最近、毎日じゃなくても孤独感に押し潰されそうになります。
それに友達と呼べる人が一人もいません。
昔はいましたが、友達の引っ越しやら結婚で疎遠になってしまいました。
元々、友達が多かった方じゃなかったのですが。
今では自分も結婚して友達がいない事に対して
寂しくなったり悲しくなっても旦那が側に居てくれるから。と
自分自信を慰めてるような感じです。
はたから見てると、とってもみじめな女に見えるかもしれませんね。
それに友達が欲しいと思う反面、欲しくない気持ちもあります。
小・中・高校といじめの経験にあい、また同じような事が起きたらと
不安に思ってしまうからです。
その事で(いじめ)自殺未遂したこともあります。
普段も人見知りしてなかなか知らない相手とは打ち解けれません。
自殺未遂をした時も、病院の先生にカウンセラーを紹介しようかとも
言われましたが、私自信カウンセラーと言うものにあまり興味が
ありませんし、話を聞いてもらえるだけで自分を変えれるのかどうかも
疑問に思っています。
ここで書き込むことによって、アドバイスが欲しいのか後押しが欲しいのか
自分でもよく分からないでいます。

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A 回答 (10件)

アドバイスなどという、大げさなものではなく、


ただ、ただ、聞いてくれる人がいるというだけで、
安心するし、うれしいものですよ。

コーチングという方法で、本も出ています。
あいずちしてくれて、同意、私もわかるわぁ、そうなのねぇと
言ってくれるだけでも、ありがたいのでは、ないでしょうか。

欧米では、ハグという抱き合うしぐさもあります。
日本人同士だと、恥ずかしいし、勘違いもされますが、
赤ちゃんや、子供相手だと、自然と出来ますし、
愛してるなどという言葉も、出せます。

人って、悩みが深い時に、ちゃんと聞いてくれなかったり、
無視されたり、批判されたり、励まされたりすると
嫌になっちゃうものです。

私は、頑張ってね、大人になったらわかるよ、考え過ぎだ、
などという言葉が、嫌いです。

人は、人に傷つけられ、人に癒される、
この言葉が、私は好きです。

いろいろ、嫌なことも多い世の中ですが、
御互い、頑張りましょう。
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この回答へのお礼

nakanakanakaさん、こんばんは。

>コーチングという方法で、本も出ています。
あいずちしてくれて、同意、私もわかるわぁ、そうなのねぇと
言ってくれるだけでも、ありがたいのでは、ないでしょうか。
本当にいろいろ勉強になりますし、同感する事が多いです。

>私は、頑張ってね、大人になったらわかるよ、考え過ぎだ、
などという言葉が、嫌いです。
私も嫌いな言葉です。
なんだか言葉事体が軽い感じがして、真剣に受け止めてくれない感じが
して嫌ですね・・・。
冷たい印象を持ってしまいます。

>いろいろ、嫌なことも多い世の中ですが、
御互い、頑張りましょう。
私ももっと頑張りたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/12/18 00:36

こんにちは。

もう一度。
カウンセラーの探し方ですが、概ねnakanakanakaさんがNo.8で書いて
くださってますね。
私のおすすめの探し方は、まず、書店や図書館で自分の悩みに近い問題を
取り上げている本を見つけ、時間がないときは目次で、時間に余裕が
あるときは内容を読んで、自分に合いそうだと確認したうえで
その本の著者の属する団体など(たいてい巻末に載っています)に
問い合わせることです。

電話をかけて「カウンセリングを受けたい、どういうシステムがありますか」と
きけば、いろいろと情報をくれるはず。
著者の方にお願いできないか、とか、今お金がないけどどうしても相談したい
など、ワガママかなと思うようなことでも、
とりあえずお願いしてみるとそれならと方法を示してくれることがあります。
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この回答へのお礼

mimosa2001さん、度々ありがとうございます。

>私のおすすめの探し方は、まず、書店や図書館で自分の悩みに近い問題を
取り上げている本を見つけ、時間がないときは目次で、時間に余裕が
あるときは内容を読んで、自分に合いそうだと確認したうえで
その本の著者の属する団体など(たいてい巻末に載っています)に
問い合わせることです。

こんな探し方があるとは、全然知りませんでしたので勉強に
なりました。
今日も本屋さんへ行って、いろいろ探してみましたが
あまり時間がなかったのもあったのと、どの本がいいか迷ってしまって
買えませんでしたが、今度改めて探してみようと思っています。

いろいろとありがとうございました。

お礼日時:2001/12/18 00:29

カウンセラーの探し方に、ついての質問があったので、


また、書きました。今、時間がないのと、うろ覚えなので、
必要があれば、また、調べてみます。
確か、心の相談室というタイトルで、主に東京近辺のカウンセラーが、
20人ほど載ってました。しかし、1時間2500円とか、高いですよ。
無料や電話代だけなら、役所の相談室や宗教団体、教会、いのちの電話などのボランティア団体もあります。電話帳で、調べてみるとかなりの数が出ると思います。
精神科というと聞こえが悪いですが、心理科?もあります。

日本人は、占いや美容院、エステなどをカウンセラー代わりにしていると
思います。
私自身は、ただ、悩みを聞いてもらうだけでは、物足りなくて、
意見や実践方法を求めているので、自分で、翻訳本や、
早稲田の教授の本などを読んだのが、一番役に立ちました。

カウンセラーに聞いてもらうのでなく、
逆にカウンセラー養成などの講習を受けて
自分で、自分の心に問いかけてみるのもいいのでは?

あなたは、いじめが原因なのではと、ご自分でも、感じているみたいなので、
今、悩んでいる子たちと接してみれば、あの頃の自分を思い出したり、
共感したり、振り返ってみることができるのでは、ないでしょうか。

後悔や反省は、する必要がないと思います。
あれは、あれで、仕方なかったんだ。
でも、今苦しんでいる子たちの力には、なれるし、
自分があの時、こうして欲しかったのにーとか、
でも、自分が実際、大人になると、
できるかっていうと、なかなか、出来ないんですよねぇ。

心が弱っている時は、付けこむ人も多いし、普段なら、おかしいなと思う事でも、
親切な人と思い、勧誘等に引っかかるケースも多いので、気をつけて下さい。
得に、プライベートな事に関して、質問され、答えないとならないと思うので、
少しでも、躊躇するようでしたら、その人とは、
話さず、別のカウンセラーの代えた方がいいですよ。
ベテランなら、相談者の心をとぎほぐしてから、
いろいろ、話せるように、できると思いますから。
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この回答へのお礼

nakanakanakaさん、本当に何度もアドバイスを下さって
ありがとうございます。

>私自身は、ただ、悩みを聞いてもらうだけでは、物足りなくて、
意見や実践方法を求めているので、自分で、翻訳本や、
早稲田の教授の本などを読んだのが、一番役に立ちました。
私もいきなりカウンセラーに行くのを躊躇っているので
nakanakanakaさんのように本から勉強してみるのもいいかと思いました。

>あなたは、いじめが原因なのではと、ご自分でも、感じているみたいなので、
今、悩んでいる子たちと接してみれば、あの頃の自分を思い出したり、
共感したり、振り返ってみることができるのでは、ないでしょうか。
今の私が、悩んでる子たちに何かアドバイスが出来たり出来ればいいですが
まだまだ勉強不足のような気がするので、そういう時が来れば良いなと
思っています。

本当にいろいろ御親切にアドバイスをいただいて、感謝しています。
久しぶりに人の暖かさを実感して嬉しい気持ちでいっぱいです。
みなさんのアドバイスを無駄にしない為にも、自分自信頑張って
いこうと思っています。
nakanakanakaさん、本当にありがとうございます。

お礼日時:2001/12/16 02:04

人恋しい時かぁ、難しいなぁ。


私は、群れが苦手だし、忙しいんで、うざいなぁ、
1人になる時間がもっと欲しいと思いますけど。
旅先など、することない時は、話す相手探さなきゃと思いますけどね。

ペットを飼うのが良いのでは?

仕事やボランティア活動をしたり、
忙しくするのが、一番だと思います。

あなたを求めてる人は、きっといますよ。ほんとは、だんなさんや、家族が一番いいんですけどね。身近すぎて、ありがたみに気づかない事もあるし。

金銭的に許せる範囲で、新しい事を始めてみてください。
きっと、夢中になれるものが見つかるはずです。
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この回答へのお礼

nakanakanakaさん、度々のアドバイスありがとうございます。

>忙しくするのが、一番だと思います。
nakanakanakaさんが言うまで気づかなかったのですが、確かに忙しく
している時には、孤独感というものを感じなかったような気がします。
そういう事を考える時は決まって、時間を持て余してる時などが
多かったような。。
もっと自分自信夢中になれる何かを探してみようと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 00:26

こんにちは。


たぶん、カウンセラーに会うのはいいことだと思いますよ。
相手はプロです。
もし会って話して、あなたが疲れてしまうようなら、その人は
あなたとの相性がよくなかったということです。
相性が合わなかったら受付や相談窓口などを通して、別の人を
(たとえばもっと優しい物言いの、とか注文つけたっていいんです)
依頼することができますので、どうぞ恐れずに会ってみてください。
ここに書き込んでみたってことは、ある程度、ご自分がそういう体験に
耐えられる時期が来つつあることが、なんとなく自覚できているのかも
しれません。

自分の心の問題を、安全な他人の前に口に出してみる、というのは
ひとりで考えているのとまったく違う効果があります。
お試しになることをおすすめします。

この回答への補足

mimosa2001さん、はじめまして。
私自信、TVの中でしかカウンセラーというものを見たことないので
実際、どんなものなのかよく分かりません。
ただ先生に話すだけで、アドバイスのようなものをしてもらえるのですか?
外国の方では、カウンセラーというものが当たり前のような感じで
通っておられる方が多い気もしますが、日本でも同じなのでしょうか?
また、どういったとこでカウンセラーというものを見つければいいのかも
よく分かりません。
よろしければ、詳しく教えていただけませんか?

補足日時:2001/12/15 00:17
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だんなさんとは、どんな関係なんでしょうか。


いい友達関係なら、家庭内でまず救われますよね。

毎日の生活の中で、出会う人たちとの交流はどんな具合ですか。
スーパーや八百屋のひとたち、クリーニング屋のひと、コンビニの店員さんとか。
少しは話ができる人もいるのではないでしょうか。
私はこういう関係も友達だと思い、大事にしています。

メール友達は、関係を維持していくのはなかなか難しいですね。
相手に期待しすぎたり、相手の負担になっているのではと思ったり。
つかず離れずといった適当な間隔が必要なのかもしれません。

本の中に友達を探すことはどうでしょう。
例えば、エッセイとか読んでみると、いろいろな生活が描かれていて、ちょっと筆者と友達になったような気になります。
人間いろいろあるなあとか思えて、自分の考え方を見直したりするきっかけになるかもしれません。

なにかの参考になれば幸いです。

この回答への補足

short_shortさん、はじめまして。

>だんなさんとは、どんな関係なんでしょうか。
家の旦那は楽観的なタイプの人です。
それに世間で言う良い人タイプ。
なのでたまに孤独感を感じた時に話してみるのですが、なかなか
理解しがたいようです。
私の場合は、物事何でも考え過ぎてしまう傾向があるので。。

>毎日の生活の中で、出会う人たちとの交流はどんな具合ですか。
ほとんど家の中に居る事が多いです。
買い物も旦那と週末に一緒に買いに行く感じなので。
(家の場合、一週間分の食料を買うタイプ)
全くと言っていいほど、交流がないに等しいです。。

>スーパーや八百屋のひとたち、クリーニング屋のひと、コンビニの店員さんとか。
少しは話ができる人もいるのではないでしょうか。
私の場合は、人見知りが激しいのでまず知らない人とは話せません。
話かけられれば、緊張しながらも話しますが・・・。

>つかず離れずといった適当な間隔が必要なのかもしれません。
私にとって、この事が難しい事なんです。
つかず離れずの境界線と言うものは、どこからなのでしょうか?
人それぞれだとは思いますが、short_shortさんはどんな感じですか?
差しつかえがなければ教えてください。

補足日時:2001/12/15 00:07
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 程度は貴方より低いですが、似たような経験は無きにしもあらずです。

使い走りとか・・・

私も趣味を作ることをお勧めします。

 ところで何か周りの人間より数倍優れた能力や得意なことはありませんか?。それが自信へと繋がるキーとなることをお忘れなく。世の中には、性格よりも、その能力に引かれる人もいます。かなり危ないヤツでも自分に無い何かがあれば羨ましく感じるのは自分に無い何かに引かれるからでしょう。

 不特定多数の人間がたくさん集まるところは苦手ですか?。何か趣味の関係で会合などを月に何度か行なっているサークルとか、スポーツジムとか・・・。
 私の場合は廻りの人間よりこれは数倍得意だ!というのがたくさんあります。体格も平均以上です。人当たりは結構いいらしく、仕事は慣れるまで時間が掛かりますが、同じ仕事をずーっと同じままでやり通す性格でもありません。気が付けば最初と引継ぎ内容が変わっていることが多いです。仕事も自分のスタイルに持っていってこそ能率が上がります。
 それと同じで性格は変えられます。何か格闘技とかやってはどうでしょう。女性で格闘技とかやっていると、大抵は話題の1つにできます。考え方とかも変わります。

 実際、幼少の頃は貧弱で、写真を見れば女の子と間違われるくらいの美少年(自分で言うか普通?)でしたが、今では「クマ」とか「殺しても死なない」とか「暴れたら誰も止められない」や「無人島に放置してもお前だけは生き残る」とか言われています。昔の面影は微塵もありません。 
 私は剣道をやっていましたし、最初に書いた経験無きにしもあらずという点でも、最悪の場合ブチきれたら誰も止められないからエスカレートしませんでした。今一歩勇気があれば使い走りなんてこと自体無い有意義な高校生活だったかも知れません。
 これを書けるのも自信がどこかにある証拠ですし、つらい経験をしているからこそ分からなくもありません。

 ただ、変えるきっかけは自分自身で見つけてください。他人に薦められても身になりませんし、長続きしません。
 私のプロフィールを見ると変なヤツと思われるかも知れませんが、O型に多い「何をやってもとりあえず成功する」タイプがエスカレートした場合、こうなります。
 まあ、欲張りなんで、気になることはとことんやりますが、飽きるのも早い場合があります。でも、お気に入りはライフワークでも続ければ自分の性格を形作る1つになります。
 それでまずは何かに興味を持ち、気持ちを外に向けてください。内側や後ろばかり気にしても進みません。
 「人間、死ぬ気になったら何でもできる」この言葉は好きですよ。自分に害が及ぶ存在は死ぬ気になったら排除できます。死ぬ気になったら手段も何も無いですからね。

 逆にそういって自分に言い聞かせるのも手です。世の中が悪いのは今に始まったことではありませんので、世の中を変える前に自分の周りから何とかかしてみてはどうでしょう。
 やれることからやるのがいいです。一度にやろうと思えばそれだけ勇気も必要です。

 なお、今の住んでいる環境が気分一新を阻害するようでしたら逆に誰もいない場所で1週間ほど野営でもして考えるのもいいですね。今は寒いので南の方でクマがいない場所を探してみてはどうでしょうか。

 まずは現状を見つめ直すよりも暗い気分をブッ飛ばす「何か経験の無いこと」を始めてみてはどうでしょうか。旦那さんがもしアクティブな性格なら1日中振り回されて遊びまくるのもいいのでは?。
 趣味も極めればフルネームも知らない知人が山ほど増えます。趣味があうから話も弾むし、そのうち気の合う仲間
が増えると考えてはどうですか?

この回答への補足

rakia2さん、はじめまして。

>ところで何か周りの人間より数倍優れた能力や得意なことはありませんか?
周りの人間より数倍優れた能力はありません。
自分が得意とする事はありますが、それでも趣味程度で
数倍優れた能力の部類に入るほどには至っていません。

>不特定多数の人間がたくさん集まるところは苦手ですか?。何か趣味の関係で会合などを月に何度か行なっているサークルとか、スポーツジムとか・・・。
苦手です。
人見知りが激しいので、そういう場所では意識しなくても壁を作って
しまいます。
話さないで黙々と何かをやり続けるような場合であれば
話さないからいいやって気楽な部分もありますが・・・。

>まずは現状を見つめ直すよりも暗い気分をブッ飛ばす「何か経験の無いこと」を始めてみてはどうでしょうか。
早速ですが、何か探してみようと思います。

補足日時:2001/12/14 00:42
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友達が欲しいような欲しくないような・・・と言う気持ち、よくわかります。

時々友達の存在は重かったりする、というより、自分が大事なその友達にとって、重い(うっとおしい)存在になるのは耐えられないですよね。

私のお薦めはチャットです。
興味ある分野のチャットに参加してみてはどうでしょうか?傷つくような発言を誰かにされるかもしれないけど、それは所詮チャットでのことです。むしろ楽しいことの方が多いと思う。
こうやってインターネットを駆使していらっしゃるのだから、とりあえずそんな形で、誰かと浅いつきあいをしてみてはいかがでしょう?

この回答への補足

hikobaeさん、はじめまして。

>時々友達の存在は重かったりする、というより、自分が大事なその友達にとって、重い(うっとおしい)存在になるのは耐えられないですよね。
本当にその通りです。
いざ友達と呼べる人が出来ても、嫌われたらどうしようとか
私の存在が相手にとって重たいと感じてしまったらどうしょうとか。
そういう面からも、友達が欲しいと思う反面、欲しくなかったり。

昔は毎日のように通ってたチャットがあったんですが
そのチャット事体にあんまり人が来なくなったりで止めてしまいました。
その後もいろんなチャットで話そうとしましたが
私の勘違いかもしれませんが、チャット事体にもグループ分けというか
常連さんは常連さん同士で話が盛り上がって、初参加の方とは
始めは挨拶程度から始まってどこから来たの?ってくらいで
話が終わってしまうんですよね。。
私の方からも話かけたりしましたが、常連さん同士の話が忙しくて
相手にされなかったり、逆に邪魔しちゃ悪いかな?って感じで
チャットを出てしまう方が多かったです。

補足日時:2001/12/14 00:35
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お気持ちもなんとなくわかります。


ご年齢がおいくつかわかりませんが、女性の場合結婚などで今までいた友達も疎遠になりがちですよね。
しかも友達に子供でもできれば未婚のわたしなどはなかなか相手にしてもらえません。
例えば何かご趣味をお作りになってはいかがでしょうか?
友達を作るというのは物のようにあえて作ろうと思ってもできるものでもないと思います。
しかも過去のお辛い経験で誰とでも打ち解けるというわけじゃないとのお話・・
なので、なにか少しでも「これならば」と思えるものをお探しになって、始めてみられてはいかがでしょうか?
それをきっかけに同じ趣味を持つ方との交流ができれば一石二鳥なのではないかと思いますが・・・
焦る必要もないと思います、ゆっくりとご自分のペースで無理のない程度になさってみてくださいね。

この回答への補足

yokoppeさん、はじめましてです。
下記にも書いた通り、趣味はあるんですがなかなか・・・。
詳しく書けば、趣味関係のメル友と呼べる人は今現在、2人います。
でもどうも人間関係が上手く出来ない自分にとっては
メル友に必要以上な関係を求めたい気持ちというのがある感じがします。
たかがメル友、そこまで期待しちゃいけない。って自分では
分かってるんですが・・・。
例えて言うなら、せっかく出来たメル友!
末永く続けていけたらなぁ~って、気持ちがあります。
でもそんな期待は、逆に相手に重荷に感じさせてしまうのではないかと。。
こういう場では、ほとんど知らない相手なのでこんな話も出来ますが
メル友となると、話せません。
それに過去にもメル友と呼べる人が沢山いましたが、やっぱり時間が
経つにつれて段々疎遠になってしまったり、自然消滅してしまったり。
そんな時にも孤独が襲ってきて、早く新しいメル友を見つけなきゃ!と
焦ってぽっかり空いた穴を埋めようとしています。
なんだか意味不明な事を書いてしまってすみません。

補足日時:2001/12/14 00:26
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何か、趣味を持ったら、いかがでしょうか。


友達ではなく、
共通の話題を持った仲間なら、いいのでは?
相手の反応を求めるから、傷つくと思います。
自分が興味あることを発信したり、
これは、話したいからするので、あって、
話すことによって、ストレス解散したり、自分の考えがまとまったりします。

質問したりすれば、師匠もできるし、

面と向かっては、苦手なら、メル友にしてみればいかがでしょうか。
メールなら、自分の好きな時間に読めるし、書けるし、
やだなぁと思ったら、返事出さなくてもいいし、気軽なのでは?

語学の勉強がてら、どこかの国の人とするのもいいと思います。
私は、旅行がおすすめです。

いろーな人がいることが分かれば、自分自身というものができるのでは
ないでしょうか。

いじめは、すごく辛い思い出だと思います。
でも、世界には、今でも迫害受けたり
苦しんだりしている人が一杯います。

上を見ても、下を見ても、きりがないと思います。

ちなみに、私も友達はいませんよ。
死ぬ時じゃないと、わからないんじゃないかなぁと思います。

この回答への補足

nakanakanakaさん、はじめましてです。
一応、昔から趣味はあります。
一つの事に限らず、自分がやってみたい事があれば出来る範囲で
挑戦するようにしています。
今現在では、ド-ルハウス作りです。
ただ、趣味に関しても自分の意欲が出ない時にはしません。
そんな時はただボーッとTVを見て過ごしたりしていますが
そんな時に毎日ではなくても、孤独感が襲ってきます。
それに趣味関係のHPを覗いたりして、たまに書き込みしますが
それだけでは物足りないような気がする事があるんです。
言葉に出して表現するのは難しいのですが
人恋しい時!?って感じです。
周りに友達がいれば、いろんな事を話あったりお互いの愚痴を
言い合ってみたり・・・。
そんな事の出来ない自分に腹立たしく思ったり、悲しく思ったり
寂しさを感じたり・・・。

補足日時:2001/12/14 00:17
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Q鬱病の夫が自殺未遂

鬱病の夫が自殺未遂をしました。一ヶ月の自宅療養明けの出来事で、朝、起こしに部屋へ行くと、書置きと大量に薬を飲んだ夫が倒れていました。すぐ救急車を呼び命は助かりました。今は精神科への入院となりました。入院して今までの不安感、毎日の頭痛、不眠、背中痛、腰痛、手足の感覚が変、変な汗をかくという症状は、まったくなくなりました。しかし退院したら今後どう接したら良いか分かりません。ぶり返すかもしれません。仕事も退職となってしまいました。転職によって鬱病になってしまったので、仕事の話をすると辛そうです。社会復帰はできますか。

Aベストアンサー

入院先で、治療とカウンセリングを十分に受けることです。

大変だったと思いますが、社会復帰はできます。うつも治療をすれば、必ず快方に向かうものです。私も休職を2回しましたが、復帰できています。

確かに今は職の話をすることは、ご主人にとっては辛いことです。男性として一家の稼ぎ手であるという点が壊れてしまったのですから。でも、治療とともに自分に無理のない人生を見出せると思いますよ。

復帰はこちらでも支援しています。
http://www.mdajapan.net/old/modules/news/

Q自殺未遂をした友人が怖くて、悲しいです

最近、私の友人が自殺未遂をしました。
本気で死ぬ気があったのかどうかはわかりません。
ただ首に残る痣と充血した目、無気力な表情が忘れられません。

友人は30代後半の女性で、不倫をしていました。
お相手は40代後半の妻子持ちです。

離婚をするから一緒になろうという言葉を信じた結果、捨てられてしまいました。
別れ話も揉めたそうです。

「子供といる時間は幸せ。」
「子供の為に妻とやり直す。」
「キミが死んでも仕方がない。」
不倫相手は友人に嫌われたくて、ふっ切って欲しくてこんなことを友人に言ったそうですが、友人には逆効果で自分の価値の無さ、頭の悪さなど全て否定するようになり、生きている事が無駄になると思ったそうです。

そして友人の中で限界がきたようで、友人が自殺を相手にほのめかし、今から死ぬと言うと
「キミが死を選んだとしても、キミのことは選べない。」
「死んで欲しくないけど、キミを選ばないということは死んでもいいということになってしまう。」
と言い残し、友人の部屋を出て行ったそうです。
その後、友人は自殺をはかって未遂となりました。

不倫をしたのが悪い。
罪のない妻や子供を不幸にしようとした罰だ。
放っておけ。
どうせ死にはしない。

私の周りではそんな言葉がたくさんあって、私も同じように思っていました。
自分だってそんなに正しく生きていないし、人を知らずに傷付けているだろうに不倫をした友人を見下していたんだと思います。

不倫相手にとって私の命は軽い。
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しかし寿命に近かった祖父母を亡くした辛さや悲しさとは別なもので、とにかく怖くて悲しいのです。
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最近、私の友人が自殺未遂をしました。
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ただ首に残る痣と充血した目、無気力な表情が忘れられません。

友人は30代後半の女性で、不倫をしていました。
お相手は40代後半の妻子持ちです。

離婚をするから一緒になろうという言葉を信じた結果、捨てられてしまいました。
別れ話も揉めたそうです。

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酷く落ち込んでいる人を支えたい時に重要なのは、自分まで共倒れにならないことです。
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1.どのようなことを考えて実行しましたか。

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「無意識に数回犬掻きをしたあと、足がついた。深いと思っていたが足がついた。あがろうと思って手をかけるもコンクリートで傾斜も垂直に近くあがれない。
ドラマで見たとおり、上着を脱いで投げるも届かない。掴める物を探すとコンクリートの隙間から枝が生えてつかんで上ろうとしたがだめ。
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3.公安の人に(川ではないが映像)みえたといったらそれ三途の川じゃない?よかったなみたいな事を言われ親に引き渡された。

家に帰ると父は笑っていた。全身打撲していて脳が揺れており、歩行困難だったので病院に行きたいといったところ母は病院に殺されてしまうと言った。いまは治っている。

妹はもうやめてといった。親戚は死ぬ力を生きる力に変えてみろと言った。

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言葉を書いたり発声するときのみ考える。が喜怒哀楽がなくなった。楽しい。うれしい。おいしい。虚しい。辛い。悲しい。憎い。怖い他にもたくさんあり、意味はわかるが、どんな感情だったかわからなくなった。

1.どのようなことを考えて実行しましたか。

2.どのような行動を取りどのような気持ちになりどのようにして助かりましたか。

3.未遂に終わった後親、親戚、周りから何と言われましたか。

4.助かった後心身に変化はありましたか。

僕は、1.「僕が死ねば皆喜ぶ」2.「真夜中で人通りの少ない川に飛んだ。ドラマでよく見る靴を揃えるとかしない。そのまま柵を乗り越え自然に飛んだ。」

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Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。

こちらへ回答したあと、他の方の回答やお礼なども拝見させて頂きました。

質問者さんが挙げられている2つのこと(訴えること、告発すること)、どうしてもそうしたいのであれば私は止めませんが、相手はそうされても困らないと思いますし、知恵を使ってまた別の逃げ道を探すだけだと思います。

少し説教くさくなりますが、感じたことを書かせて頂きますね。

もし私が質問者さんであったら「高い勉強代」を払ったと思い、放っておきます。
結婚という見返りを求めて相手と付き合っていたのは確かですし、酷い扱いを受けていても別れなかったのは自分の責任です。
これからの時間やお金を、また相手に使うのがバカバカしいというのもあります。

そして2人が結婚するしないというトラブルに、親や友人まで巻き込んでいると他の方のお礼を拝見して感じましたが、いかがですか。
まず筋を通すなら、自分のしたこと、迷惑を掛けた人達に返すものは返して、謝罪するところはきちんと謝罪してからではないですか。
2人のことに周りを巻き込むのは質問者さんの責任で、この迷惑の度合いは相手も質問者さんもどっこいどっこいと感じます。

そして自身の話しをしますが、私も10年近く「結婚しよう」とよく口に出す「ヒモ」と呼ばれる男性と生活をしていたことがあります。
当時400万する車から生活費、趣味のものや、パチンコに行くお金まで私が稼いでました。
年数が年数ですから1千万じゃきかないです。

別れてしまえば詐欺になるかもしれませんが、結婚しても幸せにはなれないのは当然ですし、人の気持ちは変わるものです。
お金は随分使いましたが、私が相手を好きで別れたくなかったのは本当でしたから、勉強代ということにしました。

また前回答で書いた友人も、多少の返金を頂いたものの背負わされた借金は残りました。
刑事事件でしたので、ローン会社から利息分は免除になりましたが、それでも500万以上の金額を返済しました。

質問者さんの望む回答でなくて申し訳ないですが、私はこれ以上質問者さんに傷付いて欲しくないです。
チンピラのような人ですよね。
つるんでいるチンピラ全員を敵にするようなものだと思います。
その後の報復も考えてますか。それらから親や友人を守れる術はありますか。
落ち着いて考えて下さいね。

また長文すみませんでした。

お返事ありがとうございます。

こちらへ回答したあと、他の方の回答やお礼なども拝見させて頂きました。

質問者さんが挙げられている2つのこと(訴えること、告発すること)、どうしてもそうしたいのであれば私は止めませんが、相手はそうされても困らないと思いますし、知恵を使ってまた別の逃げ道を探すだけだと思います。

少し説教くさくなりますが、感じたことを書かせて頂きますね。

もし私が質問者さんであったら「高い勉強代」を払ったと思い、放っておきます。
結婚という見返りを求めて相手と...続きを読む

Q職場のいじめで自殺したら

集団で無視する、情報を与えない、仕上げたデータを抹消する、聞こえるほどの悪口など、とことんいじめ抜かれました。
メモなど記録はとっていましたが、録音などの証拠はありません。
会社に人権相談の窓口があり相談したところ、上司に密告され、専門外の部署に左遷されました。

今は全く仕事を与えられず、一人離れたボロ机で時間をつぶしています。
もう、辞めてもこの時勢では正社員の再就職は望めません。
生活のためには辞めずに続けるしか有りません。辞めたら貧困で、のたれ死にでしょう。

いっそ自殺を考える毎日です。
自殺したら、管理職やいじめの首謀者を喜ばせるだけですか?
遺族は労災を申請することができますか?

ふざけた回答や、私への誹謗中傷は、お願いですからご遠慮ください。

Aベストアンサー

お辛いですよね、私も同様の状況にあるので、とても理解できます。
少しだけ私の状況もお話ししますね。

今年の4月にリストラの一環で配置転換されました。
今の職場では情報も一切与えられず、仕事も殆どありません。
ですから、自分自身がこの職場にいる存在意義は殆ど感じられない日々が続いています。
周囲には管理職が数名おり、彼らは自分自身で仕事を抱え込んで休日出勤もしているようですが、仕事を頼まれることも任せられることはもちろん一切ありません。
資料を作成して提出したとしても、何の一声もなしにいつの間にか差し替えて、自分たちは何もなかったかのように平然とした顔で仕事をしています。

そのような環境でくじけそうにもなりましたが、現在は奮起して何とか立ち直るきっかけを模索しています。具体的には次のとおりです。

(1)ビジネスライクとして割り切って、ストレス予防のために必要以上のコミュニケーションはとらない
(2)言われたことはきちんとこなし、言われたことに楯突かない
(3)自分から率先した提案や企画はしない(しても取り上げられることはない)

このように割り切って過ごすことで、自分の思いが通じないというストレスからはいからか解放されました。次に、自分自身のキャリアについて考え、転職活動を始めました。
ただ、私も40代ですのでかなり苦戦を強いられているのも事実です。それでも立ち止まったら負けです。ひたすら内定を勝ち取るまで、活動を続けるのみです。
それに加えて、自分自身が人の痛みがわかって何とか楽にしてあげたいという思いで、産業カウンセラーの勉強を始めました。

仕事は人生の大半を占めており、これがうまくいかなくなってしまうとプライベートも犠牲になってしまうと思います。
ただ、会社に勤めることはあくまでも目標ではなく、自分自身の人生をいかに充実したものにするかの「手段」だと思います。そういう意味で考えると、自分が「得意なこと」や「やりたいこと」が仕事にできると、とても幸せなんでしょうね。

ですから、現状のお辛い状況はとても理解できますので、是非とも現状を脱出するための方法を考えて、計画的に実践してみてください!
計画を実行して実現するまでは、原職は退職してはダメですよ。あくまでも現状は次のステップへの中継ぎです、仕事がなくて給料がもらえると割り切りましょう。
私は「自殺は自分を殺してしまう殺人行為」だと思います。それに、天寿を全うするためにこの世に生をうけたわけですから、それを自ら放棄するようなことは絶対にしてはダメです!!

労災認定や職場の管理職どうこうなんぞ、他人はどうでもいいじゃないですか!
それに、監督署に届け出たり出るところに出たとしても、それにもかなりの精神力やバイタリティーが必要とされることが予期されます。それよりも、ご自身の人生を今後どのようにするのかに精力を使った方が、日々の生活も充実してくると思います。私もそうです。
それに、自分自身の計画が達成されれば、これまで自分へ理解を示してくれなかった周囲の人間の存在なんてどうでもよくなてしまうくらい、きっと幸せな日々がやってくるに違いありません。

ここは、是非割り切って、ご自身の人生をどうやって再起させるか、一緒に頑張りましょうよ!
頑張りましょう、一緒に。
明けない夜はない、と信じて。

お辛いですよね、私も同様の状況にあるので、とても理解できます。
少しだけ私の状況もお話ししますね。

今年の4月にリストラの一環で配置転換されました。
今の職場では情報も一切与えられず、仕事も殆どありません。
ですから、自分自身がこの職場にいる存在意義は殆ど感じられない日々が続いています。
周囲には管理職が数名おり、彼らは自分自身で仕事を抱え込んで休日出勤もしているようですが、仕事を頼まれることも任せられることはもちろん一切ありません。
資料を作成して提出したとしても、何の一声も...続きを読む


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