あたしは29歳で、子供(7歳、男の子)とふたり暮らしをしてます。
23歳の時に、今の生活を始めました。
3年くらい前から好きな人がいて、おつき合いをしてるんですが、その人に何度か言われたことがあるんです。
「お前のことは好きだけど、受け入れられない」って・・・
1度、別れようと言われて、しばらく会ってなかったのですが、最近また会うようになりました。
あたしは、好きだから一緒にいたいと思ってます。
それはカタチ(結婚とか言葉とか)が欲しいという意味ではなく、あたし自信の正直な気持ちです。
でも、彼にしてみると、とても悩んでしまうらしいのです。
やはり、子供がいるというのは考えてしまうものなのでしょうか?
「好き」という気持ちだけで、一緒にいたいと思うあたしの考えは子供すぎるでしょうか?
彼のことは大好きです。
これから先のことはわかりませんが、今は、彼と一緒にいたいと思ってます。
男性の方の、率直な意見を聞かせてください。
ちなみに、彼は26歳です。今年結婚したお兄さんがいます。仕事は公務員です。

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A 回答 (8件)

私はtedyさんの考えには何らの問題もないと思います。



問題は彼の気持ちなんでしょうね。
ただ、私にはこれまでの回答者の皆さんがおっしゃるよ
うに、彼がいきなり子供の父親になること自体に抵抗が
あるというのとは少し違った可能性があるような気がし
ます。

年齢の差、すでに子供がいる、それらも自分の中で納得
してふんぎりをつけるのは大変なことなのかもしれませ
ん。でも彼はその状況を承知の上であなたとお付き合い
をしてきたわけですよね。

私は彼が最終的な判断で躊躇しているのは、彼の公務員
という仕事や職場の雰囲気、また家族や近隣への気がね
といったものなのではないかという気がします。

私は世間体などクソくらえと考える方なので、彼の言う
「好きだけど受け入れられない」という気持ちは到底理
解できませんが…。

でも、結局そんな気持ちを持った相手と今回なんとかし
てtedyさんの望むようなかたちの生活を始めたところで、
そう遠くない先に「やっぱり・・・だった」だの「だか
ら・・・のに」なんて台詞が出てくるような気がします。
tedyさんが好きだというのだから、きっと彼にも素晴ら
しいところがたくさんあるのだとは思います。でも、彼
の言葉には、お二人の関係の根底に関わる部分での否定
の意図が既に含まれているような気がします。

tedyさんの過去から現在までのすべてをまるまんま受け
入れて誠心誠意愛してくれるお相手が、きっと別にいる
ような気がします。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
自分を見つめ直すいい機会ができたと思います。

お礼日時:2001/11/28 20:27

恋愛もしたことないんで答えにならないですけどぼくなりの意見です。



お父さんはいないよりいたほうがいいです。
お父さんでなくても、兄貴みたいな関係でもいいから、男の生きる指標みたいなものを教えてくれる人って必要です。

だけど、その人が「好き」な中にtedyさんとtedyさんのこどもが一緒に入ってないと、tedyさんとその人は幸せになれるかもしれないけど、愛されないこどもは不幸になっちゃいます。

tedyさんのこどもが一番つらくなるのはその人とtedyさんの間にこどもができたときですよね。「お前は本当の俺の子じゃない」とか言われたらすっごい傷つきます。

そういう将来の家庭像みたいのも考えて、目先の感情よりもtedyさんだけにしか守れないこどものこともよく考えてみるといいと思います。

生意気いってすみませんでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
ぜんぜん生意気なんかじゃないですよ。
子供とあたし・・・楽しくやっていけたらいいなと思います。

お礼日時:2001/11/28 20:29

いくらあなたがそばにいたいだけで良くても、彼にしてみればそうは行かない。

年齢的にも、自分の将来のためにも結婚を考えておかしくない年だし、そのことを視野に入れたとき、お子さんのことははずせない。

彼がまじめな男性であればあるほど、簡単には踏み切れないでしょうね。そばにいるだけでいい、あなたにはそれ以外に望まないって事は、相手の男性の男としての資質を、悪い言い方をすれば低くて良いと行っているようなものですから・・・・。

理想は彼がお子さんのこともひっくるめてあなたのを受け入れることでしょうが、26歳でいきなりその年のお子さんの父親になることを考えたら、簡単ではないことを理解して上げて下さい。彼がそのことを受け入れることが出来る年齢なり精神状態に成長するまで待つか、彼を育てるか・・・・。

控えめすぎたり理解のありすぎる考え方(そばにいるだけでいい)というのは、時に男の人の、大きくなるべき器の大きさを小さいままに留めることがあります。大切な人の器を、出来る限り育てて上げるような存在で居てほしいナァと個人的には思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございまいした。
やはり結婚というカタチからは離れられないものなんですね。
子供とあたし・・ふたりで大きな家族です。
大切にしていきたいものです。

お礼日時:2001/11/28 20:31

わたしにも、若干の経験がありましたが、No.2のかたが書かれているように、いきなり、そのような大きなお子さんのお父さんになるという現実を考えたとき、父としてやっていけるだろうかという不安というか、力不足のようなものを感じるのではないでしょうか。

これが、30代、40代になるとずいぶん違うと思います。あるいは、結婚した経験があれば、20代でも何とも思わないかもしれません。まじめに考えれば考えるほど、新たにtedyさんとの子どもができたときのことなども問題になると思います。
時間と条件さえ許されるのなら、実際に、同棲してみて、うまくいくかどうか試してみてもいいかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼も、父親にはなれないな・・と思ってるのかもしれません。
楽しい恋愛ができるといいなと思います。
子供とは、毎日が楽しいと思ってます。

お礼日時:2001/11/28 20:34

 初めまして。


少々きつい事を書きますが我慢して下さい。
私が文面から感じたまま書きますが、間違っていたらご指摘下さい。

 あなたは、未だ「母親」の役割の比率が多いにも関わらず「女性」としての
本能を優先したいのですか?まだお子さんが7歳と言う、「幼く母親に甘えたい」時期にも関わらず、お子さんの心をないがしろにしてる様に感じました。

 私は、他の質問にも回答していますが、子持ちの女性と付き合い将来は、
結婚しようと思っています、彼女とも「それ」を前提に付き合い始めました。
最初の頃だけ二人で会いましたが、それ以降は、子供も含めて会うべきだと思い
二人きりで会うことは、無くなりました。

 あなたは、まず「母親」としての役目をよく考えて下さい。
「御自分の幸せ」より「お子さんの幸せ」の方が「優先順位」が低いのですか?
元旦那と、どんな別れ方にしてもあなたの子供なのですよ、御判りですよね。
交際するにしても、「子供をひっくるめて」付き合える男性を選ぶべきなんじゃ
ないでしょうか?そう考えなければいけない立場なんじゃないですか?
上記の様に私は、感じますが・・・間違っていますか?

 最後に、「子供を邪魔」扱いする男より「子供と母親」と言う目で見てくれる
「大人の男性」を探される事をお勧めします。

では、失礼します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ホントにきつい言葉で・・・ちょっと泣いてしまいそうでした。
ただ、あたしは母親を忘れたことはありません。
自分の幸せがあって、子供の幸せもあると思ってます。
離婚する時も、めいっぱい考えて決断しました。
母親は恋愛もできないものなのでしょうか??

お礼日時:2001/11/28 20:37

はじめまして。

私は女性ですが、よろしいでしょうか?
私は夫と死別し、9歳と6歳の子供と3人で暮らしています。
そして、つきあって1年ちょっとの彼がいます。

>「お前のことは好きだけど、受け入れられない」って・・・
とありますが、今のあなたは、「女」でもあり、「母親」でもありますよね。
でも、彼が見ているのは、「女」としてのあなたです。
女手ひとつで子育てをするということは、言葉では言い尽くせない、
苦労がありますよね。そんな苦労をしているあなたが、本当のあなたですよね。
「母親」であるあなたを受け入れられない人が、
本当にあなたのことを好きだと言えるのでしょうか?

>「好き」という気持ちだけで、一緒にいたいと思うあたしの考えは子供すぎるでしょうか?
お子さんがいないのなら、それでもいいでしょう。
でも、あなたは母親ですよね?
お子さんの気持ちは考えてあげたことがあるのですか?
お子さん抜きでおつきあいして来られたのなら、彼と会うたびに、
お子さんはどこかへ預けているわけですよね。
(まさかひとりでお留守番、ってことはないですよね)
それはそれで、問題があると思いますし、お子さんを交えておつきあい
してこられたのなら、結婚の意志がないままおつきあいしていくのは、
お子さんはとても戸惑うのではないでしょうか。

私の彼は、「子供のいる私」をまるごと受け入れてくれています。
逆に言えば、子供のことを考えない(優先しない)私だったら、
好きにはなってくれなかったと思います。
私自身も、そういう人でなければ、おつきあいなどするつもりもありません。

あなたの気持ちではなく、お子さんの気持ちを、
もう一度よく考えてあげてください。
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この回答へのお礼

女性の方のご意見も、ありがたいと思いました。
ただ、あたしは子供を置いて出掛けたことはありません。
母親を忘れたこともありません。
子供の気持ちと言いますが、あなたには本当に子供の気持ちがわかるのでしょうか?
あたしには、子供のホントの気持ちはわかりません。
でも、いっしょに理解しあえたらいいな・・・とは思ってます。

お礼日時:2001/11/28 20:41

正直に言うと、26歳で7歳の子供の父親になると言うのは、人によってはかなり負担に感じると思います。


好きというだけで一緒にいさえすればいいというのは、無責任だし社会的に認められないという理由から、男性としてはできないでしょう。
それだけ貴方とお子さんのことを真剣に考えているということでしょう。
納得いくまで話し合って、早く結論を出した方がお互いのためだとは思いますが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あたしと子供・・・その間に彼がいるんです。
大切ないまを楽しく生きていきたいな・・と思います。

お礼日時:2001/11/28 20:43

ごきげんいかがですか?neterukunです。


「今の生活」というのは彼と同棲しているということですか?
それから前のご主人とは死別ですか生き別れですか?
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この回答へのお礼

彼とは一緒に住んでるわけではないんです。
一緒にいたいというのは、一緒に暮らしてるということではありません。
それから、離婚というカタチで今の生活をしてます。

お礼日時:2001/11/28 20:45

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