでこれから先も出会いがあるのではと思う

・社会経験が乏しいので、しっかりしていない自分に自信が持てない

・私との付き合いよりも、「結婚」そのものしか見ていない彼と
 結婚してもいいのかどうか

以上です。
たくさんの方の意見が聞きたいです

32歳の彼に、結婚したいと真剣に言われています

彼は年齢的にもとても焦っていて、
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私も彼は結婚相手としてはとても良いと思うのですが、
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そうかもしれませんが、
逆に『あのとき、彼と結婚しておけばよかった』
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『彼以上に良い出会いがあるかも…』
と思わず、
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もっと早くから出会ってれば、もっとたくさんの時間を一緒にいられたのに…と思うことさえあります。

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これは、気にしなくていいと思います。
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結婚を迷う点
・まだ22歳なのでこれから先も出会いがあるのではと思う

そうかもしれませんが、
逆に『あのとき、彼と結婚しておけばよかった』
と思うこともありえますよね。

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『彼以上に良い出会いがあるかも…』
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Aベストアンサー

私の場合、彼との年の差が17歳で、
papaさんと本当にそっくりな状況にあります。

ウチの場合は、親に彼とのことを伝えたのですが
てんで取り合ってもらえませんでした。
生死の順の問題だけでなく、金銭的な問題を
淡々と語られたのを覚えています。
まず子供が彼氏45歳で生まれたとして、
子供が成人するときには彼は65歳。おそらく定年を迎えています。
もちろん、年齢的に何があってもおかしくない状態です。
それできちんと子供を育てて行けるのか、
彼氏に先立たれた後、自分は一人で何年も死ぬまで自活できるのか。
なんだか好きとか愛してるとか幸せとかいう感情の問題は一切関係なく、
現実的なことをいろいろ言われ、自分の考えの甘さに慄然とした記憶があります。
もちろん話は、保留というか、頓挫してしまいました。

今現在、性懲りも無く私は彼と付き合いを続けているのですが、
今では、あのとき親に止められてよかったと思っています。
勢いで考えなしに安易に結婚を選ばなくて良かったと今では冷静に思います。

papaさんはどうなさるのでしょうか?
親は確実に止めに入ります。覚悟を決めて臨んでください。親と彼どちらかを選ばなくてはなくなるかもしれません。
もしも、親に彼を紹介することになったら、親の意見を冷静に聞いて、そして判断なされると良いと思います。

私の場合、彼との年の差が17歳で、
papaさんと本当にそっくりな状況にあります。

ウチの場合は、親に彼とのことを伝えたのですが
てんで取り合ってもらえませんでした。
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淡々と語られたのを覚えています。
まず子供が彼氏45歳で生まれたとして、
子供が成人するときには彼は65歳。おそらく定年を迎えています。
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Q四つ歳下の彼の親が結婚に大反対なのです(私は35歳です)

12月に知り合い5月に結婚を決め9月に挙式という強行スケジュール。互いの両親に教会の挙式日がとれた時点で報告した私たちも拙速だったのですが、一応最初はどちらも喜んでくれていたようです。
しかし、私と彼の両親の顔合わせをした直後から反対が始まりました。
歳の離れた義理の父上が大反対。
その方は50歳近くまで仕事一筋、彼に対しても「社会経験も三年そこそこで、結婚など早い。しかも不健康で(私は顔合わせの場で不用意に自律神経失調症のことや今までの病歴:帯状ほう疹や喘息のことなどで母上と盛り上がってしまったので)出世に足を引っ張るような女性はパートナーとしてふさわしくない、ということらしいです。

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それも頼りなく悲しいことでしたが、自分も親に甘えていまだに親離れできていない面もあるので一方的に彼を責められないことと、彼と結婚したい気持ははっきりしているので悩みました。

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私をしては彼がうまくご両親を説得してさえくれれば・・・と願うのみですが、頭ごなしに彼の気持を無視され、最後はいつも感情的になってしまうようです。
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