表題の通りです。
私は彼(30歳)が大好きです。
心の優しい、デリケートな人です。

しかし小さな自慢話が多いことが気になります。
普段からすごいでしょ的な話口調です。

例えば私が「誰々さん、すごいんだよ。」
と話をすると、確実に競ってきます。
「へ~すごいね~!」という普通の返しができません。
ましてや、「自分にはムリだなぁ。」なんて
謙遜の言葉は聞いたこともありません。

自分に自信がないんだと思います。
寂しい幼少時代が原因だと思います。
ひとりで抱え込む事が多く、
人に頼れない面などもあり、かわいそうです。

そんなに虚勢をはらなくても、私は大好きです。
もっと謙虚になってほしいんですが、
そのことを彼に分からせるにはどうすればいいでしょう?
大人になってからは難しいのでしょうか?

今考えているのは、
「また自慢~?私はそのままの君が好きなんだけどな」
と言ってみようかと思っていますが、
効くと思いますか?
単に傷つけるだけになっては、逆効果ですし。
心理面について、教えて下さい。

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A 回答 (21件中1~10件)

こんにちは。

29歳男性です。
恥ずかしながら、私もあなたの彼氏のような性格の持ち主でした。
しかも、自分に自信が無いとか、そのあたりも良く似ています。

「持ち主でした」というのも、自分のそのような性格をはっきりと自覚したのはつい最近のことで、それも自分の彼女に教えて貰って気付き、それと同時に自慢する事が少なくなっていたのです。

その経緯を簡単にご説明します。
付き合って2年目くらいに、彼女は私の自慢する性格について気にし始めたそうです。そこで、とりあえず私の自慢に対しては「ふ~ん」とか「自慢するな」とか、そっけない態度で対応するようになったとか。意識をしてそのような態度をとるようになったのではなく、自慢が始まると「またか・・・」というような気分になり、面倒くさいので自然にそういう態度になったそうです。

しかし、そんな態度になるのは自慢をする時だけです。そのため、無意識に「自慢をしてもこいつには効果なし」のような気分になり、徐々に自慢が減ると同時に、「でも普段は甘えてくれるしラブラブだな(自分で言うのもなんですが・・・)」という考えが潜在的に植え付けられていったのかもしれません。
そんな状態が1年ほど続いて、彼女は「最近自慢しなくなったな~」と思うようになり、私にも「最近自慢しないよね」と言ってきたのです。
そこで初めて自分の自慢グセに気付きました。というよりもその自慢がいかにちっぽけな物だったのかを気付いたのかもしれません。

少しわかりづらかったかもしれませんが、まとめると、「自慢以外の所では彼に対しての愛情表現や接し方を変えず、メリハリをつけて彼自身に自然に理解させるのがベストでは。」ということです。
ただ、私の場合は「誰々さんすごいんだよ」に対しては「へぇ~。すごいね」と言える方なので、早く治ったような気がしますが、これは個人差なので、気長に見守ってあげてください。私も完全に自慢癖が治ったとも思ってません。ちょっとした所で自慢が出てしまいます(-_-;)ただ、自覚できるようになった点は成長したかな?
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この回答へのお礼

非常に似た状況だと思います。
当事者!?の方からのご回答、非常に参考になり、
こちらに質問してよかったと思いました。

私も彼女さんと同じ行動をとっています。
普段は、ラブラブなのですが、自慢話がはじまると
そっけなく、あいづちも打ちません。
それで気づいて欲しいと思っていますが、なかなかです。
それで思ったのですが、
「最近自慢が減ったね。」とほめてみようかと
思いました。
自慢してますけど。(笑)
「はじめは自慢が多くて、ちょっと悩んでたんだ~」
というのは、効きませんか???

お礼日時:2005/11/10 16:36

私の彼も結構自慢好きです。


私はすごいね!!って相手をいつもあげています。
確かにすごい人だと思うし、大体のことは私よりなんでもできる人です。
私はそんな彼が好きだし、それをよいと評価して何も問題ないと思います。
ただ自慢がひどいときは、
「あなたには簡単にできるかもしれないけど、私にはすぐにできないの」
と自分の心の内(ちょっと悔しくなるときもあるから)言います。
彼は、自分のことを認めてほしいんだと思います。
他人が私の彼のことをどう思おうとかまわないと思います。
私が、好きでできる人と認めていたらいいのではないでしょうか。
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私の父がそういうひとです。

ほんに別に自慢しなきゃもっといいのにって思ってしまいます。自慢話を聞くときは顔が引きつります。私の場合は父親だから無視すればいいのですが、恋人の場合はそうもいきませんよね。
やっぱり自分に自信がないの一言につきますよね。しかも自分で自覚できていないのが難題です。

「そのままの君が好き」は効くと思います。その方はご自身でそのままの自分は駄目という意識が無意識にあるのだと思います。絶対的に信仰しているんだと思います。そのままの自分が愛されていると彼が感じれば徐々に変わっていくと思います。ここは母親になったつもりで。人を変えるには、大変だけど、「北風と太陽」の法則で行くしかないようですね。
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人間なんて無くて七癖



鼻の折れた天狗なんて魅力無いだろ

そんなに虚勢をはらなくても

自分に自信がない 寂しい幼少時代

ひとりで抱え込む 人に頼れない かわいそう

あんたは彼の良き理解者のつもりだろうが

俺には人を見透かした嫌な彼女にみえるけど

性格ってのは変える事自体難しいが

その一部だけを変えるってのは

更に至難の業だと思うけど

自慢をしなくなった時

彼は彼でなくなるような気がするな

心優しい それだけで十分だろ
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この回答へのお礼

そうですね、私もたくさん悪いところがあります。
人を変えることができるほどの、資質はありません。
傲慢かもしれませんね。
大好きなだけで、いいのかもしれませんね。
他の人にも好かれる人でいて欲しい
と欲を出してしまったことに気づきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/11/11 11:47

この場の話の流れからはそれてしまうんですが、


そう言えば、います。

「~なんだよ、すごいよねー^^」
ともちかかると、・・・フッてな感じに、
それをうわまわる話で自慢してくる奴・・。一度や二度ではないス。

?なんだろうと思うこともあります。
しかし、本人は普通より頑張りを見せる男です(だから言えない=言う必然性もないのですね)。
・・とそこまで考えてみて思ったのですが、彼も主張するだけあって、それなりの努力があり、それを、こちら(受け)側が重視していない事もあるかもです。

つまり、相手を軽視してしまっている。

悪気はないみたいです。かえって、付き合いの上で誠意の表れかもしれませんよ。

知らずに恥をかくことも多いのが世の中ですし・・場合によりますけど。
あなたに、あなたの知らない世間の話を知って欲しいだけかも?というのはかばい過ぎでしょうか。或いは、生きていく上での、同志みたいに考えてくれているかも知れないのでは?

大きなおせっかいかもしれませんが。
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この回答へのお礼

いろんな考え方があるんだな、と思いました。
かばってくれる人、非難する人。
いろんな対策を考えて下さって、
かえって答えはないんだなと思いました。
しかし心にとめておきます。
ちょっと心が広くなれそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/11 11:52

男の立場からすると、


「そんなに虚勢をはらなくても、私は大好きです」
とだけ言われれば、うれしいけれど。

言わせとけば、いいじゃないですか。
「ハイハイ」って、聞いてればいいんですから。
彼を変えたい、なんて思うこと(ましてや、そういう言動)は、おそらく逆効果でしょう。

男も女も関係なく、自分の人間性なり性格なりを否定的に言われたら、カチンとくるだろうし。
男は基本的に、彼女にいいところを見せたいんですから。
ま、ちやほやせよ、というんでなく、締めるところは締め、押さえるところは押さえる、という方向でいきましょう。
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この回答へのお礼

そうですね、人を変える事は難しいですね。
私もそれだけの資質のある人間ではありません。

その人のことを大好きなだけで
いいのかもしれませんね。
他の人にも好かれる人でいて欲しい
と欲を出してしまったことに気づきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/11/11 11:54

既にたくさんの回答が出ているので必要ないかもしれませんが出てきました。



こんばんは。

彼は質問者さんでなく友人知人にも自慢しちゃいますか?

私の学校の先輩でも自慢する人がいます。
いい人なんですけど、自慢入ってしまいます。

この場合は彼氏彼女の関係ではないですから、
誤解されやすいですね。

彼女に自慢する男性は彼女に自分をアピールしているんですよ。
愛されていますね。うらやましいです。笑

私が知っている自慢入ってしまう先輩には、
かなり打ち解けた仲だったこともあり、
「俺って○○!」(○○は自慢です。)
と言われたので、

「またそういうこというと、誤解されちゃうよ。
いい人なんだから誤解されたらもったいないでしょ」

と言いましたところ、(先輩はいい奴だし、確かに何でも出来るすごい人でした。)

「理解してくれる人もいるんだな・・」
と、またちょっと自慢入りつつもわかってくれたみたいです。それからあまり自慢しなくなりました。

彼女だけに自慢したいっていうタイプであれば、
彼女の前でかっこよく居たい彼なんだと思います。
その場合は「すごいすごい」と聞いてあげるのもよいと思いますよ。

いずれにしても愛されてるんですよ。
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それもある意味、男性の張り合いの一つかも。



いまのお仕事に、それなりに必要な影響を与えてきたんではないかな、とも推測できます。もしそうならば、質問者さんとて口出しは無用かもです。

それと彼はかなり力んでいる様子ですので、変えるのもまあむつかしいのかなと。何か言っても自然にかわされる可能性もありますし。

質問者さんは、冷静に見てあげれているので、二人の会話でさえそうだと少しウンザリかもしれませんが、これまで通りが良いかと。いつか取れますよ。そのときが、彼の幸せな瞬間なんだと思います。
それに付き合うのも無理ではないのではないでしょうか。
おせっかいすいません。
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こんにちは! 拝見させて頂きました(^.^)



彼が自慢してきてうっとうしい...とのことですが、
お気持ちはわかります。私も以前そういうことありまして、その時にoshiete33さんと同じような気持ちになりました。口では「あーほら!ま~た始まった、○○の悪い癖~。す~ぐ自慢してくる。はいはい、わかったからさぁーもう。(呆れ顔で流す)」って言ってました(笑)。
 
でもね、その流すのがいけないみたい。^^
自慢話をする人っていうのは「認めて欲しくてしょうがない」んですよ。案の定、認めてもらえるまで、何度もアピールしてこられました ┐('~`;)┌

思い出してみてください。私たちもその彼と同じこと経験したことがきっとあると思うんですよ。
例えば、小学生の頃、テストで高得点を取った時。
お母さんに見せましたよね?^^
「ほら、100点取ったよ! スゴイでしょ~~」
それを聞かされた母親から、
「あら!えらいわねぇ~^^ よく頑張ったわねぇ~」
って褒められればいいんだけど、
「ちょっとアンタ! 今、おかーさん天プラ揚げてんだからウロチョロしてたら危ないでしょ!」
なんて、後回しにされると、不完全燃焼ですよね。
「ほめられたい心♪」が収まらないですよね。
この情熱をどこにぶつけりゃいいの!ってね。

で、それでとりあえず、妹とかに
「お姉ちゃんねー、今日100点取ってきたのー」
なんて見せたりして、
「おねえちゃん、すごいねー!」って妹に言ってもらえるんだけど、なんか気持ちが収まらない。

やっぱり、お母さんにほめてもらわなきゃイヤ!(><)

みたいな気持ちになるんですよね。
だから、しつこく自慢してくるその彼は、誰でもいいんじゃなくて、“oshiete33さんに認められたい”んですよね。
何度も、「あ~はいはい、よかったね~」って流されながらも、でも、ほめてほしくてあきらめられないんですよ。

見方をちょっとだけ変えて考えてみれば、それって嬉しいことだと思います。それだけ重要人物度が高いということでしょう?  小学生にとってお母さんレベルですものね。
これってすごいですよ。 きちんとほめてあげれば収まると思うんですよ。てきとーに流したり、口だけで「へーすごいねー(生返事w」とかではなく、一度しっかり「すごいね^^」って言ってあげてみてください。

 
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その彼氏さんはあなた以外の人にも自慢をするんでしょうか?


もしそうなら、ちょっとみっともないので他の回答者の方々の言うように、直してあげたほうがいいと思います。

でももしあなただけにしか自慢しないのであれば、あなたが彼の自慢を聞いてあげたほうがいいとおもいます。
彼はきっとあなたに認めてほしいんだと思います。
だから「誰々さん、すごいんだよ。」とあなたが言うと、競ってきて自分のほうがすごいということをアピールするのです。
これからは自慢を聞いたら、無視したりせず、すごいねって褒めてあげましょう。
そして彼をもっと頼ってあげると、きっと喜ぶとおもいますよ。
次第に彼が、「自分は頼りにされていて、能力を認められている」と自覚するようになったら自然と自慢の数も減っていくのではないかとおもいます。

あるいはこんなパターンかも。
彼は職場や友人間で自分の能力が正当に評価されていないことに不満をもっていて、その不満を解消するためにあなたに自慢をしている。
あなたは彼のパートナーなんですから、彼の不満をきっちり聞いてあげて、ケアしてあげるべきです。
下手に自慢を禁止してしまうと、不満の捌け口がなくなって落ち込んでしまうかも。

どちらにしても、あなたが自慢を聞いてほめてあげることが彼のためです。
もしあなたが自慢話をきくのが嫌いだ、というならそれはあなたの度量不足です。
(たとえば、母親が息子の自慢話をきいて嫌になる、なんてことないですよね?)
「あばたもえくぼ」といいますから、あなたが彼をもっと愛すれば、自慢話も楽しく聞けるようになりますよ。
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Q自慢話

私の友達は、私の仲の良い男友達と遊んだことを自慢してきます。
彼女は私より年上で彼氏もいますが、何故その男友達と遊んだことをやたらと自慢するのかわかりません。ある日その男友達に誘われたから一緒に食事どう?と言ってきました。でも私とその男友達、先に約束してたんです。
なんですぐにバレるような嘘つくのか?彼の事気に入ってるんだろうけど、それだけで嘘つくの?って気もします。こういう心理誰か分かりませんか?
こういう面倒な友達はあまり相手にしない方がいいのかな?

Aベストアンサー

かわいそうな友達ですね。
相思相愛のちゃんとした恋愛など経験したことがないのでしょう。
男にもてあそばれ、捨てられていくうちに心が歪んでしまったのではないでしょうか。
今の彼氏とも、惰性で付き合っているとしか思えません。

そんな女が求めるのは、不満のはけ口にするための身近な人間です。
あなたと仲のいい男友達であればすぐに反応を見ることができますし、牽制にもなります。
彼女が恐れるのは、自分が成し得なかった真っ当な恋愛を身近な人間が成就させることなのではないでしょうか。
更に言えば、あなたに自分と同じ惨めな状態にして仲間意識を味わいたいのかもしれません。

これらの憶測から判断すると、今の彼女は友達とは考えない方がよさそうです。
彼女の横槍に関係なく、自分の好きな人といい人間関係を築くことが重要かと思います。
食事の誘いにはあえて乗りましょう。そして彼女とは違うのだと言うことを主張しましょう。
そもそも、その男友達がbambuu-さんが一緒でなければ嫌だと言った可能性があります。

Q子供の自慢話ばかりの友人

近々、同僚が育児休暇(2人目)から復帰してきます。
1人目の時から、子供の自慢話ばかりします。
3~4ケ月なのに、もう歯が生えてきた。
もう歩くようになった。
2歳にして歌を歌うようになった。
注射をしても泣いたことがない。
人見知りしたことが無い。など・・・。
子供のことを ウチの王子、ウチの姫と言ってます。
正直、自分の子は宇宙一かわいい!と思ってるのは親だけです。(他人からみれば普通の子です。)
でも、聞かれてもいないのに自分から自慢話をするのはどんなもんでしょうか? 
しかも、結婚していても子供が授からない人や独身の人に、自慢しています。
これから会社で毎日自慢されるかと思うと憂鬱です。
なんて言えば、自慢話を止められると思いますか?

Aベストアンサー

まぁ、いい大人の限度は超えてる気がしますねぇ。
ウザイですね。すごくいい人なら、聞いてあげるのもいいんでしょうが、そう思えるような人でもないじゃないでしょうか?

自慢話をとめるのって相当難しいですよね。
(1)明らかに興味のない顔をする。「ふーん」「へぇー」「はぁ」でしか 答えない。そして、「で、用件は?」と違う話にする。
→でも、それでも気づかない人もいますねぇ。

(2)仕事に関係のある話しかしない。関係のないこと話しだしたら、「私仕事あるんで。」

(3)もう、諦めて、自分の将来に生かすつもりで聞く。「おむつって、やっぱり紙おむつよりも布おむつのほうが、表情がかわるっていってたんですけど、どっち使ってますか??」「ここから近い幼稚園ってどこですか?」「いい母乳だすためには、どんな食事してますか?」「産婦人科ってどこがいいですか」「夜鳴きとかしないんですか?」

(4)正直に言う。「またまた~親ばかなんだから~」「よっ、でました○○さんの聞いてもためにならない親ばか自慢話っ!」「ハイハイ、子どもの話はわかりましたらか、例の仕事の件どうなったんですか?」「子どもの自慢したいのはわかりましたが、あんま聞いてて正直おもしろくないっす。」


もう、たぶんその同僚さんは子どもが生きがいです。正直、教育界においてそんな子どもに依存したような親の子育てはろくでもないです。
子どもを可愛がっているようにみえて、子どもに依存しているだけです。
自慢話を他人にしなくてはならないような状態ということは、なにかに満たされていないということです。

さて、その自慢に付き合ってでもいい相手なのか、そうでもない相手なのかはあなた自身がしっかり判断して見極めてください。
短い人生無駄なこと・ストレスのたまることに時間を割くことはないはず!

まぁ、いい大人の限度は超えてる気がしますねぇ。
ウザイですね。すごくいい人なら、聞いてあげるのもいいんでしょうが、そう思えるような人でもないじゃないでしょうか?

自慢話をとめるのって相当難しいですよね。
(1)明らかに興味のない顔をする。「ふーん」「へぇー」「はぁ」でしか 答えない。そして、「で、用件は?」と違う話にする。
→でも、それでも気づかない人もいますねぇ。

(2)仕事に関係のある話しかしない。関係のないこと話しだしたら、「私仕事あるんで。」

(3)もう、諦めて、自分...続きを読む

Q人の自慢話ばかりする人の精神や心理

人の自慢話ばかりする人の精神や心理

わたしもその友人もそんなたいそうな人間ではまったくない小市民なんですが
わたしの友人の男なんですが、やたら人の自慢ばかりをします。
「おれの家のとなりの一家は医者の一家で息子たちは全員国立の医学部にいっている」とか
「おれのクラスにめちゃくちゃガタイがいいやつがいてラグビーの日本代表候補に選ばれた。」
など、とにもかくにもその男の友人や知人を誇らしげに語ることが多いです。
わたしはその男に、人の自慢ばかりしてないでおまえ自身は何なの?と何度も思ったことはありますが、傷つけることになるので指摘したことはありません。

こういう人の自慢話ばかりする人の精神や心理ってどういうものなんでしょうか?

Aベストアンサー

フリートークをする上でそういうことしか
ネタがないんじゃないでしょうか…?
私も話すネタがなくなるとしょっちゅう自分のまわりの人間を
話に登場させます(自慢話ではありませんが)
誇らしげに語っているのは
「こういう人と知り合い」=「自分もすごい」
みたいな妙な図式が自分の中でできているのかも知れません。

Q自慢話をしてしまって女子数人に…

真剣に悩んでいるのでよかったら回答ください…
部活中女子の前で他人を見下した感じで俺すごいんだぜみたいな感じで自慢話をしてしまってそれ以降なんか引かれてるって言うか避けられてる感じなんです…
その女子の中に好きな子がいて口もほとんどきいてもらえずその女子たちの中でも特に避けられてるんですよ…
そして別の人に聞いたらやっぱり自慢話をして引いてると聞きました!
今となっては言った事を後悔してるんですが…どうしようもなくて…
仲直りできるんでしょうか?回答待ってます!よろしくおねがいします!

Aベストアンサー

2番です
あなたが直接彼女を傷つけたのなら謝ることも出来ますがあなたの言動が不快感を与えたようなのでいつもどおりに付き合えばそのうちに判ってくれます
軽はずみな自慢話はほどほどにネ。

Qクラス会で、自慢にならないように、「頑張った人生」の話をするには?

クラス会で、自慢にならないように、「頑張った人生」の話をするには?


私は40代前半ですが、幸いセミリタイアをして、東京ミッドタウンに住んで、
まあまあゆっくりと生活しています。
もちろん、会社経営者時代の15年くらいは、合計10日も休んで
いないくらいがむしゃらに働いていました。

今度、小学生のクラス会があります。
当然、今の現状を話す事になると思います。

事実だけを伝えて、自慢にならないように話すには、どのような事を心掛ければ良いと思いますか?
なかなか難しいかなって思っています。

正直、そもそもそんな「人生頑張りましたよ」的な話を、聞きたいと思わないと考えてしまっています。
お酒も入るし、今のうちに皆さんの意見を吸収しておいて、当日に向かいたいと思っています。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

自慢話しを聞いても、人は聞いている振りをするだけです。
人が耳を傾けるのは、挫折や失敗した話しですよ。
みんなに合わせたいなら、こんな不幸があったって話しをすれば、
そうなんだ~って同意してくれると思います。

それから、「あの頃はよかったなぁ~」って思い出話しですかね。
今の子供達と比べて、俺達の頃の方が丈夫なのは何故かとか、
怖いけど優しい大人がいたとか、そんな話しをすればいいと思います。

あとはこれから先、どう生きたいかって話せば、会を楽しめますよ。


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