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付き合って1年8ヶ月になる彼氏がいます。彼はとても正直な人で、嘘がつけない人なんです。付き合ってる中で一回別れました。その時の原因も、考え方の違いです。彼は元カノと仲がよく、付き合い始めた時に「俺は元カノと付き合ってきて後悔はしてないし、これからも仲良くしていきたいと思う。」って言われすごく複雑な気持ちでした。彼は自分でも言っていたのですが、みんなにいい人の顔をし過ぎるんです。彼女よりも友達の方に優しい。考え方は元カノの方が近くて、私は遠いって前から言われました。彼が「俺達が付き合っていくうえで、どっちかが我慢しなきゃいけない、そして我慢しているのはいつもお前だよな。それなら別れた方がいいんじゃないか。」といわれました。私は別れたくなかったので、話し合ってると「じゃあもう少し考えるよ。」といわれました。彼の事大好きなので別れたくありません。

A 回答 (7件)

なぜ、そんなに大切なら、元カノとよりを戻さないのかしら?



一度、別れてみたら?
「あなたを愛しているから別れる」そういってみたら?

そばにいすぎるとどれだけ大切か、わからなくなる時があると思うし、
変な意地を張ったりすることあると思うの。

それでだめなら、もう、仕方ないよ。
本当に彼のために、わかれてあげる覚悟をして。
愛しているから、別れる。
彼にそんなあいまいな関係を持たせ続けては、いけないと思うから・・・
もちろん、banringoさんのためにも。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼は一回別れたときにも、私のことが大切なのかがわかってくれて、元カノより私を選んでくれていたんだと思います。これからさきどうなるかわかりませんが、お互い良い方向に進めれば・・・と思っています。

お礼日時:2001/12/16 23:40

ごきげんいかがですか?neterukunです。



あの、「俺達が付き合っていくうえで、どっちかが我慢しなきゃいけない、そして我慢しているのはいつもお前だよな。それなら別れた方がいいんじゃないか。」
っていっといて自分は反省もせず前の彼女と旨くここまで貴方と付き合ってる間も
いい関係だった・・・・貴方はこの彼のどこに惚れたの。
これってさ、あなたが「ざけんじゃないわよ!」ぐらい言っても
いい感じだよ。立場逆だよ。

貴方が優しさを彼に与えるほど彼は付け上がるだけで
私なら手を切るべきだと思います。
女にだらしなく高飛車な謙虚さのかけらも無いこんな男と
付き合うのって青春の無駄遣いだと思うよ。

まぁ貴方が好きだから別れたくないってのはわかるんだけど、
これから長い人生、彼に付き合ったら横暴の度合いも増すよ。
だって今だって貴方が耐えているのに改悛がまぁ見当たらないもの。
正直言って貴方が耐えれば耐えるほど図に乗って
付け上がるだけだと思いますよ。

男は彼だけじゃないんですもっと視野広く見ましょ。
貴方を慕っている人、貴方がこれから好きになる人
貴方思いの友達の紹介とか貴方の優しさをちゃんと
理解できる人はきっといます。

それから貴方がいう彼の「正直」は
世間で言う「無神経」と「傲慢」と「自己中」って
言葉で表されますよ。
贔屓目で見るのを一度やめてみてください。
良くわかると思います。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

ありがとうございます。これからも色々あると思いますが、二人にとってよい方向に進めれば・・・と思っています。

お礼日時:2001/12/16 23:36

結局、彼は「今のあなた」より「元カノ」の方が自分に合ってる★って事でしょ?


彼の事大好きで別れたくない!ってあるけどぉ
大好きなら余計にはっきりさせとかないといけないじゃん。
あなたはあなたなんだから★
あなたに「我慢させたくない」ってゆー彼は優しいような感じもするけどぉ
結局彼自身は自分を変えようとはしてないって事じゃん。

いっかい自分自身でよく考えましょう。
彼のどこが大好きなの?
自分を「元カノ」のようにあわせていくの?
あなた自身が彼を変えようとは思ってないの?
大好きだからこそ大事な事はっきりさせとかないとぉ
続かないしー無理でしょΣ(゜Д゜;)


 
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この回答へのお礼

質問に答えてくださってありがとうございます。
これから二人にとって一番いい結論を出したいとおもいます。

お礼日時:2001/12/11 23:13

banringoさんは彼のどこが好きなんですか?八方美人な性格?顔?もし正確ならば前の彼女と仲よくする彼を受け入れるしかないでしょう。

そうしている彼が許せないのなら諦めた方がいいです。考え方はそう簡単に変えられるものではありませんからね。
それに彼にとってbanringoさんは大きな存在では内容に感じます。banringoさんを心配する振りをして別れを切り出すのですから。別れたいのならば正直に前の彼女がいいとかいちいち人の付き合いに文句を言う奴とは付き合いたくないとかいえばいいのですから。
banringoさんご自身が大好きでも、彼に愛されていないのにそんな人と一緒にいて楽しいですか?banringoさんの質問文を見る限り彼のあなたに対する愛情が伝わってこないのです。
これからのbanringoさんのためには別れた方がいいとは思いますけど...。
#ほかの方のように優しい答えでなくてごめんなさい。

では。
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この回答へのお礼

色々考えて二人にとって一番いい結論を出したいと思います。
質問に答えてくださってありがとうございました・

お礼日時:2001/12/11 23:11

私もあなたと同じような体験を数年前しました。


もちろん、その頃は若かったし別れたくない気持ちも
あったけど、今は別れてお互いがお互いの人生を歩め
て良かったと思っています。

個人的な考え方として、恋愛中に気を使い過ぎるとい
うのは恋愛じゃないと思います。本当の恋愛はお互い
が双方の良い面・悪い面をカバーしあって気を使わず
に自然でいられるのがベストだと。

貴方が我慢してきたことを彼は知っているわけですよ
ね?貴方は自分が我慢してきたと思いますか?もし、
そうであればなぜ彼に対してその我慢してきたことは
度が過ぎていると注意できないのでしょうか?

私は以前お付き合いした男性に自分から離れて行くの
ではないかという不安から一度もそういうことは言え
ませんでした。でも、言えないこと<=言わないこと>
が逆に私の悪い部分だったというのが別れる時に理解
でき、本当に相手のことを思っていたら悪い部分は悪
いと言える信頼関係が必要だったと気づきました。

今は、当時の彼とは友人として時々メールする程度で
すが、後日知り合った主人とは前の経験からコミュニ
ケーションの大切さを学んでいるのでうまくいってい
ますよ。

もう一度、二人でよく話し合ってお互いが納得のいく
方法で関係を修復していけるといいですね。
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この回答へのお礼

質問に答えてくださってありがとうございます。
色々な人の意見を聞いていて、彼はすごく子供で自分の考えを曲げない人なんだって言うのがはっきり分かりました。
これからも頑張れるなら一緒に頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2001/12/11 23:09

こんにちわ、29歳女性です。



一度別れたときは、元カノとの考え方の違いが発端の喧嘩をしたのでしょうか?それとも、根本的にお互いが良い方向に進んでない(どちらかが我慢してるとか)という事が発端になったのでしょうか?

どちらにしてもbanringoさんの中で元カノ存在がつらくなっていませんか?それにこだわっているのは彼ですか?それともあなたの方なのでしょうか?
もしあなたの方だとしたら、それは彼を信用するしかないと思います。元カノより考え方は遠いって言われたことで傷ついて、何かあれば「元カノと比べてる?」って感じにはなってませんか?それが発端で喧嘩になるって言う・・・。

我慢ってどんな我慢かな?どっちかが我慢して片方はツラーっとしてるって恋愛は絶対につらいと思うよ。それは絶対に話し合うべき。彼のほうから「我慢してるのはお前だ」って分かってるのなら、どうしてお互いにうまくやっていこうって言う方向にならないのかな?それを別れにもっていくのはどうかと思います。別れた方がいいんじゃない?って言われたとき、彼はあなたのことを心配して別れを切り出してくれたのかな?

とにかく、愛する彼でこれからもうまく付き合っていきたいと考えるのなら、元カノの存在がつらいって事と、我慢することも一緒にやっていきたいって言うことを話し合う方がいいと思いますよ。もしあなたがこだわって元カノのことを口走ってしまうケースが多く、彼はそれでもあなたがのことが好きだって言ってくれてるのなら、これ以上元カノの事は二人の会話の中で話にするべきではないと思います。

「大好きな彼」絶対離さないで、幸せになれるよう祈ってます!
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この回答へのお礼

彼は自然体でいたいのだと思います。彼は、俺はこうゆう奴だから直すことができない、わかってくれという感じだと思います。それを受け入れないなら別れよう
ッて感じなんだと思います。
親身に相談にのっていただきありがとうございました。
これからも彼と一緒に頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2001/12/11 23:06

彼はあなたにガマンさせてることを知っているのに、改善しようとはしないのかしら?前の彼女と比較する事自体が、正直と言うより、非常識だと思うけど・・・それでもあなたはついていきたんですよね。



でしたら、あなたはあなたのやりたいことや気持ちを、しっかりまず持つことです。きっと彼にはあなたが何もかもガマンして、自分を見失い掛けてるように見えるじゃないかな。だとすると、良心の呵責を感じているのかも。

本来ならどちらかがガマンしなければいけない、ということじゃなくて、どちらも少しずつ譲歩する、というのが良い解決策だと思うのですが、彼はそう言うことが出来るほど大人ではなさそうですので、あるところであなたはガマンはするけれども、自分が折れることの出来ない部分はそれをきちんと貫くと言う姿勢をとるべきだと思います。そんなことしたら彼に嫌われる、なんて思っちゃダメです。何でも自分のせいで犠牲になってます、って姿を見せられたら、やっぱり気持ちが引けちゃうと思うから。

今回のことも、彼もあなたのことを思ってのことなんだろうけど、あなたの気持ちをまるっきり無視してるじゃないですか。勝手に考えて勝手に結論出して。何故あなたが折れるのか。彼が好きだから。一緒にいたいから。折れることはその二つに比べれば、今の自分には小さな事なんだって伝えました?あなたの一番大きな意思は、彼と一緒にいたいと言うことでしょう?

がんばって、話し合って下さい。一番大事な物がわかれば、あとはそれを伝えること。良い結果がでることを祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。これからも彼と長く続けていけるようにがんばります。
親身になってくださってありがとうございました。

お礼日時:2001/12/11 23:01

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