こんにちは、ghq7xy(23歳、♂、彼女なし、大学院生兼会計事務所勤務で税理士の卵)です。今回は結婚観について皆さんのご意見が聞きたいです。
 さて、ある日、大学院から帰る時、一緒に帰ったA氏(61歳、♂、銀行を定年後に大学院に入学、私と同期)にこんなことをいわれました。

 A「ghq7xyさんは就職が決まればあとは結婚だね。結婚も就職と同じで奪い合いだね。いい人を見つけられなかった人は語弊があるけど屑なんだよ。だから早く見つけて結婚した方がいいよ。私には2人の娘がいるけど、上の娘は22歳で結婚して私には孫が3人いる。でも、下の娘は28歳にもなって未だ独身なんだよ。家内は無理しなくてもいいといってるけど、私としては心配だよ。私はね、ghq7xyさんのお嫁さんにはBさん(大学院の同期生、24歳、♀)がお似合いだと思うよ。一緒に税理士を目指している仲間なのだし、性格もいいし、愛嬌もあるし。」
 私「Bさんと入学式で初めてお会いした時、インスピレーション的に理想のお嫁さんかな、って思いました。何ヶ月か後に告白したけど彼氏がいる、って断られちゃって。でも、今でもいいお友達ですよ。私には大学の職員の女の子や職場の女の子でBさん同様に理想のお嫁さんかな、というインスピレーションを感じることがあったけど、私がインスピレーションを感じる人は皆彼氏がいる人なんですよ。悔しいな。」
 A「彼氏がいるかいないかは関係ないよ。年頃の女の子だもの、付き合っている人がいたっておかしくないさ。とにかく、ghq7xyさんがいいな、と思った女性には『お茶でもどうですか。』って積極的に誘うことが大切なんだよ。それで最終的にこの人だ、という1人に絞るんだよ。」

 皆さんは上記のやり取りをどう思われますか。あと、結婚って結局奪い合いなのでしょうか。なんだか怖い気もしますが。
 分かりにくい質問でごめんなさい。宜しくお願いします。

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A 回答 (9件)

拝啓、ghq7xyさん


私は40前のパーパパパです

結婚とは奪い合い・・・
ある意味ではそうと取れますが、それは男性なら男性、女性なら女性の立場に
絞って考えるなら部分的には当てはまる言葉かもしれません
が、
結婚とはそもそもなんでしょう?
自分だけが良かったり、
自分だけが相手を気に入ったら結婚できるんでしょうか・・・
違いますよね
お互いが気に入らないと結婚には結びつきませんよね
そうです、相手の気持ちも必要なんですヨ
要するに奪い合いではありません
形として奪い合いのようになるだけです
でも、結婚までの過程で、何人かとの駆け引きはあることは事実です
出合って即結婚する方もおられるし
10年以上付き合ってから結婚される方もおられるし
その過程には幾通りもの選択肢が用意されています
まさしく人生ですよ
決して奪い合いと考えないでくださいヨ
恐れることもまったくありません

お互いの気持ちが、例えばフィーリングが合うとか、趣味が同じなど
から結婚に結びついていくものなんですヨ

いろいろな方からいろいろな話を聞かされることがありますが、
全て鵜呑みにしてはいけません
そこにはあなたの考えがこれっぽちもないじゃないですか
人が正しいというから正しいというのは完璧な言葉じゃないですヨ
結婚とは自分の人生の一部なんですから
もっと心の器を広くもって、これからいろんな人と出会っていきましょ (^^)
あなたにとってプラスである人は身近にいるかもしれませんし
また、遠い場所で出会うかもしれません
一つ一つの出会いを大切にして、自分自身も鍛錬して素晴らしい結婚に
結び付けていってください
人生を頑張りましょう
パーパパパより
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。パーパパパさんの回答は過去の他の方からの質問に対するものをよく読んでいたのでお名前は存じておりました。
 過去のパーパパパさんの回答を読むと、結婚して子育てや嫁姑の間で板ばさみで大変な反面、幸せそうだなあ、と羨ましく思います。

 ご指摘の通り、結婚観について自分の考えができていないのだと思います。結婚は奪い合いとは考えないようにします。

 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/12 09:47

 他人の意見を参考にするのは良いことだと思いますが、その意見に振り回されるのは良くないと思います。

彼氏がいる女性にアタックすることも必要かもしれませんが、ふられる確率は高いと思いますし、同じ研究室や職場であれば、何らかのしこりが残る心配すらあります。しこりが残れば、会いづらくなるでしょう。ひどい場合には、どちらかがそこの場所から去らないといけない事態になる危険すらあります。そうなると、良いお友達の方が良かったということも考えられます。
 No.1の方が書かれていますが、動物の配偶者選択は奪い合いです。人間の場合、インスピレ-ションだけで決まるような単純なものではありません。価値観など一致する点が多くないといっしょに生活できません。ある意味、配偶者選択は奪い合いや競争といったものではなく、棲み分けに近いと思います。じっくり、後先まで考えて行動しないとなにも得るものがないうえに、大損するおそれもあります。
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。やはり、彼氏のいる女性には無理なのですね。そういう意味では屑かもしれませんね。

>人間の場合、インスピレーションだけで決まるような単純なものではありません。価値観など一致する点が多くないといっしょに生活できません。
 そうかもしれませんね。フィーリングは深く話してみないと分からないでしょうから。確かに結婚してすぐ離婚するカップルが多いのも事実だけど、早すぎることが原因なのでしょう。ただ、遅いと結婚できなくなるからこちらの方が怖い。
 私的には早く結婚して早く離婚する人に言いたいのは「結婚してすぐ離婚だ。贅沢言うな。」ということです。確かにこんな馬鹿な意味での贅沢はしたくありません。

 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/12 09:39

相手の気持ちも考えず無理に誘うというのは考えもの。

そのおじさんの言い方だと、そんなこともお構いナシのような印象ですよね。
彼氏がいてもいなくても、要はその女性があなたに対してどういう感情を抱いているかだと思います。「彼氏がいるからあきらめる」あなたのスタンスはある意味とても尊重されるべき行為ですが、その人がずっと彼氏もちであり続けるとも限らないのでは?タイミングも大切ですよ。そういった意味では奪い合いかもしれませんね。
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。なるほど、「タイミング」を考えると奪い合いになるんですね。難しいですね。どうも私は彼氏のいる女性が好きになってしまうようで悔しいんですよ。
 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/12 09:31

 おっさんのいいたいことは、「ある程度、パイが決まっているんだから、なんとかして勝ち残れ」と言うことでしょう。

 61だとすると、戦争が終わった後の復興時代の経験を持っているので、そういう価値観になったんでしょう。

 私達のような、「戦争ってやだなぁ、死にたくないよ」なんていう世代とは考え方が根本から違うんでしょうね。 ただ、結婚できないやつは屑だと言うのは感心しませんね。 種として子供が必要なのは理解できますが、「そこまで言うほどお前は立派なのか、おっさん」と・・・言いたいですなぁ。
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。確かに世代のギャップは大きいです。A氏も「屑」という言い方は大げさだと認識して表現としては相応しくないと思っているでしょうが、要は「残り物」という意味のようです。でも、そういわれると世の独身の人は怒りますよね。
 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/12 09:27

質問の主旨が分かりにくいのですが、「彼氏がいるかいないかは関係ないよ。

年頃の女の子だもの、付き合っている人がいたっておかしくないさ。とにかく、ghq7xyさんがいいな、と思った女性には『お茶でもどうですか。』って積極的に誘うことが大切なんだよ。」という指摘は、ある意味で真実かもしれません。
文学の世界では、よく取り上げられるモチーフです。
「結婚とは、奪い合い」を言い換えると「結婚とは騙し合い」だとも言えるでしょう。だますといっても、心理的なことをいっているのですが、Bさんの愛嬌も、その一つだと言えるでしょう。その意味において、Aさんの下の娘さんというのが無愛想であって、そのことを気にかけていたAさんの言葉がでてきたのかもしれません。
しかし、Aさんは、「結婚とは何か」という問題をすっぽかしていると思うのです。Aさんからすると、そのようなことを考えるよりも、現実が大切なのでしょう。そつなく生きてこられたAさんの人生が反映された意見だと思われます。
長く生きてこられた事実は、尊重しなければなりませんが、その言葉に疑問を持つことや反論することも大切なことだと思います。
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。すいません、質問の趣旨が分かりにくいものでして。

 「結婚は騙しあい」ですか。これは初めて聞きました。

 「結婚とは何か」をよく考え直す必要はあるでしょう。確かに現実だけを考えてもうまくはいかないでしょうから。

 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/12 09:21

28歳既婚♀です。



私は奪い合ったことも奪われたこともないので^^;
何とも言えませんが。

1人の女性を2人の男性で争ったとしても
その女性がそのほかの男性を選ぶことはありえますし
「誰も選ばない」こともありますので
「奪い合い」とか考えると空しい気がしますが。

結婚相手としての「いい人」も
人によって違いますよね?

ただ、一生独身でいたくない、ということであれば
早く結婚のことを考え始めたほうがいい、
とは思います。
社会人として仕事を始めると、年を追うごとに
新しく異性と知り合う機会が少なくなってきますので。
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。結婚を「奪い合い」と考えるのは空しいですか。

>社会人として仕事を始めると、年を追うごとに新しく異性と知り合う機会が少なくなってきますので。
 分かりました。がんばってみます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/10 22:56

私は34歳の既婚女性です。

自分の友達は既婚者もいれば独身もいますが、既婚だからって独身の時は男性が奪い合ったような美女かといえば別に皆がそうでもないし、独身だからって、売れ残りで魅力がないかというと全然そんなことないです。私は27で結婚しましたが、奪ったり奪われたりの結果ではなく、今となっては縁があったからとしか言いようがないなと感じています。
その61歳の方からすれば、未婚女性=不幸と思う気持ちはわからなくないですが、ちょっとステレオタイプ的かなという気がします。
それから、奪い合いということばが気になりました。奪う側からしか見ていないというか・・・奪って得たものは戦利品のように思えてしまいました。確かに魅力的な異性がもてるのは競争率が高いということでしょうが、奪い合いとまで言ってしまうと言い過ぎのような気がします。最終的には不特定多数から人気があるかどうかではなく、自分との相性ではと思います。
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。
 
>奪ったり奪われたりの結果ではなく、今となっては縁があったからとしか言いようがないなと感じています。
 なるほど、donpikoさんは幸せそうですね。羨ましいです。

>奪って得たものは戦利品……
>奪い合いとまで言ってしまうと言い過ぎのような気がします。
 なるほどね。でも、私の知っている女性は皆彼氏がいる人なので、自分はスポイルされているのではないか、という劣等感を感じています。いい人は皆別の男に私と知り合った時点で奪われている、そう感じるのです。
 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/10 22:51

「価値観」ってやつでしょうねェ。



少なくとも質問に書かれている範囲で、Aさんのお話には、相手の女性の意思への配慮というものがないように思います。

きっと、Aさんの時代においては、「結婚してしまったり、適齢期といわれていた年齢を過ぎれば、女性の価値が下がる」(!!)というような価値観が蔓延していたのでしょう。また、現代でも特殊な社会(たりばんとか、チンピラヤクザの世界)では、そのようなことがあるのかもしれません。

しかし、あなた(およびあなたと結婚するであろう女性)は21世紀という現代に生きているわけですから、なにもそのような原始時代か、未開文明社会のような価値観を継承する必要はないでしょう。(特に税理士というような高度な知識を駆使するような職を目指す人が、チンピラのような価値観では、ガッカリですよ)

まぁ、上のようにまで嫌悪することもないかもしれませんが、少なくとも結婚は、当事者2人が、納得いくような形で進行して行くほうがいいと思います。
Aさんの言葉のなかで賛成できそうなのは、「積極的に誘うことが・・」ってあたりくらいかな。

価値観がグラつきやすい年代だし、年配の人の話は参考になるかもしれないが、何から何まで信仰しなくていいんですよ。

と、おもいます。
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。
 確かにA氏と私では親子以上に年が離れていますからジェネレーションギャップは大きいですね。

>特に税理士というような高度な知識を駆使するような職を目指す人が、チンピラのような価値観では、ガッカリですよ
 ドキッとさせられますね。今の時代、結婚は奪い合いではないのですね。
 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/10 22:40

 結婚が奪い合いかどうかは、人間を野生動物と仮定したときに、非常にうまく説明できます。

野生動物である以上競争に勝ち残った優秀な遺伝子を残すという作用が働きます。競争が激しければ激しいほど、原理的にその目的は達成できるということになります。世の中には、少しばかりの勝者と多くの敗者がいるように見えるのがその証拠です。そして残念ながらこのような理屈に沿った議論がまかり通っているのも事実です。

 でも、考えてみると我々は野生動物ではありません。確かに、自分の知っている範囲で考えれば登場人物は限られてきます。しかし人間社会は、思ったよりずっと複雑怪奇でして、少し視点を変えれば思いがけない人間模様やそれぞれの深い魅力が見えてくることだってあります。そうやって出会った人々を、年収とか容姿なんかで勝手に一本の数直線にプロッティングして、こっちがいいの、あっちが悪いのって、比較することに意味があるとは思えないのです。

 それから、結婚は人生の最終目的ではありませんよね。我々が野生動物でない所以の一つは、相手の立場に立つ理性と、人の痛みがわかる想像力があることです。大げさに言えば、結婚していてもここに到達できなければ、結婚の意味もないと思いませんか。どうやって思う相手と一緒になれるかということより、どうすれば互いに幸福な時間を過ごせるかということの方が、実は遙かに大きな命題だったりします。

 私の周りでもご質問にあるような話を露骨にした競争理論を無邪気にも信じて周りに吹聴する人が多いようです。しかし、思うのですが、人間は自分の到達した高さでしか、周りの景色を見ることはできません。もっといい眺めがあるんだと必死で説明しても、それを見たことのない人にはその意味が本当には理解できないものです。このようないわば下世話な話に惑わされることのないよう、フレキシブルな価値観をしっかりと身につけたいものだと、思うことにしています。
 
 納得いくまで世の中を眺めて、なるべく多くの人との出会いと別れを経験しているうちに本当の自分、本当に求める相手の人間像がはっきりしてくるということもあります。若いうちから決めうちしてしまうと、本当に損をすることになるかも知れません。

 結婚とか人間の出会いにまで競争原理を持ち込む考え方は、人間のバリエーションとか世の中の広さをひどく見くびった理屈だと、負け組に属する私は半分負け惜しみで、そう感じるのです。
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。なるほど、確かに野生の動物は弱肉強食ですから奪い合いといえそうですね。

>結婚とか人間の出会いにまで競争原理を持ち込む考え方は、人間のバリエーションとか世の中の広さを見くびった理屈……
 確かにこの考え方は良くないと思います。もっとポジティブに考え直します。
 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/10 22:33

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みなさま、こんにちは。

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また、結婚資金は(女性も男性も)いくらぐらいためればいいのか?

分かりにくい文章で恐縮ですが、暇な時にでも回答くださればうれしいです。よろしくおねがいします!

Aベストアンサー

自分だったらどうかなと思い・・・回答に参加させて下さい。

私は女ですが、そうですね、プロポーズはタイミングだと思うので、お互いの気持ちが高まってるなぁ(勿論ご自分の気持ちで充分でもありますが)と思った時になさったらいいのではないかと思います。
しかし、実際言われても、貯金も無かったら、「お、お金はどうなさるの?」と言ってしまうかも。。。もし親への挨拶とか進んだ時に「資金は?」という話題になって「一銭も・・・」となったら、女性側の両親は「本気か?」とか考えるかもしれませんし。(とにもかくにもそういうお相手ができた!と喜ぶご両親もいるけれど)
「結婚したいね~」位ならなんの問題もないと思います。

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Qお嫁さんと母親にとる態度は同じ。 よく母親にとる態度が、将来お嫁さんにとる態度だと聞きますが事実です

お嫁さんと母親にとる態度は同じ。
よく母親にとる態度が、将来お嫁さんにとる態度だと聞きますが事実ですか?

Aベストアンサー

違うでしょう。
人間の行動は、すべて人によりけり、文化によりけり、です。
誰もが同じ行動をするわけではありません。
人の行動をパターン化する言い方は、それが解りやすく、ウケやすく、ネタになりやすいから広まる、ということをまず頭に入れておきましょう。

もし、夫が妻と母親に同じ態度をとるのなら、それは「妻と母親を平等に接する」ということで、妻と夫母の確執は起きにくいです。
妻と夫母の確執は、妻:「夫は母親の言いなり」、夫母:「息子は嫁の言いなり」、の不満がぶつかり合うことが多いです。
公平な態度であれば、妻と母親はそういう不満は持たないでしょう。

ああ・・、もっとも、どっちにもいい顔をする優柔不断な男性の場合は、同じ態度が原因で妻と母が対立しますけど。
これは、「優柔不断な、八方美人な男性の場合」でやはり人によりけり、です。

妻と母親にとる態度は同じ、という説は、
「母親に我儘で横柄な男性は、将来妻にも横柄だから、今どんなに甘い言葉を言ってくれていても、結婚はやめた方がいい」といった場合によくいいます。

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違うでしょう。
人間の行動は、すべて人によりけり、文化によりけり、です。
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人の行動をパターン化する言い方は、それが解りやすく、ウケやすく、ネタになりやすいから広まる、ということをまず頭に入れておきましょう。

もし、夫が妻と母親に同じ態度をとるのなら、それは「妻と母親を平等に接する」ということで、妻と夫母の確執は起きにくいです。
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Qプロポーズのタイミング

結婚したいと思う人がいるのですがプロポーズをどのタイミングでするのがいいのか迷っています。
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こんにちは。

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Q『長男だから』『嫁いだんだから』と何の迷いもなく言う旦那が嫌いになりそうです。

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最近、旦那と喧嘩が耐えません。
原因は、私が義両親との付き合いがツラく思っていることにあると思います。

心の底にモヤモヤした気持ちがあり、そのせいで小さなことでも旦那に当たってしまいます。

旦那のことは大好きです。
一緒にいて楽しいですし、家事も積極的に手伝ってくれます。精一杯、愛情表現をしてくれます。

ですが最近、義両親へのモヤモヤした気持ちから、旦那のことも好きなのか分からなくなってきてしまいました。



私の義両親との関係は↓のような感じです。

・義両親は私を歓迎してくれており、お土産をくださったり食事にも誘ってくださる。 

・私のことを『娘だから』と言ってくださる。
 
・義両親に悪気はないが、デリカシーのない発言が気になり正直会うのが億劫。
(『子供ができたら』などプレッシャーに感じるものや、『ボケてしまったら』など老後を思わせること。私の亡くなった家族に対して配慮のない発言など)

・姑さんがお話好きで、同じ話を何回も聞くし 話し出すと止まらず、聞くのが疲れてきてしまう。

・別居だが家が近いため、顔を合わせる機会が多い。
(郵便物の受け渡しや外食の誘い等、多い時は週に3回程)

・姑さんの姉(彼にとって叔母さん)も月に1度程、お会いする機会があり、叔母さんも結婚を喜んでくださっている。

・叔母さんも姑さんと同じく、お話好き。



義両親も叔母さんも、本当に旦那と私が結婚したことを喜んでくださっており、その気持ちも とても伝わってきます。

世間には 意地悪な義両親も沢山いること、それに比べて私は恵まれていることも頭では分かっています。

最初は、『大好きな彼の大切なご両親なのだから、良い関係を築いていきたい』と思っていました。

でも今は、会うのが億劫です。
電話がかかってくるだけで冷や汗が出る思いですし、会う予定ができたり、何か用があって家を訪ねられると、とてもイライラしてしまいます。

(もちろん、ご両親の前では 笑顔で振る舞うようにしています。)




何度か旦那とも、↑のような話をしましたが、その際の旦那の発言にも煮え切らない思いです。以下のようなものです。

・旦那は ゆくゆくは自分の両親と同居し、面倒を見なければならないと思っており、またそれが当然と思っている。
『俺、長男なんだから!』という発言もありました。

・『○○(←私)は、■■家に嫁いだんだから』

・『俺の父も母も○○(←私)が嫁に来てくれて嬉しいんだ』

・『デリカシーのない発言について、父も母も反省している。それなのに まだ○○はワガママばかり言う。うちの両親ばかり下手にまわって健気に頑張っている。』

などです。



自分の親を悪く言われて、ツラい気持ちは分かります。
私も逆の立場だったらツラいと思います。

けれど、旦那の言葉を思い出すだけで頭が熱くなるほどイライラしてしまいます。

義理のお父さん、お母さんにも悪気がないことは分かっています。けれど何か連絡が来たり、会う機会ができるだけで 自分の心が死んでいくのが分かります。

旦那が言うように『こんなに良くしてくださっているのに、毛嫌いするのか』というのも分かります。


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Qプロポーズから結婚までの期間について教えてください。

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(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
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Aベストアンサー

私たちの場合は、ちょっと早目かもしれません。
5月末頃にプロポーズで12月上旬に挙式でした。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
1ヶ月以内

(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
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本当ならすぐにでも行いたかったのですが、婚約指輪の用意に時間がかかったことと、真夏は暑いから外そう・・ということで、挙式3ヶ月前の9月に行いました。

(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)
結納から3ヵ月後に挙式&入籍
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もしも入籍を先に、挙式を後でも良いと言うならのんびり進めても構わないと思いますが、
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ご両親の意向もあるかと思いますので、できるだけ早めにご両親には挨拶を済ませ、両家で結婚に向けての話し合いを進めたほうが良いかと思いますよ。

お幸せに^^

私たちの場合は、ちょっと早目かもしれません。
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(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
1ヶ月以内

(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
挨拶から3ヶ月後
本当ならすぐにでも行いたかったのですが、婚約指輪の用意に時間がかかったことと、真夏は暑いから外そう・・ということで、挙式3ヶ月前の9月に行いました。

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結納から入籍まで...続きを読む

Q結婚生活数十年の女性 「ウチの旦那さんは良い人よ♪。。性格は合わないけどね。(^^♪」→性格が合わないけど良い人って?

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少し前に、私(30代後半)が何歳も年上の女性と女性と話しをした際に、その女性はこんな話しをしてくれました。

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ほとんど怒るとか八つ当たりかしない人だし、家事のフォローもしてくれる。うんぬん。。そんな風に話しの上で紹介してくれました。
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「ウチの旦那さんは良い人よ♪。。性格は合わないけどね。(^^♪」

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いつもお世話になってます。

少し前に、私(30代後半)が何歳も年上の女性と女性と話しをした際に、その女性はこんな話しをしてくれました。

「ウチの旦那さんは良い人よ♪。。性格は合わないけどね。(^^♪」
ほとんど怒るとか八つ当たりかしない人だし、家事のフォローもしてくれる。うんぬん。。そんな風に話しの上で紹介してくれました。
もう40歳をとうに超えている女性です。

あとからジワジワモヤモヤ疑問に感じてきたのですが、
そういえば私は、「性格が合わない」=「キライ(苦手)な人」と算...続きを読む

Aベストアンサー

「ウチの旦那さんは良い人(旦那)よ♪価値観?相性は合わないけれどね♪」

ならうちにも言えそうです。

うちの場合ですが旦那さんは家事も手伝ってくれるし
疲れたらマッサージしたり気を配ってくれるし、
親も大事にしてくれるし本当にいい旦那さんです。
でもひとたびなにか合った時とか微妙な受け取り方が
お互いに違い、お互いの心情を分かり合おうとすると
分かり合えません。
うまく言えませんが大きく言えば男と女の間には大きな川が
あるわ~・・・
と分かり合うことをやめてそのまま受け止めるしかありません。
分からない相手をまるごと受け止める・・
家はそれぞれそうしている気がします。

これでいいのか分かりませんがとりあえず(!)うまくいっているし
まさに上記のセリフがぴったりです。

旦那さんも口に出して相性は合わないと言っているくらいですから。
それでも一緒にいるのは幼いかもしれませんが「好き」と
いう気持ちだけかもしれませんね。

冷静にお互いをみているからこその言葉かな・・と思いました(^^;)

Q『結婚はタイミング』と言いますが、実際は?

こんにちは。
24歳女性です。

『結婚はタイミングだ』ということをよく耳にします。
タイミングと言っても、気持ちのタイミングはもちろん、仕事だったり家庭の事情だったりと色々あるでしょうけど、既婚者の皆さんが結婚に至った「タイミング」は何でしたか?


私の周りはここ2~3年の間でかなりの子が結婚していったのですが、9割ができちゃった結婚です。
ということは、タイミングは妊娠、となるんですよね。

私はまだ独身で、付き合って1年半くらいの彼氏(27歳)がいるのですが、結婚の話もちらほらとはしています。
でもまだ、結婚は先だと思います。
彼が親の仕事を継ぐということもあり、もう少し仕事を覚えてからだと思っているようですし、彼の周りもまだまだ独身者が多いせいか、まだいいや~って気持ちもあるようです。
私は周りがどんどん結婚していくことに流されちゃダメだ!!と思いつつも、正直やっぱりさみしいなって思うこともあります。
結婚した友達とは遊ぶ機会も減っちゃいますし;;
妊娠していたり、子供がいたりとなるとなおさらなんですよね・・
あまり結婚のことばかり考えていると彼にプレッシャーになっちゃうし、自分も辛いのであまり考えないようにしています。
まだまだ好きなことしなさいってことだよね!と自分を納得させています。
でもなんだか、自分が「結婚なんてまだいいや~」って心の底から思ったときに突然彼からプロポーズされる・・・なんてことがありそうな予感です(笑)
願わくば、2人とも「結婚したい!」って気持ちが高まったとき(?)にしたいな~なんて・・・←夢みすぎ
まぁそんな夢のようなことはあり得ないとは思うし、実際はやはり彼の仕事のタイミングとなってしまうとは思うのですが(笑)

長々となってしまいましたが、実際皆さんの結婚のタイミングやそのときの心境などなど、聞かせて頂きたいです。
また、私の予感しているように、結婚したい!!って思っていた時期が去ったとたんプロポーズされた!なんて経験がある方、もしくは私が夢みているように、2人の気持ちが盛り上がってタイミングバッチリ!でのお話もあれば聞きたいです^^

よろしくお願いします^^

こんにちは。
24歳女性です。

『結婚はタイミングだ』ということをよく耳にします。
タイミングと言っても、気持ちのタイミングはもちろん、仕事だったり家庭の事情だったりと色々あるでしょうけど、既婚者の皆さんが結婚に至った「タイミング」は何でしたか?


私の周りはここ2~3年の間でかなりの子が結婚していったのですが、9割ができちゃった結婚です。
ということは、タイミングは妊娠、となるんですよね。

私はまだ独身で、付き合って1年半くらいの彼氏(27歳)がいるのですが、結婚の話もち...続きを読む

Aベストアンサー

私の結婚のタイミングは主人の母ですね。
私は一人暮らし、主人は実家にいて車で10分くらいの距離にいました。
主人の母から何度も「夕食を食べに来なさい」とお誘いがあったので、主人の実家に出入りすることになり1年くらいたった頃、
ある時主人の母が「(主人に)その年(26)で女一人食わせていけないのかい?
そろそろ考えてもいいころでしょ。彼女だって年頃なんだから考えなさい!」
って言ってくれたんです。すごく驚きましたよ。
私が18歳の頃からの付き合いで、既に4年も付き合っていたわけですが、
まさか主人の母に外堀を埋められるとは想いもしませんでした。
主人の誕生日が夏で、既に2ヶ月くらいしかなく、私の誕生日にが秋なので、
その時に入籍しました。
付き合い初めから将来は結婚しようと言われていたのですが、なかなか進展せず
ロマンチックなプロポーズもなく、母の一言でとんとん拍子に結婚してしまいました。

二人の思いが盛り上がって~結婚となりたかったですね。今となっては遅いけど。。。

というわけで、私の結婚のタイミングは主人の母がきっかけとなりました。

私の結婚のタイミングは主人の母ですね。
私は一人暮らし、主人は実家にいて車で10分くらいの距離にいました。
主人の母から何度も「夕食を食べに来なさい」とお誘いがあったので、主人の実家に出入りすることになり1年くらいたった頃、
ある時主人の母が「(主人に)その年(26)で女一人食わせていけないのかい?
そろそろ考えてもいいころでしょ。彼女だって年頃なんだから考えなさい!」
って言ってくれたんです。すごく驚きましたよ。
私が18歳の頃からの付き合いで、既に4年も付き合っていたわけです...続きを読む

Qインターン先の男の人の話ですが 家に帰っても食事は用意されておらず、 娘さんと嫁さんはお寿司を食べに

インターン先の男の人の話ですが
家に帰っても食事は用意されておらず、
娘さんと嫁さんはお寿司を食べに行っており、
自分だけ「カップラーメン食べて」と言われることが多々あって寂しいとぼやいていましたが これって普通ですか?
嫁さんは専業主婦だそうです。

Aベストアンサー

たまにはそういう日もあるのが、家族というものです。

Qプロポーズのタイミングについて

27歳男です。

現在、付き合って2年になる、28歳の彼女がいます。
実は、今週末、彼女にプロポーズしようと思っております。

そこで、彼女の親には、食事をかねて「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」という挨拶には、少し前に行きました。
自分の親には、結婚を視野に入れて、ある程度彼女の事も話していますが、両親には少し顔を見せた事があるだけで、まだ、ちゃんとした形で自分の家に招待した事がありません。
本当なら、自分の両親にもちゃんとした形で家に招待してから、その少し後にプロポーズを計画していましたが、どうしてもプロポーズを2人の付き合い始めた「記念日」にプロポーズしたいので、日程が合わず、自分の家に招待するのが、プロポーズの後になりそうなんです。

もちろん、彼女とは、結婚についてお互いに良く話をしているんですが、まだ家に招待していないのに、先にプロポーズするのは彼女にとってどうなのかが心配です。このタイミングでもいいのでしょうか?
それと、自分にはまだたいした結婚資金の貯金がありません。
予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
しかし、彼女はプロポーズをいつかいつかと待っている感じがしますし、早く彼女にプロポーズしたい気持ちでいっぱいです。

最後にもう一つ。プロポーズの場所なんですが、当日、フレンチのフルコースディナーを予約しているんですが、プロポーズは、そのレストランの中で言うのと、食事後、場所を変えて、二人の思い出の場所とどちらが良いでしょうか?
レストランの中とかは、他のお客さんもいると、少し恥ずかしいような気もしますし、それを考えると外での方がいいような気もするし、、。
その時に、渡せるような指輪はないので、せめて少しでも喜んでもらえたらと思って悩んでいます。

以上長くなりましたが、どなたか参考意見など、なんでも結構ですので、よろしくお願い致します。

27歳男です。

現在、付き合って2年になる、28歳の彼女がいます。
実は、今週末、彼女にプロポーズしようと思っております。

そこで、彼女の親には、食事をかねて「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」という挨拶には、少し前に行きました。
自分の親には、結婚を視野に入れて、ある程度彼女の事も話していますが、両親には少し顔を見せた事があるだけで、まだ、ちゃんとした形で自分の家に招待した事がありません。
本当なら、自分の両親にもちゃんとした形で家に招待してから、その少し後...続きを読む

Aベストアンサー

当方27才男です。
質問者さんの彼女への一生懸命さが伝わりますね^^

>予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
人並みに遊んだりデートに行ったりしているとお金は思うように貯まってはくれません。
彼女がプロポーズを待っているような気がするのであれば先にプロポーズをしてしまってから貯金をした方が気持ち的にもけじめがつくのではないでしょうか。

>プロポーズの場所なんですが、当日、フレンチのフルコースディナーを予約しているんですが、プロポーズは、そのレストランの中で言うのと、食事後、場所を変えて、二人の思い出の場所とどちらが良いでしょうか?

サプライズ好きの彼女さんであるなら場所を変えることをお勧めします。
自分も去年プロポーズをしました。お互いにサプライズ好きなので色々考えた結果、お台場で遊び夕暮れ時に夜景を見ようと誘いました。
その時点で彼女はプロポーズを察知したと思います。
しかし、あえてそこではプロポーズをしないでスルーしました。
夜景に飽きないくらいのタイミングでそろそろ帰ろうかと切り出しました。
もちろん、こんないい雰囲気になんでプロポーズしてくれなっかったの?って彼女はおもうと思います。もちろん計画通りです。
帰路に着くと路上にリムジンが停まっていて、「スゲー!見せてもらおうか?」なんて言いながら運転席に向かい、運転手からあらかじめ打ち合わせしておいた花束を受け取りそれを渡しながらプロポーズをしました。彼女は最初、状況が解かっていないようでしたがいい返事をもらい、そのリムジンで帰宅という感じでした。

婚約指輪は、好みがあると思いますので、とりあえず雑貨屋などでおもちゃのリングを購入しておき、プロポーズの際に「本物は一緒に買いに行こう」とか言葉を添えれば問題ないかと思いますよ!

長くなりましたが参考にしていただけると幸いです。

当方27才男です。
質問者さんの彼女への一生懸命さが伝わりますね^^

>予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
人並みに遊んだりデートに行ったりしているとお金は思うように貯まってはくれません。
彼女がプロポーズを待っているような気がするのであれば先にプロポーズをしてしまってから貯金をした方が気持ち的にもけじめがつくのではないでしょうか。

>プロポーズの場所なんですが、当...続きを読む

Q「ダンナだって大変なんだ!!」解かってくれよぉぉ・・な話。

10月で2才になる女の子がいる主婦です。

世のだんなさん達に率直な意見を聞きたくて
質問しました。

 正直、初めての「妊娠・出産・育児」と
奮闘中の現在も主人の事は昔程「中心」ではなく
ついつい、ないがしろにしてる面があります。

自分に余裕がある時(めったにないですが^^;)は
「ああ、さみしい思いさせてるかもなぁ」と
思える事があるのですが・・・

ついつい忙しい日々、
「ないがしろ」的振るまいが通常モードになりつつ^^;

今はかわいい子供も、いずれ独立し
いつかは夫婦二人に戻るし、
心を完全に離していってはマズイ・・・と思い
日々もんもんとしていますが、ついつい・・・

主人も環境変化に適応しきれない時もあり
時にムカツク言い方されたり、
いまひとつ、こちらの大変さの認識が甘く、
呑気な行動が腹立たしかったり・・・


なので、こんな私に「ダンナ」の本音というか・・
「仕事」でも「家庭でも」こんなに大変という
実感というか想像しやすいエピソードといいますか・・

「少しは主人にも気を回さないとかわいそう」と
思わせるお話の処方箋をいただきたいのです。

よろしくお願いします。

10月で2才になる女の子がいる主婦です。

世のだんなさん達に率直な意見を聞きたくて
質問しました。

 正直、初めての「妊娠・出産・育児」と
奮闘中の現在も主人の事は昔程「中心」ではなく
ついつい、ないがしろにしてる面があります。

自分に余裕がある時(めったにないですが^^;)は
「ああ、さみしい思いさせてるかもなぁ」と
思える事があるのですが・・・

ついつい忙しい日々、
「ないがしろ」的振るまいが通常モードになりつつ^^;

今はかわいい子供も、いずれ独立し
いつかは夫婦二...続きを読む

Aベストアンサー

夫から
”いいなぁ、子供とずっと一緒にいれて。楽しそう。”とポツンと言われました。
このポツンとが効きました。
子育ては大変だけれど、楽しい!いつでも子供にチュウができるし、最近は私が悪くっても娘は夫より私の味方になるんです(いずれはそうでなくなるだろうけれど。)。時期が来れば自分の時間もいずれ作れるようになる(と思う)。
でも仕事は子育てほど楽しくないかもなぁ。定年まで延々と同じ仕事が続くんだぁ。
と思うと夫に感謝しました。


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