30代、10月に結婚した専業主婦です。
私は家事全般が苦手なのですが、昨日もお料理で大失敗をしてしまいました。
いつも基本のお料理の本を見ながらがんばって作っているのですが、煮込み料理に入れたお魚に骨があって、たまたま夫の最初のひとくちで魚の骨が彼の舌に当たってしまい、彼に痛い思いをさせてしまいました。
もちろんその直後、こっぴどく怒られて気まずくなったのは言うまでもありません。
「味以前に、こんなもの危険で食べられない。安全なものを食べさせてくれ。少しは頭使って料理しろ。」
と言われました。

彼のお母さんは2年ほど前に亡くなられ(私は会ったことがないのですが)そのお母さんがすごくお料理から何からよくできた人だったそうで…彼が母親を私に求めているような気がして、私はいたたまれない気持ちになることがしばしばあります。
私も彼のお母さんのように何でも充分にできればいいのですが、何一つ満足にできない自分に自己嫌悪を感じています。
働きながら結婚して子育てもこなしている女性も多いのに、主婦業すらまともにできていない自分がとても辛いのです。

私は体があまり丈夫でなく、働くのは無理そうなのでせめてまともに主婦業をこなしたいです。

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A 回答 (13件中11~13件)

#「味以前に、こんなもの危険で食べられない。

安全なものを食べさせてくれ。少しは頭使って料理しろ。」

っていうの、思いやりのないことばですね。
前の方も書いていましたが、魚の煮込みなんて、すごいじゃないですか。がんばってますね。
肉や、お刺身、魚の切り身中心の料理にして、彼が出張などでいない日、密かにトレーニングを積むっていうのはどうでしょう?
 
 #何一つ満足にできない自分に自己嫌悪を感じています。
働きながら結婚して子育てもこなしている女性も多いのに、主婦業すらまともにできていない自分がとても辛いのです。

 とりあえず主婦業をひたむきにやってみましょうよ。
不器用でも、失敗しても、ひたむきに、でも、できれば楽しそうに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分の気持ちをわかっていただけて、ありがたいです!
なんだか救われたような気持ちです。

人それぞれこだわっている部分や違う部分があると思いますが、私達の場合は家庭料理にすごくお互いの違いがあらわれているような気がします。
その他の家事、掃除・洗濯などは、なんとかなるかもしれないと思えたりしています。

彼のお母さんは、お料理を洋食のプロから学んできたと聞いています。
ですから家庭料理も洋食中心だったようですし、腕前はちょっといいレストラン並だったみたいです。
彼の父親もずっとそんな奥さんのおいしい手料理を食べてきたそうで、女性はみんな上手に料理ができて当たり前と思っているようでした。

一方、私の祖父は元板前で、和食中心でした。
味付けに関しても、我が家では台所の中心が祖父でしたので、私達素人は素人なのですから料理ができないのが当然でした。
味付けも関東風の濃い目のしょうゆ味が多かったです。
(私の夫はそうした味付けをいやがりますけど。)
しかし祖父の家庭料理はシンプルでおいしいものでした。
私達家族は卵の割り方だけにしても祖父にはとてもついて行けませんでした。
あの手早さや目分量、道具の手入れ(包丁をといだり…)といった祖父の姿を思い出すだけでも料理の世界の奥の深さを感じ圧倒されます。

独身の頃からそうした話し合いは何度もしてきましたが、現実に一緒に暮らしてみたら厳しい部分が出てきてしまいました。
でも、主婦となったからには、幅広く何でもできなければいけないですね。

不器用でも、失敗しても、ひたむきに、でも、できれば楽しそうに…努力です!!

お礼日時:2001/11/29 15:32

誰だって初めてとか初心者からエキスパートになると思います。


突然はじめたことがエキスパートレベルだったらこわいです。

ぼくも最初にパソコンさわったときはなんにもわかんなかったです。でもいろいろさわっていったり、本読んで勉強してつかっていくうちに「よくそんなことできるねー」とかいわれたりするぐらいつかえるようになりました。

料理とか家事もパソコンはじめたぐらいと同じむずかしさなんでしょうね。まだ1ヶ月ですからスタートラインちょっとこえたぐらいじゃないですか。

最初に書いたとおり最初からなんでもできる人なんていません。
だから今から自己嫌悪なんかならないで、明日をもっといい生活にできるような勉強するといいと思います。

かげながら応援してます!
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、ごめんなさい。
暖かいお言葉に感謝いたします。

今、私は結婚して主婦ですが、結婚前、つい最近まで結婚を現実的に考えることができませんでした。
結婚願望があまりなかったというか、「一人で生きていかなくっちゃ!」という気持ちが強かったんです。
(家族が死んで実家は処分されてしまいましたが)実家の近所にアパートを借りて一人暮しをしながら働くことをメインとして生活してきました。
ですから、生活ががらっと変わってしまって、自分が選んだ道ですがしんどいです。
社宅ですけど、彼にとっては地元なんですが私にとっては知らない土地で一緒に暮らし始めたんですしね。
私は都内で生まれ育ったので、都心に出るのに1時間半はかかるここに来たら生活の仕方がわからなくなってしまいました。
急に外国で暮らし始めちゃったような感じかな。

ですから今まで家事なんて自分さえ良ければOKの超手抜きでした。
結婚後はまず家事をまともにやらなくてはならなくなり予想以上に大変でパニックしてしまいました。
そうですね、触り始めのパソコンのように難解に思えています。

調理用品などもろくすっぽ持っていません。
今まで実家から分けてもらったアルミの鍋・釜を使ってきました。
電気炊飯器なんてありません。
そうして、彼と同居後…まだ必要なものを買ってもらえないまま(現在、交渉中)一人暮し時代の食器やお鍋を文句言われながらも使って、どうにかやっていっています。
冷蔵庫も男女2人となるとかなりきついです。
彼はビールも入れて欲しい、とごねるし。
そして何気なく突如「氷ちょうだい」と言うし。
冷蔵庫が小さいんだからそんな余裕ないのにー。

洗濯機とかは2人になっても使えるんですが、彼は単純に私の持ち物でほとんど大丈夫と思っていたみたいです。
甘いですね。

必要なものは必要なのでちょっと強気で交渉してみます。

お礼日時:2001/11/29 14:04

魚の煮込み料理だなんて、がんばってるのに。

かわいそうにね。あなたは全然悪くないですよ。

妻が心をこめて作ってくれたご飯に対して、「少しは頭使って料理しろ」ですかぁ。よく言うよ、ホント。「おまえこそ少しは感謝してメシ食らえっ」て返してやんな。妻は夫の家政婦じゃないんだから。家政婦なら給料くれっての。

ぼくは30代男性、夫婦共働きです。家事も分担しています。二人とも在宅での仕事が多いので、料理も週2回くらいはぼくが晩飯を作ります。魚料理は難しいですよね、手間もかかるし。初めのうちは誰がやっても失敗することの少ない簡単なものからチャレンジしてみては? スーパーで半製品を買ってきてチョコチョコっとアレンジ加えてみるのも楽しいんじゃないですか?

それと。夫がもし自分の母と比較して妻に何だかんだ言うとしたら、それはとんでもない錯覚ですよ。それをマザコンというんですっ!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
風邪をひいてしまい寝込んでいたので遅くなり、すみませんでした。

独身の頃、彼には「マザコンなのね。」って言ってしまったことがあります。
さすがに彼の母親の葬儀の直後だったのでこたえてしまったようでした。
その後謝りましたが…。
「おふくろの味」に勝るものはないと思い、結婚することになったら彼のお母さんにいろいろ教えてもらおうと思っていた私にとっても彼の母親の突然の死はショックでした。

私は両親とは早く死に別れており、養父母も最近死にました。
今や帰る実家もなく、アドバイスしてくれる身近な女性もいなくて心細さを感じております。
子供をマザコンにさせるくらいのできすぎた母親に恵まれた彼がうらやましくもあります。

お礼日時:2001/11/29 13:13

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Q家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています(長文です)

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ(家を守れなければ)周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
(旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます)

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです(現在、正社員で営業事務をやっています)が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分(奥さん)でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
(過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…)

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ(きっちりと手抜きを
上手に分け)られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための(ゆとりの)時間を作れていますか?
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか?

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自...続きを読む

Aベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

>旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
>す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
>自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
>し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q1について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入(夕食に丼もの一品という手抜きができないので)などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか?例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか? 
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

>こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q2に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に?無理無理!」と開き直ることはできませんか? 
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ!」と言いたい気分でもあります~(人のダンナさんにごめんなさい)。

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の...続きを読む

Q車の運転がすごく恐いのですが

普通免許を4年前に取得して、そのあと横に主人に乗ってもらい4,5回、
軽で練習をしたのですが、とても恐かったので、それ以来乗らずじまいでした。
 でもこのまま乗らずじまいだと、ますます乗れなくなってしまう、
という事と、子供いると車が乗れ無いととても不便、人にすいません一緒に
乗せていってもらえますか?と言う事ばかり、病院は、ほとんどタクシー。
 という事で4月に中古のマーチを購入、ペーパードライバー教習にも6回通い
ました。
主人に横に乗ってもらうこと、5~6回。主人の運転する車の後を付いて1人乗って
運転すること1回、主人には怒鳴られボロクソに言われながら練習しています。
何回も泣きました。悔しくて悔しくて何でこんなに怒られなきゃ行けないの、
ますます自信無くしています。
 何回練習しても、車庫入れも思うように出来ません。
他の人に運転が恐い、と言うとみんな口を揃えて何で?簡単よ!
と言います。
 どうすれば運転が恐く無くなるのでしょうか?
 車庫入れはどうすれ上手になるのでしょうか?
 恐がりながら運転してると事故を起こしやすい?
 はっきり言って運転をやめたほうがいい?

普通免許を4年前に取得して、そのあと横に主人に乗ってもらい4,5回、
軽で練習をしたのですが、とても恐かったので、それ以来乗らずじまいでした。
 でもこのまま乗らずじまいだと、ますます乗れなくなってしまう、
という事と、子供いると車が乗れ無いととても不便、人にすいません一緒に
乗せていってもらえますか?と言う事ばかり、病院は、ほとんどタクシー。
 という事で4月に中古のマーチを購入、ペーパードライバー教習にも6回通い
ました。
主人に横に乗ってもらうこと、5~6回。主人の運転する...続きを読む

Aベストアンサー

本来車を運転するということは怖いことなのです。
人身事故など起こして相手がなくなってしまったらとか
考えたら誰しも恐怖です。だからこそ、安全運転、交通法規などがあるわけです。きちんと守ればほとんど事故も起こらないはずです。それを破る人がいるため、事故がおきるわけです。
怖がると事故が起き易いというのは、怖がっていると緊張度がまして体が硬直し、思うように体が動かなくなるということでしょう。
適度な緊張は逆に必要ですよ。
あせっても上手くはなりません。
時間をかけてじっくり1年でやるぐらいの気持ちで
まずは車の挙動に慣れていくことから始めてはどうでしょうか?いきなりすべて人並みと言っても人にはそれぞれ向き不向きがあるわけですから。
教習所で同じように教わっても時間きっちり取れる人もいますし、何時間もオーバーする人もいるのです。
まず、自分の運転する車がどのくらいの大きさなのか
車両感覚を身につけると上達が早くなりますよ。
簡単な方法としては誰かに車の四隅に立ってもらって
それを運転席から確認します。
それぞれ人が立っている位置まで自分の車があるということです。その大きさを普段から認識して置くようにすると狭い道などでとっても役立ちます。
バックするときでもどこまで下がればいいかわかりますよね?
女の方はみんなバックが苦手といいますが、これもコツと慣れでできるようになりますよ。
大事なことはあせったりしないことです。
ゆっくりでいいのです。
他人に迷惑をかけるのが気になるなら夜中など誰もいない駐車場などで練習するといいでしょう。
自分がバックしやすい方法でしたほうがいいです。
私はそのまま左方向に振り向きます。
中には、バックミラーだけでする人もいるし、逆に右に振り向いてしたり、ドアを開けてする人とこれはさまざまです。どれが正解とかはありません。
自分にあった方法を取ったらいいと思います。
私のやりかたでやるとすると、左方向に振り向くと
前を向いてるときと同じ感覚で曲がれるためやりやすいと思います。
振り向いた状態で左に行かせたいのなら左にハンドルを切ればいいわけですから。
まっすぐにするときに駐車場のライン(左右)をドアミラーで確認しながらするとまっすぎにできますよ。
いっぺんにやろうとしないで、数回で入れるつもりでやったらいいと思います。
慣れてきたら一回とかで入れられるようになりますから。
少し下がって一回前に出て車をまっすぐにする。
ずれたら同じように繰り返します。
ラインに対して車がまっすぐになってからそのままゆっくりとまっすぐバックすればいいのです。
どこまで下がるかは先に言った車両感覚で判断します。
どうでしょうか?参考になりましたか?

本来車を運転するということは怖いことなのです。
人身事故など起こして相手がなくなってしまったらとか
考えたら誰しも恐怖です。だからこそ、安全運転、交通法規などがあるわけです。きちんと守ればほとんど事故も起こらないはずです。それを破る人がいるため、事故がおきるわけです。
怖がると事故が起き易いというのは、怖がっていると緊張度がまして体が硬直し、思うように体が動かなくなるということでしょう。
適度な緊張は逆に必要ですよ。
あせっても上手くはなりません。
時間をかけてじっくり1...続きを読む

Q家事嫌いを克服したいんです

0歳児と小学生の息子を持つ母です。

もともと子供のころから掃除や炊事は不得意だったのですが、
(祖母、母ともに家事嫌いの家系でした・涙)
食事に関しては、携帯でレシピをチェックしたりして
最近は家族にも「料理がおいしい」と言ってもらえるようになりました。

掃除も、苦手ではあるものの、床が見える程度には片づけています。
(が、完璧からは程遠いので、いつも部屋が『散らかってるなあ』という
状況ではありますが…)

しかし、どれもとても気力体力を使います。
今日気がついたのですが、ネットサーフィンをしていたり、
ショッピングをしているときには何も感じないのに、
家事をやろうとするとすぐに口をついて「疲れた」とつぶやいています。
赤ちゃんがいるから。子供が学校から帰ってくるから。
「疲れた」にはいろいろ理由もあったりしますが、でもなぜか
家のことをやろうとすると「疲れた」となり、
どうにも家の中が片付きません。

私としては、母として、「きちんと生活する」ことを子供に見せたいので
なんとか家事嫌いを克服し、さくさくと「きちんとした生活」ができるように
毎日を暮らしたいのですが… 家事嫌いを克服するいいアイディアはありますでしょうか?

ちなみに私にとって、「めんどくさいなあ」「疲れた…」と感じることは
…恥ずかしいのですが書き出してみますと
  
  ・毎朝布団をしまう(部屋を広く使うために、ベッドを処分しました)
  ・布団干し、シーツかけ
  ・衣類の出し入れ(というか、脱いだものをしまわず放置してしまう)
  ・部屋の片付け
  ・ダイニングテーブルを常に何もない状態にすること
  ・料理(特に夜ごはん、早めに用意をしよう、と思ってもぎりぎりになり
   どんどんやる気がなくなっていきます)
  ・家のまわりの掃き掃除
  ・衣替え
  ・換気扇の掃除など、大掃除

ちなみに、つい最近まで働いていたのですが、仕事を辞めたところ
もう家事をしない言い訳もなくなってしまったので
母として女として?しっかりしなくてはと思っているわけです。

育児に疲れてもいますが、だからこそ、家に友達を招けるようにしたいと
思ったりしています。友達を呼ぶ、と思えば片づけるのでは、とも言われますが
実は、友達に対して恥ずかしいから片づけるより、体力的に疲れているから
片づけないほうを選びたくなってしまうところが問題かも。

私にとっては、「片付けないと友達を呼べない」という方程式はあまり頭になく
「片付いていないけど、散らかっているのには目をつぶってもらって
友達を呼んでしまおう」という
開き直り、の性格が災いしているかもしれません。
ちなみに息子の友達は、このような散らかった家の状態で、
たえずうちに遊びに来ます。

最近、0歳児もかなり日中、起きているようになったので、
まとまって片付けに時間がとれないので、育児の合間にちょこちょこ
片づけられるように、なにも考えなくても手が片付けのために動いているような人間に生まれ変わりたい、
今のずぼらな性格から足を洗いたいと思っています。

長くなってしまいましたが…
 
こんな性格の私が、常に家がすっきりしている、を目指すには
どうすればよいでしょうか。
家事嫌いを克服なさった方などの体験談もお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

0歳児と小学生の息子を持つ母です。

もともと子供のころから掃除や炊事は不得意だったのですが、
(祖母、母ともに家事嫌いの家系でした・涙)
食事に関しては、携帯でレシピをチェックしたりして
最近は家族にも「料理がおいしい」と言ってもらえるようになりました。

掃除も、苦手ではあるものの、床が見える程度には片づけています。
(が、完璧からは程遠いので、いつも部屋が『散らかってるなあ』という
状況ではありますが…)

しかし、どれもとても気力体力を使います。
今日気がついたので...続きを読む

Aベストアンサー

自分も掃除がずっと苦手でしたが、最近ちょっとマシになってきました。
自分は「散らかっていたら恥ずかしくて人は呼べない」というタイプなのですが、義母が「今からおすそ分け持って行くわ」で10分後にきても、なんとか家に上がってもらえる程度にはなっています。

私が試した中で効果的だったとおもうのは、
1)とにかく、自分の管理能力以上にならないよう物を減らす。これが一番重要。
・物を買うときは、「それを仕舞う場所があるか?自分に管理する能力があるか?」考える
・タダだからといって、ろくに使いもしないお店のノベルティ商品等は貰ってこない。
・1年使わなかった物は捨てるか、リサイクルに出す、誰かに差し上げる
・子どもの思い出の品や工作等は、写真に撮ってアルバムで残せば場所をとらない
・光熱費や公共料金の明細は、ネット閲覧設定にし、DMを減らす
2)こまごました物は、種類別に、カゴやBOXを定位置としてそこに入れる。カゴの中はグチャグチャでも気にしない。
・小学校のお知らせプリント等は、書類入れに
・おもちゃはオモチャBOXを用意し、子どもに自分で片付けさせる。「このカゴに入れず、出しっぱなしにしたら捨てるよ」と宣言。
・種類ごとの定位置カゴのほかに、「とりあえずBOX」を作り、どこに分類するか悩んだものはそこに入れ、あふれる前に整理する
3)拭き掃除は、ウェットティシュとウェス(ぼろ布)でし、汚れたら捨ててしまう
・雑巾を出して濡らして拭いて洗って干してしまうのはいかにも面倒くさい!ウェットティシュを使うか、古い洋服やタオル(洗濯済)を適当な大きさに切った物(ウェス)と100均のスプレーボトルに水をいれた物をカゴにいれておき、汚れをみつけたら水をシュッシュして拭いて捨てる。
使い捨てなら、赤ちゃんの顔だって拭けるし、食べこぼしたテーブルも拭ける。
使って捨てる前に、目に付いた汚い所を1箇所さっと拭いてから捨てる癖をつけるとさらに良い。
4)洋服は下着類等必要最低限以外はたたまず、干す時ハンガーにかけそのまま吊るして収納する。
・衣替えも、基本的にはハンガーにかけたままやる。
・セーターなどの管理が大変な衣類はなるべく持たない。フリースで十分代用できる。
5)どうしてもごちゃごちゃする部分は、お客が来るときだけ目隠しをする
・大きいサイズの風呂敷やベッドカバーが便利。例えば布団なら3つ折にして可愛い柄の大風呂敷をかけておけば、押入れにしまわなくても問題ない。
6)家族や他人を頼る
・家の周りの掃き掃除は、お子さんに「1回100円」などでやらせてしまう。
・換気扇の大掃除は、ヘソクリを貯めて業者に頼む。(特に年末になると、キッチンと風呂場掃除セットで**円サービス!みたいなキャンペーンがあります)

お料理は、旦那さんがいる週末にでも一緒に買い物に行って、赤ちゃんをみてもらって1週間分の下ごしらえをしては?
下準備が出来ていれば、当日は少しの時間でも料理が作れます。
お肉はタレに漬けておき、当日は野菜と一緒にトースターやオーブンで焼けば、1品とつけあわせが出来上がり。
茹でてから麺ツユなどのタレにつけておけば、当日は温めて切るだけ。
うすい塩味の野菜スープをたっぷりと作っておき、少しづつ取り分けて温めなおし、ごま油とネギを足して中華風、ケチャップをいれてトマト味、その次の日はルーを少量いれてカレー風、牛乳とすり下ろした生ジャガイモを入れればとろみがついてシチュー風。
などと、アレンジしていくのもいいですよ。
冷凍食品や出来合いのおかず、野菜を足してチンすると1品できあがるなんていう即席料理アイテムも、有効に使えばいいと思います。
いかに時間を短縮しつつおいしいごはんを食べるか!を考え出しと、けっこう面白いですよ。

ずぼら料理研究家の奥薗壽子さんのレシピとか、「料理は時間がかかる。面倒くさい。」と思っていると、目からウロコが落ちます。
レシピ本もたくさん出版されてますが、ネット公開されているものを。
http://www.ajinomoto.co.jp/cookdo/special/index.html
http://www.kyounoryouri.jp/recipe/teacher/
http://www.kombu.or.jp/okuzono/

大きいサイズまである風呂敷のサイト:
http://www.rakuten.co.jp/furoshikiya/

お試しあれ。

自分も掃除がずっと苦手でしたが、最近ちょっとマシになってきました。
自分は「散らかっていたら恥ずかしくて人は呼べない」というタイプなのですが、義母が「今からおすそ分け持って行くわ」で10分後にきても、なんとか家に上がってもらえる程度にはなっています。

私が試した中で効果的だったとおもうのは、
1)とにかく、自分の管理能力以上にならないよう物を減らす。これが一番重要。
・物を買うときは、「それを仕舞う場所があるか?自分に管理する能力があるか?」考える
・タダだからといって...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q家事ができません。主婦失格でしょうか

最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。

46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。

以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。

ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い始めたことです。おやつ夢中の子供たちは主人の言うことに耳を貸さないので、主人が怒鳴り始めました。
そこで、私も主人の気持ちも分からないことはないが「おやつの時間にそんなことをいってもダメでしょ。」とたしなめたところ、「そもそも親がしっかりできないから、子供がだらしなくなる。」という話になりだしました。

続けて主人いわく(以前から、喧嘩するときにいつも言われることですが、子供の前ではそこまでは言われてはいませんでした)「朝は俺が会社に出発するとき(毎朝6時40分頃です)も起きてこなくて、子供が起きなきゃ学校に遅刻する時間にやっと起きてくる。朝食は俺も子供達も菓子パンと牛乳だけだ。」

「洗濯物はいつも溜まっていて、ワイシャツが10枚あっても足りなくなることがあるくらいだ。しかも、部屋の中に干しっぱなしにしてとりこまなくて、去年の夏に洗ったものが干したまんまだ。」

「どの部屋もいつも散らかっていて足の踏み場がない。脱いだ服もそこらへんに置いたまま(自分も子供も。主人はハンガーにかけてます)。学校などへの提出物もすぐに見当たらなくなる。」

「夕飯は今の家に引っ越してきてから(3年前の3月です)一度もコンロを使ったことがなく、毎日スーパーの弁当か、冷凍スパゲッティが宅配ピザだ。」
「ダイニングテーブルの上もいつも散らかりっぱなしで、次に食べるときにどかしている。」
「キッチンには洗い物が残っていて、子供の弁当箱なんかはふたも開けずにカビが生えている。」

「子供たちの風呂はほとんど俺がいれている(入った後に掃除もしてもらっています)。俺が会社が忙しくて帰るのが遅くなったら子供達は3~5日風呂に入っていないことになる。」

「専業主婦に洗濯乾燥機や食器洗い乾燥機があるのに、なんで時間が作れないんだ。」

「おかげで、毎週末は片付けで終わってしまう。それどころか、今年はお雛さまを飾るために会社を2日休んで片づけた。このままでは、子供の日の兜も飾れなくなる。」・・・などなど。

言われたことは、若干の認識の違いはあれ、ほとんど事実です。
私も分かっています。分かっているだけに言われると毎回キレてしまいます。
自分としては一生懸命やっているつもりです。100%はできなくても、やらなければならないことはやっているつもりです。

テレビもほとんど見ていないし(笑っていいとも!?が終了するのを終了する日に知りました)、自分の服を買いに行くこともないです。スマホも家族とメールするくらいしかいじれません。
家事の合間に子供を近くの公園に連れていくこともできません。
自分としてはこんなに頑張っているのにと思ってしまいます。

主人には「子供が4人いることは大変だと思うが、他の家の主婦はもう少しこなせていると思うし、最低限やらないといけなことがあるだろう。そもそも20年前から言い続けているが、できている水準が変わらない。努力や工夫をしている結果がでていない。」と言われてしまいます。

確かに、子供に惣菜弁当を食べ続けさせるのはいけないと思いますし、子供のしつけもままなりませんが、これ以上、どうすればいいか分からないのです。

自分よりもっと大変な家事をこなされている主婦の方もたくさんいらっしゃると思いますが、どのようにこなされているのでしょうか。ヒントなどがありましたら、教えていただければと思います。

あまりに情けない相談で恥ずかしいのですが、よろしくお願いいたします。

最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。

46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。

以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。

ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのやる気はすごくわかります。頑張ろうとしている気持ちも理解しました。
なので、応援したくてまた回答いたしました。

もうすぐゴールデンウィークでしょう?お子さん、学校が連休で休みですよね。
ならば、家族全員で大掃除しては。
ゴミ袋80袋ほど用意して。

業者に掃除を頼むのが嫌だというなら、家族総出で大掃除して、家の中の物の量を減らすのです。
物の量が少ないと片付け楽になります。
すべてのものにおいて、1年以内に使った記憶のある物だけ残し、1年以上使っていない物はポイポイ捨てます。
1年以上使っていないものはこれらかも使いませんから、捨てて大丈夫です。何があっても気持ちが辛くても捨ててください。絶対に良くなりますから。

そして、家にある物を1年以内に使った物だけにしたら、それらを整理していきます。
使う場所に使う物をおきます。
台所で使う物は台所に置く。勉強で使う物は勉強机の上やそばに置くなどします。
家族全員が使う物(つめきり、はさみ、ペン、テープなど)はリビングの机の上にかごを置いてそれに入れる。または、リビングに棚を置いてそれに入れる。
使ったら必ずそこへしまう。使うときはその場所のそばで使いそこへしまうことを徹底します。
質問者さんの場合、全てにおいて、引出しタイプじゃなくフタのない収納、見える収納、ぽいっと放り込める収納をおすすめします。
物をしまうのに動作が数回もあると嫌になりますので。

服は全自動洗濯機で乾燥までやり、大きなかご家族分を用意し、それに服を入れる。
使うときはかごから出して使う。

あと、50KGかけられるハンガーラックがネットで売られています。数千円のものです。
それに、一度着たけどまた着る服をそのままバッとかけると服が散らかりませんよ。
手提げかばんなどもそれにかけると部屋がすっきりします。
http://item.rakuten.co.jp/shopbiyori/1500010806062/?s-id=rk_shop_pc_rnkInShop  こういうやつです。
何本か買ってこれで整理するといいですよ。ぽいっとつい床に置いてしまうところを、これに置くに変えるだけで床に物がないので、部屋が片付いた印象になります。
我が家はこれで一度来た服や時々使うかばん類がすっきり片付いています。
玄関に置いて、子どもがついポッと置いてしまうものをこれにかけてもいいですね。

質問者さんのやる気はすごくわかります。頑張ろうとしている気持ちも理解しました。
なので、応援したくてまた回答いたしました。

もうすぐゴールデンウィークでしょう?お子さん、学校が連休で休みですよね。
ならば、家族全員で大掃除しては。
ゴミ袋80袋ほど用意して。

業者に掃除を頼むのが嫌だというなら、家族総出で大掃除して、家の中の物の量を減らすのです。
物の量が少ないと片付け楽になります。
すべてのものにおいて、1年以内に使った記憶のある物だけ残し、1年以上使っていない物はポイポイ捨...続きを読む

Q24万の生活費の夫婦二人でどのくらい貯金できていますか?

手取り24万円ほどで、夫婦二人生活していますが、みなさんは、どのくらい貯金できているのでしょうか?
わたしは、毎月6万5千円づつ貯金していますが、同じくらいの生活レベルの中では多いのか少ないのか・・・。
みなさん生活環境が違うのでなんともいえないでしょうが、どのくらいか知りたいです。
ちなみに、うちは借家で家賃・駐車場で7万ずつ支払いがあります。

Aベストアンサー

月6.5万円の貯金はすごいと思います。ボーナス時をいれて年100万円ほどは貯金できているのでしょうか?
ウチは手取りが26万前後で家賃等が6.5万円ですが、積み立ては4万円にしています。特に今はやりくりも節約もしていません。もちろん赤字ではありませんし、夫のお小遣いは4万円にしています。
子供ができるまでは・・・と思っているのですが、heaterさんの例をみるともう少し貯金したほうがいいのかな?なんて思ってしまいました(^_^;)
ちなみに貯蓄が年収以上あれば家計は大丈夫だと何かの雑誌に載っていましたよ。

Q家事が出来ていないと怒られます。

幼児2人抱える兼業主婦です。週に二度ほど午前のみ家計の足しにと働いています。
上の子どもを授かった頃から鬱をわずらい通院しています。
鬱が改善されないのには色々なストレスもあります。
旦那さんは家業と派遣でほとんど休みが無く、仕事も帰宅が遅いという事。給料が少ない20万円ほどで上がるとかボーナスも貰える状況は無いという事。子どもが発達遅滞で手が掛かる子どもである事。等です。

元々、家事が苦手なところに鬱で身動きできない状況の時に限って家事が出来ていない!と怒号を上げて怒ります。
家事の負担を減らす為と節約のことを考えて大型の洗濯機を買ったのですが、天気も悪かったので乾燥機にかけられる下着以外のものを三日貯めていた所、ブラジャーが三枚も溜まっている。君は洗濯物を貯めてしょうも無い。キッチンにも空き缶が四日前から放置されている。みたいな事を言ってきます。家事はやらなければならないのかもしれませんが、私には出来ない時もあったりします。
また、子どもの世話はほとんど私一人でやっているのにも関らず、帰宅して食器などが片付いていないと、それも出来ていないと怒りながら片付けます。私はちょっとくつろいでからやろうと思って置いておいてといってもぷんぷんとしながらやってしまいます。
これからも旦那に気を使いながら、症状の辛い時にも頑張らなければなせないと思うと、心の休まる場もありません。
実家は車で簡単に行ける距離ではなく、深く話しを聞いてもらえる友達もいません。
主人に話しをしても終いには怒って自分がいかに正しい事を言っていて、私が駄目人間なのかという話になってしまいます。
こんな状態が続くなら、いっそ死んでしまいたい。とまでも昨日は思ってしまうほどでした。実母に話を聞いてもらった事と第三者に相談にのってもらった事で少し落ち着きましたが、今後、私は旦那さんとどう夫婦を続けて行けばよいのか、また楽しく家事等をこなしていけば良いのか、どうか皆さん、私を助けて下さい。

幼児2人抱える兼業主婦です。週に二度ほど午前のみ家計の足しにと働いています。
上の子どもを授かった頃から鬱をわずらい通院しています。
鬱が改善されないのには色々なストレスもあります。
旦那さんは家業と派遣でほとんど休みが無く、仕事も帰宅が遅いという事。給料が少ない20万円ほどで上がるとかボーナスも貰える状況は無いという事。子どもが発達遅滞で手が掛かる子どもである事。等です。

元々、家事が苦手なところに鬱で身動きできない状況の時に限って家事が出来ていない!と怒号を上げて怒りま...続きを読む

Aベストアンサー

お辛い状況でしょうね。

うちは主人がうつ歴10年です。(結婚16年)
私も理解するまでに長年かかりました。
うつに対して「理解」が出来ても今度は私の気持ちがついていけない状態が続きました。

頭ではわかってるんですが心が伴わない。
病気だから仕方ない、でもなんで?と。

主人がうつで寝込むと仕事に行けません。
すると給料がもらえません。
必然的に私が働いて生活しなきゃいけません。
もう「なんで?」の連続でしたよ。

多少の発熱でも休めない。体調が悪くても私が働かなきゃ生活も出来ない。
でも主人は「頭が痛い」「おなかが痛い」「調子がでない」等で寝ているところ出勤していく時、正直言えば「ラクでいいね」と皮肉を言いたかったですね。

でも仕方ないことなんですよね。
で、私がバカになるしかなかったんです。
これでうちは平和になったのかも。

でも質問者様の旦那サマはそうはいかないでしょうね。
うまくいって理解を得られるにしても数年はかかりますよ。
それと「頑張って」は今の質問者様にはよくないことです。
とにかく頑張らないことが大事。
うつ病の本人さんはもちろんのこと周りの家族も頑張らないことが一番です。

私はズボラでグータラな妻なので掃除、片付けはかなり苦手。
家の中はいつも散らかり放題だしホコリもいっぱいです。
だって出来ないものは出来ないんですもの(笑)
質問者様も「しなくちゃ」と思わず「出来ない」と発想をかえましょう。
それで旦那サマが怒ってきても聞き流しましょう。
全て聞いていたらもちませんよ。

うちも子供が2人いますがこの10年、地獄をみたこともあります。
でも何とか高校と中学に上がり今ホッとしたところです。
主人のうつは完治してませんが・・・。

育児も今が大変な時かも知れませんが今だけです。
出口はあります。
もう少し大きくなればお母さんのお手伝いだってしてくれるようになりますよ。
子供にいっぱい手がかけられるのも今ですよ。

とにかく頑張らないで。

何のアドバイスにもならなくて申し訳ないです。

お辛い状況でしょうね。

うちは主人がうつ歴10年です。(結婚16年)
私も理解するまでに長年かかりました。
うつに対して「理解」が出来ても今度は私の気持ちがついていけない状態が続きました。

頭ではわかってるんですが心が伴わない。
病気だから仕方ない、でもなんで?と。

主人がうつで寝込むと仕事に行けません。
すると給料がもらえません。
必然的に私が働いて生活しなきゃいけません。
もう「なんで?」の連続でしたよ。

多少の発熱でも休めない。体調が悪くても私が働かなきゃ生活も...続きを読む

Q自分が家事が嫌いで困ってます。

自分が家事が嫌いで困ってます。
結婚して共働きで5年になります。
とにかく家事が面倒で大嫌いでやりたくありません。
仕事をしていても、夕方になると、これから帰宅してご飯を炊いてお風呂を入れて夕飯の支度をして洗濯物を畳んで終わったら洗い物をして明日のごみをまとめて…などと考えると憂鬱になってきます。
仕事が終わって家に帰ってから、またもうひと仕事があるのが嫌です。
特に打ち合わせなどで遅くなったりするとグッタリした気分になります。
主人は洗濯物を干したり休みは掃除を手伝ってくれたりしますが、私の家事が雑なのがやっぱり嫌みたいで良く怒ります。
洗濯物を畳んだ後よくタンスにしまい忘れていたりとか、タオルを干したら曲がっていたとか、ハンカチにアイロンをかけない、靴下の畳み方が雑、ワイシャツをクリーニングに出すから縮む、レンジで温めたもののラップを取らないで食卓に放置する、配膳が綺麗でない、小皿の数が足らないetc。
(そもそも夫は外出も外泊も外食も嫌いです)
正直もういやです。今でも嫌々義務感だけで頑張ってるのにこれ以上ぜったい無理。
暮らしていく上で最低限のこと以外なにもしたくありません。
だいたいあんな山のような雑用、誰だって嫌なんじゃないでしょうか。
こんな仕事と雑用に追われる生活が死ぬまで続くのかと思うとブルーです。
もっとラクしたい、もっと好きなコトして過ごしたいと思ってしまいます。
帰ったらお風呂入ってあとはばたんきゅーって寝たい。
夕飯の支度なんて気にしないで自分も同僚の飲みに参加したい。
休みはなにもかも放り出してストレス解消に遊びにいきたいです。
そもそもこんなダメ人間が結婚してしまったのが失敗だったと思うのですが、どうしたものでしょう。
母はとてもまめな主婦の鑑のような人だったのですが…。

自分が家事が嫌いで困ってます。
結婚して共働きで5年になります。
とにかく家事が面倒で大嫌いでやりたくありません。
仕事をしていても、夕方になると、これから帰宅してご飯を炊いてお風呂を入れて夕飯の支度をして洗濯物を畳んで終わったら洗い物をして明日のごみをまとめて…などと考えると憂鬱になってきます。
仕事が終わって家に帰ってから、またもうひと仕事があるのが嫌です。
特に打ち合わせなどで遅くなったりするとグッタリした気分になります。
主人は洗濯物を干したり休みは掃除を手伝ってくれたり...続きを読む

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私も家事嫌いの一員です。 

特に掃除が。。。掃除機の音を聞くとイライラになってきます。

で、2週間に一度掃除の人を頼んでます。 少しだけ脳障害がある男性です。 一緒に彼を手伝いますが特に自分でやるのが嫌な所をこの人にやってもらっています。 次回までの期間自分でやるのは掃き掃除くらいで、なるたけ部屋を使わないようにしてます。 若い親戚の子とか近所の子におこずかいあげてお掃除バイトはどうでしょうか? 

私の友達は週末に料理を作りだめしてそれを即冷凍。 週日は毎日解凍して夕食に出してます。 特にカレーとかミートソース、シチューは大量に作って一食分ごとに冷凍すると後が楽です。

乾燥機を備えて、洗濯物を干す作業をなくしたいですね。 食器洗い機も加えて。 生活が見違えるように楽になります。 これらは家事をしない人にとっては何の価値も無い物なので必需品に入らないのでしょうか? 

家事を、真面目にやる日とタラタラやる日、全くやらない日があってもいいと思いますし、共働きなのですからご主人ももっと参加しても良いと思います。 

質問者さんはもう切れそうで気の毒です。2-3日休暇で家を離れてストレス解消出来ればいい感じですね。 

私も家事嫌いの一員です。 

特に掃除が。。。掃除機の音を聞くとイライラになってきます。

で、2週間に一度掃除の人を頼んでます。 少しだけ脳障害がある男性です。 一緒に彼を手伝いますが特に自分でやるのが嫌な所をこの人にやってもらっています。 次回までの期間自分でやるのは掃き掃除くらいで、なるたけ部屋を使わないようにしてます。 若い親戚の子とか近所の子におこずかいあげてお掃除バイトはどうでしょうか? 

私の友達は週末に料理を作りだめしてそれを即冷凍。 週日は毎日解凍して夕食に...続きを読む

Q旦那に怒られました。

夫48歳(サラリーマン)
私37歳(専業主婦)
子供1歳2ヶ月
現在家族3人暮らし、初めての子育てで忙しく主婦をやっています。
私の実家がバスで30分位なので、毎週1回半日位実母が来てくれています。(出産してからずっと)
母は多めに夕食を作ってくれたり、気になる所を掃除してくれたりととても良くしてくれてとても助かっています。私が歯医者や美容院など行きたい時は母の来てくれる日に合わせて子供を見てもらってます。
母は「子育て中は家事が部屋が汚れてて当たり前なのよ。あなたは良くやってるわ」と温かい言葉を掛けて応援してくれてます。この歳になって母と仲良く話せるなんて幸せな時間でもあります。そして、旦那の帰宅前には帰って行きます。
しかし、旦那はこれが気に入らないようで「お前の出来が悪いからお母さんが心配でやってくるんだ。一年も甘え続けて何時まで甘えるんだ?」と言います。「俺もそろそろ後ろめたい」とも言います。

私は毎日旦那より早く起きて旦那より後に寝て、毎日の主婦業はこなしています。しかし、まだ子供が1歳なので事が予定通りに事が進まないので、シンクに洗い物が溜まったり、台所の一角が荷物置き場になってしまうこともあります。(しかも料理は苦手)そういうのを見つけては、「他の主婦はもっとやっている」と言います。
他って誰なんでしょう?旦那が言うには「他の子供が3人いる主婦とかもっと大変な状況の中で家事をきちんとこなしてる。」と言います。
「冷蔵庫の中に期限切れの食べ物がある」とか、キッチン周りのアラを発見しては、怒られます。

その度に「おれは週末に食事を作ってあげている。(土日は旦那が料理当番と子供ができる前からやってもらってます。)お母さんもサポートしている。習い事もさせてあげている。(週に一度昼間にフラダンスに通っています。)それなのになんで主婦業ができないんだ」と怒られます。褒められません。
私としては、精一杯やってるのに怒られるのでがっかりしてしまいす。
シンクに洗い物が溜まってるという話からどんどんエスカレートして「お前の性分が気に入らない」とか人間失格位の言葉まで浴びせれられ・・・泣くと「暗い。お前と話してもつまらない。」と言われ散々です。
以前は仲良かったはずの夫婦なんですけど。今は旦那の顔色うかがって常に旦那に気を遣うようになってしまって、休日はどっと疲れます。

家事に関しては今でも掃除・洗濯・料理とやってるのでこれ以上は無理なんです。だとしたら、母のサポートを断って習い事を辞めたら怒られなくなるのでしょうか?

夫48歳(サラリーマン)
私37歳(専業主婦)
子供1歳2ヶ月
現在家族3人暮らし、初めての子育てで忙しく主婦をやっています。
私の実家がバスで30分位なので、毎週1回半日位実母が来てくれています。(出産してからずっと)
母は多めに夕食を作ってくれたり、気になる所を掃除してくれたりととても良くしてくれてとても助かっています。私が歯医者や美容院など行きたい時は母の来てくれる日に合わせて子供を見てもらってます。
母は「子育て中は家事が部屋が汚れてて当たり前なのよ。あなたは良くやってるわ...続きを読む

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質問者さまも、お母様も親離れ、子離れをとっくにしなくちゃいけない歳なのに、それができていないのですね^^;

世間一般からみて、週一で親が来るって少ない(稀?)と思いますよ^^;
いくらご主人のいない時間でも、「手伝いに来ている」って事実がご主人としては義母さんに申し訳ないという気持ち、と同時に「俺だって家事は手伝ってるだろ?」「習い事する前に、やるべきことやれよ」「なんで一日中家にいて、これだけのことができないんだ?」などなど・・・・思ってしまうのでしょう。。。

ご主人の発言は行き過ぎた言葉もありますが、それだけストレスがたまっているのでしょう。
きっとあら捜しをしているのではなく、あらが眼についてしまうんだと思いますよ。上手くいってたり、奥さんも頑張ってたりするとご主人もそれは気にならないと思うんです。でも、今はお互いギスギスしてストレス貯まりまくりの関係なのでそれも嫌味っぽく言ってしまったり、そう聞こえたり・・・・・。

私も一人目は36歳で出産しました。
出産の時に腰を痛めてしまい、数ヶ月起き上がるのも大変な時期があったりしましたが、それでも家の事は主人の協力のもと、二人でがんばりましたよ。
といっても、おしっこのおむつ交換、お風呂と、休日の私の家事をしている間、遊び相手をしてもらうくらいでしたけど^^;
でも、それしてもらうだけでもとっても助かるんです^^

あとは、他の方もおっしゃってましたが、子供に時間とられるってことでしたら、おんぶ紐がいいですよ!
抱っこ紐やスリングではなくおんぶ紐です。両手が空いて、料理、洗濯、掃除機はもちろん床の拭き掃除だってこなせちゃいます。
この時期なら、おんぶしてると子供も自分も暖かいし^^

あとは、
・ちょこちょこ片づけをする習慣をつけること。おもちゃも、そろそろ子供さんの躾のために遊び終わったら片づけをする習慣を子供さんに躾てあげること。
・ちょっとここに置いておこう・・・は、そのままになりやすいのでしないこと。
・家事を手際よく進められるように考えること(料理がどうしても苦手で時間がかかるなら生協みたいなところで副菜として取り入れられるものを購入するとか、洗濯は夜のうちにある程度終わらせておき、朝干すだけとか、お風呂掃除なども自分が最後に入り、そのまま掃除して出てくるとか・・・)


料理は食べる前に作り始めるのではなく、時間のあるときに下準備するといいですよ。
掃除も一気にしようとすると時間がかかりますが、お子さんが寝ている間にちょっとづつするとかでも全然okです
洗濯だって、洗濯物を入れてしまえば洗濯機が洗ってくれるのですから、朝、自分の都合のいい時間にあわせて脱水。干すのなんて、15分もあったら余裕で干せるでしょ^^

家の事、パパパッとこなし、午前中に公園でも行ってお子さんも元気に走り回ったら、午後のお昼寝もたっぷりしてくれるでしょうから、そこでも自分の時間ができます。その時間を有効に利用して家事をこなすんです^^
疲れていたら、お子さんと昼寝もいいでしょう^^
昼寝して元気になったら、またフルパワーで家族のためにがんばりましょう^^

そんな奥さんだったら、ご主人ともまた仲良くなれるんじゃないでしょうか^^

今は心から言えないかも知れませんが、「お疲れ様^^」と、まずは笑顔で仕事でつかれているご主人に労いの言葉をかけてみてはいかがでしょう。何かしてもらったら「ありがとう^^」と笑顔でお礼を言ってみましょう。

そして、お母さんの手助けを断り、自分で頑張ってみましょう。
不安ならば、正直にご主人に相談しましょう。「お母さんの手助けを断って、一人で頑張りたい。最初は上手くできないかもしれない。だけど、がんばるから少し様子をみていてほしい」そう伝えたら、ご主人だって、今のようには怒らないと思いますよ。

フラダンスに関しては、行くことによってストレス発散でまた主婦として頑張れるなら続けるのも良いと思いますよ。ただ、行くことで家事が疎かになってしまうようなら、一人でこなせるようになるまでは、習い事に行く時期ではないのかな?と思います^^;

特に病気的な問題があるわけではないなら、掃除、洗濯、料理だけでこれ以上無理と自分で決め付けずに、がんばって^^
脅かすわけじゃないけど、2歳近くになるとお子さんはイヤイヤ期でまるで反抗期のような状態になります。ほとんどのお子さんにあることなので特別なことじゃないんです。ですので、子供さんにとられる時間、今より多くなるはずです。根気よく接して、子供さんの気持ちを聞いてあげつつ、でもいけないことはいけないと繰り返し教えるんです。

母親として大変になる前に、主婦としては一通りのことができるようになっていないとそれこそ大変になってしまうかも^^;

質問者さまも、お母様も親離れ、子離れをとっくにしなくちゃいけない歳なのに、それができていないのですね^^;

世間一般からみて、週一で親が来るって少ない(稀?)と思いますよ^^;
いくらご主人のいない時間でも、「手伝いに来ている」って事実がご主人としては義母さんに申し訳ないという気持ち、と同時に「俺だって家事は手伝ってるだろ?」「習い事する前に、やるべきことやれよ」「なんで一日中家にいて、これだけのことができないんだ?」などなど・・・・思ってしまうのでしょう。。。

ご主人...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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