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あることで彼の中に最近生まれて来ていた「合わないんじゃないか」
という気持ちを加速させてしまいました。
無言になった彼に数時間後「私はどうしたらいいの?」と聞いたら、
「好きにすればいい」と言われてしまい、暗い数日を送っています。
一緒に楽しめないなら、用途に応じて楽しめる相手を探して出掛け
ればいいでしょう、と。合わないなら仕方ない、と。
彼の表情と言葉で、かなり気持ちが離れているように感じました。
温厚な彼に対して、私はせっかちでイライラしがち。
そのせいで時々彼を嫌な気分にさせていました。
自分も嫌な気持ち(イライラ)になっているときは相手も同じように
感じているはず、と他の回答などのアドバイスを読み納得しました。
4月からびっしり一緒に暮らして来ました。
反省する時期は何度もあり、遅いかもしれないけれど、反省しています。
とても気まずい雰囲気ですが、私が出て行ったら努力も出来ないし
関係が終わってしまう気がするので、不安ながらもすがる気持ちで
部屋に帰ります。
今まではなかったことに、昨日の夕食直後「何か楽しいことないかな」
と彼が言いました。私はまだ食べ終わってませんでした。
悲しくなり涙が出たら、彼も困った表情でうなだれつつも足をさすって
くれました。
食後は一緒にテレビゲームをしました。私はゲームをしなかったので、
彼に「一緒に楽しむ気があるのか」試されているのかなぁとか思いな
がらも2時間くらい教えてもらいながら遊びました。
一緒に暮らしつつもメールでも連絡を取っていましたが、最近彼から
のメールが来なくなりました。それも気持ちが離れている現れかなと
悲しくなります。
彼がはっきり「もう駄目だ」と言うまで、頑張ってみてもいいですか?

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A 回答 (12件中1~10件)

こんばんは。

補足してくださってありがとうございます…。
彼は、デザイン関係のお仕事をなさっているのですね。
もしかしたら、お二人のお住まいで、かな? 
だとしたら…。仕事が忙しかったり、詰まってしまうと、部屋は自分の場所のはずなのに、
どこにも行き場がなくて、いろいろ、嫌ってしまうこともあるかも…。

でも、あなたがいることで、余裕がなくなった、って…。
ごめんなさい。誤解させるような書き方をしてしまったのですね。すみません…。

例えば、あなたのおっしゃるように、同じ分野で興味のある人が恋人なら、
一緒に楽しみを分かち合うことができるかも、しれませんよね…。

hopepeさんたちはどうだったのかな…。
はじまりのときって、何か、趣味や、好きなもの、考え方などから、
共通点を見出そうとしますよね。それで、近いと思って、気が合うと思ったり…。
私たちは、そうでした。
でも、付き合っていくうちに、差がどんどん明確になっていって…。
遊びに行くときは、それぞれの友達と…別々でした。
はじめは、おかしいと思ったのです。
だって、暮らしているのに、休みの日に一緒じゃないんですよ…。
元々、インドア派な人でしたから、と言ってしまえばそれまでだけど…。
でもやっぱり、これじゃおかしいって、お互い思ったみたい。
話し合って、一緒にいる時間はつくることにしたんですね。

どうしてこうなってしまったかといえば…。
やっぱり、趣味とかやりたいことは、似通っていてもバラバラで、
共通の趣味を持とうと、私が出して…あまり気に入らなかったみたいで。
相手が出して…私がほとんどけなしてしまって、ということがあったのです。
話し合ったことって、お互いの趣味には、ほとんど立ち入らない…ということ。
好きなことって、色々あるんだろうけど、軽んじなければ、それはおかしいと言っても、
構わないはずなんです。だから、軽んじることだけは、しない…。

けれど、二人でいる理由って、決して、趣味のつながりだけではないはずなんです。
気持ちがあって、折角ふたりでいるのだから、
新しいこと、ちょっとずつやってみよう、ということにしました。
私は結構食べるの好きなんですね。しかも、ご飯党。相手は、偏食ぎみ。パンがあればいい人。
好みのベースは変わらなかったけど、一緒に食事に行って、あれこれ言うのは
二人で楽しめるようになりました。
他にもあるけど…二人でいて、何かを一緒にやってみるのって、新しい発見があるかも。
その、テレビゲームだって、やったことのない…新しい体験が、できたわけですよね。
逆に、彼がやらなそうで、あなたができることに、誘うのもいいですよね。
二人でいて、何かをやってみる。二人でいなければ、やらなかったこと。
それを、やっていくのも、二人でいるからだということ…。
興味のあること、ないこと、みんな二人でやってみませんか…?

ちょっと話がずれてきました。ごめんなさい。
彼に、彼の分野のことで相談した…のでしょうか…。
でも、相談するのって、聞いてくれるだけでもいいとき、ありませんか?
でも、彼は自分の分野だから、真剣に、もっとこうすれば…と、話をしてくれた。
繰り返しになってしまいますけど、興味のあることに、好きな人が興味を持ってくれると、
何だか自分を全部理解してくれるみたいで、とても嬉しくなってしまいますよね。
ついつい、色んな話をしてしまったり…。
だから逆に、理解してくれない…となると、ちょっとショックを受けてしまうかも。
いま、彼の状態はきっと、それですよね…。

でも、がっかりされるのって…何だかこっちもショックですよね…。
彼ががっかりしていると…それが伝わって、あなたも何だかため息をついてしまいそう…。
でも、そんなに絶望的にならないで…。彼もちょっと傷ついているのではないでしょうか…。
それでも、別れたりはしないと思うし、恋人じゃないだなんてこと、ないはずです。
だって、繰り返しになってしまうけど、趣味つながりで、付き合っているんじゃないんですから。
彼の、どこが好きですか? 彼だって、同じように、あなたの好きなところがあるはずだよ。
ちゃんと、お互いに好きな部分を持っている。だから、一緒に暮らせているのだと思います…。

特別な何かをするわけじゃなくて、いま、つらい状態を乗り越えたい…。
そういう頑張るなら…hopepeさんにしかできない、私からも応援したいことです…。
うまくアドバイスできなくって、ごめんなさい…。
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こんばんは…。

ふたたび、書き込んでしまいますけど…。
他の方へのお礼に対して書くのは、失礼かもしれませんけど…。
もし、よろしければ、その、「ある合わない話」というのを教えていただけませんか…?

それとは関係ないかもしれませんけど、ちょっと話させてください。
何かをしないこと…。どちらかが、我慢するということ…だとしたら。
どっちかだけが、我慢しなくてはならないのって、ちょっとおかしいことだと思うんです…。
たとえば我慢の度合いに差がでることはあっても、
どうしても、二人でいるために、必要になることはあります。
けど、それは歩み寄ろうとするから、することですよね…。

たとえば、隣に必ず人がいることって、結構それだけで気を使います…。
できれば、楽しくいたいですもんね。ちょっと遠慮したりすること、ありますよね。
ひとりなら、そんなことはしないでしょうし、必要ありませんよね。
性格や、物事の進め方は、必ずいつも一緒なひとって、おそらくいないと思うんです。
だから、そこで、我慢する…よりは、お互い、譲り合う…。
ふたりでいることを、うまくいかせるために、協力しあう…。
できると思うんです。話し合って、進めること…。

どうしたらいいのか、話し合って。もっともっと話し合って。
別れを突きつけられたとして…、あなたが彼の意見を聞くようなら…やっぱりおかしいよ。
ふたりでやっていくために、話し合うんです。
一緒にいるけど…何か、「合わない話」を避けて通る…。
不自然ですよね? でも、それは仕方のないことなんでしょうか?
事情も知らないのに…と怒ってくださってかまわないのだけれど、
私は、そんなこと思わないんです…。

出て行くのは、きっと簡単だよ…。出て行くだけなら。
よかったら、もう少し、お話を聞かせてください。そんなこと、する前に…。

この回答への補足

kaya-さんの言うように、忙しくなり、常に私が居ることがますます彼の余裕をなくさせたのも確かです、本人がそう言ってたし。本人の性格にもよるのでしょうけど、彼は誰かいると仕事がはかどらなくなるタイプだったのかな。
彼はデザイン関係の仕事をしていて、あるとき彼がアドバイスしてくれたことを「面倒だからいいや」と意見を軽く流してしまったことが彼が疑問に思い始めた発端だったようです。思えば、彼を構成している大事な部分を軽く扱い傷つけてしまったんですね、全然気づかなかった。そのときすぐに言って欲しかったな。同じ分野に興味のある人が恋人としては合うと彼は確信してしまったのかも。

補足日時:2001/12/12 09:19
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私も一緒に暮らし初めて5ヶ月になる彼がいるので(付き合って2年半)なんとなく気持ちがわかります。

私の彼もとっても無口でのんびりやで、反対に私はとってもおしゃべり好きでせっかちです。一緒に暮らしてると二人の気持ちがピッタリ合ってると思える楽しい時期と、なんだか気持ちがすれ違ってる時期とがあります。特に正反対の性格の二人が一緒だと余計に疑心暗鬼になる時があります。「もしかして彼は私と別れたいんじゃないのか」とか「本当は私のこと本気じゃないんじゃないのか」などと。hopepeさんの状態もそうなのではないでしょうか?もし彼が本気でhopepepさんと別れたいのならきっと別れを告げるはずです。お互い別々に暮らしてるのなら、ずるずると付き合うことも可能ですが、一緒に暮らしてるのならそれは出来ないと思います。私もよくない状態の時は、何を言われても悲しくなって、3日くらい落ち込んでしまいます。だけど、そういう時ってほとんどが自分の考えすぎの時が多いです。hopepeさんが落ち込んでると彼だって楽しくないと思います。だから私も未だに落ち込むことがありますが、1日以上は落ち込まないように気をつけています。そういう時は二人でビデオを借りてみたり、変わった旅理を作ったり、ケーキを買って帰ったり、バッティングセンターに行こうって誘ったり、何か楽しめることを提案して自分から気持ちを切り替えるよう努力してます。性格の正反対の二人なら、合う部分を探してそこを伸ばしていって、違う部分はお互いに自分にない部分として尊重し、尊敬できたら楽だし楽しく一緒に暮らせるのではないですか?hopepepさんの場合、まだまだその余地はあると思いますよ。一番大切なのは相手への思いやり、そして考えすぎないこと。自分がにっこり笑っていれば一緒にいる彼もきっと楽しいはず。がんばって!
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この回答へのお礼

悲しいけれど、私のことを嫌いになったわけではないけど何とも思わなくなってしまったようです。
変ですが、ある合わない話をしなければ、普通に一緒にご飯食べたり、居られるんです。
もう、恋人ではいられないみたい。

お礼日時:2001/12/07 17:52

文面から察すると、前向き(もう少しがんばってみて、何か変わるかも・・・)な期待と、悪い方への考えとの間で、迷っていたり、もう、あまり何も考えられない・・・という疲れみたいなものもあるような気がしました。


結末については、相手を惹き付けることも、離れさせるのも、自分次第(自分の気の持ちよう)な所と、フィーリング上、どうしようもない所(お互いで作り上げていくものの場合)の2面性によって、変わってくると思いますよ。
どんな時にでも自分に本気で向き合って、愛してくれる彼ならば、根気よくあなたが良くなるまで側にいてくれるはずです。あなたが元気がない時に、最終的に嘆いてしまう彼ならば、少し成熟度が足りない相手なのかも知れません。
どうもっていくかは、あなた次第だと思います。
私の場合は、ふりきりました。自分の為と(これ第一)、相手を思って、行動しました。辛かったけれど、良かったと今では思っています。悪循環から抜け出すのです。自分を相手に押し付け(ぶつけすぎ)たり、相手への不満が拭えないままでは、愛がつづきませんよね。進んで行きましょう。その繰り返しです。
がんばってください。
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はじめまして


なんとなく、前の彼女との最後の頃に似てるな、と思って返信しようかな、と思いました。
「何か楽しいことないかな」というのは彼からのSOSだと思います。
で、ゲームしたりゲーセン行ったりするのは彼なりの努力だと思います。
二人でいて楽しいはずなのに、今楽しくないことに悩んでて、二人でいたら楽しいんだってことを再確認したいんだと思う(勝手な想像ですが)。

だから、今のまま、じっと待ってても駄目です。
「何か楽しいことないかな」っていうのは、何か楽しいことが欲しいってサインで、それをあなたから得たいって思ってるんだと思う。
だから、彼の提案(ゲーセンに行こう。ゲームしよう)をうけて何かをいっしょにしているだけでは駄目です。
あなたが彼に何か“楽しさ”を与えるまで、彼のモヤモヤは消えないかもしれません。
この場合、あなた自身が楽しいこと(あなたが好きなこと)を彼といっしょにしては逆効果です。
そうではなく、彼が楽しいことを、あなたが提案して、二人でする、それによって彼が“あぁ、こいつといれば楽しいな”って感じられないと駄目だと思います。
彼もあなたといるときだけが全てじゃないんだから、モヤモヤの背景には仕事で煮詰まってたり、壁にぶつかってるかもしれない。
そうした時、ふと、幸せの青い鳥はどこにいるんだろうって思うときがあります。
その時に、あぁ、オレの青い鳥は童話と一緒で家に帰ればいるんだって思えれば、また楽しくなると思う。

結局、私の場合、彼女とはわかれて新しい子と付き合ってるけど、確かに前の彼女に比べてものすごく“あう”子だけど、でも前の彼女とでもこれくらいの事できたんじゃないかな、とふと思うことがある。人間そんなにあう・あわないって差はそんなにないと思う。それはちょっとした気の持ちようだったり、タイミングのずれなんじゃないかな、と思う。

先週まで楽しかったんだから、その中で彼が楽しそうにしてたことを思い出してみればいいんじゃないかな。
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読んでて気持ちわかります。


わたしも「なんか合わないなー」と思いながら付き合ってた彼がいて、最近別れたばかりです。(彼と別れたのは2回目)
はじめ別れたときはほとんどケンカ別れで、3日ぐらいたって頭が冷えてきたら「また付き合いたい・・」とわたしから言っていました。でも、その時の自分の日記見たら「なんか合わない気がする・・」といった内容が書いてありました。
彼のことが好きだったのでそれははっきりいって認めたくない事実でした。だから「合わなくても努力すればきっと大丈夫」と思っていました。
この前別れた理由はお互いに「一緒にいて合わない」と思っていたからです。
もう2年以上付き合ってましたけど、合わない人と付き合ってても苦しいなと思い、私から切り出しました。彼にも気持ち聞いてみたら、情があるからか「別れようって言おうと思ってたけど言えなかった」と言ってました。
自分と合わない人と付き合うと成長はできるけど、家族みたいにリラックスできるような感じを味わえないような気がします。わたしはこれからは自分に合う人と付き合いたいと思っています。最近の離婚するカップルの原因は性格の不一致が多いじゃないですか。いくら好きでも自分の好みや感じ方、考え方が極端に違う人とは続かないと思うんです。
私は別れてから自分が無理してたことに気づきました。彼と別れてから自分のペースでなんでもできるようになりすごく楽だと思いました。(彼はせっかちでわたしはおっとり)
一回離れてみるのも手だと思います。そして、自分の本当に正直な気持ちをなんとか掘り出すことです。もっと自分に合う人他にいるかもしれませんよ。努力しないと一緒にいるのがぎこちなくなるなんて息苦しくありませんか?
バツイチのいとこいわく、「だめだったら別れてそれで他の人でもだめだったらまたくっつけばいいんだよ!」
わたしはこの言葉聞いて少し楽になりました。つまづきながら悩みながらも進んでいけばいいんじゃないかなと思います。
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こんばんは、hopepeさん。

詳しく「あること」についてがわかりませんので、
想像で書きますから、違っていたら、ごめんなさい。

もしかしたら、一緒に楽しめることがなくて、共通のことを持とうとしたのかな。
彼の好きなことに、何か言ってしまったのかな。
あなたが友達と、出掛けて楽しんでばかりいたのかな。

一緒に暮らしていると、自分と彼との境目が、つかなくなることもありますよね。
他人で、でも大切にしたい人、ということも、わからなくなったり…。
彼との距離を感じて、その距離を縮める手段として、
彼の好きなことを一緒にやろうとしているところに、水を差すようで申し訳ないんですけど…。
趣味が例えば、同じでなくても、一緒にいられます。

けど、あなたは、彼にどんなことを望まれていたのかな。彼に何を望んでいましたか?
私、本当は、お互いの趣味は、それぞれのことで、立ち入らないほうがうまくいくと思っています。
でも、今回彼が望んでいるのが、「何か(二人共通で楽しめる)楽しいこと」なら、
お互いの好きなものを出し合って、理解して、あなたも彼の、彼もあなたの好きなことを、
一緒に楽しめるほうがいいですよね…。
理想だけど、好きなものが一緒って、楽しいですよね。
でも、二人でやることなら、楽しくなっていくと思うんです。

彼はまだ、あなたを嫌いになったわけじゃない、と思うんです。
あなたと、まだうまくやりたくて、楽しいことないかな、と言ったと思うんです。

二人で過ごす。生活する。お互いの協力が必要だよね。
だからふたりで、反省し合うのもいいけど、ふたりでいたい、いるなら、楽しく。
一緒に楽しく生きられたら、もっと素敵になれる…そう考えて。
違っていたら、ごめんなさい。でも、一緒に楽しみたいんだと思う…、彼さんは。
うまくいきますように…。
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ってゆうかぁ


世の中って男と女しかいないんだからぁ。
恋愛してればいろいろあるっしょ?
お互い仕事してればイヤなこともあるしぃ
つらいこともあってー
彼(彼女)にあたっちゃうって事もよくあるじゃん。
それでは??
自分を変えていくのは大切なことだけどぉ
恋愛の途中ならぁ
相手と一緒に変わっていかないと意味ないじゃん。
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何かを一緒に出来ないと続かない関係というのはどうでしょう?お互い他人同士なんだから、一緒にいたら、そりゃぁ合わないこともあるでしょう。

それを強要するようなことをすれば、相手を思いやってないことになります。好きにさせるのも、また愛情。さじ加減はありますけどね。

今はお互いそう言うことの調整が出来にくいときなのかな。何かを一緒に出来なくちゃいけないじゃなくて、彼と一緒に生活している事自体の意味を考え直してみましょ。相手がそう言う風にしてくれるかどうかは別として、まずはあなたが彼からほしい気持ちを、自分から表現しましょう。彼がどんなに大事かってこと、何かして表すんじゃなく、自分の中で確信したら、自ずと表に出てきますよ。

このまま気持ちの整理がつかないままに別れてしまうより、大事なことが何かを思いだして頑張ってほしいな。辛いかも知れないけど、それがあなた自身に対する誠意でもあると思う。がんばって。

この回答への補足

二人がつき合う前は、二人とも相手に合わせようとして気を使って消耗してそんな恋愛に疲れていました。「そんな二人ならお互いがお互いに気を使ったり気を使い過ぎていることを注意しあって行けば仲良くやれるんじゃないか」とつきあい始めに話し合いました。それなのに私の方が彼を疲れさせてしまったようです。そういう気持ちを忘れずに彼を大事にしないといけなかったのに、私のしたことは。

補足日時:2001/11/28 12:58
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ごきげんいかがですか?neterukunです。


>「もう駄目だ」と言うまで、頑張ってみてもいいですか?
いけません!「お前しかいない!」というまで頑張ってみましょう。
メールは一緒に暮らしてるんだから特に必要ないかもしれません。
彼がいまちょっと鬱な状態なだけかも?
同棲するには結構決意が要りますよね。「よっしゃ!」と。
その気持ちを引き出させて見ましょうよ。
貴方まで落ち込んじゃだめですよ。
知り合って当初当然楽しかったよね。思い出の場所とかありませんか?
あそこの店で食事した、あのひとのライブ見に行ったとか
楽しい気持ちになれる場所あるでしょう。そこにもう一度行ってみませんか。
あとテーマパークもいいかも?東京ならディズニーシーとか
大阪ならUSJとか意地でも気持ちを昂揚させる場所があると思うんです。
貴方の手作りでサンドイッチとか作って・・いいとおもうんだけどな。
TVゲーム、一度もしないよりは、ちょっとでもしたほうが良かったね。
前に私の大好きな紺野美沙子さんが出てたドラマではじめはご主人を
「もう、結婚したらアラがみえて好き嫌いが多いわ(だったか)TVゲームやるわ・・」とやや幻滅したような言い方するの。ところが、
ラストでは彼女がTVゲームやってるの。そのときに言ったセリフが、
「私、好きな人の好きなものも好きになりたいの」でした。
一気に鬱状態が回復するわけじゃないけど徐々になら回復は可能です。
そして「お前しかいない!」っていわせてみませんか?
頑張ってくださいふぁいと!⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

応援ありがとう!
昨晩も食後、落ち着かないのでゲーセンに行くと彼が言い出したので一緒に行きました。
「何でイライラするんだろう」とつぶやいていたのですが、落ち着かない原因は私では..と思って暗い気持ちになりましたが、言いたいけど「私が居るからじゃないの?」とは言わなかった。反応が怖いし。
思い出の場所はありますが、先週までは「楽しく問題ない日々」だったんです、なのに。
確かに私も彼も仕事環境等で暗ったりする傾向があるのですが、彼は今鬱々してますね。

お礼日時:2001/11/28 12:57

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