このコーナーでいいのかわからないのですが・・・とても悩んでいます。聞いてください。そして、アドバイスをしていただけるとうれしいです。

今日、主人と大ケンカしました。理由は私の母親についてです。というのも、自分の親ながら、とても情けない母親なのです。幼少の頃から母親の事でずいぶん苦労してきました。母親は精神的に病気で精神病院に入退院を何度か繰り返し、兄弟まで見放された立場にいます。しかし、結婚し親のありがたみ又、昨今幼児虐待のニュースを見るたびに、とりあえず成長でき結婚に至る事が出来たことに少なからずも感謝する気持ちが出てきました。又、年と共に老いていく母親を見ているとやはり放っておく事ができないのです。一人暮しで病気も持っているので連絡はまめにとっています。1日1度は母親から連絡があり、その事が主人が気に食わない&今日のケンカの原因なのです。「毎日毎日電話がうるさい」といわれました。母親は人とのコミュニケーションをとる事が出来ない人なので近所に住んでいながらも主人と会うのは1年に3~4回です。母親の病気のことも全て主人に話してあり、理解してもらっているつもりでしたが母親の事を良く思っていないのは明らかです。主人もその旨告白したことがあります。しかし、母親である事は変わりないことですしこれからも付き合っていってもらいたいと思っています。私は幼少の頃から普通とは違う母親の事で人様にすごい劣等感を持って生きてきました。とても引け目に感じられて・・「お前の母親は何なんだ!」といつも責められている感じがするのです。自分で努力して解決できる事は努力しているつもりです。しかし、家族の事や不妊の事など努力しても自分ではどうにもならない事を主人や主人の両親にわかってもらい、協力してもらうにはどうしたら良いのでしょうか?
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

再度登場しちゃいます、なんだか買いかぶられたみたいで面はゆくて。



私はずるい平和主義者なのです。自分の周りに怒声があるのは嫌だから、それは私にとって幸せなことではないから、平穏な暮らしを守るために深く深く考えます。

私が主人の立場だったら耐えられないと思うんです。
家族のために一生懸命働いて、貧しいなりに生活費を稼いでくる。ほっと出来るはずの家にもどれば、居るだけで周囲がどんより暗くなるオーラを放った母が常に居間に居るのです。しかもそいつは呆け始めているから、楽しみな子供との会話にとんちんかんな口を挟んできたり、テレビドラマに夢中になっている途中にどうでもいい質問を投げかけてくる、しかもすぐ忘れちゃうから同じことを何度も何度も。

どんなにか、家族水入らずの時間を過ごしたいでしょう、普通の家庭のようにニュースの話題や子供の学校の話をしたいでしょう、普通なら当たり前のことが出来ない人生を、なんで主人は歩まなければならないのでしょう、私と結婚したばっかりに。

私が主人だったら離婚を考えちゃいますよ。でも主人は我慢してくれている。だから私は、私の出来る範囲で心地よくすごしてもらえるように努力します。そして明日も元気に仕事をしてもらわないと、困るのは私なんです。

お姑さんが「お前の親でもあるんだからちゃんとに面倒をみろ」とご主人様に言ってくださったのは口先だけではない、本心でしょう。ご自分が苦労なさってきたのだから。でも愚痴としてお母様の悪口を言いたくなるのも無理はないでしょう、実の子であるあなただって葛藤しているくらいなのだから。

私は謙虚どころか、我が儘で、横柄で、横着者で、どうしょうも無い人間です。だからこそ、「もし自分が相手の立場だったら」と身を置いて想像してみたとたん、「ごめんなさい、ありがとう」と心の底から沸いて来ちゃうのです。
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この回答へのお礼

買かぶられているとの事・・・そんな事はないと思います。なかなか自分のことは悪く言えないと思います。私なんて自分を守るために言い訳をすぐ考えちゃいます(笑)私は人からの評価をすごく気にします。常に母親の事を引きずっているからでしょうか?自分に自信が無いんです。なので、人がどう思っているのかそればかりを重視しちゃっているかもしれません。私もそんな自分が歯がゆいんです。

お礼日時:2001/12/27 00:11

miyo-hさんの質問を読み、みなさんの回答も読んで、ふぅ、とため息を付いています。


結婚って2人だけのことでなく双方の親族すべてがからんできますものね!
 
私の母は私が2歳の時に離婚し、女手一つで育ててくれました。昭和28年のことです。保育園どころか女性に仕事のない時代でしたから、大変な暮らしなのに気の強い母は、「母子家庭だからって人に負けたく。」の思いがが強すぎて、心身共に疲れはて、私に当たる毎日で子供時代のことは思い出したくもありません。
そんな母が重傷のうつ病になり、そのほかの持病もあって、同居させてもらうことになったのは10年ほど前からです。その日から主人にはずっと気兼ねしながらの毎日です。
母を愛しています。うつ病に痴呆が加わり元の母でなくなってしまったけれど、それを看ながら生活するのは私自身にものすごいストレスなのに、絶対主人には迷惑が掛けらないから精神的にはものすごく辛いけど、ときどき母に辛く当たってしまうけど、子供にまで当たってしまうことがあるけど、母を愛しています。

主人にとって母を理解するのは不可能なことなのでそのことは置いておき、大抵の男の人はかまわれたがりで寂しがり屋ですから、とにかく主人を立てごきげん良く過ごしてもらうことを心がけて、なんとか平穏な暮らしを保ってきました。
そんなある日、母のことをまるでよその痴呆症の病人のことを話すようにポロっと愚痴をこぼしてしまったら、それまで母のことで怒ることが多く、母にも怒鳴って文句を言っていた主人が「がんばってよ、家ではお母さん(私のこと)が倒れたら大変なんだから。」とぽそっと言ってくれ、それからは母のことで機嫌が悪くなることはぐっと減りました。偶然でしたが最初の愚痴が、客観的な言い方になってしまったことが良かったのだと思います。主人にとっては他人ですものね。

母と暮らせる日々は確実に減って行き、いつか別れの日が来るでしょう。その日が
来たら、一番に「長いこと迷惑をおかけしました。」と主人に頭を下げよう、と決めています。
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この回答へのお礼

こんばんは。アドバイス、ありがとうございます。色々な方の意見をお伺いしたいと思いたくさんのアドバイスや励ましを頂いたのですが回答を締め切らないで待っていて良かったです。
そう、結婚て二人だけの問題ではないですよね。同感です。義母が自分の母親(主人にとっては祖母)を面倒見ていた時、夫から文句を色々といわれ嫌な思いをしてきたから息子(主人)に「お前の親でもあるんだからちゃんとに面倒をみろ」と私の前で言ってくれ涙が出るくらいうれしかったのも束の間・・実はその裏で私の母親の事で相当な悪口を言っていたらしいのです。それを義理の妹から聞かされた時、「信じる事ができない」と思い心開くことが出来なくなりました。しかし、結婚して私の両親になった人たちですからやはり、お付き合いはしていかなかくてはいけないと思うし将来は面倒を見る予定です。そういう思いもあるので「私だってあなたの両親と上手くやっていきたいと努力しているのに、何故なの?」と言葉や態度に出てしまうんだと思います。
oobankobanさんも常に感謝の気持ちをお持ちになっているみたいなのでご主人も同居という協力をしてくださっているのでしょうね。私も常に謙虚な気持ちを忘れずにいたいなと思います。

お礼日時:2001/12/20 23:41

 こんにちは!25歳の2人の子持ち主婦です。

お母様大変ですね。私の母親もちょっと違いますが、だらしない(金銭面、男)ひとでした。私が、結婚して、出産したことも、知らないぐらいでした。そして、私名義の、借金もありました。結婚前に、それらの事情は全て主人、主人の両親に、話をしてきちんと分かってもらいました。やはり、話し合いが必要です。母親は1人なのだから・・してあげられることはやってあげるべきです。失礼ですが、私には、貴女のご主人が冷たく感じられます。金銭的なことではなく、精神的なささえが必要だとおもいますよ。親孝行したい時には、親はなし!というじゃないですか。できるときにしてあげてください。私の母親は、私も結婚して親の気持ちが、少し分かってきてこれからだったのに・・男ともめて、借金取りからも逃げ回って、精神的にまいってしまい、今年、
自殺しました。もっといろいろしたかった・・そう思ったときは遅かったです。
もっと、話し合いの時間をもって、貴女の気持ちをぶつけてください。お母様も、貴女のような方が娘さんで幸せだと思います。沢山話し合いがもてるといいですね!がんばってください。あまり、参考にならなかったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

pura7さんも若いのに私以上に色々なご苦労をされてきて大変だったと思います。皆さんの意見を聞いていると私の悩みなんてちっぽけな物なんだ。と思い知らされてしまいます。当の本人は質問として乗せたときには「この世で一番不幸な自分」と思っている所がありますので(笑)
私も偉ぶるつもりはないですが、後悔はしたくない。といつも思っています。「あの時こうすれば良かった」と思いたくないので毎日を大切に生きています。その一つとして「母親の件は私の運命なんだ、神様は私には乗り越えられるハンデと判断して与えた試練なんだ」と前向きに取り組んでいるつもりです。ただ、感情的になったりすると・・・そういう考えがどっかにすっ飛んじゃうんですよね~お互いにがんばって生きて生きましょうね。お母様のご冥福をお祈りいたします。

お礼日時:2001/12/09 23:05

こんにちは。


あなたはお母様がいない人生を考えられますか?
それは金銭的、時間的にはとても自由なはずですが、その生活を想像したときに
精神的に漠然とした寂しさや不安を大きく感じるとしたら、
あなたご自身が母親を守る形でいることに依存している、というか、
そのことに価値を感じるように仕向けられているおそれもあります。

あなたの母親の人生は、あなたが背負うべきものではありません。
あなたの母親のためにあなたが負った劣等感は、あなたが一生持って行くべき
ものではありません。
あなたは捨ててもよいものをたくさんかかえこんでいらっしゃる。
それは、「わたしを捨てたらおまえは生きている価値がない」と
あなたの母親から無言のメッセージを受けているからかもしれません。
ほんとうは、人は、いるだけでそれぞれに価値のあるものです。

お母様の病気は、あなたが電話などでサポートする形では
小康状態までひきもどすことくらいはできるかもしれないけれど、
本質的な解決には至らないと思います。
やはりプロの手にゆだねるべきです。
できれば入院、そうでなければ毎日のデイケアを受けられる形での
治療を検討するのがよいと思います。
あなたはお母様から自由になって、お母様はあなたから離れて、
それぞれが自分の心を大切にする方法を知らなければ、解決はありえないと
私は思います。

あなた自身も長い間の重圧でかなり心を傷めていらっしゃるはず
なので、アダルトチャイルドに関する本を読んでみたり、できれば
カウンセリングを受けて、自分を愛する方法を学ばれるほうがよいと
思います。

金銭的に厳しいのであれば、市や区などの役所の福祉担当に相談されれば、
現実的な手段について相談に乗ってくれるはずです。
ご主人も、あなたがお母様と別の、自分の人生を生き始めることについては
歓迎し、協力してくれるはず…と思います。
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この回答へのお礼

客観的なアドバイスに感謝しています。今まで私の考えていなかったアドバイスに正直、びっくりしています。mimosa2001さんのおっしゃるように母がいなくなった時に自分はどうなるんだろう?と考えてみたら・・・「漠然とした寂しさや不安を感じる」でした。もしかしたら私が母に依存しているのでしょうか?母を守らなければいけない。と思っている自分が偽善者的に思えてきました。「うちの息子は甘えてばかりで・・・親離れが出来なくて困ってしまう!」という人に限って、実は子離れが出来ないんではないかと思っている私ですが自分もそうなのかもしれませんね。母は現在、精神科に通院しています。この頃は小康状態を保っているので「こんな母親のせいで」と思うことはありませんが一時は自分も精神科に通わなければおかしくなってしまうと考えたこともあります。ただ、どうしても病院の門をくぐることが出来ませんでしたが・・・。相談できる親戚や、兄弟もいないので(友人では2人います)このコーナーに乗せてしまいましたが、たくさんのアドバイスをいただいて本当に心が救われた気がします。自分自身を愛する事が出来ない、私が母へ依存しているかもしれないという考えをもう少し自分なりに考えをまとめてみたいと思います。又、なにかありましたらその時は是非、アドバイスをお願いいたします。

お礼日時:2001/12/09 23:04

まず、問題なのは、お母さんがご病気であるという事実があります。

しかし、結婚するまでは、ご主人もそのご両親も、そのことがどんなに大変なのかまで分からなかったのかもしれません。ごく普通のカップルが結婚しても、初めて一緒に暮らしてみると、様々な点で生活の仕方が違っているのに気づくものです。いくら、当時、ご主人がすべて理解したと言われていたとしても、それは、ご主人の経験に基づくものですから、このようになるとは思っておられなかったのではないでしょうか。しかも、現在、不況は厳しく、社会も自分のことだけで精一杯という人たちであふれています。妻と二人だけで過ごしたいと思っているのに、毎日、電話があったりすると、一般の人は、耐えられないかもしれません。
しかし、いくら努力しても、運命としてどうにもならないことを知っている女性(ひと)というのは、運命というものをどこかで受け入れてきているので、強情に見えたり、あるいは、妖怪のように見えるかもしれません。
おそらく、お母さんから電話がかかってくる事実の背景にあるmiyo-hという存在に、重いものを感じておられて、イライラされている姿が目に浮かびます。
直接会うのは大変だけれども、電話だと気軽に話せる人がいるように、電話とお母さんのイメージがどこかでダブるのかもしれません。
もっとも良いのは、そのような病気を抱えた親族を持っている家族がどのような生活を送っているかをご主人に知ってもらうことです。
世間には多くないので、普通に育ってきたら知らない人が多いものです。
どのようにご主人と話し合われたらよいかは、わたしは、専門家でもないので何ともいえません。
しかし、探せば、さまざまな団体もあり、相談機関もあります。お母さんがかかっておられる病院には、家族が相談できる窓口はないのでしょうか。
欧米に比べて、20年は遅れているというメンタルケアのことですから、充分の援助は受けられないと思いますが、どこかの相談機関という第三者の方にお話をされてみられた方がこころの整理もつきやすいのではないかと思われます。

参考URL:http://www.jinken.ne.jp/
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。jun95さんのおっしゃるように、主人も理解しているつもりでも(理解したくても)自分で経験していないことはなかなか受け入れる事ができないかもしれませんね。言葉は悪いですが五体満足の私が障害者の気持ちを100%理解できないように・・・
ただ、私の中では結婚とはお互いに好きだけでは出来るものではないと思っています。やはり、お互いの家族、親戚、など広い範囲でのつながりを持たざるを得ないのが現状だと思うし、それが喜びにつながる事でもあると思っています。私の両親は親戚づきあいもなく、私自身兄弟もいないので主人の親戚つながりが出来たことがうれしいです。(面倒くさいことや、嫌いな人もいますが・・)私なりに主人の親戚とも円満にお付き合いをしているつもりです。現に大ケンカしても昨日、今日と主人の親戚の集まりに泊まりで参加していました。私としてはそれなりに努力をしているので主人にもそれを求めてしまうのでしょうね。その態度に謙虚さやかわいらしさがなくなってしまって「強情な女だ」と思われているのかも・・・ただ、ケンカして2日経ち、私も冷静さを取り戻せたので気分は落ち着きました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/12/09 23:02

わたしもとても似通った状況にいます。



わたしの母親は情けないというか精神的に自立できていない人で
すでに結婚している私とまだ母と同居している妹に
依存しています。心理学用語でいうと共依存というものです。
母と父は父の女性問題とお互いの性格の不一致で離婚しました。
私が中学生の頃に父が不倫して、それからずっと母は私に精神的に
頼ってきました。(母は自律神経失調症です)
おまけにとてもお嬢様育ちで、かつ友達も少なく
いろんな面で人生経験が少ない人なのです。

物事の考え方もとてもネガティブで
父とのこともありますが、とても人に対して猜疑心が強く
頑固です。

そんな母から毎日のように電話がかかってくると
うちも夫といつも喧嘩です。
夫は複雑な私の実家の状況を理解してくれようとしていますが
やっぱり母のことは理解してもらえません。

夫は穏やかな家庭で育ってきた人なので
しかたがないと割り切っています。

親に対す考え方ってそれぞれみんな違います。
育ってきた環境によって全然違ってきます。
その事で苦労してきた人の方がより親のありがたみが
理解できるような気がします。
こういう事って分からない人に口で説明しても、理解できないと思います。

だから、例えば

1、携帯電話を持っているならば、おかあさんにmiyo-hさんの携帯電話に
かけてもらうようにする。持っていなければ、この機会に加入しては?
2、お母さんと電話するときは、ご主人のいない所で電話する。
3、ご主人の生活に影響のないように配慮して電話する。
4、なるべく長電話にならないようにする。

などの対処をするのはどうでしょうか?
わたしもなるべく気を付けています。

それと、お母さんのことで劣等感を感じてこられたと書いてありましたが、
その気持ち、よく分かります。
私も自分の家庭の事、母のこと、父のことでそういう気持ちがあって
長い間、自分に自信が持てませんでした。

でも、大人になって仕事をしたり、恋愛をしたり
結婚したり、さまざまな経験を重ねていくうちに
「私は母とも父とも別の人間なんだ。」ということが分かってきました。
母がどんな人だとしても、父がどんな人だとしても
私の人生は私だけのもので、それを良くするのも悪くするのも
自分なんだということです。

それに問題のある親をもったことで
かえってたくさんのことを勉強できたと思っています。
優しさ、思いやり、感謝などなど。

自分という存在と母親の存在をもっと分けて
考えるようにしてみた方がいいと思います。
これからもお母さんに対する感謝の気持ちは持ちつつ、
出来る限りのことはしてあげつつ、
自分は自分、母は母とね。

お母さんの人生に伴ういろんなものを娘のmiyo-hさんまでが
全部背負い込む必要はないです。
誰かがお母さんのことを悪く思っても
その人がmiyo-hさんのことを必ずしも悪く思っているわけではないのです。

お母さんもきっと病気で苦労され、辛い思いをされてきているでしょうから
お母さんに対する優しさは持ち続けてください。
でも(しつこいようですが)それでもお母さんと自分のことを
分けて考えてください。

ご主人にはお母さんがどうのというよりも
miyo-hさん自身が辛いと思っていること(お母さんのことや不妊のことも)を
素直に落ち着いて時間のある時に話してみたらどうですか?
あと、お母さんに対しての感謝の気持ちについても。

ご主人がすぐにお母さんのことを理解するのは難しいかもしれないけど、
ご主人がmiyo-hさんのことをより理解することができるようになれば
今よりはお母さんのことを理解してくれるかもしれません。
お母さんのことを知ることはmiyo-hさんのことを知ることだと思うからです。

長くなってしまってすみません。
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この回答へのお礼

ご自身の体験を元に丁寧なアドバイスをありがとうございます。このような悩みを相談として乗せるのは初めてでしたので(それだけ自分では切羽詰まっていたんです)不安な部分もありましたが、暖かいアドバイスをいただいて本当にうれしく思っています。「私の人生は私だけのもので、それを良くするのも悪くするのも 自分なんだということです。 」という言葉には思わず涙が出そうになりましました。私もずっとそのような事を考え自分なりに努力をして生きてきていたので・・・kehoneyさんも色々な経験をされてきたのでしょうね。きっと・・・その分、他人にもやさしい言葉がかけられるのでしょうね。見習っていきたいと思います。

お礼日時:2001/12/09 23:01

お困りのご様子・・・



細かい事情はわからないので、思ったことを書きますね。

・ご主人は、何か気に入らないのか、どこまでなら嫌じゃないのかを
 はっきりさせる。
・その「温度差」を踏まえ、少しでも自分の希望に近づくよう
 妥協点を見出す。

具体的には、毎日電話は、ちょっとやりすぎでは?
今は携帯もあるし、心配なら警備会社の緊急通報システムとか、
生活していることがわかる電気ポットとかあるんだから、
いろいろ調べてみたらどうでしょう?

ご自分の希望を通すことばかり考えず、ご主人やご両親の希望も
考えてはどうかなぁ、と思いました。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございました。ケンカから2日が経ち、私も大分冷静に考えられるようになってきました。私の中では1日一回、一分くらいの電話がなんで悪いんだろう?と思っていましたが、もしかしたら独り善がりな考えになっているのかもしれないですね。経済状況的に警備会社の緊急通報システムなどの導入は出来ませんが、私から連絡をとるなどして主人に歩みよってみたいと思います。

お礼日時:2001/12/09 23:00

私男ですが、立場は違いますが、同じような経験をしました。

結論からいいますと、結局離婚しました。9年間我慢しました。というより努力しました。でもだめでした。なにも変わらなかったのです。将来を悲観しました。結果別れることにしたのです。それが正しかったか、間違っていたかは、今はっきりしています。
それでよかったと。これ私の場合ね。
離婚をすすめる気は、まったくないので、ただこんな人もいるんだと思ってください。
あなたが前向きに努力される方だというのは、文面を読んですぐ理解しました。きっとわかってもらえる時がきますよ。(私も最初はそう思っていたのですが)
ごめんなさい。あなたの努力は認めます。でも「どうしようもないことも、世の中にはある」ということわかってもらえたらいいとおもいましたので。
なんかすいません。あまりアドバイスできなくて。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスをありがとうございました。世の中には色々な経験をされて生きてらっしゃる方がたくさんいらっしゃるんだなと改めて考えさせられました。主人と大ケンカをして2日が経ち、私も言い方が悪かったなと冷静に考えられるようになりました。主人も少し考えてくれているような気がします。この事に対してはしばらくは付き合っていかなければいけない現実ですがなるべく話し合いを持って少しでも理解してもらえるようがんばっていきたいと思います。Nikaさんも色々と考えて決断されたことだったと思います。結果は残念だったかもしれませんが今が良かったと思えるならば誤りではなかったのでしょうね。きっと・・。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/12/09 22:59

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Q仕事が原因でうつ病っぽい。転職すべきでしょうか?

最近うつ病っぽい症状があり、いくつかのHPでうつ病の自己診断をしたところ
どの自己診断でも中程度のうつ病だという結果が出ました。
近いうちに病院に行ってきちんと見てもらおうと思っているのですが、
本当にうつ病だとすれば原因は仕事だということははっきりしています。

自分で調べてみたところ、うつ病は薬物療法と十分な休息で直るということでした。
ただうつ病の原因が仕事なので、病院に行き、治ったとしても、
今の仕事を続けていれば、再びうつ病になるのではないかと思います。

そうなるとやはり転職をした方がいいのでしょうか?
今の仕事ではストレスも多いですが人間関係はよく、
また転職もそう簡単ではないことを考えると、
どちらがよいのか(転職すべきかどうか)分かりません…。
どなたかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは^^
私は今macumacuさんと全く同じ状況から仕事を休職して鬱病を治そうとしているところです。
私も仕事ではすごくストレスがあり、それが原因で感情のコントロールができなくなり涙が止まらないといった症状が出てきたので、心療内科を受診し、今はお薬を飲んで毎日ゆっくり休んでいます。
まずは、一度病院に行ってみるのはどうでしょうか?
私は4月になって初めて心療内科というところに行きました。
そこで先生にゆっくりと日ごろのストレスの話や、自分の性格、毎日憂鬱になる時間帯はいつか・・・などお話して、そこで先生がどういったお薬で治していったら1番いいかというのを判断してくれます。
私は典型的な鬱症状だということで、鬱の症状をじょじょに治していくというお薬を毎晩飲んでいます。
抗不安薬というものを生まれて初めて飲むのでドキドキしましたが、特にひどい副作用などもなく、日々を過ごしています。
そして、まずはお仕事を休職されることだと思います。
仕事をしながら薬を飲みながらでは全然治らないと先生に言われました。
まずはストレスの原因となるものを切り離して、のんびりと生活していくことが鬱病完治への道らしいです。
私は今休職2ヶ月目ですが、一応調子が良くなってきたら復帰してみるつもりです。
ただ、私もmacumacuさんと同じで人間関係はいいのですが仕事でのストレスが激しい職場なので、復帰してみてどうしてもやっぱりダメだと思ったらその時に辞めるなりの判断をしようと思っています。
まずはお休みすることが1番みたいですよ^^

全く参考にならなかったかもしれませんが。。。
あまりに境遇が似ていたのでコメントさせて頂きました。
どうぞお大事にされてくださいね。

こんにちは^^
私は今macumacuさんと全く同じ状況から仕事を休職して鬱病を治そうとしているところです。
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Q幼少の頃から、自分はひとりぼっちだと感じる事がとても多いです。

幼少の頃から、自分はひとりぼっちだと感じる事がとても多いです。


いつも興味の対象や感じ方が周りと少し違っていて独特なようで、人に理解や共感されることや、
私が相手をそうすることも本当の意味ではなかなかできません。


子供のころは自分の思っている通りに話すと、友達にはぽかんとされたり、言ってることがよく
分からないと投げられたり、先生には「扱いにくい」と困った顔をされました。

大人になるにつれ、相手に理解されやすい表現や態度、自分が共感・理解できるという意味でほ
とんど分からなくてもどの場面は大体どうリアクションをとればいい、という自分の法則を経験
的に揃えてきたので、人間関係は比較的良好に運べるようになり、「変わっている」というレッ
テルを貼られることも少なくなってきました。


けれど、自然にそうしているわけではないので少しずつ疲れます。
時々死にたいなとも思ったりします。



もっと自然にしていたいし、自分のことをもっと率直に出せたら、と思います。
でも、ぽかんとされるのは私も嫌ですし、それは相手を困らせることに同義なのでだめです。


ごくまれに、自分の本来の考え方を相手にとても共感・理解されたと感じたり、私が相手に共感
できる場面に出会うと、本当に満たされた気分で、幸せです。

だからもっと、そういう感覚の似た人や、自分の興味対象(←どんなこと、という事ではなくご
く抽象的な意味合いで)と似たところに興味を持ってる人達に出会いたいです。



私みたいな人は、他にもいるのでしょうか。
いるとしたら、日常どんな行動をすれば出会えるのでしょう?


思い当たる様なサークルでも団体でもサイトでも、友人知人やあなた自身のことでもいいので
何かあれば教えてください。

また他に、病名でも心理学的な見解やただの否定、励ましなんでも構いません、ご意見ください。

幼少の頃から、自分はひとりぼっちだと感じる事がとても多いです。


いつも興味の対象や感じ方が周りと少し違っていて独特なようで、人に理解や共感されることや、
私が相手をそうすることも本当の意味ではなかなかできません。


子供のころは自分の思っている通りに話すと、友達にはぽかんとされたり、言ってることがよく
分からないと投げられたり、先生には「扱いにくい」と困った顔をされました。

大人になるにつれ、相手に理解されやすい表現や態度、自分が共感・理解できるという意味でほ
とんど分からな...続きを読む

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>ひとりぼっちだと感じる事がとても多い

人間の真実ですね。生まれるときも死ぬ時もというのです。

>興味の対象や感じ方が周りと少し違っていて独特

皆感じる寂しさですね。

>人に理解や共感されることや、私が相手をそうすることも本当の意味ではなかなかできません。

表現が絶妙ですね。本心からそう思えることに遭遇しにくいということですね。

>友達にはぽかんとされたり、言ってることがよく分からない

独自の世界観を周囲は感じるんでしょうね。
これは、悪い意味ではありません。

先生に至っては、力量の無さか。

>自然にそうしているわけではないので少しずつ疲れます。

ですよね。
自分の中の自然を強制した自分で毎日を送るのですから。

>時々死にたいなとも思ったりします。

自分を見失ってしまうと辛いですね。
自分らしさを携えてないとね。
でも本当は、素のままの自分で生きたかったという叫びを文面から感じます。
心の底には嘘を付けませんから。

こんな気持ちは私も感じるときはあります。

>まれに、自分の本来の考え方を相手にとても共感・理解されたと感じたり、私が相手に共感
できる場面に出会うと、本当に満たされた気分で、幸せです。

でしょうね。
全ての人がそうだったらと願われることもあるかもしれません。
やはり、各人各人の気質と環境でしょうな。
あとどんな親に育てられたかなど。
人によって変わってくると思われますからね。
各人の触れた文化の蓄積という奴でしょうな。

>そういう感覚の似た人や、自分の興味対象(←どんなこと、という事ではなくご
く抽象的な意味合いで)と似たところに興味を持ってる人達に出会いたいです。

探されるといいでしょう。
昔と違って、電子的に遠く離れた人とも意見を言い合える場も提供されていることですし。
昔よりは、環境的には恵まれています。
しかし、そういった望みを叶える環境は常に進化して行き、20年後に今を振り返ってみれば、また古典的に見えるものです。

>ひとりぼっちだと感じる事がとても多い

人間の真実ですね。生まれるときも死ぬ時もというのです。

>興味の対象や感じ方が周りと少し違っていて独特

皆感じる寂しさですね。

>人に理解や共感されることや、私が相手をそうすることも本当の意味ではなかなかできません。

表現が絶妙ですね。本心からそう思えることに遭遇しにくいということですね。

>友達にはぽかんとされたり、言ってることがよく分からない

独自の世界観を周囲は感じるんでしょうね。
これは、悪い意味ではありません。

先生に至って...続きを読む

Qうつ病っぽいです。カウンセリングって効果あります?

ここ何ヶ月ずっと気分はさえず、
やらなければならないこともあるのにろくに進まず。
やらなくちゃ、と思うのにほかの事をしてしまって、だらだら時間を浪費して自己嫌悪に陥る毎日です。

うつ病かなとは思っていたのですが、寒いからなのか、冬季うつ病なのかとも思って様子見していたのですが。

さっきオンラインうつ病チェックで自己診断してみたら、ほとんど当てはまっていて、まともにうつ病っぽそうです。

カウンセリングを受けてみたいと思うのですが、外出したくありません (これも症状でしょうか)

電話やメッセンジャー、スカイプなどでカウンセリングを低価格かできれば無料で受けられるところはないでしょうか。


にしたところで、カウンセリングを受けるのはうつ病対処に有効なのでしょうか。


なんとなく自分のことを吐き出したい気持ちはすごくしますが。

なにを話したいのか自分でもよくわかりません。


よろしければご助言下さい。

どうぞ宜しくお願いします。

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心理療法は脳内ホルモンのことなどは「気分が良くなる」の言葉で代表させるくらいで、脳内ホルモンを増やすことなど教えたりしませんよ。増やしたい人には教えることが出来ても、ホルモンが少なくなったから「ウツに成る」のか「ウツに成った」から少なくなったのかは分らないと考えています。
薬で治したい人は、ホルモンが少なくなるとウツに成ると考えるのでしょうが。

気分が能動的に成るのも、あなたの普段の行動を聞かないと、何が良いのかなどは答えられないのです。
ある人にはジョギングが良くても別の人には家具を磨くことが合っていたこともあります。
憂鬱になったら、歩きなさいやオーブンの掃除をしなさいは、大昔から言われていることです。

母娘二人での住まいでしたら、出来るだけ言葉を交わすようにした方が良いと思います。
その様の事情の人の話もよく聞かされました。僕も母子家庭育ちですし。

僕に相談した方の例で答えますと、冬季うつ病でアルバイトに出掛けられそうも無いのですが、アルバイトに行くべきなのでしょか、と言う質問には、「シャワーを浴びて、薄化粧をして出掛けて下さい」と答えました。
アルバイトは学習塾の講師です。授業時間中に自分のすべきことを思い出せなくなる問題と併せて、次のようなアドバイスをしました。
 「一点凝視法」を通勤時間中行うことと、授業時間中は出来たら歩く瞑想を行い、自分の行動に意識を集中するようにと、具体的な遣り方を教えました。
 普段の年だと...続きを読む

Q主人の母親からお金の催促が・・・

結婚して半年です。夫は長男ですが婿に来てくれたので、私の家族と同居しています。
夫の両親は離婚していて、夫の弟がまだ幼い為母子手当を貰って生活されてますが、隠れて両親同居しています。つまり母子手当が欲しいが為に籍を抜かれたんだと思います。両親共にまだ50代半ばなのにここ数年無職でパチンコ好き、お母さんは自己破産されてるようです。
そんな両親の元から離れたくて夫は私の家に婿入りしたのですが、夫が若い頃、車を買う為に母方のお祖父さんからお金を借りていたらしく、まだ残債が60万ほどあるので、結婚してからも毎月2万円ずつお母さんを通して返済しています。
今月分も返済済みですが、今日夫が携帯を忘れて出掛けてしまい、メールが来たので見てみたらお母さんからで「今月は祝い事が重なったので、月末までに一万円渡してください」という内容でした。
前々から、お祖父さんに直接返すのではなくお母さんを通して、という事に不安を感じていましたが、今回の事で更に不安になりました。今までの分も、ちゃんとお祖父さんに渡ってるのだろうか、と・・・。
今回このような催促のメールが来た事を主人と話し合うつもりですが、この催促に対してどう対処するべきか迷っています。
私としては「自分達は働かずに卑怯な方法で母子手当まで貰って、婿に行った息子にまだお金の催促をするなんて・・・」という気持ちでいっぱいなので、断りたいのですが、私は冷たいのでしょうか?

結婚して半年です。夫は長男ですが婿に来てくれたので、私の家族と同居しています。
夫の両親は離婚していて、夫の弟がまだ幼い為母子手当を貰って生活されてますが、隠れて両親同居しています。つまり母子手当が欲しいが為に籍を抜かれたんだと思います。両親共にまだ50代半ばなのにここ数年無職でパチンコ好き、お母さんは自己破産されてるようです。
そんな両親の元から離れたくて夫は私の家に婿入りしたのですが、夫が若い頃、車を買う為に母方のお祖父さんからお金を借りていたらしく、まだ残債が60万...続きを読む

Aベストアンサー

割り切って考えられてはどうでしょうか?

・お母様経由で借金は返している、そのお金がどこに行こうと関与しない

・自分達は働かずに・・・これもその方の勝手

・卑怯な方法で母子手当まで貰って・・・これもその方が自分で責任を持たれればいいでしょう

残債60万円が終わればそれで貸し借り無しの気持ちで他の部分は自分とは関係ないと思われれば楽です

相手からすれば

 「よけいなお世話」

>この催促に対してどう対処するべきか迷っています。

60万円が済むまではお支払い下さい

お母様が横取りされていればそれはお祖父様とお母様の間での話でしょう

貴方が関与してはいけません

Qうつ病は自然治癒するのでしょうか?

自己診断をしたところ軽度うつ傾向と出ています。(結構上位のギリギリですが)
少しづつ感覚が悪くなっている感じがありますが、後2年ほどで退社し趣味を中心にした生活を計画しています。(50を越えて蓄えもあります。退社はうつ病とは関係ありません 若年からの計画です)
原因は仕事ですが何とか会社へは出社しています。
うつ病と決めた(決まった)わけではないのですが、
(1)退社し原因が除かれれば自然回復するのでしょうか?
(2)病院へ行った方が楽になるのでしょうか?
 その場合精神科で、「うつの診断」をお願いします、と言うのでしょうか?
以上 よろしくお願いします。

Aベストアンサー

例えが適切かどうか判りませんが。
なかなか理解されませんが脳のかぜのようなものです。
精神だけでなくホルモンのバランスが狂っています。

自然治癒する人もいますし放っておくとひどくなる人もいます。
ひどくなれば自殺する人もいます。
受診して治療するのが完治の早道です。

ホルモンバランスを調整するためには薬(本人に合った薬)が近道です。
あとカウンセリングと時間が補助的に有効です。

わざわざ「うつ」とかいう必要は有りません。聞かれるままに自覚症状を説明するだけでいいです。
診断は医師が下してくれます。

私は休職11ヶ月で復帰しました。
お大事に。

Q「努力した者が成功するとは限らないが、成功した者は努力している」って誰の言葉?

タイトルに書いたフレーズを耳にすることがありますが、これを初めに言った人は誰なのでしょうか。
それとも、昔から誰からともなく言われている格言なのでしょうか。

もし出所がわかるようでしたら、正確な表現も教えてください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

努力した者が全て成功するとは限らないが、
成功した者は全て努力している。
 
ブレアウィッチの言葉ですね。
 

Q単なる「うつ病」ではなく、もっと細かい分類をして欲しいのですが

タイトル通りの質問なのですが、私は半年ほど前に心療内科に通い始め、うつ病と闘っています。
主治医は毎回2、30分時間を取ってくれ、私の話をきちんと聞いて下さるので、相性はそこそこよかったのだなと思い通院を続けています。
(ただ、休職を進められるのですが、休職すると間違いなく
将来の昇進等に響くため、私自身は休職を断り週1回の通院と服薬をしながら働いています。残業時間は月平均60時間ほどなので、世間一般では残業時間は軽いほうですよね。あと、20代で研究職やってます)

具体的な症状としては、発作のようなもの(胸が激しく締め付けられる感じ、ひどい息苦しさ、根拠の無い不安感など、言葉に表しにくい感覚)が不定期に来ます。最近は食欲もなくなり、休日はほとんどひきこもり状態です。
それで、主治医に何回か病名を聞いたのですが、毎回「やっぱり、うつ病なんじゃない?」としか答えてくれません。
よくテレビやインターネットなどで「○○性△△障害」や「○○型うつ病」など、細かな分類がされているのを見るたびに
単なるうつ病と診断されていることに、ちょっと疑問を感じるようになりました。

次に通院するときに、詳しい分類を聞きたいのですが
なんて聞けばいいのか・・・。
また、単なるうつ病なんて存在するのでしょうか?
もしかしたら、自己診断に過ぎませんがパニック障害とかかもしれませんし。
あと、金銭面でちょっときついので、セカンドオピニオン等は考えていません。
実際にうつにかかったことのある方などに質問なのですが、どんな風に症状を診断、分類されましたか?教えてください。

タイトル通りの質問なのですが、私は半年ほど前に心療内科に通い始め、うつ病と闘っています。
主治医は毎回2、30分時間を取ってくれ、私の話をきちんと聞いて下さるので、相性はそこそこよかったのだなと思い通院を続けています。
(ただ、休職を進められるのですが、休職すると間違いなく
将来の昇進等に響くため、私自身は休職を断り週1回の通院と服薬をしながら働いています。残業時間は月平均60時間ほどなので、世間一般では残業時間は軽いほうですよね。あと、20代で研究職やってます)

具体...続きを読む

Aベストアンサー

現在の精神疾患の分類は、アメリカ精神医学会のDSM-IV-TRか、WHOのICD-10です。

それで、うつ病性障害は、大うつ病性障害と気分変調性障害にしか分類されません。

昔は素質などからくる、内因性うつ病、心因からくる心因性うつ病と分けたのですけど、両方の集団は有意に分離されないし、抗うつ薬で一様に治療で着てしまったのでした。
ですからDSMではある程度重いうつ病を大うつ病性障害に、内因・心因に関わらず分類します。
だって、本当に内因か心因かなんて分からないでしょう?
http://homepage3.nifty.com/kazano/dsm.html
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%86%E3%81%A4%E7%97%85

ICD-10 は軽症うつ病を認めています
http://www.hosp.go.jp/~kamo/psy/icd-10f3.htm

あんまり、細かく分類しても意味がない可能性がありました。
一方、気分障害(うつ病と躁うつ病)と不安障害は合併しやすいので、その併存は記載されるべきです。
同様に人格障害の合併があればそれもです。

現在の精神疾患の分類は、アメリカ精神医学会のDSM-IV-TRか、WHOのICD-10です。

それで、うつ病性障害は、大うつ病性障害と気分変調性障害にしか分類されません。

昔は素質などからくる、内因性うつ病、心因からくる心因性うつ病と分けたのですけど、両方の集団は有意に分離されないし、抗うつ薬で一様に治療で着てしまったのでした。
ですからDSMではある程度重いうつ病を大うつ病性障害に、内因・心因に関わらず分類します。
だって、本当に内因か心因かなんて分からないでしょう?
http://homepage3.n...続きを読む

Q母親が歯磨きの後にやる「かーっ、ペっ」をやめてもらいたい

母親が朝晩の歯磨きの後、うがいをして「かーっ、ぺっ」をするのですが、その音の大きさ、下品さが気持悪くて仕方ありません。

更にキッチンのステンレス製の水切りカゴもシンクに「ガン!ガン!ガン!」とぶつけて水気をとるので煩いのです。

ちなみに、茶道や華道をたしなみ、私の行儀には口うるさく、外面は上品ぶっております。
故に「やめて」というと逆ギレしそうで恐ろしいです。

「身体に良く無いらしいよ」等、母の為をおもっていえるような台詞はないでしょうか?
お知恵宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

ワタシは、直裁的に言いましたよ。

「女性がそんなことをやると、もの凄く
 下品で汚らしく感じるよ」

そしたら、素直に止めてくれました。

女性が、を強調しました。

Qうつ病の薬の止め方

2年ほど前に口論となり、その間にうつ病になって音信不通になっていた友人からつい最近連絡がありました。
その中で「薬を飲むのを止めた、止めて2~3ヶ月経つが変わりはない」と治ったかのように言っていました(本当に治ったならいいのですが)。
私は「それは医者の判断か?」と聞いたら、
「あの手の医者は薬を切らせてくれない、もっともその手で儲けているんだろうけど」と主治医を馬鹿にしたような発言が返ってきました。
少々話し方がハイテンションなのが気になりましたが、うつ病の治る時ってそんなものなのでしょうか?
勝手に自己診断して悪化しなければいいのですが。

Aベストアンサー

私も以前、うつの薬を勝手にやめてしまったことがあります。
その結果、1年後更に悪化してしまい、2年近くの休職をしています。

主治医に注意され、「私の患者で、自分の判断で薬をやめて自殺した人が何人かいる」と聞かされ怖くなりました。

うつの治りかけって結構元気になるようです。でもその治りかけが一番危ない時期でもあります。
私の妻の友人もうつで、段々薬の量も減ってきていい調子だねって思っていたら、自殺未遂ってことで緊急入院した人がいます。

自己診断は危険です。薬は序々に減らしていかないと、後で大変なことになりますよ。

Q私事の調査ですが、郵政民営化以前の事は解りません。しかし、現:?カンポ

私事の調査ですが、郵政民営化以前の事は解りません。しかし、現:?カンポ生命保険に平成20年9月4日に契約しました。親戚の勧めで契約したのですが、運良くと言えるかどうか解りませんが、その直後に進行性直腸癌と診断されました。その癌が解る以前に便潜血に陽性反応を知ったのが、同月30日であって、その時点では癌である事も知り得る訳がございません。その後、某大学病院にて精密検査を実施して頂き、精査して頂き癌と診断されたのは、既に平成20年11月でした。しかし、その後契約時に重要事項説明して頂いた中には、無かった事が起きました。2~3週間で入院及び手術費が保険請求出来て出る予定だと聞いておりました。しかし、悪意を用いて加入した保険契約でもないにも関わらず、委託している?生保リサーチセンターにおいて調査し、聞いたところに因ると再調査等を行い、時間稼ぎをする事は見え見えでございます。私の契約内容は毎月の保険料は1万円程の安いものであって、限度額は全部で4百間年です。つまり、今回の死も考えられる大きな手術を優秀な先生に執刀して頂き全費用は数十万円であるにも関わらず、貸っぶり成らぬ、支払いをしない現在のカンポ生命保険に対して非常に遺憾に思うのと同時に既に多くの方々が数十万円の請求に3ヶ月、半年、中には1年も掛かってその間も保険料を支払い続けてる方々は、途中で飽きらめ、解約されてる事を鑑みると非常にずさんと言わざるおえないものだと言わざる終えません。
ついては、当該?カンポ生命保険に加入しておられる方々には要注意事項として私の主観的かもしれませんが、少なくとも周囲の十名以上の御意見も聞いております。どうぞ、今後の事を再度ご確認された方のが宜しいかと思われます。

私事の調査ですが、郵政民営化以前の事は解りません。しかし、現:?カンポ生命保険に平成20年9月4日に契約しました。親戚の勧めで契約したのですが、運良くと言えるかどうか解りませんが、その直後に進行性直腸癌と診断されました。その癌が解る以前に便潜血に陽性反応を知ったのが、同月30日であって、その時点では癌である事も知り得る訳がございません。その後、某大学病院にて精密検査を実施して頂き、精査して頂き癌と診断されたのは、既に平成20年11月でした。しかし、その後契約時に重要事項説明...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、最近よく耳にする話です。以前の簡易保険の時の契約を継続出来ると言う事は、当該会社にて通達されてるようです。
しかし、肝心な変更部分については、触れてないようです。
即ち、当然ながら契約者から苦情が絶えない事は、事実でしょうし、その証拠に生活センター等に平成21年から色々なクレームが入ってる事は聞いております。

正直な感想として、保険会社は何でも簡単に支払ってくれない事を考えておかなければ成らないと言う事でしょう。

また、カンポ生命等に対して、特に安心感等を抱いてると駄目だと思います。
他の外資系保険会社と同じ調査会社を利用されてるのですから、特に良い会社だとは思えません。

結果的に契約者は、保険会社にあまり期待されない方のが得策だと言えるのではないでしょうか。


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