私には付き合い始めて2年半になる同じ歳の彼がいます。
実は去年の夏、同じ歳の子と浮気されたんです。
でも許してしまった私。
今は彼も私だけを見てくれていると信じていますが
時々不安になるんです。
又安心させておいて浮気されるんじゃないかとか。
彼とはほとんど毎日一緒にいます。
会社も一緒なのでそんなに心配することも無い
とは思うのですが時々ものすごく不安になってしまうんです。
 最近私の両親が「結婚」の話しをしだすようになりました。私は21歳。
今すぐ結婚したいけど彼は後2年はしたくないみたいです。
結婚できれば安心するわけじゃないけど・・・
こんな気持ちどうしたらいいのでしょうか?
同じような経験したことのある方いますか?

A 回答 (7件)

ringohimeさん。

とっても辛かったでしょう・・・
私も同じ思いをしたので、よくよくわかります。

私もあなたと同じような経験をした彼氏と6年の付き合いを
経て今度結婚する事になりました。ちょうどこの彼と付き合って1年半ごろ浮気をされ、一度別れたんです。
一度別れてるんで、ちょっとringさんとは違うかも知れませんが、私の気持ちはずっと好きなままでした。

今、よりを戻して結婚までする事になったのは、ひとつ言える事あります。『決して、浮気された事を責めない事』・・・これは、気持ちの中でもです。他の方も書かれてるように、どこかで許してなかったり、彼を疑ってたりするとそれは必ず伝わります。きっとそれは二人をダメにしちゃうと思います。

私は浮気をされて、彼と一度別れたから思えたのかもしれませんが『一緒に居られる事』に喜びを持つ事が大事かも・・・という思いに達しました。結果その心がけが、結婚まで結びついたんだと思います。

浮気された事を、自分の心から追い出すことはとっても、とっても難しいことだし、悲しいくらい疑っちゃうことも
あると思いますけど、今彼と一緒にいることを幸せに感じて、どうかがんばってください!
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この回答へのお礼

 実は私も彼と1週間でしたが別れていたんです。
彼にとって私が初めての彼女だったので他の人を知りたかったらしくて。突然別れようと言われたんです。
「キライになったわけじゃないけど」と。
その直後にナンパして見つけた女のこと一緒にいる所を見てしまいました。でも彼は「やっぱりひめじゃなくちゃだめだった。」「一緒にいて一番落ち着ける」と、私の元へ帰ってきました。でもその子と続いていたんです。
でも今はスッキリして一緒にいて安心できるし幸せです。
私も少しずつ忘れて結婚できるように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2000/12/13 14:24

yukimamaさんと同じような感じですが・・


浮気なら許せるわけじゃないですけど、本気になられるのはもっと性質がわるいですよー(^^;;あはは・・

まず、彼がなぜ浮気したのか?ってことは問題じゃないの?あなたは彼の為にどれぐらいの努力をしてますか?

これは私が彼氏と別れたときにある人に言われた事なんですが「求めるばかりじゃなく、求められる女性にならなきゃ!」と。

不安があるってことは自信がないのでしょお。じゃあ、自信を持つために「求められる女性」になれるようがんばりましょうよ。結婚したら終わりじゃないし、未成熟な関係のまま結婚しちゃったら、それこそ浮気やなんやで大変ですよ。

まだ21歳ってことですし、もっとあなた自身の世界を広げる時期ですから、いろんな人と出会って自分の世界ってものを持たないと結局彼につまらないって思われるんじゃないかな?
もちろん結婚がゴールじゃないから、結婚してからも「自分を磨く」って必要だし、逆に彼のほうが心配になっちゃうぐらい「いい女」を目指しちゃうとか(笑)

あ、ちなみに私は同棲してた彼に本気の浮気(?)をされて(プロポーズの2ヵ月後に!)しかも現場に出くわしちゃって、泥沼状態でした。
おーい、人の布団でなにしてるねん!ってね(笑)

まあ、参考になれば幸いです。
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 彼氏がまた浮気するんじゃないかって不安なわけだね!


まぁ、仮に2年後に結婚したところでその不安が解消できるかって言うと、う~ん?ってとこだしね。心配してもキリがないことだけに、あまり気にしないのが一番だと思うよ。
 でも、どうしても どうしても気になるっていうのなら、「ペアリング」はどうかな?(もうやってるカモ?)
 彼氏が浮気に走ろうとする時、そのリングを見て痛みを感じるはず。一度許してもらってるンだからなおさらだと思うな。
 あなたの彼氏はそんな痛みを感じない人じゃないでしょ?きっと。
 彼氏のソノ部分をも少し信じてあげれば、ちょっとは救われるカモよ。
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結婚はお互いの気持ちでするものなので、両親にいわれたからとあせってすると、後で後悔することになりかねません。


二人の気持ちの成熟を待つのがよいとおもいます。

不安を打ち消す方法。それは彼との心の距離感の密接さが
あればなくなると思います。

男性も女性も多くの場合、自分の趣味、興味のあることを、いつでも相手が少しだけ多く知っていれば、
自然に会話は生まれ、お互いを尊敬の目でみることのできるすばらしいカップルになります。

まずはこんな些細なことから、彼との密接感をつくってみてはいかがですか?
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確かに一度実績(?)があると疑いたくなるのもわかりますし、不安も多々あることでしょう。


でもどちらかと言うと彼がまた浮気をするんじゃないかという問題よりも、ringohimeさんがその疑念と不安を持ったまま接する事の方が後々問題になってくるような気がします。

まぁ、言っても疑念や不安が簡単に取り除かれるとは思いませんけど、あなたが浮気を許して彼を信じると決めたからには信じる事ですね。
人間ってね、「ほぅら、やっぱり!」と言いたい生き物なんですよ。だからあなたの心の中に「また浮気するんじゃないか?」という疑念が存在してるかぎり、事態は彼が再び浮気する方向へと向かっていくのです。そして仮に彼が浮気をしたとしたらあなたは心の中で「ほぅら、やっぱり浮気した」とつぶやくでしょう。あなたが彼を信じれば・・その信じた通りに「ほぅらやっぱり浮気しなかった」とね。これらは無意識の行動なので非常に恐ろしいことで、何事も意識して心構えを作っていくと良いでしょう。

いいですか?、そうは言ってもそんなに簡単に整理できないというのはわかってます。でもね、あなたが彼に対して疑念を持ってることは彼から見たらわかりますよ。あなたが決して表面に出してないと思っててもね。彼の理論で行くと「もう本当に浮気なんてしてないのに・・・いつまで疑われるんだろう?」と思ってしまうでしょう。でも、「実績があるんだから疑われてもしょーがないでしょ!」というのは正論です。しかしどちらが正しいかが問題じゃないでしょ?、どうやって彼とうまくやっていくかがポイントなんですからしっかりと将来を見据えて行動したら良いと思います。

じゃあ心の底から信じたのにまた彼が浮気したら?
その時はもうあなたが思い悩むに値する相手ではありませんから、すっぱりと捨ててあげましょう(笑)
結婚しても制度の中で夫婦になるだけですからあなたの不安は何も変わりませんよ。
私だったらあくまで信じると決めます。自分の中でそれを決められなければ別れます。それだけですね。
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この回答へのお礼

そのとおりですね。
彼の事信じられなくなったら終わりですよね。
信じる事にします。
ありがとうございました。

お礼日時:2000/12/14 14:46

こんばんわ。

21歳で結婚話がでるなんて..ちょっと驚き。
彼にしてみれば、結婚は早いかもね。確かに2年半付き合って、そろそろ..と考えちゃうけど、もう少し待ってみてもいいかもよ。それに浮気されてるんでしょ? 貴女も
もう少し遊んでもいいんじゃない?まだ、男は遊びたい盛り
だと思うの。やっぱり、結婚を考えるなら仕事も充実した時じゃないと難しいかも。
浮気されて不安な気持ちも分るけど..こればかりは、自分自身の気持ちの問題よね。深く悩んでも仕方ないから
もっと気楽に..逆に彼に心配かけるくらいがいいんじゃない? 何とも言えないけど、会社でも一緒なら安心とも
言えないけど..一回浮気した人に..私だけ見てて..って
通用するかな?難しいけど、男も女も..誘われて悪い気しないと思う..ついタイミングにのっちゃう事あると思う。
もちろん浮気しない人もいるよ。彼がどんな人か分らないけど、貴女が上手に彼を自分のペースに持ち込めばそんなに心配しなくて済むんだけど..。
男ばかりが人生じゃないよ、もっと行動範囲広くしてみたら? 少しだけ彼を忘れて過ごすのも良いかも。
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私も浮気をされたことがあります。

それを知ってしまった時のショックは今でも覚えてます。はじめて浮気をされるとずーっとそのことが気になって疑い深くなってしまうのも仕方のないことだと思います。浮気しても本気にならない彼ならまだましです。私の昔の彼は浮気をすると気移りしやすいのかすぐ本気になってしまう人でとても辛い思いをしました。だから浮気はいやだけど本気にならないのならまだいいかぐらい思えるようになってしまいました。今は好きで好きで彼のことばかり考えてるのでは?だから浮気されたらどうしようってとても不安になってしまうんでしょうね。あまり気にするといろいろさぐってしまったりして知りたくないことまで知ってしまって、またショック受けるかもよ。彼のこと好きなら信じるしかないもんね。私は結婚してるけど結婚しても最初の頃は浮気されたらどうしょうとか思ったりもしていたけど子供が出来て子育てでそんなこと思う余裕がなくなってきてしまいました。あまり彼のことばかり考えすぎないほうがいいかも。それと自分に自身を持ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうかも。彼の事好きでしょうがないから不安になるんでしょうね。
彼の事もっと信じてみます。

お礼日時:2000/12/13 14:30

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no2です。丁寧なお返事ありがとうございます。私は36歳の女性です。未婚で、子供もいませんし望んでもいません。

私もこれまで、何人かの男性とお付き合い、同棲、何年後かに別れる、また次の出会いがある、という繰り返しでしたが
質問者さんが、本当に恋愛依存かどうか?となると、?と思います。

あなたは自分の年齢が気になりますか?
もし、あなたが今の彼より若かったら
今の気持ちと同じですか?

また、今の彼と別れたら、次の出会いはどこかでいずれ、あると思いますか?

もし、どちらもnoなら、あなたは恋愛依存ではないと、思います。
不安で無意識に焦っているだけです。

そして、人は、大体思った通りになります。そうなるように無意識に行動したり、そうでない方がいいとわかっているのに
我慢出来ずにマイナスばかりを相手にぶつけてしまいます。

自分が、恋愛依存ではないかとか
鬱じゃないかとか
チェックしようと真剣に思う人は
かなり深く悩み、考えている人です。
疲れて、苦しんでいる人です。

そんな人が、そういうテストをすれば
そういう結果も出ます。

先に言ったように
私も色々な人と付き合いましたが
苦しいとき辛い時、自分が悪いのではないかと思い、色々と調べた事があります。
死のうと思った事さえあります。
けれど、ちゃんと自分に合う人、信頼出来る人、そういう人に出会い、自分の気持ちが確かなものになると、相手を本当に信じることが出来ると、これまでずっと抱えていた不安や、孤独や、不満も、苦しさも
本当に楽になる事があります。

そこにたどり着くまで、そういう人を見るまで、本当にある程度安定した心を持てるまで、人は皆恋愛依存です。恋人より、友達と居る方が楽しいって人なら別ですが。
それは、それです。

その違いは、人それぞれ。
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楽しくて、充実した忙しい日々で
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そのどちらとも素晴らしいと思いますが

不安。疑い。自信のなさ。
そういうものと戦う愛は苦しいと思います。それは、お互いが想いあっている中には、本当はないものです。少し、だけしか。

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それは、違います。
幸せになれる相手では、ないか
今はまだ。どちらか、もしかはどちらもが未熟なのです。

だから、私は、離れるべきだと思います。
あなたが、もし
第三者から見て女性として、魅力がなく
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今の彼氏を離すな!って。

だからもう少し自信を持って。
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no2です。丁寧なお返事ありがとうございます。私は36歳の女性です。未婚で、子供もいませんし望んでもいません。

私もこれまで、何人かの男性とお付き合い、同棲、何年後かに別れる、また次の出会いがある、という繰り返しでしたが
質問者さんが、本当に恋愛依存かどうか?となると、?と思います。

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