ちょっと変わったマニアな作品が集結

次男坊29歳の結婚話があり、喜んでいましたが、先方は次女で「婿さん」つまりは入り婿に来てもらえないか?と話が進んできました。
当方は一般会社員の息子。地方出身の普通の家庭の娘さんの組み合わせです。
よほどの事情(嫁サイド実家が事業をしている等)がない限り女性は男性側の姓を名乗る形が常識と理解しておりましたので、面食らっております。
(1)知識としまして、婿入りするとは、嫁側の姓を名乗る以外に変わる事はない位ですが、他に変わる事はあるのでしょうか?
(2)江戸時代は入り婿制は以外と多かったと思いますが昭和の戦後では一般的では無いと思いますが?どうでしょうか?

A 回答 (5件)

他の方の回答を見せていただきました。



先ず 何故次女さんに婿養子?って感じですが・・・。
それぞれご事情がお有りでしょう。

私方は長男を婿養子に出しました。
先方は個人でお店をしています、商売のノウハウは必要ならば教えますとのことですが、本人は結婚前の会社にそのまま勤めております。

昔は「米三合有れば養子には行くな!」とか言われていたようですが、これから先の世代では一人っ子が多くもっと大変なことになるかも判りません。結婚しないと言う独身者が多いのも一理かと思われます。

家族会議で長男、次男を交えて話する中で、先方が一人娘ということもあり、これもご縁と思ってやむなく了承した訳です。

結婚して一男一女を授かりましたが、素直に当人に話を聞きますと、先方の両親には気を使うといいます。
(世間の嫁が気を使うと同じことだとは思います)
実家に帰ってきたら、ビールを開けて勝手に飲んでいますし、すぐに横になっています。
同居をしていない今でもその状態ですから、同居ともなれば、会社での気苦労、家に帰っての気苦労、疲れの取れる間もないのが、現状だと思います。

先方の家で勝手にビール開ける?
それは出来ない、ごろ寝も出来ない、かといって台所に立つわけにもいかない。子供相手に遊ぶのが精一杯のようです。

今は別に住居を構えていますが、いずれ片親にでもなれば同居も視野に入れているようです。

先方様のご両親をよく理解されてお話をお勧めになることが、大切かと思います。
質問者様が納得の上、大げさなようですが家族の付き合いが出来れば、当人も少しは気持ちがほぐれるのではないかと思います。

財産などは有っても無くても、当人同士の問題ですし、側面からカバーしてやれることは極力私も努力しています。

>地方出身の普通の家庭の娘さんの組み合わせです。
代々のお墓が恐らくそこにおありでしょう。
現に私方も先祖のお墓を大切にしたいと言われていました。先祖を大切にすることは重要だと思いますし、そのような考えをもたれている先方さんには敬服します。

家族会議で次男に私達の今後をお願いしたのは言うまでも有りません。おかげさまで良い嫁に来て頂いて、大き目のマンションまで用意して頂いています。
どちらかが欠けたら部屋を取ってあるとのことです。

取り留めの無い話、まとまりの無い文章で恐縮です。

要は、
ご本人様次第です。
出来るのは側面から応援するくらいです。
その中で、彼らが幸せを探せば良いだけの事です。
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この回答へのお礼

有り難う。
もう少し進展を見てから再投稿したい心情であります。
基本は当人同士次第ですね。

お礼日時:2005/11/14 12:41

40代のオバちゃんです。



1、特に無いと思いますが、同居になるという事もあると思います。(それは女性が嫁に行くのと同じ)

2、一般的ではないことは無いと思いますが・・・。
  私の実父は婿養子(昭和28年くらいに結婚してます)ですし、実母の父も婿養子です。(母は幼い頃、養女に来ていますが)

 私の従兄弟も3年位前に(兄がまだ独身なのですが)婿養子に行きました。普通の公務員の息子で、本人も会社員、相手のおうちも会社員のおうちです。二人姉妹の長女と結婚しました。

義母は四人姉妹なのですが四女の方が婿養子さんをむかえられました。(商売をされていました)
その息子さん(夫の従兄弟)の次男のかたも、会社員ですが、兼業農家へ婿養子に行かれました。(6年位前)

実家の近くのお寺の娘さんはお坊さんの婿養子さんを迎えておられますし、姉の友だちも・・・。
私の友達も二人姉妹長女ですが、妹さんが婿養子取られてます。高校時代の友達も一人知ってます。

結構ありますよ。○○家の本家などでしたら、特に・・・。
次女の方でも姉妹だけでしたら、姉が先に結婚し・・・というパターンも。
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この回答へのお礼

分かりました。
回答有り難う。

お礼日時:2005/11/14 11:21

 私達夫婦の結婚はいわゆる「入り婿」の形でした。

養子縁組ではなく私(嫁側)の地元で親の近くに住む事、親の仕事関係(事業主ではないが役員でした)に就くことなどから名字は私側の方が通りがよいと判断し姓を変えることにしました。世帯は新しく構え主は主人(婿)です。戦前は地主や豪商だった家柄ですが、戦後の統治から一般市民であることと、分家の末邸であるので、家を継ぐ継がない等の話し合いはありませんでした。

 嫁に行く婿に行く、言い方は色々あれどもなんら普通の結婚した夫婦と変わりません。
 
 常識では婿側の姓になるとの事ですが・・・これはいかがな物でしょうか?また入り婿は一般的ではないとの御指摘・ご心配も無用のことと思います。沢山の地域地方、様々な方の諸事情をお聞きになればさほど特殊な事件だとも思えません。

 ただ、相手側の考えがどのような流れなのかが分かりませんので、此処では意見を控えます。
 入り婿に出されても、血の繋がった親子の縁は切れる物ではありませんので、お子さんの幸せを第一に考えて、プライドや主導権の問題などでお悩みなら、御一考されることを望んでやみません。
 
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この回答へのお礼

確かに、息子や結婚相手の幸せが第一でしょう。
回答有り難う。

お礼日時:2005/11/14 11:20

親戚にも友人にも養子さんがいますが。


昭和に結婚し、平成になって後から養子縁組をした知り合いもいます。

.直系男子がいないので、墓守りが心配である。ゆくゆく無縁仏にはなりたくない。家系という意識が強い。
.娘は嫁がすと、婚家の事を優先しなければならない風潮が強い。(逆に考えれば、自分たちの保身)

大きな要因はこれだと思います。
兄弟数の減少により、次男さんは貴重な存在です。
お相手が次女だとの事ですが、ご長女はどうなさっているのですか?既に長男に嫁がれて遠方に居られるとか?

大事にしてもらえるかも。
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この回答へのお礼

どうも回答ありがとう。
長女は車で20分程度離れた距離の所に嫁に行ってます。世の中、入り婿も多いようですね?

お礼日時:2005/11/14 11:17

確かに次男だからとはいえ、婿にとられるのはと


動揺されているのは分かりますが、現代のように
一人っ子もしくは二人しか兄弟がなく、女の子
しかいないと、その家は無くなってしまうと言う
危惧は多いでしょう。

普通のご家庭ならば、自分達の代まででもと
思われるのでしょうが、地方のそれも本家などと
なると難しいのかもしれません。

地方在住ですが、一般的ではないにしても
まったく聞かない話でもないですし、それが
原因で破談になる話しもよく聞きます。
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Q婿取りを反対する彼の両親

私の家は地元で代々続く家で、同姓50件の総本家です。なので必ず子供は家の跡を継がなくてはならないのです。

私には付き合って3年になる彼氏がいます。彼氏は次男で、このたびめでたくプロポーズされたのですが、彼が私の家のことをご両親に話したところ「男が婿に行くなんて、養子同然じゃないか。結婚するなら嫁に来てもらいなさい。女しか子供が生まれなかった時点で跡取りを諦めるのが本筋だろう」と絶対反対という流れになってしまいました。

彼氏はそれでも説得を続けてくれていますが、どうしても納得してもらえません。どういう風に持っていけば彼氏の両親を説得できるのでしょうか。お知恵を貸してください。

Aベストアンサー

>どういう風に持っていけば彼氏の両親を説得できるのでしょうか。
難しいですね
彼氏が、時間を掛けて、
結婚するならkinokokumiさんしかいないっと言うことを
説得するしかないと思いますが
親は、子の幸せを一番に願っているはず!!
いつかは、理解してもらえると思うのですが・

知り合いの方の話になりますが
そこのおウチでも跡取りが必要でしたが
三人娘で、三番目に後を継がせようと
長女、次女は嫁がせ
その後、三女に婿をと考えていたら
三女は、跡取りの長男と恋愛を
もちろん結婚話になりましたが、親は大反対。
でも三女は、それを押し切り結婚しました。
新婦の両親は結婚式にも出席してくれずに
同じ街に住みながら、何年かは縁を切った状態でした。
今は、孫も生まれ両親も折れてくれて
仲良くやっているようですが。

20歳過ぎれば、親の承諾なくても
結婚は出来ます。
kinokokumiさんも彼もそのくらいの覚悟が必要かもしれないですね。
お互いの両親に、祝福されてが理想ですが
なにより、お二人の気持ちが大事だと思います。

負けないで、頑張って下さい。
好きな人との苦労なら
頑張れるはずですから。

>どういう風に持っていけば彼氏の両親を説得できるのでしょうか。
難しいですね
彼氏が、時間を掛けて、
結婚するならkinokokumiさんしかいないっと言うことを
説得するしかないと思いますが
親は、子の幸せを一番に願っているはず!!
いつかは、理解してもらえると思うのですが・

知り合いの方の話になりますが
そこのおウチでも跡取りが必要でしたが
三人娘で、三番目に後を継がせようと
長女、次女は嫁がせ
その後、三女に婿をと考えていたら
三女は、跡取りの長男と恋愛を
もちろん結婚話にな...続きを読む

Q息子を婿にやりたくないです

まだ先の話なのですが、このカテでお婿さんについての、質問の回答を拝見するうちに、絶対3人の息子たちは、ひとりも婿にやりたくないと思い、そう言い聞かせて育てようと決意するに至りました。

私は今まで、子供の幸せを1番に考え、本人の望むようにすればいいことだと思っていましたが、実際にお婿さんをもらう側の方達というのは、小さいころからそのように周りから洗脳されて育つことが多いということがわかりました。

また、何が何でも婿を!と主張されるご家族は、お婿さんも我慢したかもしれないが、妻である自分も間に入って苦労をした、などと平気でおっしゃいます。

これが、お嫁さんの場合なら、間に入った旦那さんより、お嫁さんのほうが数倍も苦労があるというのは常識だと思うのですが。

病気まで、医療の進歩によるものでなく、婿に来たおかげであると言わんばかりに胸を張っておられます。(医療云々を別にしても、お婿さんのご両親が聞いたらかわいそうです)

何百年も続いた由緒あるおうちで、名前を絶やすことのできない重大な理由がある場合は別でしょうが。

お婿さんを望むご家族というのは、こんなにも自分中心で、協調するとか、思いやるとか、そういった気持ちの無い人々だったのかと驚きでいっぱいです。

息子の好きなようにさせるのが1番なのはわかるのですが、世間のことも、上記のような事情も知らない未熟な若者に、親として何も意見せずにはいられません。

まだ、息子達がそのような相手を連れてくるかどうかもわからないので、恐縮ですが、

もしも、自分の息子の結婚相手が、息子を婿にもらうことを主張して譲らなかったら、どのように息子さんに話をされますか?皆さんのお知恵を拝借したいと思います。よろしくお願いします。

まだ先の話なのですが、このカテでお婿さんについての、質問の回答を拝見するうちに、絶対3人の息子たちは、ひとりも婿にやりたくないと思い、そう言い聞かせて育てようと決意するに至りました。

私は今まで、子供の幸せを1番に考え、本人の望むようにすればいいことだと思っていましたが、実際にお婿さんをもらう側の方達というのは、小さいころからそのように周りから洗脳されて育つことが多いということがわかりました。

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Aベストアンサー

こんにちは。
息子を婿に出す、娘を嫁に出す、どっちも同じですよ。
息子さんのことを本当に愛しているんですね。お気持ちよくわかります。
私は娘が居ますが(まだ2ヶ月なのでまだまだ先ですが)
娘には幸せになって欲しい、嫁をもらうとか婿をもらうとか
偏った考えの家の人と結婚して欲しくないと願っています。

私は昨年結婚し世間からみたら嫁に行きました。結婚と同時に
同居です。近所への挨拶に姑がついてきて、「うちの
嫁です、
迷惑かけますがよろしくお願いします」からスタートしました。
すごく嫌悪感を抱いたのは今でも忘れません。すごい家に
嫁いでしまったと思いました。旦那は一人っ子、小さいうちから
大人になったら嫁をもらって親の世話をしろと言われて育って
きたようです。付き合っている時は最初は二人暮らししようねが
口癖で私の意見も聞いてくれる優しい人でした。結婚して私の
意見など全く耳を傾けてくれなくなりました。それでも頑張って
義父母のことに対して意見をすると、「俺も間に挟まれて大変だ」
「俺も頑張っている」と言われほとんど取り合ってくれません。
これがもし婿に入ったとしても同じではないかなって思います。

私は婿に行く、嫁に行くと言う考えが大大大大大嫌いです!
(この意見に気を悪くされた方が居たらすみません。)
結婚とはお互い自分の親よりも大切な人と一生をともにしたいと
思ってするものだと思います。お互いの両親は介護などが必要に
なったら精一杯お互いが助け合っていけばよいと思います。
しかしそう言う婿嫁の古い考えの人って多いと思いですよね。
と考えられるのも私はそういわれて育ってきたからかも知れません。
私の両親は弟も居るのにも関わらず「この家は継ぐような家じゃないし
私達夫婦の家だからあなた達はあなた達の家を作りなさい」
と言われてきました。実際弟もすぐに家を離れ私も嫁に行ったので
両親は二人暮らしです。嫁に行ったことで申し訳ないことを
したかと思いましたがあなたはあなたの人生だから自分の
やりたいように生きなさいと言われました。

息子さんを小さいうちから「婿には行くな」としばりつけているのって
子供に偏った考えを持たせてしまうと思います。それよりも
私は自分の親のように結婚したら自立して二人で生きていきなさいと
育てたいと思っています。

まだ子供が小さい私がこんなこと言えるような立場じゃないですが
つい書いてしまいました。すみません。

こんにちは。
息子を婿に出す、娘を嫁に出す、どっちも同じですよ。
息子さんのことを本当に愛しているんですね。お気持ちよくわかります。
私は娘が居ますが(まだ2ヶ月なのでまだまだ先ですが)
娘には幸せになって欲しい、嫁をもらうとか婿をもらうとか
偏った考えの家の人と結婚して欲しくないと願っています。

私は昨年結婚し世間からみたら嫁に行きました。結婚と同時に
同居です。近所への挨拶に姑がついてきて、「うちの
嫁です、
迷惑かけますがよろしくお願いします」からスタートしました...続きを読む

Q婿養子の縁談を、彼の母親に反対されています。

私は26歳の女です。

以前より結婚の約束をしている彼がいましたが、
私の家庭の事情で婿養子に来てもらう事になっていました。

 【彼】
 ・38歳
 ・3人兄弟の次男
 ・彼のご両親は不仲により別居中。
  長男が父親の家へ、次男(彼)は母親の家でそれぞれと同居中。
  3男は遠方で就職、帰ってくる気はありません。


 【私】
 ・26歳
 ・2人姉妹の長女。
  妹は遠方で就職、帰ってくる気はありません。
 ・実家は自営業を営んでおり、私もそこで働いています。


彼のご両親にも彼ごしに伝えて了承を得ていました。
先日、あらためて婿養子のご相談をしに、私の両親と3人で彼の実家へご挨拶に向かう事になりました。

しかし、前日になって彼から、「母親が婿養子に反対している、明日の顔合わせには出ないと言っている」との知らせが入りました。
彼のお父さんがお店に席を用意してくださっていた事もあり、キャンセルはできず、
結局その日は、彼のお母さん抜きで「親睦会」という事で結婚の話は進めませんでした。


わけのわからないままその後彼から事情を聞くと、
彼のお母さんの婿養子反対の言い分は以下のようなものでした。
 ・婿養子に行くと、いじめられる
 ・彼が婿に言ってしまうと、自分が彼に頼み事しにくくなる
 ・婿に行っても私の得にはならない。

また、妥協案として、「自分が死ぬまで名前を変えないでほしい」と言っています。
つまり、私が一度彼の家に嫁ぎ、彼の母親が無くなったら彼は婿養子に出していい、という事です。

ややこしい話なのですが、彼のご両親は別居中で、
彼と二人暮らししている母親は彼に頼りっきり。
彼のお母さんはお父さんに頼って生きていくつもりが全くありません。
彼の収入もあって暮らしているので、彼を婿に出すと不都合が多いのかもしれません。




もはやどうしたらいいやら、ほとほと困っているのですが、
両家にとって円満に、この話を進めていくためにはどうしたらいいのでしょうか。
前提として、婿養子だけは絶対の条件です。
彼のお母さんの妥協策も受け入れられません。(会社と家とを託す気持ちでいるので)
婿養子に来てもらえないのであれば、結婚をあきらめるしかありません。

また、親の立場である皆様、お子さんを嫁・婿に取られるお気持ちを教えていただけると嬉しいです。
どうかご助言ください。宜しくお願い致します。

私は26歳の女です。

以前より結婚の約束をしている彼がいましたが、
私の家庭の事情で婿養子に来てもらう事になっていました。

 【彼】
 ・38歳
 ・3人兄弟の次男
 ・彼のご両親は不仲により別居中。
  長男が父親の家へ、次男(彼)は母親の家でそれぞれと同居中。
  3男は遠方で就職、帰ってくる気はありません。


 【私】
 ・26歳
 ・2人姉妹の長女。
  妹は遠方で就職、帰ってくる気はありません。
 ・実家は自営業を営んでおり、私もそこで働いています。


彼のご両親にも彼ごしに伝えて了...続きを読む

Aベストアンサー

 私も婿養子を迎えたものです。
 先に当時の経緯をざっくりお伝えしておきます。

 彼は二男。彼の兄は結婚して子供も二人いて実家の姓を名乗っている。つまり普通の嫁取りな状態。
 
 私は一人っ子。片親でやはり婿養子というかこちらの姓を名乗ってくれた方が生活や仕事がしやすいと考えて打診。
 
 彼の父親が「俺は小さい頃里子に出された。親と離れ違う姓で育った。このことについてずっと悲しい思いと悔しい思いをしている。だから自分の子供たちにはそういう思いをさせたくないし、家族は一緒の姓であるべきだと思う」と反対しました。

 それで私が「では、娘がいたとして嫁に出したらそれきりですか?姓が変わっても家族であることや親子であることには違いがないのではないですか?ではお義母さんはどうなんですか?嫁いできたことに対して同じように思うこともあるのではないですか?姓に固執するのは悪いことだとは思いませんが、60年も前のことを今まで引きずるのはナンセンスです。健康で暮らせ、無事に子育てをし、一軒家を持ち、今生きていることそのものに感謝するべきじゃないのですか?」

 と話しました。
 
 そして、妥協案として「子供が産まれたらこちらの姓に戻す」ということを提示されました。

 さて、彼なんですがやはり姓が変わることに対して難色を示していました。しかし「じゃ女の方が変わるのは平気だって思うの?女だって姓が変わることは大変なことなんだよ?小学生が好きな人の苗字の下に自分の名前を書いて遊ぶ話と違うんだからね」と言ったら相当な時間悩み、結論としては間違ってないので、今後の生活を考えていい方にした方が良いとしました。

 さて、ここからアドバイスに入ります。

 上記の経過から20年。子供も授かりまして、でも姓は替えていません。お義父さんが折れた形です。というかその話題にしないようにしてきました。
 姓が変わっても親子関係は崩れないことを立証できたからだと思います。また、20年の間に「なんだそんなもんか」という考えも生まれたのかもしれません。変わらないなあ・・・・・というような実感が出来たのではないかと思います。

 スレ主さんの彼の母親の出す案は全然妥協案じゃないですよね。単にわがままに聞こえます。
 よって、婿養子という言葉を避けて単に姓をこちらの方を名乗ってもらうにすればいいのでは?
 つまりは、スレ主さんと彼で一戸籍にする。実家との養子縁組ということではないことにする。
 それでも彼の母親が納得するとは思えませんが、表面だけでも取り繕うには良い提案だと考えます。

 実質は変わらないんですがね。

 そして、姓が変わってもある程度の生活援助は続ける。これは子供として生活能力のない親を面倒見るのは当然ですから・・・。しかし別居状態で三男と暮らし、その結婚を祝う気持ちがないのは残念というかどこかずれていますよね。

 お義父さんが味方のようですから、夫婦間のことはこの際しっかり解決してもらいたいところですね。
 離婚するならするで、子供たち三人で面倒も見ることも出来るかもしれませんし、また逆に縁を切ることも出来るかもしれません。

 嫁・婿・取られる・・・・という感覚は今のところですが、私にはありませんし、今後もそういう考えにはならないでしょう。

 よって、「婿養子」ありきで話を進めてしまう頑固さもどうにかしたほうが解決は早いかもしれません。
 会社を継ぐことは婿養子じゃなければならないってことも無いでしょう?
 
 彼の母親を無視して構わないと思いますよ。
 今までと変わらぬ愛があれば良いと思います。
 最後の殺し文句としては「子供は親の損得の為にいるんじゃない!」ってことを伝えることが得策だと思います。

 似た状況を克服し現在に至る私たち夫婦は、この問題に対して絶対に解決できると思います。
 自分たちの考えの通りにさせることは可能だということです。

 結局は子供は成人し結婚したら自身の人生を歩む権利はあるわけですから。
 親を捨てる話とはまた別。

 それを分かってもらうように、端的に感情論にならずに推し進めたいですね。

 絶対うまくいきます。
 頑張ってください。解決策はあります。

 私も婿養子を迎えたものです。
 先に当時の経緯をざっくりお伝えしておきます。

 彼は二男。彼の兄は結婚して子供も二人いて実家の姓を名乗っている。つまり普通の嫁取りな状態。
 
 私は一人っ子。片親でやはり婿養子というかこちらの姓を名乗ってくれた方が生活や仕事がしやすいと考えて打診。
 
 彼の父親が「俺は小さい頃里子に出された。親と離れ違う姓で育った。このことについてずっと悲しい思いと悔しい思いをしている。だから自分の子供たちにはそういう思いをさせたくないし、家族は一緒の姓で...続きを読む

Q長女ですが次男に嫁ぎたい

長く付き合った年上の彼氏と、来年結婚を決め、両家に挨拶に行ってきました。
両家とも結婚は認めてくれ、残るは嫁か婿かという話になりました。

私は20歳で長女です。5つ下の妹が1人います。
彼は3人男兄弟の次男で、お兄さんはすでに嫁をもらっています。

彼のご両親→できれば嫁にきてほしい
彼→できれば嫁にきてほしいが、私の父のことを考えると婿でもいい
私の両親→3人男兄弟の次男で、兄はすでに嫁がいるのなら婿にきてほしい
私→嫁にでたい

両親には先日の挨拶のとき、「嫁にでたい」とはっきり伝えました。
単純と思われるかと思いますが、嫁いで「姓」が変わることへの憧れがあります。
20年と短いですが「長女」として何事にもプレッシャーを与えられてきました。
両親を大事に想いますが・・・・「家」をでたい気持ちがあるのが正直なところです。
「長女」として両親の今後のことには精一杯を尽くしていきますが、
形だけでもその「責任」から逃げたいのだと思います・・・。

20歳という若さで結婚し家をでてしまうことは、特に父には早すぎたようで
「この若さで長女を嫁にとられてしまうのか、せめて婿にもらうならまだ救われる」と
いわれました。
それでも自分の気持ちに嘘をつけなかった私は、その場ではなにもいえませんでした。

両親にとってひどい娘だと思いますが、それでも・・・
今のままの気持ちで婿取りを決めたら絶対に後悔する・・・そう思います。

私は婿取りにすべきなのでしょうか?
どうやって気持ちの整理をつけたらいいのでしょうか?

身勝手な相談で申し訳ありません。どなたかご意見をお願いします。

長く付き合った年上の彼氏と、来年結婚を決め、両家に挨拶に行ってきました。
両家とも結婚は認めてくれ、残るは嫁か婿かという話になりました。

私は20歳で長女です。5つ下の妹が1人います。
彼は3人男兄弟の次男で、お兄さんはすでに嫁をもらっています。

彼のご両親→できれば嫁にきてほしい
彼→できれば嫁にきてほしいが、私の父のことを考えると婿でもいい
私の両親→3人男兄弟の次男で、兄はすでに嫁がいるのなら婿にきてほしい
私→嫁にでたい

両親には先日の挨拶のとき、「嫁にでたい」とはっ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者は一人暮らしの経験が無いように見受けられました(違っていたらごめんなさいね)。
なので嫁とか婿とか以前に、とにかく家を出たい(=両親から独立したい)気持ちがあるのではないでしょうか。
またご両親も、嫁とか婿とか以前に、質問者様を手放したくない気持ちがあるのだと思います。
それはヒトの成長の中で自然なもので、親離れしたい子どもに対して親は子離れができてない状況ですね。
結婚というものは普通は完全に親離れ・子離れしてからするものですから、このことが嫁取り婿取りの問題をより複雑にしているように見えます。

嫁に行くか婿を取るかという話ですが、それはとても古い考え方です。
嫁に行くとしても婿を取るとしても、結婚するならあなたは戸籍上家を出ることになります。
結婚してどちらかの家に入るのではなく、二人で両親の戸籍を出て新しい籍(家)をつくるのです。
それが現代の結婚です。
質問者様の彼のお兄さんが家を継いだからといって、質問者様の彼が彼のご両親の老後の面倒を見なくていいわけではありません。
兄弟が3人なら、3人が平等に両親の扶養の義務を負うことになります。
同様に、質問者様もお嫁に行くからといってご両親の面倒をみなくていいわけではなく、妹さんと二人で扶養の義務を分かち合うことになります。
ちなみに、嫁に行こうが婿にもらおうが、婚家の両親(義両親)の扶養の義務はありません。
(人道的にはお世話をするでしょうが、あくまで義務ではなくサービス、好意です。)
ご両親はこの考え方を理解できなくとも、これからの時代を担うあなた方二人には理解しておいてほしいと思います。

姓が変わることへの憧れは、分からなくもないというか、分かります。
けれど、質問者様は家制度というものが女性とその家族にとっていかに不利な制度か分かっていないように思います。
『「長女」として両親の今後のことには精一杯を尽くしていきます』とありますが、質問者様が彼の家に嫁いでしまったら、これができない可能性があります。
質問者様は彼の家の人間であって実両親の家の人間ではなくなるという扱いだからです。
実際、私の母は父の家に嫁ぎ、実母が病気で入院した際も義母に嫌味を言われながら病院に通いました。
実母の看病をするという一見当たり前のことが、当たり前にできなくなってしまうのです。
これは極端な例かもしれませんが、家制度の中では男性側の家に比重を置いてお付き合いをするということは全国共通のように思います。

と、ここまで書いてきましたが、基本的には私は質問者様を応援する者です。
質問文を読む限り、質問者様は本当の意味で「嫁に行きたい」と思っているのではないと思います。
・両親から独立したい
・彼の姓を名乗りたい
・両親の面倒はみていきたい
「嫁に行く」「婿を取る」という表現ではなく、「結婚する」でいいじゃないですか。
嫁に行ったのでは3つ目は無理ですし、婿を取ったのでは二つ目が無理です。
彼の両親もうるさくない人たちと見受けます(勝手な想像かもしれませんが)。
ぜひ、彼の姓を名乗り、ご両親とは離れて住んで、彼のご両親も質問者様のご両親も大切にしながら、幸せな家庭を築いてください。
ご両親が心配しておられるお墓のことは、将来妹さんとも相談の上、姓が変わっても引き受けるなり、永代供養するなり、きちんとする方法があるはずです。

おそらく、全く役に立たないか又はますます質問者様を悩ます回答とは思いますが、少しでも気に留めていただければ幸いです。

質問者は一人暮らしの経験が無いように見受けられました(違っていたらごめんなさいね)。
なので嫁とか婿とか以前に、とにかく家を出たい(=両親から独立したい)気持ちがあるのではないでしょうか。
またご両親も、嫁とか婿とか以前に、質問者様を手放したくない気持ちがあるのだと思います。
それはヒトの成長の中で自然なもので、親離れしたい子どもに対して親は子離れができてない状況ですね。
結婚というものは普通は完全に親離れ・子離れしてからするものですから、このことが嫁取り婿取りの問題をよ...続きを読む

Q婿に来て貰うための説得方法

2年半付き合っている彼氏がいます。
私は24歳で、彼は37歳です。
彼からは付き合った当初から結婚の話が出ていました。
私も早く結婚したいと思ってはいたのですが、私の父が猛反対してなかなか前に進みませんでした。
しかし、最近になって「婿に来て貰えるなら」と言う条件を出して、結婚を受け入れてきたようなのです。

私は、女姉妹ばかりの長女で幼い頃から「婿を貰え」と言われて育ちました。
家業があるわけでもないので嫁に行くのが普通だとは思うのですが、実家が地方の田舎だからか父の考えは頑なです。

彼氏に関しては、男兄弟ばかりの長男で実家は横浜にあります。
仕事も都内なので、一生横浜に住むつもりです。

付き合った当初に少しだけ婿のことを話しました。その時は「絶対に嫌」と言われただけで、まだ親にも反対されていた事もあってその話は放っておきました。

しかし、親の反対が緩んで後は婿に来てくれるかどうかに結婚がかかっている今、今度は彼を説得できないでいます。

私の両親の希望は、一緒に住むのはいつになってもいいからとにかく名字だけ継いで欲しいとのことです。

彼に最近その話をしたところ、前と同様「絶対に嫌だ。今まで自分の名字が変わるなんて考えたこともなかった。どうしてもその条件を飲まないといけないなら、一生独身でも構わない」とまで言われてしまいました。
私は、ここまで付き合ってきて今更別れたくありません。
まだ、相手方のご両親にはこの話はしていないのでそこでも反対されるかもしれませんが、彼を通り越してこの話を持って行くのは良くないと思って言ってません。
でも、本当に彼をどうしたら説得できるでしょうか?
お願い致します。

2年半付き合っている彼氏がいます。
私は24歳で、彼は37歳です。
彼からは付き合った当初から結婚の話が出ていました。
私も早く結婚したいと思ってはいたのですが、私の父が猛反対してなかなか前に進みませんでした。
しかし、最近になって「婿に来て貰えるなら」と言う条件を出して、結婚を受け入れてきたようなのです。

私は、女姉妹ばかりの長女で幼い頃から「婿を貰え」と言われて育ちました。
家業があるわけでもないので嫁に行くのが普通だとは思うのですが、実家が地方の田舎だからか父の考...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫は跡取り息子。
私も跡取り娘で結婚しました。

結論は

「夫の粘り勝ち」

でした。

誠意を持って、何度も何度も父のところに足を運び「結婚を許してください。でもこちらの跡は取れない。だけど、自分にはどうしても彼女(私)が必要なんです。お願いします。」と話していたそうです。
門前払いなんて始めのころはしょっちゅうでした。
遠距離になる前は週末毎日、宴会も断って説得に来ていました。
遠距離になってからは「結婚資金をためてるから毎週はいけない」と週末父に電話をよこし、説得には確か二週間に一度来ていました。

すごくわがままなことを言ってた夫ですが、結局は「娘が幸せになるなら」と父が折れてくれました。

結婚してから紆余曲折はありますが、それでも夫婦で乗り越えてきました。
現状は父との約束を守っていることになりますね。

どうしたら彼を説得できるか、ではなく、あなたはどうしたいのですか?

自分と父のほうに彼を折れさせたいのですか?

それとも父を切り捨ててでも彼と一緒になりたいですか?

NO.8様の回答も手厳しいけど現実かもしれません。

あなたの本心を見つめなおしてから、もう一度彼と話し合いをすべきではないでしょうか。

ちなみに私は「夫についていく」つもりでしたから説得できなくても結婚するつもりでした。

夫の母は「そこまで説得してわかってくれないオトウサンだったら、その子を連れ去っておいで!!うちの嫁ではなく娘思って大事にするから!!」とまで言ってくれました。(このとき私は電話で話した事もお会いした事もなかったです。)
義母は「息子がこうまでして結婚を決めた子なんだから間違いはない。」と思ったそうです。
ありがたいと思いました。覚悟をしていて良かったと。

あなたと彼はどこまで覚悟できますか。

今後はここにかかってきていると思います。

私の夫は跡取り息子。
私も跡取り娘で結婚しました。

結論は

「夫の粘り勝ち」

でした。

誠意を持って、何度も何度も父のところに足を運び「結婚を許してください。でもこちらの跡は取れない。だけど、自分にはどうしても彼女(私)が必要なんです。お願いします。」と話していたそうです。
門前払いなんて始めのころはしょっちゅうでした。
遠距離になる前は週末毎日、宴会も断って説得に来ていました。
遠距離になってからは「結婚資金をためてるから毎週はいけない」と週末父に電話をよこし、説...続きを読む

Q婿(ムコ)ってどうですか?

上司に見合いを勧められていますが、結婚の条件は婿(ムコ)になることです。相手の人や家族に会ったことも無いうちから、こんな事を言うのもなんですが、婿って結婚後どんな感じなんでしょうか? 肩身狭いですか?いろいろと気を使いますか?ストレス溜まりますか?早死にしますか?婿の方、婿の人が知り合いにいる方ご教授願います。
親は「婿は肩身が狭いから止めろ」といいますが・・・

Aベストアンサー

 うーーん・・・・これは相手のご家族が婿というものに対してどういう考え方をしてくれるかによりますが
もう一つ、重要な要素があると思います。
meipuruさんは長男ですか?地方にお住まいですか?それとも都会育ち?

 田舎の次男坊だったら、家に残れないからよその家の婿養子にならなきゃいけないという覚悟がある程度あるものなんですよね。
そうすると、少々意地悪いことをされても我慢できるものなんです。
例えば、我々女性はお嫁に行って、姑にいびられることもあるという覚悟が小さいころからありますから
現実に姑にいやみを言われたって、心の準備があるってものです。
ところが、都会育ちの人はそういう気持ちがわかりませんから
なんで婿だからってねちねちいやみを言われたりされなきゃいけないんだろうと思ってしまいます。
もしmeipuruさんが都会育ちでのびのび育った方だったら、
ストレスたまって嫌になる可能性も高いと思います。

 婿養子だと、最初は別居で暮らしても、だんだんあちらの両親が入り込んでくるようになるんですね。
奥さんの方は、自分の親だから一緒に暮らすようになれば親の味方をするようになるでしょうし
そういう居づらさがだんだんと募ってきて、離婚に至ったカップルを2組知っています。
ここだけの話ですが、結婚直後から、このカップルはうまくいかないだろうなあと私は思っていました。
恋愛結婚でアツアツだったんですが、婿という立場は複雑ですからね。

 私がこういう考えを持つようになったきっかけは
田舎ではお葬式の後、宴会になるんですが、
いきなり一人の見知らぬ青年が私たちのところにやってきて
「こちらのおじいさんは婿養子だったと伺いました。
実は僕も婿養子で肩身が狭い思いをしているんです。
婿養子同士、これから仲良くしましょうよぉ~」と酔った勢いで大声で叫ぶのです。
普段は何でもない様子で暮らしているんでしょうが、内心ではストレスがたまっていたんだろうなあと同情しましたが
その横には奥さんや義母さんもいて、困った人ねというふうに介抱して連れ去りましたが
まるで婿いびりをされているような言い方をした彼が
酔いがさめてどういう表情をするのか、心配で仕方ありませんでした。
田舎の次男坊でも、肩身が狭くてストレスがたまるものであることに違いはないようですよ。

 うーーん・・・・これは相手のご家族が婿というものに対してどういう考え方をしてくれるかによりますが
もう一つ、重要な要素があると思います。
meipuruさんは長男ですか?地方にお住まいですか?それとも都会育ち?

 田舎の次男坊だったら、家に残れないからよその家の婿養子にならなきゃいけないという覚悟がある程度あるものなんですよね。
そうすると、少々意地悪いことをされても我慢できるものなんです。
例えば、我々女性はお嫁に行って、姑にいびられることもあるという覚悟が小さいころからあ...続きを読む

Q婿に行ったから息子じゃなくなるんですか?

 どうも、友人に相談するとまじめに考えてもらえないのでここで相談させてください。自分(26歳)は、5年間付き合った彼女(28歳)に昨年の12月にプロポーズ(普通、男がするもんだと思っていました。)されました。婚約指輪も結納も何にも要らないからうちに婿に来てくれと彼女の両親と彼女に頼まれました。しかし、自分の両親が「お前は、そんなに恩知らずな子供じゃないと思っていた。婿になんか行くのならお前なんか息子じゃないからな」と言われました。彼女の方は、一人娘で自分は兄と二人兄弟なので自分が婿に入れない道理がないのですが。俗に言う親ともめるというかそういう経験が無く。恥ずかしい話ですが親離れ子離れの時期を逃してしまったというのが正直なところです。今年の5月の連休に両家で食事会をしても全然話にならず最悪でした。先日、彼女から妊娠したと告白され来るところまで来てしまったなと言うのが正直なところです。自分は、親に反発して(今まで親と同居でした。)彼女の家にここ2週間くらい住んでいます。母親からは、「けじめを付けるためにも実家に戻ってきてお父さんと話しなさい。」と言われてしまいました。何か分かりにくい文章ですが本当に困ってますのでよろしく知恵を貸してください。

 どうも、友人に相談するとまじめに考えてもらえないのでここで相談させてください。自分(26歳)は、5年間付き合った彼女(28歳)に昨年の12月にプロポーズ(普通、男がするもんだと思っていました。)されました。婚約指輪も結納も何にも要らないからうちに婿に来てくれと彼女の両親と彼女に頼まれました。しかし、自分の両親が「お前は、そんなに恩知らずな子供じゃないと思っていた。婿になんか行くのならお前なんか息子じゃないからな」と言われました。彼女の方は、一人娘で自分は兄と二人兄弟なので自分が婿に...続きを読む

Aベストアンサー

婿に行くって、養子縁組をするって話ではないのですよね?日本の結婚って未だに誤解されていると思うのですが、養子縁組をしない限り、結婚して二人の新しい戸籍が作られ、その際、どちらの姓を名乗るかというだけで、どちらかの家の人間になるっていうわけではないのです。
だから彼女の姓を名乗ったとしても、あなたはあなたのご両親の息子であることに違いありません。
日本ではこれまでの慣習で、男性の姓を名乗ることが常となっていますが、法律上は、どちらの姓を選ぼうが自由なのです。
上記の事を意外とご存じない方が多いので、これを機に、両家のご両親によく理解してもらっては如何でしょうか?

ちなみに、私の場合、彼が長男であるにも関わらず、彼が私の姓を名乗っています。(別にうちの姓を名乗って欲しいなんて希望は全くなかったのですけどね。)
彼のお母さんはあなたのご両親と同じような考え方をしていましたから、それはそれは大変でしたが、私は彼のお母様が望むような、家のための結婚は絶対にしたくないと考えていましたので、彼の姓を名乗る気にはなれませんでした。


結婚って、原則、当人同士の問題なので、まずは二人でどうするのがいいのかとことん話し合い、二人で出した結論を、両家のご両親にお話したら如何ですか?


また、現実問題として、彼女の家にお世話になる事が多いようであれば、彼女の姓を名乗って、彼女の両親と上手くやっていった方が何かと都合いいかもしれませんよ。
子供の面倒を看てもらうのも、やはり彼女のお母さんの方がお互いにストレスないですし、嫁姑のバトルで荒んだ生活送るなら、お嫁さんの実家の方を向いて円満に暮らした方が幸せかも。
私も、彼の実家が遠い地方にあるため、普段は全く関わりがないですし、将来、家を購入するにも私の親から資金援助してもらうような状態で、子供のものを買ってもらったり、御飯をご馳走してもらったり、何かと私の親にお世話になる事ばかりです。んでもって、それまで行ったこともなく、将来移り住む予定もない遠い地方のお家の跡継ぎだなんだと言われても、一体、何だか...ってのが正直なところです。

「けじめを付けるためにも実家に戻ってきてお父さんと話しなさい。」とのことですが、話というのは、とにかく彼女の姓を名乗ることは絶対ダメだの一点張りなのではないでしょうかね。彼の場合も全くそうでした。

もう立派な大人なんだし、両家の親が何と言おうと自分たちがどうしたいかって事を貫き通せばいい事だと思いますよ。それで縁を切るって言われるようなら、しばらく縁を切っておいていいのではないかと思います。血の繋がりって絶対ですから、何かあっても時が解決してくれる事が多いはずです。子供は親の所有物ではありません。自分の思う通りにばかりなるものでもありません。
親離れ子離れできていない旦那と生きていくなんて、私は嫌です。ちゃんと自立した一人の男の人と生きて行きたいです。彼は現在、お母様と限りなく絶縁状態にありますが、しばらく時間をあけて、新しい親子関係を築いてもらいたいと思っています。私もある一定の距離を保った上で大事にお付き合いさせてもらいたいと思っています。
とにかくあなたがしっかりしないことにはどうにもならないですよ!
両家の親の言う事に翻弄されず、しっかりとご自分の意思で自分たちの人生を歩んで下さい!
頑張ってね!

婿に行くって、養子縁組をするって話ではないのですよね?日本の結婚って未だに誤解されていると思うのですが、養子縁組をしない限り、結婚して二人の新しい戸籍が作られ、その際、どちらの姓を名乗るかというだけで、どちらかの家の人間になるっていうわけではないのです。
だから彼女の姓を名乗ったとしても、あなたはあなたのご両親の息子であることに違いありません。
日本ではこれまでの慣習で、男性の姓を名乗ることが常となっていますが、法律上は、どちらの姓を選ぼうが自由なのです。
上記の事を意外...続きを読む

Q一度お嫁にもらってから、彼女の実家に入ることは可能でしょうか?

私は三男ですが、兄がまだ結婚していません。一度彼女をお嫁にもらい、兄が家を継げることが確定してから彼女の家に婿へ行くことは可能でしょうか?その際、籍はどうなるのでしょうか?

私は三人兄弟の三男です。

彼女は二人姉妹の長女です。共に本家です。結婚が決まり、話を進めていこうとした矢先、嫁か婿かという問題が生じました。

彼女の親が、できれば婿を希望しており、私としては婿になることを受け入れる覚悟ができて、ウチの両親に話してみたのですが、次男の彼女も二人姉妹であり、婿を希望される可能性があり、三人男を産んだのに、みんな婿に行ってしまったら母の立場がないと言われてしまいました。

そこで、私と彼女は私の姓で結婚し、兄が結婚してウチを継ぐことが確定したら、彼女の姓になって彼女の家を継げればいいなと思うのですが、籍の流れはどうなるのでしょうか?詳しい方いれば教えてください。
ちなみに長男はしばらく結婚する気はない模様。


結婚時:夫側の姓になる(新しい籍ができ分家ができる。二人の名前は双方の親の籍から抜ける)
兄の結婚後、兄が家を継ぐことが確定した時:二人で彼女の親のもとへ養子縁組する

という流れになるのでしょうか?

結婚の際、お互いが親の籍から抜けてしまうので、彼女の家を継ぐとなると、養子縁組という形をとるより方法がないのでしょうか?また、それは可能なのでしょうか?
どちらの親も、最終的に土地を継ぎ、墓を守ってくれればいいようで、厳密に家系図を守りたいとか、そういうことはないようですが、スムーズにいく方法があれば教えていただければと思います

私は三男ですが、兄がまだ結婚していません。一度彼女をお嫁にもらい、兄が家を継げることが確定してから彼女の家に婿へ行くことは可能でしょうか?その際、籍はどうなるのでしょうか?

私は三人兄弟の三男です。

彼女は二人姉妹の長女です。共に本家です。結婚が決まり、話を進めていこうとした矢先、嫁か婿かという問題が生じました。

彼女の親が、できれば婿を希望しており、私としては婿になることを受け入れる覚悟ができて、ウチの両親に話してみたのですが、次男の彼女も二人姉妹であり、婿を希望...続きを読む

Aベストアンサー

当方専門家ではないので、「確かそのはず」レベルでの参考にしてください。

まず、婿養子とか嫁入りについては特に法律の定めはなく、結婚した時点で戸籍上は親世帯とは別の夫婦だけの籍ができます。
その新しい戸籍を作る時の氏を夫婦どちらの旧姓にするかは婚姻届で届けるだけのことです。

なので、質問にあるように、最初夫側の氏を名乗っておいて、その後妻側の氏に変えたい場合は、戸籍上は改姓の手続きになります。
改姓はやむを得ない理由がある場合に家庭裁判所で許可を受けることができれば行えるので、ご質問のような状況がやむを得ない理由として認められるかどうかは法律相談とかで聞いてみた方が確実でしょう。

どうしても戸籍の姓を変えたくて、もっと簡単確実な方法としては、一度離婚届けを出して、再度妻側の姓にして婚姻届を出しなおすことです。
離婚をすると女性は6ヶ月間、再婚は出来ませんが、例外として同じ相手とのみ、すぐにでも再婚ができるので、この方法なら確実です。
戸籍には離婚暦が残ってしまいますが。

蛇足ですが、ご質問のような状態なら、まずは次兄がtonnkotu22さんのようなことを考えるべきで、tonnkotu22さんは気兼ねなく婿入りすれば良いのではないでしょうか。家庭の事情もおありかとは思いますが。

当方専門家ではないので、「確かそのはず」レベルでの参考にしてください。

まず、婿養子とか嫁入りについては特に法律の定めはなく、結婚した時点で戸籍上は親世帯とは別の夫婦だけの籍ができます。
その新しい戸籍を作る時の氏を夫婦どちらの旧姓にするかは婚姻届で届けるだけのことです。

なので、質問にあるように、最初夫側の氏を名乗っておいて、その後妻側の氏に変えたい場合は、戸籍上は改姓の手続きになります。
改姓はやむを得ない理由がある場合に家庭裁判所で許可を受けることができれば行え...続きを読む

Q婿養子希望の婚活(私は女です)

婿養子希望の29歳女です。
元々娘一人で家を守らないと行けず、更に親は父一人で今年で後期高齢者になります。

ですので、私は親と同居の婿養子希望です。
その為、相手のことを考えたら自分が持っているのを背負わせるのも気が引けて、色んな事で考えが雁字搦めになって自由に恋愛を出来た事がありません。お付き合いも碌にしてきていません。
その為、婚活を始めた際、こういった事情を記載すべきか悩んでいます。
私自身も収入は然程ありませんが現在働いておりますし、結婚後も働くつもりではいます。

また先日、なんとなくどんな感じなのかと敷居の低い婚活パーティーに行き、誰も私を目に留めないだろうと思っていたのですが、そこで年上の男性とカップル成立しました。
ただそういったパーティでしたので、深いところまでプロフィールもわからず我が家の事情も話しておりません。
うやむやなままずっとメールをしていましたが、近々お会いする予定です。
ただ、この段階で遠まわしにでも話して、そういった事に抵抗があるようであれば引いてもらうなら引いて頂くべきなのかも悩んでいます。
もし遠回りに勘付いてもらうにはどのような言い方があるでしょうか。
知り合ったばかりの段階だとなかなかテンションも高めだと思いますので伝わりにくいだろうなぁなんて考えています。親とかに話をしてみて「この女は嫁に来る気ないぞ」とか伝わると良いんですけど一人暮らしなのでそれは期待できないと思っています。(苦笑)
成立している方には悪いのですが、お相手は年上ですし結婚を真剣に考えていて嫁いで貰うのが絶対なら私との交流は時間の無駄ではないかと思い、申し訳なくなってしまいます。
後先考えずお付き合いする年齢でもありませんし・・・。
ただ私も決して彼の印象が悪いないわけではないのです。でも婿取りできないなら今の段階でというのが双方の為だとも思います。
(尚、CP成立したのはアプローチカードを必ず書くのと、他に美人さんがいたので成立するなんて微塵にも思っていなかったのです・・・)

結婚も恋愛もしたいです。ですが、親の事は譲れません。
お年寄りが孤独死するニュースや現場を見る度に、絶対にそれはしない、介護施設にも入れない、それが出来ないなら、養子を貰って結婚はしないとも考えています。
いつかそれでもいい、といってくれる人が現れると友人は言います。子供の頃から、私の考えは重たいとも暗いとも言われてきました。
皆が親の事は誰もが背負う問題、ただ私が10年ほど周囲より早いだけなのですが、なかなかわかってもらえません。
お気楽に「この人と付き合ってれば運良ければ婿に来てくれるって言い出すかもしれない」なんて考えることも出来ずここまで来ています。

どうか
・婚活でのアピール方法、
・今成立している男性の良い探り方(ご家族の様子や嫁取りの執着度など。メールでも直接でも)

人生の先輩方に、ご伝授いただければ幸いです。
自分勝手なのは承知しておりますが、よろしくお願い致します。

婿養子希望の29歳女です。
元々娘一人で家を守らないと行けず、更に親は父一人で今年で後期高齢者になります。

ですので、私は親と同居の婿養子希望です。
その為、相手のことを考えたら自分が持っているのを背負わせるのも気が引けて、色んな事で考えが雁字搦めになって自由に恋愛を出来た事がありません。お付き合いも碌にしてきていません。
その為、婚活を始めた際、こういった事情を記載すべきか悩んでいます。
私自身も収入は然程ありませんが現在働いておりますし、結婚後も働くつもりではいます。

また...続きを読む

Aベストアンサー

婿養子希望なら20歳前、最低でも25歳前に終わらないと・・・・

30歳の男性って、正社員ならそろそろ家を建てようかなって収入があるんですね。
そんな男性がリスクの高い婿養子になろうと考えません。

そして夫が無職であっても、一生食わせていける資産が必要かと思います。

結論・・・無理!!
早めに方針転換しないと結婚さえも出来なくなりますよ。

Qお互いの両親へ結婚挨拶 婿養子にほしい場合

彼からのプロポーズを受け結婚を2人で決めました。
私は2人姉妹の本家の長女で、彼は次男です。私は本家の長女であり、両親と私は婿養子でないとと譲れません。
私の結婚への条件は彼に伝え、彼は姓を名乗る、婿でもよいとの答えでした。
お互いの両親へ2人の結婚の報告&承諾を得に挨拶に行きます。
彼の両親へ先に彼と2人で挨拶に行くこととなりました。その後に私の両親へ行きます。

ここで質問なのですが・・
(1)どのように挨拶に私は行くべきなのでしょうか?(婿に入ってほしのでどのようにまず、挨拶すべきかわかりません・・)
(2)私が彼の両親へ「○○さんを婿に下さい。」と話す感じなんでしょうか?
周りは大体嫁に行く友人しかおらず、どのようにすべきかわからず教えていただきたいです。
(3)私の両親も、彼の両親に「婿に下さい」と挨拶すべきなのですか?する場合はいつ・どのタイミングですか?
(4)婿の場合の結婚の一般的な流れを教えてください。

すみませんが、教えてください。悩んでしまい、教えていただけると助かります!!
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

まずは彼本人からご両親への相談や説明はついているのでしょうか?
彼のご両親と面識がないという事ではないんですね?

婿養子という話が彼からなされているかどうかが重要だと思います。
そのうえで、まずあなたは彼と結婚して円満な家庭を築きたいという意向を一番に伝えることだと思います。
そして婿に迎えたい旨を彼(息子)から聞いていると思うがご両親としてはどうお考えか?と言う事を伺ってみる事でしょう。

婿養子を承知してくださる、あるいはあなたのご両親と話したいと、意志ありのお返事を頂いたら両家顔合わせの席を設ける。
もしご迷惑でないならあなたのご両親が彼のご実家に伺うべきです。
嫁入りの反対で、大事な息子さんを婿に迎えたいというご挨拶なのですからね。

よって、あなたが婿に下さいと言うのはおかしい。
婿養子というのはあなたのご両親の籍に入ってもらうのですから。
あなたはあくまでも結婚の承諾を頂きに伺うのです。

(3)は必須です。あなたの両親「も」ではなく「が」婿に下さいの挨拶に伺うのが筋です。
そういうのはあなたが考える事じゃなく婿を迎えたいというご両親が考え行動するものですけどね。
大事な息子さんを婿に迎えたい。来てくださるなら大切にさせて頂きます。
そういう丁重な態度があって然るべきでしょう。
あとは両家での話し合いになります。

彼の方は彼のご両親にきちんと婿入りの意向を伝える。
あなたはどういう道筋で彼を婿に向かえるつもりなのかご両親にしっかり確認する。
この2点がもっとも重要課題です。
ここを疎かにするとうまく行く話もまとまらなくなります。

まずは彼本人からご両親への相談や説明はついているのでしょうか?
彼のご両親と面識がないという事ではないんですね?

婿養子という話が彼からなされているかどうかが重要だと思います。
そのうえで、まずあなたは彼と結婚して円満な家庭を築きたいという意向を一番に伝えることだと思います。
そして婿に迎えたい旨を彼(息子)から聞いていると思うがご両親としてはどうお考えか?と言う事を伺ってみる事でしょう。

婿養子を承知してくださる、あるいはあなたのご両親と話したいと、意志ありのお返事を頂いた...続きを読む


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