人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

題名の通り、自分はすごく性格が悪いです。

表面上に出さないだけで、すごーーーーく性格悪いです。

表面上の自分は皆に良く見られたいから
 ●優しく接する、明るく接する
 ●相手の話を良く聞く努力
 ●よく人に合わせる
 ●リアクションはでかくする

心の中の気持ち
 ●かったりぃ。
 ●面白い話しろよ。
 ●何でそんなふうに思うの?へんなのー。
 ●(相手の行動・言動を見て)性格悪いなぁ~、こいつー。
 ●(軽く指摘をうけて)うっせぇなー!
 ●(相手が意見を言って)そんなわけねーじゃん。。バカじゃね?
 ●(優しくされて)う、わーー。優しく見せようとしてるーー。
 ●こいつやっぱ、バカだわ。あははーー(^^)

まだ山ほどあるんですけど、やめときます・・。

とにかく、中身と外見のギャップがすごいです。
クラスのみんなは静かでおとなしいと思っているらしいです。
優しく接してるからあたりまえっちゃぁ、あたりまえなんだけど・。

一言で言えば何事に対しても自己中心的で冷たい性格。
相手の嫌なところばかり探してしまいます。

こんな性格を隠しているのはすごく辛いです。
本当は本性をだしたい。だすべき?

私のこの腹黒い性格は、どうすれば直りますか?
本当に直したいし、反省したいと思っています。

回答お願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

腹黒い性格を外面に出すかどうかと言うことよりも相談内容を見ている限りでは、相談者さんてあまり恵まれていないというか幸せじゃないんだろうなって思いました。


「心の中の気持ち」で羅列されてるの読みました。
想像してみてくださいね。
今は学生さんみたいですが、例えば綺麗だったり可愛かったりして男子からはちやほやされる子とだか、女子からもお洒落だとか成績がいいとかお嬢だと言うことで一目置かれている人ってそういうこと考えないですよ。
今に満足してるからはっきりいって「そんなことどうでもいい」くらいにしか考えてません。
だれでもちやほやしたい相手に対して、「かったるい事」だとか「性格の悪い行動」だとか、「軽い指摘」なんかしませんからね。
だからいつもいい気分でいられるんですよ。
一方で男子からも軽くあしらわれて女子からも馬鹿にされていたら?
誰でも人からそういうかったるいことばかりされてたら腹黒くなって普通だと思う。
相談者さんに出来ることはそういう状況(人からかったるいことばかりされる状況)をひたすら減らすことですよ。
人からちやほやされる存在になること!です。
正確に言うと「人から大切にされる存在」になること。
そうすると腹黒い考えなんてどうでもいいと思えるようになりますよ。
私の友達でとても綺麗な子がいて、いつも人からちやほやされててニコニコしてる子がいます。
あと同性も綺麗な人には尊敬の態度をとるから?なのか親切なんですよ。
(もちろんたまに意地悪もいますが、そんなのは誤差の範囲内です)
そのほうがずっと幸せだしいろんなことが上手くいくと思いますよ。
今みたいに隠しているのもしんどいでしょ?
かといって内面をそのまま出したらただの「イタイ人」で終わってしまうと思いますよ。
そんな自分はミジメじゃないのかな?
    • good
    • 9

それは「腹黒」ではなく「不器用」と言います。



真の腹黒は…こんなもんじゃないです。
    • good
    • 30

年を取ったらリアクションは大きくない方が良い(自然に振る舞った方が良い)ですが、それ以外はそのまま使えると思います。


聞き上手じゃないと世渡り大変ですよ。
私は二十歳頃に、コネ(人脈)というのは、お金を稼ぐ事以上に重要で、裏技や腹芸は、暴力などよりずっと物を言う(使える)ものだから、それができる事を卑下する必要など無い、かえって強味だ、今後はこれらを極めていくぞ、と腹をくくりました。
自分の性格は質問者さん以上にとても悪いと思います。

世の中の何かに対する批判的な思考などは、使いようによっては、便利な道具や、新しい発想へのきっかけや、他山の石となりえると思うので、そう卑下したものではないと私は思います。
どんな物事や道具も使い方次第で考え次第で、嘘をつくのは、人間の知恵で最大の武器だと思います。
苦しい時には相談するのもありだと思いますが、友人・恋人だからと全てをぶちまける必要は無いと思います。
全く相手に心が開けないというのは、本人的にも相手にとっても淋しく哀しいことだとは思いますが。
世の中聞きたくない事、知りたくない事などいくらでもありますし。

相手の言動を許容できる幅などは、年を経たり、自分はとても幸せだと感じる事などで、自然と広く深くなるものです。
聖人君子になどなる必要はありません。
全てを愛し許すことなど普通の人間にはほぼ不可能なので、それが若い内にできないことを悔やむ必要など無いと思います。
というか私は聖人君子のような清らかな人と友達になる自信は皆無なので。

自分を愛し、自分の周りの環境や、誰か人を愛して、幸福だと感じることで、人はいくらでも深く広く優しくなれるものだと思います。
焦っている内や、自分自身や狭い範囲でしか物事を見たり考えたりできない内は辛いでしょうが、一歩引いて、肩の力を抜いてどーんと構えることが出来るようになれば、最強です。
気楽に考えられるようになれば良いと思いますが、若いころはむしろ悩まない方が問題では、と思います。
悩むのは辛いし大変ですが、自分で色々試行錯誤し考えることは、非常に良い経験で、後に役立つと思います。
どんな悩みも、その山を越えてしまいさえすれば、笑い話や思い出になるものです。答えを焦らずじっくり考えて、納得の行く答えを見つけてください。
    • good
    • 4

誰でも少なからず持っている感情ですよ。


日本国憲法でも「思想の自由」を保障しています。
行動・言動にさえ移さなければ、実際何を考えようが人の心まで踏み込まないんです。

私が心の中で、
ヒットラーを崇拝しよう(しないですよ)が、
女性を強姦する妄想を抱こう(抱かないですよ)が、
銀行強盗を頭の中で計画しよう(しないですよ)が、
全くもって自由なワケです。
警察に捕まることも、人から後ろ指指されることもありません。

貴女がホンネを表に出さないなら全く問題ないのです。ですから建前でもいいじゃないですか?。
どうしても爆発しそうになったら、ジェットコースターで思いっきり発狂してストレス発散して下さい。

世の中は駆け引きの連続です。騙すという言葉は語弊がありますが、いい意味で騙したほうが勝ちなのです。あ、詐欺などの意味ではありませんよ。

貴女は「WINWINの法則」を知らず知らずのうちに身に付けつつあります。そしてそれは、社会に出た時にきっと役に立ちますよ。
あんまり自己嫌悪しないでね。
    • good
    • 4

極めて社会に適応した普通の人だと思います。


私なんか、表面上で出来ませんから、なかなか大変です。
その辺を上手く使いこなせている質問者さんが羨ましいです。
本性を出すと社会に適応できなくなりますよ(笑)
気の合う人たちには本音で話せばいいのではないでしょうか?

皆、自分が大事なんですよ。

ただ、人付き合いでは相手の良いとこを探すようにすることは大事でしょうね。
あと、腹黒い性格を直したいということですが、それは社会に出たら無理です。
腹黒さが増さないと生きていかれないと断言できます。
それでも、いい人になりたいのであれば、やはり、努力していくしかないでしょうね。
いい人であるためには「演技力」も必要です。やっていくうちに本物になっていくんですよ。
どうか、名俳優になって下さい。
    • good
    • 2

そういう外面みたいなものを心理学ではペルソナ(性格の仮面みたいなもの)と呼ぶ訳ですが、ペルソナの下でイライラがたまっていくとある日突然大爆発することになりかねません。

キれる程度ならまだしも、本気で悩むようになったら不健全なので適当にガス抜きも必要かと思います。

話をニコニコ聞いて貰えると嬉しい。それは当たり前だし、つまらないと言われると傷付くのも当たり前。
自分の意志を出すことが大事なのではないでしょうか?何でも「いいね」「面白い!」「すごいね」と言うのではなく、「私だったら」「それで思い出したんだけど」と自分を小出ししていく。(何でもかんでも肯定するのでなく)自分の意見を言う。時には批判を混ぜてもいいと思います。控えめに「変わってるね」と言うだけでもいい。ただ、「変わってるね」というのは個性を認める反面、周囲と違うことを気にする人には勿論致命的な一言になってしまうので…そういった言葉にも、人を選ばなければなりませんが。
表で従順な分、裏で反動が来て本来以上に嫌な性格になることもよくあります。常に意識しながら表と裏を調整していってあげてください。どちらもあなたです。
表裏で均衡がとれて素直に話せる相手を大切にする、ということも大切だと思います。
    • good
    • 1

みんな、そう思ってますよ。


だけど、大人の付き合い勉強中なわけです。
うん。

でもね、大丈夫。
20台半ばにさしかかると、
ある日突然、そんなことどうでもよくなります。
日々楽しくなります。
というか、これがおばちゃん化の第一歩かとも思うのだけど。
で、おばちゃんになるの、悪くないじゃないと思うわけ。

若いうちに悩んだことは、後々懐かしくあまずっぱい思い出になるので、
たんと悩めばいいさ。
そうやって悩んだり反省したりすることが、あとで生きてくるの。

結局ね、どうしてみたって気になっちゃうんだから。
    • good
    • 2

文章を見る限り特に現状維持でも良い様に思いますよ、内に思っててもそれを表に出さないこと=円満にコミュニケーションを取る術だと思いますのでその点では質問者さんは私なんかよりよほど人間らしい振る舞いをされていると思います。

もしちょっとだけ自分を変えてみたいなら他人(ひと)の良い所だけ見つける様にしてみて下さい。なんでも構わないのです。例えばこの人ばかだけど休んだことはないとか好き嫌いはなさそうだとか必ずどこか1つ以上は良い所が見つけられるはずです。それと自分がしてあげた事はその場で忘れる。して貰った事は生涯忘れずに、と良い所しか見ない)のも一つの手ですがこの場合だと詐欺とかに会った場合も良い所だけで悪い所は見ないので危険です。私は今のままで特に変える必要はないかと思いますが、どうしても変わりたいのであれば記述した方法等を参考にされてみて下さい。私は嫌いな人にあうと、愛想良くするどころかその人とは口きかなくなる程です。
    • good
    • 3

No.1さんが素晴らしい回答を出されているので、読み飛ばしても構いません。



もし、質問者さんが本音を隠し続けていける(自分が壊れない)のであれば、いっそのこと一生隠し通すのも有りかな、と思います。本音を言える相手(友人や恋人)が出来れば話せばいいし。
私は、周りの人の本音を知りたいとは思いません。
    • good
    • 1

この辺りは難しい問題です。


多かれ少なかれ、同じような気持ちは皆持っています。
その中で、人間関係を円滑に保つためには良く見せることも大事でしょう。
いわゆる本音と建前と言うやつです。

ですが、本音を隠して自分が辛いのでは本末転倒ですから、少しずつ出していってはいかがでしょうか?

建前とは本来自分のためにやることなんですよね。
自分の性格の悪さを見せれば、当然嫌う人は今よりも増えます。そうなると、付き合いにくくなるから抑える。
ですから、それが自分を傷つけては意味が無い。

ですから、相手を中傷するような発言はまずいですが、
許される範囲なら、自分の心は出していったほうが良いです。
がまんしすぎは体に悪いですよ。
何事もバランスです。
    • good
    • 2

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q自分の悪い性格に気が付いたので直したい!

社会人2年目営業職の女性です。
最近やばいことに気づきました。自分の性格が悪くなってきています。

自分にとって大切な人の事を、陰で皮肉ってみたり、
一緒に働いている同僚を陰で仕事ができないと笑ってみたり
最近は自分の親友でさえも皮肉、悪口のネタにしようとしています。


学生時代を振り返ると、もともと自分が喋るより人の話を聞くほうが好きで、
あまり他人に関心がなく話を覚えることもせず、
グループの話を「ふーん」と流す程度にしか参加していませんでした。

しかし、さすがに社会人になると職場のコミュニケーションの必要性を感じて
自分から会話に参加しないといけないと思い、頑張ってみた結果がこの有様です。

一人暮らしで地元から離れた場所に住んでいるので、話のネタがないのは事実ですが
自分の大切な人たちを陰で笑うようなことは今まで一度もなかったし、
人に誤解を与えるような噂話や陰口は絶対にしないのがモットーでした。

自分の悪い性格を自力で治したという方がいらっしゃいましたら、
ぜひ改善のためのアドバイスをください!

Aベストアンサー

次の(1)(2)を行うことです。

(1)自己モニタリングを欠かさない
(2)思考・言動の悪癖の修正を、反復・継続的に行う

(1)の「自己モニタリング」ですが、「最近やばいことに気づきました。自分の性格が悪くなってきています」という気づきがそれに当たるもので、自分自身が過去の自分の状態を客観的に振り返り、もしも問題があれば問題意識を持ち続けておくことです。修正のためには、状況把握・問題把握が前提として必要なのです。

思うように自己修正が進んでいなくても、「今日の自分はまた悪いところが出てしまった。でも、今後少しずつ直していこう」というように、問題意識を持ち続け、諦めてしまうことなく前向きな気持ちを持ち続けるべきでしょう。

(2)に関してですが、結局のところ、人が浮かべる思考や実行する行動というのは、多くの場合、習慣になっている癖が反映しているのです。ある状況で自動的・反射的に出るべき癖が出てしまっているのです。そのような習慣化している思考・行動の癖を修正することは可能です。なぜなら癖は、強烈な経験や一定期間の反復によって形成されたものだからです。悪癖を抑制し、新たに好ましい癖を形成すればよく、それは十分可能です。

つまりやるべきことは、良くない考えが浮かんだり、悪癖に相当する言動や行動をしそうになったら、そのたびにそれに気づいて、それをストップすることです。やってしまった後であれば、それをきちんと反省することです。決して諦めることなく何度でも直していくのです。「反復」と「継続」によって悪癖を是正し、好ましい習慣を形成していくことができるのです。

「セルフトークによる自己修正」は有効です。これは例えば、「○○はダメなヤツだな、まったく」のような他人の悪口を頭に浮かべている自分(A)に気づいたらすぐさま、「ちょっと待て。他人の悪い所ばかり見ていないで、ポジティブな面を探してみよう。きっと何かあるはずだ」「ストップ!別のことを考えよう」などのように「言い直し」をするもう一人の自分(B)を登場させることです。Aの自分に対し自己嫌悪して終わるというのではなく、Aが登場したら続けざまにBを必ず登場させ「言い直し」をし、それを自己修正の作業として行い続けるのです。

また別の観点として、自分が対人ストレスなどを抱えていることが問題を引き起こしている可能性についても考えてみる必要があるかもしれません。

「こんな自分は嫌だ」「こういう自分でありたい」と願う気持ちを忘れなければ、きっとより良い自分に少しずつ近づいていくことができるでしょう。

次の(1)(2)を行うことです。

(1)自己モニタリングを欠かさない
(2)思考・言動の悪癖の修正を、反復・継続的に行う

(1)の「自己モニタリング」ですが、「最近やばいことに気づきました。自分の性格が悪くなってきています」という気づきがそれに当たるもので、自分自身が過去の自分の状態を客観的に振り返り、もしも問題があれば問題意識を持ち続けておくことです。修正のためには、状況把握・問題把握が前提として必要なのです。

思うように自己修正が進んでいなくても、「今日の自分はまた悪いところが出てし...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q自分が許せません。過去の自分全てが嫌いです。

30代女性です。長文になりますが、どうかアドバイスをいただけばと思います。
自分の犯してしまった過去の過ちを、自分自身許すことも、受け入れることもできず、拒否し続けては自分を責めています。

人はみな、生きていれば失敗や過ちは犯すものと、みなさんおっしゃられていますし、私もそう思っています。
もしも親兄弟や友人や主人が、過去の過ちを悔い続けていたら、同じ言葉をかけると思います。

でも、自分にはかけてあげることができません。
自分が、人に好かれないことや人を信用できないことを悩み、些細なことでキレたり、怒りを感じやすく怒りを感じた自分を責め続け、本当の自分って何なのかもわからなくなってしまっているのは、自分を許せていないから、受け入れられていないからだと思いました。
だからちゃんと、その頃の自分を受け入れようと、考えてはみましたが、到底無理です。

私は、小学校時代から自殺願望を持っていて、友人を誘って一緒に死のうとしたこと、同級生の男の子の太ももを手のひらで叩き続けていた記憶、クラスメイトの物やお店の物を盗んだり、女子の手紙や交換日記を盗み読みしたり、それがバレても誤摩化したり、親の財布からお金を盗むこともずっと続けていました。
友人たちに嘘をついたり、優しくしてくれた人に不機嫌な態度で接したり、人に言えないようなお金目当てのバイトをしたこともあります。誰とでも寝るような軽い女でした。
罪のない人に罪をきせ自分は被害者ぶるようなひどい嘘をつき、人を騙し、傷つかなくてもよかったはずのたくさんの人を傷つけてしまったこともあります。

私のついてしまった嘘は、ほぼ全てバレています。バレているのに、謝る機会を逃し、謝ることもできないまま、なるべくその頃の話には触れないように生きています。
自分から掘り返して、相手を不快な思いにさせることが怖くて、自分から切り出すこともできずにいます。
でもみんな知っている。知られているのにノウノウと生きている自分はなんて恥ずかしいのだろうと思います。

嘘、盗み、性的なこと、、、過去の自分で、好きになれた瞬間の自分がいたためしがありません。
全ての自分が嫌いです。消してしまいたいし、できるのなら今の自分自身、消えてしまいたいです。
でも親や主人のことを考えると、自分から死ぬことはできません。

きっと全て気付いているはずの親も、主人も、友人たちも、今までの私をきっと許してくれています。
「大人になったね」と話してくれます。
主人のことも、ひどく傷つけ、不眠症にさせるほどひどい嘘をついてしまったことがあります。
それも、許してくれている、もしくは受け入れようと努力を続けてくれていいると感じます。
とてもありがたいです。ありがたいから余計に、苦しくて恥ずかしくて消えてしまいたくなります。

最近、道ですれ違う人や電車乗車前の列に並んでいる人、不意にぶつかってしまった人、自分とは関わりのない人に対しても、異常なほどの怒りを感じることがあり、絶対に道を譲らないとか、後ろから煽ったりしてしまい、、、異常です。
後ろに立っているこの人が、押してきたらこうしてやるとか、この人がこう言ったらこう言い返してやるとか、そんな無駄なことまで考えて、さらに怒りを募らせたりします。とても疲れるし、こうやって一つずつ、嫌いな自分を積み重ねている気がします。

違うかもしれませんが、こんな感情が起こるのは、自分を受け入れ許していないことが限界にきているからなのではないかと感じました。
私は人に好かれようと、笑顔で明るく愚痴にも同調し、みんなの仲間でいられるように演じることがよくあります。
演じても、好かれたことも必要とされたこともありません。私の存在に関心を持ってくれる人もいません。そもそも、演じているつもりでもそれが本当の自分なのか、それもわかりません。
昔は人見知りもせず、たくさんの人と関わることを好んでいたのに、最近はいてもいなくてもいい人、という位置にしか留まれない自分は、人には全く必要のない人間と感じ、そう感じる回数を増やしたくなくて、人との関わりを最低限に押さえてしまっています。

主人には「お前は人が大好きだから、嫌われることを恐れて人を怖がっている」と言われました。
本当に、その通りです。
好きなはずなのに、人を騙し裏切ってきた私への、これは罰なのでしょうか。
今は、嘘をつくことはありません。が、これまで嘘を何度もついてきているので、結局は今の自分も嘘なのではないかと感じることがあります。
子供を作ろうという話もありますが、こんな私から産まれ、育てられる子供が可哀想だと思うと、産む勇気も、育てる自信もありません。
何度も死にたいと思ってきたのだから、そのときに死んでおけばよかったのに、ここまで生きてしまいました。
でも今は、死ぬことはできません。
当然の報いと思っても、今の気持ちのまま生きて行くのは辛いです。
どう対処し、どうしていけばよいのか、許してよいものなのか、許せるものなのか、アドバイスいただけると嬉しいです。
長文失礼いたしました。最後まで読んでいただいて、ありがとうございます。

30代女性です。長文になりますが、どうかアドバイスをいただけばと思います。
自分の犯してしまった過去の過ちを、自分自身許すことも、受け入れることもできず、拒否し続けては自分を責めています。

人はみな、生きていれば失敗や過ちは犯すものと、みなさんおっしゃられていますし、私もそう思っています。
もしも親兄弟や友人や主人が、過去の過ちを悔い続けていたら、同じ言葉をかけると思います。

でも、自分にはかけてあげることができません。
自分が、人に好かれないことや人を信用できないことを悩み、...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

今のあなたは、自分自身の陰陽の中の、あなたが拒絶して
しまうような陰(闇)の部分を否定して見ないようにして
いるから苦しいのです。

人にはあなたと同じように、陰陽両方の部分を持ち合わせて
います。
そして必死に陰を隠し、陽の部分のみ見せようと努力しています。
ここに苦しみの根本が隠れているのです。

醜い部分、汚い部分、恐ろしい部分は誰でも見たくありません。
隠したいものです。
そしてそんな部分を持っている自分は、悪い子とか、駄目な
人間だと卑下してしまいます。

しかし、それでは幸せにはなれないのです。
陰陽それぞれの自分をそのまま、あるがまま認めてあげること
こそ、幸せへの道です。

人は、第三者を許すことは、比較的簡単に出来ますが、自分を
許すというのは中々難しいものなのです。
自分を許すというのは、つまり自分の存在そのものを許すと
いうことです。

どんなに綺麗に着飾っても、全ての人の心の中には、深い闇が
存在するものなのです。
それを表に出すか、出さないかだけの違いなのです。
むしろ、そうした部分をさらけ出す事の出来る人の方が、幸せ
になれるのかもしれません。

いいですか、あなたがこれまでしてきた事を、良い・悪いで
ジャッジしないでください。
いいも悪いも無いのです。あなたがその経験からどう感じて
行動したのかのみが重要なのですからね。
あなたが過去の経験から学び気付いた事があったならば、そこから
今後に生かしていけばいいのです。
自分が経験して傷ついた場合、必ず過去で同じような経験を
加害者立場か、受ける側かで体験しているはずです。
そして違う立場で経験することで、あの時あの人はこんな気持ち
だったんだ。本当にごめんなさい。と思えればこれはとても
素晴らしい経験となるのです。

過去の過ちを持ち出して、苦しむことに意味はありません。
そうした過去の体験を元に、これから様々な体験を通して
気付きと学びを得ていけばいいだけのことです。
苦しみは逃げでは絶対に解決しません。向き合うことでしか
乗り越えられませんので、それだけは忘れないでくださいね。

40代既婚者男です。

今のあなたは、自分自身の陰陽の中の、あなたが拒絶して
しまうような陰(闇)の部分を否定して見ないようにして
いるから苦しいのです。

人にはあなたと同じように、陰陽両方の部分を持ち合わせて
います。
そして必死に陰を隠し、陽の部分のみ見せようと努力しています。
ここに苦しみの根本が隠れているのです。

醜い部分、汚い部分、恐ろしい部分は誰でも見たくありません。
隠したいものです。
そしてそんな部分を持っている自分は、悪い子とか、駄目な
人間だと卑下してしまいます...続きを読む

Q自分で自分のことを「腹黒い」という人は

本当に腹黒いのでしょうか?
姉や友人が自分のことを「腹黒い」と
言っていたのですが実際のところは
どうなのでしょうか?
私は自分で自分のことを「腹黒い」と
言う人は本当に腹黒いのか?という
疑問があるのですが、、、
回答、お願いします。

Aベストアンサー

腹黒い人は、一般に端から見てそう思われる人です。
本人が自分は腹黒いという人は、たいていの場合は、腹黒くありませんが、まあ、そういって裏の裏をかいて人を安心させる手法もありますから、全員がそういうものでありません。


では、腹黒い人は何か・・・。一言で言えば人をけ落としてでも勝ち取りたい野心などを持っており、悪巧みをする人や、意地が悪く陰湿であったり、陰険な人を言います。ただし、そこには人を殺める、危める、陥れる、犯罪に引き込む、人間関係を台無しにするなどよほど大きな陰謀や因縁が秘めることが多いため、今で腹黒さが確実に証明されるとすれば、○○詐欺といった詐欺集団などになるでしょう。


その多くは、結果的に騙されたなどと、周りの多くの人が感じますから、本人がそれを言っていたから、腹黒いとは言えません。また、一般に腹黒いを自称する人は、その意味をよく理解していないでしょう。そもそも、腹黒いは、良い意味はありません。言葉として言えば、切腹ものとしても使われるものであり、腹黒さを、拒否する最終手段は、自害にて、腹が黒くないことを見せるという手段になります。

身の潔白などは、そこから来るとも言われるのです。某、笑点の芸人が腹が黒いということを売りにしていますから、身近に考える人が多いのでしょうけどね。あくまで、あれは笑いを取るための手段として、それを利用しているだけです。要は、分かっている前提で笑いになるのです。

いかがでしょうか?

一般に私は腹黒いという人が、本当に腹黒ければ、改名などして逃げているぐらいの人かもしれません。また、噂としてあの人には、近づくべきではないとか、今○○をしているらしいといった良くも悪くも取れるような噂があります。
しかし、自分が腹黒いというだけの人は、場合によっては腹黒さ=何らかのステータスとして考えています。即ち、腹黒いを誤認しているのです。そのため、本当に腹黒いひとは少ないでしょう。むしろ、語彙の認識が十分ではない(要は、頭が悪いか、学業に身を入れてない)可能性が疑われます。


まあ、腹黒さはどちらかというと、年齢を重ねるか、幼少時代から妬みや嫉妬の中で生きていかないと、黒くはなりにくいはずです。即ち、普通に五体満足で、苦労なく家族生活を歩む若者が、すぐに腹黒い傾向を出す率は低いと言えるのです。

最後にもう一つ書けば、腹黒い人の多くは、自分が腹黒いとは感じないものです。
何故なら、自分が正しくないと分かっていて、正しくない行動を常に出来る人というのは、実は多くないからです。たいていの場合は、自分にそれなりの正しいと思う信念をもっており、それに忠実に動きます。腹黒い人というのは、周りから見ると異質ですが、本人がそれが腹黒い行動と思っていないケースが多いのです。

ただし、人によってそこまで計算して、実行する正真正銘の悪者もいます。

腹黒い人は、一般に端から見てそう思われる人です。
本人が自分は腹黒いという人は、たいていの場合は、腹黒くありませんが、まあ、そういって裏の裏をかいて人を安心させる手法もありますから、全員がそういうものでありません。


では、腹黒い人は何か・・・。一言で言えば人をけ落としてでも勝ち取りたい野心などを持っており、悪巧みをする人や、意地が悪く陰湿であったり、陰険な人を言います。ただし、そこには人を殺める、危める、陥れる、犯罪に引き込む、人間関係を台無しにするなどよほど大きな陰謀や...続きを読む

Q嫌いな人に、あからさまに悪い態度で接してしまいます。

性格が合わない、仕事ができない、約束を守らないといった理由から人を嫌いになってしまうことがあります。
二度と会わなくてもいい人ならまだいいのですが、職場の人、近所の人、親戚など、かなりの頻度で会う機会がある人の場合もあります。
自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
でも、そんな態度をとったあと自分で自分が情けなくなります。嫌いだということを表に出さずに、普通に接すればいいじゃないかと後悔します。

友人らと飲みに行ったりすると、けっこう人のことをボロクソに言っているのを聞きます。あいつはダメだとか、仕事ができない、使えない、大嫌いとか。
でも後日また話を聞くと、そのボロクソに言っていた人と一緒に仕事してるとか、たまに電話で話すとか飲みに行ったとか言っています。
普通は嫌いな人とでもそういう関係でいるものなのかなーと思うのですが、今の私にはそれができません。

合わない人がいるのは仕方が無いと思っています。でもそういう人と接するときに、どんな心構えでいれば普通に接することができるでしょうか。悪い態度をとらずにいられるでしょうか。

性格が合わない、仕事ができない、約束を守らないといった理由から人を嫌いになってしまうことがあります。
二度と会わなくてもいい人ならまだいいのですが、職場の人、近所の人、親戚など、かなりの頻度で会う機会がある人の場合もあります。
自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
でも、そんな態度をとったあと自分で自分が情けなくなります。嫌い...続きを読む

Aベストアンサー

こういう悩みを持つ人は潔癖で生真面目な面がおありなのではと思います。嫌いな人に合わせるとか、嫌いだけれど誤魔化すとか、好い加減な態度でお茶を濁すということが出来ない人なのだろうと思います。

しかし、相手も生身の人間なのですから、あからさまに嫌う態度をとられたら気分を悪くするでしょう。気の弱い人だとそれだけで落ち込んでおかしくなる人も出てくるでしょう。

心構えという程の大袈裟なものではないかもしれませんが、私は、合わないと思う人に対しては今は感情的になって不快感に苛まれるかもしれないが、きっと、何か理由があるはずだと自分の感情を抑えるというよりは保留して出来るだけ普通の対応を心がけるようにしています。

最初にありました、仕事が出来ない、それから約束を守らないという事柄を挙げますとたぶん、質問者さまはそのふたつが出来る能力をお持ちなのだろうと思います。

これは他の方からの質問にも同じように答えたので重複する部分があるのですが、人の能力というものは皆、均一ではないのですね。ここに目をつけて頂きたいと思います。

つまり、ご自分の出来ることが基本になっており出来ない人の痛みというものに気を馳せてみると少しはイライラが緩和するのではと思います。

つまり、出来ない人には何をどうしても出来ないという事実があるのです。ないものねだりが無意識に働くと相手に過剰に期待してしまい、それがはずされると嫌いという感情が働いてしまうのだと思います。

要するに(仕方ないな)という諦観ですね。ここに到達するとむやみに人を嫌うことは減ると思います。自分の尺度で人をはからないということです。

ご一考頂ければと思います。

こういう悩みを持つ人は潔癖で生真面目な面がおありなのではと思います。嫌いな人に合わせるとか、嫌いだけれど誤魔化すとか、好い加減な態度でお茶を濁すということが出来ない人なのだろうと思います。

しかし、相手も生身の人間なのですから、あからさまに嫌う態度をとられたら気分を悪くするでしょう。気の弱い人だとそれだけで落ち込んでおかしくなる人も出てくるでしょう。

心構えという程の大袈裟なものではないかもしれませんが、私は、合わないと思う人に対しては今は感情的になって不快感に苛まれ...続きを読む

Q心からやさしい性格になりたいです(本当は自分の性格の悪さに気づいています)

歌手の氷川きよしさんや、お笑いの石塚さん、つるべさんたちってもう見るからに人の良さが顔に表れています。なぜなら人の良さって顔に思いっきり出るからです。やはり根性悪い人ってそれ相応の顔つきしてます。

私は自分の性格の悪さに気づいてます。
自己チュウだし、人になにか嫌なこと言われたら、すごいその人を恨むし、会うたびに「この前はよくもやってくれたな・・・仕返しをして同じ思いを味あわせてやる・・・」って憎悪でいっぱいにもなるんです。

でも、

こんな性格の悪い生き方って実はしんどいんです。疲れますし・・・。人に親切にしてあげて、人の喜びを見て、自分も幸せになるほうがよっぽど気持ちいい生き方だってわかってます。
・・・・わかってるのに、私は性格が悪いんです。

たまにいますが、本当に性格のいい、やさしい人に出会います。なんていい人なんだって思います。

~質問~
そういう人たちって人になにされても恨んだり怒ったりしないんでしょうか?また、根性悪い人とやさしい人の差って決定的にどこが違うんでしょうか?私は人にやさしくなりたい。具体的にどうしたらいいかわからないです。やはり嫌な人がいたら、不快な気持ちになり、その人を恨むようになるからです。

私は、もう人を恨んだり、「あいつだけは絶対に許せない!」っていう思いで、このまま生きていくのはしんどいんです。ひとにやさしく生きて生きたいです。
今の自分は人になにか嫌なこと言われてうらみながら生きているという苦痛の生き方してます

どうかアドバイスをください。

歌手の氷川きよしさんや、お笑いの石塚さん、つるべさんたちってもう見るからに人の良さが顔に表れています。なぜなら人の良さって顔に思いっきり出るからです。やはり根性悪い人ってそれ相応の顔つきしてます。

私は自分の性格の悪さに気づいてます。
自己チュウだし、人になにか嫌なこと言われたら、すごいその人を恨むし、会うたびに「この前はよくもやってくれたな・・・仕返しをして同じ思いを味あわせてやる・・・」って憎悪でいっぱいにもなるんです。

でも、

こんな性格の悪い生き方って実はし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは、
自分の場合の経験を書きます、
物事には、すべて原因があります
色んな出来事に対して自分が不可解な思いをしても
思い起こせば・・・って自分に責任が無かったか?
を考えてください、自分がまいた種かもしれない
自分があのとき言わなくて良い事、軽い気持ちで
言った事が原因かもしれないと考えると
大半は自分自身の責任なんです、それを自分が
キレたら逆切れでしょう?
すべての出来事は自分が原因だと思いましょう
すると気持ちが楽になります
それと、
普段から挨拶やちょっとした良い事を心がける事です
でもそれをしたからといって見返りを求めない事です
何事にも感謝して「有り難う」「ごめんなさい」
の一言で相手は嬉しいものです、
このサイトで回答してくださった方に感謝です
この方達は、何の見返りも望んでいないでしょうし
自分の意見があなたの役に立つ事が嬉しいのです、
「優しい人になりたい」と思った事、それに気づいた時点で出来ると思います。
今度は、いっぱい回答して下さった方のように
人に対して与える事をしてあげてください
必ず何かの形で帰ってきます
気持ちの切り替えは難しいですが、笑顔が良いですね
でも怒る時には怒っても良いですよ正当な理由が
ある場合ですけど
こんな自分ですけど、この前嫁に
「優しいだけじゃダメなんだ」って言われました
今これを自分なりに解読中です{難しい!!}
人間って奥が深い動物ですね~~

こんばんは、
自分の場合の経験を書きます、
物事には、すべて原因があります
色んな出来事に対して自分が不可解な思いをしても
思い起こせば・・・って自分に責任が無かったか?
を考えてください、自分がまいた種かもしれない
自分があのとき言わなくて良い事、軽い気持ちで
言った事が原因かもしれないと考えると
大半は自分自身の責任なんです、それを自分が
キレたら逆切れでしょう?
すべての出来事は自分が原因だと思いましょう
すると気持ちが楽になります
それと、
普段から挨拶やちょっと...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q他人と親しくなれないのは何処かに欠陥があるせいでしょうか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーってね。当然、有給きっちり使わせてもらいました。

前職場ではまあまあ真面目に仕事をしていたつもりです。遅刻、無断欠勤はしたことはありません。能力は自分では良くわかりませんが、今まで仕事を首になったことはないですし、同僚や上司に直接仕事上の注意は殆ど受けたことはありません。もしかして言っても無駄と思われていたのかもしれませんが・・・。

無口です。話し掛けられれば答えますし、傲慢な態度はとってはいないと思うんですけど・・。

どんな理由で嫌われてしまうのかわかりません。
外見は魅力的ではないし、話が面白いわけでもないので、
一緒にいて楽しい人間ではないですが、好意をもたれる人間ではないにしても、嫌われる理由が自分ではよくわからないんです。嫌われるほど存在感がある人じゃないというか、どーでもいい人間と言うか、と自分では思ってるんですけど。

友達がいない事、前職場で好意的に思われていなかった事、等自分ではわからない性格的な欠陥があるのかと思います。いじめの後遺症で基本的に人間不信があります。
他人の言葉の裏を常に考えます。これが友達できない理由なのか、人間不信がなくても友人が出来ないタイプなのかもよくわかりません。

皆さんが嫌いなタイプはどんな人ですか?
人と親しくなれない人にはどんな欠陥があると思いますか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーって...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとするのではなく、「この人、合いそうかな?」というひとに絞ります。相手も自分に興味を持ってくれたら、「自分はこういう人間」というアピールするよりも、「聞き上手」になる。多弁は無用です。相手の事が分かってきて、更に興味が涌く。そうしたら相手もだんだん心を開いてくれる。聞かれた事には素直に誠意を持って答える。その繰り返し。ひとり味方が出来れば色々な情報も入ってくるし、そこから友達の輪が広がる・・・。
お蔭様で、苦労する事なく来れました。

以心伝心・・・自分が苦手なひとは、不思議と相手も自分を苦手に思ってたりしませんか!?(勿論、自分は好きだったのに・・・という哀しい場合もありますが(笑) )苦手だと思わないまでも、自分が無関心な相手は、やはり相手も「関心」を持ってくれないと思うのです。思うに、blueonblueさんは、ひとりでもさほど不自由を感じないとか、友人が欲しいと切実に思われていないだけなのでは!?(もし、違ってたらごめんなさいね)

あと、多くの友人に囲まれているような人でも、所詮人間は孤独なものです。
誰の心の中にも「不信感」はあるものだと思いますよ。完全に分かり合えることは
不可能ですし、疑い出したらキリがないですしね。
真の親友(定義は人それぞれですが)は生涯で1人もいない人だって少なくないと思います。なので、あまり御自身を責めなくても良いと思いますよ(^.^)。
ゆっくりでいいと思うので、まずはひとり「お互いのファン」を作り、そこから気になるようであれば「ぶっちゃけ僕の印象どうだった!?」と聞いてみると良いと思います。

そうそう、ご質問の件ですが、私の嫌いなタイプの人間は、人の上に立つような立場にありながら、「君の事は良く言っている人は一人もいない」などと言い放つような、知性も配慮も感じられないような人間です。

長長とすみませんでした!

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとする...続きを読む


人気Q&Aランキング