http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=173269で「想いを伝えたいれども」という相談をいたしました者です。詳しくは上記のURLを開いていただきたいのですが、グループで遊んでいた女性を意識し始め,デートに誘って,手をつないで歩いたり悩み事を聞いたりと、自分としては不安ながらもある程度良い感触を得ていました。
 しかしある日,電話をすると「ごめん、会えないんだ。ちょっと気持ちが……」と言葉を濁しました.私としてはそこで彼女の気持ちはわかったのですが、それで終わろうとするのであまりにも不実だと思い.時間をかけて彼女の話を聞きました。もう会いたくないということなんだろうから、ちゃんとした断りを、できれば理由も言ってほしかったのです、はっきりと。彼女が言うには「私も30だから、今が楽しければ良い、というわけにはいかないの。これから深くなってドロドロするよりも,今だったら友達でいられるしって、2回しか会ってないけど,私はそう思ったの」とのこと。「言いにくいんだけど」と30分ほどかけて言った言葉です。
 合わないと思われたら仕方ないから良いのですが、彼女は最初「あなたが電話をかけてきたからかけ直しただけで、私は話すことはない」なんて言って,正直,私を怒らせました。それでも我慢して聞き続けて、やっと上の言葉を言ったのです。あんなに感じが良かったのに(彼女自身もデート自体も)、なんでこうなっちゃうんだろうって思います。みなさんどう思われますか?

A 回答 (3件)

「想いを伝えたいれども」も拝見してきました。


知りえたことからの、私個人なりの推測にすぎないことではありますが、ご参考程度になる可能性もかるかもと、書いております。

>「言いにくいんだけど」と30分ほどかけて言った言葉です。

incyanさん、「30分でたったこれだけの答えなんて…」と思われてますか?
彼女は、すごく言いにくかったのではないかなぁ、と思います。

>「私も30だから、今が楽しければ良い、というわけにはいかないの。これから深くなってドロドロするよりも,今だったら友達でいられるしって、2回しか会ってないけど,私はそう思ったの」

うーん、2回デートをした結果、運命の相手というか、結婚相手やパートナーとまでは考えられないなぁ、と彼女は判断したのでは?と思います…。(少なくも現時点では)

>彼女は最初「あなたが電話をかけてきたからかけ直しただけで、私は話すことはない」なんて言って

たぶん、ですが、彼女は自分の遠まわしな断りを察してほしかったのではないでしょうか。つまり、「ごめん、会えないんだ。ちょっと気持ちが……」、これで、すでに断ったつもりだった…。で、それでも、と言われたら、言いにくさのあまりつっけんどんになったりしたのかも?

>それでも我慢して聞き続けて、やっと上の言葉を言ったのです。

このあたり、お2人の気持ちが一番すれ違っている可能性あるかもしれない?
彼女の立場からすれば、我慢してあなたの問いかけに答え続けたのかも…。
このような考え方はいかがでしょうか?
彼女には彼女の立場・みかたがあるかもしれない。
(でも、私はincyanさんのお気持ちもわかるように思えて、このような書き込みをしてはいるのですが。。)

>なんでこうなっちゃうんだろうって思います。

難しいですよネ。
合うかも「しれない」って気持ちにはビミョウなところありますし。
タイミングとかのちょっとしたズレとか。

彼女の気持ちが変わるか変わらないかわかりませんが、現時点の彼女の意思ははっきりしてるみたいですね。
もし、incyanさんに「またチャンスがあれば…」って気持ちがあるなら、今はひいたほうがよいでしょうね。彼女とて、はっきりと断れば断るほど、戻ってきにくくなりますから、追い詰めないほうがよいでしょう。
もし、「なんか納得いかないよ!」ってことでしたら…、うーん、たぶん、時間が解決すると思います。incyanさんのお相手は別にいて、今回のことはちょっとした通過点、ってことではないかしら。たぶんあなたが彼女に嫌われてるってことはないと思います、ただ、気まずくなったらヤだなぁとは思ってるのでは?なのでincyanさんから普通にふるまってあげられれば、よいのではないかなぁ。彼女もホッとするかもしれないですね…。

的外れになってたらすみません。

なんにせよ、元気出してくださいね!
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この回答へのお礼

私が言葉足らずだったようですね。私もmirumirumitsuruさんとまったく同じように考えました。もちろん断ったのはすぐわかりましたよ。でもまあ子供っぽいですが感情の方がね……ちゃんと向き合ってほしいと私は思ったのだし、向うにもそれを察して欲しかったというのが正直なところでしょうか。
 私の方としてはもう彼女に対しては何もありません。楽しかったのだし恨んでもいません。別に喧嘩したわけでもないのでもうこれはこれで終わりということでさっぱりしています。どうもありがとうございました!

お礼日時:2001/12/09 20:18

二回のデートで、相手が自分がもっと興味をもちたちと思うかそうじゃないか、わかること、あると思いますよ。

そしてお互いの気持ちがいつも一緒とは思わない。

そりゃ、会って数回の人には感じよくしますよ。関係が深まるかどうかもわからないですしね。で、その過程で彼女は、あなたが自分のための人じゃない、と感じたからお断りしてきたんでしょう。

人と付き合えないって言うことは、下手すれば相手を否定することになりかねませんからね。そりゃぁ言いにくいですよ。それがついつい、邪険な言動となって現れてしまっても、そこは察してあげて欲しいなぁ。

はっきり理由も聞きたい気持ちはわかるけど、それって彼女に
「俺じゃなくておまえがこの関係を終わらすんだぞ、おまえが悪者になるんだぞ」って強要してるようなもの。男とか女とか関係ないけど、でも私個人的には、その辺大きく包んでくれる男の器量の大きさってのはもって欲しいなぁ。

四角四面にキッチリすれば、物事生理整頓が出来て気はすむかもしれないけど・・・ちょっと思いやりがないかなぁ。彼女、あなたのそういうところを感じ取っていたんじゃないかしら?
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この回答へのお礼

 そうですね。まあ思いやりがないとかいうことはお互いのことだろうと思いますので、僕自身も悪いです。ただ邪険な行動というのは私に対する思いやりなのですか? そういうことも過去あったし分りますけれど、このお返事を読む限りやっぱり男が,女がという感じがしてそこがちょっと矛盾してるかなと思いました。
 結局、自分のための人じゃないって思ったのは,返事を聞けばすぐわかりますから、でも僕としてはちゃんと向き合って欲しいと思ったんです。そこがすれ違いなんですけれどもね。
 縁が無かった、ということですね。私も相手を思うということをもう少し冷静に考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/09 20:27

会ってしばらくは、別れ上手な男を演じるほうがいいと思うな。

「なーんだ、ふられちゃったみたいだな俺(ほんとはかなしい)」「じゃ俺はいつでもいいから、電話して(もうかかってこないとしりながら)」
だって会ってまだ2回目なんでしょ。
このくらい余裕がほしいね。
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Q言葉有りきって良く聞くけど人間関係においては、簡単に言うとよく一緒に遊んだりする人を友達と呼び、時間

言葉有りきって良く聞くけど人間関係においては、簡単に言うとよく一緒に遊んだりする人を友達と呼び、時間を共有し性交などする人を恋人と呼ぶのであり、その関係性に言葉を付けたんじゃないかなと思うんです。だから友達を作ろうとか、親友が欲しいとか、「つきあおう」なんて言葉は変だと思うんです。これは女性からしたら最高の逃げ道じゃんて思うだろうけど。

自分は今まで付き合ってきた女性にもそういう事は言わなかったし、聞かれたらこの関係って付き合ってるって言うよね。みたいに答えてました。でもまあ今の妻には付き合おうみたいに言って婚姻届も出してるわけだし、現代の日本において生活していく上でまあ自分も多々矛盾はあると思います。

でも思想と行動は矛盾していてもそれは誰しもある事かなと、でも妻からしたら気持ちが伴ってないのに、長いものには巻かれろ的に社会に合わせて付き合おうって言って、そんな人とはいたくないって言われましたけど。

フラれるのが恐いからまず、そういう関係まで持って行ってから俺たち恋人だよね、なんて言う、恐れの裏返しだろうとか、そうかもしれないですけど。好きだと言っても嘘な人はごまんといるとも言ってましたが、それは人を信じてないというか、自分の問題だと思うんですけど。自分が好きなら、もし相手に裏切られても仕方ないし、それを付き合おうなんて言葉でどうこうする気なんでしょうか?それでも裏切る人はいるし。

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言葉有りきって良く聞くけど人間関係においては、簡単に言うとよく一緒に遊んだりする人を友達と呼び、時間を共有し性交などする人を恋人と呼ぶのであり、その関係性に言葉を付けたんじゃないかなと思うんです。だから友達を作ろうとか、親友が欲しいとか、「つきあおう」なんて言葉は変だと思うんです。これは女性からしたら最高の逃げ道じゃんて思うだろうけど。

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Aベストアンサー

daizooo様、おはようございます。
daizooo様のおっしゃっている意味は、よくわかりますよ。

まず最初に、人間の関係は、たとえば、男女間の関係に限ってみても、ひとつひとつみな違うってことですよね。
愛情(恋愛感情)にしても、自分がAさんを好きだったときの感情とBさんを好きだった時の感情が同じかというと、似てはいるかもしれないが、まったく同じではない
ましてや、Aさんとの付き合いとBさんとも付き合いも、全然違う付き合い方。会う回数も、合い方も、話の内容も密度も、相手の求め方も愛情の大きさも信頼度も全部違う。

そういう全然違うものを、「恋人(関係)」とか、「友人(関係)」とか、「付き合う」とか、ひとくくりレッテル付けするのは無謀だし、仮に恋人同士になるにしても、恋愛した結果、その状態がいわゆる「付き合う」と表現できるなら、そう表現するのもわかるが、いきなり、実体もよくわからない、「付き合う」という言葉で表現された関係を目標にそこをめざそう、というのはおかしな話じゃないか、そうおっしゃりたいのでしょう?

ひとつおもしろい例がありますよ。
先月だったか、ここの質問にあったものなんですが、高校生くらいの女の子ですが、同性を好きになってしまって、自分の感情がわからない、というのですよ。
「その子のことを、親友以上に好きだし、親友以上になりたい。恋愛感情のような感情を抱いている。自分は同性愛者なんだろうか?でもその子とエッチしたいわけでもないし、自分を同性愛者とおもいたくない。じゃあ、自分の抱いている感情はなに?自分は相手とどうなりたいの?同性愛で相手と付き合うのはどういうこと?」
そんなことを悩んでいる質問でね。

その子の感情を言葉で表現しようにも、表現する言葉がないですよね。
なので、そう答えましたよ。貴女は、同性愛者じゃないし、貴女の感情を表現する言葉は世の中に存在しないと。そして、レッテル付は必要ないと。
で、どんな関係を目指したいのかは、おそらく、親友以上の互いを束縛し合う関係だろう、と。エッチはしないけれど、お互い同士を独占的に見つめ合う関係を目ざしたいのだろう、と。
それで納得してくださいましたが、彼女は、自分の感情を表現する言葉がないので、不安に思っているようでしたよ。

無理に表現するなら、「性欲を伴わない、同性への恋愛感情」でしょうか。
または、もっと簡単に、「親友以上、同性愛未満」でもいいのかもしれませんが。
そういう適切な言葉はないし、そもそもが、「親友以上、同性愛未満」にもいろいろあるのに、それをひとくくりにしてしまって、きちんろ理解したことになるのか?という疑問は残ります。

なので、daizooo様のおっしゃる、言葉先にありき、というのがおかしいというのは、理解できますよ。

>付き合うなんていう言葉は、自分以外の人とは恋人関係を構築しないでね、という約束・縛りであり、不安から来ているものだと思うんです。

約束・縛りというのは、おっしゃるとおりなんですが、理由が不安から来ている、というわけではないですよ。
これは、日本の恋愛のスタイルからくる必要なものなんですよね。

私は、中国人との恋愛を数多くこなしてきました。日本人と中国人の恋愛観はぜんぜん違います。
すべてがそうだとは言わないですが、中国人の女性の場合、すぐに「付き合う」とはならない。
多くの(複数の)男性の友達がいて、それぞれと親しく付き合う。
ふたまた、みつまた、みたいなものですが、そのどれも恋人ではなく、友達ですね。
日本の恋愛だったら、どうみても恋人同士だろうという深い付き合いをしていても、まだ恋人ではない。

でそれぞれと関係を深めていって、だんだん(友人として)付き合う相手も少数に絞られて行って、
最後に残った相手と恋人になる。もちろん、1人に絞られても、その人がすぐ恋人になるのではなく、本当に結婚できそうだとなって、初めて恋人です。
そこで初めてセックス、というケースも多い。
なので、中国での恋人=婚約者に近いし、そうなって初めてセックスです。恋人になったら、まず別れません。恋人同士が別れる=離婚みたいなもの、です。恋人(付き合う)には、そのくらいの重みがあるのです。
今はまた、中国の恋愛事情も変わってきたとは思いますが、少し前までそうだったし、今でもその名残はありますよ。

一方、日本人の恋愛は違うでしょう。
この人いいな、とお互いが思ったら、まずは「付き合いましょう」と言ってつきあってみる。
この段階で、付き合う相手を1人に限定してしまうわけですよ。他の人はお断り、ですね。
で、うまく続いたら、どんどん深い関係になるし、ダメなら別れて、また次。
そういうスタイルなんですね。
要は、お互いにまだ深くない関係で相手を限定するために、「付き合う」という約束・縛りが必要になるんですね。
つまり、日本ではそういう恋愛スタイルだから、付き合うという言葉(約束)が必要なんですよ。
なので、必ずしも、付き合うという言葉が必要な理由は、不安とは限らないのですね。

という比較をすれば、daizooo様のおっしゃることはよく理解できます。
中国の恋愛観が、まさにdaizooo様の理想の一例、みたいに思います。
あくまでひとつの例ですが。
中国の恋愛スタイルの場合、「付き合う」なんてどこにも出てこない。
候補が複数いる間は、付き合ってません。
最後、1人に絞られたら、強いていえば付き合うになりますが、そのときは、もう結婚まで見えてますし、セックスという関係もできますから、付き合うもなにもない。実質その前から付き合ってますしね。
付き合うって言葉は実質必要ないですよ。少なくとも、なくても恋愛は成立します。
そういうルール、スタイルなんですよね。

というわけで。
>言葉がないと人間は始まらない、言葉を使ってるんじゃなくて使われている。
必ずしもそうでないわけで、中国式なら付き合うという言葉は必要ない。
今回は長くなるので説明しませんが、中国式では好きという言葉も必要ないかもしれない。
日本式では、そのスタイルから、言葉があったほうが便利ですね。
付き合うというのは約束ですから、言葉ありきとならざるを得ないです。
スタイルによる。

また、上記、同性愛疑惑の女子高生のように、自分の感情が何であるかを理解するにのも言葉は有益です。
でも、これは逆に言えば、daizooo様のおっしゃる感情先にありき、のよい例ですね。
自分の感情が、言葉で表せないもの、ということを示した例ですよ。
言葉(表現)はなくても、確かにそういう感情が存在するわけです。

>友達とか恋人ってのも定義って曖昧だし自分にはよく分からないんですかね。

もちろん、曖昧です。いろいろな違うものをひとくくりにしただけですからね。
ただ、友達と恋人の定義(違い)は(重なる部分はあるかもしれないですが)それなりに明確ですよ。基本は束縛があるかないか、ですね。

長くなりましたが、結論として
・恋愛は、けして言葉ありきではない。daizooo様のおっしゃるとおり。
・ただ、恋愛のスタイルによっては必要になることもある。
・また、言葉にも重要性はあって、自分がどういう状態かを簡単に理解するのに使える。
・でも、逆に、言葉はあまりにも多様なものをひとくくりにしている。そういう乱暴なものだ。
・それを目指す、ということに違和感のあるdaizooo様の気持ちもわかります。
という感じでしょうかね。

参考サイトです。
中国人と日本人の恋愛スタイルの違い
http://blog.livedoor.jp/yuchan321/archives/31685146.html
恋人と友達の定義
http://blog.livedoor.jp/yuchan321/archives/24552204.html

daizooo様、おはようございます。
daizooo様のおっしゃっている意味は、よくわかりますよ。

まず最初に、人間の関係は、たとえば、男女間の関係に限ってみても、ひとつひとつみな違うってことですよね。
愛情(恋愛感情)にしても、自分がAさんを好きだったときの感情とBさんを好きだった時の感情が同じかというと、似てはいるかもしれないが、まったく同じではない
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Q否定的な人との上手な付き合い方を教えてください 私の彼氏は私が言う事を否定的な言葉ばかりで返して

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「この料理美味しそうだね」と言うと『いや、全く美味しそうじゃない』と言う。
「(探してる物が)このお店にならありそうだから入って見てみようか」
『絶対無い!絶対無い!無い無い!!』
という感じで返します。

個人の意見だし感想も意見も彼の自由なのですが、こうも否定ばかりされると落ち込みます。

一度、私の言うことを否定ばかりするよねと言った事があるのですが『そうかなぁ?』とはぐらかされました。

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私も彼が好きです。彼も私の事を好きだと思いたいので今後もお付き合いをしていきたいです。

否定的な返しをされたらどういうふうにこちらが返せば私も気持よく居られますか?
私の気の持ちようを教えていただければ嬉しいです!

否定的な人との上手な付き合い方を教えてください


私の彼氏は私が言う事を否定的な言葉ばかりで返してきます。

私は20代前半です。彼氏は私の一つ上です。1年半付き合っています。

例えば私が「この犬の絵、可愛いね」と言うと彼は『リアルすぎて気持ち悪いよ』と言い、
「この料理美味しそうだね」と言うと『いや、全く美味しそうじゃない』と言う。
「(探してる物が)このお店にならありそうだから入って見てみようか」
『絶対無い!絶対無い!無い無い!!』
という感じで返します。

個人の意見だし感想も...続きを読む

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