つきあい始めの彼女がいるんですが、その子のことで困ってることがあります。
といっても、2年前にわかれた彼女できっかけがあって最近またつきあうことになりました。
それはよかったんですが、その彼女が僕と別れた後につきあっていた彼とちゃんと切れてないみたいなんです。彼女のほうは好きじゃないけど情が残っているようです。彼女から聞くと電話がかかってくるらしくて、もう一度やり直したいとか前の彼氏とつきあうなんてだめだとか言ってるみたいです。その人は仕事をしていないらしくて、彼女は、そのうえ私が冷たくするのはかわいそうだと思うらしくてなかなかきっぱりとできないみたいです。彼女の家の前まで来たりすることもあるみたいです。
その話を聞いて僕ははっきりした態度をとるように言ったし、彼女もケリをちゃんとつけると言ってくれました。彼女とは今度はうまくやっていきたいし、彼女もそういう気持ちではいます。ちなみに彼女とは遠距離で合う機会も少ないので余計に心配です。
長々と書きましたがどなたかどんなことでもいいのでアドバイスいただけないでしょうか?彼女にどういうアドバイスをすればいいでしょうか?そのほか同じような経験をした方アドバイスをお願いします。

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A 回答 (5件)

ken-taさん、こんにちは。


私は女性です。ken-taさんの彼女とほぼ同じ立場にたった事があるので、その時の心情などを・・・。何か参考になれれば幸いです☆

さて、本題に入りますが、私の場合、「前の彼氏とはっきりさせなくてはいけない」とは思っていました。
彼氏にも「はっきりさせてほしい」と再三言われました。
でも出来なかったのは、やはり「情」であったと思います。しかし、前の彼氏の行動に対して、困っていたのです。私としては、彼氏の事もありますし、好んで連絡を取りたいとも思っていませんでした。でも連絡が来る。連絡が来ると、電話をとったり、話をしなくても彼氏は怒る。自分の「甘さ」がそういった事態を招いたと知りつつも、前の彼氏に対して強行な態度には出られませんでした。
きっと「優柔不断」「あいまいな優しさ」なんでしょうけれども、ずいぶん悩みました。
結局は、彼氏の我慢の限界で、彼氏の見ている前で「もう連絡されるのは迷惑です。」といった内容のメールを出すことによって、彼氏と私の中での決着をみました。
しかし、そういった手段を取った事が良かったのか、1年以上たった今でも疑問が残っています。
なぜなら、前の彼氏と私の問題で、極端に言ってしまえば彼氏は第三者であったわけです。その第三者の意志で(しかもメールの内容を確認して)絶縁を宣言するといったのは、いかがなものだったかな、と反省しているからです。
なんだか裏でコソコソやっているみたいで、嫌でした。
でもその手段にでたのは、彼氏の事を思っての事でした。

ken-taさんの彼女も、前の彼氏から連絡が来て、困っているという側面はないでしょうか。
前の彼氏から連絡が来ている事を「否定、非難」するのではなく、「相談、アドバイス」などしてみてはいかがでしょう。
そうする事によって、彼女もken-taさんへ対する「安心感」「信頼感」があがると思います。それに、「否定、非難」してしまえば、「知られたら怒られるから。悪いから」などと言って、彼女が前の彼氏からの連絡を隠してしまうかもしれません。遠距離なのですから、そちらのほうが心配になってしまうと思います。それよりも「この人にはなんでも言える」「この人は私を認めてくれてる」といった立場を勝ち取った方が良いと思います。
ken-taさんが信頼してあげる事によって、彼女もそれに報いる行動を示してくれるといいのですが・・・。

ちなみに、私に半ば強制的に前の彼氏にメールを送信させた彼氏とは、その後別れてしまいました。圧迫感を感じたためです。と、言っても前の彼氏とヨリは戻したわけではありません(笑)。

長々と書いてしまってすみません。
なにか参考になれたら幸いです。
頑張ってくださいね☆
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。とても参考になりました。
確かに今の彼女をみているとすごく甘いなって思います。
(もちろんそんなことは本人に言ったりしませんが)
それに正直いって腹が立つし、とても心配です。
彼女のことは信じていますがその反面不安も大きいです。
こういった気持ちが焦りとなって悪い方向にいかなければいいんですが。
とにかく今は信じて結果を待つしかないのかなあ。
がんばります。

お礼日時:2001/12/07 18:15

ごきげんいかがですか?neterukunです。


元彼の考えが甘すぎます。「自分はかわいそうだから何とか彼女に
戻ってくれ」かんじかな、仕事のこととかは貴方に全然関係ない次元のことじゃないですか。
彼女の優しいところにつけ込んでます。
こういうやつってなんか許せない。
貴方と遠恋って関係も弱みに付け込んでる。
ここは貴方がデートにでたとき元彼も呼んで
今の悩みを聞くのはどうでしょう。
わざわざ遠恋のデートを裂いて自分のことを心配しに来る貴方に
「勝ち目はないなぁ・・」と思わせないと、元彼のためにも良くない。
で、本当は彼女も元彼に言いたいことはあるんだとおもう。
でもそれも母性本能ナリ、ナイチンゲール症候群でセーブされているなら、
貴方がそばにいれば言えるはず、
ちゃんとけじめつけなきゃ貴方もなんか「100%楽しい交際」ってのが
できないと思う。また貴方が彼女の前で元彼にアドバイスするのをみると、
貴方の男の株も上がると思います。彼女の横にいるのはいつも自分と
自他ともに認めさせることができれば少なくとも元彼はじぶんからあきらめると
おもいます、そのあと彼女も元彼とのホットラインを絶つように
メアドかえるとか電話番号変えたっていい。それくらいの姿勢でいて
ちょうどいいです。頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
元彼の気持ちもわからないでもないんだけど、やっぱりけじめはつけないとね。
本人のためにもならないですよね。なにより僕が納得いかない。
そこらへんを彼女がもっとわかって行動してくれればいいんですけど。

お礼日時:2001/12/07 19:50

はじめまして、ken-taさん。



ken-taさんの彼女と前の彼は二人ともまだまだ情というか惰性というか、気持ちの整理が全然ついてない状態ですよね?( なぜ前の彼に仕事が無いからといってken-taさんの彼女がかわいそうで彼を拒めないのか不思議ですが。)

ken-taさんの彼女とその前の彼氏がいつ、どういう風にどれくらい付き合って別れたか、などの詳しい事がわかりませんが、やはり別れ方によっては完全に切れるまでは時間がかかるとは思いますよ。

きっと彼女の中では色々と葛藤があると思うんですね。
前の彼をきっぱり切らなきゃいけないのはわかってるけどできない、でもken-taさんからは押されている…という具合に。

私は思うのですが、ken-taさんが何度も彼女にその事を催促するって言う事は、復活を迫って彼女に自分の気持ちを押し付けている前の彼氏と、彼女の気持ちに無理を強いているっていう面では結果としては同じ事をやっていると思います。

こういう風に書くと彼氏の立場であるken-taさんは憤慨されるかもしれないけれど、最終的にはken-taさんを選んだ彼女の気持ちにもっと余裕と自信をもって彼女に接する事は難しいでしょうか?もっと彼女を信じてあげる事はできないでしょうか?

もしken-taさんが彼女を大切に思うなら、今ken-taさんがすべき事は、彼女にその話題を何度も持ち出して結局は前の彼の事を早く何とかするように迫る事でなく、彼女とできるだけ会ったり対話する時間を多くもって、「前の彼との事は心配だけど、(ken-taさんの彼女を)信じてるから」 と伝えて、せめてken-taさんの分の彼女の肩の荷を降ろしてすこしでも楽にしてあげる事ではないでしょうか? ken-taさんの気持ちは彼女も十分わかってるはずだし。でないと彼女は精神的にしんどくないかな?それとも彼女はそれぐらいは当然の報いとして受けるべき何かをしたのでしょうか?

人の心や気持ちって、人から無理強いされて変えられるものじゃないと思うんです。
ken-taさんと彼女が以前なぜ別れて、なぜまた復活したのかはわかりませんが、逆に考えればここでken-taさんが、包容力のある所を見せて彼女と別れた後ひとまわり大人の男になった所を彼女に示せるいいチャンスだし、コソコソと別れた彼女の周りを嗅ぎまわる前の彼氏との差別化を図る事もできると思うのです。
もし彼女が前の彼の事を相談して来たら、その時はできる限りでアドバイスしてあげた方がいいと思いますよ。
心ってどうしたって結局は戻る所に戻っていくものだと思います。
ken-taさんはしんどいかもしれないけど、時間はかかってもいつか解決する時がくるはずだから、焦らないで彼女を大きな気持ちで見守ってあげる事はできないでしょうか?

私は女性なので、彼女の立場になって回答してみました。
ken-taさんはどう思いますか?
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この回答へのお礼

こんなに長い文章でアドバイスしてもらってありがとうございます。
確かにmikedonさんのお言葉と同じようなことを僕も思います。
彼女の負担が増えてしまっていると思います。(彼女には僕は大丈夫って伝えてはいますが)
でもやっぱり心配でしょうがないというのが本心です。
今は事を焦らないように、そして彼女を信じていくことを考えてます。
でもやっぱり心配なんですよね。
僕にも時間が必要ですね。

お礼日時:2001/12/07 15:05

う~ん、情があるってのはある程度は仕方のないことだと思うんですよね。


でも、それも、おたがいの関係が落ち着けば、だんだん「過去」になりますよ。

そして、その元彼の事ですが、彼女は勘違いしている。
「もう一度やり直したい」と言われても、それは無理なこと。
だってken-taさんがいるんだから。
「前の彼氏とつき会うなんてダメだ」と言うならば、
すでに別れたその彼とも付き合っちゃダメって事じゃない。
その元彼はすでに「前の彼氏」の立場なんだから。
それに、そんな事はその人にいわれる筋合いはない。

そして最大の勘違い。
「仕事をしていないから」って・・・
それは元彼個人の問題で、彼女には全く関係ないことじゃない。
リストラされたのかなんだか知らないけど、そこで「かわいそう」と思ったって
克服しなきゃいけないのは自分自身、彼女がいっくらかまってあげたからって
就職できるわけではない。
仕事と恋愛をいっしょにするなんてダメだよ。
全く関係のないもの同士なんだから。

こうやって書くと、矛盾してる事がいっぱいあると思いませんか?
彼女も、決断を迫られて困惑しているんだと思いますが、
こうやって矛盾に思うことを一つずつ解決していくしかないのではないのでしょうか?

そうすれば彼女自身も納得するだろうし。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
彼女が前の彼氏に情があるっていうのは確かにわかるんですけどね。
僕だってそういう経験あるわけだし。
自分から別れるのってけっこうつらいもんですよね。
でもだめなものはだめなんだから。
きっぱりしないのは相手にも良くないと思うんだけど。
どう言えば彼女をより納得させることができるでしょうか?

お礼日時:2001/12/07 15:11

時間がいると思う。


やっぱりつきあっていた人だもん、ハイ別れた、じゃあサヨナラってわけにはいかないですよ。
別れたらもう連絡とらないっていう人もいると思うけど、もし「友達」としてやっていくのだとしたら、その後のその人との距離感ってなかなか定まらなくて、結構おちつくのに時間かかっちゃう。

でも絶対おちつくまで家とかに2人っきりになっちゃダメだと思う。
たぶ彼女もken-taさんが心配する気持ちもわかっているんだと思います。
きれないし、きりたくもないってかんじじゃないかな。
「好きだから、心配」ということを伝えつつ、少し待ってあげてほしいな。
でもあまりほったらかしておくと、近くで相手してくれるほうに逃げちゃうから、気をつけて。

う・・・ん、あまりアドバイスになってないですね(笑)ごめんね。
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この回答へのお礼

いえいえ、とんでもないです。アドバイスありがとうございます。
確かにすぐに解決できるものではないとは思います。
時間が多少かかるんでしょうね。
あんまり結論を急ぐようなことは言わない方がいいですよね?
彼女には今回のことはあんまり聞かないようにしようとは思ってますけど。
う~ん、でも離れてるからいろいろ心配なんですよね。

お礼日時:2001/12/07 15:20

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