女性にうかがってみたく思います。
「この世の誰よりもあの男が憎い」
「何があっても絶対に別れる」
と、固く固く決意していた相手と、結局復縁した...という経験をお持ちの方は、おられるでしょうか?
そして、その転機は何だったでしょうか?
激しく憎んでいた相手と、やり直す気持ちになった、きっかけは?

...御自身のことでなくても構いません。知人・友人・身内の方の御経験でも結構です。

「私がそうだった」
「彼女がそういう状態だった」
という方がおられたら、どうか、お願い致します。

A 回答 (4件)

2度目です。

前回はちょっと抽象的すぎましたね。
573さん、もしかしてとても傷ついているんですか?
なぜこの質問をしたか、話していただけると、
似たような経験のあるかたからのアドバイスもらえるかと
思うんですが・・・気が向いたら書いて下さいね。

友人の場合は、浮気と借金が原因で別居していました。
ご主人の仕事は特殊な営業でストレスが強く、派手な生活が当たり前だったので
感覚が狂っていたようです。
ご主人はお金も返し、浮気も清算し、
仕事も変えて本当に心を入れ替えてくれたので、戻りました。
悪い時は浮気相手にひどいことをされたり、惨めな思いもしたそうですが、
こころの中に幸せだったときの記憶が残っていて
憎みながらもやっぱり愛していたっていってましたよ。
仕事が変わったのでお給料は減っちゃたっていってましたが、
お互いを許しあい、認め合った二人の顔はとても晴れやかでした。

憎むという気持ちは
相手に対して求めることが裏切られたときに起こるのかもしれないですね。
嫌うという気持ちとは違って何かが、まだつながっているような感じがします。
憎んでいるうちは、心から詫びてほしい、そして、変わってほしいと心の奥ではまだ願っているのかもしれないと、思いました。

>この頃、どこのヒトであれ、ヒトには幸せになって欲しいものだと思えてしかたありません。
本当にそうですね。みんなが幸せであったらいいですよね。
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これから、復縁を考えているものです


やはり、子供の事を考えると元の所に戻らなければ・・・
元の旦那に子供一人置いてきてしまって(これは旦那の主張でしたので・・・)やはり、その子の成長を近くで見たい思いと、やはり元の旦那の包容力には負けてしまいました。
旦那はどう思っているのか分かりませんが、
いずれ、私の戻るところは旦那しかいないと思っています。でもそれには離婚した原因をきちんと解決しなければ
いけないと思います。
私のところは相手を憎んでいた訳ではありませんでした。
私の家庭と言う理想をこの人とは作れないと思ったからでした。でも、それは私の勝手で、子供にはなんの罪もありません。私が我慢して子供が心穏やかになってくれるのなら・・・という結論になりました
答えの筋が合っていないかも知れませんが・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
「子供の事を考えると元の所に戻らなければ」
「相手を憎んでいた訳ではありませんでした」
「でも、それは私の勝手で、子供にはなんの罪もありません。私が我慢して子供が心穏やかになってくれるのなら」
...kazumi27さんがどんな事を経験されたかは判りませんが、以上のような御言葉を読む限り、ヒトとして踏み外してはいけないものをちゃんと理解されている方なのだなと思いました。
どうか、旦那さんと、子供さんとで、幸せになって下さい。
この頃、どこのヒトであれ、ヒトには幸せになって欲しいものだと思えてしかたありません。

お礼日時:2001/12/04 21:14

自分のことではないですが、友人の場合を見ていて・・・


「憎んでいた原因の解決」
これが決定打のようです。

ただ憎み方によるのじゃないかしら。

あまりに手ひどく傷つけられた時は
相手を憎むのを通りこして、ただ忘れたいと
思うものじゃないかな・・・

質問をされた意図がわからないので、このくらいで・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「憎んでいた原因の解決」...。
その方は、どんな経緯があってひどい関係になり、また復縁を決意されたのだろうか...と、考えてしまいました。
憎悪というのは、紛れもなく、相手に対する激しい感情ですよね。

お礼日時:2001/12/04 21:06

573さん、こんにちは。



自分のことではないのですが、昔近所に住んでいたご夫婦の事です。
ご主人はお酒が大好きで、いつも酔っ払っていました。
奥様はそんなご主人にうんざりして、ことあるごとに「離婚」を連発。
夫婦喧嘩をすると用意していた離婚届を即提出。
奥様ナシでは生きていけないご主人はひたすら謝り、また復縁、
でも暫くするとまた離婚と、何度繰り返して事でしょう。
子供の姓がしょっちゅう変わるので可哀想でした。
今では年を取り結局もとの生活に戻っているようですが。
近所でも評判でした。ある意味「離婚」「復縁」を楽しんでいるんじゃあ
ないかって思えるほどでしたから。でも結局は愛していたんですよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
このお話の方達は、「結局は愛していた」ということでしょうか。
おっしゃるとおり、ほんとうに、子供が一番の被害者ですね...。
今、「もとの生活に戻っている」というのが、平穏な生活という意味であることを祈ります。

お礼日時:2001/12/02 19:51

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今日(土)は会社のお花見でした。
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週5日ほど来てます。
そこで、会社のかなり上のお爺ちゃん上司にお見合いを勧められすでにお相手を連れてきてまして(^^;;
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別れたご主人が週5回では随分と来宅されお子さんも幸せですね。
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さあ、もう朝ですからお休みください。

Q諦める事と現実に納得する事とは違いますか?

夢を諦めることと現実に『まぁこんなもんでも幸せかな』って納得するすることは違いますか?
これで幸せって思って諦めるのか
諦めるために幸せって思おうとするのか

どう思いますか?

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正確には、小規模な夢の実現で十分に満足して納得(大規模な夢の実現しなくても十分な満足感を得た)したケースと、大規模な夢を実現できないと判断して小規模な夢の実現で我慢するケースの違いと言えば判り易いでしょうか


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>諦めるために幸せって思おうとするのか

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こんばんは。ご結婚おめでとうございます!私が知っているのは”人生には3度主役になれるときがある!”と、いうものです。1度目は生まれたとき、2度目が結婚式、3度目が葬式だそうです。その中でも1番の大舞台は、結婚式だと私は思います。なぜなら、自分の意識、記憶に残ることができるからです。win95userさん、人生最大の大舞台の主役ですね!!かっこよく決めちゃってください!いつまでもお幸せに!

Q諦めがつかないことを諦める方法。

目標がありましたが諦めないといけなくなりました。

諦めがたいことを諦めること、受け入れて進む方法。

前向きな諦め方を教えて下さい。

体験談でもいいです。

Aベストアンサー

内容次第

自分と対話しながら、関係者と相談しながら
知り合いと相談しながら最終的に使える時間の
間に決定するしか無いですね。

妻か子か?或いは親の命か?

旦那か子か?それか、自身の生命か?

究極的な、選択肢なのかと言う事を考えて見て
それはどんな内容なのでしょうね。

諦めがつかないことを諦める方法

これは、時々でどうするかは移ろうものだと
そう認識しとくのが無難ですよ。

しかし、その方法の助けに為る方法とすれば
様々な人生勉強と心身の忍耐を養う事将来に対する
過去の備えの数々です。

衣服が、破れてしまった。

その時に、同じ衣服がもう一着有れば?

その時に、自身に裁縫の腕前が有りちょちょいと直す事が出来れば?

その時に、衣服関係に腕の立つ仲の良い友人が居て気軽に助けてくれれば?

その時に、普段から家族を大事にして居て親族が助けてくれれば?

そう言う事です。

普段からの地道で、面倒だけど後に活きる日々の積み重ねた貴方の所業こそが
諦めるかどうかの時に、心を如何に保ち決断を促すかの後押しとなる。

どれ程の道を歩み、何を背負って今現在そこに立って居るのだろうか。

この気構えで、その先を歩み続けます。

時々へたれる位が丁度良い。

諦める時も、諦めない時もそれも人生の瞬く一時。

今日の一食の高級料理より、一月分の食費の確保を取るか
一月分の食糧をほおり投げて目の前の高級食材を胃に納めるのか。

私は、やっぱり一カ月分の食糧かな。

上の例は、ほんの限定条件化での判断ですからね?

今日食べないと、確実に明日死ぬとしたら高級料理食べますね。

物事は、必ず何かと結び付いてるので絡みをよーく吟味する事が大事です。

そこに、きっと判断の鍵が有ります。

内容次第

自分と対話しながら、関係者と相談しながら
知り合いと相談しながら最終的に使える時間の
間に決定するしか無いですね。

妻か子か?或いは親の命か?

旦那か子か?それか、自身の生命か?

究極的な、選択肢なのかと言う事を考えて見て
それはどんな内容なのでしょうね。

諦めがつかないことを諦める方法

これは、時々でどうするかは移ろうものだと
そう認識しとくのが無難ですよ。

しかし、その方法の助けに為る方法とすれば
様々な人生勉強と心身の忍耐を養う事将来に対する
過去の備えの数々で...続きを読む

Q別れた夫の様子が.....。

離婚して6年、娘の親権をもっています。
普段、夫とは仲がいいです。いい父親で優しく真面目な人です。

喧嘩と話し合いをして、泣きじゃくってしいました・・・座布団を頭にのせて。
会社で倒れたと連絡があって保険証が家にあったので届けました。
ガスター20とセルベックスという胃薬が2種類でています。
大したことないみたいですが随分痩せてしまいました。
私と喧嘩すると胃が痛くなって下痢してしまうみたいです。微熱も続いています。

夜も眠れないみたいで朝早くに頭を抱えて居間で座っていました。
性欲も落ちてるようでかなり気にしています。(朝、無反応みたいで)
会社には行ってますが今の季節が最も忙しい人なので迷惑をかけたと落ち込んでいるみたいです。

私も困っています。こんなにも私が原因で傷ついている姿をみるのは辛いです。
私の基本的な部分(家にいってもいい?=来たければ来れば?好きにしたら?養育費=気持ちがないならいい。とか私はこういうモノの言い方をする人なんですがこういう自由?が辛いと言われました。)
がストレスの原因なら治るまで来ないほうがいいって言ったら余計に傷つけたみたいです。甘えん坊になってて私からすれば子供が2人なったような大変さです。
家に誰も居ないと外で3時間も待っています。合鍵もってるのにです。
薬も口に入れて飲ませご飯も食べさせなと食べない、お風呂もいつまでも入ってて心配になって見にいくという具合です。

治るまでどのくらい時間がかかるのか、どうしたらいいのか分かりません。今はうちに帰ってきています。
「ホントは嫌?」とか、「良くなったらポイ?」とか聞きます。アホくさくって返事しませんけど、なんていうか被害妄想っというか、自虐的で何だかなあっていう感じです。アドバイスをいただけたらと思います。 宜しくお願いします。

離婚して6年、娘の親権をもっています。
普段、夫とは仲がいいです。いい父親で優しく真面目な人です。

喧嘩と話し合いをして、泣きじゃくってしいました・・・座布団を頭にのせて。
会社で倒れたと連絡があって保険証が家にあったので届けました。
ガスター20とセルベックスという胃薬が2種類でています。
大したことないみたいですが随分痩せてしまいました。
私と喧嘩すると胃が痛くなって下痢してしまうみたいです。微熱も続いています。

夜も眠れないみたいで朝早くに頭を抱えて居間で座っていま...続きを読む

Aベストアンサー

再々登場で、すみません。。。
他の方へのコメントを読んで、改めての回答?アドバイス?でも自信なし、です。
まず、自覚の無いストレスについてですが、私もそうなんです。自分ではストレスの自覚がないので、神経を通り越して発作という形で体に出ます。下の息子がお腹に入るまで安定剤を飲んでいました。
常時ではなく、発作が起きそうだというのは体調の変化で直前に判るので、そしたら飲むように、と渡され飲んでいました。下の息子がお腹に入る前に突然発作が来てしまって、上の息子は驚いて大泣きしました。でもどうしようもなくて、泣き過ぎて鼻血まで出ているのに、それでも何も出来なくて。。。母親としてとても惨めでした。
私ってなにやっているんだろう。。。と。。。
それからは自覚のないヤツとの戦いでした。
自分が置かれている状況は変えることはできませんから、自分の気持ちの持ち方で対処するしかありません。
出来ない、ではなくて、やらなきゃ、でした。
私がそうと気付く以前から、主人はbooさんの元ご主人と同じように「アレはだめ。コレはこうしろ。」と言っていたんです。でも私は「大丈夫ですぅ~」と言って聞かなかった。。。
でも、自分が変わらなくちゃ、と思ったとき、主人の言っていたことは正しかったと判りました。
私の「大丈夫」は、本当の意味での大丈夫ではなくて、「好きにさせて」だったのでした。一番自覚のない行動をしていたのは、私自身だったのですよね。
すごく反省して、私がストレスを貯めていた一番の原因は、自重のない生活と、考えるばかりで行動をしてこなかったことだということに行き当たりました。
今では自重して、プラスまず行動するように心がけて、薬も発作もここ5年近くはご無沙汰です。

私がbooさんのことを「聡明な方」と思ったのは、それぞれ回答やアドバイスしている方たちの意見を真正面から受け止めて、真摯に、真剣に考えていらっしゃる様子が見えたからです。
私はそれが出来なくて、息子に長い間辛い思いをさせてしまったので、聡明な方だと思ったのです。
ウチの息子の不登校という巨大な壁を乗り越えたとき、物事を好転させるには、「自己弁護」とか「この状況では仕方が無い」という考え方を捨てなければならない、といういことを知りました。
>自分のした事をまざまざと見せられるって、しんどいです。
しんどいですよね。
私も死んだような目をして「生きていても何も楽しいことなんてない。」と言っている息子を見るたびに、しんどかったです。
そして「私のせいじゃない、周りの環境が悪いんだ。」と必死になって訴えていました。本当はどこかで自分も悪かったんだと判っていたように思います。
私がそうしている間、息子は一人で孤独に心の闇に呑まれまいと闘っていました。何も良い方向には進みませんでした。
私がある方の一言で目が覚め、「私が本当にやるべきことは何だろう?」と考えた時、自分はなんて愚かだったのかということに気付きました。
息子の気持ちを理解していなかった自分に一番否があったと認められたとき、少しずつやるべきことが判ってきて、それと同じくらいずつ良い方向に進んでいきました。
自分の否を、心底認めることはキツイです。打ちのめされます。誰かに「そんなことないよ。」と言って欲しいと思います。
でもね、そんなダメな自分を正直に認めることが出来たとき、そしてそれを反省して変わろうと決心したとき、宗教になんて入らなくても、人生は苦しいけどそれを乗り越えることもまた楽しいものだと思えるようになれました。
ウルサイと思っていた主人の言葉も、有り難いと思えるようになりました。(笑)
妻として、母として、家族としての位置にいる限り、それは言われて当然だったと思えます。私に自覚がなかったのだと思っています。

偉そうなことを書きましたけど、私はこれからも同じような反省を何度も何度も繰り返していくんだと思います。
そしてそれが成長というものなのかな?なんて都合良く思っています。
他の方も書いていらっしゃいますけど、「自分に正直に」ということは自分を正当化しようとする心をまず捨てて、ということだと思います。
コメントを読んでいると、booさんはあとちょっと、つま先ちょっとだけその気持ちを捨てきれないんだろうと思います。
丸裸になることはとても勇気がいることです。
心を丸裸に出来れば、体調のこと、娘さんのこと、過去のこと、全部含めて、今のご主人との関係に対する良回答が出てくると思いますよ。
長々と書いておいて、がんばって!としか私には言えなくて申し訳ないのですが。。。でも、がんばって!!

再々登場で、すみません。。。
他の方へのコメントを読んで、改めての回答?アドバイス?でも自信なし、です。
まず、自覚の無いストレスについてですが、私もそうなんです。自分ではストレスの自覚がないので、神経を通り越して発作という形で体に出ます。下の息子がお腹に入るまで安定剤を飲んでいました。
常時ではなく、発作が起きそうだというのは体調の変化で直前に判るので、そしたら飲むように、と渡され飲んでいました。下の息子がお腹に入る前に突然発作が来てしまって、上の息子は驚いて大泣きしま...続きを読む

Q「許す」と「諦める」の心理の違いは?

自分自身に対して、他人に対しても、許す行為(心理)と諦める行為(心理)はイコールになりますか?

ポジティブ(許す)かネガティブ(諦める)の違いでしょうか?

「許す」も「諦める」も、「認める」ということに違いはないと思われますが…

何かアドバイスを頂けますか?

Aベストアンサー

こんにちは

心理的にということでは、「許す」と「諦める」は違う心理作用があります。

「許す」という行為は、前提に相手に対しての被害感情(恨み・辛みなど)が在り、
その自分の中にある被害感情を手放すことです、
心理的には、「許せない」とい相手に囚われている被害感情を手放すことで、
自分の自由を獲得すること、その行為を「許す」と言います。

これに対して、「諦める」行為は、相手に対しての行動や考えなどの
何らかの働きかけを止めることであり、その働きかけの原因は、
「許す」行為のように、被害感情とは限らずに、愛情などの様々な動機に基づくものです。

そして、「諦める」場合、「後悔」などが残る場合があります、これは、「諦める」という行為が、
その根本にある心理的要因を完全に解消しないで、理性(合理的思考)だけで決断する為に、
心(感情に)しこりが残るモノと思われます。

従って、
・「諦める」のは、「許す」よりも前提にある感情の範囲が広い
・「許す」のは、心理的には、自分が縛られている感情を開放することである、
 「諦める」のは、同じように「手放す」ことではあるが、感情は開放しない。

その為
・「諦める」とき、囚われていた感情の開放(=許す)をしないと、「悔い」などが残る。
・「諦める」→「許す」または「忘れる」という過程が、自分自身を縛る感情や考えからの開放になる。

まとめると、
「許す」は被害感情を前提にして使われる、「許す」ことで、心の自由を得られる
「諦める」は「許す」よりも前提としている感情の種類が大きく、「許す」ことを一部に含む概念である。
「諦める」だけでは、感情は開放されない為、諦めた後で何らかの心理的開放が必要だと考えられます。

こんにちは

心理的にということでは、「許す」と「諦める」は違う心理作用があります。

「許す」という行為は、前提に相手に対しての被害感情(恨み・辛みなど)が在り、
その自分の中にある被害感情を手放すことです、
心理的には、「許せない」とい相手に囚われている被害感情を手放すことで、
自分の自由を獲得すること、その行為を「許す」と言います。

これに対して、「諦める」行為は、相手に対しての行動や考えなどの
何らかの働きかけを止めることであり、その働きかけの原因は、
「許す」行...続きを読む

Q結婚したい彼に彼女は.....

私の後輩の男の子の相談です。
彼は23歳、彼女は24歳で3年付き合っています。
彼は来年結婚したいと言ったそうですが、彼女はまだ結婚する気はない!それに彼が彼女を思う気持ちよりも自分の気持ちは劣っていると言っているそうです。
彼はこのまま待っているべきか、別れるべきか迷っています。
私の意見以外のアドバイスも頂きたいのでお願い致します。

Aベストアンサー

彼が「結婚」についてどのくらい真剣に考えているか。
それもありますし。
だって貯金0なのに結婚しようっていわれても
真剣さまったくないですしね・・・^-^;;

彼女は24歳なんて若さではまだ結婚して縛られるの
いやっておもってるかも。
いろんなひとと(女性でも男性でも)いっぱい
あそびたいとか、勉強したいとか。

それよりも。
来年結婚したい、といってまだ結婚するきない。って
お返事で。
それでもう「まつか別れるか悩む」って早すぎません?
私の友達はプロポーズされたとき「まだ早い」って
断りましたよ。だって相手に借金があって結婚資金も
ろくになかったんだもん。
で、二人でお金をためて1~1年半後かな?に
きちんと籍いれました。

結婚っていっしょにくらすだけの夢物語じゃ
ないでしょ?
女性のほうがある意味現実みてますから。


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