私は以前から結婚願望というモノがまったくといっていいほどありませんでした。しかし、恋愛は好き(言葉に語弊がありますが…)で、告白をして付き合いだした彼がいます。その彼と付き合いだして、やはり私は気づいてしまったのです。『結婚する気はない!』という事に!しかし、彼は結婚願望の強い人で、間が悪く女性経験も極めて少ない人だったのでなかなか私の言ってる気持ちを理解してくれません。あげくには「俺のことは遊びだったのか?」なんて言われてしまいました。結婚願望がないのなら、恋愛も本気じゃないなんて思われてしまうなんて…彼は変わらず自分の気持ちを私にぶつけてきます。私の気が変わるまで頑張ると言います。しかし、私自身気が変わるモノなのかどうかも分からない状態で、待たすのも待つのも辛いしお互い幸せではないのだと思うのです。私って最低最悪なんでしょうか?

A 回答 (13件中1~10件)

maimaichan様、こんにちは。


私も同じように結婚願望のなかった者(男)ですので、あなたの気持ちは良く分かります。

結婚を考えないからといって、決して「ゲーム感覚」とか、相手の事を真剣に考えていないとか言う訳じゃないんですよね??単に自分の人生設計の中に"誰かと結婚する”という生き方が(今のところ)入っていない、って事ですよね??
私はそうでした。

私が「結婚する」という事に違和感を感じていた理由は色々あるのですが、ひとつには”結婚しないと人間として不完全だ”という世の中の風潮に対する反発がありました。
(最大の理由は、これから幾度も来るであろう人生の分岐点において選択をする時に、結婚して妻子がいればそれが判断上の足かせになってしまうのでは、と思っていたからですが)

maimaichanさんがどのような気持ちで結婚する気はない、と感じていらっしゃるのかは分かりませんが、これまでの質疑を拝見していると、確固たる信念を持ってのことだと拝察いたしました。
彼の事も、ご自分の人生の事も、2人の間の事も、真剣に考えていらっしゃるんですね・・・

でも、なかなかこのような価値観は認めてもらいにくいものです。私の周りの友人達も、頭では分かるけど・・というような反応が大半でした。
ましてや、このような不特定多数の方が集まるサイトで短い文章だけでは、真意を誤解されてしまうのも仕方が無いことです。ある程度、そのような反応があることは織り込んでおくことが必要でしょうね。

直接のご質問に対する答は、「あなたは最低でも最悪でもない」という事です。
価値観の違いはしょうがないことです。彼を傷つけてしまったかもしれませんが、大事な大事な将来の事について、正直にあなたの気持ちを話したのは決して間違っていませんし、大切なことだと思います。

>私自身気が変わるモノなのかどうかも分からない状態で、
>待たすのも待つのも辛いしお互い幸せではないのだと思うのです。

そうでしょうか。辛いのはもちろんですが、でもお互いに好き合っているんですよね。

正直、彼が”私の気が変わるまで頑張る”と言ってくれているのであれば、ある意味そこに甘えてしまうしかないのではないかと思います。
もちろんこの先彼が耐えきれなくなったり、彼からの度重なる要求をあなたが重荷に感じてしまうこともあるかもしれませんが、そうなってしまったらその時だと思ってみるようにしてみませんか?

今は自分が変わらないかも・・という事で相手に負い目を感じてしまっているかもしれませんが、だからといって結論を急ぐ必要はないと思います。
ちょっと厳しい言い方をしてしまうと、「待たすのは辛いから」といって別れてしまうのは、これからちょっとずつでも彼と話し合って譲歩(というと不適切ですが)して、理解し合うように努力する、という行程を一方的に放棄してしまうことだと思うのです。
彼の選択権を奪うことになってしまっては、それこそ「ワガママ」になってしまいますよ!!

長々と答にならない文章を書いてしまい申し訳ありません。とにかく、答を急ぐことだけはやめて頂きたかったのと、同じ様な価値観を持ち、同じ様なことで悩んでいた人間がいる、ということを知っていて欲しかったのです。
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回答するのに、勇気が要りますね…。

何だか。
こんばんは、maimaichanさん。最悪じゃないですよ?
「遊びだったのか」だなんて言われてしまうと、気になってしまうとは、思うんですけど…。

不思議なんだけど、結婚を考えてないから、真剣じゃないだなんて、おかしいですよね…。
結婚と恋愛は結び付けやすいけど、同義ではないと思うんです。
だって、ぜんぜん別なことじゃない。なんでいっしょにしてしまうのかな?
愛情があるなら、結婚できるっていうのも、おかしい…。結婚は、恋愛の成就点じゃないし、
愛情で、全て解決なんてしませんから。そこまで、愛情は万能じゃないです…。

こんなことを言うと、怒られてしまいそうだけれど、
恋人同士の時のほうが、よかったってこともあると思うんです。
でも、結婚すると、家族になる。家族になっているのに、恋人では、いられないと思うんです。
いろいろありますよね? 生活を共にするとなると…。
恋人じゃないのに、うまくやっていけるかどうか…。
この人、こんな人だったっけ? そう思うこと、沢山でてくるんですよ。
だから、もし、その気持ちがあるなら、同棲することを、おすすめします。
一緒に暮らしていると、わかることありますよ。
好きなことを、仕事にすることと、似ているかもしれませんね…。

ただ、結婚願望の強い方って、ちょっと気をつけた方がいいかも…。
なぜかというと、結婚願望って、その人が、結婚したい、という願望じゃなくて、
結婚にこんな理想を持っている、ということなんですよね…。
その理想を押しつけられることも、あるんですよ…。
ほんと、結婚すると、小さいんだけど、それこそ、様々な違いが多くて、
それで、気持ちまですれ違っちゃうこと、あるんですよ…。
そこまでの生活、想像ついてないこともあります。お相手の方も…。
だから、するならほんと、よく話し合って。お願いです。
それから、生活を共にするのって、結構疲れもします。
だって、自分の家族とだって、続けていくのは難しいのです。
だから、何でも一緒にしないで、それこそ、自分の部屋を、お互い用意したほうがいいですよね。
ケンカしたとき、ちょっと一人になって、冷静に考えるときとか…。
お互いの好みを尊重して、やっていくのが、一番だって考えますから。

何もかもいっしょにしてしまって、うまくいかないと、愛情が足りないとか、
どうして考えてしまうんだろう。
うまくいってるって思っていても、独り善がりで、相手の気持ちに気付いてない人も多い…。
ちゃんと考えもしないで、問題だけ摩り替えても、うまくいくはずないと思うんです。
すべて飛び越えてちゃ、だめですよ…。
…というか、結婚したことない人ほど、そう思うのかもしれませんけど…。
それでいて、自分だけは大丈夫だ、なんて根拠のないことを思っていたりする…。

でも、ちょっと考えてみてください。その彼さんにとってあなたは、
あなたが想像つかない、結婚したいという気持ちをもてるくらい、
あなたのことが好きになれた、ということには気付いてますか?
わかりますよね? なら、結婚する気はないと気持ちを言ったこと、よかったと思います。
それでも、彼は頑張るというのなら、それが、彼の恋愛だと思います。
本当に、好きになってくれているんですね。よかったですね。
素敵だと思うんですよ。そこまでいってくれること。その気持ちで、結婚して、
幸せになれるのなら、やっぱり、いいと思うんです。

彼と一緒に、ゆっくり答えを探してください。
あなたはあなたで、彼のこと、しっかりと好きなんですよね。
結婚という形にはこだわらないけど、やっぱりずっと一緒にいたい人…。
そんな風に思えたら、とても素敵だと思うのです。
あなたは、ちゃんと考えて、ふたりでうまくやっていきたいのではありませんか?
彼には、ただ、結婚したくない、と言うのではなく、もう少し、話し合ってください。
結婚したくない、だけだと、結婚を理想にしている方からしたら、
自分では相手にならない、なんておもってしまうでしょ。
だから、ちゃんとそこで、話し合って。あなたのほうが、冷静に結婚を見つめられるはずだよ。
彼の理想…というか、結婚幻想を、砕いてかまわないから。
そのほうが彼も、よりいい結婚を目指すと思うんです…。

maimaichanさんの、どうして結婚願望がないのか、についてはわからないのですが、
私が思ったこと、書いてみました。
きっと、恋愛好きという、maimaichanさんも書いていらっしゃるけれど、
語弊…というか、誤解を生みそうな言葉に、みなさんひっかかっているんだと思います。
せっかく質問したのですから、これを機会に、なぜ、結婚願望がないのか、考えてみませんか?
結婚、そんなにいいものなのかな? とか…。いろいろな見方で。
結婚の本を読んでみるのも、いいですよね。それでは。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。正直前にも後ろにも進めない状態が2ヶ月以上続き、精神的にもピークに達していました。もう少し肩の力を抜いて、楽な気持ちに立ってみようと思います。

お礼日時:2001/12/11 19:44

neterukunです。


>結婚を考えているから真剣な恋愛で、結婚を考えてないから恋愛はゲーム?
それってあまりにも偏見じゃないですか? <

そうでしょうか?とても大人の女性の意見とは思えませんが。

じゃあききます、貴方はもし逆の立場でゲームされていると感じた場合
割り切れますか?自分から告白までしてながら、「やっぱりいや!」
って言われた彼の気持ち考えましたか?
彼が結婚してって言うのはすごい純粋なきもちだったと思いますよ。
でも貴方は自分の勝手だけで遊んだ挙句捨てちゃったんだよ。
あのね、貴方が大人の女性だから「結婚」って言葉も彼から出てくるの。

それって勝手なんですか?偏見なんですか?
「恋だけしていたい」って言うのは子供ならともかく、
大人の女性にしてはあまりにも軽く考えすぎてはいませんか。

彼に何かの落ち度が有って告白後それに気づいて振ったんなら
それはそれでいいでしょう。
でもね、ハナから遊ぶつもりでそれを隠しておいて
相手が真剣なのに気づいて自分の考えを正当化して
他の回答者の方に同情を求めているような質問にすら取れますよ。
「私の考えは間違ってないのよ」ってね、
そんなの質問といえますか?
もう、彼との事は終わってしまいましたしこれ以上私も
貴方に言ったところで嫌われるだけですけど、
人間は若返ることはできません。ただ老いるのみです。
そのときに子供みたいな考えはいつまでも通らないんですよ。

かなりこれまで他できつい回答もしたこともありましたが
今回はわかっていただけなかったことが残念です。
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なんか受け答えの仕方見てると、「結婚したくない私のほうが正論です。

」みたいにみえるんだけど、勘違いしてない? 一般的に考えれば、まじめな恋愛の結果として結婚という形を求めるのは、ごく普通の考え方でしょ。
「こんな男の人がいるなんてショックです!」って一般的に考えれば、男女に関わらずあなたみたいな考え方のほうが少数派だっての! なにか落ち度があったわけでもなく、上手く付合ってきたはずなのに、「交際は続けたいけど、結果は無いからね」って、その彼のほうが「なんじゃそりゃ!?」って感じで10倍ショックじゃん。

彼が気持ちをぶつけてくるのは、一方的ではあるかもしれないけど、本気の恋愛の先には結婚があるという考えが一般的な社会通念であるのだから、これからも続けていきたいのならその点で彼が譲れないのは当たり前。 自分がなーんにも妥協する気が無く、ひたすら彼の方で自分を理解して欲しいと信じつづけるなら、その彼のほうが足止めを食らって可哀相だわ。 同じ考え方で生きてる、別の男見つけた方がいいね。(w
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再回答のneterukunです。


ああ、そうですかぁ・・・うーん、
ちょっとききますが、貴方にとっての恋愛って何?
貴方にとっての結婚って何?
「価値観が違う」そうですね。彼のほうが真剣に恋愛しているように思うし、
ただ貴方がこれからも「結婚なんかしたくないの、でも恋愛はしてみたい」
という考えをずっと持ってるようなら、なんか
きついかもしれないけど恋愛して欲しくないっておもいますよ。
「結婚したいくらい好きになる」に彼が届かなかったならともかく
告白して「結婚する気がないことに気づく」って言うのもすごく勝手だし、
女性経験が少ないこともハナから嘲笑しているじゃないですか?
人に気が変わることを望み自分は変わることが嫌って・・
ちょっとわがままなのにもほどがないですか? 
まぁあと貴方に言えることは
恋は軽い気持ちでしないで欲しいこと。(告白にしてもそうですよ。)
貴方の恋はゲームみたいなかんじがする。
貴方が真面目に恋する姿勢にならないと、
それでいい人見つけてちゃんと結婚しないと、
なんか、なんか彼がかわいそうです。

この回答への補足

結婚を考えているから真剣な恋愛で、結婚を考えてないから恋愛はゲーム?
それってあまりにも偏見じゃないですか?
そりゃ私みたいな考え方をもつ人はごく少数だとも自分で分かっているつもりです。私の周りにもやはり「結婚願望!」が普通に持てる人が大多数です。
こんな私だって、全く結婚する気が無いとも思っていません。
ただ、そんな気になるのかならないのかさえも私には分からないんです。

補足日時:2001/12/04 20:18
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私も、あまり結婚願望が無い方なんですが、今の彼は結構あるみたいです。


彼は、私に結婚願望がないことを良く知っていますが、あまり気にしてないみたいです。
お互いに、よい付き合いをしていると思っていますし、結婚はまだ先だしな~ってのもあるからかもしれません。
恋愛が即結婚に繋がるということも有るでしょうが、あまりにも恋愛=結婚だとちょっと不安にも思います。
なんかそれって結婚にものすごい高い理想を持ってそうじゃないですか。
あなたにもきっと結婚に対する理想やイメージがあると思います。
彼とあなたの結婚に対するイメージや理想を話し合ってみてはどうでしょうか?
すれ違うところが多いかもしれませんが、お互いの結婚観に対する理解を深めるにはいいのでは?
それから、別に最低最悪じゃないと思いますよ。
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ひとつ疑問に思ったことがあるのですが、


恋愛は何のためにしているのですか?
あなたの恋愛とはなんでしょうか?
その相手のことが好きだからだとは思いますが、
終わりを目指しているように感じます。
別れるのを前提として付き合うのに意味はあるのでしょうか?

相手のことが好きで付合い、お互いが相手のことを大事に思い
大切だと感じ、お互いに離れたくないと思ったときに結婚するのでは?

「結婚はまだ考えることはできない」というなら分かりますが、
最初から「この人とは結婚しない」と思って付き合うのは恋愛でも
なんでもないと思います。

彼とは別れたほうがいいと思います。
彼は自分と同じように結婚願望のある人間です。
結婚をゴールとしている人間がゴールのする気のない人と
一緒にいてもかみ合わないし、つらいと思います。

だらだらと厳しい批判ばかりしましたが、
彼と同じような人間がいるんだと聞き流してください。
気に障るようでしたら申し訳ありません。
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最悪だとは思いませんよ!


と言うより、私も恋愛はしても結婚はしたいとは思わないです
私の周りでもそういう人は多いです
ノルウェー(だったと思う)の方では、結婚はそんなに重要視されてないようです
子供が出来ても、同棲のままで籍を入れてないカップルは多いそうです
大切なことは結婚ってことではなくって、お互いの気持ちなんじゃないでしょうか?
結婚をしなくても本当にお互いが大事な存在なら、離れることはないと思います

彼の言い分も分かりますが、maimaichanさんの言い分を理解しないで自分の気持ちをぶつけてくるのはどうかと思います
maimaichanさんの言い分も理解して、それでもやっぱり結婚してほしいっていうなら分かりますが…
ちゃんと相手の言い分も考え、その上で1番最良の方法を取るのが本当に相手を大切にしてるって気がします
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ごきげんいかがですか?neterukunです。


最悪ではないけど成りえるかもしれません。

彼の年令にもよりますがもし30オーバーなら自然と、
アンダー30でもあまり恋愛経験ない方ならば
多かれ少なかれ、
結婚願望は貴方と一目あったときからすぐ意識しますよ。
「ひょっとしたらこの人が僕の・・」って、
ましてや貴方から告白したんでしょう?
「俺のことは遊びだったのか?」こういうのわかるよ。
遊ばれてるって思われても無理はないですね。
貴方が恋が好きなのは勝手だけど、恋ってさぁ結婚に結びつく可能性が
高いものだよね。好きで好きでたまらなくて、一緒に居たくて、
離したくなくてって彼は純情だしそう思ったんじゃないかな。
軽率すぎますよ。まぁいまさら遅いけど。
それから「間が悪く女性経験も極めて少ない人だったので」
この表現はちょっと失礼な感じしますよ。貴方が百戦錬磨の
プレイボーイに遊ばれたいように聞こえます。
男子校から女性の少ない職場に就職した人は出会いすら少ない。
(そういう人もいるからね)真面目で良いじゃないですか。

じゃあききます。もし貴方が彼の立場なら悲しくないですか?
ちょっとの間好きで適当に遊んでサヨナラするのが貴方の恋ですか?
そのサヨナラするときに貴方が好意を持っていたら絶対悲しいと思うんですが
そんな恋がいいんですか?
「待たすのも待つのも辛い」なんていう前に自分のしたこと反省していますか?
彼を断わる作戦ばかり考えては居ませんか?

一番良い振り台詞「好きな人がいます」は使えない、
「もっとふさわしい人がいます」は純情な人はまず逆切れする。
「お友達で居ましょう」も未練のこしで使えない。
「今はその気じゃないの」は説得力に欠けるし彼は怒るだろう。
自分から告白するって言うのはコレだけあと苦労するんです。
また文面を見る限りではなんか逃げてる感じが

それでもアドバイスを出せるとしたら、
(まぁこれでも多少は彼傷つけちゃうと思うんだけど)
「ひつこい人は嫌いよ!」かなぁ。
でも付き合っていくうちにアラさがしするよりは、
いいとこみつけて欲しいなと思う。同じようにさがすならね。
純情な乙女心が男性の心の中にもあるんですから。

ちょっとキツイ書き方になったかもしれませんが
自分中心に恋愛をしてしまったらそのときは「最悪の女」
になってしまうからね。
貴方はそうじゃないと思うから。  ⌒(*^∇゜)v

この回答への補足

私だって悲しくないわけじゃないです。泣いて泣いて、悩んで悩んで彼に告げました。価値観が違う。そう言ってしまえば簡単なことだろうと思うのですが・・・。
彼を傷つけてしまったことを深く深く後悔しています。
でもこの気持ちを告げたことは後悔していません。
自分勝手だろうけど、彼と出会って彼を好きになったことも!
だから、彼の気持ちを十分に受け止めながら、答えを探していきたいと思うのです。

補足日時:2001/12/03 14:52
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普通、好きになったら『一緒にいて、もっと相手のこと知りたい!』と思うようになり、そして相手のことを気に入ったら、『相手を失いたくない!』という独占欲が起こり、その次に来る『あなたのもとを去りません。

』という社会的な約束事が『結婚』なのだと思います。

なかには結婚という形にとらわれない人や、恋愛は好きだけど結婚すると個人が束縛されるからヤダ!って人も最近多いですよね。 けど、男の人は『失いたくない!』という独占欲は強く、「お互いが好き合っているならば、いずれ結婚がゴール」と考えるタイプの人がほとんどみたいです。だから、「結婚する気全くない」=「走ってもゴールがない」と同じですから、不満が出るのもしかたないです。

ですから、maimaichanさんが恋愛する時は、ただ好きだからという理由だけでなく、自分と同じ恋愛観を持っている男性を選ばないと、相手はいつも同じ不満を持つ事になりますよね。
ふつう男性が恋愛の『ゴール』と考えるところに、maimaichanさんは到達する気が今の所ないんですから、相手の人は目標を失い、恋愛以外でも息切れしてしまうかも。。。

「あなたの想いは分かるけれでも、いまのところ結婚を前提とした恋愛は考えられないの。」と告げて、いきなり『別れる!』なんて事は言わずに、ちょっと『中休み』したほうが良いような気がします。 お互いの気持ちが通じ合わなくなった時は、休憩も必要だから。。。(;;)
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