50歳になる中年です。勤務先の会社が倒産しそうで今新しい就職を探していますがなかなか見つかりません。友人もいますが自分のプライドが邪魔してなかなか相談するのが恥ずかしい気持ちでいます。
また妻もうすうすわかっていますが私から話すのが妻に心配かけまいとする気持ちがあって話せません。それで今一人で悩んでいます。
友人 妻にどう相談したら良いのか経験をお持ちの方アドバイスお願いします

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A 回答 (9件)

30歳です。

現在米国に留学中です。
今月中に日本に帰ります。
できればアメリカで就職したいと思っていましたが、
現在は極めて難しい状況です。

通っていた学校で取得した資格も、
アメリカでのみ通用するため日本国内では使用できません。
お金ももうそれほどありません。
資格なし・金なし・能力なしです。
しかし一緒になりたい彼女だけはいます。

別段日本で通用するつぶしの利く資格は持っていませんし、
長年公務員をやっていたので世間感覚も少ししかありません。
滞在期限も金もあとわずか、もうすぐ帰国するので新しく職を探しています。

私にはプライドはないので、
将来一緒になろうと思っている女性とかつかつ喰っていけて、
わずかばかりの貯金ができれば御の字だと思って仕事を探しています。
そのためならどこへでも行きますし、辛い仕事だろうと厭わない覚悟で居ます。
少しばかりあたりはつけていますが、
いまだ米国にいるため情報収集しかアクションが出来ず、
やきもきした日々を送っております。
電話やメールで連絡をとったところで、
本人が日本にいないんじゃどうしようもない。

日本のマスコミなどはともすると暗いニュースばかり強調して流すので、
その記事と実際の就職情報を見ると思わずため息が漏れます。
仕事を選ばない覚悟があるとはいえ、実際職がないと何もなりませんからね。
酷くなると、私と彼女は別れたほうがいいのではないか、と思ってしまいます。
私は資格もないし能力もない、金もない。鬱になってしまいます。

考えが甘いんじゃないか。いや、甘いに違いない。
そんなうだつのあがらない男のために
あたらつらい人生を彼女が送ることはないではないか、と。
今日は電話でそのことを包み隠さず彼女に話しました。
最後に「オレがどんなにしょぼくれた男でもついてきてくれるのか?」
と聞いたら「ついていくよ。私も働く」と言ってくれました。
それだけでも、随分ラクになりました。

「二人でいれば悲しみ半分、喜びは二倍」と巷では言いますが、
その真偽はともかく、私が彼女と居て落ち込みの程度が減少するのは事実です。

夫婦とは夫が引っ張っていくものではなく、支えあうものだと私は思っています。
妻が倒れそうな時は夫が、夫が倒れそうな時は妻が支えるのです。

若輩の私がいうのもどうかと思いますが、
bon50さんは今まで自分が家族を支えてこられたのだという自負を
お持ちなのだと推察します。
しかし同時に、bon50さんは家族に支えられているのです。

どう相談したらよいのかお悩みのこととは思いますが、単純に
奥様に「大事な話がある・・」と切り出して話してしまえばよいのです。
その場で感情がこみ上げて泣いてしまうかもしれません。
今まで頑なに自分が守っていたものが崩れてしまうような、
そんな感覚になるでしょう。しかしそれでよいのです。
涙がbon50さんのプライドを押し流してしまうでしょう。

そのあとはきっと晴れやかな気持ちになれるはずです。
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この回答へのお礼

有難うございます。
こんな時こそ家族を信じ応援してもらいます。
勇気を出して、、

お礼日時:2001/12/07 11:21

実は私の父は年内でリストラ退職する事になりました。


父は50になったばかりです。50になったばかりの時に「50以上は全員リストラ令」がでたのです。ギリギリアウトってことです。

アドバイスにならないかもしれないのですが、娘の視点からの意見として聞いてください。
うちの家は家族みんな仲が悪く(私+弟21才+父+母)みんなというよりも父と子供達が仲が悪く、口なんか絶対ききませんでした。それどころか父の存在を私の仲から消していました。それにはそれなりの理由があるんですけど。
ある日父が何やら妙なハイテンションで帰宅し、家族はリストラになる事をつげられました。母からは父の会社が倒産しそうだということは聞いていました。

妙なハイテンションな父を見て私はすごく心が痛みました。本当はすごく落ち込んでいるのだろうに母や、父の事を無視したりしている私たちに心配かけたくないから無理やり明るく振舞っていたのだと思います。
それから変な話家族はまとまりだしました。なんなんでしょうね。みんなが思いやりの気持ちでそれぞれに接しているかんじです。
母はすぐイライラする人で、父はすぐ怒鳴ったり怖い人でしたが、今はみんな穏やかです。

父は今仕事をさがしていますがやはりなかなかみつからないようです。また職探ししている姿を見られるのがイヤみたいです。でも私は協力できる事があれば協力したいと思っていますし、家族のみんな同じ気持ちだと思います。

父は仕事大好きな人だったので、かわいそうだと思いますが、リストラになった事であったかい家族に戻れたので、そのへんはよかったと思います。

参考にならなかったと思うのですが、bon50さんにすごくがんばってほしいと思います。普通仕事をやめるってなかなかできない事だけど、仕事をやめることによって手にいれるものってなにかあるはずだと思うんです。
私はお父さんもbon50さんも応援してます。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
また応援有難うございます。
プラス思考頑張ってみます。

お礼日時:2001/12/07 10:58

自分の旦那だったら、という視点で。


もししばらくは食べていけそうなら、「会社倒産しそうだ」と言われた
としたら、こう答えます。
「あんた、よかったわねえ。好きなこと探すチャンスよ!
このままずーっとサラリーマンさせとくの、ほんとはかわいそうだけど、
わたしも生活があるし、あんたも勇気ないかもしれないから、
黙っていたの。これは神様が、あんたにチャンスをくれたのよ。
この際わたしも、腹をくくって倹約するし、必要なら働くわ。
そのかわり、まじめに好きなこと見つけて頑張らなきゃ、ただじゃ
置かないわよ!」
…というわけで、奥様にはまずご相談なさった方がいいと思います。
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この回答へのお礼

有難うございます。
妻と話し合っていきます。

お礼日時:2001/12/07 11:02

bon50さん。

こんにちは!
はははーっ!50歳で中年ですか?
貴殿に辛口申し上げます。私は貴殿よりずっと年上ですが、青年だと思ってます。
私は50歳の時会社が倒産しました。決して私の自慢をするわけではありません。
その前に薄々感じてましたから、50になって建築士の免許を独学で取りました。そしてコンピューターとであい、「おやじのパソコン」なる本を購入しつい最近コンピューターなるものを手に入れました。
若い人がこれからはCADだといい、頼みもせずずに一生懸命教えてくれました。
私は50才から人間が変わりました。
50歳前がひとつの人生、50からまたひとつの人生が始まりました。
はっきり申し上げてあなたの望む職種給料はありません。
ちゃんと奥さんに現状を告げ、二人で新しい世界をご自分の手で掴んでください!
私の今の世界は50歳から始まりました。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
胸にぐさりときました。自分は年だと勝手に考えて
消極的になっていた事を、、、
年のことを考えず裸でぶつかっていきたいと思います。

お礼日時:2001/12/07 11:14

若輩者ですが、わたしは、38歳の時、リストラにあいました。

倒産というわけではないですが、電話での通告であっけなかったです。その時、今後どうすればよいか、いろいろ悩んだあげく、かみさんにすべて報告しました。
・現在の借金について、支払いについてどうするか。
・いまの年齢からどこに就職できるのか。
・再就職はいつごろになるか。
・就職の時期がはっきりしない場合、つなぎの仕事として
 何ができるのか。
・かみさんの協力(パート)は可能か。

上記のことをよく話をしました。また、今までの名刺をチェックし、いい意味でのコネクションでの就職はできるのか。つなぎのバイトをするのに何が効率的かを調べました。
貴殿の場合、年齢もあるので改めての就職はむずかしい可能性がありますので、友人関係をよくチェックしてはどうでしょうか?
一言いいますが、奥さんはほとんどわかっていると思います。私の場合、すべてを話したことで、協力的になり、また、かみさんのバイタリティがよくわかったようにおもいます。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
悩んでばかりいないで具体的に細かく
計画を練って(妻と相談しながら)行き
たいと思います。

お礼日時:2001/12/07 11:26

女性の立場からアドバイスさせていただきます。


まず、奥様に全てお話になるといいと思います。
今の会社の状況、転職の不安・・・・素直な気持ちです。
そこから夫婦で話し合われるといいのではないでしょうか?
友人に相談するのなら、誰に相談するのがいいのかということも含めて。

以前、私が結婚する前の話ですが、付き合ってた彼が何の相談もナシに会社を辞め、
新しい会社を探し、転職してきました。事後報告された私としては辛かったです。
「私の存在って何?」って。相談相手にもなれないのかと落ち込みました。
恋人同士なら相談する義務もないでしょうが、夫婦なら相談すべきではないでしょうか?

うすうす気付かれてる奥様なら、冷静に事態を受けとめられると思います。
きっといざというときの覚悟くらい出来てると思いますよ。女は強いんです。

心配かけまいとする優しい気持ちもわかります。
だから奥様も何も聞いてこないんだと思います。
ハラハラ見守る方が辛いですよ。打ち明けてあげて下さい。
夫婦で今まで何でも乗り越えられてきたのではないですか?
今度も2人3脚でがんばって下さい。
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この回答へのお礼

そうですよね
見守っているほうがもっとつらいと思います。
今まで同様家族で頑張っていきます。
有難うございます。

お礼日時:2001/12/07 11:31

こんにちわ。


私も若輩なので、参考になるかどうかわかりませんが、寄せ書きさせて頂きます。

銀行は絶対に倒産しないという神話も崩れる時代、どの企業にだって倒産しないということはありませんよね。
誰にとっても勤務先が倒産する危険性はあるわけです。
まず、お聞きしたいのは、なんのためのプライドなのでしょうか?妻子を何があって食わせていくのだというプライドですか?倒産するような会社に勤務してることが恥ずかしいのでしょうか?
何が一番大事なプライドなのか自問自答してはいかがでしょうか?

本当の友人、つまり本当の信頼関係にある友人とは、自分のピンチ(自分の弱みもさらけだせる)にこそ、友人のありがたみを発揮できるものだと思っております。
もし、良いことばかりだけ報告しあう表面的なものなら、確かにおっしゃるとおり、気恥ずかしいものかもしれません。奥様の件も同様です、私ならそういうことこそ相談されたいって思いますよ。

生意気言ってすみません。私は政府系の銀行に勤めましたが、転職を重ね、海外に渡りました。
信じるのは自分の力のみです。
会社には固執しません。
若いからできるのだ・・と思われてしまうかもしれませんが、女性で、しかも学歴も誇れるものは、なく後追いで勉強してきました。

再就職がスムースになるように、パソコンをやったり、何か準備されていらっしゃいますか?

努力すれば必ず何らかの結果をもたらすと思います。
がんばってください。

娘より
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この回答へのお礼

有難うございます。
変なプライドを捨てて前向きに頑張っていきます。
自分を信じていきたいと思います。

お礼日時:2001/12/07 11:35

うすうす気づきながらも黙って旦那様からの話を待っていらっしゃる奥様でしたら、ありのままをお話しされても大丈夫なのではないでしょうか。

主婦の側の意見からすると、見通しがないならないで、予告をされていた方が、心構えも蓄えも準備することが出来て助かると思います。それに対して何か言われるような奥様でしたらとっくにあなたのことを責めるような事を言っているかも知れませんし・・・。

あと、ご友人への相談の件ですが・・・・何が大事かと言うことがご自分の中でわかったら自ずと決断がでてくるのではないかと思うのですがいかがでしょう。プライドを守りたいと思われるなら、おひとりで道を切り開いていくのも一案。家族を守ることがご自分のプライドだと思うなら、ご相談されることであなたのプライドが傷つくことは無いと思います。

若輩者の意見ですので配慮に欠ける部分があるかと思いますが、自分の中で大切にしたいものを見極めることの重要性は変わらないと信じています。

どちらにしろ、後悔のないご決断を。強い信念と自信を持てば、必ずや良い方法がある物と信じております。

生意気を言いまして大変失礼いたしました。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
家族を守る為にもいろいろの人に相談して
良い方向に持っていきたいと思います。

お礼日時:2001/12/07 11:40

経験者ではない若造です。


その「プライド」とは何ですか?プライドを捨てて相談できる相手が本当の「友達」ではないでしょうか?また、そう言う悩み事を話せるのが本当の「夫婦」ではないんでしょうか?
また、新しい職場探しを初めても「プライド」が邪魔をするのでしょうか?
若造にはその「プライド」というものが判りません。もっと他にこだわる物があると思うのですが、どうなんでしょう。
偉そうな事を言ってすみません!
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
邪魔なプライドは捨てて家族の為頑張っていきます。

お礼日時:2001/12/07 11:42

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Q「うすうす」

知人の年配の方がよく「うすうす」と言います。

例えば
「ここでうすうすしてても仕方ない」
「うすうすするくらいなら帰ろうか」
…など。

ニュアンスとしては
手持ち無沙汰でやることがない、とか
ウロウロする、みたいな意味だと思います。

自分はこういう「うすうす」を他で聞いたことがないので、ピンときません。
どこかの方言でしょうか?

Aベストアンサー

検索掛けたら、どうやら、茨城のようです。

http://www.ibaraking.com/basic/ibarakiben/dic.cgi?mode=frame2&cate=2

Q自分を変えたいのに、今までの習慣が邪魔をしてなかなか変えれません。決意だけでいつも終わる・・・

私は自分を変えたいんです(今年2007年1月にそう決意したんです)

ところが今年も決意だけで終わりそうなんです
例)
・不規則な生活
⇒二度寝する甘さ
・友人を多く作りたい
⇒いざ人を前にすると消極的なまま
・人にやさしく生きて生きたい(冷たいと自分がしんどいってことに気づいたから)
⇒でも無意識のうちに冷たくしてしまう

・ダイエットしたい
⇒絶対に満腹になるまで食べる
・高い手帳を購入してここにきっちり目標や日記をつけてくと決めたのに、2月は既に白紙
・資格試験に2年連続落ちてるのに、今勉強やる気なし。
(自分はダメ人間と気づき始めている。勉強したら間に合うかもしれないのに)
・こういうだらしがないところだけはしっかり自覚しているので、
「もはやここまできたらもう変わらない。」ってあきらめつつあります。

反省点を書き出したら、自己嫌悪感に陥りました

私はなんで変えられないんでしょうか?
そしてここでアドバイスいただいて、
「ようし!やるぞ!」って決意しても、4月の自分はそれをできているかも不安です。

そうかこんなどうしようもない私にアドバイスをください
よろしくお願いします。本気で変わりたい思いだけはいつもあります。

私見では、「自分が変わる」っていうことに対しての不安感があるんだと思うんです。今までの自分が安心で居心地がいいって心のどこかで思ってるんだと思います。変わりたいんですが・・・。

私は自分を変えたいんです(今年2007年1月にそう決意したんです)

ところが今年も決意だけで終わりそうなんです
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⇒いざ人を前にすると消極的なまま
・人にやさしく生きて生きたい(冷たいと自分がしんどいってことに気づいたから)
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Aベストアンサー

たぶんあなたの文章を読んで同じ事を思っている人がほとんどだと思います。
私もそうですが自分の場合かなりひどいと思います(汗)
ただ、人付き合いに関しては逆で、自分は誰にでも良い顔をし過ぎて本当の友達が一人もいないこと。
保証や結果が先に見えないと
「努力しても変わらなかったら苦労した時間が損だなぁ」とか思ってやる前に挫折します。
私も資格試験2度落ちてます。試験費用が高いため、次落ちたらもったいないと思う気持ちを言いわけに、やる気もでません。
でも実際、未だやる気がないのは「資格があればかっこいいな」と安易な気持ちで始めたのではと自分に問いかけたりして。
結果、本当にやりたいことを模索するきっかけになりましたが。

「変わる」ということに関して、誰でもこういう人間になりたいという理想はあると思います。
でも、人は自分を変えようとする「努力」はできても本質はなかなか変えられないというのが私の考えです。
小さい頃に形成されてしまった部分は特に。無理に変えようとして理想の自分を演じることになればなおさら収拾がつかなくなります。

自分自身の頭で生み出した問題を、同じ頭で解決するのは難しいです。
自分を変えるのは少なからず他人の影響や、環境によって変化していくことの方が多いと感じます。
例として
・私の二度寝(遅刻)癖は転職したことによって治りました。(やりがいのある新しい仕事に責任感を持つようになったため自然に。)
・ダイエットはスリムな友達と海に行くことになって水着のために減量できた。(そういう状況に追い込まれたおかげで達成した感じ)

頭で「こうしなきゃ」っていっぺんに言い聞かせることはた大変なストレスになります。
本当に望むならそれは徐々に気づかないうちに変わっていってるはずです。
だから今無理に気分が乗らないことを自分に押しつけなくても良いと思います。
私の経験なのでアドバイスになっているかわかりませんが、変に目標を作って焦らずとも、
今までとは違う環境に少しアクセスして、あとは流れに身を任せるのもひとつの案だと思いますよ。(長文失礼)

たぶんあなたの文章を読んで同じ事を思っている人がほとんどだと思います。
私もそうですが自分の場合かなりひどいと思います(汗)
ただ、人付き合いに関しては逆で、自分は誰にでも良い顔をし過ぎて本当の友達が一人もいないこと。
保証や結果が先に見えないと
「努力しても変わらなかったら苦労した時間が損だなぁ」とか思ってやる前に挫折します。
私も資格試験2度落ちてます。試験費用が高いため、次落ちたらもったいないと思う気持ちを言いわけに、やる気もでません。
でも実際、未だやる気がないの...続きを読む

Q通販会社で中年男性、中年女性に人気のものはどこ?

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Aベストアンサー

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Q友人の境遇について質問します。友人は7年前に結婚し、今は奥さん、義母、

友人の境遇について質問します。友人は7年前に結婚し、今は奥さん、義母、子供二人の5人暮らしです。奥さんには姉と妹がいて、二人とも結婚して実家を出ています。友人は奥さんの築100年の実家を新築し、そこでマスオさんをやっています。最初は特に問題なく生活していたのですが、ここ数年、奥さんの姉と妹が子供をつれて毎日のように実家に通っているらしいのです。代わる代わる週に5日はどちらかが遊びに来ているらしいです。仕事が終わって疲れて帰ると、どちらかの子供が家中を叫びながら駆け回り、休む間もなく姉や妹の子供を風呂に入れ、毎日晩ご飯を食べ、子供が寝付いてからアパートに帰るらしいです(夜9時~10時らしいです)。
家の物は傷つけられるし、最近は食費も増え、生活費にも支障が出ているそうです。奥さんには「直接でもお義母さんを通してでもいいから、少し自重してもらうよう言ってほしい」と頼んだらしいのですが、ほとんど聞いてもらえず、最近ではその話をするだけで機嫌が悪くなり困っているそうです。一度だけ奥さんから義母にも言ってもらったらしいのですが、義母は「そんな事、せっかく来てくれる娘には言えない」と言われたそうです。
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友人の境遇について質問します。友人は7年前に結婚し、今は奥さん、義母、子供二人の5人暮らしです。奥さんには姉と妹がいて、二人とも結婚して実家を出ています。友人は奥さんの築100年の実家を新築し、そこでマスオさんをやっています。最初は特に問題なく生活していたのですが、ここ数年、奥さんの姉と妹が子供をつれて毎日のように実家に通っているらしいのです。代わる代わる週に5日はどちらかが遊びに来ているらしいです。仕事が終わって疲れて帰ると、どちらかの子供が家中を叫びながら駆け回り、休...続きを読む

Aベストアンサー

押し切られている感じですね。
友人はマスオさんとのことですが、性格もマスオさんみたいにあまり強く出れない人なのでしょうね。
週5、食費、お風呂、家の傷、いろいろ出ていますがどれも友人(以下、マスオさん)とその奥様たち(以下、サザエさんたち)の認識のずれがあると思います。

・週5:マスオさんにしてみればほぼ毎日来てる感じでしょうが、「どちらかが来ている」ということはサザエさんの姉、妹はそれぞれ週に2~3日しか実家に来ていない事になります。

・食費:遊びに来るのは姉、妹、そしてその子どもたちだけでしょうか?まさか姉妹の夫も?女性と子どもの食事程度でしたらあまり食費が跳ね上がって生活費に支障が出ているとは考えにくいのですが…。

・お風呂:これはマスオさんが断ればいいだけだと思います。「疲れている」「自分の子以外の子育てを毎日強要するのは勘弁してくれよ」くらい言って、姉妹たちが帰ってから入浴する日を続けたり、「○○、××おいで」と自分の子だけさっさと入浴させて、甥や姪が来たら「自分のママと入りな」と言って断っても良いと思います。黙って子どもの入浴をやってくれるなら遊びに来てもOKと思われる原因では?

家の傷:私も賃貸住まいなので持ち家に対する思い入れはちょっとわからないですが、お子さんも二人いるなら甥や姪がちょっとつけたところで結局同じでは?サザエさん達も大切な自宅ではあっても傷を付けているのが全員血縁なので気にならないのでしょう。気になるのは血の繋がっていないマスオさんだけということになります。

小さな事まで含めてあれこれ不満を貯めて「自重してほしい」というわかりにくい表現にするとサザエさん達にはわかりづらいと思います。
まずは、「ここ数年、自宅が気の休まらない場所になっていてつらかった。我慢も限界なので、これからはもう少し我慢をやめようと思う。それは理解してほしい」とサザエさん達に伝えます。そして甥姪のお風呂入れを断る。自分の子は入れる。徹底する。
そして甥姪が騒いだら「ちょっと静かにしてくれない?ここ僕の家だから疲れているのに騒がれるのはキツいんだけど」とたしなめる。姉妹や甥姪は不思議がったり不満に思ったりするでしょう。
これを続ければ平日に来るとマスオさんは機嫌が悪い、お風呂も入れてもらえない、怒られると言うのがわかって多少は来るのを控えるのではないでしょうか。

押し切られている感じですね。
友人はマスオさんとのことですが、性格もマスオさんみたいにあまり強く出れない人なのでしょうね。
週5、食費、お風呂、家の傷、いろいろ出ていますがどれも友人(以下、マスオさん)とその奥様たち(以下、サザエさんたち)の認識のずれがあると思います。

・週5:マスオさんにしてみればほぼ毎日来てる感じでしょうが、「どちらかが来ている」ということはサザエさんの姉、妹はそれぞれ週に2~3日しか実家に来ていない事になります。

・食費:遊びに来るのは姉、妹、そして...続きを読む

Q「お邪魔します」「お邪魔しました」の返事

高校生の子供の友達が家に来る時帰る時、「お邪魔します」「お邪魔しました」と言うのですが、なんと返せば良いでしょうか。私が家の奥にいて顔が見えないこともあります。みなさん何と言っていますか?

Aベストアンサー

うちの場合、私自身がよく知っている子なら、
「お邪魔します」には、
顔が見えない時 「いらっしゃい!」や「はい、どうぞ~」
顔を合わせている時 「こんにちは!どうぞ~」とか「ゆっくりしていってね」

「お邪魔しました」には、
顔が見えても見えなくても「気をつけて帰ってね」や「は~い、また来てね!」「また、どうぞ」かな?

子どもの友達とはいえ、あまり馴染みのないこの場合は、
顔を出すようにしています。
知らない子なら「こんにちは!初めてだよね、お名前は?」と聞くようにしています。


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