以前主人の浮気で二回質問させてもらいました。たくさん励まして頂いてありがとうございました。
不倫が発覚してすぐに別れたと思ったら翌日にもう復活し途方にくれていました。わたしに「愛がない 彼女とは本気だ」といいましたが 一時の気の迷いだと確信し熱がさめるのを待とうと決心しました。
そして その後ですがあいかわらず 主人は彼女と連絡をとっています。
少しかわったのは 彼女は別れるほうへ傾いてるようなんです。
というのは主人がついに 離婚して家を出たいと言い出し 彼女についてきてほしいとせまったらしいのですが いい返事がないようなんです。
もともと 彼女は不倫関係に罪悪感をもっていたので ずっと別れようといってたのに主人がずるずるのばしているんです。 だから彼女とわかれるのは時間の問題だと思います。
しかしこの間 話をするとたとえ彼女と別れてもこの家庭に戻る気はないといいました。やり直す自信がないと。 そしてやはり家はでていくといいます。
実際 お金がないので主人も出たくても出て行けない状態ですがボーナスがはいれば出て行くつもりだと思います。
顔をあわせたくないんでしょう 夜中にかえってきます。
いまでも 離婚したくない やりなおしたい 今あなたは少しおかしい状態なんだから急いで結論をださないで と頼んでいます。
別居したくありません 別居=離婚ですよね?
男の人ってこんなに簡単に家庭や子供をすてられるのですか?
別居して頭を冷やす方がいいのでしょうか?
(なぜ不倫に走ったかですが 少し家庭がおもしろくなくなってしまい
すごく軽い気持ちで彼女とつきあったら 本気になってしまったというんです)

   

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A 回答 (10件)

お返事ありがとうございます。



いろんな回答やらアドバイスやら、たくさん来過ぎて全部の意見を参考にしてたら、なおさらどうしたらいいのかわからなくなってきてませんか?なんだか私まで私の回答はこれでいいのかな?なんて気持ちにもなりそうです。

いろんな意見を聞いて、心が揺らいでいることと思います。でも、haituさんの人生だし、他人が何をどう言おうが最終的に決断する内容はhaituさんの自由です。
せっかくアドバイスしてもらったのに・・・なんて考えることはありません。


とりあえず、haituさんが最初に決断しなくてはいけないことは体裁や子供のことは抜きにして、自分の正直な気持ちを再度確認することです。本当に「別れてもいい」のか「別れたくない」のか、今現在どちらへの気持ちが強いのか。

決断したあとは、それに応じた行動をすることですよね。
(ただし、必ず感情的になって行動しないこと。一拍おいて落ち着いてから行動すること。最終決断をするときまで、その気持ちを変えないようにすること。)

これから先にどんな結論が出ようと、そのときそのときの自分の気持ちに素直に正直に対応していれば、決して後悔はないと思います。

親の不安定な状態は、どんなに小さい子供にも微妙に伝わるものです。考えるな・・とは言いませんが考えすぎないように。体を酷使しないように。一度大きく深呼吸しましょう。

この回答への補足

ほんとうにいろんな方からのアドバイスいただきありがとうございました。
hs7109さんのこの欄をかりてみなさんにお礼を申し上げます。
まだ 結論はでてませんが どんな結果になろうとも自分の気持ちに正直に
また子供のためにも 暗くならず 思い込みすぎず いろんな人の手も借りて
前向きに頑張っていこうと思います。

補足日時:2001/12/05 17:26
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
今の気持ちは 絶対に別れたくないです。
昨日 再度その気持ちを主人にも伝えました。
うなだれて聞いてくれました いろいろ主人も考えているようです。
勢いで別居といったけどそれも 考え中みたいです。

>どんな結論がでようと 自分の気持ちに正直にしていれば 後悔はない
 
今の私のきもちにぴったりです。 ほんとうにそうですね。

お礼日時:2001/12/05 17:23

haituさん、こんばんは。

iwadonnです。
お返事ありがとうございました。

>わかれてしまったら 愛人には責任追及できないんでしょうか?

ご主人と、女性が別れたら・・・と言うことですよね?
結論から言うと、女性の存在によってhaituさんが精神的苦痛を受けた事を理由に
請求することは、可能だと思います。(確固たる証拠があればですが)
しかし、それが実際に認められるかとなると難しいでしょうね。
相手も、それなりの理由を考えてくるでしょうし、
もし、離婚していないのに・・・ということになると、逆に女性がご主人に対して
責任を追及してくる場合も考えられます。
ご主人と、女性の間での会話はなんの証拠にもなりませんから、
女性が「夫婦仲が悪いと聞いていたし、離婚するから、結婚しようと言われていた」などと、断固として言い張れば、そちらが通ってしまう可能性もある訳です。

もし、ご主人を許し、結婚を続けていこうと決心したのなら過去のことは絶対に
蒸し返すようなことはしないで下さい。女性に責任追及することも辞めた方がいいです。回答の中に、女性にあったほうがよいのでは?と言うご意見もありましたが、離婚をしない考えなら会わないほうがいいと思います。

ご主人は、一方的に出て行くとの一点張りのようですが、
自分に置かれている立場、責任の重さを理解しておられないようですね。
あなたや、お子さんに対する責任についてはなんとおっしゃっているのですか?
出て行ったあと、あなたやお子さん達の生活費はどうなるのでしょう?
ご主人との駆け引きのようになってしまいますが、

1.離婚する場合の、慰謝料や、養育費についての考えを聞く。
  (この質問によって、あなた自身のご主人に対する今後の対応が見えてくると   思います。)

2.たとえ別居してもご主人には家族を扶養する義務があるので、
  給料の一部を入れてもらう。拒否した場合は、「給料の差し押さえ」をする。
  (会社から給料の4分の1を直接渡してもらうことが出来ます)

3. 自分としても離婚を考えていない訳ではないが、あなたが反省し
  元の生活に戻る方向で考えてくれるのであれば、すべてを許して自分も努力   したいと考えている。しかし、どうしても離婚を免れないのであれば、 
  慰謝料と二人分の養育費を一括で頂きたいと考えている。
  不可能なら養育費については、毎月の支払いで良いが、慰謝料だけは一括で頂  きたい。

4.この別居は、自分としては冷却期間と考えているので、
  万が一、女性と会っていることが分かれば、女性にも慰謝料を請求する考えが  ある。

これらの事をご主人が出て行かれる前に話し合って見たほうがいいと思います。
今、あなたはご主人にすがるような気持ちで接しているのだと思いますが、
それではたぶん、逃げていくばかりでしょう。
ですから、今度はあなたが冷静に、子供を諭すような態度で接して見て下さい。
一番の要点は、ご主人に「責任の重さ」を理解させる事です。
「あなたには、これくらいの責任があるんだよ。そこまでして離婚したいと思う?」と、あなたの包容力を示して下さい。
それでも、何も変わらないようなら、あなたの気持ちもハッキリしてくるのではないしょうか?

大変長くなって、申し訳ありません。
がんばって下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
毎日 朝帰りの状態になっていますので 話す機会もないのですが
きちんとじかんを取り はなしをしてみます。

お礼日時:2001/12/04 09:43

はじめまして、haituさんのことは、気にかかってました。


私も少し前に、同じような件で、相談した者です。今はどうしようもなくつらい日々を送ってるんでしょうね。よく分かります。
私的には、離婚したくないなら絶対に別居は、してはいけないと、思います。なぜなら、どんな会話であれ話をしなくなると冷静になるというより、相手がどう考えてるかが分かり合えなくなります。ましてや、最後までがんばってみたいというhaituさんの気持ちが消化不良を起こすと思うのです。
ご主人さんの気持ちはほぼ、固まってると思います。別居することで、冷静になることはないでしょう。家族を捨ててでも出て行こうと決めているのは、彼なりに腹をくくっているのだと思います。
どっちの方向に行くにせよ、お互いが納得しないと絶対に後悔が残りますよ。
あと気になることがあるのですが、haituさんは二人の関係が修復に向かったときに、ご主人さんを許すこと、信頼することができますか?これは、とても大事なことだと思います。私は今もこのことで、苦しんでいます。
相手のことが好きでたまらない場合、浮気されたほうは、
皆さん、苦しんでいるようです。パートナーが、努力をしてくれていても、また裏切られるかも・・・なんて考えるものです。携帯電話は気になるし、言ってみれば被害妄想になるのです。長くなりそうなので、次に書きます。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
離婚せずにふみとどまったんですね?
苦しいですね
女の影がちらつくんでしょうね
でもご主人のこと 信頼してあげてくださいね。

お礼日時:2001/12/05 17:26

お礼をありがとうございます。


さて、ひとつ気になるのですが、あなたも無意識のうちに「ゲーム」をしているのかもしれませんよ。
「はい・でもゲーム」といいます。アドバイスをもとめ、はい、といい納得しながら、でも、と考え、何度、どんなアドバイスを受けても実行できずこれが繰り返されて混乱と疲労を招くだけで終わるものです。
そうならないようにしてください。

このゲームにはまっている人は、アドバイスしてくれる相手に対して
「あなたのアドバイスを聞く気はありません。」
という無意識のメッセージを出しているのです。当人は、淋しくてただかまってほしいだけなのです。やはり愛情を求めているのです。
もしそうならお互い求めているものは同じです。親密な愛情ですよ。
もう答えはわかるはず。自分がどうしたいのか、自分で考える事がこのゲームから降りる方法です。
4度めの質問はなしですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ぐずぐずと三度も同じような質問をしたこと 不快に思われましたか?
そうでしたらすいませんでした。

お礼日時:2001/12/04 09:39

こんばんは。


iwadonnです。haituさんの他のご質問で回答させて頂いてます。
お返事がなく、もしや深刻な状況になっているのでは・・・と気にかかっていました。私は、不倫した後に結婚し、離婚した過去をもっていますので、
haituさんからみたら憎むべき相手かもしれません。
ですが、ご質問を読んでいて、経験上とても気にかかることがあったので、
投稿させて頂きました。

今、とてもお辛い時期だと思いますが、冷静に読んで見てください。
不倫相手と別れる方向へ傾いている・・・というのは、本当ですか?
(離婚する場合ですが)妻の立場として、夫と不倫相手に損害賠償を請求する権利があるのはご存知かと思いますが、ご主人がそれを逃れる為にそんなことを言っているような気がします。
「たとえ、彼女と別れても家庭にもどるつもりはない」・・・私の元夫も同じこと前の奥さんに同じことを言っていました。
そう言って、女性には責任がないという方向へ持っていこうとしているのです。
今のご主人は、なんとかして出て行くことに必死なんだと思います。


haituさん、ご主人を愛していますか?ご主人を許すことが出来ますか?
あなたも、冷静に考える事が必要です。
「離婚について」質問したのは、あなたも離婚を考え始めているんですよね?
離婚を勧めるわけではありませんが、離婚をしても不幸になるわけではありません。苦労はしても、努力すれば幸せになります。

ご主人の愛情を取り戻すにも努力は必要・・・。
あなたにとって、幸せな選択をして下さい。
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この回答へのお礼

他の質問にも回答していただいてありがとうございました。
離婚について質問したのは やはり現実も見なければと思い質問させてもらいました。 大変参考になりました。ここでお礼させてもらいます。
離婚を考え始めてるというか 毎日気持ちが揺れ動いてるんです。 離婚する・・ しない・・・ してもいい・・ したくない・・ 愛してる・・ 愛してない・・・
わたしにも 離れて冷静になる期間が必要かもしれませんね。

ほんとうに別れるかは確信できません。女性に責任がない というのは主人もいずれ言うとおもいます。
わかれてしまったら 愛人には責任追及できないんでしょうか?

お礼日時:2001/12/02 16:49

こんばんは。



あれから、どうなったのかな?と勝手に心配していました。
少しだけ状況が変わったようですね。

彼女は本当に別れるつもりだったようですね。彼女にとってご主人は、そこまで真剣に考えられるほどの相手とはならなかったのでしょうね。(不謹慎ですがご主人も可愛そうですね)

前回も書きましたが、他の方の意見と同じくご主人に冷静になってもらうことですね。
そのためなら、別居もひとつの方法だと思います。(あくまでも前向きに考えるためですよ)

彼女と別れ、(すぐに別れるかどうかはわかりませんが…男性のほうが気持ちを引きずるとよく聞きますので)一人の時間が多くなれば、嫌でもいろんなことを考えるようになると思いますし、haituさんとの嫌だったことも考えるでしょうが、楽しかったことも考えると思います。

生理的に嫌悪感を覚えない限り、好きあって一緒になったわけですから幸せを感じていたときのことを思い出せば、徐々に考えも変わってくるのではないでしょうか?

男性から見れば、嫉妬している女性が可愛く見えるときと醜く見えるときがあると思います。
少し、時間はかかるかもしれませんが距離をおいてみるのも今のご主人には必要かと思います。

離婚を考えるのは、その後で十分ですよ。
決して早まらないで!感情で物事を決めるようなことだけにはならないように!
子供がいくら苦手の人でも自分の子供だけは特別らしいですから…

苦しいでしょうが、辛いでしょうが、今は神様から与えられた試練の時期だとでも思って、頑張ってください。
(今を乗り越えられれば、幸せな未来が待っている!とでも思ってみましょうよ!)
将来、『あんなこともあったね~。大変だったよね~。』なんて少々イヤミをいれながら笑って話せるようになることを祈ってます。
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この回答へのお礼

何度も回答してもらってありがとうございます。
しかも気にかけてもらったりして。
前向きな別居・・・主人にとっては離婚をすすめるための別居でしかないようです。
多分 別居は受け入れるしかないのでしょうね。
でも わたしにとっては離婚を思いとどまるためのひとつの方法だと思うことにし
主人にもつたえようと思います。

お礼日時:2001/12/02 16:19

今、すごい辛い立場にいると思います。

私は、別居=離婚とは思っていません。別居って、お互いの気持ちを確かめる、いい機会だと思うのですが…
なぜ、貴方はご主人と別れたくないのですか?愛しているから?それとも、これからの生活に不安を感じているからですか?ご主人が、浮気に走ったのは、家庭が面白くなかったから…本当にそれだけ?
ご主人が別の女性に走ったのは、貴方には無い魅力的な部分が彼女にあったからだとは思いませんか?
今、ご主人を無理に引きとめるのは、逆効果だと思うのです。今までの貴方から、少しずつ変わっていく努力をしてみたらいかがでしょうか?
個人的な気持ちですが、家庭や子供を簡単に捨てられる人なんて、いないって信じたいです。がんばってください。
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この回答へのお礼

なぜわかれたくないのか ここまで傷つけられても何故か憎みきれないんです。
愛してるからなのか 急に先の見えない生活を強いられる事に不安なのか・・・
どちらもあります.多分
>あなたに無い魅力的な部分が彼女にあったから
この意見はかなり 落ち込みました。
そうかもしれません
しかし 母になったからといって女を捨てたような事はけっしてなかったと断言できます。 主人のほうこそ子育てに積極的でなく夫婦でおしゃれして出かけられるような時間をつくろうとしませんでした。
無理に引き止めるのは逆効果かもしれませんね。

お礼日時:2001/12/02 16:13

彼はあなたにゲームを仕掛けているのだと気づいて下さい。

結末が読めますよね。混乱し疲れ果て、一時的にはなんとかおさまりますが、また同じ事を繰り返す、いうパターンです。もちろん彼は無意識にやっています。これを心理学ではゲームといいます。
ゲームにはまったらすぐに降りる事。

彼は無視されるのが一番こたえるはずです。無視して下さい。
彼は夫婦の会話の少なさに危機を感じて自分達夫婦の親密さ取り戻したくて無意識にゲームを仕掛けて来たのだと推測されます。
 彼に必要なのは無条件の愛情です。(陽性のストローク)愛情に飢えているんですよ。何も聞かずに、無条件でひたすら優しく接するのが一番だとおもいます。彼が出かける時はどこに行くのかなどと理由をいっさい聞かずにあかるく
「いってらっしゃい」
と言って下さい。この言葉で彼の心がほんの少し浄化されます。帰って来たら同じように
「おかえりなさい。おつかれさま。」
と暖かく迎えて下さい。
続けるうちに彼の心は和らいできます。

彼の挑発に乗ってはいけません。喧嘩は彼の仕掛けたゲームに参加することになります。その結果疲れ果てて辛くなるだけですから。
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この回答へのお礼

心理ゲームですか・・・
たしかにこの2,3日考える事につかれてしまってます。
無条件の愛・・・ かれの心は和らぐ・・・ そうであってほしいです。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2001/12/02 16:06

こんにちは、大変ですね・・。


>別居=離婚ですよね?
そうでもないのではないでしょうか。
一人になって冷静になってみたら、本当に大切とする人が改めてわかるかもしれないですよ。
でも、ご主人の気持ち次第だと思うので、どちらにしても予想するのは無理でしょうね。

ただ、ご主人も冷静ではないでしょうから、今「離婚したくない やりなおしたい」とあせって追い詰めてもかえって良くない方向に行ってしまう様な気がします。とりあえず、冷静になってもらうことですよね。
ご主人が冷静になれるのは、不倫相手がご主人のもとを去ってからじゃないと難しいかもしれませんね。

>彼女についてきてほしいとせまったらしいのですがいい返事がない
>彼女は不倫関係に罪悪感をもっていたのでずっと別れようといってた
haituさんが、彼女に会って話をしてみたらどうでしょうか?
上記の事が本当ならば、厄介な事に巻き込まれないようにと、さっさと手をきってくれるのではないかと思います。

別居と言う手段をとって、頭を冷やす方がいいのかどうかは、
ご主人の事をよくわかっているhaituさんが、一番わかるのではないでしょうか。

お子さんもいらっしゃると言う事ですし、出来るだけの事は頑張って下さいね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女にわたしが会ったりすると主人のほうが怒るんではないかとおもいます。
主人の性格からして一度でていったら気持ちが変わる事は不可能なようなきがするので 別居はいやだとおもうのです。

お礼日時:2001/12/02 16:03

不倫ってぇする男はするしーしない男はしないっしょ。


でもさぁ別れたくないってゆーのはまだ愛情があるから?
それともこれからの生活が不安だから?
どっちも?
生活は大事だしーまだ愛情があるのならそれも大事★
女として、妻として、おもいっきり馬鹿にしたような態度とられても
まだいーの?こうゆう人はまたやるよ?それでもいーの?
しっかり慰謝料もらってーまた新しい人生送ってみたら?
きついしー寂しいしーやりきれないだろーけどぉ
がんばるっきゃーないっしょ★
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この回答へのお礼

わかれたくないのはどっちもあるんでしょうね。
新しい人生をおくる覚悟をするまえに わたしなりに納得いくまでがんばろうと
おもいます。

お礼日時:2001/12/02 16:52

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職場での上司(既婚37歳、子供なし。夫婦仲、親族関係良好)を愛し、彼も私(独身女性、26歳)を本気で愛してくれました。彼は、前の彼氏に暴力をうけていた私を救ってくれました。始めはプラトニック、ですがお互い深く心も身体も愛するまでに至りました。

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#4です.

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そして,これまでの彼の行動を考えたとき,彼は初めから奥様を選んでいたという事実を認識すべきです.
暴力は体だけに与えるものではありません.
aoinokotoさんの気持ちをうまく手玉に取ったという意味では,東京で暴力を振るった彼と何が違うというのでしょうか.
東京ではaoinokotoさんは被害者であったかもしれませんが,今度は被害者であり,同時に加害者なのです.

同じ街に居続けて,本当に奥様にお詫びできますか.
30半ばを過ぎた女性は,大きなトラウマを負いながらも,最後は酷い仕打ちをした彼のところに納まるしか選択肢がないのかも知れません.
そんなときに,近くにaoinokotoさんがいて,本当に事が収まると思いますか.

私はaoinokotoさんが彼を捨てきれないのも心配,彼が行き場を失ってストーカー化することでaoinokotoさんに危険が及ぶのも心配です.
しかし,もっと心配なのは,aoinokotoさんの存在が奥様やご家族を更に傷つけること,もっと言えば,その恨みが具体的にaoinokotoさんに及ぶことが心配です.

繰り返し言いますが,aoinokotoさんが彼と一緒に奥様にしてしまったことは,aoinokotoさんの記述が真実であれば,私の人生の中では現実世界でも,ドラマの世界でも見たことも聞いたこともないくらい残酷なものです.

告訴とか何とかいうものは現実の世界の冷静な対応です.
こんなもの覚悟さえあれば怖くはありません(aoinokotoさんは告訴の影響を過少評価していそうですけど)
本当に怖いのは,いつまでもなくなることのない人の恨みです.
aoinokotoさんの存在は,その恨みを増長させるものであり,思い出させるものです.

どうすることが奥様のため,結果として自分のためなのかを冷静に考えてください.
直接会ってお話できるのではないので,あまり厳しいことは言うべきではないと思うのですが,aoinokotoさんが,まだ現実を見ていただけていないようなので,敢えて言上いたしました.

言い過ぎた部分があれば,お詫び申し上げます.

#4です.

aoinokotoさんが,まだこの回答を見ているかどうか分かりませんが,最後のアドバイスをさせてください.

自分が何をしてしまったのか,きちんと考えるべきです.
そして,これまでの彼の行動を考えたとき,彼は初めから奥様を選んでいたという事実を認識すべきです.
暴力は体だけに与えるものではありません.
aoinokotoさんの気持ちをうまく手玉に取ったという意味では,東京で暴力を振るった彼と何が違うというのでしょうか.
東京ではaoinokotoさんは被害者であったかもしれませんが,今...続きを読む

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これ以上の関係(今は二人で食事にいって手をつなぐ程度。でも
相手がそれ以上を望んでるのは明らか)にはなっていけないと
思っています。

だったらこんな関係すぐやめればいいんですが、情けないのですが
やっぱり好きな気持ちがあって、二人で食事にいったりの関係を
なくすのも断ち切る勇気がありません。

まだ自分の理性が働くうちに、不倫関係にならないように
どうにかしたいと思っています。

どなたかアドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

あなたの文章に気になる表現がありました
 ↓
今は二人で食事にいって手をつなぐ程度。でも
相手がそれ以上を望んでるのは明らか…

相手が望んでいるだけでは無く、あなた自身も心の奥で望んでいるのでは?と感じました。
私もW不倫の経験があります。社内の上司という立場は、普通の出会いと違い、共通の仕事!という部分が、その相手を余計に尊敬してしまいまうのです。だから食事に行ったり、手を繋いだり…既に理性を超えた
行動にも思いますが?

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(あくまでも経験者としての意見です)


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