私は20代前半(未婚OL)で彼は(30代前半、×イチ)で付き合って3年目になろうとしています。子供は5歳の男の子で元奥さんが引き取っています。
子供とは年に4回くらい定期的に会いに行っています。
最初の頃はなんだか不安やら嫉妬で喧嘩してそのことには触れないようにしていました。でも彼と子供の関係はどんなに離れていても一生変わらないし、彼の子供に対する気持ちなど理解でき、今では「気をつけて行って来てね」と言えるようになりました。

でも最近は元奥さんに嫉妬をしてしまってる自分に気がついたんです・・・もしかしたら子供を送っていったまま子供と別れる辛さから泊まってたりて・・・とか変にバカみたいなんですが妄想してしまうんです。
帰ってきてからは、やはり寂しさからか、時間をおいてから連絡はくれます。
(自分でもなるべくしないようにしています)
妄想して嫉妬して不安がって仕事にも集中出来ない自分が情けないです。彼とはいつか結婚できたらと思っています。でもこんなんでは、失格ですよね。あぁ、強くなりたいです。
元奥さんとの仲は「あまり連絡と取りたがらないみたい。。会うのも向こうとしては会わせたくない考えだから・・・」と以前言っていました。
今後、どうしたらいいのかわかりません。

あと彼に対してなのですがマメじゃないタイプ(メールや電話のみ。会うこととか出掛けたりするのはとてもマメです。)の彼を理解しているつもりなのですがたまに寂しくなってまた変な妄想してしまう自分がいます。(妄想・推測が多くて自分で変に理解し彼にも怒られたこともあります。)自分に自信がないのかそれとも彼を信じていないのでしょうか・・・

一人で考え込んでしまってこれからどうしたらいいのかわかりません。
色々な方の意見を聞けたら嬉しいです・・・

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A 回答 (6件)

はじめまして。


私は、バツイチの女性です。もうすぐ3歳になる女の子のママです。
私の元夫はバツイチの人だったので、sun28さんと同じような境遇だった訳です。

私の場合、奥さんに対しての嫉妬の感情は全くなかったのですが、
やはり子供の存在って私にとってはかなり大きなものでしたね。。。
その点、sun28さんは私よりもお若いのに、随分理解のある方だなぁ~・・・って
感心してしまいました。自分に子供が出来て、離婚して、やっと前の奥さんや子供の立場になって物事を考えられるようになった気がします。

本題から反れてしまいましたね。

彼がなぜ離婚したかは、分かりませんが、
奥さんが彼にはお子さんを会わせたくないと言っているということは、
彼をよく思っていない訳ですよね?
ただ、お子さんの為だけに面会を許可しているのではありませんか?
お子さんも小さいですから、付き添いは必要でしょうし。。。
心配することはないと思いますよ。

私も前の夫とは、喧嘩別れ(?)のような感じでしたので、
子供は出来れば会わせたくないと言うのが本音です。
私達の場合は、面会の約束はしていないのですが、
いつか、子供が会いたいと言ったら、それを止める権利はありません。
だから、そうなったら「仕方なく」送り出すしかないですよね。。。

彼と本当に結婚を考えているのなら、そういったことも含めて、すべて話し合ったほうがいいと思います。
きっと、養育費なども払っているのだと思いますが、
今は理解しているつもりでも、実際結婚となると自分達の生活にも影響してきす。
バツイチの相手との結婚は、かなり重く考えたほうがいいと思います。
彼は、お子さんに対しては一生責任があるんです。結婚したら、あなたにも一生関わってくることですから、慎重に考えてくださいね。

最後にもう一言。。。
奥さんは、もう過去の人です。今、彼が会いたいと思ったり
一緒に出かけたりしたいと思っているのは、sun28さんなんですから、
もっと自信を持って下さいね。
男の人って、メールとか電話とか嫌いな人結構いるし、あまり気にしないほうがいいですよ。がんばって下さいね。
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この回答へのお礼

iwadonnさん、はじめまして。
早速の回答大変嬉しかったです。経験者の方(こんな言い方で申し訳ありません)からのアドバイスとても励みになりました。心の重みが少し楽になりました。
ここ2~3日は彼が私から去っていく夢ばかりみます・・・

離婚の原因は性格の不一致とあとは夫婦関係が全くなくそういったことが原因だったらしいです。子供との面会は彼が離婚するうえで約束事として成立したみたいです。デート中などで子供と同じ年頃の子を見ると彼は微笑んで接して、その子と離れるときの彼の顔にはやはり寂しい顔になっています。私にはわからないようにふざけたりしてますが私には伝わってきます。子供を持ったことがなく彼の本当の気持ちを理解してあげられない分、私といる時間を楽しく過ごせるようにすることが自分が出きることだと今は思っています。
あまり変な妄想をして彼との仲を悪くするようなことにならないように頑張っていきます。
iwadonnさんが言ってくださったとおり、私自身、自信がないのだ。。と気がつきました。少しずつ自信を持っていきます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/28 09:47

こんにちは。

hemuhemuと申します。20代前半の女です。
私も×1の彼と昨日までお付き合いしていました。8カ月間で終わってしまいましたが、とても今切なくてやり切れない思いでいっぱいです。
アドバイスって程ではないのですが、私はあまりわがままとか甘えることができなかったので、sun28さんは、彼氏さんにもっと甘えてもいいとおもいます。
元彼は言ってました。「もっとわがままとか言ってほしかった。」って。強くならなくていいんです!ありのままのsun28さんをみせれば!!私みたく強がっていると
後悔しますよ!

これからも彼氏さんとがんばってくださいね!!陰ながら応援しますね(^○^)
※まとまらない文章ですみませんでした。
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この回答へのお礼

みなさん、どうも沢山のレス本当にありがとうございました。
とても励みになりました。そしてみなさんに頂いたレスで今まで気が付かなかったこと、もっと素直になれるところはなること、気が付かされたこといっぱいありました。それ以降のご報告をすると帰ってきてから4日目でやっと電話がつながりました。(仕事の忙しさと睡眠時間で)そしたらやっぱり「また誰かさんは一人で突っ走って!」と言われました。前までだったらそれで彼も話すのも面倒みたいな態度だったのですが最近は私がそうなってしまっても、嫌がらずに説明してくれました。そんな彼と接していて私ももっと自信もって彼の言葉を怖がらずに素直にちゃんと向き合っていかないといけないと思いました。本当にありがとうございました。頑張りたいと思います。

お礼日時:2001/11/30 17:51

sun28さん、こんばんは。


二度目の投稿です。。。お返事をありがとう。
たくさんの方からのアドバイスに少しは元気が出ましたか?

彼の離婚の原因は、性格の不一致だったんですね。
私もおんなじです。(笑)
それなら、前の奥さんに対しての心配は「皆無」と言っていいでしょう。

あなたが彼を理解しようと努力していることはもう十分彼にも伝わっていますね。
自分を理解してくれる人がいるってことだけで、彼にとっては幸せなことだと思うよ。前の結婚では、それが出来なかったんですもの。

彼の場合、浮気や暴力が原因の離婚とは違うから、
新しい恋愛に対しても慎重になってしまうと思うの。
それでもあなたという相手を好きになり、お付き合いしているのだから、
その辺の彼の気持ちを察してあげて欲しいな。。。
それは、彼の過去のことではなくて、今の彼と言う意味。

離婚てね、心身ともにものすごく疲れるんだよぉ。
だから、そんな彼を癒してあげられる素敵な女性になって下さい。
楽しい恋愛しましょうよ☆★☆★
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こんばんは、sun28さん。

sun28さんの話を読んで、私が感じたこと、書きますね。

メールのことなんですけど…。
本当は、もっとメールもマメに、して欲しいんじゃないでしょうか?
妄想、推測ってことじゃなくて。彼さんを信じるとか、sun28さんに自信がない、とかじゃなくて。
彼さんと、あなたの付き合いにおいて、あなたが彼に望むことのひとつなんだ、と思うんです。
それは、言ってもいいんじゃないですか? 正直に…。
「連絡がもっと欲しい」って。
会うことと、連絡しあうのって、ちょっと違いますよ。
例えばメールって、ちょっとしたすき間に見れますよね。お昼食べて、一息ついて、とか。
メールきてると、嬉しくないですか? だから、伝えましょうよ。

それから…お子さんのことは、どうしたらいいんでしょう…。
私は、会ってほしくないんじゃないかな…と思うのですけど…。
彼さんから会いに行かずに、お子さんが会いたい、と望んだら会う、というのなら、
まだよかったんですけど…。彼自身が、会いたがってますか…? きっと、そうなんじゃないかな…。
そんな風だと、sun28さんに自信がない、と錯覚させることになるんだけど…。
だって、間違いなく彼の子供なんですよ。同じ女同士で、前の人と自分、というのとは、
全然違います。比べるところじゃない。なのに、天秤にかけられてるような…。
sun28さんは、大人なのかな…。自分だったら、理解しようとするけど、わだかまり続けると思うんです。

ごめんなさい。お子さんのことについては、私、わからないです。
けど、彼と結婚するなら…解決しておかないと、いけないですよね…。
うまく、いきますように…。応援しています。それでは。
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はじめまして。



sun28さんが不安になって妄想するのってとてもよくわかる気がします。私も1度考え出すとどんどん深みにハマって行く方なので(笑)
でも彼が1番好きなのがsun28さんなのはもうわかっていることなんだから、変に妄想するのは自分が辛いだけですよ!

彼の事を理解しようしようと思いすぎて無理してる所がないですか?
不安な気持ちになった時は彼に遠慮せずに電話かけちゃってイイと思います。彼が電話マメじゃなければこっちからかけちゃえばいいんです♪
で、素直に「不安な気持ち」を言ってみたらどうですか?
気持ちを全部言えなくても「声が聞きたかったから」とか「淋しいな」ってちょっと言ってみたら。。
きっと彼は全然迷惑じゃないと思いますよ!反対にかわいいくらいじゃないかな~。

お互いの事を思い合えるのって大事だと思うし、sun28さんってステキな彼女だなって思います。
たまには思いをぶちまけて♪そしたらまた更にお互い解かり合えるんじゃないかな。
彼氏と変わらずずっと仲良くしてくださいね♪
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この回答へのお礼

hana-kaさん、レスありがとうございました。

>彼が1番好きなのがsun28さんなのはもうわかっていることなんだから、変に妄想するのは自分が辛いだけですよ!

この言葉なんだかとても嬉しかったです。

>彼の事を理解しようしようと思いすぎて無理してる所がないですか?

そうかもしれません・・・以前に自分の思い込みで彼に気を使わせてしまったばかりに「疲れちゃったよ・・」って別れを言われた事があったのです。だからそうならないようにならないようにって思いが離れずにここまで来てしまったのかもしれません。彼にも言われました。「sun28は別れに怯えてる」って・・・。見抜かれてました。「そんなんじゃ、本当にお互い恋愛に疲れちゃうよ、恋愛で疲れるのはやっぱりおかしいんだから・・・」と言われたことがあります。今回の件でまた妄想してしまうまでは、妄想しておかしくなる私がいなかったので彼の愛情もとても感じました。だからまた・・・と思い、言えない自分がいます。
でもみなさんの意見を聞いてやっぱり「怯えている自分」を消そうと思います。
ちょっと今回のことで彼を不快にさせてしまうメールをいれてしまいました。
(そのときの感情で・・・反省)それから連絡はきません。でも連絡ついたら感情的にならずに話そうと思います。それでhana-kaさんのおっしゃる通り、解かり合えたらいいな・・・・

本当に勇気をくださってありがとうございます。

お礼日時:2001/11/28 22:12

初めまして。

私もまだ21歳です。私にはsun28さんの様な経験も無ければ、恋愛すら経験少ないんですが…でもこんな私の意見で良かったら…参考になるかどうか分かりませんが…。

まず子供の事ですが。私には子供はいないので“親心”というのは分かりません。が保育士(保母を今はこう言う)の資格を持っていて24時間体制の保育所(託児所みたいな所)で働いていた時の経験からなのですが…
そこで私は0歳児担当でした。そこは生後1ヶ月からあずける事が出来るのですがそんなに早くにあずけられる親さんは滅多にみえないのです(夜の仕事をしている方でも滅多にいない)。ですが珍しくそれも昼間の方で生後1ヶ月の子供が新しく入ったんです。
大抵の親はちゃんと毎日迎えに来てくれます。夜の仕事をしている方で仕事の都合で夜中の2時を過ぎる場合は(夜中の2時~朝の7時までは子供を預けることも連れて帰る事も出来ない為)迎えは次ぎの日に。親さんの入院などの事情により何日も家に帰らずお泊りする子もいますが、長くても1週間以内には1度は家に帰ります。しかし、その子は初日預けられてから、1ヶ月以上も家に帰れませんでした。初めは気にもしなかった私達でしたが、1度家に帰っても又その日のうちに預けられ「迎えに行く」と言いながら又ズルズルと1ヶ月以上も預けられるし、首がすわったのも離乳食を始めたのも園でだった事から“親の顔は分かるのか”“親は成長を見届けたくないのか”など不安感を抱かずにはいられませんでした。
ですが、やはり親子の絆っていう物はすごいんですね。親が迎えに来るとちゃんと分かっているのか笑みを見せ、分かれる時には大泣きをするんです。

周りはなんだかんだ言っても親子の絆は計り知れないのです。だからと言ってそう簡単に“子供と会う事”を理解できるかというと、そうでは無いと思うのですが…。


嫉妬や妄想は実は私も激しいんです。今の彼とは付き合って8ヶ月弱で結婚の約束もしていますが今も多いです。付き合い始めの頃は友達にもしたほど。少し楽しそうに話しているだけでヤキモチをやいたり、私をちょっと構ってくれないだけで嫉妬したり、○○と遊びたいと言うと疑ったり…。身体の関係は私が始めてというのも信じれなかったり、私の目を盗んで浮気してるんじゃないかとか思ったり…。彼を呼び捨てにしだしたのも友達が先に呼び捨てにしだして悔しかったからなんです。
初めの方はやはり素直に気持ちを言えず溜めてばかりいて1人で泣いたりもしていました。
でも今はちゃんと素直に彼に言っています。私の場合溜めだすと自分でも気付かないから、爆発すると酷く自分の殻に閉じこもり、自分に対して否定的になってしまうんです。理由は彼との事ではありませんが、そうなった私を彼も見ているし、嫉妬深い性格もよく分かってくれているので、ちゃんと私が安心出来る言葉をくれます。

sun28さんも溜めちゃ駄目ですよ!溜めると余計にドツボにハマルから。
彼に怒られるかもしれないけれど、“私はこう思ってて凄く不安なんだよ”って事を伝えたり、分かってもらったりしなきゃ!彼の理解も必要だと思うよ。
考えすぎも良くないですよ!彼はちゃんと貴方の元に帰って来てくれるのだから…

長くなっちゃったけど、こんなので良ければ参考にして下さい。(なるかどうか分からないけど…)

でわ。。。
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この回答へのお礼

rippusさん、レスありがとうございます。

私も保育士を目指した事があり、OLしながらということで時間があわず挫折してしまった過去があります。

本当に現場ではそうゆうことがあるんですね。驚きました。
彼と子供の関係は理解しています。本当に親になったときに今の彼の辛さがわかると思います。今は自分の出来ることを精一杯彼に与えられるようになれたらいいと思います。

この先、彼が子供と面会する時期になるとこの自分勝手な妄想が出てくるかもしれないので、彼に伝えてみます。怒られると思いますが・・・(>_<)
でも伝えます。本当に自分の考えすぎがとても嫌です。自分に自信がないからかもしれないですね。彼を信じてそんな自分が少しでもなくなるように頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/28 20:24

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つき合って6年、長いですね…。
みんなにお付き合いの事をオープンにしていないのは、
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その後、キスやHは復活してますか?
後輩を巻き込まず、2人の関係について不安があるならそちらに
ついて話した方がいいと思います。

拝見した限りですと、彼は後輩のことはお気に入りなのだと思います。
話してて楽しい、長くつき合ったあなたより新鮮なのだと。
でも、それと恋愛としてつき合うのは別なように思います。
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そして5年後に離婚。
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そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつかまえた時に子供にとって自分の存在は邪魔だと思った、と。

詳しく聞いて、最初は前妻や子供に会っていないということに
安心していました。
自分の彼が子供に会っている、というのは彼女としてはとても嫌なもの
でした。最低かもしれませんが。。

ですが彼との将来を考えた時に、とても不安になりました。
最初はいやだったのですがだんだんと「なぜ自分の子に会わないでいられるのか」
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つらかった。でも忘れようと思う」と。

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理解に苦しむんです。
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父性という面で少し不安だし理解出来ません。

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彼は結構稼いでいて養育費を払えないほどではないと思います。
ましてや離婚原因は奥さんにあるのに、なぜ全く会わないという取り決めをしたのか。
私はまだ母でもなんでもないですが、女性として気持ちが分かりません。

きっと話してくれた以外にも色々事情があったりするんでしょうが、
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無責任じゃないの?って。

今は離婚する夫婦も多いみたいだし、
子供に会わない父親なんて沢山いるんでしょうか??
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アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
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奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
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Aベストアンサー

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
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たくさん悩んで、苦しんで出した結論だったのではないでしょうか?

それを他人に話すのはとても辛いことだと思います。きっと、貴方が彼にとってとても大切な人であり、信頼して話してくれたのではないですか?
そんな貴方に、父性がないとか、無責任だとか言われてしまったら、相当傷付くと思います。
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お子さんの話をするときは、配慮が必要です。
思い出す度、彼は苦しんでいるのです。


もし、貴方と結婚してこどもができたとき、そのお子さんに与えられなかった愛情も全てその子に与えてくれると思います。

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
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でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
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Q彼に奥さんが!!彼とは別れないけど悪い事?

一年間口説かれたあげく付きあった彼に奥さんがいました。というか・・付き合うOKを出す直前に前の奥さんと子供の為に復縁したそうで、私の事が好きだと言う事も話して結婚するのは同情だけどいいのかと確認もして結婚したそうです。
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でも奥さんは嫌だと言っています。前は奥さんから別れたいと言って別れたそうです。原因は性格の不一致?とか・・・
私的には好きになった人に奥さんがいた。彼には愛情が無い、奥さんもそれは知ってても子供をたてにふく縁を迫りました。私は彼と奥さんが戻る事で幸せになるならまだしも幸せになると思えない。。それに私達愛し合ってます。彼は馬鹿だし又同じ事くり返すんじゃないかって不安はありますがそれをも乗り越えようとしてくれてる彼と別れる事は出来ません。法律的に慰謝料請求されても仕方ないと思ってますが・・・頭では法律倫理上悪い事なんだろうとは思いますが正直悪い事をしてるという意識は全くありません。どこが悪いんでしょうか?

一年間口説かれたあげく付きあった彼に奥さんがいました。というか・・付き合うOKを出す直前に前の奥さんと子供の為に復縁したそうで、私の事が好きだと言う事も話して結婚するのは同情だけどいいのかと確認もして結婚したそうです。
つきあってから連絡があまりにも取れない時期が有ってもしかしたら・・・とおもって奥さんとより戻したのか?と聞いても否定されていたので本当に知らなかったんですが有る日奥様から電話がきまして罵詈雑言はかれそれで露呈したんです、私は彼を呼び出して話したら「奥さんと別...続きを読む

Aベストアンサー

これは悪いとか、悪くないとか、法律抜きで考えたら、断定できないはず

法律上、悪い事だろうね

でも、人情ではどうかなっと思う

私は未婚だから、そんな事が言えるかもしれない


でも、人の心を法でしばっても、心の中は素直にその通りになるはずがない
自分の心は深く隠す事は出来ても、自分に嘘はつけないよね・・・

慰謝料を払う覚悟をしてるなら、もうそれでいいんじゃないかな

自分に責任もってるんだし

でも一億と月三十万も彼が払うとなると、それにあなたに慰謝料請求きたら
結婚したら2人の生活が出来るのか
真剣に彼と話あうのも
2人のこれからに必要かもしれないよ


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