こんにちは。今、とても自分の気持ちの処理に困っているので、
アドバイス、お願いします。
 私には現在、彼がいます。とてもやさしい人で、以前、
失恋して精神的にぼろぼろになった私を助けてくれた人でもあります。 
問題は、ここからなんです。先日、友人から、元彼の近況を聞かされました。
院をもうすぐで卒業して、東京に行く、ということは聞いていましたが、
その彼に、彼女ができた、ということでした。
私は、彼のことが大好きだったけれど、別れた方がいいと思ったので
(とはいっても、彼は、私のことは最後まで好きには
なれなかったようでした。その証拠に、
私を「きらいじゃない」としか言ってもらえなかった・・・。)、
彼に幸せになって欲しいとずっと願っていました。
今でもそう思うので、彼に彼女ができたことは、喜びたいのですが、
始めそのことを聞いたとき、ショックで、胸がもやもやして、悲しくて・・・。
 別れてから、1年半以上経過して、今では、今現在の彼のことがとても大切で、大好きで、過去の傷は癒えたと思っていました。立ち直ったと。
なのに、今こうして元彼に彼女がいる、という話を聞いたら、
自分で自分がわからないくらい落ち込んでしまったんです。
その話を私にしてくれた友人は、私がまだ元彼をひきずってるんだ・と
いいました。
わかってるんです。元彼とはもとには戻れない。今の彼が大切。
でも、今のこの気持ちが私を苦しめています。
今遠(中)距離恋愛中なので、なかなか彼に会えないため、一人でいると、
とてもつらいです。こんな気持ちでいること、彼に相談なんて
できませんし。どうしたらいいでしょうか?
皆さんの意見、聞かせてください。

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A 回答 (10件)

こんにちはtomoyuchanさん、あなたの気持ち分かります。


正直、まだ、その彼と別れてたったの一年半しか経っていないのなら完全に忘れたり、彼女ができたと聞いてなんとも思わない、なぁ~んて状態になるなんて無理ですよ。あなたの状態は別に苦しむこともない普通の状態ですよ。

私も大学の一年から付き合いだした彼のことがずっ~と好きで、でもうまくいかないだろうと思い、結局私のほうから別れました。だから、あなたの言おうとしていることや、気持ちもすごく分かります。
で、私は大学卒業と同時に彼と別れましたが、それから、すごくずって、ずって。
この先私は好きになる人なんてできるのか、ほんとにそう思いました。
だから、新しい彼ができても全然その人のこと忘れられなくて、で、ひどいんですけど、私はそんな自分の状態をつきあった彼にはことごとく言っていました。
「ねえ、あの元彼さあ、彼女できたんだって、すごくショックだよ~」とか、
「ねえねえこれってどういうことだったのかなあ」とか、ほんとに新しい彼を恋のセラピストか恋愛相談相手代わりにしていましたね。

ひどいんですけど、そんなふうにずっている私も私だから。
だから、彼にはそんな私も含めて好きになってもらいたいって思ったし、元彼を想いながら新しい彼とつきあったって、自分を作ることになって、そんな作った自分でいることのほうが新しい彼に悪いんじゃないかと思ったし、そんな状態だと新しい彼と付き合っても苦しいだけだと思いましたから。
言ってみれば今のtomoyuchanさんのような状態になると思いましたから。

まあ、これってはたからみたらひどいかも知れませんが、もともと私は付き合う前の友達段階のときに、好きで好きでたまらない人がいて、というようなことを言っていたから、相手もきっとそんな私を含めて、それでも付き合いたいと思ってくれたんだと思います。
それとあまり、深刻にとらえない私のキャラクターからか、彼氏も、「その場合はなあ」とか言って結構、私の話を楽しんでくれたりアドバイスしてくれました。
まあそれは、彼のキャラクターと、私のキャラクターによるかもしれませんが。

でも、tomoyochanさんの彼はそんなあなたの状態を知った上で付き合ってくれたんでしょう?だったら明るくそんな気持ちを言ってみればどうでしょう。
案外、「俺もそういう経験あるよ、」とか言ってくれるんじゃないですか?
あくまで明るく、ですけど、深刻に言うとショックな話になるから。
どうしても相談できないというなら、そういう気持ちは時間が経てばいずれ普通になりますから、深く考えないことかな。
ずばり言えば、縁がなかったんですよ。

この世の中には自分の力ではどうしようもできないことっていっぱいあります。
その大好きな彼と彼女として付き合えただけでも、すっごくうらやましがられることだと思いますよ。
私の友達もそんなふうにとても好きな人がいたけど、付き合うこともできず、ずっと片思いのままでしたから。
彼女に言わせれば付き合えただけでも、彼氏彼女としての思い出ができただけでもいいじゃない、と言うと思います。

ちなみに私は大学を卒業してから約六年くらいその人のことをずったかな?
トータルで言ったら、10年くらい思いつづけたことになるかなあ。
その彼のことは今はいい思い出です。そう、完璧思い出ですね。
そして、年月が経った分、却って冷静にあの頃のことを思い出せます。

そういう状態になれたのは、彼のことを忘れるくらい毎日に追われるような状態に自分をもっていったり、縁がなかったんだなと思ったり、あと、自分の気持ちに正直にそんな気持ちにふたをせずに開けっぴろげに言って、内にこめずに外に出していったからでしょうか?
もちろん暫くは誰ともつきあいたくないと思ったし、彼のことをずる自分がいたけど、そんな中でそのときの自分では信じられなかったけど、その彼よりもすごく好きになれる人と出会うこともできました。

彼が遠恋でなかなか会えないというなら、何か趣味をしたり、仕事に打ち込んだり、自分を忙しくしてみたらいいんじゃないでしょうか?
その元彼の事なんか考えられないくらい毎日を忙しくして、日々に追われると、だんだんといい思い出になっていくと思います。
私に言わせれば、まだ一年半しかずってないんじゃない!
私の気持ちのほうがず~っと強いよぉ~てことかな?(笑)
案外、一年後にこの相談を読んで、そんなこともあったなあ、なんて言って笑って読み返していたりして?
とにかく、無理に新しい彼のことだけを想わなきゃとか、こんな気持ち、新しい彼に悪いとか、そんなことは思わないで欲しいな。
そう思うことがますます元彼を思い出すことでもあるから。ますます、理想化してしまうことでもあるから。
 
長くなってしまいましたが、お幸せをお祈りいたします。
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この回答へのお礼

こんにちは、ありがとうございます。
「縁がなかった」確かに、その通りですね・・・。縁って残酷です。
付き合えただけで幸せだった、それもそうです。自分でも、そう思ってます。
付き合わなければ、わからなかったことも、きっとたくさんあったから。
付き合ったからこそ、こんなにも好きになった。好きになってから、現在まで
トータルしたら、片思いも含めて3年以上になります。
今の彼に、重くならない程度に話せたらいいんですけど。
あんまりそういうキャラじゃなくて(^^;
自然に、忘れていけたらと思います。元彼を忘れない自分も、自分ですよね。
ちょっと、一人の人をずっと好きな自分も、いいかな、なんて思います。
だからって、今の彼が嫌いなわけじゃなくて、とっても大切なんですけど。
それはそれ、ってずるいでしょうか?
いつも、過去を美化してしまうんじゃなくて、「こういうところは
いやだったなぁ~」とか、ちゃんと思える自分でいたら、いつかは
忘れることできると思います。
実は、昨日、寂しくなってたくさん今彼と電話で話しました。
やっぱり、この人が好きだとちゃんと思いました。
だから、きっと大丈夫だろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/04 16:29

ほかの方のレス読みながらもうちょっとだけ思ったことがあるので補足しますね。



今の彼には「昔の彼に失恋したときに優しくしてくれた」という大切な思い出があるわけじゃないですか。
よぉするに昔の彼に恋愛しなければ今の彼に恋愛する事はなかった。
いわばセット販売みたいなもんなんですよ。
それを否定してして忘れようと無理することは今の彼とのきっかけや出会いの否定にもなります。
別に前の彼をあなたが好きだったこと、今でも好きでいることはお互いにとって悪いことでもなんでもないと思う。「アヤツがいたから、今彼を好きでいられる」んだし。

みんな事実を忘れろぉっ!って書いていますが、
自分は「昔々切ない失恋がありました」って感じできっちりまとめて整理つけるといいのでは。
馬鹿な方法だとは思いますがいっそのこと一本エッセイにでもしちゃうとかね。
発表しなくてもいいですが、書くと案外「いい思い出」に収まります。

そのほうが多分簡単でしょう。
「失恋」は必ずしもアンニュイでなくてもいいのです。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

過去があるから、今の私がいて、そして今の彼がいる。
そのことについては、ずいぶん自分でも考えていました。
今の彼も、私が当時精神的にめちゃくちゃだったことを心配してくれて、
放っておけない・と思ってくれたわけですから。

皆さんの意見、とってもありがたかったですが、elthyさんのおっしゃる、
否定することにつながることに関しては、自分で納得
いってなかったんですよね、実は。
私は前の彼が大好きだったし、それを無理に忘れることは、自分をも
否定することのような気がするし・・・。
いいことも、悪いこともすべてひっくるめて、大切な思い出だから。
ここでジレンマですが、忘れること=楽になること、なんだけど、
私としては、無理やり忘れようとすることは、何かが違うような
気がしていて。
ただ、今、「現在」を考えると、誰が一番私にとって大切なの?って
思ったときに、もちろん今彼なわけですから、思い出にすがって
泣いてばかりいると、今の大切な人を傷つけたり、失ったりしてしまう
ことにつながるんじゃないか、という危惧です。

矛盾、かつ混乱していて申し訳ないです。
でも、elthyさんの言葉は、とてもうれしかったです。
ありがとうございました。がんばってみます。

お礼日時:2001/12/05 22:22

ごきげんいかがですか?neterukunです。


方向が違います。あの、今貴方にとって一番大事な人は誰?
たとえ遠恋でも彼じゃないのかなぁ。
元彼が気になることはわかるよ。でももうしたらダメ。
もう、元彼と同じレールを歩くことはできないって言うか
たぶん、できないてわかっているから未練残してしまうんだろうけど、
その分遠恋の彼を気にしてあげることはできませんか?

貴方は多分「彼女ができた」ってきいて、ちょっとうらやましくなっただけ
だと思う、これはわからなくもない。でもね、
ちょうど吹っ切るいいチャンスだと思わない?
相談じゃなくて忘れるほどの愛情を今の彼に注いでみない?
辛い気持ちを彼に相談できないとおっしゃいましたね。
そうですね、でもそれだけあなたは今の彼への態度やマナーは
心得てらっしゃるわけですよね。
これ以上引きずると今の彼もあなたがまだ前の人に未練残してるって
わかってしまうよ。
そうしたら折角いい人見つけてもまたはなれていってしまう。
そしてあなたはまた「あのひとがわすれられない」を繰り返す。
これって悲しすぎるよ。
メールの回数ふやしてみようよ、電話の回数も増やしてみようよ
それくらい気にかけてあげようよ今の彼にさぁ。
前の人のことなんか考えなくてもいいくらいに、

私は今こそ今の彼に対する誠実さを発揮できるときかもしれないと思います。
今ちょうど恋路の帰路に立ってるんだと思う。
もうどちらかにしか進めない「両方」ってわけにはいかないんです。
ちょうどひきずってきたものをおいていくいいチャンスが来たのだと思って
頑張ってください。⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
neterukunさんのおっしゃること、よくわかります。
頭では、わかるんです。どうしたらいいのかも。

心が、ついてこないんです。私が、前の彼の心を変えられなかったのと
同じで、今度は私が心を変えられずにいて。

でもきっと、今の彼をなくしたら、前と同じことを繰り返すと思う。
後悔することになると思う。今の彼を傷つけることは、
絶対したくない。自分が傷つくほうがいい。
彼を気にしているから、過去に苦しんでいるといってもいいのかもしれない。
精神的不倫はもうたくさんです。

きっと、今、彼氏に正直に話しても、彼はわかってくれると思う。
だけど、それを自分に許すことは、彼に甘えることになることでしょう。
私は違うことで甘えたい。こんなことで甘えるなんて、ひどい人間に
なってしまう気がします。

今度、休みに会います。そしたら、たくさん話をして、
気持ちが揺るがないように、私の心がいまどこにあるのか、
しっかり確認して、安心してこようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/05 22:32

こっちはまだ忘れられないでいるのに、なんとなく相手にどんどん


おいていかれるような、そんな気持ちになりますよね。
私にも似たような経験があります。私の場合は限りなく憧れに
近かったため、つきあえただけでもあなたは幸せだと思うのですが…
どうでしょう。私の片思いは、いまも尚、続いているのですから。

私は中学で学校が一緒になった人をもう10年くらい好きでいるわけですが、
それから今までの間に、あなたと同じような気持ちに何度もさせられました。
最初は、やはり中学の頃。彼女は僕が委員長を務めていた交通委員に必ず
立候補してくれました。委員長以外は一学期つとめると同じ委員会には
入れないのですが、彼女はいつも僕の委員会に入ってくれました。
でも、彼女は僕の友達のことを好きだと言いました。

高校時代は、学校が別々になりました。しかしいつかの夏休み、彼女の通う
学校に行っていた男友達から突然、「○○、カレシできたんだって」と
言われ、驚きました(その友達は僕が彼女を好きなことは知りません)。
でも、あまりに唐突な、核心を突く発言に、しばらくブルーになったのを
覚えています。そして、その見たこともないカレシをとても羨ましいと思い、
また憎らしいとも思いました。

さらに時間は流れて大学時代。僕は彼女と夏祭りで再会しました。
二人きりでドライブをしたり、たくさん話をしたと思います。
でも、その話の中に、「私、婚約する」という言葉が
混じっていました。
僕はもう諦めないといけないんだと、愕然としました。
そしてその夏以降、一度も彼女と会うことはありませんでした。

数年後、就職で上京した私は、連絡先も教えていない彼女からの
電話を取りました。私の実家の母から電話番号を聞きだしたと
いって笑いました。僕は、この人にずっと好きだったことを
知ってもらいたい、そして今も好きだということを伝えたいと考え
続けていました。そして、これが最後のチャンスだと思い、
切り出そうとしたところ、「もうすぐ結婚する」と言われました。

それから現在までの間に二度、彼女が妊娠したということを
友達から聞きました。その度に、喜んでいいやら、悲しんでいいやら、
そのどちらでもあり、そのどちらでもない気持ちにさせられました。
しかし、最近、私の後輩づてに、彼女からのケータイの電話番号を
もらいました。後輩は、田舎で彼女と同じ職場に勤めていて、
何かの拍子に私の話となり、「電話してくださいってたのんどいて」と
後輩は言われたそうなのです。

僕はこの正月、田舎に帰ったときに、彼女へ今までの気持ちを告白する
つもりです。もう年齢的にもお互いに前にも後ろにも進まない状況なのは
分かっていますし、単なる笑い話にしかならないかも知れませんが、
彼女が私以外の誰かとの幸せを手に入れるたびに、
一喜一憂している自分、うまく味わえない感情に苛まれる自分とは
もうおさらばしたいのです。
僕は彼女を諦め続けて来たと同時に、失い続けてきました。
ただ、私は彼女がいてくれたお陰で、自分を磨こうと頑張って
来れましたし、いちばん好きな相手に片思いし続けるという
この上ない贅沢なセンチメンタリズムを思う存分、長時間にわたり、
たっぷりと堪能できたと思っています。
およそ十年も誰かを思い続けることができるということは、
いまの世の中ではとても贅沢なことだとも思います。

私は彼女を深く想うことで、他のだれかも深く好きになれるように
なれましたし、その魅力を深く知ることができるようにもなりました。
だから、今風なくっついたり離れたりといった恋愛には興味が無く、
自分が「この人!」と決めた人との深遠な恋愛の方に魅力を感じる
ようにもなりました。

「好き」というのは感情論ですから、その時の気分とか風向きが変われば、
不意にちがったものにすり替わったりすることもあると思います。
でも「愛する」とは意志の力です。自分で「する」のですから、
その前に必ず自分で「するんだ!」と決めないといけないわけです。
たとえば、結婚なんかはその意思表明みたいなもんでしょう。
「好き」なだけで結婚する人は少ないと思う。やっぱり、
「一生愛する」とか、「この人にする」といった、互いの決意が
何かしらあるものだと思うのです。
単に「好き」になれる人は、誰にもたくさんいると思いますが、
「愛する」と決定できる人は、そんなにたくさんいないでしょう。

ゆらゆら揺れる気持ちになるのは、極論を言えば、
あなたが「愛する」人を決めかねているからだと思います。
私もずっとそうでしたから、一朝一夕に行かないことも
良く分かります。今の彼への罪悪感もあるでしょうし、
元彼へのなんとも言えない気持ちも分かります。
ただ、自分のルールとして、どちらが正しいのか、
これを基準にして考えてみても良いでしょう。
自分では、今の彼と元彼、どちらを「愛する」ことの方が
正しいと思われますか? 結局、人は自分の中にある
法律で、自分に裁きを下す生き物です。
後悔とか、反省とかは、六法全書よりも、マイルールに
反することから生まれてくるのです。
たとえ社会的なルールに則っていなくても、自分のルールに
合致していれば、幸せになれたりもするのです。
だから、自分が生まれてから今までの間につくってきた
ルールに従ってみてはどうですか。それがあなたにとっての
正解です。
たとえ今は受け入れられなくても、やがては自分の心に
シンクロしてくるでしょう。
もしくは、「こうしといてよかった」と思うときが来るでしょう。

寂しくて、不安なのも、そんな拠り所がないためではないでしょうか。
漠然としたモノに、確かなモノを求めてもしようがありません。
あなたの意志と自分の中の法律で、確かなモノを見極めるのです。

長々と失礼いたしました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、元彼と付き合えたことは、たとえ別れてしまったという結果になっても、
幸せだったと思っています。別れたことも後悔しているつもりも
ありません。
ただ、今ちゃんと自分の中で、受け入れられていなかったんだという
事実を目の当たりにして、狼狽してしまったというのか・・・。
頭では、「これでよかったんだ」とわかっていても、やはり心は
受け入れていないんですね。時間を待つしかないみたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/03 19:35

 あたしも、tomoyuchanさんと少し似ているような似ていないような微妙な状態


に今いますよ。すごく苦しいです。正直・・・。
 私の場合、元彼女になってしまいますけど・・・。よりを戻そうと思い、遊ぶ
約束をしたけど、数日後に彼氏がいるからって断られたって事なんですけどね。
彼氏がいると聞いたらよけいによりを戻したくなってしまって・・・。
だから私も、これからちょっと皆さんの意見を聞こうと質問しようと思ってます
のでtomoyuchanさんにもアドバイスでも、似たような気持ちを共感することでも
なんでもいいので書いてくれるとうれしいです。

 それで、こんな私からなんなんですが、その気持ちを大切にしてほしいと思い
ます。遠距離だから寂しいだけだろうから自分だけの中に閉じ込めておいたらと
もいいたいし、元彼にその気持ちを言ってしまえともいいたいかな。
 でも、こういったときは友人に今の気持ちを吐き出すだけでもだいぶ気持ちが
楽になると思うよ。だから、同姓の友人に相談してみてはいかがかな。

 今の私からは、説得力なんか無いけどね。お互い、なんか良い形で解決できる
と良いね。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。
よりを戻したいと、思わなかったといえばうそになります。
だけど、それが現実的でないことを、自分が一番よくわかっているので、
どうにもならないことを、子供がだだをこねるように、
心が求めているんだと思います。
 友達に話して、すっきりできればと思います。前にも後ろにも
すすめないことはわかってますが。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/03 19:41

甘えじゃんΣ(゜Д゜;)


気持ちはわかるんだけどぉ
いつまでも前彼の事気にしててもしょーがんじゃん( ̄□ ̄;)
無理に忘れることはないけどぉ
あんまし引きずってるとぉ
今の自分の姿も見えてこなくなっちゃうよ?
自分を見失わないで★自分にとって今大切な人・事って何か?
考えて★

この回答への補足

 アドバイス、ありがとうございます。
「甘え」、、、そうでしょうか?何を甘えているんでしょうか、私?
好きで引きずっているわけでもないし、引きずっているという事実すら、
自分で気づかなかったくらいなのに・・・。
 忘れたいとは思いません。だって、時間を経ても、忘れられないくらい
好きだった人ですから。問題は、今の彼のことを、とても大切に思っているから、
今の私の気持ちが「裏切り」になるということなんです。
だけど、きっとこのままもやもやしてたら、確かに自分を見失うかも
しれませんね。ありがとうございました。

補足日時:2001/12/03 19:41
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はじめまして。


確かにもと彼への思い出がまだ残っているのでしょう。
しかし、もう、元には戻れません。
元に戻ろうと思えば彼が彼女と付き合う前ならいくらでも彼に告白できたわけです。
それをあなたは今まで何もしなかったのでしょ?
それに、新しい恋へと進んだわけですし。
それは、あなたがもう彼とは元に戻ってもうまくやっていけないと
思ったからではないでしょうか?
気の無い彼とではもう、無理だと思ったから新しい彼と付き合ったのでは
ないでしょうか?
あなたが今、元彼をどうしたいと思っても、もうかなわないのでしょ?
今、あなたが元彼を忘れれないといっても、今まで以上に戻る可能性は
低くなりましたよ。
だから、もう、忘れるべきではないでしょうか?
新しい彼は中距離で寂しいかと思いますが。
あなたの隙間を埋めてくれることを祈ります。
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この回答へのお礼

 アドバイス、ありがとうございました。

> あなたがもう彼とは元に戻ってもうまくやっていけないと
> 思ったからではないでしょうか?
> 気の無い彼とではもう、無理だと思ったから新しい彼と付き合ったのでは
> ないでしょうか?

するどいですね。元に戻ろうとしなかったのは、彼にとって、私では
いけないことがよくわかっていたからです。
好きなだけではどうにもならなかった。
今の彼とは、友達として付き合っていて、次第に惹かれていったんです。
だから、前の彼のこととは関係ないつもりです。
戻りたいなんて、思ってもできないことは十分わかってます。
そうするつもりもありません。
ただ、「忘れられない」・・・。
ジレンマですね。時間が解決してくれるまで、待つしかないみたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/03 19:56

(^^;) ごめんなさい、ちょっとほほえましくおもいました。



たしかに引きずってるんだろうけど、まだたかが一年だもん。
そりゃぁあたりまえだ。そんなのあんずることは無いよ。

失恋忘れるために貴女が無理やり捕まえた彼ならともかく、
失恋したあなたのことを助けてくれたのがきっかけでしょ。
過去の傷も含めてあなたを愛してくれてるのは周知の事実じゃないですか。
そういうこと「こそ」、電話でいいから彼に相談しなさいって。
彼の度量を測る&どれだけ愛しているかを盛り上げるいいスパイスになります。

「ば~か♪またそんなことで悩むなよ♪」か
「俺の愛し方が足りないのかな、ごめんな」か
そのあたりの暖かい応援メッセージがまちがいなく帰ってくるでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
たしかに、過去を知っていて、今の彼は私を大事にしてくれています。
だから、今までも、正直に、元彼のことをなにかの拍子に思い出して
しまったときなんかは、話したりもしていました。
けれど、今回のことは、話していいものだとはちょっと思えなくて。
悩んでしまう体質なので、今の彼はそのことをいつも
心配してくれているんですよね。だからこそ、申し訳なくて。
いつか、今のこの気持ちが落ち着いたら、話せるようになるのかな・・・?
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/03 20:02

あー・・・かなりの数の人が同じようなこと経験してると思いますよー。

もう過去の人で今付き合っている人も居て自分も幸せなのに、元彼が結婚したり新しい彼女が出来たと聞いてショック受けるって。

それって、私の場合は身勝手な欲望というか・・・相手には自分のことをずっと思っててほしかったとか、手放して惜しかったと思ってほしかったとか・・・プライドの問題じゃないですかね。あなたの場合だと、自分は好きになってもらえなかったのに、彼は他の人なら好きになれたんだと言う事実を知ることによって、ちょっと傷ついちゃったとか・・・。

恋愛感情とは別物だと思いますよ。そして誰でも経験することだと思います。時間がたてば落ち着くと思うので、もうちょっと静観してみてはいかがですか?あ、彼に相談するなんてのはもってのほかです。その気持ちが恋愛感情かどうかも分かってないのに、自ら火種をまくことはありません。

少し時間をおいて、冷静になってまた考えましょ?あまり考えすぎない方が良いよー。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も悩みました、今のこの気持ちは、単なるささいな、くだらない
「プライド」なんじゃないか?って。
私は彼に好きになってもらえなかった。でも、それは
彼のせいではもちろんなくて、私が原因であることが、痛いほどわかっている
ので、自分が嫌いなのが、ますますいやになってしまったのかもしれません。
結局「自分」なんでしょうか。

今の彼と早く会って、これが恋愛感情じゃないことがわかればよいのですが。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/03 20:10

別に普通の感情だと思います。



理由を言わずに、なんとなく今の彼に甘えるのがいいと思います。
なんとなく不安定なの・・・とかね。

まあ、ほかの男の事考えて抱かれるのは最大の裏切りと思うので
今彼のことを考えて甘えましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今の彼を裏切りたくないので、彼といるときは、彼のことだけ考えます。

お礼日時:2001/12/03 19:28

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(13)話を引き出せるネタ数が恐ろしいくらい少ない

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彼女ができない(2年半)

36歳男です。
5年つきあった元彼女と別れ再起を誓い、奮闘してきたものの2年半ひとりです。

2年半彼女ができないというのは致命的に思えます。

非モテ系ではありません。かといって、モテるオーラもありません。
それでも自分くらいのふつうのルックス、収入、教養などがあれば、彼女がいてもいいのにと思ってしまいます。

婚活もしないし、女性との接点がないので彼女ができないのも
当然かも知れませんが、それでもみんな恋人作っているように思えます。

婚活の場に行こうとも思いませんが、せめて恋くらいしてアタックしてみたいです。

恋人いない人も恋くらいしているのでしょうか?
私のように異性関係は殺伐としているのでしょうか?

具体的な悩みにはなっていませんが、2年半できないのでどうしたらよいやら悩む
ところです。

Aベストアンサー

なんとなく話が矛盾しているような気がします。
女性との接点がないのに彼女なんてできません。
キムタクでも松潤でも無理です。

接点はあります。
道を歩いていても、コンビニでも、居酒屋でも女性との接点はあります。
「ナンパしろ」と言っているんじゃありません。
質問者さんの意識の問題です。
単に質問者さんが「恋に落ちる女性」とめぐり合っていなかったということです。
あせる必要はないと思います。

逆に20代と30代では環境が違います。
友人知人の紹介とかグループ・コンパ・合コンの機会も限られてきます。
出会いの可能性は20代の時より少ないと思うので待っているだけでは難しいと思いますよ。

現実問題として、2年半彼女を作ろうと再起を誓い奮闘してきたのに、恋も出会いもなかったなら、今までの方向性を変えてみてはいかがですか。

Q彼氏に嘘がバレてしまいました。 私の彼氏は私の元彼のことを凄く気にします。元彼の過去のことなどが気に

彼氏に嘘がバレてしまいました。
私の彼氏は私の元彼のことを凄く気にします。元彼の過去のことなどが気になるみたいです。そして聞いたら辛いとか言って喋らないし冷たくなります。
そのときも彼氏に元彼のとの性行為について聞かれたので、辛いとか冷たくなるのが嫌で本音が言えず嘘をついてしまいました。
そのことを問い詰められ、私はきちんとそのことについて話したら、正直凄く別れたいと言われてしまいました。
なのに少したってから別れよってなったらすぐ私が納得するかを聞いてきました。
別れたくないのですぐには言えないと言いましたが…
どうしたら元通りの関係に戻れますか?
どうしたら私の言いにくかった気持ちを分かってもらえますか?

電話で嘘をついてごめんと謝ったのですがダメでした。
信頼を取り戻したいし、仲直りをして前のような関係に戻るのにはどうしたらいいのでしょうか。
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

嘘をついたから別れたいんじゃないのです。
嘘をつき通してくれなかったから別れたいのです。

自信がないんです。
だから安心したいんです。

でも、事実がハッキリして自分じゃ支えきれないんですね。

あなたではどうしようもありません。
彼自身がこの現実をどうするかですから。
彼がひとりで考えて結論を出すしかないのです。

このまま別れになってしまうかもしれませんし、あなたの必要性を自覚して努力しようとするかもしれません。

ただ、元カレの亡霊に打ち勝つのは大変です。
逃げ出した方が楽ですから。

彼にそれだけの強い気持ちがあるかどうかですね。

Q彼女ができない焦り。

彼女ができない焦り。
私は19年間彼女ができたことがありません。
出会いの環境は悪くありません。
いまアルバイトをしていますが、男は僕一人であとの5人は女です。
そのなかで一人好きな子がいます。
しかし、彼女が欲しいあせりから仕事に集中できないです。
これはいけないことだと知ってるのですが、話しかけないといけないとかなど焦りが勝ってしまいます。
他の方の相談内容を見てあせりが一番いけないことだとわかりました。
僕は20歳までに彼女ができればいいとおもってましたが、別に早まる必要はないと思い21歳までにできればいいとい考えにしました。
でも、僕は彼女のことが好きです。
どうすれば彼女の心を射止めることができるでしょうか?

Aベストアンサー

まず、仕事に集中すること!そうすれば向こうの方から声掛けてくれるから!挨拶も爽やかさと笑顔を忘れずに。仲良くなればデートも出来るようになるよ!頑張ってね!

Q元彼と別れて1週間 元彼と別れて1週間、彼が私のことを好きかわからなくなったということで別れました。

元彼と別れて1週間


元彼と別れて1週間、彼が私のことを好きかわからなくなったということで別れました。

また好きになったら付き合おうとなっていて、連絡を取ることは可能ですが、なんとなく私からは連絡はしませんでした。
もうすぐ記念日なのですが、復縁サイトなどには記念日に連絡するべき、など書いてあるのですが、1週間しか経っていないのに連絡してもいいのでしょうか?
また、もう付き合っていないのに記念日に連絡をするなんてストーカーみたいじゃないですか?

Aベストアンサー

別れは辛いですよね。今が1番しんどい時期でしょう。
さて、回答ですが連絡するべきではないと思います。
理由は、記念日というのは付き合っていたら何ヶ月だよとか何年目だよってことになるんですよね?それを自分のことを好きかどうかわからない彼に送るのはかわいそうだと思います。彼の気持ちを考えてあげるなら送らない方がよいでしょう。
そのメールを送ったから彼の気持ちが自分に傾くということはほぼないと考えてもよいです。それよりは彼に自分のまったくいない生活を過ごさせそこでやっぱりあなたが必要だとなれば今後こういった別れ方はないと思います。そこであなたを必要としなければそこまでだったということでしょう。男は星の数ほどいます。あなたに見合う男の数もまた同じです。きっと素敵な男性に出会えますよ!

Q彼女がいてもHができない

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれたら」
「もうちょっとしてから」
「お泊りはできないから」
とかいう理由で断られるのですが、どうも釈然としません。

もうちょっとしてからって、交際一月や二月でエッチするのは早いのか??
とか思いますし、お泊りに関しては別に泊まらなくてもエッチはできるじゃん、
とか思ってしまいます。
もっと好きになってくれたら、ってのもよく理解できないのですが
彼女は俺がそんなに彼女のことを好きじゃないと思ってるのか??となってしまいますし。。。


実は一度目の交際の時に別れる原因になった一つがこの「Hをさせてくれない」
でもありました。私は彼女がいない期間がほとんどで、たまにできても
それは勢いで付き合ったりして本当に好きだったわけではないので、
結局はすぐに別れていてました。そんなわけでいつも性欲を持て余していたところ、
ようやく好きになれる人と出会い付き合ったのが一度目の交際でした。

ですがやはりのらりくらりとHは避けられていて、まーHが好きじゃない
女の子もいるだろう、とか思って我慢していました。
三ヶ月目くらいにバレンタインがあったのですが、そのときも特に何もなく
街でご飯食べて遊んだだけだったので、あーもうこれは彼女には基本的に
エッチをするという意思はないんだな、と諦めのスイッチが入ってしまい
その後は彼女に対する「好き」という感情がだんだんと薄れて
結局は私から別れ話をして別れました。
(このときHをしなかったことについては言いませんでした)

別れた後彼女は別の男性と1年ほど付き合ってたそうです。
(Hをしてたのかどうかは聞いていません)
私は誰とも付き合わずにおり性欲は満たされぬままでしたが、
H以外の別の観点から「彼女とやり直したい」と思いまた連絡をとったのです。

もちろん復縁するときには彼女がそういうタイプの女性であることは
頭ではわかってましたが、
「彼女がいないからHができない」ことには我慢ができても
「彼女がいるのにHはできない」状況には耐えられません。
以前と同じく再びHのおあずけ(?)を食らい続けることで彼女への愛情を
失ってしまうことが怖いです。

この前彼女と少し話し合いました。
一度目に別れた原因の一つがHをしなかったことだと。
自分は貴方を抱きたいんだと。
やはりそれでも彼女は、またね、とか今度ね、とか
もっとHするほど好きになってからね、なんて回答でした。


単に一ヶ月二ヶ月でHを迫るのが早いだけなのでしょうか?
(私の考えでは付き合ってしまえば早いも遅いも関係ないと思っています)

どうすれば二人円満に交際を続けていけるでしょうか?
彼女と同じような女性はおられるでしょうか?
何かアドバイスいただきたいです。

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれ...続きを読む

Aベストアンサー

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そもそも付き合うのですか?なぜ好きかわからないような人と
 付き合うことを決断できるのでしょうか??

質問者様の場合は「付き合うならセックスして当然」ですよね?
うーん、なら例えば
「セックスするなら結婚して当然」
と女性から言われたらどう思います?
セックスと結婚は別だ!と思いませんか?
こういう女性からしてみれば、「なぜ結婚を考えない女性と
付き合うのですか?なぜ結婚するかわからないような人と
セックスをすることを決断できるのでしょうか?」
となるでしょう。これは女性の目から見て間違った考えではありません。
彼女がそうだとは言いませんが、世の中には色々な
考えの女性がおり、「付き合うならセックスして当然」は
常識でも、万人共通の考えでもないということです。
彼女も「好きとエッチは別だ」と思っているかもしれません。

質問者様は好き(付き合う)=Hが当然、という概念だから
こういう考えになるのでしょうが、女性の中にはそうじゃない人も
いるってことなんです。そういう女性にとっては好き=価値観が一緒、
一緒にいて安心できる、尊敬できる、というような精神的で穏やかな
概念から始まったりします。セックスしたいかしたくないか、から
付き合い始める訳ではなくて、好意を持った状態からさらに好意を
深めていって、自分の中で納得が行ったときに初めて
関係を持ちたい、となります。質問者様にとっては
気長すぎる話なんでしょうけどね。

もしかしたら彼女はっきり言わないだけで
「結婚するまでは体の関係はもたない主義」
に近いものをお持ちなのでは?そこまで潔癖じゃないにしても、
少しでも不安があれば身体の関係は持たないタイプとか。

もしくは妊娠について特に不安が強いタイプかもしれません。
実際、セックスの結果について考えたことはおありですか?
いくら避妊をしても、手違いや事故を含めると
妊娠の確率は0%にはなりません。
身重になるリスクは全て女性にかかるだけに、「愛情確認」
「気持ちいいから」「恋人同士なら当然」とか簡単に言い切れません。
孕む側は「もし妊娠したらどうする?」をリアルに
考えてしまうものです。

好きだから→やりたい!→でもただの恋人だから
後のことは何も考えてないし
いまのところ結婚するつもりはないし
妊娠したら堕ろすしかないと思う
......もしこういうお考えが見え隠れでしたら
保守的な女性に対しては余計に不安を煽っているかもしれません。

なんだか文面を拝見してるとご自分の性欲を満たすためだけに
精一杯だなあ.....と思ってしまいます。
女としては、全てを晒して委ねるだけの安心感が感じられません。
そんなことないよ!好きだからだよ!と言われても、
会うたびギラギラ迫られ急かされるだけで怖いもんですよ。
乗り気じゃない彼女と嫌々セックスして楽しいですか?
本当に好きなら、彼女が納得したときに喜んで受け入れて欲しいと
思わないものでしょうか....?

Hが出来なきゃ愛情を失うなら、同じタイプの女性を
選ばなきゃお互い幸せになれませんよ。
セックスしないなら付き合ってられん、彼女の方が非常識だ、
と心底お思いならそれはもう価値観の違いです。
どちらが決定的に悪い訳ではなく、男と女の絶望的な溝です。

今のままですと、彼女はあなたに別れを切り出された方が
安心するんじゃないでしょうか?質問者様がいなくなっても
それほど傷つかないのでは......。
このまま平行線なら、お互いのために別れた方がよいかと思います。

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そ...続きを読む

Q元彼と別れた原因になった女が元彼にサプライズで会いに来たようです。その女と元彼はライブと趣味が一緒で

元彼と別れた原因になった女が元彼にサプライズで会いに来たようです。その女と元彼はライブと趣味が一緒で、飛行機じゃないと会えないくらいの遠距離です。

彼は元カノと遊ぶ、女友達と食事、勉強会、映画、二人ではないが何も言わずディズニーに行こうとする、二人でライブに行く、毎日LINE、DM、通話、キャスをするのが当たり前。私のことはブロックしてネットで知り合った女と仲良くなるのは日常茶飯事でした。暴力もたまにありました。

それなのに大好き(?)で四年近く付き合っていました。その間何度も別れ話になり、女友達に飽きる?と私のところにまた戻って、の繰り返しでした。モテないから発展しなかっただけだと思いますが。

今回会ったこともないネットで知り合った女友達2人に会うために6時間かけて会いに行くと言い出し喧嘩になり、めんどくさい、束縛だと言われ別れることになりました。

別れてよかったと思う反面、まだ我慢できたのではないかと思う自分がいます。
周りはみんな別れてよかったと言ってくれますが、まだ思い出して泣いてしまうこともあります。

私のことなんてなかったかのように幸せそうに二人とも「会えた~」ってツイートしてて胸が締め付けられる思いでした。なのに彼女にするのはお前だけだよ、とか、友達と遊ぶのが今は楽しいけど飽きたらお前のところに帰るよとか、寂しくなるまで待っててとか言ってきます。なんでこんなに私だけ苦しめられて彼は幸せなの?って思いました。どうしたらこの気持ちは晴れるのでしょうか?

元彼と別れた原因になった女が元彼にサプライズで会いに来たようです。その女と元彼はライブと趣味が一緒で、飛行機じゃないと会えないくらいの遠距離です。

彼は元カノと遊ぶ、女友達と食事、勉強会、映画、二人ではないが何も言わずディズニーに行こうとする、二人でライブに行く、毎日LINE、DM、通話、キャスをするのが当たり前。私のことはブロックしてネットで知り合った女と仲良くなるのは日常茶飯事でした。暴力もたまにありました。

それなのに大好き(?)で四年近く付き合っていました。その間何度も別...続きを読む

Aベストアンサー

補足読みました。付き合っていたのが無駄だったと気づいて良かったと思います。

彼は不幸になりますよ。
今は楽しく遊んでいるかも知れませんが、本来の安息の地であったあなたはもう、いないんですから。

過去は変えられませんし、
不幸を願う気持ちもわかりますが、何もしないでください。
あなたが何かしらの行動をおこすとなると、ストーカー扱いされる可能性もありますし、決してあなたのためにはなりません。

このまま泥沼化するだけです。
出来るだけ他の事に気持ちを分散させて元彼を忘れてください。
あなたが元彼より幸せになれば、腹を立てる事もなくなりますよ。
元彼にこだわるより、前向きに生きてください。
幸せに向かって頑張りましょう。


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