私の彼氏は結婚という制度に拘らない人なのですが、どういう考えなのか疑問に思ったので質問させて頂きます。

1、結婚していないのに子供を作ろうと言うのはどういうことでしょうか?

2、「俺の子供を産んで欲しい」とは聞きますが「kaede-comの子供が欲しい」と言うのは???

3、男性が子供を欲しい・結婚したいと思う時は、どういう時ですか?

私も形には拘らない方ですが、きちんとしたけじめは必要だと思っています。
子供は欲しいけれど、安易に考えてはいけないと思っています。
彼はいい年齢ですが、考えが甘いのではないか?と思えるのです。男女の考えの違いなのでしょうか?それとも???
皆さんの意見を聞かせて下さい。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

早速お返事ありがとうございます。



結婚制度には疑問があるから結婚はしたくないけど、子どもは欲しい。 そしていつ海外に赴任する事になるかもしれない。

すみません。私からみると彼の希望は矛盾しています。
いくら彼が家事万能だからといって子育てまでできるわけじゃありませんよね?

彼に、入籍しない限り子どもを作る事を諦めてもらうか、入籍した上で子どもを作る、またはもしkaede-comさんがそれでいいなら子どもをあきらめ、ずっと恋人として付き合っていくか、どれかにしてもらうしかないと思います。彼がどれも受け入れられないなら、きついようですが、彼とは結婚や子どもを持つ事に関する価値観が一致していない、または彼が自分中心で本当の意味でkaede-comさんを大切にしていない、という事ですから別れるしかないかもしれません。いくら好きでもそういった食い違いを無視して結婚するべきではないと思います。

それでもまだ彼が理屈で言い分を押し通そうとするようでしたら、彼の希望通り入籍せずに子どもを作るとしたら、以下の点をどうやってクリアするのか、聞いてみては?

*どうやって双方のご両親を説得するのか?
*どこで、どうやって子育てするのか?
*もし彼が海外赴任になった場合、どうするのか?
*そういった状態でのkaede-comさんと子どもサさんををきっちりとサポートしていく具体的なプランがあるのか?(経済面、精神面、労働面など)

私はお互い納得しているなら、籍をいれず子どもは無しで同棲生活をしていく事はありだと思いますが、子どもが欲しいなら皆さんがおっしゃっているように、社会的な責任をとるべきで、当然結婚を選ぶべきだと思います。

彼の考えに流されすぎないように、kaede-comさん自身とkaede-comさんの人生を大切に考えて欲しいです。
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この回答へのお礼

アドバイス有り難うございます。
正確には結婚したくないのではなく、結婚と子供の順番には拘らないという考えです。
結婚は望まれていますが、他の回答でもしたように難しい状況です。でも、やはり結婚ですら難しい状況で、子供を望むのはおかしいですよね。
あなたの冷静な指摘を読ませて頂いて、流されないようにしっかりしなければいけないと思いました。

お礼日時:2001/12/02 00:18

kaede-comさん、ごめんなさい。


私、以前に「結婚しよう」って言ってくれる人がいたんですね。
色々考えちゃう性格なので、これも、あれも不安だなって思っていたんです。
でも、その人のやっていける自信…なのかどうかはわからないけど、
私に「大丈夫。おれたちならうまくいく」って言ってたことって、
本当に根拠のない言葉だったんです。
別に何か、考えていてくれるわけじゃなかったんですね。
親が不安というより、私自身がすごく不安だったんです。
そんな、自分の話をしてしまいました。ごめんなさい…。

それで、ちょっとまた、考えてみました。
色々な事情がある…のですね。海外赴任が、いつあるかもわからない、ということでしょうか…。
やっぱり、どこにもいってほしくないから、じゃないでしょうか…。
海外赴任になったら、それこそ、ずっと帰れない…。できても、連絡だけ…。
だから、子供がいれば、kaede-comさんも、淋しい思いをしないかもしれないし、
どこにもいけない…。
そして、どこかで、kaede-comさんと、子供のためにがんばってるんだ、と
思いたいのかな…とも考えました。
どちらの場合も、子供を望むなら、結婚したほうがいい…それより、結婚して、
いつでも一緒にいてくれる形のほうが、彼さんにとっても幸せなんだと思うのですが…。

結婚すると、一緒に住むことになる…。
独りでいろいろできてしまう彼さんは、もしかしたら、それが嫌なのかもしれませんけど…。
生活を共にする苦は、私にもわかるんです。彼さんの場合、独りで全部できてしまうので、
他の誰かが生活に入ると、乱れる…と思っているのかな…。そんなこと、ないですよね…。
すみません、失礼なことをいってますけど…。
いろいろできてしまう、素敵な彼さんの考えは、私では及びもつかないですね。ごめんなさい。
でも、以前彼さんは、kaede-comさんと、結婚したいっていっていませんでしたか?

この回答への補足

再びアドバイス有り難うございます。すごく嬉しいです(*^_^*)
そうです。仰るように、彼は結婚したいと言っています。
でも、不安定な状況なので具体的な行動に移れないのです。
だからこそ結婚や子供の話を強く言うのかもしれませんが。
付き合うだけなら問題ありませんが、結婚には障害が大きいので大変そうです。

補足日時:2001/12/02 00:00
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今あなたが抱えてる不安とかぁ疑問とかぁ


彼に真剣に聞いてみた?相談してみたの??
これってめっちゃ大事な事じゃん。
こんな大事なこと彼とちゃんと話し合わないと!!
なんでも話せれる関係って大事だしー・だから一緒にいたいんっしょ?
ぜーんぶ彼にぶつけてみれば?
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この回答へのお礼

相談してみましたが、もっと話合ってみます。
有り難うございました。

お礼日時:2001/12/02 00:23

ごきげんいかがですか?neterukunです。


2,3について考えますと「アイラヴユー」なんですよ。「子供が欲しい」は
たとえであって、普通は「一生この人と添い遂げる!」って決め、
他の女は眼中になくなったってときですね。フラフラ独身でいるんじゃなく
ピシッっと身を固める(ってそのまんまだな)っていうか、ただ、
貴方にもその踏ん切りをつけさせるタイミングと彼のオンリー1であるための努力は必要ですよ。

1については、考えが甘すぎます。
あのね、最悪に取れば「別れやすい」とも取れますよ。
責任とらなくていいとも取れますよ。
浮気で別れても結婚してたら慰謝料とかとられますからね。
「結婚という制度に拘らない人」・・こだわらなくてもしなさい!
ともうしあげます。子供が欲しいなら尚です。
いいですか、結婚というのはそこからまた新しい戸籍ができるんです
貴方たちからスタートする戸籍ができ、さらに1つの家族として
認められるわけです。ましてや日本の場合は親戚やご近所が
なんだかんだと世話も焼きます。ところがしなけりゃどうですか?
最悪の場合(ゴメンね、最悪続きで(v_v;))
「俺はお前が嫌いになったから子供と一緒に出て行ってくれ」と言われても
何の文句も言えないんですよ。

子供のことを考えれば父母やっぱり揃ってないと・・
何でもそう、2つ揃って1組のものは2つ揃って意味があると思いませんか?
片目では遠近感がわかりません、箸も1本じゃ食べにくいです。
その1本を2つにおって短くしても食べにくい。乾電池も+-2つ揃って
乾電池なんです。手足もそう・・・

子供って、できるだけじゃないんです、育つんですよ。
点ではなく線で考えないと・・・
小学校で他の子に「おまえとこのお父ちゃんとお母ちゃんて何で苗字ちがうんや」
ていわれてお子さんが説明できます?いじめのターゲットにもなりやすくないですか?子供ができたら夫婦ではなく子供中心に家は動きます。
自分だけの人生じゃなくなるんですよ。

その辺考えて説得してほしいとおもいます。
「それでも結婚はしない、子供は欲しい」という男の「愛している」に
1%愛情が入っているのかなと思いますよ。
ゴールイン目指して頑張ってください。本当はそこからがスタートです。
ふぁいと!⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

他のお礼でも書きましたが、結婚をしないと言っているのではありません。結婚したいけれど、今は難しい状況なのです。
子供よりも1つの家族として認められるのが先ですよね。
とてもよい例えに関心してしまいました(*^_^*)

お礼日時:2001/12/02 00:22

こんばんは、kaede-comさん。


自分は男ですが、kaede-comの考え方に賛成です。
結婚とは恋愛のけじめではないでしょうか?
結婚することによって家庭という囲いが生まれ、
やっと子供が育つ場所ができると考えています。

>結婚という制度に拘らない人

とありますが、制度というのは利便性、必要性が
あるから生まれたものであると思います。
結婚は自分たちのためでもあり、さらに生まれてくる子供の
ためでもあるのではないでしょうか?

質問の1、2に関しては自分には理解しがたいので
質問の3について答えさせていただきます。
>3、男性が子供を欲しい・結婚したいと思う時は、どういう時ですか?

未婚の自分が言うのもなんですが…、
相手のことが愛しく、二人ならば苦労もできると感じたときですね。
こう思えたら結婚しようと思っています。
子供はすぐにでも欲しいですが、いろいろ考えれば
夫婦になり家庭を持ったんだという自覚ができてからが
一番いいと思っています。

なにか質問の趣旨に合っていないような気もしますが
彼との話し合いの参考になればと思います。
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この回答へのお礼

男性の方からの貴重な意見を有り難うございます。
「家庭という囲い」本当にそうですね。
とても参考になりました。

お礼日時:2001/12/01 02:09

こんばんは、kaede-comさん。

私も、kaede-comさんの考えに賛成です。
ちょっと勇気がいるけれど、二人が素敵な関係を築けるなら、形にはこだわらない。
子供のことは、本当に難しいと想像していますので、ちゃんと考えてからにしたいです。
やっぱり、彼さんは、考えが甘いように、私にも感じられます。
男の人は、でもたいてい、そんな感じかもしれません。
でも、しかたのないことなのかな、とも思うんです。
子供って、やっぱり、独りではつくれないけど、産むのは、間違いなく女。
育てていくのも、きっと女の側でしょう…。

産むとなって、考えるのは、その後の生活。
今までのように、ふたりで仲良く、ってわけにはいかないと思うんです。
子供中心の、生活になっちゃうと思うんですね。
職場に、まだ生まれて一年にならないお子さんがいる、お父さんと、
子供は小学生になった、というお母さんがいるんですが、
話を聞いていると、やっぱりそう感じるんです。
そうなっても、うまくやっていけるのかどうか…。私にはまだ、自信がないです。
ほら、旦那さんの側が、奥さんが、「子供の親」になってしまって、
自分は、かわらず奥さんのことを女と見ていて、すれ違う、という話、ありますよね…。
それに、今の子供を取り巻く環境、とでもいうのでしょうか。それにも、不安を覚えます。
不安になること、いっぱいなんですよ。私だって、きっと、子育てだけで、生きていく自身がない。
辛かったときに、旦那さんは、お父さんでいてくれながら、私のことも助けてくれるのかとか…。
すくなくとも、そうやっていろいろ、考えてくれているのかな?
やっていける自信がある、という男の人って、たいてい、解決策なんて考えてないように思う…。
お互いが協力していけば、うまくやれる、っていうのは、やっぱり甘いと思うんです…。
協力することって、家庭をつくるなら、前提ですから…。

結婚していないのに、子供をつくろう、って言うのは、衝動じゃないでしょうか…。
kaede-comさんの子供が欲しい、というのは、kaede-comさんのような、素敵な子供が
いたらいいな、と思っているとか…。
kaede-comさんに、どこにもいかないでほしい、と思っていることも、あるかもしれません…。

彼はどう思っているのか、やっぱり想像するしかないのですけど…。
私の考え方では、参考にならないかもしれませんね。ごめんなさい。
彼と結婚したいのですよね…? 考え方が甘いと思ったら、
それをこちらが提示していくというのは、いかがでしょうか…。それでは。
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この回答へのお礼

アドバイス有り難うございます。
やっていける自信は・・・どうでしょう?自信があるくらいの気を見せてくれないと親は不安でしょうが、そんな人いるのでしょうか?
下記にも書きましたが色々事情もあるので、どこにもいかないでほしいという気持ちはあるかもしれません。それでしたら子供が可哀想ですし、後々のことを考えると大変でしょうから、やはり甘い考えと言わざるかもしれませんね(+_+)

お礼日時:2001/12/01 02:15

 


・・・・・ ・・・・・ ・・・・・ ・・・・・ ・・・・・ ・・・・・ ・・・・・ ・・・・・ ・・・・・ ・・・・・ ・・・・・ ・・・

・・・余計な事を言うのはやめよう。 ・・・相当悩んでいるんだね。 誰に聞いてもいろいろな答えが返ってくるだけだよ。・・・この場合、人の意見なんて参考になるのかな?

彼の事が好きなんだったら、何故、直接聞く事が出来ないの? 恐いの? この場合は直接聞くべきでしょ! 聞いても本当の事を言わないの? 子供の誕生を考える大切な問題なのに、腹を割って話し合う事が出来ないなんて、悲しいよ。

彼と腹を割って話し合えないのだったら、子供のことを考える資格は、貴方たちには無いよ! 子供はね、夫婦が愛し合った結果(結晶)でなければいけないと私は考えるている! ・・・親の道具ではないんだよ。

生まれて来る子の事を真剣に考えてみなよ! ちゃんと話し合った上で、結論を出して欲しい!
 
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この回答へのお礼

質問が気に障ったのなら申し訳ありません。
彼には直接聞いています。でも、何だか話が少し噛み合っていないように感じました。ですから、それが男女による感覚の違いもあるのかと思い、皆さんの意見を聞いてみたくなったのです。
誤解を招くような書き方をしてしまったかもしれませんが、子供を親の道具だなんて思っていません。真剣に考えているからこそ結論は自分達で出すにしても、第3者の意見を幅広く聞いてみたかったのです。

お礼日時:2001/12/01 02:07

こんにちは、お久しぶりです、kaede-comさん。



まず一つお聞きしてもいいですか?
今回相談の対象になっている彼は、以前kaede-comさんが相談されていた海外赴任予定のある(あった?)方なのでしょうか?

私は女性なので1と2に関してのみ私の思う所を書きますね。

1:余り深く考えていない無責任な発言だと思いますよ。もちろん子どもを作る事はできるでしょうけど、不倫でもなく、責任を持ってその後の事を考えればとてもじゃないけどこういう風には言えないのでは?

2:それだけkaede-comさんの事を愛しているという意味で言いたかったのか、または単に表現が違っただけ(?)で彼は「俺の子供を産んで欲しい」と同じ意味で言ったのかな?状況がわからないので…。

いずれにしても、もし彼が真剣に子どもがほしいと思っているにしても、本気で父親になる気があるとはあまり思えないのですが…。
それと一番肝心なのはkaede-comさんのお気持ちでしょう。

kaede-comさんはこれについてどう思われてるのですか?
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この回答へのお礼

お久しぶりです(*^_^*)
またしても相談に乗って下さってありがとうございます。感謝します。
彼は海外赴任予定だった方です。でも急遽赴任はなくなりました。今のところというだけで、いつあってもおかしくない状況ですが。
私から見て彼は本当に子供を望んでいるように思います。子供は好きですし、家庭を考える年齢かな?と。でも、やはりいつ飛ばされてもおかしくないような先のわからない状況に不安もあると思います。
彼は一人暮らしで家事も全てできるし、収入もあるから子供が欲しいと言えるのかもしれません。私は一人暮らしをしたことがないので不安に思うことが沢山あって、色々考えすぎているのかも?と思います。でも、意見を聞いてやはり彼は甘いのかな?と思いました。少なくとも私が疑問を持っている状態で子供を望んではいけないと再度確認しました。

お礼日時:2001/12/01 02:00

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初めまして。
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彼とは同じ県内ですが、彼の地元に行くまで電車で1時間半かかるのでプチ遠距離恋愛(?)といった感じです。

付き合った当初はただ単に「好きだし一緒にいると楽しいから」という感覚でいたのですが、最近彼の友達が結婚したせいもあるのか、彼の口から
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伝えた後、彼の事を考えて別れるべきでしょうか。
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Aベストアンサー

こんにちは。
まだ19歳とお若い質問者さんですので、いきなり結婚と言われても戸惑って当たり前だと思いますよ。

先ずは、貴方の気持ちを全て彼に伝えましょう。
そして彼の判断を聞いてみましょう。

本当に質問者さんの事を考えてくれる彼氏なら、きっと貴方の考えを重視してくれる筈です。
逆に、貴方の考えを聞いてドン引きされたり逆上したりするような彼氏なら、貴方の将来は預けられませんよね。
今回の貴方の気持ちを全て話す事で、彼の「人となり」あるいは「人としての器」が良く判りますよ。

今の彼氏が貴方の考えを良く理解してくれる人で、貴方のこれからの人生を安心して預けられる様な人ならば、きっと2~3年くらい結婚を待ってくれますよ。

別れる別れないは、次の話ですので、先ずは貴方の気持ちを全てぶつけて下さい。

お幸せに・・・

Q同業者との結婚は、どう思いますか?人によって、また、考え方によって違いますし、一長一短だと思います。

同業者との結婚は、どう思いますか?人によって、また、考え方によって違いますし、一長一短だと思います。長所は、仕事の相談ができること。短所は、お互いの仕事内容を知っているから、そのことでぶつかったり、繁忙期が重なる。仕事の話を家に帰宅してもしなくちゃいけない、など。色々あります。

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Aベストアンサー

同業他社の者との交際や結婚は業種によっても違いますが、会社の上層部が嫌がることもあります。
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教師などの場合は利点も多いと思いますが、その他の業種ではマイナス面の方が多いような感じがします。

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題目とおりです。
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2年前に銀婚式を迎えたオヤジです。
実に核心をつく質問ですね(あっぱれ)
結婚したのは25才。今思えばその頃って「勢い」というか流れがそういう運命になっていたんだと思います。
極論を謂うなら・・・世の中すべて冷静に見極めることができたなら恋愛なんて成立しないかもしれません。
生まれてから数十年、全然違った環境で育った男女が、一緒に暮らすのですから、価値観の違いはあって当たり前なのです。
そこで大切だなって思うのは、どの方向を向くにせよ<向上心>があれば相手の思いも尊重出来るでしょうし、素直な心で聞くことができると思うのです。
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それより<これから>の方が大切です!
幸せな家庭を築こう!という共通の理念や、お互いを思いやり尊重し合う関係だとか・・・それぞれいろいろなポリシーは有ると思いますが
まずは相手を尊重することから始まると思います。
愛情とは<相手の為を思う心>と大学の哲学で習いましたが
生活に入ると自分本位になってしまうのは否めません。
でも、自分より相手のことを思う気持ちが優れば考えも変わるのかも知れません。
だれだって<認められる>ことがうれしいのです。
まずは相手のことを認め、その人のために何が出来るか考える気持ちを持ち続けるコトなのではないでしょうか。

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Q子供の望むものはある程度買い与えた方が子供は伸びると僕は思うのですが皆さんどう思われますか?ご意見宜しくお願いします。

私は三十一歳の現在まだ独身ですが、将来結婚して子供ができたら、この厳しい競争社会で勝ち残る能力をつけさせるためにできるだけ子供の望むものは買い与えたいと考えています。
こういう書き方をすると反対意見がいつも多いのですが、僕が言いたいのはテレビのCMを観ては「あれ買って、これ買って」と子供が望むままに何でも買い与えるという意味ではありません。こういう子育てをする親の考え方はまったく理解できません。
野球のイチローのお父さんのように、子供が興味をもち才能を伸ばしそうな分野にはできるだけ投資したいと考えています。
例えば野球ならいいグローブ、いいバットやいい練習環境や丈夫な体を作るための基本となる食事などにです。
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賛成です。

極論で言えば義務教育ではない高校も既に「子供への投資」だと思います。しかしそうした画一化された投資以外に「子供の個性を尊重」した投資が必要だという考えに反対の余地はないでしょう。

習い事などもそうですし趣味などでも子供が興味を持つものに金銭は惜しみません。一緒に努力するなどのフォローが出来れば尚いいですね。
無駄になった(結果がでなかった)ことでも子供の中に経験として蓄えられるものなので何の役にも立たなかったということはないですよ。

私は子供と将来について語り合うときに、私の知る限りの助言はするし子供の夢の実現の為に努力もするから安心して頑張ってみなさいとしか言いません。
「本当は将来なんの職業に就いて欲しい?」との子供の問いかけには「公務員」と正直に答えていますけれど^^;

yuuya20さんは良いお父さんになると思いますよ^^
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Aベストアンサー

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 今の嫁さんと出会った頃は、彼女すらいらない。と思っていました。
それが、出会ってみたら・・・いつの間にやら結婚です。。
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