40歳で9歳の子供を持つバツイチです。3年ほど前から結婚を前提としている
6歳年下の男性のご両親に、一度お会いしようということになりました。
が、彼のご両親は私たちの結婚に猛反対。彼自身、ご両親になんと説明して良いか
分からないらしく。。。このままズルズルといても仕方ないので、実際にお会いし
ようということになりました。
本当に初めて、お会いすることになるのですが、この時子供は置いて、2人だけで
訪れるほうがやっぱり良いのでしょうか。
ともかく付き合いはじめて直後から、とんでもなく反対されていますが、お互いに
結婚しようという意志は強く持っています。

A 回答 (6件)

拝啓、yucoccoさん


私は3人の子がいる40前のパーパパパです

そうですか、苦労されていますね
貴女のご苦労は、ある程度子供さんにも理解されていると思います

さて、彼のご両親とお会いするそうですが、
どうやら、お見合いというより、顔見せの感が強いですね
場合によっては「息子とつきあわないでほしい」などという
言葉を用意されているかもしれません
貴女にもその言葉を聞き入れるくらいの覚悟は必要かと思われますナ

ところで、貴女の子供さんの件ですが、
堂々と会わせてあげましょうゼ
何も、引け目を感じることはないでしょう
一番ほしいのは
「これが私の全てです」ってくらいの「気合い」ですゼ
当然子供さんも貴女にとって、大事な存在なんですから
遠慮など必要ないでしょう
最初から引け目を感じてしまうと、これから先、もっともっと
何事にも遠慮しないといけない人生になってしまいますゾ
ちなみに、私とyucoccoさんとは年齢が近いようなので、多分私の考えが
分かっていただけるんではないでしょうか

胸を張って、前向きに貴女の全てをぶつけましょう
最悪の結果を恐れていては、人間本来持つ能力が出せなくなってしまいます
子供さんのためにも、貴女が犠牲になる覚悟で
お会いしてください
そして、彼のご両親の目を見てお話してください
貴女も緊張してドキドキされるでしょうけれど、
彼のご両親も同じ心境です
同じ人間なんですから、恐れることなく、ファイトですゼ
応援しています
頑張って!
パーパパパより
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この回答へのお礼

力強い励ましの言葉、ありがとうございます。
そうですよね、私と子供は2人で1セット、彼も私と結婚することは2人で家庭
を築くのではなく、3人で家庭を作るのだ、と思ってくれています。
確かに、相当にキツイ言葉は受け止めなければならなそうです(彼の話から察する
に、相当なお父様らしいので・・・)。でも、今回ご両親にお会いする、と決めた
からには、それなり以上の覚悟はして望むつもりです。
初めから、負けてしまっていてはダメですよね。自分の本心をぶつけてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/06 16:53

こんにちは 


私も同じく子ずれ再婚です。2人の子持ち 
最初は相手の両親に猛反対!!!されました。
でも
私の考えは両親と結婚するんではないし,お互いがこの人と一生居たいと決めたのですから。
勿論 子供の事も十分考えての事でした。
子供達も賛成してくれたからです。

結婚しました・・・・離婚やっぱりしました。。。。じゃ子供も巻き込んでしまうし。

ですから結婚前提に同居しました。1年間
相手の両親は絶対別れると思ってたでしょう。

でもでもお互い絆も強くなってきて、2人で行きました。結婚させて下さい。でなく!します。って、だって32歳にもなる男 女が決めた事ですから。

親の言い成りになるくらいの男なら、この先絶対苦労するの目に見えてる。
(かと言って親を無視するのではないですが。)

今はすごく夫婦上手く言ってますよ。
両親はどう思っているか分からないけど、我が家にも来るし。

ただ 両親より相手の彼と自分自身がこの先本当にやっていけるか、子供の父親としてやっていけるのか。ではないでしょうか。

付き合ってるだけではない見えない、生活してみないと分からないこともあると思います。

今 虐待とか(暴力だけでなく、言葉の暴力も虐待ですから。)新聞・ニュースで見ます.心が苦しくなります。

勿論 彼がそんな方でないとおもいますが。

よくよく1人の女としてでなく、母親として考えてくださいね。

最初は2人で行ったほうが言いと思う。(話し合いになると思うし子供には聞かせないほうが)

私は2人で行きました。最初は興奮していろいろ言われるとおもう。
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この回答へのお礼

そうなんです。子供だけはもう二度と、大人の勝手に巻き込みたくありません。
いろいろと事情はあったのですが、彼とは4年、子供も一緒に3人では1年近く、
同居しています。
その生活をしてきた上で、子供も彼を父と認めてくれるようになりました。
彼も(まだまだ未熟ですが)父親らしき自覚は、はっきりと芽生えたようです。
確かに、いい年にもなって親の言うなりでは先が心配です。今回、それもじっくり
確かめてこようと思っています。
berurunnさんのように、しっかりと幸せとつかめるよう、頑張ってきます。

お礼日時:2002/01/07 13:42

こんにちは!私の友達も、まさに同じような感じです。

友達の場合、24歳で4歳の子供がいるのですが、向こうの親の偏見で、「なんにも考えずに、早く結婚したうえに、嫌になったらすぐ別れる。何度結婚しても、同じに決まってる。どうせ、財産目当てだろ!!」とまで言われたそうです。でも、彼のけんめいな説得と彼女の努力で、1年半かかりましたが、反対が、とけたそうです。友達も、初めて彼の家にいった時は、子供は、連れて行かなかったそうです。きちんと、話をして(子供の事、結婚する意志など)あるていどしてから、連れて行ったそうです。yucoccoさん達も、結婚の意志は強そうですから、すこし時間はかかると思いますが、両方の両親に祝福されるように頑張ってみてください。最後に、誠意がだいじですよ。がんばれ~!!!(^_^)/~
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、確かに大人の口汚い(というのは少々言い過ぎですが)言い合い、を
想定したら、子供がその場にいてはどれほど傷つけるか・・・ですよね。
時間がかかるのは仕方がないと思いますので、ともかく2人の誠意を伝えたいと
思っています。私達の努力、が何より必要ですよね。
頑張ってきます。

お礼日時:2002/01/07 13:36

相手の方は34歳で初婚なんですよね?


今までに結婚を前提に付き合っている彼女をご両親に紹介したことがないのであれば、
「結婚したいと思える女性はそうそう現れるものじゃない。もし彼女と結婚出来なかったら、一生結婚出来ないかもしれない」ぐらいのことを言ってもらってはどうでしょうか?

私の周囲の30代後半や40代の男性のご両親が「誰かいい人がいたら紹介して」と言われることが時々あります。
バツイチで子供さんがいらっしゃる女性との結婚を心配されるご両親なら、
息子がもしかしたら一生結婚出来なかったらということも心配されると思うんですよ。
そこをちょっと彼から言ってもらえば、何が何でも反対という立場を少し和らげて、yucoccoさんが息子に相応しい相手かどうか冷静に考えてくれるかもしれません。
でも彼が自分一人で考えて言ったのでないと逆効果になる場合もあるので、
yucoccoさんが同席していない時に言ってもらった方がいいと思いますが。

お子さんは同席された方がいいのではないでしょうか。
結婚される場合、お子さんも含めて3人が家族になるんですから。
お子さん同席の場合、彼のご両親もお子さんが傷付くようなことは言わないと思いますし。
逆にそのような発言をするご両親でしたら、この先もお子さんやyucoccoさんが傷付く言動をすることも多々あるかと思いますので、結婚自体を考え直した方がいいかもしれません。
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この回答へのお礼

初め結婚の条件としてご両親との同居、というのがありました。私も当時は頑張る
つもりでいたのですが、彼の話を聞くととても同居はできないんじゃないか、と
考えが変わってきました。言われるように、子供に対して何かしら傷つくような
ことまで言われるのであれば、とても同居はできないと。
お会いしたこともお話したこともないので、実際に顔を合わせてみればそんなこと
ないのかも知れませんが、ちょっと不安に思っているのも事実です。
きっと、顔を合わせてみれば、スッキリとすることもあるのかも知れませんね。

ともかく、今は前向きに考えてみます。1度や2度でくじけてはいけないので
しょうが、何より子供まで不幸にするような結婚だけは避けたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/06 17:28

こんにちわ



私も一バツ(子供なし)で8歳年齢下の男性と結婚しましたよ~。うちはどっちかというと、私の両親が反対しました。財産目当てじゃないのか、とか、そんな年上の女性を好きになるわけがない・・とか、言われてました。

でも、それって、彼の両親だって、同じ気持ちですよね?
育てた息子を8歳年上のしかも一バツの女性を嫁にするなんて・・(しかも長男、地方出身)きっと、心のうちは反対だったんじゃないでしょうか?
もちろん、両親にお会いしたときに、そんなことは一言も言いませんでした。

私のケースはさておき、相手の両親にお会いになるとき、お子さんのことですが・・・私もやはりお子様をお連れしたほうがいいと思います。
それはお子様の育て方そのものが、あなた自身であるわけですから・・・

それにね、いざ、子供を目の前にして、「俺は反対だ、帰れ」なんて言わないです。言えないです。
子供効果。。ありますです。
子供が気に入って認めてもらったという夫婦も知ってます。

結婚されたいという意志が固ければ、たとえ反対されても、つらぬくんですよね?
結婚するのは本人たちですものね?

逆境のときこそ、愛の真価が問われますよ。
がんばってください。

え?あたしですか?今とっても幸せです
(失礼しました~)
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この回答へのお礼

同じような経験をされた方からのアドバイス、とても心強く思いました。
反対されても、貫くつもりで望みます(相当な事は言われそうですが。。。)
ただ、彼のご両親はどうしても、結婚は2人だけでするものじゃない、という考え
を曲げてはくれないようなんです(それは理解できますが)。
本人の気持ちより、周囲のことを考えろというのが持論のようで・・・私達は結婚
後にどう頑張るかを見て欲しいと思っているのですけれど。。。親戚関係とか、
周囲のことが何より一番気になるみたいなんです。

今、お幸せなんですよね。とても一筋縄では行かないとは思いますが、私もそれに
あやかれるよう、頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/06 17:18

お二人とも結婚の意思は強いのに、彼はご両親に何と説明して良いかわからないのですか?落としは上の条件から行くと34歳くらいの男性ですよね?



今の状態で会いに行くのは問題でしょう。子どもを連れて行くかどうかより、彼の態度の方が疑問です。その年で(人間都市ではないかも知れませんが社会通念上ということで)自分の選んだパートナーのことを説明、説得できないのはいかがなものかと。

お子さんをどうするかより先に、大反対をされているご両親の前にでたとき、どのような方向でどんな態度でどんな表現でお話をするのか、二人でもっとじっくり話し合ってからの方がよいと思います。ご両親がまくしたてる反対理由は山とあるでしょうが、これまでの経緯で具体的にどんなことが引っかかっているのか、多少の想像はつくでしょう。その一つ一つに二人はどういう対処をするのでしょうか?

彼が本当にあなたのことを信頼し、将来の伴侶として選択をしたのなら、あなたと結婚することが彼の幸せ。我が息子の幸せを願わない親御さんはいらっしゃらないと思います。それ故にでてくる不安・心配をきちんと説明して納得して貰うのは、あなた方二人の誠意というものでしょう。

また、相違深刻な話をする場所でもありますから、相手の親御さんへのショックを和らげるためにも、大人同士でゆっくりと話をするためにも、初回はお子さんは一緒に行かれない方が良いかも。その場にいてご結婚を反対されたら、自分の存在を否定されているように、お子さんが受け取ってしまっては大変です。本来なら家族みんなのことなので、その場にいるべきなのかも知れませんが、私自身がそう言う場所にいたたまれず、その後も長く引きずった覚えがありますので・・・・。

まずは大人がしっかりしてほしいと切に望みます。
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この回答へのお礼

彼のお父様はとても厳格(というか、難しい)方で、彼が何を言っても「どこが
いいんだ」「そんな事は子供の言うことだ」「恋愛と結婚は違うんだ」の1点張り
で、聞く耳を持たないそうなんです。彼も過去数回、頑張って了承を得ようとして
くれたのですが、何を言ってもダメ。私の考えを伝えてもダメ。ともかく頭ごなし
に怒鳴られるばかりで、すっかり萎縮してしまい、何をどう言ったらよいものか、
悩んでしまいました(私も、何をどうアドバイスしたらよいものか、わからなく
なってしまったというのが現状です)。
確かに、リスクの高い年上女に自分の可愛い息子を取られる、というご両親の気持
ちもわかるので、強行突破だけはしないで済むようにしたいのですが。。。
ともかく、彼とはもっと話しをしてみます(アドバイスしてみても「それじゃ答え
にならないんだ」って最近ははじかれてしまうのですが・・・)。
もしかしたら、糸口がちゃんとあるのかも知れませんし。ともかく、お互いが理解
納得してからではないと、とても説得なんてできませんものね。

頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/06 16:38

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Q母親が再婚した場合、父親の呼び方

母親が夫と死別して、後に別の男性と再婚した場合、連れ子から見たら、最初の父親と新しい父親のことは、それぞれ何と呼ぶのが適当ですか?
産みの父、育ての父でしょうか?
それとも、実の父、義理の父でしょうか?

Aベストアンサー

「産みの母」というのは聞いたことはあるけど、「産みの父」ではギャグですね。

「実の父」もしくは「実父(じっぷ)」、「義理の父」もしくは「義父(ぎふ)」あるいは「育ての親」もしくは「養父(ようふ)」という使い分けでいいと思います。

私見ですが、母親が再婚した時に子供が小さい時には「育ての親」か「養父」で、子供がある程度育って大きい場合には「義理の父」か「義父」かな、という気がします。

Q私の両親に、結婚を猛反対されました

6月に結婚相談所のパーティで知り合った方と、8月の末からお付き合いが始まりました。
私も彼も当然のように結婚を考えており、二人の間では順調にお付き合いは進んでいますが。

今、私の家族の猛反対にあっています。
私が一人っ子ということもありますが、
家族の言い分としては「つりあいが取れない」ということです。

彼の家柄(私の家の方が、比較的裕福な家であること)、職業(私は女医で、彼が地方公務員であること)、彼が一流校卒でないこと、彼の年齢のこと(今年40歳で、私は33歳です)。彼が長男であること。

また、「結婚相談所」というところで出会っていることも、反対の理由のようです。
「そういうところに登録するような男性に良い人はいない」と思っているのと、「そこまでしなくても・・」というのがあるようです。
私は、入会するときは、両親には相談しなかったので。
そして、「お見合いで知り合っているのなら、もっと好条件の人の中から選びなさい」とも言われました。

彼といると、私の気持ちが安定することや、幸せを感じることなど、
「向こうにとったら、願ってもない条件なのだから、当然だ」
というだけで、私がのぼせ上がってそう言っているのだと、聞いてもくれません。

私は現在一人暮らしをしていますが、昨夜は実家に帰って、両親と話したところ、そういう話し合いになりました。
私も、相手を受け入れることから・・・と思い、なるべく傾聴するように低姿勢になっていましたが、
一つ心配なのは、両親や祖母までが、心配で不眠になったり、胃腸の調子が悪くなっているらしいということです。

彼は私の話を聞いてくれ、反対されていることも知っていますが、
「ご両親の気持ちを考えたうえで、自分たちも頑張って行こう」と言ってくれています。
当然、うちの両親にも会うつもりでいるのですが、
両親にはそれさえ拒否されました。
反対しているのだから、会う必要はないと。
逆に、調査をするから、彼の職場と名前を教えなさいと言われました。
彼は以前から「調査されてもかまわない」と言ってくれていたので、教えましたが。


彼にも辛い思いをさせているのはわかりますが、私も板ばさみのようで辛いです。
両親には「冷静になって、お父さんとお母さんが言ってくれたことを考えます。だから、少し時間を下さい」と言っています。

今現在は、母親の取り乱しぶりに、驚き動揺しています。
どうにかして、私をつなぎとめようとしている感じです。
彼との結婚以前に、親子の自立の問題がからんでいる気がしますが、
どうやって解決していったらいいのか・・・。
話し合って行くしかないのでしょうが。

どのように、両親を説得していけば良いでしょうか。
何か良いお知恵がありましたら、コメントをいただきたいと思い、投稿させていただきました。

長文で失礼いたしました。
よろしくお願いいたします。

6月に結婚相談所のパーティで知り合った方と、8月の末からお付き合いが始まりました。
私も彼も当然のように結婚を考えており、二人の間では順調にお付き合いは進んでいますが。

今、私の家族の猛反対にあっています。
私が一人っ子ということもありますが、
家族の言い分としては「つりあいが取れない」ということです。

彼の家柄(私の家の方が、比較的裕福な家であること)、職業(私は女医で、彼が地方公務員であること)、彼が一流校卒でないこと、彼の年齢のこと(今年40歳で、私は33歳です)。彼...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
親の反対って辛いですよね。できれば祝福されて結婚したいですもんね。

さて、ご両親が反対されている理由ですが、5つあるのですね。
どれも表面上の条件だけで反対されているのですね。
(1)彼の家柄(私の家の方が、比較的裕福な家であること)
(2)職業(私は女医で、彼が地方公務員であること)
(3)彼が一流校卒でないこと
(4)彼の年齢のこと(今年40歳で、私は33歳です)
(5)彼が長男であること

確かに今の時点では、急な話ですし、付き合いも浅いですし、娘の将来を心配するあまり、反対されているのでしょう。
でも、本当に大切なのは上記の(1)~(5)の条件ではなく、人間性だと思います。(というか、条件そんなに悪くないのでは…)

特に(2)は、男性は自分より相手の女性のレベルが高いことにコンプレックスを感じる事があると思うので、それを気にしない彼はとても貴重な存在なのではないでしょうか。

>彼といると、私の気持ちが安定することや、幸せを感じる

こういう気持ちが何より大切だと思いますv一緒にいて幸せを感じる。すごく素敵です!

質問者様もお相手も、きっと誠実で聡明な方だと思います。
説得というやり方ではなくて、もう少し時間をかけて、自分は彼といるとこんなにも幸せなんだ。
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彼のこと大切にしてあげてくださいね。そして幸せになってくださいね!

こんにちは。
親の反対って辛いですよね。できれば祝福されて結婚したいですもんね。

さて、ご両親が反対されている理由ですが、5つあるのですね。
どれも表面上の条件だけで反対されているのですね。
(1)彼の家柄(私の家の方が、比較的裕福な家であること)
(2)職業(私は女医で、彼が地方公務員であること)
(3)彼が一流校卒でないこと
(4)彼の年齢のこと(今年40歳で、私は33歳です)
(5)彼が長男であること

確かに今の時点では、急な話ですし、付き合いも浅いですし、娘の将来を心配するあまり...続きを読む

Q父の呼び方

どうでもいいことなのですが
祖母が自分の息子(同居している)をお父さんと呼ぶのは
一般的なんですか?
ちょっと違和感を感じたので暇でしたらお答えください。

Aベストアンサー

結構よくあることだと思います。
皆の前でお父さんと呼び二人きりだと息子に戻って名前で呼んだり
わざわざ使い分けるのが面倒なのでは。
ただ怒ったりした時等に、ふっと名前で怒鳴ったりすることはありますよね。

Q彼との結婚を両親に猛反対され、困っています

私(26歳・長女・有名国立大卒・年収400万円・一人暮らし)
彼(28歳・長男・中卒・年収300万円・母弟と同居)

付き合って4年目になる彼と結婚したいと考え、先日、両親に彼に会ってほしいと伝えたのですが、つきあいを猛反対され、絶対に認めないから会わないし、すぐに別れろと言われています。

反対する理由は、
(1)彼の家庭の問題
(2)彼の学歴・経歴
(3)うちの跡取り問題
です。

彼の両親は離婚しており、彼は母親と生活していますが、私の両親は、そのことが気にいらないようです。

母の言い分は、「親が離婚している子供は絶対に、離婚する。彼の母親は、子供がいるのに、離婚するなんて我慢がきかないし、信じられない。私だって、辛くて離婚したい時もあったが、あんたをきちんとした家に嫁がせるために我慢したのに、努力が水の泡だ。そんな家庭環境が複雑で、問題のある家とは縁組したくない。親が離婚しているような可哀そうな家の子は、人格も歪んでいる。彼の家族や親戚が借金を作って、我が家に転がりこんできたら全財産を奪われるに違いない。」

また、彼の学歴や経歴に対しても、不信感を募らせています。彼は、昔、声優を目指しており、高校を中退して、声優の養成所に入ったそうです。7年ほど、フリーターをしながら、声優になる夢を追いかけていましたが、叶わず、声優になることは諦めました。その後は、しばらく派遣社員を続けていましたが、私と出会い、結婚するために身を固める決意をし、転職。現在は、地元の小さな会社ですが、正社員としてコツコツ頑張っています。

しかし、父の言い分は、「そんないい加減な生き方をしてきた彼も彼の母親も理解できない。無理をしてでも、子どもを大学に行かせなかった母親は親失格だし、ありえない。中卒なんて、すぐクビになるし、そんな小さな会社は、すぐに潰れてしまうに決まっている。そんな収入では、彼の母親を養いながら、生活できない。彼も、彼の家族もおまえの収入が目当てで、騙されて利用されているのだから、すぐに別れるべき。転職もその場しのぎで、そんな低収入で、いつまでも夢を追っている彼氏に、おまえが貢がされているに違いない。興信所を使って調べる。」

彼は、声優の夢はとっくに諦めていますし、確かに大卒である私の収入が、彼よりも多いのは事実ですが、私が彼に貢いだ事は一切ありません。彼の母親も、穏やかで、とても良い人です。

また、母は、「彼の母親が働けなくなったら、あんたが生活の面倒を見なくてはいけなくなるから、お荷物な母親に、足を引っ張られる。そしたら、誰が私たちの面倒をみるんだ。おまえが、彼の母親と同居したら、私は行き場が無くなる。おまえは長女だから、嫁にいかれたら、うちは無縁仏になってしまうし、相手は婿じゃないと、孫も向こうの家に取られてしまう。」と言っています。

私が反論しても、両親・祖母は「恋愛に夢中で、現実が見えていないだけ。おまえは騙されている。」の1点張りで、聞く耳を持ちません。私も、両親の偏見や決めつけだらけの発言を聞いていると、つい感情的になってしまい、口論になってしまいます。両親・祖母には、これまで育ててもらった恩もあり、私を心配してくれる気持ちは有難いと思っているので、本当はこれ以上、言い争いたくはありませんが、彼と別れるつもりはありません。最悪の場合は、私は家を捨て、彼と一緒になるしかないとも考えていますが、両親から逃げることは、なるべく避けたいし、出来るならば両親に認めてもらいたいです。

今後は、少し距離を置きながら、認めてもらえるまで、時間をかけて説得を試みようと思っていますが、この先、どうすれば良いのか分かりません。結婚は家同士の問題でもあり、私たちの意思だけで決められるものでは無いと思うのですが、私たちの育った環境や親の価値観は違いすぎるからです。

明後日には、祖母の家に行き、私と祖母の2人で話し合いをする約束になっていますが、学歴主義の祖母は中卒の彼との結婚を猛反対しており、期待を裏切り、悲しませるのは辛いです。どうかアドバイスをお願いします。

私(26歳・長女・有名国立大卒・年収400万円・一人暮らし)
彼(28歳・長男・中卒・年収300万円・母弟と同居)

付き合って4年目になる彼と結婚したいと考え、先日、両親に彼に会ってほしいと伝えたのですが、つきあいを猛反対され、絶対に認めないから会わないし、すぐに別れろと言われています。

反対する理由は、
(1)彼の家庭の問題
(2)彼の学歴・経歴
(3)うちの跡取り問題
です。

彼の両親は離婚しており、彼は母親と生活していますが、私の両親は、そのことが気にいらないようです。

母の...続きを読む

Aベストアンサー

父親の立場の者ですが、この状況を自らに置き換えて考えてみました。
うーん、説得はかなり難しそうですね。
少し距離を置いて時間をかけて説得を試みる、とありますが、おそらく時間は解決しません。

なぜなら、人間の価値観っていうのは、そうそう簡単に、しかも年を経るごとに、
そう簡単には変わらないのです。

あなたのご両親の心配も非常に分かります。
私の場合、(3)の問題は特段気になりませんが、(1)(2)はどうしても気になってしまいます。

理由
1)について・・・あなたのご両親はかなり極端な偏見に満ちたご意見ではありますが、私だったら気になるのは、その母親と弟の状況です。
特に弟はきちんと働いているのか、母親の健康状態・生活はどのようにしているのか、などです。

なぜなら、もしも彼の母・弟の生活が不安定なものである場合、その支援をあなたの彼氏に求められる、
そして、あなたにもその影響が出るのではないか、という心配です。

また、母親の予想される老後の状況です。

2)について・・・現状では彼300+あなた400、世帯収入700ということですから、まあなんとかなるか、と
思われますが、あなたが妊娠した場合、あるいは、彼が仮に失職した場合、などが心配ですね。

そもそもですが、妊娠出産後にあなたも復職せねば生活は成り立ちませんよね。

今のご時世、必ずしも、女性は家庭に、などという考え方も古いとは思いますし、自己実現のために
女性も社会に出るのは当然かと思いますし、反対はしませんが、

でも、うちの娘も働かないと生活ができない、という状況で嫁にやりたいとは思えませんね。
あくまで、能動的な選択の結果、家庭に入る or 仕事を持つ、ことができるようにしてやりたいですね。

ということは夫の収入がそれなりでなければなりません。

零細企業・中卒ということですと、今後の頑張り次第でしょうが、やはり今後の収入の伸びもさほど
望めないだろう、と親は考えます。
ましてや、仮に失職でもしたのならば、中卒ということで、求職の際にも相当の制約を受ける、ということ
が想定されます。

有名国大卒のあなたが、学生時代に周囲にいた男性陣を相手に選べば、勤務先や職業もかなり安定した人が多いでしょうし、そんな心配はしなくて済んだのに、と私なら思うでしょう。
そういう環境にいたあなたが、同じ学校の相手でもなく、同じ職場の相手でもなく、なんでわざわざ、というのが率直な気持ちでしょう。

それと、これはあなたと夫になる人の間での問題ではありますが、孫の教育問題です。
やはり親の経験や価値観がかなり子供には影響を与えます。
あなたと彼との間でも経験は異なりますし、あなたが常識だと思っていることでも、彼には全く通用しない、
なんてこともあるわけです。

やっぱり親としては、手塩にかけて育てた、そして有名国大まで出した愛娘には、できる限り苦労はさせたくない、幸せな家庭を築いてもらいたい、それができる相手に嫁にやりたいと思うわけです。

なんだかんだ言っても、経済力って大事ですから、結婚には。
今は「駆け落ちも辞さず」というあなたの気持ちも、いざ実際の生活に入れば、惚れた腫れたではすみません。
お金がないと荒みます。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ご両親には上記のような心配がおありかと思われますので、これらを取り除くための説得です。

「少し距離を置いて」とありますが、逆ですね。

彼のバックボーンや経歴・学歴は変えることはできないのですから、そういう一般的な「スペック」を
超えて、彼個人を認めてもらうしかありません。

したがって、彼自身が真摯にあなたのご両親に結婚を認めてもらうために働きかけるしかありません。

現状では収入は低いがそれを上げるために、こんな資格を取るために努力しているとか、子供ができた
あとのライフプランなどをきっちりと示す、もちろん具体的な根拠・数値を用いて、とか。

どんなに反対されようが、真摯にあなたのご両親に訴え続け、そして、日々の生活も向上心を持ってしっかり
やっていく、という姿を示さねばなりません。

それで心配が薄れれば、なんとか認めようか、という話になるでしょう。
私ならばその程度の努力もできない男なら絶対に賛成はしません。

むろん、あなたのご両親の場合、上記を実行しても認められない可能性もあります。
(3)もクリアせねばなりませんし。
なかなか高い壁だと思いますが、彼のヤル気に掛かっています。頑張ってください。

父親の立場の者ですが、この状況を自らに置き換えて考えてみました。
うーん、説得はかなり難しそうですね。
少し距離を置いて時間をかけて説得を試みる、とありますが、おそらく時間は解決しません。

なぜなら、人間の価値観っていうのは、そうそう簡単に、しかも年を経るごとに、
そう簡単には変わらないのです。

あなたのご両親の心配も非常に分かります。
私の場合、(3)の問題は特段気になりませんが、(1)(2)はどうしても気になってしまいます。

理由
1)について・・・あなたのご両親はかなり極端な偏見に...続きを読む

Qご両親,兄弟の呼び方はなんですか?

つい最近答えた質問で親の呼び方はいつも「父様(ちちさま),母様(ははさま)」ですといったことを書いたら「斬新でナイスです」と言われました^^
物心ついたときから親に言われたわけではないのにこの呼び方だったので疑問にも思わずいたのですがそういえば同じ呼び方をしている人を見たことないなぁと。
皆様家ではご両親,ご兄弟のことなんてお呼びになっていますか?
スタンダードな呼び方~こんな呼び方ウチしかいない!といっためずらしいものまでなんでもOKです♪
ぜひ教えてください。


ちなみに私は・・・・
父→ちち様
母→はは様
姉妹→○○ちゃん(例:由紀子→由紀ちゃん)

姉達は・・・
父→とう様
母→かあ様
姉妹→○○ちゃん

妹達は・・・
父→とと様
母→かか様
姉妹→○○ちゃん

Aベストアンサー

チョッと有りませんよ。

父・・トー
母・・カー
息子・ニー
娘・・ネー

本人の事もこうして呼びます。

ニーだけどカーいる?


外では当然ノーマルです。

Q年齢差16歳、結婚に反対する両親

こんばんは。
私27歳、彼43歳(離婚暦アリ、子供なし)年齢差16歳です。
趣味を通じたイベントで出会い、年明けにプロポーズを受けて、
先日、結婚の意志を私の両親に報告しました。タイトル通り反対です。

●両親との関係
私は昔から独立心が強く、進学や就職も親の反対を押し切って自分の道を進むタイプでした。両親、特に母親は正義感、自尊心が強く、何にでも口を出したいタイプです。感情的になることも多く、特に私と対立するとヒステリックになります。
自分が選んだ道に何の後悔もありませんが、
その結果、両親と衝突するのもしばしば。
親から見たら親の思う通りにならない娘だったと思います。
父親は基本的には争いごとは嫌いな穏やかな人ですが、
一度反対すると、母親よりも頑なです。

しかし、私が3年前から上京して現在は仕事をしながら東京に一人暮らし(実家は愛知)、経済的にも自立し、帰省すれば普通に会話をして揉め事もなく穏やかな関係でした。

●彼との関係
彼はメーカー勤務の管理職で、一昨年、趣味(彼の仕事に直結しています)のイベントを通じて知り合いました。彼のプロダクトのユーザーです。彼は仕事では世界的な実績や評価を受けている、その道の人間なら憧れられるような立場の人です。精力的に仕事をこなしており、部下や上司からの人望も厚い人です。
出会った当時、実はまだ結婚していました。
ただ、別居状態で、離婚手続き中、協議離婚ですが、持ち家や財産があったため、清算に時間がかかっていました。
その時に私と出会い、趣味や仕事を通じてすぐに意気投合して、お付き合いが始まりました。付き合った当初からお互い結婚の意志はありましたが、彼が正式に独りになり(当然ですね)、少し落ち着いたら話を進めることになっていました。現在、東京と静岡で遠距離です。

長くなってすみませんが、タイトルに戻ります。
上記のような両親だったので、私も反対されるのは覚悟の上で、非常に気を遣って、丁寧に、慎重に電話で話しました。少しでも安心して欲しくて彼の人となりも全て話しましたが、はやり親にとってインパクトが強いのは年齢差と離婚暦。
むしろ、そのせいでそれ以外は耳に入っていないような感じです。
祝福の一言もなく、身構えるような感じで離婚理由など、根掘り葉掘り聞かれました。親として心配するのは当然だと思います。
そして親が言うことはすべて想定していた反応ですし、将来設計など、詳細なプランが必要ならばきちんと説明します。
けれど、電話で話しても彼の本質は伝わらないし、まずは会って直接話してもらいたいのです。
彼自身も離婚理由など、不安要素にはすべて自分から答えたいと言ってくれています。コミュニケーション能力も高い人なので、直接会えば誠実な気持ちは伝わると思います。会った上での反対なら納得もできますが、会う前からデータだけで彼を判断されたくないのです。
だから、まずは会って欲しいということを伝えて電話を切りました。

私が話したのは母ですが、母から父に話してもらいました。

そして、今夜メールが2通。
1通は父から、年齢差と付き合いの短さを理由にした明確な反対の意志でした。もう1通は母親から、まず私に直接気持ちを確かめたいから帰省しろということでした(気持ちは反対だと思います)。

父は、「付き合いが短すぎる、今は恋愛気分で気持ちが盛り上がっているだけで、もっといい人がいる」とも書かれてありました。それは、「正式には」付き合いは去年の秋から、と伝えているからです。実際は1年以上ですが、事実上彼の離婚が成立していなかったため、正直に話せば間違いなく同義的な理由で一生受け入れられることはないのでそう答えました・・・。これは貫くつもりです。

もう27歳。彼は43歳。
反対されようが結婚はできます。
それでも理解してもらいたいのは、やはり認めてもらいたいから。
そのためには順序だてて、確実に進めていきたいです。
でも、子供も欲しいし、彼の年齢を考えれば少しでも早く一緒になりたいという思いもあるのです。年齢差を理由に反対されたとき、「そうやって反対されてずるずる伸びれば、それだけ子供との歳の開きも大きくなるのに・・・」ってやるせない気持ちでした。


彼は私が初婚ということもあり、
私の両親に認められるのが絶対条件と考えています。
年齢差はどうしようもありません。

どうすれば、理解してもらえるのでしょうか。
私だけが帰省して口論になったり、またネガティブなイメージだけが先行するなら、次のステップは彼を連れて帰りたいのです。

長くなりましたが、この両親を説得して話を進めるのにはどんな伝え方をすれば理解してもらえるのでしょうか?
もしくは、どうしたら会う気になってくれるのでしょうか?

こんばんは。
私27歳、彼43歳(離婚暦アリ、子供なし)年齢差16歳です。
趣味を通じたイベントで出会い、年明けにプロポーズを受けて、
先日、結婚の意志を私の両親に報告しました。タイトル通り反対です。

●両親との関係
私は昔から独立心が強く、進学や就職も親の反対を押し切って自分の道を進むタイプでした。両親、特に母親は正義感、自尊心が強く、何にでも口を出したいタイプです。感情的になることも多く、特に私と対立するとヒステリックになります。
自分が選んだ道に何の後悔もありませんが、
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Aベストアンサー

>彼は私が初婚ということもあり、
>私の両親に認められるのが絶対条件と考えています。

これについて考えます。
彼の本心が必ず結婚すると心に決めているが、両親の承認があれば、今後彼とあなたとの関係がうまく過ごせるために、あえて絶対条件との言葉を使った場合。

彼のの本心が、本当は結婚するつもりはないが、それをカモフラージュするために、上記のような言い方をした。 これは余り無いと思います。

彼の本心が、本当に文字通りである場合。つまりご両親に認められれば結婚するし、認められなけれなれば結婚しない。 しかしこれはありえないです。
このようなある意味で中途半場な考えはありえないです。

最もありえるのは、彼は本当に貴方と一緒になりたいと思っている最初のケースでです。

そうすると、結果としては、貴方がご両親との関係をどのように考えるかが最も問題になります。 これは貴方のご両親が二人の関係をどのように考えるかとは関係ないです。 あくまでも貴方がどのように考えるかです。 貴方のご両親がどのように考えるかが、貴方の彼が問題するかしないかは、実は最初の文章が示しています。 貴方の彼はそれを問題にしていません。彼が問題にしているのは、貴方の意識です。 貴方がどのよう考えているかが最も重要です。

かれは誠実です。 かれを生かすも殺すも貴方次第です。

p.s
私はKitcut-100です。 16才の年齢差は、貴方のご両親は『認めないと思っています。 また私はご両親とおなじたちばであれば、私も認めません。
貴方、貴方の彼、貴方のご両親、そのなかで最も罪深いのはだれか考えr見てください。

>彼は私が初婚ということもあり、
>私の両親に認められるのが絶対条件と考えています。

これについて考えます。
彼の本心が必ず結婚すると心に決めているが、両親の承認があれば、今後彼とあなたとの関係がうまく過ごせるために、あえて絶対条件との言葉を使った場合。

彼のの本心が、本当は結婚するつもりはないが、それをカモフラージュするために、上記のような言い方をした。 これは余り無いと思います。

彼の本心が、本当に文字通りである場合。つまりご両親に認められれば結婚するし、認められな...続きを読む

Q両親、兄弟、姉妹間の呼び方について

先日ある本を読んでいて、その中で妹が姉のことを「おねえ」と呼んでおり、私はなんとなく感心してしまったのですが、ふと疑問に思いました。
それは兄の場合は「おにい」と言うことがあるのだろうか? また、実際に自分のお姉さんを、「おねえ」と呼んでいる人はいるのか、などなどです。

私の知っている範囲ですが、
姉:「ねえ」「ねえちゃん」「あねき」
兄:「にい」「あにき」「にいちゃん」
更に、両親の呼び方も追加して、
父:「パパ」「とうちゃん」「おとん」
母:「ママ」「かあちゃん」「おかん」
皆さん、どのような呼び方をしているのでしょうか?
変わった呼び方、私が知らない呼び方があれば、教えてください。

余談ですけど、よくテレビドラマで両親のことを、「とうさん」「かあさん」と呼んでいますが、私はカッコつけた呼び方だなぁ~と思っていましたが、なんと妻の実家がそうでした。(妻よ、ゴメン)

Aベストアンサー

私は弟がいますが、「おねえ」と呼ばれてます。
小さい頃から「おねえ」でした。

父と母の呼び名はいろいろで決めていません。
父:「とと」「とっちゃ」「おとう」「ダダ」
母:「かか」「かっちゃ」「ままちゃん」

兄と姉はいないのですが、いとこなどで年上だと名前の後に「○○あんちゃ(男性)」「○○ねっちゃ(女性」です。
父とか母の呼び名は方言も含まれているのかもしれません。
たいして変わった呼び名ではないかもと思いましたが、「おねえ」と呼ばれているので出てきました(o^∇^o)

Q結婚・・・祖母の猛反対

こんにちは。来年あたりに結婚を考えているのですが、なかなか話が上手くいかなくて困っています。
その理由はと言いますと祖母の大反対です。
その前に私達の説明を致します。
・年は今年23歳で同い年です。
・付き合い始めて4年です。
・ほぼ同棲しているようなものです。

このような感じでしょうか。

今2人とも兵庫に住んでいます。
私の実家は遠方なのですが、先日彼が親に挨拶に来てくれました。
最初は断固会わないとゆっていた父なのですが、当日会ってくれ話もしてくれました。
それはよかったのですが、二人とも年齢が若すぎるとの事で父からもすぐの結婚は認められていません。
彼の事は認めてくれているようですが…
母も反対はしていないのですが同じような事をゆっています。

大問題は祖母です。
いきなり週初めに週末に連れて行くとゆったのが気に障ったのか、彼には会ってもくれませんでした。
それは、急すぎて私も悪かったと思っています。
で、しかたないで私が話しをしたのですが、反対の一点張りで・・・
そんな職業の人なんて・・・若すぎる・・・近所に顔向けできない・・・
とにかく一言一言心に刺さる言葉ばかり・・・

帰って母になんてゆってた?と聞くとなんで付き合ってたのしってたんならこんな事になる前に別れさせなかったの!とまで言われていたらしいです。

電話をしてみても口も聞きたくない!といわれる始末・・・

私には会ってもないのにそこまで反対される理由がわかりません。
みんながゆう若すぎるとゆうのもしっかりしている人は20代前半でもしっかりしていると思うし、年で反対されても年月が経つまでまつしかありませんから・・・

でも、結婚はタイミングもあると思うのでとても悩んでいます。

祖母の件も家は共働きで祖母に育ててもらったようなものなので、何とか納得して欲しいのです。

相談した人には結局は親だからほっとけば?と言われるのですが・・・

本当に困っています。前に進めなくてこのことばっかり考えてしまいます。

話をしたのは9月初旬の話なのですが、とりあえずずっと会わないと絶縁になってしまいそうな気がして今週私だけで会いに行こうと思っているのですが、
まだ間を空けて会わないほうがいいのでしょうか?

私のせいで家族がぐちゃぐちゃになってしまいそうで…。
長くなってすみません。ご意見お願いします。

こんにちは。来年あたりに結婚を考えているのですが、なかなか話が上手くいかなくて困っています。
その理由はと言いますと祖母の大反対です。
その前に私達の説明を致します。
・年は今年23歳で同い年です。
・付き合い始めて4年です。
・ほぼ同棲しているようなものです。

このような感じでしょうか。

今2人とも兵庫に住んでいます。
私の実家は遠方なのですが、先日彼が親に挨拶に来てくれました。
最初は断固会わないとゆっていた父なのですが、当日会ってくれ話もしてくれました。
それはよ...続きを読む

Aベストアンサー

私は、24歳で8年間付き合った主人と結婚をしました。

両親や祖父母に結婚という具体的な話を持っていったのは、23歳のときでした。あなたと同じで、両親も祖父母も「若い」ということを理由に少し、ためらっていました。
「もう少し時間をかけたらどうか?」「そんな急がなくても・・」などと言われましたね。ただ、最終的に両親が私のことや主人との関係を見ていて、「家庭を持っても十分やっていける、この子は年齢の割には古風でしっかりした家庭的な子だから、家庭を早く持っても大丈夫だろう。家庭を切り盛りする能力は十分にある。そして、相手の男性も社会性があり、しっかりしてる、8年間という年月の中で、ずっと支えてきてくれたのは彼なんだ。」と理解してくれ、最終的に結婚に賛成してくれました。主人が30歳だったということも大きかったようです。
付き合った年数とけじめのある付き合い方、男性の社会人歴や人柄、そして、私の性格、価値観・・これが大きな決め手となったようです。

両親や祖父母は心配のあまり不安になるので、結局は自分たちが両親や祖父母に「大丈夫だ」というところを見せていくしかないのです。
結婚し、家庭を持ち、夫婦として何十年も支え合ってきた人生の先輩が反対するには、それなりの理由があるのです。
親は先を見据えていますよ^^
しっかりしている人は20代前半でもしっかりしている・・・確かにそうですね^^けれど、自分のことを振り返ってみても思うことですが、そういう台詞を言うときというのは、だいたい感情で突っ走っている未熟なときです。

親やおばあさまを放っておくという意見には賛成できません。
親の言っていること、反対している理由を理解しようとし、努力することが大人のすることです。煩わしいことから逃げて、自分の感情を通すようなことをしていては、結婚してもうまくいきません。
それこそ未熟な人間がすることであって、結婚できるような人間だとは思えません。

結婚は好きだけでは出来ません。
あなたと彼が互いに互いの人生と生命を背負っていくのです。大変な責任ですよ。些細なわずらわしいこともたくさんあるのです。それを日々の生活の中で、二人の力で支え合って乗り越えていかなければいけないのです。そして、結婚すれば、互いに自分の両親や兄弟とも一線を引いて節度ある付き合いをしていかなければいけないのです。

そういった経験をしてきた、ご両親やおばあさまにしてみれば、あなたと彼はまだ未熟で、家庭を持つには危なっかしいということです。
「私たちは大丈夫。こんなに自分たちの力だけで生活しているし、どんな問題も誠実に向き合っている」というところを見せなくてはいけません。どんなに時間がかかっても、それをすることこそが、まさに、結婚の本質です。

結婚の話を置いておいて、彼とご両親の距離を縮め、自分たちの生活、付き合いを理解してもらえるように、頻繁に顔を出したり、食事をしたりしてみてはどうでしょうか?ご両親が納得すれば、おばあさまの説得も可能です。とにかく、あなたが間にしっかりと入り、きちんと理解してもらおうとぶつかり合い、彼と共に努力することです。
ご両親やおばあさまに誠意を見せていくこと、しっかりしているとみせていくことが大切です。本当に互いを大切に思っているのであれば、そんな努力はいくらでも、諦めずにできるはずです。

私は、24歳で8年間付き合った主人と結婚をしました。

両親や祖父母に結婚という具体的な話を持っていったのは、23歳のときでした。あなたと同じで、両親も祖父母も「若い」ということを理由に少し、ためらっていました。
「もう少し時間をかけたらどうか?」「そんな急がなくても・・」などと言われましたね。ただ、最終的に両親が私のことや主人との関係を見ていて、「家庭を持っても十分やっていける、この子は年齢の割には古風でしっかりした家庭的な子だから、家庭を早く持っても大丈夫だろう。家庭...続きを読む

Q父上、母上、兄上、姉上・・・と来たら、祖父母の呼び方はどうなりますか?

趣味の小説を書いていて、「家族の呼び方」について、ふと気になったので質問させていただきます。

お父様、お母様、お兄様、お姉様・・・と来れば、おじいさま、おばあさま、ですよね?

では、父上、母上、兄上、姉上・・・と来たら、祖父母の呼び方はどうなりますか?

手紙等での表現ではなく、「自分が」「口頭で」「自分の祖父または祖母を呼ぶ」際の呼び方です。

自分の父に対して「父上」と呼びかけているような登場人物が、祖父に対して「おじいさま」と言うのは、何か違和感があります。

どなたか回答を宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

おはようございます。二分割になります。すみません。
以下を見ますと「お父上様」→「父上様」、「御姉上様」→「姉上様」となったと思われますので、「おじいさん」の場合も「ご祖父上様」→「祖父上様」としてもいいような気がいたします。

http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?stype=1&dtype=5&dname=5ss&p=%C1%C4%C9%E3
|そふ【祖父】
|#(相手方の) ご祖父様 ご祖父上様 ご老父様 ご隠居様 
|▽(自分側の) 祖父 老父 隠居 年寄り 

|ちち【父】
|#(相手方の) お父上様 お父君様 ご尊父様 ご賢父様 ご厳父様 ご親父様 
|▽自分側の 父 家厳 家父 老父 愚父 実父 養父 継父 

|あね【姉】
|#相手方の お姉様 御姉上様 お姉君様 ご令姉様 ご尊姉様 ご賢姉様 〔名〕様 
|▽(自分側の) 姉 愚姉 〔名〕姉

> 手紙等での表現ではなく、「自分が」「口頭で」「自分の祖父または祖母を呼ぶ」際の呼び方です。

ネットの検索ではどうしても会話文が少なくなり、手紙などでの呼称についての説明のサイトが多くなるのですが、中には、身内の話をブログに載せるときに、「祖父上様」としていた人も少数ですがいることはいました。

その他にも次のような実例がありました。

明治33年(1900)の暮れに阪正臣邸から日本橋の母謹子に宛てた書簡
http://www.shodo.co.jp/tenrai/article/serial01/95-1-0.htm
|[釈文]


|まづゝゝ母上様御すこやかに
|  わたらせられ候御事と御よ(ろ)こび申上候。

|~中略~

|祖父上様にも
|  御さむさの御さはりもあらせら
|  れず候や。

これは手紙ですが、実際に普段からそう呼んでいたように思います。
以下も同じです。

http://hanada.de-blog.jp/shouwa/2008/12/index.html
|昭和十一年七月十一日

|祖父上様    光佑コト善助

|父上 様    直指道光居士

|母上 様

|皆々 様

#1

おはようございます。二分割になります。すみません。
以下を見ますと「お父上様」→「父上様」、「御姉上様」→「姉上様」となったと思われますので、「おじいさん」の場合も「ご祖父上様」→「祖父上様」としてもいいような気がいたします。

http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?stype=1&dtype=5&dname=5ss&p=%C1%C4%C9%E3
|そふ【祖父】
|#(相手方の) ご祖父様 ご祖父上様 ご老父様 ご隠居様 
|▽(自分側の) 祖父 老父 隠居 年寄り 

|ちち【父】
|#(相手方の) お父上様 お父君様...続きを読む

Q彼のご両親に初めてお会いする際の服装について

タイトルの通り10月半ばに彼のご両親にご挨拶させていただくことになりました。
初めてお会いするということでどんな服を着てけばいいのかで悩んでいます。
ここでいろいろ検索すると明るい感じのワンピースがベスト・・・という感じなのですが・・・私が持っているワンピースはダークブラウンなんです。

お恥ずかしながら普通の方と体型がかなり違う(お笑いの柳原かなこに似てます・・・^^;;)上に住んでいるところも田舎のため明るい感じのワンピースを新たに購入・・・しようとしたのですが売っているところが見つかりませんでした。
仕方がないので手持ちのワンピースにベージュのショートジャケットみたいなのをあわせて少しは明るめの印象に・・・と思ったのですが大丈夫でしょうか? 重苦しい感じになってしまうでしょうか?

それと足元と鞄をどのような色にしたらいいのかで悩んでいます。
ためしに黒のパンプス・・・というかミュールに近いようなものと黒の鞄をあわせてみたのですが・・・なんか変な感じがするんです・・・
でもブーツはよくないという書き込みもあったので靴と鞄を新たに購入しようかと思ったのですがセンスがないのかどのような色、形のものを購入すればいいのか検討もつかなくて困り果てています。

よかったらご意見お聞かせください。

タイトルの通り10月半ばに彼のご両親にご挨拶させていただくことになりました。
初めてお会いするということでどんな服を着てけばいいのかで悩んでいます。
ここでいろいろ検索すると明るい感じのワンピースがベスト・・・という感じなのですが・・・私が持っているワンピースはダークブラウンなんです。

お恥ずかしながら普通の方と体型がかなり違う(お笑いの柳原かなこに似てます・・・^^;;)上に住んでいるところも田舎のため明るい感じのワンピースを新たに購入・・・しようとしたのですが売っているとこ...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親へのご挨拶、緊張しますね!!

ワンピースにベージュのショートジャケット、問題ないと思います。
結納や食事会の席ならともかく、ご挨拶ですから。下手に今から買うよりも、自分が着慣れてるきちんとした格好が一番だと思います。

足元と鞄ですよね。
そうですね、ブーツもミュールもあまり感心しないですね。
ブーツは脱ぎにくく、履きにくく、玄関で待たせてしまいますし、ミュールは「つっかけ」のイメージがあります。
ワンピースのイメージだと、どんな靴でもあいそうですが・・・、確かに洋服が茶系なので、黒は合わせにくいかもしれませんね。
例えば、ワンピースの同系色の焦げ茶色は?やはり、靴も茶系にするとしっくり来ると思います。
形は、やはりパンプスで、つま先、かかとがあるものがベストです。

ワンピースの形にもよりますが、お話によると、rei_kaenさんはふっくらされてるんですよね?
それなら、スクエア型のつま先のパンプスで、あまり華奢でないものが似合うと思います。

鞄ですが、多分、黒のパンプスに黒の鞄を茶系の服に合わせたから浮いてしまっただけで、茶系の靴にすれば、鞄は今あるもので大丈夫な気がしますが・・・どんな形なのかしら?
もし買われるのであれば、ある程度物が入る(パーティーバッグのようなものではなく)、腕にかけられるハンドバッグが一番重宝すると思います。
予算が分からないので何とも言えませんが・・・シンプルな物が一番だと思います。お出かけ用のハンドバッグを買うなら、ある程度上質な物(何万単位の物、そんなすごいブランドじゃなくてね。)を買っておくと、いろんな場所で活躍して便利ですね。
色は黒が無難かな?ベージュでもステキだと思います。

と、ここまではファッションのことを書きましたが、ご両親は、あまりにも汚い格好だったり、ふしだらな格好なら別ですが、そんなピーコさんではないので、洋服チェックはそんなにしないと思います。
むしろ、靴が磨かれているか?マナーはなっているか?そして一番大切なのは、「rei_kaenさんはどんな子なの?良い子なの?うちの息子を大切に、私たちを大切にしてくれるかしら?」ってことだと思います。

ぜひ笑顔を忘れずに、ご挨拶、成功します様に!!

ご両親へのご挨拶、緊張しますね!!

ワンピースにベージュのショートジャケット、問題ないと思います。
結納や食事会の席ならともかく、ご挨拶ですから。下手に今から買うよりも、自分が着慣れてるきちんとした格好が一番だと思います。

足元と鞄ですよね。
そうですね、ブーツもミュールもあまり感心しないですね。
ブーツは脱ぎにくく、履きにくく、玄関で待たせてしまいますし、ミュールは「つっかけ」のイメージがあります。
ワンピースのイメージだと、どんな靴でもあいそうですが・・・、確かに...続きを読む


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