そろそろ年賀欠礼状を出すタイミングで、
常識的なことでお恥ずかしいのですが、お尋ねします。

今年2月に実父が他界したのですが、
欠礼状は一般的には、親類へも送るものでしょうか。
また、親類といっても実父の兄弟姉妹(私のおじ、おば)へは
送ってもよいのでしょうか。そのときに
お葬式でお世話になったことにお礼を述べたい気もするのですが。
実はおじ、おばも喪中にあたるのであって、
かえって失礼にあたることがあるのでしょうか。

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A 回答 (4件)

いろいろな意見がありますが、まず欠礼状は例年年賀状のやり取りとしている方に出します。


形式的ではありますが、葬儀に参列くださっていても例年年賀状をいただいている方には出す、というのが通常行われていますよね。
ご親戚についても、例年年賀状のやりとりをしているかどうかを基準に考えてください。また、あなたの家から葬儀を出したのであれば、ご親戚に欠礼状を送るのはおかしいことではありません。ご参考までに。

この回答への補足

まとめレスですが、ご回答下さった方ありがとう
ございます。
考え方は2通りあるということですね。
例年年賀状のやり取りをしている方、というのは
共通しているところですね。
もう少し考えてみます。

補足日時:2001/11/27 21:54
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解答された方には、申し訳ない言い方ですが、まるっきり


反対の解答がなされお困りのことと思います。
が、私の考えを述べさせていただきます。
基本的に親類には、喪中欠礼のはがきは「出さなくて」いいと思います。
例えばですが、あなたが結婚をされていて、あなたの実父が他界したと言うことならば、あなたの血縁には出さなくていいと思います。 奥様の血縁には出すべきだと思います。(実際に私の妻の実父が他界し、私の親類には欠礼葉書を出しましたが、妻側には出しませんでした)
あなたも仰っているとおり、あなたの実父の兄妹姉妹(あなたにとっておじ、おば)も喪中となる訳ですから、
お互いに欠礼状を出さなくても周知の事実な訳です。
また、お礼を伝えたいのならば、別の方法を使うべきだと思います。(ついでに、というのはいただけません)
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年賀欠礼のハガキは、『喪中のため年賀の挨拶は出来ないので遠慮します』という意味です。

(新年の挨拶は出来ませんが、遠まわしに来年も宜しくお願いしますという意味だと解釈しています)

いつも年賀状を出しているのであれば、親類にも送るものだと思うのですが・・・。(私は親戚間でも、送っています)

内容としては、
『この冬、父が逝去いたしましたので、年末年始のごあいさつは、失礼させていただきます。
本年はひとかたならぬご厚情に預り、厚くお礼申し上げます。
明年も変わらぬご交誼のほどお願い申し上げます。
寒さ厳しきおりから、どうぞご自愛ください。』

などでしょうね。(参考URLから抜粋)

年賀欠礼ハガキに何か書き込まれるのは、あまりよくないと思います。(見たことがありません)

お礼をと思われるのでしたら、寒中見舞いを出されてはいかがでしょうか?

参考URL:http://www.osoushiki-plaza.com/mosimo/index.html
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喪中の時に年賀欠礼の案内を送るのは、喪中だということを知らない人に知らせるためですから、実父の兄弟姉妹は当事者でもあり、当然知っているわけですから、送る必要は有りません。


ただ、親戚以外の人には、先方が忘れている場合もありますから、念のために送ります。
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喪中の方に会いに行くのですがどんな挨拶をしたらよいのでしょうか?
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Aベストアンサー

「新年の挨拶を控える」とは「おめでとう」という言葉を言わないということです。
挨拶をしないということではありません。
年賀状を出さないという意味の挨拶状は「喪中なので新年の挨拶は控えさせていただきます。」というような文面で出しますが、口頭では普通そのような言い方はしないと思います。
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Aベストアンサー

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参考URL:http://gakuchi.hp.infoseek.co.jp/kanmimai.htm

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私はいいと思いますけれど。。。
マナーには詳しくありませんので、あくまで私の感想ですが。

限られた方にお出しするようですし、1000meguさんも多少は受取られる方のことをご存知でしょうから、
「この方は形式にうるさい人だな」と感じられる方には儀礼的なものになさるといいかも知れませんね。
(そのような方はいらっしゃらないかも知れませんが…)

私は経験がありませんが、このような欠礼状を頂いたら、きっとホッとすると思います。
そのような欠礼状からは、いかに故人がご家族から愛されていたかを感じ取れると思うからです。

ただ一つ、写真に関しては反対するわけではありませんが、よくよくお考えになったほうがいいかと思います。
どのような形になさるのか分かりませんが、スナップ写真を同封されるとちょっと困りますし、
印刷にしても、先方がハガキなり手紙なりを処分しなければならなくなった時に、
あまりに大きく写真が載っていると、処分する際にイイ気がしないのではないかと思うので。

いづれにしても【1000meguさんのお気持ちを理解して下さるような方限定】ならば、
このような欠礼状も非常識には当たらないのではないかと思います。

お兄様のご冥福をお祈りします。(合掌)

私はいいと思いますけれど。。。
マナーには詳しくありませんので、あくまで私の感想ですが。

限られた方にお出しするようですし、1000meguさんも多少は受取られる方のことをご存知でしょうから、
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喪中挨拶の意味を教えてください。喪中挨拶ハガキはこちらが年賀状を出さない断りの意味と相手にも年賀状送ってもらわなくてもいいですよ
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>相手にも年賀状送ってもらわなくてもいいですよ
ここがちょっと違います。

喪中の相手に対して「あけましておめでとうございます」というのは
失礼にあたります。
先方が年賀状を出して、あとから実はこちら側は喪中だったという
ことを知らされたとき、「しまった!失礼な事をした・・・」と
いらぬ気遣いをさせてしまいます。
それを避けるため+こちら側が新年の挨拶をしない(年賀状を出さない)
ことの断りの、2点が本当の目的です。

ですから、毎年年賀状をくれるような相手には喪中断りのハガキを
早い目に出しておいたほうがよいでしょう。
もう年賀状の受付は始まっていますので、気の早い人は出して
しまっていますよ。

喪中断りのハガキを出さないのであれば、割り切って寒中見舞いも
出さないか、普通に年賀状を出すか、どちらかの方がまだマシでは
ないかと思います。

Q喪中の年賀状欠礼のハガキについて。

年賀状の欠礼のハガキは、毎年年賀状を出している人全員に出すものでしょうか?
年賀状を出すべき人、出したい人に、
「新年のご挨拶を失礼するから」という理由で出すものなので、
基本的に全員に出すという解釈でよいのだろうと思いますが…
出すべきでない相手もいるのでしょうか。

例えば親が亡くなった場合、
同じ状態である自分自身のきょうだいにも出すものでしょうか。
(亡くなったのがそれぞれ別の親族であれば出すのは当然とは思いますが、
同じ人が対象の喪中の場合…です。)
また、その亡くなった親が同居していた家族にも、欠礼ハガキを出すものですか?
その亡くなった人うちの家族で、あなたからうちが香典受け取ってますが…という形で、
何だかおかしな気もするのですが…(^^;
あくまで目的は年賀状を控える非礼であり、
誰が亡くなったかを伝えるものではないので(結果的には伝わりますが)、
そういうことは考えなくてもいいのでしょうか?
マナーなどのサイトを見て調べても書いてあるものが見つけれなかったので、
ちょっと疑問に思い質問させて頂きました。
ご経験ある方、マナーに詳しい方、お教え頂ければ幸いです。


またできれば加えてご意見伺えたらと思いますが…
義理の兄弟夫婦宅に、あげたい写真があったからと郵便を送るのは、
おかしいこと・余計なことでしょうか?(そんなことしたの…!?という言い方をされたので^^;)
もしおかしいなら、年賀状も出さないのが普通ですか?
自分が長男の嫁で実家住まい・送った先が義弟夫婦宅でした。
いつかは帰省するから、渡したいものは腐らないものならそれまで待って渡せばいい、
兄弟に年賀状や季節のハガキ、郵便などは不必要、という考え方が普通でしょうか。
私は結婚して所帯を持ったら男女関係なく別の家・家庭という認識だったので、
郵便やハガキもおかしいとは思っていませんでした…。

年賀状の欠礼のハガキは、毎年年賀状を出している人全員に出すものでしょうか?
年賀状を出すべき人、出したい人に、
「新年のご挨拶を失礼するから」という理由で出すものなので、
基本的に全員に出すという解釈でよいのだろうと思いますが…
出すべきでない相手もいるのでしょうか。

例えば親が亡くなった場合、
同じ状態である自分自身のきょうだいにも出すものでしょうか。
(亡くなったのがそれぞれ別の親族であれば出すのは当然とは思いますが、
同じ人が対象の喪中の場合…です。)
また、その亡くなった親が...続きを読む

Aベストアンサー

よっぽど事情がない限り、親兄弟等には出さない事の方が多いですね。

状況で判断になります。
通常、親兄弟であれば喪中であることは分かっている事ですからいらないと思います。

あまり親密でない、年賀状のやり取りしか交流がない親族には出すといいと思います。


写真の事ですが・・・なんの写真でしょうか。

写真に限らず、やはり状況(物)によりだと思います。

例えば故人の写真。
自分が「相手に持っていてもらいたいから」送るのが間違っていると思います。
自分の気持ちだけで判断しては良くないと思いますよ。

逆に、相手は持っていたいお写真なのでしょうか?・・・という事です。
そういうお写真であれば、一度聞いてから送るのが正しいと思います。

例えば、そのご夫婦が写っている写真なら、お手紙を添えられれば別におかしくないと思いますよ。
その写真をどうするか、自分達で判断できますから。

判断ができない物であれば、相手に聞いて送ってあげてはいかがでしょうか。


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